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自分はとてもわがままでおうちの人とか周りの人にたくさんの迷惑をかけました。 部活も一生懸命やったけど、どこか虚しいような感じがして、でもすごくいい結果で終われて、周りのみんなもすごく笑顔で終わっていた...
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自分はとてもわがままでおうちの人とか周りの人にたくさんの迷惑をかけました。 部活も一生懸命やったけど、どこか虚しいような感じがして、でもすごくいい結果で終われて、周りのみんなもすごく笑顔で終わっていたから、私だけこんな気持ちになって終える形になってしまって、こんな終わり方をしてしまう自分がこの部活に所属していなければもっと素敵な部活になったな と考えます。
引退して受験勉強を始めたけど、情けない自分と後悔と、他にもマイナスな気持ちでやらなきゃいけない勉強になかなか身がはいりませんでした。 結局志望大学にはいけず、でももう1年勉強してその大学に行きたい!というより、もう1年勉強に打ち込んで自分の自信にしたくて浪人を選ぼうとしました。 両親もやっと許してくれたけど、他の大学に受かった時、結局周りの意見に流されて現役で合格した大学に入りました。自分がとても弱くて、納得いくほど頑張っていないのに周りの人にはあなたは頑張り屋さんだからって言われる度、騙している気がしてすごく嫌です。自分はそんなに頑張っていないのに。
リモート授業になって家にいるから、夕飯は私が作ることになりました。そうやって手伝ったりすることで家族が以前よりすごく優しくなって、嬉しいです。でもその反面、私が浪人していたらこうやって手伝う時間はなかなか作れず、こんなに優しくしてもらえなかったのかなと思うと、とても苦しいです。自分の好きなことをしようとすると周りに迷惑をかけるだけだから、自分のためにしかならないし、そしたらずっとこうやって我慢して我慢して生きていくのかな、、、家族はそういうつもりではないと思うけど、手伝わなくなったら優しくしてくれなくなるのかなと思うと、苦しいです。
周りのみんなはきらきらしてて、自分も周りの人から見たらそう見えてるのかもしれないけど、内側はマイナスな気持ちで溢れてて、それをぬぐえません。
毎日、とにかく苦しいです。
おばちゃん 女性 長野県 20代 2020年7月1日 21時59分
何気ない話がしたい
もう何気ない生活じゃない
明日目が覚めたくない

毎日が辛く悲しく苦しく息ができない
貴方を想うことはできても触れることはできない
想像できたら貴方を失うことはなかった...
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何気ない話がしたい
もう何気ない生活じゃない
明日目が覚めたくない

毎日が辛く悲しく苦しく息ができない
貴方を想うことはできても触れることはできない
想像できたら貴方を失うことはなかった

貴方を探してしまう
貴方も私と娘を探しているのか
教えて欲しい
SILVABull 女性 静岡県 40代 2020年7月1日 21時45分
今年18歳になる子供がいます。
もう24時間どうしたら一瞬で死ねるかアタマがいっぱいです。...
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今年18歳になる子供がいます。
もう24時間どうしたら一瞬で死ねるかアタマがいっぱいです。
kuri 女性 静岡県 30代 2020年7月1日 21時22分
昨日旦那と喧嘩して、今日体調を崩して仕事を休んだ。
時々ふっと死にたいと思ってはいたけど、
その思いが今日は強くて。
何やってもダメなのは相変わらずだなって自己嫌悪に陥った。

なんの取り柄もなくて、...
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昨日旦那と喧嘩して、今日体調を崩して仕事を休んだ。
時々ふっと死にたいと思ってはいたけど、
その思いが今日は強くて。
何やってもダメなのは相変わらずだなって自己嫌悪に陥った。

なんの取り柄もなくて、生きてる意味がないくせに生意気にも人を好きになって結婚して。
私にそんな価値なんか無いって旦那と喧嘩するたびに思う。

今旦那は友達とゲームをしてる。
ベランダから飛び降りても多分気付かないんだろうから、
もう一思いに飛び降りたらいいのに動けない。

あと少しの勇気が欲しい。

本当は20代で死にたかった。
子どもの頃の将来の夢だった。

なのにいつの間にか30代。
のひ 女性 30代 2020年7月1日 20時46分
特にこれといって、周りから見たら平々凡々と生きてきたんだろうなって思う。父親には恵まれなかったし、それほど愛されてはいないんだろうけど、成人するまで育ててくれた母親もいるし、信頼はできないけど、そこそ...
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特にこれといって、周りから見たら平々凡々と生きてきたんだろうなって思う。父親には恵まれなかったし、それほど愛されてはいないんだろうけど、成人するまで育ててくれた母親もいるし、信頼はできないけど、そこそこ仲良い友にも恵まれたし、やりたいことは多少なりやれたし、普通の幸せなんだろうな。
なんだけど、死にたくてたまらない。とくに、死にたい理由ってないと思う。思い当たらないから、でも死にたい。この世から消えてなくなりたい。消えてなくなっても、誰にも気づいてもらえない、空気みたいなやつだから、死んだところで泣いてくれる人なんていないんだろうけど。
自殺する勇気もないくせに、一丁前に命を捨てたいとか言っちゃって、本当に迷惑。
そんな自分が大嫌い。
それの繰り返しで、きっと自分を好きになれなくてただただ、死にたくなるだけなんだろうな
どうすることも、できないや
もっけ 女性 北海道 20代 2020年7月1日 20時42分
私は世の中のことを深く考えすぎてしまう癖がある。
こんな息苦しい世の中で毎日息をしてるだけでもとても頑張ってるんじゃないかなって、そして生まれたからにはあとは死ぬだけなんだからそんなに頑張らなくった...
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私は世の中のことを深く考えすぎてしまう癖がある。
こんな息苦しい世の中で毎日息をしてるだけでもとても頑張ってるんじゃないかなって、そして生まれたからにはあとは死ぬだけなんだからそんなに頑張らなくったっていいんじゃないかなって考えに行き着く。
まだまだ生き難い世の中で、男女平等なんて程遠くていつもいつも理不尽な我慢を強いられているように感じてしまう。この先もこのような理不尽を強いられ続けるのか。なんのために生きているのか、当たり前の概念や常識という概念、既存の枠組みからいつまで経っても変わらない世の中に憤りを感じる。家族、友人、恋人、環境、恵まれてるはずなのに希望がないみたい。将来に向かって頑張っててもふと泣けてくる。こんな世の中から早く消えてしまいたい。みんなの記憶から消えていなくなってしまいたい。1日でも早くこの世の中から、そっと、離脱したい。環境は満たされてるはずなのにいつも心が満たされない。
sntiketi 女性 20代 2020年7月1日 20時40分
生きる意味が見つからない。周りの人達はみんな目標があって生きてるけど、自分はクズすぎてもう生きるのがつらい。いなくなりたい。
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生きる意味が見つからない。周りの人達はみんな目標があって生きてるけど、自分はクズすぎてもう生きるのがつらい。いなくなりたい。
n 栃木県 20代 2020年7月1日 20時06分
今朝、会社のロビー入り口に入った瞬間
貴方が迎えに来て照れくさそうに、手持ち無沙汰に
私を待っていてくれていたあの姿を思い出した。

もう永遠にそんな事はないんだと確認する様に
その場所を何...
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今朝、会社のロビー入り口に入った瞬間
貴方が迎えに来て照れくさそうに、手持ち無沙汰に
私を待っていてくれていたあの姿を思い出した。

もう永遠にそんな事はないんだと確認する様に
その場所を何度も何度も振り返って貴方がこの世に居ない事を自分に言い聞かせた。

次に会うのは虹の橋のたもとでね。
必ず貴方を見つけるよ。
女性 40代 2020年7月1日 19時47分
国際結婚したばかりで、もうすぐ夫の国へ移住する。
聞こえはいいかもしれないけど。私は仕事をやめた。
オフィスワークをしていると、動悸がして、吐いたり、めまいがしたりする。
周囲の優しさに感謝できないく...
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国際結婚したばかりで、もうすぐ夫の国へ移住する。
聞こえはいいかもしれないけど。私は仕事をやめた。
オフィスワークをしていると、動悸がして、吐いたり、めまいがしたりする。
周囲の優しさに感謝できないくらいに、自分のことで精いっぱいだ。
飲食店や接客業も経験したけれど、どれも突発的に休んでしまい、クビになってきた。

夫の貯金を使うことに抵抗があって、夜の仕事を始めた。
でも、コロナの影響で思うようにシフトに入れない。

昔は、バリバリ仕事することが目標だった。大学に入ってからパニック障害になった。
自分が憎いし、愛せない。
自分を傷つけて、生きていっている。

ミラ 女性 沖縄県 20代 2020年7月1日 18時42分
必死に生きてきた。
20代後半になる今でも、逃げるようにしか生きられない。

厳格で、何事にも厳しい父。ほめられたことはめったにない。大抵、話をする時は説教だ。
母は、私が中学生の頃からパーキ...
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必死に生きてきた。
20代後半になる今でも、逃げるようにしか生きられない。

厳格で、何事にも厳しい父。ほめられたことはめったにない。大抵、話をする時は説教だ。
母は、私が中学生の頃からパーキンソン病の治療のため家にいない。私から何かを相談したこともない。

勉強も、課外活動も、受験も、就職だって必死に努力した。
家族も親族も優秀な人が多い。環境に負けるものかと、心身を磨り減らす想いで努力した。

だが、結果を出しても何かが変わるというわけではなかった。
必死で掴み取った大学合格も、ちょっとの間だけ家族、親族にほめられて終わり。
相変わらず説教の多い父親。パーキンソン病が進行する母親が治るわけでもない。
ああ、だが次は就職が待っているから、大学卒業に向けてまた走らなければならない………。

折れた。心の中で、人目につかず育っていた無力感は、私の心を砕くには充分だった。
「こんなに必死に頑張ったところで、何も報われないのだーーー」

そして、全てを投げ出した。
仕事も、家族との付き合いも、友人と呼べる人とのやり取りも、もう、どうでもよくなってしまった。
誰かに相談したところで、仮にも結果を出していて外面は立派に見える私の苦悩など、誰も理解はしないのだ。

いつまでも逃げるようには生きられない。
そんなことは百も承知である。だが、また何かに向かって努力したところで、むなしさだけが残るのではないか?

そう思っていても、死ぬ勇気が無い。
ダラダラと生き延びてしまった。
ある日突然、私という存在がふっと消えていたらなあ…
シセル 男性 神奈川県 20代 2020年7月1日 18時34分
怒っている内容と関係ない、不細工馬鹿貧乏根暗必要ないからと怒鳴られ、
実際の口調、言い方、内容はもっときついし、
社長とか、取締役とか、上司という目に見えて立場が上の人とかが言うの、思っている以上に圧...
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怒っている内容と関係ない、不細工馬鹿貧乏根暗必要ないからと怒鳴られ、
実際の口調、言い方、内容はもっときついし、
社長とか、取締役とか、上司という目に見えて立場が上の人とかが言うの、思っている以上に圧力があるんだよ、ただでさえ家が貧乏で見下された人生なのに。
もう、全てをへし折られた
なにもやる気がしないなにも考えられない
努力は無駄ととどめを刺されたようで。

頑張っても変われない育った環境や見た目をどうしたらよかったのですか?
側で聞いてた人はさ、昇進してて、味方はいない、というか味方ではなくなった、騙された
子どももおろせと言われた
努力してもどうしようもないこと

なんのために生きてきたんだろ
ピサの芝生 2020年7月1日 18時24分
とにかく、生きていくことがしんどい。   
家と学校のダブルパンチで、鬱病とパニック障害を発症しました。常に、今死ねたら楽だろうなと思ってしまいます。
死ぬ勇気なんてないのに。
消えたい、という...
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とにかく、生きていくことがしんどい。   
家と学校のダブルパンチで、鬱病とパニック障害を発症しました。常に、今死ねたら楽だろうなと思ってしまいます。
死ぬ勇気なんてないのに。
消えたい、というのが一番今の気持ちに近いです。
存在と存在を証明するもの全てが、嘘みたいに
パッと消えてほしいです
ぽぽ 女性 10代以下 2020年7月1日 17時45分
あんなに愛してた
今も愛してる
一人にさせてごめんなさい

貴方の傍に逝きたい会いたい
毎日貴方を想う

それでも陽は昇り夕闇を迎える
貴方の声が聞きたい
貴方の居ない現在はただただ...
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あんなに愛してた
今も愛してる
一人にさせてごめんなさい

貴方の傍に逝きたい会いたい
毎日貴方を想う

それでも陽は昇り夕闇を迎える
貴方の声が聞きたい
貴方の居ない現在はただただ空しく辛い

もう手を伸ばしてももう届かない
貴方の居ない日々…
助けて…ごめんなさい…救えなくて…
SILVABull 女性 静岡県 40代 2020年7月1日 16時28分
毎日死にたいと思いながら寝て死にたいと思いながら起きる。何も上手くいかない。もう疲れたよ。もう23年も生きた。頑張った。
お父さん、お母さん、楽させてあげられなくてごめんなさい。
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毎日死にたいと思いながら寝て死にたいと思いながら起きる。何も上手くいかない。もう疲れたよ。もう23年も生きた。頑張った。
お父さん、お母さん、楽させてあげられなくてごめんなさい。
女性 東京都 20代 2020年7月1日 15時57分
「消えたい」という思いが無くなりません。
実行できずにいるのは、もし私が「実行」した場合
親にたくさん迷惑をかけてしまうとわかっているからです。
親を看取ることができたら、もうその時は何の迷いも...
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「消えたい」という思いが無くなりません。
実行できずにいるのは、もし私が「実行」した場合
親にたくさん迷惑をかけてしまうとわかっているからです。
親を看取ることができたら、もうその時は何の迷いもなく消えることができると思います。
会社での疎外感はものすごく、相談をしても話を聞いてもらえません。
夜も眠れず、出社前は胸が苦しく、1秒1秒が辛いです。
こんな考えを持っている自分は
「生きたい」と一生懸命、毎日頑張ってらっしゃる方に対し、本当に申し訳ない気持ちになります。
私の命を御譲りすることができるなら、体の一部でも使ってもらえるなら、、、、
あい 女性 福岡県 30代 2020年7月1日 14時14分
死にたい。自分は、なんで生きてるんだろう。誰にも愛されてない。必要とされてない。消えたい。うちの産まれてくる価値を教えて欲しい。たすけてって言えたら良かった。
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死にたい。自分は、なんで生きてるんだろう。誰にも愛されてない。必要とされてない。消えたい。うちの産まれてくる価値を教えて欲しい。たすけてって言えたら良かった。
りーしゃん 女性 新潟県 20代 2020年7月1日 13時53分
15歳の時、同じクラスの女の子に言葉を言われてそれで自分が周りと違うことに気づいた
外見のことはどうしても無理だし、なんとかごまかし生きてきた
でも、鏡で顔を見ると毎日吐いていた、
今は普通に話せるし...
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15歳の時、同じクラスの女の子に言葉を言われてそれで自分が周りと違うことに気づいた
外見のことはどうしても無理だし、なんとかごまかし生きてきた
でも、鏡で顔を見ると毎日吐いていた、
今は普通に話せるし生きれるけど、昔の言葉が鋭利のように刺さって抜けない。おれはもう生きるのがしんどいと思うようになって5年が経った
毎日死にたいって言ってなんで死なないんだろうって思った
俺は生きていたい。周りから否定されても俺は俺だ。
存在を否定されたくない

そう思ってる。
おれは人生としてもう前は見れないし、人や物も好きになれない
でも生きてる限り生きていたいという気持ちが残り続ける
最後まで足掻き続ける

おれと同じ人生を歩んでいる人達に向けて自分は心理学科の大学に入った、俺はもう生きがいもないし好きな物もない
だけど俺の人生は間違ってるなんて思わないようにするべきことをやる、そう思い今を生きている

生きてる限り死にたいという気持ちは消えないと思う
周りと違うことも自覚してる。
俺みたいに助けを求めたり、誰かに口を聞いてもらいたいから書いてる人もいる。それは生きたい証拠なんだ。おれは生きていたい、死にたくない。でも否定されてるから、拒絶されてるから死にたいだけなんだ。そう思ってる

自分の中の心の強さと他の人に対する心の弱さがしんどさをまたさらに積み重ねていく
yuminty 男性 広島県 20代 2020年7月1日 13時10分
貴方の居た日常が…貴方と共に生きた日常が幸せでずっと一緒だと…それが当たり前だと思っていた

あの日までは
3月10日までは

それでも、貴方の帰りを待っている
朝、目が覚めるともう貴方は...
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貴方の居た日常が…貴方と共に生きた日常が幸せでずっと一緒だと…それが当たり前だと思っていた

あの日までは
3月10日までは

それでも、貴方の帰りを待っている
朝、目が覚めるともう貴方は何処にも居ない
現在だに悪夢の中で早く覚めて

いつになったら戻ってくるの?
貴方が居た当たり前の日常が…
幸せが…

貴方が好きで大好きで愛おしく恋しい
「愛してる」と抱きしめて
ブルーのブレス 女性 静岡県 40代 2020年7月1日 12時59分
いつになく寂しさを感じてしまう
貴方を失ってからずっと大きな穴が空いてしまって埋まらない

貴方の死を受け入れられない
貴方の声が聞きたい
貴方に触れたい

貴方が居ない現在…悲しみに押...
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いつになく寂しさを感じてしまう
貴方を失ってからずっと大きな穴が空いてしまって埋まらない

貴方の死を受け入れられない
貴方の声が聞きたい
貴方に触れたい

貴方が居ない現在…悲しみに押し潰され真っ暗な闇へ墜ちていくよう
貴方を想わない日はない

「ただいま」と帰って来てくれることを現在も待っている
帰らないことは解っているのに

抑えきれない感情
あぁ~貴方に会いたい、伝えたい抱きしめたい
私も本当はとっても弱い
私も本当は貴方の傍に逝きたい

ブルーのブレス 女性 静岡県 40代 2020年7月1日 11時50分
本当に終わってほしい
なんで生きてんねやろ
早くなくなりたい
終わりが来れば終われる
早く来ないかな
苦しいなあ。
長いなあ。いつ終わんねやろ。
長いなあ。
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本当に終わってほしい
なんで生きてんねやろ
早くなくなりたい
終わりが来れば終われる
早く来ないかな
苦しいなあ。
長いなあ。いつ終わんねやろ。
長いなあ。
本当に終わってほしい 2020年7月1日 09時44分
自分を好きになれない。
息をするだけで生きてることを実感してしまい苦しくなる。
他人の評価に怯えて自分を偽って生きてきてしまったため本当の自分が分からない。
自分を肯定できないことが、好きになれ...
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自分を好きになれない。
息をするだけで生きてることを実感してしまい苦しくなる。
他人の評価に怯えて自分を偽って生きてきてしまったため本当の自分が分からない。
自分を肯定できないことが、好きになれないことがこんなに辛いなんて…
両親は21年間大切に育ててくれた。感謝でいっぱい。
毎日親にバレないように泣いてる。迷惑かけたくない。
早く死にたい。でも死ぬのが怖い。生きてることが許せない。

どうしたらいいのか分からなくなっちゃった…
ゆうな 女性 東京都 20代 2020年7月1日 09時27分

寂しいよ 会いたいよ

誰かと触れ合いたい

もう1人は疲れた

心が痛い 涙が止まらない

これからどうやって生きたらいいの

私は幸せになりたい...
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寂しいよ 会いたいよ

誰かと触れ合いたい

もう1人は疲れた

心が痛い 涙が止まらない

これからどうやって生きたらいいの

私は幸せになりたい
モン 女性 海外 20代 2020年7月1日 08時52分
ごめんね

今、体重が40㎏まで増えました。
生活保護のお陰かな
父親が自殺したとき、
後を追えばよかったと熟熟思う。
ダメな母親でごめんね。

うつ再発してたのに言わなくてごめんね。
医者から精神科...
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ごめんね

今、体重が40㎏まで増えました。
生活保護のお陰かな
父親が自殺したとき、
後を追えばよかったと熟熟思う。
ダメな母親でごめんね。

うつ再発してたのに言わなくてごめんね。
医者から精神科移った方がいい。
持病とうつと何をしたらよいのかもわからかった。辛かった。仕事してた時辛かった。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。一番辛かったのは我が子なのに。手を差し伸べる子もしないで。突き放してしまって。ごめんね。
我が子 女性 静岡県 2020年7月1日 08時00分
死にたいわ。疲れた。長いいつまでこれやってればいいの長いよ何もすることないじゃん何もする気も起こらないし何を糧に頑張ればいいのかもわかんないし生きてても何も幸せじゃないし生きてて意味があるのかわからな...
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死にたいわ。疲れた。長いいつまでこれやってればいいの長いよ何もすることないじゃん何もする気も起こらないし何を糧に頑張ればいいのかもわかんないし生きてても何も幸せじゃないし生きてて意味があるのかわからないしそれでどうやって生きていくの長いよ長い長すぎるよ誰か俺を救ってよ長いよ苦しいよ長いよ助けてよ人生長すぎて苦しいよ短いとも感じるよもう30とか笑えないよ苦しいよ日本死ねよ世界死ねよ苦しいよこんな世界いらないよなんで生きなきゃならないんだよ長いんだよ長いよ苦しいよもう開放してよ長いよ長いよ長いよ長いよ。許してよもう開放してよもう手放してよ楽になっていくの本当に長いよこんなの

でも30手前で気づいていろいろテコ入れし始めた人が40でどうなってるかはまだわからんからその辺見せれたらと思います

私は30手前までゴミのような人生でしたがテコ入れをはじめて1年と大体10ヶ月くらい経ちました。たぶんだいぶましになったけどまだ死にたくなります。

このテコ入れに終りがあるとは思えませんが、死ぬ勇気もないし、噂によると死んでも死なないとか、もっと苦しいとかもう一回同じことせなあかんとかいろいろ聞きました。じゃあもう今まあ頑張って生きるしかないじゃないですか。苦しいし死にたいけどやるしかないじゃないですか。死にたいって言葉が嘘か本当かもあんまりわかりません。

が、、あと1年は生きてみます。

死にたい 2020年7月1日 07時11分
毎日この時間は死にたくなる。
変な客の電話をとるのが嫌だ。
わけわかんない。
自分の独断と偏見を、常識という。
知らないです、あなたの常識なんて。知りたくもない。
嫌で押しつぶされる。...
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毎日この時間は死にたくなる。
変な客の電話をとるのが嫌だ。
わけわかんない。
自分の独断と偏見を、常識という。
知らないです、あなたの常識なんて。知りたくもない。
嫌で押しつぶされる。
さおり 女性 埼玉県 30代 2020年7月1日 06時11分
大学を成績不振で中退しました。

福祉系の分野が専攻で、将来はリハビリ職につくことが目標でした。
もともと文系のわたしは、受験生の頃とても苦労して勉強をしました。あまり勉強は得意でなく、中でも理系科目...
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大学を成績不振で中退しました。

福祉系の分野が専攻で、将来はリハビリ職につくことが目標でした。
もともと文系のわたしは、受験生の頃とても苦労して勉強をしました。あまり勉強は得意でなく、中でも理系科目はとても苦手でした。

そんなわたしが人生で初めて努力が結ばれて手にした大学生活。決して楽ではありませんでした。苦手な分野、苦手な勉強。それでも真っ直ぐに未来を見た高校生の自分がかっこいいと思える自分でありたいと、必死に勉強しました。
定期試験後に高熱をだすこともあるほどでした。

それでも、現実は厳しいもので。
なかなか成績は伸びず、ついに留年とされてしまいました。
身体も精神も削ってここまで頑張っても、駄目だと。無力さと、悔しさと、そしてこの地獄のような日々から解放されるという安堵感で、ぐちゃぐちゃでした。

結局大学は辞め、現在は通信制の大学で学士号取得を目指しています。
前には進めているはずなのに、虚しい気持ちでいっぱいです。
なにをしても、誰からも劣っているような、自分の何もかもが否定されているような気がします。孤独感と、将来への焦燥感から、毎日のように消えたくて仕方がなくなります。

努力は必ず報われる、なんてよく言うけど、わたしのしてきた事は努力と呼ぶにも値しなかったのかな。

しぬことは怖いのに、生きるのもこんなにつらい。
もう、どうやって生きたらいいかわからない。
ぶいぶい 女性 栃木県 20代 2020年7月1日 05時19分
頑張らないといけない、学校に行かないといけない、生きないといけない。言われなくてもわかっているけれどその事がひどく重くのしかかっているようで、一度死にたいと思った瞬間からあらゆることが死に繋がり始めま...
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頑張らないといけない、学校に行かないといけない、生きないといけない。言われなくてもわかっているけれどその事がひどく重くのしかかっているようで、一度死にたいと思った瞬間からあらゆることが死に繋がり始めました。とにかく日常のあらゆるものが死に関連しているような気がしていました。どんどん苦しさが増していく中誰にも相談出来ず、苦しさをまぎわすためにこっそりリストカットをはじめてしまいました。でも結局なにをしても今は死ぬ勇気がない。でもやっぱり生きていたくない。死にたいというよりか、生きていることにすごく違和感を感じています。なんで生きてるんだろう。なんで「生きている事が幸せ」なんだろう。死んだら本当の居場所が見つかるかな?
  女性 海外 10代以下 2020年7月1日 04時37分
消えたい。
死にたいんじゃない、消えたい。
まるで最初からいなかったように、すべての人の記憶から消えたい。
そうすれば、誰も傷つかないし、私もしあわせ。

実際に死ぬ訳じゃないけど、
苦しまずに死ぬ方...
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消えたい。
死にたいんじゃない、消えたい。
まるで最初からいなかったように、すべての人の記憶から消えたい。
そうすれば、誰も傷つかないし、私もしあわせ。

実際に死ぬ訳じゃないけど、
苦しまずに死ぬ方法を、ネットでいつも検索してしまう。
いつか、その時が来たら、これがいいかなって
死ぬ場所、死ぬ方法を探してる。

死ぬときのことを考えるのは、私にとっては、洋服を選ぶとか食事のメニューを選ぶのと同じ感覚。

でも今は実行しない。本当に死にたい訳じゃないから。
検索すると、消えたい思いがスーっと消えて落ち着く。
きもちが落ち着けば、また少し頑張れる。

以前は死にたくて、死にたくて仕方がなかった。
実際に死のうとして、死ねなかった。死んで、楽になりたかったのに、いざ、死のうとしたら、怖くなって、できなかった。

でも、いまは死にたい気持ちはなくて、
漠然とした、消えたいなぁという気持ちがある

このきもちは一生付き合っていくんだよ。
とってもつらい。

誰かに抱き締めてもらいたいし、そのままの私を愛してほしい。
それがみたされないから、きえたくなる。
わかってるのに、わかってるのに、ずっと変われない。

わたしはいなくていい人間だから。だれも必要としてないし、だれかに迷惑をかけてしまう。

いつか、じぶんをすきになって、生きていてよかった、たのしいって思える日がきてほしい。
どうぶつ 女性 群馬県 20代 2020年7月1日 02時53分
子連れ再婚で辛いです。元夫には浮気され逆ギレされ産後鬱で人間不信になったけどなんとか再婚しました。現夫は仕事人間で家にほとんど留守で子どもに興味がないから虐待はしませんが関心もありません。仲良くなって...
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子連れ再婚で辛いです。元夫には浮気され逆ギレされ産後鬱で人間不信になったけどなんとか再婚しました。現夫は仕事人間で家にほとんど留守で子どもに興味がないから虐待はしませんが関心もありません。仲良くなってもらおうと私が板挟みで苦しいです。もう最近頑張るのを諦め始めてます。子どもはいつか巣立つから私は孤独になります。親兄弟には虐待されて来たから今は音信不通です。明日が来るのが怖いです。
すあ 女性 大阪府 40代 2020年7月1日 01時49分
私は、とくに誰かに認められたいわけではなく
ただ、使命感に駆られて
人々は夢を見なければいけない
人々には夢を見せ続けなければいけない

人々に夢を描くために
これからも生きる
人々に夢を描くために
...
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私は、とくに誰かに認められたいわけではなく
ただ、使命感に駆られて
人々は夢を見なければいけない
人々には夢を見せ続けなければいけない

人々に夢を描くために
これからも生きる
人々に夢を描くために
これからも孤独に現実を生きる

いっぱんじん 海外 20代 2020年7月1日 01時07分
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