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メッセージ
自分にはゲイセクシャルである自分を認めてくれている母がいる。
長年連れ添ったパートナーもいる。
自分は特別だと慕ってくれる友人も沢山いる。

でも僕は死にたいと誰にも言えずに思っている。
ず...
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自分にはゲイセクシャルである自分を認めてくれている母がいる。
長年連れ添ったパートナーもいる。
自分は特別だと慕ってくれる友人も沢山いる。

でも僕は死にたいと誰にも言えずに思っている。
ずっと自分を殺して人の為に生きてきた。
おかげで沢山の人から愛してもらっているかもしれない。
端から見たら幸せな人間に見えるだろう。
でも頼られすぎて、自分の人生が生きれない。誰かを傷つけることで自分が傷つくのが怖くて選択も出来ない自分がいる。
誰かの為に生きるのがもうしんどい。
自分の人生を生きることが出来ないのなら死んでやり直したい。
大切な人たちに生かされていると思う反面、死にたいという気持ちが消えない。
さよなら 男性 兵庫県 30代 2019年4月9日 21時44分
ここ数年、なんとなく生きている。
死ぬほど嫌なことはないが、なんだか疲れる。
眠たいのに眠れない。
薬を飲んでも眠れない時は眠れない。
どんなにお酒を飲んでも。

だけれど、なにもしないと...
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ここ数年、なんとなく生きている。
死ぬほど嫌なことはないが、なんだか疲れる。
眠たいのに眠れない。
薬を飲んでも眠れない時は眠れない。
どんなにお酒を飲んでも。

だけれど、なにもしないと決めた日は昼夜を問わず眠たくなる。眠れる。
リラックスできるのか、一時的にストレスフリーなるからか。

本当はなにもしたくない。
誰にも会いたくない。
誰とも喋りたくない。
なにかがある明日が来なければ良いのに。

積極的に死にたい訳ではないが、死ねたら嬉しい。
苦しまずに死ねるなら嬉しい。

なにもしなくていいならいきていてもいいか。
なにもしないならいきてることにならないか。

生まれることは自ら選択できないのだから、死ぬことも同等だろう。
積極的に死ねないけど、今日で終わりならうれしい。
ぽらお 2019年4月9日 20時47分
生きていて良かったなんて、一度も思ったことが無い。
楽しいことより辛いことの方が圧倒的に多い。
きっと死ぬまで、このどんよりとした人生が続いていくのだろう。
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生きていて良かったなんて、一度も思ったことが無い。
楽しいことより辛いことの方が圧倒的に多い。
きっと死ぬまで、このどんよりとした人生が続いていくのだろう。
よう 女性 愛知県 30代 2019年4月9日 18時48分
電車を見ると飛び降りてしまいそうになる
高い所から下を見ると誰かに落としてもらいたくなる
夜道を歩いていると誰かに刺してほしいと思う
階段を上っていると今落ちたら死ねるかなと考える
みんなが私を見てお...
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電車を見ると飛び降りてしまいそうになる
高い所から下を見ると誰かに落としてもらいたくなる
夜道を歩いていると誰かに刺してほしいと思う
階段を上っていると今落ちたら死ねるかなと考える
みんなが私を見ておかしいとか邪魔だとか考えてるんじゃないかと思う
私なんかいない方がいいよね?私が死んでも誰も困らない
すべてが私の重荷になる
もう何も考えたくない
何もしたくない
ふく 埼玉県 10代以下 2019年4月9日 18時08分
休みだったから遅く起きようと思ったら昼過ぎだった。何もしてないのに1日が終わっていく。

クラスの人が「1日10時間勉強しないと焦る。」と言っていた。そうだよな。受験生だもんな。勉強しないやつは受...
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休みだったから遅く起きようと思ったら昼過ぎだった。何もしてないのに1日が終わっていく。

クラスの人が「1日10時間勉強しないと焦る。」と言っていた。そうだよな。受験生だもんな。勉強しないやつは受験生にいらないよな。自分が全く勉強していなくて同じクラスにいるのが申し訳なくなってくる。勉強時間の少なさで言ったら確実に上の方にいる気がする。やらなきゃなって思うほど手につかなくなる。勉強できなくて、始められなくて死にたい。
受験生だから勉強しないといけない。勉強するのに当たり前。そういうのに早くも疲れてしまった。疲れるのは、自分が勉強すればいい話なのに、やらないから、甘えているから、と言われているようで、毎日つらい。登下校する道は頭の中で「勉強しろ」とずっと流れている。
もう遅いとは思うけれど、とりあえず、勉強を始めようと思う。
ぽん酢 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月9日 17時06分
死は全ての苦しみからの解放だと思っています。
ネットやテレビで誰かが亡くなったというニュースを聞くと、その人が羨ましくなります。
きっとその人たちにはやり残したことが沢山あり、その人たちの死を悲し...
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死は全ての苦しみからの解放だと思っています。
ネットやテレビで誰かが亡くなったというニュースを聞くと、その人が羨ましくなります。
きっとその人たちにはやり残したことが沢山あり、その人たちの死を悲しむ人も沢山いるのでしょう。
羨ましいなんて、思ってはいけないのかもしれません。
でも、自殺をする勇気のない私には、どうしても、人生の苦しみから解放された彼らが羨ましく思えてしまうのです。
きのこ 10代以下 2019年4月9日 16時28分
仕事で失敗するたびに死にたくなる。
前々から人とは違うとは思っていたが、発達障害の傾向があり、注意力散漫で、失敗も多く、そのたびにひどく落ち込む。また、吃音もあり、人とうまくコミュニケーションがとれ...
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仕事で失敗するたびに死にたくなる。
前々から人とは違うとは思っていたが、発達障害の傾向があり、注意力散漫で、失敗も多く、そのたびにひどく落ち込む。また、吃音もあり、人とうまくコミュニケーションがとれない。
そのため、周りに相談もなかなか出来ず、一人で抱えこんでしまう。
どうにか仕事を続けたいが、どうすればいいか、もう分からない。
周りに迷惑を掛けるくらいなら、死んた方がいいと思う。
まるこ 男性 広島県 40代 2019年4月9日 16時14分
大学院に進学したが、これからの費用や講義、実習スケジュールを考えると急に不安になり泣きわめきたくなる。私の意思を尊重して進学させてくれた両親にたいして、今自分が死ねば学費などの金銭面でこれ以上迷惑をか...
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大学院に進学したが、これからの費用や講義、実習スケジュールを考えると急に不安になり泣きわめきたくなる。私の意思を尊重して進学させてくれた両親にたいして、今自分が死ねば学費などの金銭面でこれ以上迷惑をかけずにすむと思うと自殺という言葉が頭から離れない。誰にも相談できない。何でもないふりして周囲の人と接しているがとてもつらい。どうすればいいかわからない。
院生 男性 東京都 20代 2019年4月9日 16時07分
自分のことが嫌いです。

やめてた自傷またしてしまいました。

生きていていいのか分からないです。

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自分のことが嫌いです。

やめてた自傷またしてしまいました。

生きていていいのか分からないです。

ゆり 女性 大阪府 30代 2019年4月9日 15時27分
これから先もずっとこんなふうに生きていくのかと思うと、本当に死にたくてしかたない。
仕事が続かず辞めては悩んで泣きながらやめて、病んで薬貰って飲んでまた仕事始めてまた泣いて
うつだなんだとか言われ...
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これから先もずっとこんなふうに生きていくのかと思うと、本当に死にたくてしかたない。
仕事が続かず辞めては悩んで泣きながらやめて、病んで薬貰って飲んでまた仕事始めてまた泣いて
うつだなんだとか言われても、職場の人は責任逃れたいのか全く話を聞いてくれなくて、結局辞めた。職歴全部消したい。人生そのものだって消したい。なんでまだ生きてるんだろう
ひとつひとつのことを私は考えすぎるタイプで、深く考えずとりあえず楽しいことをするってことが全く出来ない。楽しいことやりたいことが全く思い付かない。わからない。
愚痴って酒飲んでスッキリするとか理解出来ない。愚痴なんて言えない。誰にも話したくないし話せない。
誰かにとっては私の生き方物凄く馬鹿でどうしようもないものだと思うしその通りすぎる
苦しみを耐えながら生き続ける意味ってなんなんだろう。楽しさや生きる喜びがわからない。見付からない。とりあえずでも見付からない。わからない。昔はもうちょっとマシだった気がするけど、もう私は取り返しのつかない所まで来ていると思う。死ぬか、死んだように恥と迷惑でいっぱいに生きるか
このままずっとこうして生きていくのもう耐えられない。死にたい。殺してほしい。飛び込みたい
w 女性 埼玉県 20代 2019年4月9日 14時48分
何度も同じ失敗を繰り返す私。
いつも他人を嫉妬して、じぶんの心身を傷つけてる。
私には何もない。本当に何もない。
友達はいない。いても表面上の友達。いつも心は独り。
親は親とは思えない。他人と...
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何度も同じ失敗を繰り返す私。
いつも他人を嫉妬して、じぶんの心身を傷つけてる。
私には何もない。本当に何もない。
友達はいない。いても表面上の友達。いつも心は独り。
親は親とは思えない。他人と変わらない。というか他人だ。
長所も他人と比べたら、長所じゃなくなった。
さよなら私の長所。私の安心感。
死にたくない。でも消えたい。
私より辛い人なんて山ほどいるのかもしれないけど。
辛いことには変わらない。

周りの人も同じこと感じているのかな。
10代以下 2019年4月9日 11時52分
 今でも現実に立ち向かおうとするたびに、「消えたい」、「死にたい」って思うことはあるけれど、なんとか踏みとどまって生きようとする自分がいる。

 ここのメッセージや、よりそいチャットにいって会う方...
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 今でも現実に立ち向かおうとするたびに、「消えたい」、「死にたい」って思うことはあるけれど、なんとか踏みとどまって生きようとする自分がいる。

 ここのメッセージや、よりそいチャットにいって会う方たちは自分の鏡でもあった。
 生きようとしてもがいている姿。
 優しさを求めて泣いている姿。
 立ち向かう力が尽きてうなだれてしまった姿。
 どうしようもない怒りを叫ぶ姿。

 今すぐになんとかなることは少ない。
 今すぐになんとかなる魔法があるのならそれはそれで素晴らしいのかもしれないけれど、まやかしやインチキなことが大体だ。
 一歩一歩。小さく、弱々しくはあるけれど、まっすぐ立って歩くことが大事だ。

 そう言い聞かせて今日も私はここにいる。
 
 
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年4月9日 11時35分
産んでくれと頼んだ覚えはない。
ならなんで出来たんだ。出来る予定の日じゃなかったのに、この恩知らず、ずっとずっと言われ続けてガキの時から自分がなんで生きてるのか分からない。30になる前に死んでしまい...
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産んでくれと頼んだ覚えはない。
ならなんで出来たんだ。出来る予定の日じゃなかったのに、この恩知らず、ずっとずっと言われ続けてガキの時から自分がなんで生きてるのか分からない。30になる前に死んでしまいたい。もう十分この生き苦に耐えたじゃないか。もう楽にしてくれ。自分が生まれたのが悪いから許してくれ。殺してくれ。死なせてくれ。頼むから。
伊織 女性 大阪府 20代 2019年4月9日 11時08分
自己破産申請しても足が重たく全然進みませんでした。パチンコは行きました。負けて負けて負けて勝って負けて負けて負けてお金がなくなって病んで死にたくなってパチンコ行って勝って勝って元気になって負けて負けて...
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自己破産申請しても足が重たく全然進みませんでした。パチンコは行きました。負けて負けて負けて勝って負けて負けて負けてお金がなくなって病んで死にたくなってパチンコ行って勝って勝って元気になって負けて負けて負けて死にたくなってお金入ってパチンコ行っての繰り返しでした。
現在は、以前勤めていた時の彼女と一緒に暮らしてますが借金もしています。
この繰り返しの人生が嫌で嫌で胸が張り裂けそうです。
クズなんです。
でもやめられない依存性でうつ病患者です。
もう全て終わりにしたい。
今回はホントに死にたいと考えてます。
MJ 男性 大阪府 30代 2019年4月9日 08時58分
成績良かったのは初めだけでした。
その後は何件か契約は取れたものの、些細な事で同僚から注意を受けその事が頭から離れず、人と話すのが恐怖になりました。
お酒でカバーしてました。最低です。
それから...
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成績良かったのは初めだけでした。
その後は何件か契約は取れたものの、些細な事で同僚から注意を受けその事が頭から離れず、人と話すのが恐怖になりました。
お酒でカバーしてました。最低です。
それから精神がおかしくなりました。心療内科に通いました。ワイパックス、ソラナックス、ドグマチールを一日4回飲みました。気分が晴れました。
社長に辞めると言いすぐに辞めました。また辞めてしまいました。
一人暮らしを始めていましたが、また実家に帰りました。そこから会社を転々としました。リフォーム会社、警備会社。いい顔をするせいか、またアホなのか、いつももったいないと言われてました。
無理でした。そこから1年くらい実家生活が始まりました。薬がないと生活できない状態が続きました。
親に相談しても甘ったれた考えとか気の持ちようとしか言われず、薬飲むなと言われました。私には無理でした。
ニート生活一年続け、やっといい会社に巡り会いました。一部上場企業です。一人暮らしはしないといけないという事で親には心配されましたが行きました。この会社では今までやって来たことが実ったのか人間関係もよく死にたいなんて思わなくなりました。後輩や居酒屋の常連さんと仲良くなったりやっとまともに生きれると実感できました。薬のいらない日もできました。
しかし、休みができたらパチンコ。これが地獄への一歩でした。この時に離婚した彼女と付き合い休みの日は決まってパチンコ。初めは収入内でやってましたが、お金を借りるようになりました。消費者金融、彼女、親。取り返すという事でいっぱいでした。借り入れが100万位になった時、やばいとは思っていましたが結婚しました。結婚資金でもめました。結局向こうが全て出す結果となり離婚の原因を作ってしまいました。それから転勤になり別々の生活。連絡とらなくなり離婚を告げられました。そこからパチンコにもっとのめり込むようになり気づけば800万の借金をしてました。金融関係に勤めていた為返せなくなる事を恐れ6年勤めた会社を辞めました。アホです。また何か錯覚してたのかもう大丈夫という自信でまた不動産に行きました。超大手になりました。なめてました。全然通用しませんでした。1年立たず辞めました。外資系に転職しました。通用しませんでした。自己破産申請しました。薬の量も増えました。休職しました。つづく
MJ 男性 大阪府 30代 2019年4月9日 08時54分
こんにちは。
30代会社員です。
心の整理が出来ず、また気持ちが前に進まずこのHPを見つけ投稿しました。
私は、社会不適合者です。
今までにした人生の失敗は、離婚、自己破産、ギャンブル依存、裏切り、虚...
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こんにちは。
30代会社員です。
心の整理が出来ず、また気持ちが前に進まずこのHPを見つけ投稿しました。
私は、社会不適合者です。
今までにした人生の失敗は、離婚、自己破産、ギャンブル依存、裏切り、虚言、などです。
いわゆるクズ人間です。
23歳で企業に就職するも自身の甘さから何かしらの言い訳をし会社を1年もたたず辞めました。普通に辞めたのではなく無断で会社に行きませんでした。
10日程、誰とも連絡を取らず逃避しました。そこからが墜落人生の始まりです。
逃避生活をしてもうこの現実とおさらばしたいと思い自殺を考えました。
それからちょっと落ち着いて岐阜の方まで車で行きました。所持金20万くらいあったのでお金がなくなる心配はその時はしていませんでした。
自殺の事は少し頭から離れ、何か楽しい事しようと思いパチンコに行きました。
久しぶりに行ったせいか6万程勝ちました。
何も嬉しくはなかったですが、人と関わらなくてもお金稼げると思い込んでしまいました。
そこからパチンコ生活が始まりました。
記憶が曖昧ですが、岐阜のパチンコ屋を転々としました。朝からパチンコを打ち、銭湯へ行き、車で寝る。
甘かったです。
結局稼げたのは初日だけでした。
20万あったお金も7日目には3万になってました。ガソリン代を考えもう行くのはやめました。
また死のうと思いました。
それから実家に帰りました。
凄く心配してました。捜索願も出してたようで凄く心配されました。
親不孝者です。
それからきちんと会社を辞め実家暮らしが始まりました。
人の目を気にする性格でニートをしてる自分が許せずすぐに就職先を探しました。
不動産の営業が決まりました。
つづく
MJ 男性 大阪府 30代 2019年4月9日 08時32分
消滅したい
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消滅したい
(*'▽'*) 男性 愛知県 30代 2019年4月9日 08時15分
今日死ぬといいながら何もできなかった
親には自殺未遂したなんて言えなかったし今日は学校に行かないとならない
自分の顔が怖い
見られるのが怖い
マスクは写真撮るときとらなきゃならない
新しいク...
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今日死ぬといいながら何もできなかった
親には自殺未遂したなんて言えなかったし今日は学校に行かないとならない
自分の顔が怖い
見られるのが怖い
マスクは写真撮るときとらなきゃならない
新しいクラス
顔を見られるのが怖い
ブスといわれるおもわれるのが怖い
身体測定あるからリストカットの跡がみられるのが怖い
行きたくないでも行かないとならない
死ななかったから
怖い不安
怖い
あいうえお 男性 兵庫県 10代以下 2019年4月9日 04時46分
幼い頃から、周りと違っていた。
周りと違うことは、特別なことなのだと思っていた。
周りと同じというのは普通ということで、
普通でなければ特別なのだと。
世の中の人間はどちらかに二分されると思っ...
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幼い頃から、周りと違っていた。
周りと違うことは、特別なことなのだと思っていた。
周りと同じというのは普通ということで、
普通でなければ特別なのだと。
世の中の人間はどちらかに二分されると思っていた。
けれど違った。少し歳を重ねて気づいた。
私は特別なんかじゃない。
けれど、普通でもない。周りとは何かが違う。
ならば私は何なのだ?私とは?普通とは?
周りと同じで無ければならず、個性が認められず、
同じになれない者を異端者として扱う、
同調圧力の世の中で息をするのはとても苦しい。
とても、とても、生き苦しいのだ。
上手く息が出来ないから、
息をするのをやめたくなるのだ。
苦しさから逃れる為に、死を選ぶ人がいる事を、
どうか、誰か、一人でも良い、認めてくれないか。
逃げてもいいと、この手で終わらせてもいいと、
誰か認めてくれないか。
認めてくれたら、ほんの少しだけ、
いつ死んでも良いのだという安心感が、
私を今日一日くらいは生かしてくれると思うから。
夕立 女性 神奈川県 20代 2019年4月9日 03時50分
死にたい。というか生きてる価値を見いだせません。私は、進学校と言われる高校で高校生をしています。中高一貫で中3から習熟度別のクラスに分けられます。中2で勉強を頑張って、中3で上のクラスに入れて、高1で...
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死にたい。というか生きてる価値を見いだせません。私は、進学校と言われる高校で高校生をしています。中高一貫で中3から習熟度別のクラスに分けられます。中2で勉強を頑張って、中3で上のクラスに入れて、高1でもそのまま上のクラスにいさせて貰えました。ですが、高1(中3の終わり頃)私は摂食障害になってしまいました。原因は親から足太いとか体型のことで色々言われたからです。普通体型でダイエットなんてする必要がなかったのに言われて傷ついてダイエットをしていたらいつの間にか拒食症になってました。そして、高1の半ば頃から拒食症の代償で過食症になってしまいました。元の体型に戻ったので母親から体丸すぎとか太りすぎたとか言われました。その時、親は私の事を全然わかってくれてないんだと確信しました。それと同時に、過食症になると食べることでいっぱいになって勉強に手をつけれませんでした。また、適応障害も患っていたので、成績も下がってしまい、クラスで最下位ぐらいの順位になってしまいました。そして、終業式の前日担任と学年主任からクラスを下ろされると聞きました。その時私は死にたい、生きてる意味が無いと思いました。今までは上のクラスでそれが自分のある種のブランドのようなものになっていて、上のクラスにいることで安心していました。その日、私は親に「クラス落ちたんやったら生きてる意味ない。死にたい。」と泣きながら言いました。すると、親は慰めてくれるわけでもなく、「下のクラスやったら1位取ってや」とか「自分1人で勉強できんかったら塾行け」とか言われて、傷つきました。この時も親は私の事を全然わかってくれてないんだと確信しました。もちろん、勉強しなかった自分が悪いとずっと後悔しています。ですが、それ以上に他人に分かって貰えないことに対して死にたい気持ちでいっぱいになりました。どうせ、生きてても他人には絶対に自分のことを理解してもらえないんだ、だから、いっそう死んじゃおう。そう思いました。
アリナ 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月9日 03時28分
友人が自死したと共通の友達から知らされた。
友人の元カノも自死していて、後を追いそうな予感はあったし、同棲してたという家に泊めてもらった時にも嫌な予感はした。

精神病棟に入院するために地元に帰ってい...
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友人が自死したと共通の友達から知らされた。
友人の元カノも自死していて、後を追いそうな予感はあったし、同棲してたという家に泊めてもらった時にも嫌な予感はした。

精神病棟に入院するために地元に帰っていたけど、元カノが自死してから再上京してきて、また飲もうって話してたのにね。

3/24に連絡をしていて、その後給料が入ったからかまた地元に戻って、その同棲していたという家で、亡くなってしまったところを父親が見つけたらしい。

あの家か、と知らせを聞いた時は想像ができた。
彼の心境も話を聞いていたから容易に想像ができてしまって、苦しくなかったかな、と悲しくなった。
一人になると考えてしまって、夜や眠ることが怖くなる日が私も続いた、からインターネットで同じような気持ちの人を探していた。

知らせてきた友達は、平気で夜を越えていて、ずっと黙っておいてくれたらよかったのに、それも優しさだよな、と思った。
私から知らさられる人もいるし、伝えたい、痛みを分かち合いたいと思うけど、苦しめてしまうなら言わなくてもいいのかもしれない。

いつでも死の選択を残したまま、生きづらい私たちが、生きて幸せになる未来を一緒に別々の道で追いかけて、見届けたかった。

眠るために飲んだんだろうね。そうだったらいいなあ。苦しくなかったことを願うよ。
朝は来なくなってしまったけど、夢の中にいるなら、大好きな人と、夢を叶えて、幸せになっていてね。

何年後になるか分からないけど、またね。
ひとみ 東京都 20代 2019年4月9日 02時49分
死にたい。ちょっと休みたいだけなのに、ただ存在するだけで苦しくて不安で、何を止めれば、何を休めば楽になるのかわからないです。
外面ばかりいいので、こんな考えを人に露見させることはできません。本当は、...
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死にたい。ちょっと休みたいだけなのに、ただ存在するだけで苦しくて不安で、何を止めれば、何を休めば楽になるのかわからないです。
外面ばかりいいので、こんな考えを人に露見させることはできません。本当は、日常生活の中で叫びたいぐらいの心の揺らぎがあるのですが、なかなか言葉で表すことができない気持ちなので、圧し殺すことしかできません。
このような性格だからか、こうなるに相応しい経験のためか、人を愛せません。人は好きなのですが、恋愛の意味で人を愛すことができないのです。
愛したい人があるのに愛すことはできないのです。
はる 女性 大阪府 20代 2019年4月9日 01時02分
明日が来るのが怖い。
もう夜中の2時だ。
早く寝ないと寝不足で辛くなるのは分かっているのに、ただこの一時の夜の静けさに心の拠り所を求めて、ただ漫然と目を開けている。
明日起きれば、「ああ、もう少...
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明日が来るのが怖い。
もう夜中の2時だ。
早く寝ないと寝不足で辛くなるのは分かっているのに、ただこの一時の夜の静けさに心の拠り所を求めて、ただ漫然と目を開けている。
明日起きれば、「ああ、もう少し起きていればまだ昨日のままだったのに」と後悔する。
仕事が怖い。自分には責任を負えない質と量がやってくる。
今日は有休をとった。明日メールを開くのが怖い。
打ち合わせが怖い。電車が怖い。怖い電車に乗りたくない。
もう逃げたい。
いぬいぬ 2019年4月9日 00時42分
毎日ではないが時々、日々の家事(掃除とか食器洗いとか)も、課題やレポートも、ゲームなどの遊びでさえも、何も手につかない、何もしたくないという日がある。(しかも課題の締め切りが迫っていても)

そう...
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毎日ではないが時々、日々の家事(掃除とか食器洗いとか)も、課題やレポートも、ゲームなどの遊びでさえも、何も手につかない、何もしたくないという日がある。(しかも課題の締め切りが迫っていても)

そういう時に限って、食事も粗末になりがち。夕食なのにご飯と味噌汁だけ、とか。

それからそういう時、なぜかとっくに飽きてるのにTwitterやネットへ現実逃避して、ふと我に返って「自分は何をやってるんだろう。課題もあるのに、こんな無駄なことに時間を潰してる。きっと課題は私の実力では終わらない。もうダメだ。これでは留年してしまう。留年したら終わりだ。
私は何のために大学へ行き、何のために生きてるんだろう」という思考回路に陥りがちになる。

どうしたんだろう、私。
ヒミカ 女性 千葉県 10代以下 2019年4月9日 00時16分
ニート4年目です。
年号も変わるほど、時間が経ちました。
母には「外に出るのが怖い。」と言われ、泣かれ、
もう、死にたいです。
ニートになるつもりなんてなかった。
母子家庭で育ててくれた母に...
続きを読む
ニート4年目です。
年号も変わるほど、時間が経ちました。
母には「外に出るのが怖い。」と言われ、泣かれ、
もう、死にたいです。
ニートになるつもりなんてなかった。
母子家庭で育ててくれた母に恩返しがしたかった。
普通に仕事して、普通に笑顔で暮らしたかった。
母を泣かせたくなかった。
ほんとに、泣かせたくなかった。
なんで、こんなにうまくいかないんだろう。つらい。
かんかん 男性 神奈川県 20代 2019年4月9日 00時04分
親にも彼氏にも友達にも病院の先生にも自分の心の奥にある死にたい原因を相談できないから辛くて悲しくて死にたい。
吐き出したくてしんどくて誰かに言いたいけど自分のキャラだとかで言えないから辛い。辛くて死...
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親にも彼氏にも友達にも病院の先生にも自分の心の奥にある死にたい原因を相談できないから辛くて悲しくて死にたい。
吐き出したくてしんどくて誰かに言いたいけど自分のキャラだとかで言えないから辛い。辛くて死にたい。
泣き叫びたいのにできない。
病院行っても結局いい子ちゃんになってしまう。
もう死にたくて死にたくて仕方ないのになぜかズルズル生きていてずっと辛い辛い辛いってなる。
早く死にたいのにきっとわたしは5年後も10年後もズルズル辛い辛い言いながら生きてるんだと思う。どんまいわたし。来世頑張れ
はまだ 女性 東京都 20代 2019年4月8日 23時45分
原因はどうであれ
最終的にたどり着く結論は
死にたいと消えたいだ
そして
死ぬことも消えることもできずに
死にたい消えたいと呟きながら
1日また1日と
不本意に生きながらえている

...
続きを読む
原因はどうであれ
最終的にたどり着く結論は
死にたいと消えたいだ
そして
死ぬことも消えることもできずに
死にたい消えたいと呟きながら
1日また1日と
不本意に生きながらえている

日常を変えたいと願いながら
手をこまねいて死んだように
仕方なく生きている

投稿するメッセージも
結論は
かわりばえしない
死にたいばかり

それでも
今ここ、の苦しさで結ばれている
だれかに向かって綴る

弱さで繋がって
辛さで繋がって
みんなでどうにかこうにか
死が訪れるまで生きて行けるように





いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月8日 23時44分
死にたいです。

旦那さんに
死にたいと伝えたら
なにも言われませんでした。


今すぐに死にたいです。
でも痛くない死に方がいいなぁ、
と思う、残念な、怖がりな死にたがりです。
続きを読む
死にたいです。

旦那さんに
死にたいと伝えたら
なにも言われませんでした。


今すぐに死にたいです。
でも痛くない死に方がいいなぁ、
と思う、残念な、怖がりな死にたがりです。
ゆみ 女性 東京都 40代 2019年4月8日 23時13分
私は小学校6年生の頃からずっと死にたいと思っています。(現在高校2年生)
別にいじめを受けていたわけでも親からの虐待を受けていた訳でもないです。ただ生きていることに嫌気がさします。
何をやっても上...
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私は小学校6年生の頃からずっと死にたいと思っています。(現在高校2年生)
別にいじめを受けていたわけでも親からの虐待を受けていた訳でもないです。ただ生きていることに嫌気がさします。
何をやっても上手くいかない、毎日毎日同じことを繰り返して、嫌になります。腕を切って、薬を飲んで毎日を凌いで生きているだけで精一杯です。ですが世間は甘くなく、やらなくてはいけないことは沢山あります。
とても疲れました。もう正直今すぐにでも死にたいです。
ですが、周りの人は「生きてください」って言うんです。
そんな無責任な言葉をかけるなら私を助けて欲しいです。もう、こんな毎日を過ごすのは嫌です。ただの逃げなのでしょうが、私はとても疲れました。 死にたいです
ゆりな 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月8日 23時10分
「何かあったら言ってね!」
「無理しないでね!」

何かあったわけでもなければ、無理している訳でもない。でもつらくてさびしくて悲しい。
だから、何も言えない。

さびしい。でも、ひとりにな...
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「何かあったら言ってね!」
「無理しないでね!」

何かあったわけでもなければ、無理している訳でもない。でもつらくてさびしくて悲しい。
だから、何も言えない。

さびしい。でも、ひとりになりたい。
全ての人との関わりを絶ってしまいたい。
そしたら楽になれるのだろうか。

本当は、前向きに生きていきたいのかもしれないけれど、できなくなってしまったのではないか。

さびしいから誰かにそばにいて欲しいけれど、不可能なことは知っている。

死ぬ時の恐怖と苦しみに耐えられないだろうから、生きているしかないけれど、限界な気もする。

自分が何か変えようとしなければ、何も変わらないことも知っているけれど、何もできない。

自分を認めてあげればいいのだと思うけれど、できない。

どうすればいいのか、もう分からない。

このまま苦しみながら生きていけるのか、本当に限界が訪れるのか。

誰かが手を差し伸べてくれるのを待つだけではいけないと思うけれど、自分ではどうしたらいいのか分からない。

でも、誰にも言えない。

だから、ここで吐き出させてください。
サエ 女性 宮城県 30代 2019年4月8日 23時03分
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