自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう、無理かもしれない…
さっさと死んでこの世からいなくなりたい。

自分さえいなければ。
自分が生きているせいで皆に迷惑がかかっている。
本当に自分さえいなければ。
邪魔で迷惑でしかないやつがいなくなれば、
皆が私のせいで嫌な気分になることがなくなる。
そう感じると同時に、自分がいなくなっても誰も困りはしないし、悲しんでくれる人もいないのだと感じて本当に悲しくなる。
でも私みたいな人が案外長生きするんだよなぁ。
死んでほしくない人が自分より先に死んでしまう。
どうか死んでほしくない人より先に死ねますように。
早く死ねますように。

別れて1年も経つのに未だに束縛
同じ職場だから嫌でも顔を合わす
辞めたいと言ったら叱られる
男と喋ると叱られる
毎日の電話とLINE。出ないと怒る。
自由が欲しい

人生に諦めを感じてる
学校に行きたくない
会話したくない
何もしたくない
自分では元気に振舞ってるつもりだけど
もう疲れた
受験のことも色々やってるけど
もう何もしたくない
諦めたい
ぜーんぶ諦めたい

私は高校の三年間を全てクリエイター活動にあててきて卒業後は周りの人みたいな野心もなくただただとりあえず大学や専門学校にいく人よりかは目に見える形でも夢に進んでいました。

しかしコロナでクリエイター向きのイベント開催や今まで自分がクリエイターとしてしたかった目標が遠ざかり、でも死ぬ気で一年かけて1000枚以上の作品、また見ている人も楽しめるコンテンツ400点以上を発信しつづけなんとか今もクリエイターができています。

しかし年数を積んでいくたびに大きなことができるだけ、自分と同じ年齢の人が問題を起こすとまっさきに自分が先に疑われ、世間でも多少目立つ人がなぜか代表して謝らなければならない状況も
あったりします。

私は高校のときに青春時代を犠牲にしてやっとの努力で培った今の立場なのに、同年代の人の罪を代表して被らないといけないのかが 見せる仕事をする人だから仕方ないという意見もわからないわけではありませんが

最近では「あなたの絵は～だから今のほうがメリットがあるからデメリットのある表現はやめたほうがいい」など 表現の自由は誰にでもあるのに 結果を得たから それを続けていけばいいと 言われ
確かにそれをしていれば成功はするけど
新しい発見がないまま未来に進むのかと考えたときに

見える未来しかない自分は死にたいと
思いました。成功とは終わりを意味するのですね

だれかとかかわっていると自分は嫌われているのではないかと考えてしまい、うまく話せない。そのせいで大事な連絡すらもできない。そうすると上司に怒られる。疲れたなと思って家に帰れば同居人の愚痴。疲れたから軽い気持ちで聞いていたら怒られる。そんな毎日がこれから何十年も続くと考えるとしんどくてしんどくて涙があふれてくる。いっそのこと消えたほうが自分もほかの人も楽なんじゃないかと毎日考えてしまう

40代の独身女です。
昨年、S状結腸捻転症で外科手術をしました。
仕事失いました。自己破産しました。健康失いました。
シェアハウス暮らしで、持ち物は何もありません。
現在は社会復帰しましたが、毎日苦痛の日々です。
当たり前ですが、暮らしを支えるために働いています。
お金を稼ぐためだけに、働いています。
様々な仕事をしてきましたが、苦痛ばかりで長続きしません。
お金の心配をせずに生きていきたい。
長生きしたくない。
未来への希望はない。
お金を気にせずに生きられたら良いのに、それができない。
仕事なくせば私は、もう命が続きません。
産まれてこなければ良かった。
私は、何もなく、何もできません。
生きることは、本当に苦痛でしかありません。
可能なら、お金を気にせず、己を活かせることがしたい。でも無理みたいです。

もう死にたいです。安らげる場所が家なのに家にいるのが辛いです。
こうなった原因はわたしの無能さにあります。
妻は中国人です。数年前に自営業しはじめました
開業後、収入が多くなったために会社に報告し、扶養を外しました。その後、妻がなにも言わずに無収入といえばいいのに、なぜ、言ったか?この無能でなんでも話してと罵声を浴びせられそれから毎日妻の顔色を伺うことで神経的におかしくなりました。その後母親が病気になり約2年ほど介護の為別居生活がはじまり子ども達もバラバラになりました。私も寂しくて知り合った女性と浮気をしました。これはすぐに分かれ解決しました。
今回は妻の収入が多く社保から国保になるために社保の扶養から外すことで、妻が保険料を国保にすることでなぜ払わなければいけないと結婚している夫婦の意味がないと、なぜ自分で保険料を払うのかが納得いかないと、家でも無視、一切話しません。食事までも分けます。自分で保険料を払うこと、扶養していないから夫婦ではないと結婚している意味がないと、傍若無人なことばかり話します。
離婚すると財産全て持っていくとしかも家のローンはわたしが払ううえにわたしが出ていけとのことです。
子どもを産んであげたのだから、これぐらいことは当たり前と言います。
恩着せがましい言い方をすることが本来子どもに愛情がないのだと呆れました。
こんな生活のせいで死にたい楽になりたいと思い、自殺のことばかり考えています。

昔からずっと、ただただ死にたくて。消えたくて、溶けたくて。理由なんてわからなくて。
今もどうしたら死ねるのかずっとどこかで考えてる。
大事にしてくれる人がそばに居るのに、それでも死ぬ事ばかり考えて、それをやめられないのも辛い。
朝が来る度に、絶望する。
眠ってる間に、ゆっくり死にたい。

死にたい
自殺したい
死にたい
名前
住処
言ったら誰か助けてくれますか
役所は叱責だけ警察は守ってくれない
何も先に進まないから死ぬしかなくて死にたい
もう死んだほうがいいかな
助けて

幼い頃からゴミだ。社会の不要物として存在してごめんなさい。両親も呆れ返ってることだろう。どうして僕を産んだの。「望まない妊娠から生まれたのがお前w」と馬鹿にしてきた兄は何を思って言ったんだろう。わずかな希望を抱いて死にたい。きっと明日も生きるんだろ、どうせ。どうせな。

自分なんて消えちまえ
生まれてこなけりゃ良かった

僕は小5です。教師やクラスメートにもいじめられています。怖いです。僕は発達障害があって感情コントロールが出来ないのですぐイライラします。通級にも行っています。
いじめられていることを親に相談したくないです。なぜなら親に迷惑かけたくないからです。

死んだら全部終わる。
もう何にも不安を感じなくて済むし、誰からも怒られないし。
もう誰にも迷惑をかけなくて済む。
だけど、愛する人に会えなくなるのが辛い。
自分勝手だけど、それだけの理由で死ねずにいます。

3歳イヤイヤ期の娘が落ち着くどころかイヤイヤ期が激しくなり、1日のほとんど気に入らない事があれば、癇癪を起こす。彼女は悲鳴と涙が溢れ、こちらも愛情を注いでも頭痛と悲しみに暮れる。もう一人、1歳の子は預けていないので、平日も子育てに追われ、私は食欲もなくなり、身体も心もボロボロになってになってきた。休日は子供の為に何処かへ連れて行くが、3歳の癇癪が出掛ける前からあり、今日、私は薬を飲みベットで横たわっている。今は旦那さんが娘の癇癪と戦っている。そっと死にたい。親の喜ぶ顔をみたいが為に産んだ子供。もともと私が幼少期から虐めを受け、子どもが嫌いだった。何故産んでしまったのだろうと後悔の毎日。とにかくそっと消えて、あの世で過ごしたい。

精神疾患患者は子供を産んでも子育てさせてもらえないの？
私は一生懸命に子育てしてきました。そりゃ山あり谷ありでしたよ。
精神疾患は虐待ってなに？児童相談所さん。

中学生の子どもの意見を無視しないで！！！

話をしてほしい...って、こちらは話したくない。
心配していれば何しても許されるのか？
どうせ、「もっと頑張れ」「気にするな」「仕事辞めるな」を言うんだろ？つまり、死ねってことか。
わかってもらえないとわかっているのに、何故話をしなくちゃいけないのか。マウント欲求を満たしてあげないとダメか？親切を装ったいじめだ。虐待と同じ構造だ。
断れば、精神の未熟さをなじられ、人でなしだと、感謝を知らないと言われる。分かり合えないから距離をおきたいのに、向こうはしつこく迫ってきて、勝手に踏み荒らして、感謝しろとしたり顔だ。
あんなクソどものために、死なねばならないのもしゃくにさわる。まことにこの世は住みにくい。

どこで間違えたんだろう。失敗してばかりで、もう生きることが怖い、生きられないと思う。

私はこの家にいらない人間
価値のない人間
夫の家系は皆高学歴のエリートばかり
こんな私から産まれた子どもはADHD
絶対私のせいだと思う
毎日毎日騒がしい生活にも疲れた
人付き合いにもうんざり
もう死にたい

自殺したい訳じゃない、ただ早く死にたい。
2年前、父が自殺した。
1年前、大好きな祖母が亡くなった。
今年、大切にしていた猫を看取った。
立ち直る暇がない。
なのに毎日生きるために働かなきゃいけない。
早く死にたいのに、生きる為に。
なんで生きてるのかわからないのに。
でも自殺する勇気がない。

精神疾患をもつ子供のいない主婦です。平日は、主人の激務と、団地住まいで週末は主人が自治会の役員をやっていて、コロナ禍で夫婦関係に溝があることにようやくきづきました。何週間か前に自殺をしようとしたのですが、ふみとどまりました。亀を飼い始めて、亀の世話と亀の環境作りに没頭することで少し気がまぎれるようにはなりましたが、根本の解決にはならないような気がします。本当は、主人と少しだけでもいいので一緒の時間をもちたいです。主治医と相談して、薬を増やしてこのままここに住むか、主治医と主人と相談して引っ越しをするか考えています。元々10年以上の職歴はあるのですが、(職場は転々としていましたが）現時点では働くことは難しいです。ボランティア等も考えましたが、調子が良い時と悪い時の波があるので、それも現時点では難しいと感じます。亀の世話とたまに行くカラオケが気分転換です。私は、甘えているのでしょうか？　

早く死にたい
消えたい
相手に酷いことを何回もした。こんな最低な人間はいらない。人に迷惑ばかりかけている。はやくこんな人間いなくなればいいのにな、今日も集合写真を撮る時笑えなかった。醜い自分が映るのが嫌だった。わがままだ。みんな笑ってない自分を見てどう思うだろう。ノリが悪いと思われただろうか。気持ち悪いと思われただろうか。いや思われてもいい。1人になってもいい。こんな人間は恵まれてはいけない。誰も私に構わないで欲しい。でも構って欲しい。そんな事言ってるから嫌われるんだ。でも嫌われてた方がいい。早く消えればいいのに。もう疲れた。生きてる価値がない。死にたい人は大体周りが悪くて死にたくなってるけど私は違う自分が全部悪いから生きてる意味がない。わがままな人間が大っ嫌いなのに自分が1番わがままだった。こんな人間死ねばいいのに。死ね。死ね。死ね。死ね。あーあ…早く私を見捨てないかな。親も見捨てればいい。友達も見捨てればいい。私なんかと居てもいい事ないから。ブスだし。お母さん。心配してくれる時はあるよ？すごく助かる。でも学校休みたいって言ったら怒るのはなぜ？心配してくれてたんじゃないの？あ、そっか甘えなのか。甘えたらダメなのか。全部夜更かししてるから悪いっていつも言うよね。確かにそれも十分理由になると思う。でもそうじゃないんだよ。疲れたんだよ。不登校になっちゃった友達がいる。助けたいでも何も出来ない。分からない。どうすればいいの？人と話すの疲れた。笑うの疲れた。誰かいる空間にいるの疲れた。イライラする。

小さな頃から周りの顔を伺って、声音を聴いて、波風立たないように生きてきた。
親の喧嘩も、クラスメイトからいじめられた時も、行きたくもない大学に行った時も。
それでもたくさん悲しい顔をさせた自分が情けなくて。
不登校して迷惑かけて、リストカットして友達を泣かせて。
今は仕事で体調崩して心療内科に通ってて。薬もらうだけでこの先どうしていいか分からない。お金もない。
生きてる価値もないんじゃないかって思ってきた。やりたいことも分からなくて。死にたいと思う。
でも、痛いのは嫌だ。助けてほしい。
親にも担当医にも言ってもあまり伝わらないから、誰に相談していいか分からない。
でも、助けてほしい。生き方を教えてほしい。

苦しい、助けて、つらい
もうこのまま目が覚めないで　
ずっと眠りにつきたい

この先楽しいことはない気持ち
つらいことのがずっと多いのに

なぜ生きなくてはいけないのだろう

何も考えずにいなくなりたい消えたい

「死にたい」「消えたい」世の中、冷たいです。本気で死にたい人に、嘘をつきなさいとでも言うのでしょうか？今、新しい事業所で、しかも低賃金で働いています。大好きなアニメの為に。アニメがあるから、生きてしまっているのです。

いつからだろう。人に興味がなくなった
。誰のことも知りたくないし、誰のことも好きになれなくなった。怒りや恨みや冷たい気持ちばかりが降り積もっていく。同時に自分自身にも絶望していろんなことを諦めるようになった。嫌な自分ばかり毎日発見する。自分自身が見放しているのだから、誰もこんな私を愛するはずもない。少しずつ少しずつ人との繋がりを切っていく毎日。最後の一つを手放す時はこの世とさよならする時なのかな。苦しい。

会社に入って約20年。希望の部署に行くためにプライベートもうっちゃって働いてきたし、結果も出してきたはずだけれど、会社の業績悪化を理由に、「後進に道を譲る時」などと言われて、全くこれまでのキャリアが生かせない、給与も低い部門に異動させられた。でも、そのことに不平は言えない。だって、元々その部門で働いていた人に失礼になるから。
ただ、私は譲られたことはないんだけどな。何を譲れというんだろう？と思う。
仕事のために時間もお金も使ってきた。もう私には、何も残っていないのに……。
この頃、気づくとボーッとしている。会社だって先行きが見えないし、いまさら転職もできない。
不安でたまらなくて、いっそ消えてしまいたい。

「死ななきゃ何したっていい。」
って友人が言ってくれた。
とても嬉しかった反面、私にはその言葉は酷でしかなかった。
「死ね」と言われるのもきっと辛いとは思うけれど、「生きろ」と言われるのも同じくらい辛かった。
死にたいのに生きろ、とは、どれ程酷な事か…。

幸せも、楽しいことも、希望もなにもない。
どうしたってこの先に幸せはない。なら生きてる意味は無い。
頼むから、もう勘弁してくれ。
何にもなれなかった。欲しいものは手に入らなかったし、見つかりもしなかった。
何も残せなかった。空っぽな、人間の皮を被ったがらんどうだった。
どんなに前向きな何かを入れられても、空気が抜けたみたいになくなる。何も残らない。そんなの無駄だ。
頼むから、もういいでしょ。生きなくていいでしょ？
だって何もない。なんにもない。
死にたいって思うのも疲れた。手一杯の自分に疲れた。もう何年も何年も、毎日、自分に疲れた。

ある夜に、パニック発作にあいました。初めてでした。寝ていると、突然呼吸困難になり、動悸や意識が遠くなるように感じました。息苦しさが続き、またなるんじゃないかという恐怖や不安で寝れず、朝までずっと起きてました。起きている時に、なんでこんなことになったのか不思議に思い調べました。パニック障害、社交不安障害など色んな事が出てきました。怖くなって、思い切って病院に行きました。でも、言葉にするのが苦手な自分は言えませんでした。結局、痛み止めを出されました。言われた時、なんでと感じました。痛いんじゃない、これの原因を知りたいと思って来たのに、解決にもなりませんでした。医者って適当なんだなと思いました。自分が悪いことも承知だけどもう少し、考えて欲しかった。どうすればいいか分かりません。精神科に行くべきですか？前も何らかの理由で心療内科に行ったけど、ただ素っ気ない言葉で終わりだ。パニック障害だったり病気がはっきりするなら教えて欲しい。ずっと不安よりかは病気を知った方がマシです。楽になりたい。