自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死なせてください

中学でのいじめがトラウマで定時制高校に入学してからも学校が辛い。小学校からいじめはあったけどまだ楽しめてた。
中学でも好きな部活と友達だけには恵まれてた。
高校は別にいじめられてる訳でもなく勉強についていけない訳でもない。
学校にいるとほぼ毎日腹痛を起こしたり気持ち悪くなったり、学校についたら号泣。家の玄関に来た瞬間号泣など。病院に行きたくても言えないし悩むだけ悩んで何も出来てない。
自殺願望は多少なりともあった。最近が1番自殺願望が強い
前までは行動に移すまでには至らなかった。理性もあった。
昨日と今日は想像をしては怖くなって辞めて、また思い直しての繰り返し。結局出来ずに今度はリスカに挑戦。終始号泣してた。
昨日は腕に当てた瞬間呼吸がおかしくなった。普通に息をしようとしても「はっはっはっ」って動悸と呼吸が早くなって深呼吸しようとしても出来なかった。
親に2日続けて号泣してる様を見られて詳細は言えなかったけれど話をしたが「サボり癖がついてる。明日は絶対行きなさい」「そのままいても何も変わらない」と言う。
話を聞く気がないのかスマホをいじり、聞いてくれても学校には行きなさいと言うプレッシャーがくる。
詳しく話さないからそう言われるんだと思われるかもしれないが、自分の娘が自殺しようと考えているなんて呆れられるのではないか、また苦しくなる様な話をされるだけなのではないかと考えて言えなくなる。
死にたい、消えたい、学校に行きたくない。何回思ったかわからない程なのに口に出せたのは片手で数えるくらいだと思う。
私は将来なりたい夢があるけど、学校の時間が迫る度、夢の事なんか頭にないくらい死にたくなってどう死んだら楽か、あまり痛くないかを考え検索し始める。親にこれ以上迷惑かけたくないから死んだ人にかかる費用についても調べた。
そろそろ言いたい事を全部言える様になりたいです。
理解されたいです。学校に行かなくていいよって言われたいです。苦しかったんだねって一緒に悩んで欲しいです。
死ぬ勇気無いです。でも生きるの辛いです。でも夢叶えたいです。楽しい事もっとしたいです。でも死にたいです。

私は約10年前にうつ病になって、今も通院が必要で、薬も大量に飲んでます。

この10年間、周りの景色はどんどん変わりました。
人も環境も仕事も全て。
唯一変わってないのは、私がうつ病のままで苦しんで独りで生きていること。

周りは結婚したり、子供が生まれたり、社会的立場が向上したり…。
私は全て置いてけぼり。幸せそうな人々を見ると嫉妬や焦燥感に駆られて涙が出てくる。

毎日学校行くのが辛い。頑張っていっても誰にも褒めてもらえなくて、何のために私は、こんなに頑張ってるのか、段々分からなくなってきて、でも、親は、いかないこと許してくれなくて辛い。もう、いっそのこと死にたい。

死にたいです。だけど、死ぬのが怖くてできません。
人に嫌味を言われ、表では、笑顔を貼り付け、裏では悲しみ、誰にも相談できないんです。
楽に死にたい、死にたくないっていう事があったり、危険なことをわざわざ起こし、何度も何度も蹴られ、
責められ。それでも、人に相談できない、
言えない、だから、密かに命をたとうとするんです。

祖母を母が介護しているとき、私はずっと寂しかった。
クラスメイトや同じ学校の人たちともっと仲良くしたかった。向こうが嫌がることもしたくなかった。学校行事のときの祖母と一緒に写っている写真の私は、ちっとも笑っていなかった。六年生のとき、ついに祖母をいじめた。亡くなる半年とか、それくらい前だったと思う。弔辞は涙ひとつ流さずに読んだ。
物を盗んで、お金を盗んで、車に傷を付けて、物を隠して隠されて、勝手にあれこれ買って。それでも気付いてもらえなかった。かまってもらえなかった。寂しかった。

今まで私がどんな思いで過ごしてきたかとか、誰も知らないんだね。話してないから当たり前だけど。

困り事がずっと続いていると、それが当たり前になってきて違和感無くなってきて相談できなくなる。今まで私なりに出してきたSOSは全部叱られたり笑われたり否定されてきたから、「きっと今回も」で相談できなくなる。

人を傷付けることや宿題を忘れるのが『いけないこと』と思うのなら、『何故そういうことをするのか』と考えてほしかった。

『困った子は困っている子』

生きてる事が辛い。このまま消えたい。

一日の予定が終わって、気が抜けると涙がでてしまいます。

毎日崖っぷちに立たされています。どんな状況でも笑っていればなんとかなる、きっと大丈夫だと思って、そう信じて生きてきました。

難しいですね。とても苦しいです。

今、苦しんでいる全ての方達を僕の音楽で救えるようまだ生きたい。

人の心の闇は底なし

海に深く沈むと光さえ届かなくなるけど
人の心も光が届かなくなる程落ち手しまうと
中々這い上がるのは難しい

死ぬ気になれば何でもできるとか
1番嫌いな言葉です

一生懸命やれば報われる事も理解できます

でも、

もうきっと心が先に色々な事で傷つきすぎて
死んでしまってると思う
身体と心がバラバラなんです
身体は生きてても、心が死んでるから
何の為に生きてるのかと日々思うのです

好きなアーティストが突然現れて
1年位は楽しみや活力が湧いたけれど
急に一時期生かされてるだけだと冷めてしまう

人ってのは良く出来てますよね
痛みや苦しみという感覚が備わってるから
恐怖心からか自殺は中々できません

痛み、苦しみという感覚がなければ
もっと自殺者が増えてると思いますし
自分もとっくに死んでいます

自分で自分の命を終わらせる自由があっても
いいじゃないですか

自分はいつ死んだろう

そう考えながら今日も生きてます

ただただストレス

仕事も人間関係が最悪だし、子供達の学校や幼稚園の行事で人に会うのが怖い。
休みの日も連絡取り合う友人もいないし、孤独。
小さい頃から特殊な家庭環境だったから生きづらくて辛い。
常に不安があり、周りの目が気になる。
たぶん精神科に行かなきゃダメなレベル。
そのせいか、体調も悪い。
生きてる意味がわからない。

最近は死ぬ事ばかり考えてしまいます。でも人に迷惑はかけたくありません。もうこれ以上他人に迷惑をかけたくない。家族をめちゃくちゃに壊してしまった。だから死にたい。
こんな自分初めからいなかった事になればいいのに。きっと僕の家族は優しいから、僕が死んだら悲しむ。それを思うと死ぬに死ねない。でももう耐えられそうにない、自分が壊れてしまいそう。

今学校の別室でこのメッセージを書いています。
いじめられ、先生にもきずかれず、苦しいです。
家では母に暴言を言われ、苦しいです。
SOSを出しても誰にもきずいてもらえない。
誰かはきずいても見ないふり。
死んだら楽になれるかな？
でも私が死んだら学校で１年に２りも自殺者が出てしまう。
どうしよう…
学校では障害者呼ばわりされる。本当のことだけどそんなにも大声で言わなくてもいいじゃん。
修学旅行ではわたしができないのを知って班長、部屋長にさせられる。やりたくないのに…
もう生きたくない。
死にたい。

なぜ辛いのか分からない。早く治さないとと思っていても、身体が動かない。職場に迷惑をかけている自分が嫌だ。軽々しく口にしてはいけないことは分かっているけど、死にたい。

母さん、色々な事があり過ぎてこれからの生活に何の希望も持てなくなっちゃったよ┅
と言っても、その理由の多くは俺の自業自得ではあるんだけど。

父さん母さん姉さんは既に亡く、一人ぼっちになった俺には、たとえ死んでも、
迷惑が掛かる相手はいても、悲しんでくれる家族なんていない。

この寂しさを抱えたまま、まだまだ先の長い人生を生き続けて行く自信なんて無いよ。

どうせなら俺も一緒に連れてってくれればよかったのに。
どうしよう、母さん┅

死にたい
自分を殺したいほど死にたいのは自殺したいということですか？死にたい
死にたいが何年も続いて死にたい
死んだほうが楽

4歳か5歳ぐらいの頃、隣で寝ていた両親が全裸だったことがある。
僕はどうして裸なのと母に聞いた。暑いからだと言った。翌朝、もう一度暑いから裸だったんだねと言ったら、いや、裸で寝てなんかいないよと言われた。
僕はなんだか気持ちが悪かったが、母にそんなことを思ってはいけないと思った。
全裸で寝ていた両親の謎が解けたのは9歳の時だった。インターネットが普及し始めて、父が仕事に使うからと一般家庭としては早い段階で家にＰＣがあった。当時のインターネットは今ほどフィルターが厳しくない。成長期の好奇心も相まって、そういうサイトや、そういうことについて理解した。
吐き気がするほど気持ち悪かった。
僕が中学校に上がると、両親の仲が険悪になった。よくケンカをし、母に至っては僕たち子供に父親の愚痴を延々と聞かせ、もうついて行けないというところまで話していた。
ある日、喧嘩した後の深夜、ろくに防音環境もないふすまの向こう側で、「そういう声」がした。トイレに行きたくて起きた。ふすまを開けて「そういう声」のしている空間を抜けなければ、トイレには行けなかった。
僕は祈る気持ちで、そんなことをしていてほしくないと願って、ふすまを開けた。
僕は、もう、この二人を人だと思えなかった。気持ちの悪いサルがいた。
僕から恋愛感情がこそげ落ちたのはこのせいで、でも生理が来るたび「そういう」気分になって、次第にそういう気分になってなくても、自己嫌悪で死にたいと思うようになった。
死にたい。あんな猿のあいだから生まれて来たなら、僕もきっと近いうちああなる。死にたい。
死にたい。楽になりたい。こんなこと考えないで済むように。死にたい。
両親は、僕たちが学校を出た後離婚した。なにもかも気持ち悪かった。

騙された人生。子供がいるから死なないけれど、子供がいなければ死んでると思う。また騙されるんじゃないかと考えてしまう。怖くて死にたくなる。辛い人生。いつも笑顔で耐えてきた。歯を食いしばって我慢してきた。我慢し過ぎて涙が出る。何で私はこんな不幸な人生なのか。生まれて来なければよかった。死にたいと思ってしまう。死んだら楽になれるから。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。人を騙した人には必ずバチが当たる。不幸になるはず。地獄に落ちる。

正直ここは『吐き所がねえならここにでも書いて発散しろ。』
って言う風に受け取れた。
書いても無駄なのに、分かってるのに少しでも楽になりたくて
書いてると思うと書いてることさえも意味も無い様に思えてきました。（じゃあこんな所に来るなよ。って話なんですけどね…）
…勉強出来なさすぎて自分が嫌になる。
どれだけ勉強しても空いた時間を使って勉強しても塾に行かせてもらってるのもお金が人一倍かかってるのに
得意教科無しの、苦手教科ばっか増えててるのもすごく感謝してるし、分かってるんだけど最近はペンを持つのすらも辛い
趣味も、特技も言って良いほどの技術も無いし、
対して顔面も優れてる訳ではない。
全てに置いて劣ってるのにまだ淡い期待を抱いてる母親を見ると、すごく申し訳なくなってきて期待に応えられなくて情けない。ごめんね、こんな子で。

気付けば子供の頃から存在していた希死願望。20年近く精神科通い。リスカアムカタバコを押し付けたりで腕はガタガタ。odでicu何回か。みんな少しでも楽に、楽しく生きていけるようにって。お薬にも辛ければ頼って、誰でもいいから相談できる人をって。専門家すら人は1人では生きていけないんだよだって。そして社会復帰や友達と遊んだりを目指せって。

あのね。あたし一言も生きたいって言ってない。
死にたいって相談したら入院させられるから本音言えない。

生んでくれなんて頼んでない、なんて思春期の反抗児みたいな事は言うつもりないけど、終わりは自分で決めさせてくれないかな？自殺じゃなくて自死。今の生活を良くしたいんじゃなくて、生きたくないな。そんな事誰も望んでないよってそっちの罪悪感減らしの為にあたしの意見無視して、これ以上無理強いしないで。ちゃんとあたしの話を聞いて。

あいつに出逢わなければこんなに心が痛くて辛くて苦しい思いしなくてすんだのかな？
死にたくならなかったのかな？
出逢いたくなくても出逢ってしまう運命だったのかな？

何度も何度も裏切り傷つけ苦しめてもあいつは心が痛まないし何も感じないという
あいつの前世は私の前世によほど酷いことをされたのだろうかと思ってしまう
今世で復讐されているのではと
何をやっても何を言っても謝らない
そうでなかったら本当に怖い人、恐ろしい人だ

あいつにはいろんな顔がある
人格が何人かいるのか
ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せにするそうだ

裏切り傷つけて苦しめているのにあいつは態度がデカイ、上からだ

裏切り傷つけ苦しめても何も感じないというあいつが憎くて憎くてたまらない

人を不幸にして苦しめているあいつは人生で今が一番幸せだという


死にたくて死にたくてたまらない

もし私が生まれていなかったら、と考える。
私の周りの人たちはもう少しだけ幸せだったかもしれない。

生きてるだけで精一杯で申し訳ない。
すぐ死にたくなって、死ねなくて、申し訳ない。

幼い頃から、冷めていて怒りっぽい子だった。
友達もできず、親からも距離を取られていた。
本当に生まれてこなければよかったと思う。
この年齢になり、将来のことを考えるようになった。
40年以上、働くこと。子どもを産むこと。耐えられない。
こんな世の中に、子どもを産む、不幸を増やすこと。
自分が毎日生まれてこなければと思っている限り、
私にとって子どもを産むことは不幸を増やすことと同義だ。
最近は、子どもを持つ親、誰もが狂っているように見える。
何を考えているの。頭がおかしい。気持ち悪い…。
そんなこと口が裂けても言えないし、
おかしいのは私の方だと思う。
早く死んでしまいたい、今はそれ以外、考えられない。

死にたい
友達もいない
何をやっても楽しくない
仕事してテレビ見て寝るだけの日々
精神安定剤飲んだら楽になるかな？
病院行っても貰えないから薬局で買うしかないけど...

人生それなりに謳歌した。
結婚生活も楽しんだが離婚した。
子供はいない。
パワハラで鬱になり2度自殺未遂。意識が飛ぶ前に当時の嫁と母の悲しむ姿が見えて思い止まった。
持病持ちになった。
この先、今まで以上の喜びが待っているとは思えない。
生きなくてはならない理由が見つからない。

死にたい。全部投げ出したい。
疲れた。もうママやめたい。
こんな事思ったらあかんのかも
しれんけど24時間365日
子育てが辛すぎる。
地元を離れて子育てしてるから
親にも頼れず友達とも遊べず
田舎すぎるから託児所とか
一時保育とかもない
コロナやから息抜きの旅行も
行けず好きな事も趣味もなく
ただただ毎日子育て。
ストレスはどうしたら発散される？
もう明日なんか来なくていい。
とにかくもう全部終わりにしたい。

生きることに疲れました。生きることへの執着も失い、価値も義務も何もかもありません。生きることに希望を見出だせないのです。死ぬことは逃げることと思う方もいるかもしれません。ですが、死んででも苦しみから逃れたいこともあるのです。生きることが辛いのです、苦しいのです。その苦しみから解放されたいのです。どうか早く人生を終えられますように。死ぬことができますように。

ママへ

世界一大好きなママ
コロナで面会禁止で1年半も会えなかった。
昨日やっと会えたけど、もう話せもしなかった。
もう一度大好きと伝えたかった。
感謝を伝えたかった。ママの笑顔が大好きでした。
天国へ行っておじいちゃんと会えるかな？
辛さから解放されたかな？
コロナが憎い。元気なうちに会いたかった。
どうかどうか安らかに、そして私がそっちに行ったら抱きしめてね。
今は辛くて私もそっちに行きたいと思ってしまう。
ママ愛してるよ。
ママとの約束覚えてるからね。
明後日でもうママと本当に会えなくなるのかと思うと辛い。
もし神様がいるなら、どうか私の大切なママを安らかにそしてあの世でも幸せにして下さい。

仕事も激減　コロナの影響もあり　詐欺にあい　生きる気力さえ　ない今は　耐えてはいるがこの先　生きたくない　何をやっても　良い結果にならず　苦しい　毎日が　ずっと　☁️曇り　晴れていても　曇りか　雨　心のなかで　死にたいと　さけんでる　誰も助けてはくれない　

ずっと死にたいって思ってた
何をやってもうまくいかなくて
仕事でもミスばかりで
みんなに迷惑かけて
自分なんかいない方がいいんじゃないかって思ってた
もうどうしようもないくらいに頭も心も病気に侵されてしまった
普通の考え方ができない
絶望のどん底
助けを求めていいっていうなら助けの求め方を
無理しなくて良いっていうなら無理しないやり方を
知りたかった
結局全部他人事なメッセージだ
世の中病気や事故やで理不尽に消えていく命がたくさんあるのに、なんで私が生きてるんだ
苦しいよ、辛いよ、誰か助けて、もう無理だよ、涙が止まらない