自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不平等なことがある時、自分の無力さを感じる。
誰も私を助けてくれなくて、私はひとりぼっちで戦ってる。
自分を養うのだって精一杯なのに親を養う。
恋人には捨てられた。
仕事も上司に無理難題を要求される。

もう疲れた。

疲れたよ。

死にたくないのに亡くなってしまった方の代わりに私が死ねたらいいのに。

この世界が大っ嫌い。
疲れた。
一人で静かに暮らしたい。

死にたい

15歳の時僕のライブを見にきていた同い年の彼女に一目惚れした。
出会ってから何度か会って毎年お互いの誕生日を祝うようになった。それから3年して彼女の18の誕生日に告白して付き合った。
こんな売れてないミュージシャンの俺に音楽は絶対に続けてと支え続けてくれた彼女。
そんな彼女に一昨年の末にガンが見つかって地元に戻って入院していたが遠くなのもあってたまにしか会いに行けなかった。
何回かしか会えないまま今年の春に23歳の若さで彼女は亡くなりました。
もう全て失った気分でなにも手につかない日々を送っています。仕事も全部辞めたけどなんとか音楽だけは続けています。

SEとして客先常駐先で無理して働いた結果、うつ病と診断された。
半年休職して復職したが、毎日死ぬことを考えている。
元々物事を過敏に捉えやすく生きづらいと感じていたけれど、30歳をすぎてからはより強く生きづらさを感じるようになった。
生きていく自信がない。でも死ぬのは怖い。
自分の弱い心が嫌で嫌で仕方ない。

死にたい、消えたい

会社やめたい

でも、こどもいるし、親いるし、家のローンあるし、
絶対死ねない
自殺は周りに迷惑になるからできない

夫に毎日死にたいと思ってしまうことを伝えた
「そんなのオレはわからんから」と背中を向けられた
もう相談できる人もいない

私は無責任で弱くて、ずるくてクズ
みんなに嫌われる、昔から
誰からも大事にされない いつも
でもそれは自分のせい、自分が人を大事にしないから

これまで散々酷い目に遭わせておいて何の罪悪感もなく
挙げ句の果てに異常者扱いされ死んでやろうかって思った。
元々は手前らのせいだろうが。
バケモンだとか言われて鋭利な石顔目がけて投げられ失明しかけたり
顔を地面に押しつけられて砂食わされたり
異性のトイレに体操服投げ込まれたり
家では帰るたび殴られ顔踏みつけられ野垂れ死ねと言われテストの成績が悪いなら学校呼び出されて教師に精神病院にブチ込めと言われる毎日の何処を正常と言えばいいのか。この状況でこれが異常と気付くまでにもかなり時間がかかったのに何を頑張れと…これから生きがいを見出すなんて無理に決まってるだろ ?

生きる目的なんて無いし、八方塞がりだから死んだ方がよっぽど幸せだと思う。
綺麗事なんて聞き飽きた。自分の死生観押しつけて来んな。
長く生きてるつもりなんて微塵も無い、悔いもない、地獄に行く覚悟もある。
だから、死なせてくれ。それが一番好きで自分自身が許せる終わり方だから…

疲れたと、いつも思う
もう疲れた、自殺したら楽かなぁ…
何も悩まずずっとお布団でぬくぬくしてたい
大好きな人に抱きしめられてずっと眠ってたいなあ…
父を捨てて早2ヶ月。
わたしの選択は正しかったのだろうか…
どうして傷つくのかな、どうしてこんなにもわたしはできない子なの
人間関係や家庭問題、成績、将来への不安。
苦しいなあって思う。
疲れても誰も待ってくれない
何もしたくなくてもやることだけは山積みで。
どうして泣いてしまうんだろう
やっぱりもう疲れたなあ…

他人に期待してしまう自分に疲れたんです。
自分がやれば一緒にやってくれるんじゃないかと、いつも心のどこかで思ってしまって、それが私の良い所であって欲しいと思ってましたが、自分の心を傷つけるばかりなので、悪い所でした。
治せないなら、もう死んでしまおうかとそんな次第です。

信頼ってなんだろう、親の存在ってなんだろう、なんのために生きてるんだろう、本当に生きていていいのかな、こんな出来損ないが親に迷惑しかかけないし友達は失ってく。

疲れた　疲れた　疲れた
けど　生きることから逃げたら
親も兄弟も悲しむんだよね
いつもいつも死のうとして
最後には親の悲しむ顔が浮かぶ
里帰りするたびに　心配させたくなくて
元気に振る舞うけど
会うたびに　手首の傷跡を必死に隠して
苦しいって言えないのが苦しくて
お父さんもお母さんも兄弟も大好きです
だけど　生きてるのが苦しい
家族が早くみんないなくなったら
私は何も気にせずに逝けるのに
そう思った自分がもっと嫌になる毎日
死にたい理由なんかないのに
生きてる事がただただつらくて
苦しい　誰かたすけて

死にたい…
消えてなくなりたい
家から出られなくなって5ヶ月
仕事も行けなくなった
毎日何もしたくなくて
ただ丸まっていたい
なにもかもが面倒で…
私なんて消えてなくなればいい

何も出来ない自分が嫌になりました。
自分の教育費や生活費などに
一生懸命働いて稼いだお金を
使ってくれている両親に
とても申し訳なく思い死にたいです。
何度も何度も思ったことがあります。
でも勇気が出なくて死ねません。

私は人が苦手で、話すのも何もかももう苦しくて…別教室(？)みたいなとこに行こうと思って、お母さんに相談したんです、そしたらめちゃめちゃ暴言吐かれて、叩かれて、持ってた好きなキャラのグッズも壊されたり、売られたり、もうどうしたらいいか分からないんです。。相談したら毎回母が情緒不安定になって、

死にたい。
みんなを笑わせることが大好きで学校とか、塾とかでも明るくして笑わせて、、嫌なことがあって暗かったら心配されるから笑顔でいて、頑張ってるのに否定されて、ミスしただけで怒られて、親は勉強勉強うるさいし、私に何を求めてるんだろ。
死んでほしいのかな。そんなに勉強しないとダメ？そんなにいい職につかないとダメ？そんなの自分の勝手じゃない？自分がいい顔したいだけでしょ。
私が死にたいって言った時もそうだ、家族にも迷惑かかるって、そんくらい分かるし、でも今1番きついのは私なの。私に迷惑かけてるのはあなたなの。なんで分からないかな。自分の評価ばっか考えないで少しは私の気持ちを聞いてよ。少しは休ませてよ。
いつもお兄ちゃんばっか気にして、私には目もくれないで、なんなの？
私の方が頭悪いから？うるさいから？めんどくさいから？そんなに嫌いならうまないでよ。最初から私なんて産まれるべきじゃなかったんだよ。なんで私なの。みんな私がどんだけ苦しんでるかも知らずに。知った口聞かないで。私だってきついよ。悲しむよ。なんでそんな分かったように喋れるの？なんも知らないくせに。誰も。何も。
早く死にたい。

自殺が責められる理由が分からない。人生が選択の連続だと言うならば、自殺を選ぶことだって選択の1つではないのか。私が今その1歩を踏み出せたなら、その1歩は私にとって1番自信をもって選択したことだと胸を張って言える。生きる理由がわからず、今死んでも家族や学校に迷惑だから死なないようにしている。実際痛いのが嫌いなのもあるけれど。でも結局それは自殺から逃げているだけで、他人の為に生きるよりも自殺したくなったらしたい。いじめも無いし、友達もいるし、家族との関係も良好だ。誰も悪くない自殺があってもおかしくないと思う。どうせ皆死ぬのだから、今のうち死に方を自分で決めて、好きな服を着て、メイクして死にたい。生きて行く中での楽しさより苦しいことの方が多くないか？今までで充分楽しんだから、もう死にます。という自殺は今まで無かったのだろうか。みんなに受け入れられるとは思わない。でも別にかまわない。最後くらい好きにしたい。生きるのは地獄とよく言うが、死んだらどうなるかわからないので、慎重な私も最後くらい死後の世界にかけてみたい。

毎日が苦痛でたまらない。苦痛しかない。私は役立たずのクズ人間。親にも周りにも迷惑ばかりかけて生きてる。自分が生きる価値がわからない。生きる価値なし人間だ。クズ人間。どうか早く死なせてください。

生きたくても生きれない人がいるのに

前までは辛いことがあっても人生これからって
前向きだったのに

私の目の前にはどんどん暗い闇が迫ってくる
ここ数年ずっと死にたい消えたいがずっと頭から消えない

勇気を出して誰かに話してみたけどその安らぎは一瞬で
すぐにまた死にとらわれてしまう。

ごめんなさい。頑張ってきたけどもう無理かもしれない。
本当にごめんなさい。誰か助けて。苦しい。

生きてていい事があったことがない
親には暴言，友達にはいじられ生きる意味が見出せない
相談したくてもできない，みんなの中で私は明るくて馬鹿な子だから弱音を吐いちゃいけない笑ってなきゃいけない
いつまで笑ってればいいんだろ
そろそろ疲れてきちゃった
誰か本当の私に気づいてください！！！！

私は父・母・姉・弟の５人家族でした。ですが、今春に姉が約２年に及ぶいじめの影響で自殺しました。生きる意味が分からなくなり、人と接触するのが苦痛になりました。誰とも会いたくなくて話したくないけど家族に心配はかけられないので学校に行っています。毎日学校は辛くて泣いてしまいます。だったのに弟が今秋に姉のあとを追って自殺しました。死にたいです。いじめのせいで家族はめちゃくちゃです。誰にも相談できなくて悲しいをずっと通り越して疲れてしまいました。

人生恵まれています
何の不都合も不具合もなくてみんな優しい
勉強も平気です
だけど悲しい、虚しくて
こんなこといってはいけないのに
死にたい、人生やめてしまいたいです

うまくやっていけない、
もうどうでも良くなった。

人と話すことも辛くなった。
働かないと家族にも怒られる、だから家にも居たくない。

死にたい、けど死ねなかった。
弱いな自分。

死ななかったから明日も続いていく。
辛い、もう人生なんてどうでもいい。

どんどんなりたくない自分になっていってる。
死にたいよ

命を軽んじたことなんて一度もない。
僕より辛い人は有り余るほどいると思う。
祖父が焼かれていくのを見て、死ぬって特別なことじゃないってことも分かった。
蟻が死ぬのも人が死ぬのも同じ。人間だけ特別扱いとかも、ないのだろう。
でも僕は、死にたい。
本当はもっと僕に理解のある人たちに囲まれていたかった。
僕に都合の良い環境に生まれてみたかった。
どうして否定するんだろう、あれだけ過干渉しておいて。
僕にドラマの中の親らしい言葉をかけてくれたことはなかった。
父さん、母さん、貴方達が僕をひとりの人間だと思ったことはありましたか？
僕も貴方がたと同じです。上も下も無いし、出来が良いも悪いもありません。
僕のことばをきちんと聞いて欲しかった。
もう会いたくないなあ。

生きるのって、なんでこんなに難しいのでしょう…

わたしがいない方が絶対に平和
もう疲れました
何もかも裏目に出る
良かれと思っても間違ってばかり
私自身もよく分かっています
看護師には向いてません
先生、安心して下さい
なるつもりはありませんから

死にたい。
生きてても辛い事ばかり。
何もなかったように笑うのが辛い。

この世界で生きることが辛い

死にたい...でも怖い...
私が死んでも悲しむ人なんていないと思う...
カウンセリングの先生は「みんな悲しむよ。だから死ぬのはダメ！」って言ってくる
嘘に決まっているのに...親は死んでも悲しんでくれないと思う...私は親が死んでも悲しくないから、
学校の先生はみんな優しくしてくれる。でも1番大好きなあの先生には小学生の娘が二人いて、死なないで...とも死ねとも言わないでただ私が言って欲しいことを言ってくれるあの先生にはもっと色んな生徒がいて、いつもアニメの話で盛り上がるあの先生には私なんて居なくても困らない、いつもおすすめの本を教えてくれるあの先生はきっとわたしのことなんてただ居る生徒。
死んでもおばけになれるなら死んだあとみんながどうしているのかみたい...
けどおばけなんて居るはずないから...死んだら、、もうみんなのことなんて見れないし悲しんでくれるのかも分からない...

死にたい。
他人との距離を測れない自分が嫌いだ。
仲良くなりたいのにいつのまにか他との関係を遮断してしまって気づいたら周りに誰もいない。
実家にいる親はコロナ禍で仕事もなく、国からの支援も毛頭ない。
親は帰ってこいと言うが、離れたこの地で働く私が当てもなく帰れば穀潰しになることは容易に想像できる。
苦しい。いつだって死ねるのに死ねない。
それがまた苦しい。

心が痛くて辛くて苦しい
自殺はしてはいけないっていうけど
こんなに苦しい思いしてまで生きなくてはいけない

死にたい。

今、自分の中で一番ある感情は「死にたい」だ。
数秒後、数分後には変わるかもしれないけど、"今""この瞬間"は死にたいと思った。
自分の気持ちに正直になることで少し落ち着く気がする。
生きてるのは疲れるけど、まだ、大丈夫。

死にたいんじゃなくて消えたい。
ただ，それだけ。
そんな事思わないように，ワザと忙しくしているけど，
それはそれで自分を追い詰めていてしんどい。
なんか疲れちゃったな。

今だけでいいから社会から距離おきたい。
消えたい，消えたい，