自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最愛の息子の自死から2年。　今度は最愛の男性が病気で肺移植を待つ身に。　まだ義務教育の子供二人は、学校でも最下位に近い成績。　私は籍が抜けていない旦那がいるけれど、そちらも子供家庭に無関心。借金も多い。　離婚して、最愛の人と一緒に歩いていくと決めて決行の日を待っていたのに…。　なんで？なんで？これから幸せになろうって言ってたのに。　身体が違うところにいるみたいな気分。　突然、胸がザワザワして消えてしまいたいと思う。　もう生きているのが怖い。　喉が苦しい。　叫び出したい。

死にたい、ふわっとその気持ちが浮かんできてその感情に、思考に支配される。
死にたいわけじゃない、ただ、こう、生き方が分からなくなってきた。
働きたい、でも気持ちは身体は働けないと拒否をする。
なんど過呼吸になった？
何度死という文字が浮かんだ？何度？わからない。
どうしたらいいの？私はどうしたいの？
悩んでるうちは生きてていいのかな？
わからない。わからないのよ。

死にたい、生きていたくない
寝るようにすんなり死にたい
突然死しないかな

夜突然この世から消えてしまいたくなる。
死にたくなる。
孤独だから。
彼女が出来たことがない。
自分に自信がない。このまま一生孤独なのかと思うと、早く人生を終わらせたくなる。
人に好きになってもらえない人生がいや。自分がいや。
今日はなんだか深く落ち込んだ。
こうして、書いても楽にならない。
いつになったら暗いトンネルが終わるのか。
抜け出せるのが先か、消えるのが先かもうわからない。
きっとこんな人間だから、好かれないのだろう。
もう孤独は嫌だ。

オレは親友だと思っていたのに、
なぜ相談してくれなかった？
なぜ愚痴を言わなかった？
なぜ1人で抱え込んだんだ？
親友と思っていたのはオレだけだったのか？
SNSには、プライベートな事も話せる友人と紹介してくれてたじゃないか。まだ40代、あまりにも早すぎるよ。
居なくなったあの日に戻れたら、、止めれたのに、と半年たった今でも考える。
オレもいつかそっちに行ったら理由を聞かせてくれよ。

2歳の娘に障害が昨年発覚しました。知的障害やてんかんを伴い将来的にも自立は難しそうです。
医療的ケアはなく、体もすくすく育ちますが中身と運動能力は1歳になったかな、なってないかなというくらい。
ゆっくりゆっくり成長してくれていて、もっと過酷な状況にいる方がいるのはわかっているのに
周りと比べてしまったり、てんかんの発作が怖くて発作が起きないように起きないように慎重に暮らしたり知的障害ゆえになんでも口に入れてしまい誤飲に気を配らねばならず気を抜けない日々に疲れてしまいました。
無理心中のニュースなどを見て、とてもそんなことは出来ないと思いながらも、すごく感情移入してしまい、全てを終わらせたい気持ちはよくわかります。

死にたいと漠然と思うだけで、手段や行動に移すことは考えていないし、娘の小さな成長や、息子との会話、友人との会話など心が弾む瞬間はあります。ただ決して消えることの無い悩みを抱えてしまうことになり重圧に押しつぶされそうです。
主人とは仲が良い方だとは思いますが、あまり話が合わず真剣な話をしても話の腰を折られるのであまりしません。

インスタグラムなどで友人を作っても、発達がゆっくりなことなどを受け入れているように見える投稿ばかりで、そうは思えない私はダメな人間のように思ってしまいます。

神様がいるならなぜ私にこのような試練を与えたのか、いつも意味を考えながら生きています。

いつも、人の目に惑わされたり、兄に、死ねと言われたり、学校で、プレッシャーに押しつぶされそうになったり、友達の、愚痴ばっか聞かされて、リストカットしたり死にたくて死にたくてしょうがないです。助けてください。泣きたい時に泣けなくて、家族や友達の輪に入れてないのかなと不安です

息子が自死して来年の春に３年目を迎える。
人は、他人事だから、上辺だけの綺麗などうでもいい言葉を私達家族に投げる。
私は、それの言葉を受け取らないことにした。
息子を亡くした私の心境なんて誰もわかるわけがない。　
助けられれば良かったなんて今更、言わないでほしい。
当事者でなければ、他人は勝手なことを言う。　
私は時間の流れでしか自分を癒やすことができないと思う。それはとてつもなく長く感じ、果てしなく辛い日々が続いて涙が出る。
私が息子の同級生の親に言われて傷ついた言葉は「息子さんが亡くなったのに元気そうで良かった、私ならそんな前向きに生きていけないけどね」
下の子供達を育てる、混沌としている家庭をなんとか立て直すことにこの３年間全力でやってきました。
死ぬというのは、誰もが経験することです。
ただし、自ら命を断つということが周りの身内達に影響が強いか。私も過去には生きるのが辛くてどうにも、ならないことが何度かあった。
今もそう。時間を経過しながら自分の人生を全うするということ。
息子に会いたいなんて思わない。息子はこの世が嫌になって消えていったんだから、供養をするだけです。冷たいようだけれど、現実はこのとおりです。

母親の自死から4ヶ月以上経ちました。
私の16歳の誕生日がお葬式でした。
どんだけ悔やんでも、どんだけ嘆いても母は戻ってこないのです。

先日、ワクチン接種のため母子手帳が必要になり父から渡されました。
中には、10数枚のエコー写真と母の直筆の私の成長記録。
下の歯が生えてきた！まんまって言ってくれた！と
欄が埋め尽くされるほど私の成長記録が書かれていました。
母の文字と小さい私が写っている白黒の写真を見ると
もう本当に本当に、母に会いたくなり大泣きしました。
会いたくても会えない。どんだけ泣いても悔やんでも会えない。

私が母の自死から、私が決心したことは
母が見ずに死んでしまった景色を、私が母の分まで見るということです。
母の分まで強く生きる。私を産んでここまで育ててくれた分を生きて恩返しをします。

みなさん、ともに生きましょう。

自分は自殺したいまでは行かないが、インターネット依存症の重症で、依存を直すのはほぼ不可能と言われて絶望した。依存に囚われて生きているようじゃ本当に生きている感じがしない。今や自分には依存症から離れる術がない。自分には本当はやりたいこと、目標がある。それなのに依存症だと本当にどうしようもない。毎日心に余裕がない。依存から離れられない毎日でひもじい思いばかり。本当に誰か救ってほしい。これからそれがずっと続くようだと間違いなく自分自身が壊れてしまうと思う。手遅れになる前に誰か手をさしのべてほしい。自分はインターネットを止めたいと言っているんだよ。他にやりたいことをやりたいんだよ。助けてくれよ。

本来の自分は無理が効かない甘えたポンコツなのに、できる人に見られたくて取り繕おうとするもんだからボロが出てしまう
なりたい自分になれなくて、毎日失敗ばかりで、この先いいことなんて何もないと思う
早く死んでしまいたいのにまだ自殺する勇気はなくて、ただ抜け殻のように生きてる

必要ない無能な自分
女で生まれてきたことも全て無駄
この世に必要ないのにまだ生きてる、早く自殺したい自殺する力もないどうしたらいいのか

何がしたいかなんて、とうの昔に分からなくなった。
やりたいことは、全部つまらなくて、こどもっぽくて、無意味だと言われてきた。
こんなやつが、子どもに夢を持てだの、言えない。でも言わなきゃいけないから辛い。
あなたは必要とされてる...？そんなこと感じたことない。でも、言わなきゃいけない仕事。辛い。
できる、できない、じゃないよ。辛いんだよ。死にたいくらい。それでも続けなくちゃいけないの？甘えなの？死ねばいいのか...。
この仕事は、まともな育ちのまともな精神の人がやった方がいい。下手に足りてないやつが頑張っちゃうと、こうなる。あとにも先にもひけず...死ぬか無職か。あぁ、死にたい。

別に友達がいないわけでもないし毎日楽しいと思ってるけどそれでも何か足りなくて死にたいなって。何もかも逃げ出す自分の癖が嫌で嫌で死にたいのかもしれないしバイトがきつすぎて死にたいのかもしれない。なんで死にたいかよくわかってないけど死にたいのかも。楽しいけど充実はしてない。そんな日々が続いてるのがきつい、辛い、もう嫌なんだよ何もかも全部どうでもいいって思う。
逃げたい

オトナになって鬱になるなら
オトナになりたくない
コドモのままを否定されるなら
もう死にたい

会社に行くのが怖くて。
泣き崩れて、会社に行かなくなりました。
休んでるけど、心の恐怖は変わりません。
子供3人いるのにどうしよう。

死にたい。死にたいと思って生きてきた。

他人事のように 世界を見て、ずっと自分の感情を見つめていた。

愛という行動原理を知れず。
ただただ人間関係が醜いモノだと見てきた。

恋愛というものが気持ち悪かった。
人の、感情を汲み取るのが苦痛だった。
自分の行動に自信が無く、常に正悪を悩み続けた。１人では生きていけない社会が、自分が、人が、どうしても憎たらしい。

どうしても。
時間が欲しかった。１人になりたかった。自分を、認めてやりたかった。
自由が、欲しかった。そんな当たり前が欲しかった。強く、ありたかった。
傷だけが自分の証だと、その弱さを、和らげたかった。

生きたくは、なかった。知りたくは、なかった。動きたくは、なかった。傷付けたくは、なかった。泣きたくは、なかった。恨みたくは、なかった。
こんなに惨めに生きたくは、なかった。

死にたいなんて、感情があるから
傷をつけるんだ。
死にたいなんて、欲があるから
痛みつけるんだ。
苦痛を味わって、死がどんなものか
知らせるために。
きっと、冷静になる。
とても弱い人間は、死すらも諦める。
きっと、傷跡を残して、どこかへ逃げる。


誰だって、生きたくて産まれた訳じゃない。
産まれたから生きてくしかなかった。
産まれたから、痛みを感じた。
望んで産まれた訳じゃないから、
自由に生きたくて、自由に死にたかった。
生まれながらに、社会に縛られたくはなかった。

こんな所に、生きたくはなかった。

人に合わせたくない。会いたくもない。何が常識かも、知りたくはない。自分は鈍いだろう。けれども何も感じない訳じゃない。悪意だって、嫌味だって、感づいてしまう。考えたくないのに、予想がついてしまう。分かりたくないのに、気付いてしまう。心を、見えもしない心を読んでしまって、気づかないフリをする。現実はそうじゃないと、思い直す。

けれども、感情が。感情が、溢れてくる。自分ではわかりえない感情が、いろんなもので、還元されていく。趣味へ。ネットへ。食べ物へ。音楽へ。

でも、いつかは壊れる。循環器は壊れる。耐えきれず涙し、孤独を願う。感情が、自分が分からないから少しずつ言葉にした。ダルいけど、こうするしかない。

本当に、死にたい。消えたい。無くしたい。


何も、感じたくはない。

何をやっても失敗ばかり。

頭悪いやろな。

馬鹿にされて笑われる日々。

こんな日々が続くなら死んだ方マシ。

世の中には、自分より辛い人がいる事は分かっている。

ただ今の苦しみに耐えれない自分がいる。

ここで愚痴っても解決はしない。

ただ泣き言を言い続けても何も変わらない。

もう死ぬ勇気があれば、全ては終わる。

楽になりたいです。

誰にも迷惑をかけずに死にたい。
虐待受けてきて死の淵を何度も見て、でも生き残った世界の方が地獄だった。
うまくできない自分、ポンコツの自分、依存先を探してる。
風俗もしてホストにも占いにも依存して笑
占い師には、占いを続けるには客が札束に見えてホストになり切らなければやってけないよと言われ笑

今までの時間なんだったんだろって。

風俗もできなくなったし、虐待やいじめのトラウマには未だに苦しむし、週5で働けない自分、障害者枠で働かなきゃと思うけど、障害者枠で働いて差別を受けてる人の話を身近で聞いてて。

なんの希望も見えない。

誰かに死にたいなんて言ったら構ってちゃんと思われる。
死ねない、死なない。
本気なのに。

さっさと死にたい。

毎日しにたいって思ってるけど、
それを相談出来る相手もいない。
前はあの本の続き、まだ読んでないじゃない、ちょっと待ってみよう？とか自分に言い訳して何とか騙し騙し生きてきたけど…
もう限界が近いよ…だって職場でお年寄りが亡くなっていったりそれをお見送りしたりすると、いいなぁ…って思うようになってしまった…一緒に連れて行って欲しいって思うようになってしまった…
お金もないし…寂しいし…生きてても楽しくない…
早く１日でも１分でも早く楽になりたい…

子どもはかわいいと思えるけど、産まなきゃ良かったと思ってる。

学生時代からずっと希死念慮あって生む前もそれが消えてなかった。今でもそれがある。
やっぱりそういう人間が子ども作っちゃダメなんだろうな。
生きてること＝不幸という考えが拭えないから、子どもに不幸を与えてしまったように思う。子どもがかわいいからこそなんて酷いこと(生むこと)をしてしまったんだろう、と。

さらに、私はそこそこいい環境で育ったのに、私の子どもは端から見ても同情されるだろう養育環境。
普通の家庭で育ってもこんなに人生辛いのに…あまりにもかわいそう。

親や育ての親である祖父母がこどもと心中するニュースを見ると、私の母は｢なんで子どもまで…一人で死ねばいいのに｣と言いますが、私は気持ちがわかる気がする。
この辛い世界に置いていくなんて、とてつもなく酷い仕打ちに感じるけど、母がそう言っているので、死ぬ時は一人で死のうと思う。今のところそういう予定はないけど。

職場で半期の評価のために自己申告書を書くように言われた。締切は来週頭。

「過去半年間に職務遂行上、特に意を用いた点は何ですか」「過去半年間に担当している仕事についてうまくいった点、思うようにいかなかった点、苦心した点は何ですか」「今後半年間で重点的にやりたい仕事は何ですか。」「この半年間の仕事に対する結果は自分ではどう思いますか。」「どのような点に満足できるか、または不満足か記入してください。」

何もない。何も考えてない。何も覚えてない。事務員なんて大きなミスをやらかしでもしないかぎり起伏のない職。この仕事に就いて五年。そんな大きなミスもしない。同じルーティンを毎日毎日繰り返すだけ。そこに目標なんて無い。立てられもしない。

一応、頑張っていたことはあった。自分の手際の悪さを改善するための工夫をたくさんしてた。でも半年前の自己申告書に書いて、その後の面談で、その頑張りに意味はないと全否定された。ならもう書くことなんてない。

ずっと体調も悪い。死にたい。病院はずっと通っているけれどこれ以上薬を増やせないと先生は言ってるからどうしようもない。さっくり死にたい。仕事辞めてしまいたいけど一人暮らしだから生きていけなくなる。転職する体力もない。休職なんて認められない。死にたい。

なにもかもうまくいかない。せめて、そこそこであってほしいこともドン底。
夫は頼れない。
寝てばかりでいいね、あなたは。
あなたが寝ているあいだにわたしが死んでもあなたは悲しまないし驚きもしないでしょうね。
むしろウザい嫁がいなくなってラッキー！くらいかな。
ねえ、あなたは、わたしの、なに？

疲れ果てました

もうゆっくり休みたいです

何も考えず

ゆっくりしたいです

許してください

ごめんなさい

毎日毎日、コロナワクチンの話題で、未接種の私は会社に居場所が無い。
春にそれなりの手術して、ワクチン接種しなくても、感染しないように自粛して生活してきた。会社で接種状況を発表された。%じゃなくて人数で。
接種状況の個人情報も開示されている。おかしいと言っても、こういうご時世だからと一蹴されてしまう。ブレイクスルー感染して、無症状のまま出歩いてる方が危険なのに、世の中は接種パスポートを推奨している。そんなのおかしい。差別に感じる。

死にたくて堪らない毎日
鬱になり、仕事に行きたいのに行けない、できない自分が不甲斐なくて周りの目ばかり気になって、身体も心も疲れ切って動けなくなった

家族も同僚も心配してくれ、通院もした

でも鬱症状が少し改善したとしても即フルで働けるはずもなく、休み休みになり結局仕事に影響するし
いままで距離を置いていた両親は必要以上に過干渉になり、善意の筈が職場復帰の足枷となっていて

好意を受け付けられない自分にまた失望する

前回来たのは1週間前…
1週間我慢してたら辛くなった。
流石に。


精神的におかしくなって…
強迫性障害だけじゃなくて、他にもあるんじゃないかって思う。

TLも暫くやめて、ネットをやめたい
将来が怖い。不安でお腹痛くなる。



生きたいけど、生きる不安でいっぱい。
でも死なないって決めたから。

演技で新しくお友達ができたから、後輩が…
絶対頑張るって決めたから。
だけど無理、無理。怖い怖いよ。


不安だって。
その気持ちをネット以外のどこにぶつけたらいいのか。
電話で喋ろうにも緊張で怖いし、身内、家族、先生も無理だし。。
誰を頼ったら解決するのかなぁ。。

もう死にたい
もう疲れた
もう消えたい
もう楽になりたい
もうしんどい

持っている病気

てんかん (熱性けいれん)
不整脈
月経困難症
多嚢胞性卵巣症候群
高次脳機能障害
急性胃腸炎
過敏性腸症候群
突発性良性頭位めまい症
乗り物酔い

馬鹿だな ホントに

お母さんのこどもなのにしっかりしてて
貴方がいるだけで
ここまでどれだけ助けてもらったか
どれだけ頑張ってこれたか

馬鹿だなぁ 呆れちゃうよ 息子よ
私の半分も生きてないじゃない

ひとりじゃなかったんだよ
何もかもわからなくなるくらい追い詰められたんだね


あの日に会っていたのに
あの日に勇気出して全部話して欲しかった
あの日も会ったじゃない

どうしてかなぁ

やっぱり私の子だったんだなぁ

馬鹿だなぁ…って思いたいのに

優しくて、いつも笑っていたあなたの笑顔しか浮かばない

それほど辛かったのに、笑ってくれていたんだね

気付かれないように頑張って笑っていた貴方を
気付いてあげられなかった自分を

どれだけ悔やんでも悔やんでも
たった一言謝ることさえ出来ない

一目だけでも会いにいくことも
笑い声を聞くことも
私を呼んでくれることも
手紙の送り先も もう ない


何も出来ない
何もしてあげられない

馬鹿は私
大馬鹿だ！


死神よ、私の命と今すぐ引き換えてください
馬鹿な私の命では足りませんか
毎日毎日泣いて干からびてしまった空っぽのおばさんでは価しませんか

でも、母親なんです

私がその白い箱に入るから

あの子をかえしてください

かえしてください

声を聞かせて

顔を見せて

会わせてください

子どもも旦那もいないから早く死なせてくれ。誰にも迷惑掛からないでしょ。怒らないで。生きたくないんだよ。