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メッセージ
私が自殺を考えたのは、夢を追いかけた結果最後には自分の手元に何も残らなかったからです。
徒に歳だけを重ねてしまい、別の道に行こうにも就職も上手くいかず、生きる目標も自己肯定感もすっかり失ってしまいまし...
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私が自殺を考えたのは、夢を追いかけた結果最後には自分の手元に何も残らなかったからです。
徒に歳だけを重ねてしまい、別の道に行こうにも就職も上手くいかず、生きる目標も自己肯定感もすっかり失ってしまいました。
努力したことは無駄ではない、なんて安易な慰めの言葉や、反対に今頑張らなければもっと駄目になるから頑張れという叱咤激励のような言葉を言われることもあります。だけどそう言われるたびに何か重いものがさらに自分の上に圧し掛かってくるような気がして、息苦しくなって人に相談する気になりません。いのちの電話のような所は、単に話を聞くだけの所で、そこに電話をしてただ辛いといっても自分の現状が何も変わるわけでもないと、諦めのようなものも自分の内側に引きこもってしまっています。自分には価値がないと感じます。生きていることを申し訳なく思います。苦しくてどうにもならないから死んでしまいたいと思うのに、家族のことが心残りで、それが自分をこの世に引き留める足枷のようにも感じてしまい一層憂鬱になります。
あまね 大阪府 20代 2016年5月18日 17時02分
私は男の体に生まれましたが幼稚園児の頃から自分は女の子だと確信して生きてきました。
大学生の時に性同一性障害の存在を知ったものの家庭の事情でクリニックで正式に診断を受けたのは33歳の時でした。
小中学...
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私は男の体に生まれましたが幼稚園児の頃から自分は女の子だと確信して生きてきました。
大学生の時に性同一性障害の存在を知ったものの家庭の事情でクリニックで正式に診断を受けたのは33歳の時でした。
小中学生時代はこれが原因でいじめに遭いました。
診断を受けた時の年齢の高さもあり私はホルモン治療等は一切していません。
昨年、東京のクリニックで改名が可能と認められましたが大阪の裁判所では却下されました。
社会人になって在職トランスを試みましたが会社は一切聞く耳持たずでした。
また学生時代の友人に「私は本当は女」とカミングアウトしたら女性の先輩2人を除いて私から去りました。
現在の人間関係は親、妹弟とその先輩2人だけです。
同じ性同一性障害の当事者と交流した経験も多くありますが皆、身体的治療しか考えていない者ばかりで、女なのに男の体で生きていかなければならない私への理解者は一人もいませんでした。
当事者同士なら互いの辛さを分かち合えると信じていましたが見事に裏切られました。
前述の東京の医師にすら「身体的治療をしないならクリニックに来ても意味がない」と突き放されました。
ちなみにその医師も性同一性障害の当事者です。
欧米のジェンダー先進国では人の性別は当人が自認する性別を尊重するといったスタンスがグローバルスタンダードになりつつあるというのに日本ではジェンダーに関してとても後進国だと感じます。
理解のないこんな国に生まれて子ども時代も会社でもいじめられ続けて人間に裏切られ続けてきた私の人生。
今すぐにでもピリオドを打ちたいと常に思っています。
なお、3年前に退職してからは無職です。
プライベートでは私は女なので女性と自認して生きていますが公には一切女性と認められる方法が失われたので人生終わったと思っています。
唯一、貴番組を通じて、私のような人生を生きた人間がこの現代日本社会にいたという「証」を遺すことができればと思いメッセージを送らせていただきました。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
(性同一性障害であり性自認は女性ですが、性別欄はあえて体の性別に準じた方を選択しています。)
まなみ 男性 大阪府 30代 2016年5月18日 15時56分
現在48歳。うつ病を発病したのは36歳。
派遣就業中だったので、契約切りで失業。
それから、療養と派遣就業を繰り返すもその度に悪化して即退職。それまでのスキルややりがいを諦め、
アルバイトでリハビリを...
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現在48歳。うつ病を発病したのは36歳。
派遣就業中だったので、契約切りで失業。
それから、療養と派遣就業を繰り返すもその度に悪化して即退職。それまでのスキルややりがいを諦め、
アルバイトでリハビリをし発病から5年位が経ち、何とか契約社員で雇ってもらった会社では、
やりがいは求めずお金のためと割り切って働いていました。
それでも、やりがいと正規雇用の安定を求めていたところに、障害者福祉施設長の誘いがあり、
ようやく自分のやりたい仕事(障害者就労支援)に就けたのに、結局うつ病の再発が原因で辞めてしまいました。
うつ病になっても、それまでとは違う新しい人生を生きることができる…それがわたしの信念で頑張ってきましたが、
それは無理な話だとよく分かりました。一度うつ病になれば、人生の落伍者として生きていくんでしょう。
老後は貧困が待っているようにしか思えません。
もう生きている意味がわかりません。
「死にたいままで生きています」(咲セリさんの本のタイトル)という気持ちですが、できることなら、死にたいです。
ケロリ 男性 長野県 40代 2016年5月18日 14時47分
息子は小学校の高学年からいじめにあうようになりました。
学校や教育委員会に訴えても一時的にやんだとしてもいじめる子は他からも出てきて、いたちごっことのように続きます。
中学校に上がった今もそうです。
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息子は小学校の高学年からいじめにあうようになりました。
学校や教育委員会に訴えても一時的にやんだとしてもいじめる子は他からも出てきて、いたちごっことのように続きます。
中学校に上がった今もそうです。

息子はおとなしく、行動自体も遅いし会話も行動もワンテンポ遅かったりするのですがそれをからかったり、なじったり。
学校の行事のグループ割りでも息子がまだグループが決まっていないというまで担任の先生ですら息子が集団から漏れてしまっていることに気が付かなかったそうです。

文化祭も普段の行動も一人で過ごすことが多いようです。

小さいころから発達相談にはかかるのですが学力や生活力に影響がないので病名はつくものの具体的な支援というほどのものはありません。

うちはほかにも息子がいて私は母子家庭で子供が幼いころから働いて育ててきましたが
仕事場へ息子が落ち込んだ声で電話をかけてきたりいじめ問題で会社を抜けたり休んだりすることが増えたことから
休職をする決意をしました。

息子は「母さん、ごめんね。俺のせいで。
俺がいなくなったらよかったよね」と笑顔で言うようになった
ことが休職に踏み込んだ一番の理由です。

昨今は10代前半の子供たちが自ら死を選んだニュースを聞く機会が増えたこともあり
息子のそばに寄り添うことを選びました。

励ます私が強くあることが重要なのに
やはり生活は楽ではなく、このまま家族皆でどうにかなってしまおうかと、頭をよぎるようになりました。
ルドルフ 女性 北海道 30代 2016年5月18日 14時06分
私は33歳の時、適応障害で正社員の職を辞めました。その後発達障害だったと診断されました。
次はパニック障害を発症、車に乗ることができず、
田舎では車なしではどこにも移動できないため障害者のための職業訓...
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私は33歳の時、適応障害で正社員の職を辞めました。その後発達障害だったと診断されました。
次はパニック障害を発症、車に乗ることができず、
田舎では車なしではどこにも移動できないため障害者のための職業訓練などを斡旋してくれるNPOにも行けません。
パートで細々と仕事をしていましたが、需要が少ないらしくリストラ状態で今は仕事をしていません。
引きこもり同然の生活をしていると、障害を持って生まれてきて誰の役にもたたず将来の見通しも絶望的でなんで私は生きているんだ
ろうと思います。
昔から私は生まれて来るべきではなかったと思ってきたので結婚も出産もするつもりはないしこの世に未練はありません。
早く死にたいです。
相談機関に電話やメールをしても精神科に行けの一点張りでなんの役にも立ちませんでした。
私はどこへ行けば、どこに連絡すればちゃんとした扱いをしてもらえるのですか。
(もし番組に荻上チキさんが出てれば、ですがsession22は楽しみに聴いてます)
はるこ 女性 群馬県 40代 2016年5月18日 11時48分
自殺を考えたことも自殺を図ったこともあります。
どうして死にたいと思うのか自分でも分かりません。
漠然と死にたいという感情が沸き起こる。
そうなると自分自身をコントロールすることが難しいし、制御もでき...
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自殺を考えたことも自殺を図ったこともあります。
どうして死にたいと思うのか自分でも分かりません。
漠然と死にたいという感情が沸き起こる。
そうなると自分自身をコントロールすることが難しいし、制御もできなくなる。
死にたいと思い始めた小学生の頃より、今の方が自殺の方法にしても考えにしても強いです。
大人になっていくにつれて自殺の方法もより確実なものになっています。

自殺未遂を繰り返してしまうこと、死にたいと思ってしまうこと、それが苦しいしつらいです。
どんなに頭から考えることを辞めようとしても考えてしまう。
それは、もうどうしようもないことなのでしょうか?
生きる意味を見い出せたのなら、今よりも生きやすくなるのでしょうか?
…suna… 女性 高知県 10代以下 2016年5月18日 08時27分
私は現在32歳です。小学3年生の時に初めて死にたいと思いました。
毎日のように学校でいじめられ、家庭でも叱責など虐待があったので、自分は生きていても価値がない!
生まれてはいけない存在だと思ったのがき...
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私は現在32歳です。小学3年生の時に初めて死にたいと思いました。
毎日のように学校でいじめられ、家庭でも叱責など虐待があったので、自分は生きていても価値がない!
生まれてはいけない存在だと思ったのがきっかけです。
中学に入ってからはリストカット、高校では自殺未遂や大量服薬を繰り返し成人後も続き精神科に入院もしました。
私の場合はボーダーと発達障害があるので完治は難しいです。
毎日生き辛さを感じていますが、子どもがきっかけで実行に移すのは止めれています。
去年から中学生や10代の自殺が多くて心が痛みます。
まだまだいじめの本当の怖さや、発達障害、虐待など理解が少ないので一時的なキャンペーンではなく色々な番組で取り上げてもらえたら周りも何か助けれるきっかけになるのかな?と思います。
ミントティー 女性 愛知県 30代 2016年5月18日 07時19分
おかしくなってからもう7年程経った。不登校、中退、自傷、不眠、過眠、拒食、過食嘔吐、OD、自殺未遂、風俗、援交、いろいろあったけど、一昨年EMSという治療をしてバイトを掛け持ち出来るまでに回復。
それ...
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おかしくなってからもう7年程経った。不登校、中退、自傷、不眠、過眠、拒食、過食嘔吐、OD、自殺未遂、風俗、援交、いろいろあったけど、一昨年EMSという治療をしてバイトを掛け持ち出来るまでに回復。
それでも生きたいとも生きてて良かったとも思ったことないし、根っこにある死にたい気持ちは無くならない。
自殺したら死んだ後の方が辛いんだよって言われるけど何でわかるの?
死んだことないくせに。
親には本音は話せない。
死にたいとかそれに近いことを言うと叩かれる。

でも私が我慢すれば親との関係も穏便でいられる。死にたいけど死ぬ勇気なんてないから働くしかない。
死にたいくせに生きることに一生懸命で笑える。今年に入って仲の良い再従姉妹が白血病で入院。
その子も私と一緒でいつ死んでもいいって思ってる子。
勿論心配もしたしその子がもしも居なくなってしまったら私はどうして生きたらいいのかわからなくて眠れなくなった。
でも正直言うと羨ましかった。
何で私じゃないんだろうって。
なんでこの世界で生きなきゃいけないの?
いつまでこの気持ちのまま生きなきゃいけないの?
未来に光なんてない。
菜の花 女性 神奈川県 20代 2016年5月18日 00時45分
私は高校生の時から数年リストカットをしていました。
きっかけは人間関係に悩み、自分の殻に閉じ籠ってしまったからです。
一時期、登校拒否にもなりました。
もとから内気な性格で集団行動が苦手な子供でした。...
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私は高校生の時から数年リストカットをしていました。
きっかけは人間関係に悩み、自分の殻に閉じ籠ってしまったからです。
一時期、登校拒否にもなりました。
もとから内気な性格で集団行動が苦手な子供でした。(内弁慶なところもありましたが)
『何で生きてるんだろう?』『これは現実なんだろうか?』
実は自分が生きてる世界は漫画みたいに誰かが作った世界なんじゃないかと、考えては思考がストップするまで繰り返したりしてました。
思春期になると少しずつ家族にも壁を作ってしまいました。
そんな時にリスカを知って最初は興味本位で浅く切り、気持ちがスーっとしたり、可哀相な自分に酔っていました。
自分は普通の人と違う。それが恐怖であり、少々の優越感を生んでいました。
切らなくなった理由は自分でもハッキリはわかりません。
心療内科に通ったことがきっかけかもしれないし、気を許せる友達が出来たり、生活する上で目立つのが困ると思うようになったからかもしれません。
でも意外と些細なことだったり、今日は睡眠薬飲まなくていいや、とか少しずつリスカ・薬離れをしました。
身近な人が自殺していることも大きかったです。
周囲の人が悲しむことが理解できる年齢になり、余裕が少しだけできたのだと思います。
ただ、まだ消えたいとか死にたいと現実逃避はしてしまうし、どうにもできない絶望感はあるし共存していくのだと思います。
何となく生きている日常を少しずつ前向きにしていきたいです。
ねね 女性 栃木県 30代 2016年5月18日 00時30分
鬱になった30代は、積極的に死にたいと考えていた。

なにもかもが苦痛の種で、どこへ向かえばよいかわからず、袋小路にはまったようで死んで楽になりたかった。

現在は何もかもがつまらなく、明日寿命がつき...
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鬱になった30代は、積極的に死にたいと考えていた。

なにもかもが苦痛の種で、どこへ向かえばよいかわからず、袋小路にはまったようで死んで楽になりたかった。

現在は何もかもがつまらなく、明日寿命がつきるとしても、いっこうに差し支えない心境に至った。消極的な死への願望。

生にも死にも積極的になれず、日々どうしたらこの世から消えられるか、ぼんやりと考えています。
この気持ちはなんなのでしょうか?
やんも 男性 東京都 40代 2016年5月18日 00時00分
死にたいと考えたら
頭に住む道徳の自分が「死んじゃいけない」と
説得してくる。

鬱陶しい。

死にたいんじゃなくて
存在から消えたい


初めから無かったことに出来ればいいのにな

吐き気がする

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死にたいと考えたら
頭に住む道徳の自分が「死んじゃいけない」と
説得してくる。

鬱陶しい。

死にたいんじゃなくて
存在から消えたい


初めから無かったことに出来ればいいのにな

吐き気がする

自分が発生した瞬間の事を考えると

吐き気がする


仕事をやめた

塵であることに日々磨きがかかる

死ぬまでこんな調子なら
今死んだって同じでしょ?


もう誰か殺してくれ
もう楽になりたい
誰かの顔色を窺うことにも
誰かの言葉に怯えるのにも
誰かの望み通りの明るい人間を演じるのも
もうたくさんだもうたくさんだ
もういいでしょうまだ駄目なのか
まだ生きなくてはならないのか
もう解放してくれ
もう楽にしてくれ
もう疲れた
死にたい

死にたいよ
あゆ 女性 北海道 20代 2016年5月17日 23時51分
生きていくことに希望も見えず。
両親が健在なうちに命を絶つことが最善だと思うようになりました。...
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生きていくことに希望も見えず。
両親が健在なうちに命を絶つことが最善だと思うようになりました。
いくみ 2016年5月17日 22時26分
障害6級の中途難聴者です。
聞こえが中途半端なため手話などを習っておりましたが
健常者からの執拗に中途難聴者に手話は要らない翻訳機械を使えば良いとの押しつけ意見や実力行使にに困り。
A型就労利用も中途...
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障害6級の中途難聴者です。
聞こえが中途半端なため手話などを習っておりましたが
健常者からの執拗に中途難聴者に手話は要らない翻訳機械を使えば良いとの押しつけ意見や実力行使にに困り。
A型就労利用も中途半端でも聞えているのだから利用税金の無駄との意見を受け

これにあがらえば逆らったと報復を受け

生きる努力が様々な方面で妨害され
生きているのいけないのだろうかと日々思っております。

いったいどこで生きてゆけばいいのだろうか
風弾き 男性 北海道 50代 2016年5月17日 22時24分
私は大学生の二十歳です。
幼い頃から両親に虐待を受けてきてそれが原因で心の病を抱えるようになりました。
心の病が原因で人間関係も築けず、中学や高校でいじめを受けてきました。
それから毎日死にたいと思い...
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私は大学生の二十歳です。
幼い頃から両親に虐待を受けてきてそれが原因で心の病を抱えるようになりました。
心の病が原因で人間関係も築けず、中学や高校でいじめを受けてきました。
それから毎日死にたいと思い始めました。
大学でも人間関係が築けず孤立になり、大学を1年休学して家にずっとひここもりになりました。
ひきこもっている間も死にたいと思いました。
今は大学には通学できるようになりましたが、心の病が治らず、毎日つらい日々を過ごしています。
それと同時に毎日死にたいと思う日々です。
医師には心の病は一生治らないと宣告され、もう生きていく希望がありません。
もう、死にたいです。
シュン 男性 大阪府 20代 2016年5月17日 22時10分
初めてうつ病と診断されたのは6年前です。
それまで、仕事、育児、PTA役員、地域役員などが重なり、疲労が蓄積していた。
夫が聴覚障害者のため、何でも自分がんはらなければと思っていた。
その内、過敏性腸...
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初めてうつ病と診断されたのは6年前です。
それまで、仕事、育児、PTA役員、地域役員などが重なり、疲労が蓄積していた。
夫が聴覚障害者のため、何でも自分がんはらなければと思っていた。
その内、過敏性腸症候群の症状が出勤前に出るようになり、やがて吐き気をもよおすようになり、仕事を休むようになった。
みかねた家族に受診を勧められ、精神科を受診し、うつ病と診断され、翌日から休職。
家でひとり、「死にたい。なんで生きているんだろう?」悶々と考える日々が続いた。
色々薬を試してみるものの、改善はみられないままの日々。
約2カ月経ち、夏休みになると、「死にたい。どうやったらしねるかな?」と考えるようになり、
正に実行しようとした瞬間、息子が「おかあさん!」と呼び断念。
「もうだめだ」と思い、受診。それから約半年入院した。
しかし、それからも何度も死にたくなり入退院繰り返している。
ゆっち 女性 石川県 40代 2016年5月17日 21時17分
おととし、体調不良から会社を辞めなければならないかも知れない、
という状況になり、自殺を考えました。
過去にも何度か考えたことはありましたが、遺書を用意し死に方までキチンと考えたのは初めてでした。
そ...
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おととし、体調不良から会社を辞めなければならないかも知れない、
という状況になり、自殺を考えました。
過去にも何度か考えたことはありましたが、遺書を用意し死に方までキチンと考えたのは初めてでした。
その後精神科に入院し今は多少落ち着いていますが「お金に対する恐怖」は消えません。
契約社員として働いていて、いつ仕事が無くなるかも知れないと思うと、死にたくなることが今もあります。
ゆうちゃん 男性 東京都 30代 2016年5月17日 21時06分
物心着いた時から、わたしの中に常に「死ぬ」という選択肢があります。
それは無条件の愛情を知らない事や、
元々産まれるべき存在では無かったと親に言われている事が起因なのかもしれません。
愛情を得るためギ...
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物心着いた時から、わたしの中に常に「死ぬ」という選択肢があります。
それは無条件の愛情を知らない事や、
元々産まれるべき存在では無かったと親に言われている事が起因なのかもしれません。
愛情を得るためギブをして、なんとかテイクされて。
幼少期からしてきたギブアンドテイクに疲れると、自然に死にたくなります。

消えたい、じゃない。
死にたい。

20歳の頃、実践しましたが、詰めが甘く成功はしていません。
計算通り親は放っておいてくれたのに。

それから何年も経って、わたしは結婚をして、

子供は産まない選択をしたものの、実家からは離れています。
でも死ぬという選択肢が消えた訳ではありません。
いつだって持っています。確実な方法を。
いつだって逃げられます。この世界から。

そうやって安心させて生きています。
そうやってでしか、生きる術を知らないのです。
ごまふ 2016年5月17日 17時27分
欲しいものが、手からこぼれ落ちてしまうんです。
大学受験に失敗して、希望の大学には入れませんでした。
だけど、一生懸命勉強したりサークルも入って、友達も沢山できました。
勉強も毎日毎日して、試験にも合...
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欲しいものが、手からこぼれ落ちてしまうんです。
大学受験に失敗して、希望の大学には入れませんでした。
だけど、一生懸命勉強したりサークルも入って、友達も沢山できました。
勉強も毎日毎日して、試験にも合格して就職も決まりました。
ずっとやりたかった仕事に決まって嬉しかったです。
だけど、鬱病と手術を必要とする病気にかかり、わずか一年で退職せざるを得ませんでした。
食欲不振や不眠、嘔吐の毎日も我慢できたけど、自殺未遂して親の涙みたら退職せざるを得ない気持ちになりまして…
仕事も身体も心もダメにしたけど、それでも嫁に貰ってくれる物好きがいまして。
最近では、少しずつ心身落ち着いてきています。
子どもが欲しいと思ってるのですが、いつまでたってもできないんです。
病院にも一年以上通って、高度治療もやり始めました。
主人も、治療で辛そうな私を見て…子どもは諦めようって言っています。
私だけじゃなくて、これからは主人も私のせいで色々なことを諦めたり
我慢したりしないといけないのかなと思うと申し訳なくなります。

本当は、周りが仕事続けててバリバリやってるのも羨ましいし、
家庭で幸せにしてるのも羨ましい。
病気もなく、健康にしてるのも羨ましい。
私は、鬱病になったり、手術したり、仕事辞めたりしたのに…って僻みが出てきて、心が汚くなってきてしまいました。
せめて、泣かないようになりたいです。
心が汚い姿は、うまく隠せてるかな…
ひなこ 女性 埼玉県 20代 2016年5月17日 17時27分
去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡く...
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去年、弟を自死で亡くしました。
その年は、私が子供を出産した年でもあります。
弟を亡くしたショックで鬱病と診断され、今は、子供と離れて暮らしています。
毎日、後悔と懺悔の日々、ただ、唯一の救いは、亡くなった弟に、
今の私と同じ悲しみや苦しみを体験させないで済んだことだけです。
自死の悲しみや苦しみは、伝染します。
自分が思ってもいない人まで苦しめてしまう、自死に追い込んでしまう。
恐ろしい病のようなものだと私は思います。
レイン 女性 埼玉県 20代 2016年5月17日 13時28分
ひきこもりを脱却し就職したはいいものの、元々ひどかった対人恐怖症に苦しみ、
消えたくなる思いに苦しんでいます。
良くしてくれていた祖母が癌になり、祖母のことを考えて頑張れる日もあれば、
自分の悩みに精...
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ひきこもりを脱却し就職したはいいものの、元々ひどかった対人恐怖症に苦しみ、
消えたくなる思いに苦しんでいます。
良くしてくれていた祖母が癌になり、祖母のことを考えて頑張れる日もあれば、
自分の悩みに精一杯になり自暴自棄になってしまう日もあり、家族から白い目で見られています。
祖母のことが大好きなのに、
その祖母を悲しませるような「消えてしまいたい」という思いがいつまでも離れてくれません。
居場所を感じられず、友人からの誘いを断って家にひきこもる休日は、
心休まることなくただ過ぎていきます。
自分に価値が見いだせず自己嫌悪で頭がいっぱいになると、
不眠・仮眠がひどくなり、食欲も落ちてきました。
他人に恐怖しか感じず、苦しい息継ぎをしていくような生き方をしていったとしても、なにが楽
しくなるのか分かりません。
希望が見いだせません。きえたい。
さち 女性 東京都 20代 2016年5月16日 21時04分
今、まさに「死にたい」と思っています。

バイトでのストレスに家族との関係…。生きていて息苦しさを感じています。
なんで自分自身を犠牲にしてまで生きなければならないのか?と思うことがあります。


小...
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今、まさに「死にたい」と思っています。

バイトでのストレスに家族との関係…。生きていて息苦しさを感じています。
なんで自分自身を犠牲にしてまで生きなければならないのか?と思うことがあります。


小さい頃から親は下の弟や妹たちの事で手が離せず私のことはいつも後回し。
相談したいと思って話しても「後にして」と言われ話を聞いてもらえることはありませんでした。

学生時代、イジメに遭ってた時も「あなたが弱いから」と親身に話を聞いてもらえませんでした。
その頃からリストカットも始まり自分自身を保つので精一杯でした。

今でも生きづらさを抱えながら過ごす日々。
いっそのこと居なくなってしまいたいです
あお 女性 20代 2016年5月16日 08時58分
例えば、目覚ましをセットしないで寝て、お腹が空いたらご飯を食べて、
テレビを見たり本を読んだりして、気が向いたら外に出かける。
そんなことが許されるなら、生きていても良いと思う。
声をかけられれば話し...
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例えば、目覚ましをセットしないで寝て、お腹が空いたらご飯を食べて、
テレビを見たり本を読んだりして、気が向いたら外に出かける。
そんなことが許されるなら、生きていても良いと思う。
声をかけられれば話し相手になって、草抜きとかしたりして、
手伝ってって言われたことを自分のできる範囲で手伝ったり。
多分良い人だねって評判になると思うし、そんな人がいれば良いなと思う。
そんな人になりたいと思う。
でも現実は、働かないと生きていけない。
就職する。
役に立っているか分からない。
毎日出勤してミスをして仕事嫌だなと思う。
嫌々仕事をしている人なんて魅力が無いし、嫌な奴だと思う。
仕事しないで生きていくなんて甘えだしわがままだと思う。
こんな生き方しかできないなら生きていたくない。

ニートで生きていけるなら良い人でいられるし人の役にも立てるし死にたいなんて言わないと思う。
A 女性 20代 2016年5月16日 00時44分
小学校の教師をしています。子ども達は良い子達ばかりで、恵まれた環境だと思います。
しかし、そんな子ども達の良い所を伸ばしてあげられない自分の不甲斐なさ、
満足感を感じさせてあげられない力の無さを毎日感...
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小学校の教師をしています。子ども達は良い子達ばかりで、恵まれた環境だと思います。
しかし、そんな子ども達の良い所を伸ばしてあげられない自分の不甲斐なさ、
満足感を感じさせてあげられない力の無さを毎日感じて、消えたい、死にた
いという言葉が常に頭の中にあります。この子ども達ならもっとできるのに…。
自分の力のがないばっかりに…。
学生時代は特に優秀ではありませんでしたが、教育の勉強し免許を取りました。
現在も朝の7時前には出勤して、夜の9時くらいまで休憩なく働き、
土日のどちらかは学校へ行き仕事をし、行かない日でも教科研究や子ども理解の勉強をしているつもりです。
それでも、先輩からは勉強が足りない、準備が足りない、
研究が足りないと言われます。力不足なのは事実です。
自分も、正直、もう少し仕事ができる人だと思っていましたが、全く使えない人間で驚いています。
勉強して採用試験に合格してなれた教師ですが、体と心がいつまで保つか自信がありません。
乱文失礼しました。
ハム 男性 20代 2016年5月15日 22時38分
理由もなくつらいので、解決策が無い。
つらさを伝えるすべもない。
生きている意味が分からない。
他の人がどうやって何十年も生き続けているのか本当に不思議。

学生時代は親を困らせないために学校に通った...
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理由もなくつらいので、解決策が無い。
つらさを伝えるすべもない。
生きている意味が分からない。
他の人がどうやって何十年も生き続けているのか本当に不思議。

学生時代は親を困らせないために学校に通った。
就職には特に困らなかった。
働き始めて、この生活が何十年も続くと思うと耐えられなくなった。
でも死んだらまわりに迷惑だし、親を無駄に悲しませることになる。
私でも生きていける環境を探さなければいけないと思った。
仕事を辞めて、生活環境も労働環境も良い職場に転職した。
転職の合間のニート生活は平気だった。
このくらいなら生きていけると思った。
仕事が始まったらまたつらくなった。
職場の人は良い人ばかりで、残業もない。
条件としては最高なはず。
でも一ヶ月も経たないうちにまた生きていけないと思っている。
死にたいというより、生きたくない。生きていけない。
生きることは拷問だと思う。
A 女性 20代 2016年5月15日 22時01分
いつもそう
いつもそうだ

私が原因で拗れてゆく
私が病気だから拗れてゆく

ひとりはいい。
ひとりは楽だ。

誰に迷惑をかける事もない。
「心配」という仮面を被った押し付けがましい
親切に従うことも...
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いつもそう
いつもそうだ

私が原因で拗れてゆく
私が病気だから拗れてゆく

ひとりはいい。
ひとりは楽だ。

誰に迷惑をかける事もない。
「心配」という仮面を被った押し付けがましい
親切に従うこともない。
自分が原因で誰かが不仲になることもない。

ひとりになりたい。

その寂しさに耐えられなくてもいいから
私はひとりになりたい

誰にも関わりたくない
人と話したくない

もう嫌だ

早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに

それでもまた朝が来る

太陽を憎み始めたのはいつからだったのかな

死にたい
あゆ 女性 北海道 20代 2016年5月13日 19時29分
死にたい。物心ついてからずっと、そのことばかりを考えて生きてきました。
幼稚園への道のり、あの向かってくる車に飛び出せば死ねるのかな?
母の精神薬をたくさん飲めば死ねるのかな?
二階のベランダから飛び...
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死にたい。物心ついてからずっと、そのことばかりを考えて生きてきました。
幼稚園への道のり、あの向かってくる車に飛び出せば死ねるのかな?
母の精神薬をたくさん飲めば死ねるのかな?
二階のベランダから飛び降りれば死ねるのかな?
台所の包丁でお腹を刺せば死ねるのかな?
いつも考えていました。
逃れたかった親や姉、祖父母から。家から。自分自身から。
殴られて、叩かれて、罵倒されて、お風呂場で水のシャワーを息が出来ないくらいかけられて。
両親が互いを罵り合う怒鳴り声。
身体的、言葉、見せる、性的虐待。

母からはいつも汚ない汚ないと怒鳴られながら虐待を受けていました。
私は汚ない。私は汚ない。私は汚ない。
今でも頭に鳴り響く母の声。

それなのに私はすがるように媚びて、ご機嫌をとり、みんなの顔色を伺う子供になっていました。
養護施設へ入れてやる、病んでるから病院に入院させて隔離する、そう言われたこともあった。
捨てられないように必死にしがみついていた。

死にたいと思い続けているのに、何故あんな人達にしがみついていたいたのだろう。
説明は難しいけれど、ただただ必死だった。1日を乗り越えることに。

ごめんなさいごめんなさい、叩かないで下さい、外に出さないで下さい、許して下さい、お願いしますお願いします、殺さないで下さい、
泣き叫びながら私は親に命乞いをしていた。
思い出すと体が震えて呼吸が浅くなって涙が勝手に出てくる。そんなことの繰り返し。
虐待やいじめ自殺の特集、ニュース、テレビドラマなどを見ると体調を崩す。

死にたくて死にたくて死にたくて。
でも未だに生きている。
死に損ないの自分はどうやって生きていけばいいの?生きてて良いの?

生きていてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
スワン 女性 千葉県 20代 2016年5月12日 15時53分
自分に原因がある理由で、現在親類と兄弟からの交流を建っています。
両親とは死別しました。今、あまり前向きことを考える気力がなく、よく自殺を考えます。
診断では「うつ病」となっているでしょう。
自殺を考...
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自分に原因がある理由で、現在親類と兄弟からの交流を建っています。
両親とは死別しました。今、あまり前向きことを考える気力がなく、よく自殺を考えます。
診断では「うつ病」となっているでしょう。
自殺を考える原因をひとつ挙げるとすれば「生活に十分な収入を得るだけの働きができない」ことです。
他にも周囲で一人きりになってしまったことなどもありそうです。
それでも、医療と生活は、公的機関の力を借りて立て直そうとしています。
生活に追われて借金が積み重なったのですが、これは自己破産でなんとかなりそうです。
立ち直るかどうかは正直わかりませんが、よい方向にすすみたいです。
こういうとき、自分は正直な気持ちを他人に伝えることができません。
伝える相手も見つかりません。
もっと一般的で明るい話の方が万人受けしそうですが、
自分のような気持ちを話すことができる場所、そういうところがあるのなら体験したいと思っています。
南天 男性 神奈川県 40代 2016年5月11日 04時46分
死にたい=生きる苦しみです。なんで私が生きてるのかわかりません。
生まれたくなかった。
毎日死にたいと思って、実際に行動に移したこともありますが、失敗しました。
一般に、命は大切だ、命を最優先に行動を...
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死にたい=生きる苦しみです。なんで私が生きてるのかわかりません。
生まれたくなかった。
毎日死にたいと思って、実際に行動に移したこともありますが、失敗しました。
一般に、命は大切だ、命を最優先に行動を。など言われてますが、
自分自身の命は大切だと思ったことが一度もありません。
生きていてよかったって思えません。
私が死にたいって思うわけは、小さい時から受けてきた親からの虐待が原因なんだと思います。
虐待で死ねばよかったです。
人生がキラキラして、何不自由なく生きてこれて、人生が輝いてる人達が羨ましくて仕方ありません。
私の頭の中は、常に死ぬことでいっぱいです。
失うものは無いので、いつ死んでも後悔はしないです
生きていくことは、辛すぎます。
犬大好き 女性 東京都 20代 2016年5月6日 23時54分
初めまして。
私は小さい頃からコミニュケーションが貧しく人と上手く付き合うことが出来ずに嫌われてばっかりいました。小学の時に自殺未遂もした事がありました。
親は知りませんが。20歳を超えて信頼していた...
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初めまして。
私は小さい頃からコミニュケーションが貧しく人と上手く付き合うことが出来ずに嫌われてばっかりいました。小学の時に自殺未遂もした事がありました。
親は知りませんが。20歳を超えて信頼していた人に裏切られた時に余計に自分は何故生きているのか存在価値もないのではないのか?
生まれなきゃよかったと思うようになりました。
そして生きたくない死にたい消えたいとまた自殺未遂に終わってしまいました。
今はパートナーに出会い妊娠中ですがパートナーと喧嘩をするたびにそして彼にやっぱり合わないのかな?
と言われた時に自分がこの世にいる理由が本当に分からなくなりました。
今すぐ消えたいでも赤ちゃんが自殺したいでも勇気が…次にもう無理死にたいと思ってしまった時には本当に自殺してしまうだろうなと毎日恐怖と戦っています。
くるみ 女性 東京都 20代 2016年5月5日 19時56分
私はこの歳になってもリストカットをしています。仕事も接客業です。
1年前本当に死にたくなりタオルで首をくくりました。発見されたときは顔面小豆色、
毛穴が全部開き目も上を向いていたそうです。あと、失禁、...
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私はこの歳になってもリストカットをしています。仕事も接客業です。
1年前本当に死にたくなりタオルで首をくくりました。発見されたときは顔面小豆色、
毛穴が全部開き目も上を向いていたそうです。あと、失禁、口はなからの出血。
主治医から鏡を見せられたときはゾッとしました。
でも気を失ったときのあの安心感は
とても心地の良いものでした。
私は自分で命を絶つために生きています。
リストカットはまさしく生きるため。
それを誰にもわかってもらえずに、親が寝静まるころに自傷します。
助けてくれる人がいるのなら、会ってみたいです。
いくみ 女性 鹿児島県 30代 2016年5月4日 18時52分
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