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メッセージ
生きることが苦しい


死ぬことしか考えれない
なにをするにもやる気も起きなくて、身体も重い
学校にも行きたくなくて、興味のあることにも興味が持てなくなった
死ぬことでなにもかも良くなる
うちが居なく...
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生きることが苦しい


死ぬことしか考えれない
なにをするにもやる気も起きなくて、身体も重い
学校にも行きたくなくて、興味のあることにも興味が持てなくなった
死ぬことでなにもかも良くなる
うちが居なくなることでみんなが幸せになる
迷惑かけなくて済む
親にも学校の先生にも迷惑かけないでいい
自傷行為に依存してやめることもできない
やめろと言われてもやめれない

自殺
そのことしか考えれない
生きていてなんの意味があるのか分からない
誰にも理解されない苦しみ
それを理解してもらいたくても理解されない
少しでも理解されたかった
すな 女性 高知県 10代以下 2015年9月13日 19時53分
お前の体はお前だけのものじゃない
自殺を図った時、親に言われた言葉


ああそうさ
私なんて最初から私のものじゃないさ
生まれた瞬間から奴隷で
所詮あんたたちの所有物


大きくなって金を稼がせる...
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お前の体はお前だけのものじゃない
自殺を図った時、親に言われた言葉


ああそうさ
私なんて最初から私のものじゃないさ
生まれた瞬間から奴隷で
所詮あんたたちの所有物


大きくなって金を稼がせるために
あんたを産んだんだって
笑いながら言った母親

片付けても片付けても
散らかしては喚き散らす
大きい子供の父親



わたしが人間になれる日は来るのか?
このままコイツらのお世話する人形のまま
一生を終えるのか?


「大切だ」
「生きていてほしい」
「元気になってほしい」


全部あんたたちの為でしょ?







こんな家に生まれたのが運の尽き

「子供は親を選んで生まれてくるのよ」と
知り合いに言われたとき
心の底からやる瀬なくなったんだ


わたしは生まれてくる前から出来損ないね
人を見る目が全く無くて
騙されては利用されて
価値が無くなりゃそこらにポイ捨てされる

親すらも間違えたんだね
親すらにも騙されたんだね
優しそうに見えたんだね
素敵なお母さんとお父さんに見えてしまったんだね
蓋を開けりゃドブの臭いがするような男と女


馬鹿なわたし




一からやり直したい

なんて思わない

もう二度と生まれたくないから



私が生まれる前に時を戻して


存在すら消し去って



神様


わたしはあなたを憎んでます


わたしを生んだあなたを心から憎みます






死にたい。
死にたくて死にたくて、涙も出ない。



消えたい。




もうこんな、汚い世界に
生まれてなんか来たくない。
あゆ 女性 20代 2015年9月12日 01時29分
たびたび自殺願望が来ます
また、なにも出来ないじきが来ます
体が動かないし、何かをしようとは思えなくなります
肉体的、精神的両方で起こっています
自分の思っている方向と違う事を毎日している事やストレス...
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たびたび自殺願望が来ます
また、なにも出来ないじきが来ます
体が動かないし、何かをしようとは思えなくなります
肉体的、精神的両方で起こっています
自分の思っている方向と違う事を毎日している事やストレス、摩擦と、小さい時受けた虐待的なものと、それから起こる飯食えない、食べるときは爆食い、眠れない、寝れる時は爆睡、仕事もこんな感じで、余裕があるはあるがないときは何日も帰れないなんてことも
じっさいは家の布団で寝るのは年数回、普通、体からこわれて当たり前なのでしょう
ががが 男性 千葉県 40代 2015年9月11日 08時55分
先日、親友が自殺しました。
大学で知りあってから、いつも一緒で、
本当に親しい、私の唯一の親友でした。
亡くなる2週間前まで連絡もとっていたし、
遊んでいました。
最後に遊んだ日も、特別変わりはなく、...
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先日、親友が自殺しました。
大学で知りあってから、いつも一緒で、
本当に親しい、私の唯一の親友でした。
亡くなる2週間前まで連絡もとっていたし、
遊んでいました。
最後に遊んだ日も、特別変わりはなく、
いつも通りで笑いあっていました。
また遊ぶ約束もしていました。

それなのに突然、自殺の連絡が入ってきました。
友達の少ない私の心の拠り所であったし、
なにかあればいつも相談しあっていたかけがえのない親友だったので
これをどう乗り越えたらいいのかわかりません。

もっと相談にのってあげていれば、
悩み事なんてなんでも解決してあげられると
思っていたのに、私の力不足に感じています。

親友のいない将来など、到底考えていなかった私の頭は虚無感と不安でいっぱいです。

新しい友達を作る気にもなれないし、
もしとても親しい友人ができたとしても、また、
同じことになるのではないか、
そんなことを考えてしまいます。人と
深く関わることが怖く感じます。

とにかく今は楽しいことが考えられず、
友人に会いたい、また笑顔を見たい気持ちでいっぱいです。
時間が解決するなんてある
のか、どう乗り越えたらいいのか、途方にくれています。
さちこ 女性 大阪府 20代 2015年9月8日 20時29分
父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな...
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父親からの暴力
母親に捨てられたこと
父から守ってきたつもりの弟は何も覚えておらず父と和解しろと言われたこと
親友の死

現実がつらいので死にたい。

これではいけないとあがいているうちに結婚や新たな交遊関係を築いてしまい
ひとまず良心の呵責で死ねない状況を作っている

一生これらの事実を受け入れ歩んでいくのはつらい。
過去なのに、ずっと当時の怒りや悲しみ苦しみをいつまでもかみしめている。
もうおとな 女性 東京都 30代 2015年9月8日 20時26分
殺して下さい。苦しいのは怖いけど、死なせてくれるのならどんな殺され方でも構いません。

今朝、首吊りに失敗しました。今まで何度もやりましたが、苦しくなるとすぐに足をついてしまいました。今日は最も死に近...
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殺して下さい。苦しいのは怖いけど、死なせてくれるのならどんな殺され方でも構いません。

今朝、首吊りに失敗しました。今まで何度もやりましたが、苦しくなるとすぐに足をついてしまいました。今日は最も死に近づけました。でも結局今こうしてメッセージを打っています。何か障害がある訳でも病気がある訳でもなく、いじめられている訳でもないのです。ただ、人に心を開くまで多少時間がかかるのです。高校にあがりました。まだ慣れません。

何をやる気にもなれず、やらなければならないことがギリギリにたまっています。逃げてしまいたい。こんなことで駄目になる自分が情け無いです。死ねばいいのに。
クロ 女性 新潟県 10代以下 2015年9月8日 19時02分
消えたいです。
今大学4年生の女です。無気力で就職活動する気力がないです。幼い頃から無気力感があり社会から逃げるために大学まで行かせてもらったのに甘えてると自分でも思います。
働かなきゃ働かなきゃと思...
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消えたいです。
今大学4年生の女です。無気力で就職活動する気力がないです。幼い頃から無気力感があり社会から逃げるために大学まで行かせてもらったのに甘えてると自分でも思います。
働かなきゃ働かなきゃと思い先日バイトしましたが、予想以上の肉体労働で1日しか持ちませんでした。
やる気あれば色んなことができるし認めてくれる人もいる。やる気がなければどうしようもならない。どうしてこんなにやる気、気力がないのだろう。なんでちゃんと働けないのか。甘えを捨てなきゃいけないのに。
毎日無気力状態から抜け出せず死ぬしかないんじゃないかと思います。
りさ 女性 群馬県 20代 2015年9月7日 22時03分
友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人...
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友達だと思ってた人に裏切られました
それから人間恐怖症になり
まいにちがこわくてしかたないです
生きる意味が最近よく分からなくなってきました
やり残したことない
趣味否定されそうで怖い
大切な人いない
これから生きていける自信がありません
caramel 女性 青森県 10代以下 2015年9月7日 21時07分
進んでいるように見えて、同じ所で足踏みしているだけ。

幼い頃からずっと親の顔色をうかがって生きてきた。
キレたら手の付けられない父親。
子供を放り出して逃げる母親。
年中恨み言しか言わなくなった姉。...
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進んでいるように見えて、同じ所で足踏みしているだけ。

幼い頃からずっと親の顔色をうかがって生きてきた。
キレたら手の付けられない父親。
子供を放り出して逃げる母親。
年中恨み言しか言わなくなった姉。


存在意義が無くなっていく。
どんどん、どんどん、自分が見えなくなる。
信じられなくなっていく、喜怒哀楽が。


生きることがこの上無く苦しみに満たされたら思うんだ。


"死にたい"
"死"が、私を助けてくれる"




でも、ダメなのかもしれない。
所詮"死"は寿命を全うした人間への、ご褒美なんだ。
途中でそれを欲しがれば、きっと。


地獄に落とされるんだ。
私の気持ちも知らないで。



"生"に否定される。
"死"にも拒否される。



私は今、"生死"の狭間を
うろうろ、うろうろと行き来している。


誰も助けてくれない。
誰も愛してくれない。
誰も慰めてくれない。
誰も、誰も、誰も、誰も。


でもそれは、"自分のせいでしょう"の一言で
片付けられる。





死ぬまできっと、ひとりぼっち。
死ぬまできっと、永遠の孤独の中で
愛を欲しがる滑稽な生き物として生きていくんだな。


死にたい。
生きていて、ごめんなさい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年9月7日 20時15分
大切な我が子は、ある日突然、自ら死を選び26歳の人生を閉じました。次男である彼、私達夫婦の離婚により、姑や主人に逆らえず4歳から18歳まで、主人の元で暮らし、その間会わせてはもらえず、鬱になるほど、会...
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大切な我が子は、ある日突然、自ら死を選び26歳の人生を閉じました。次男である彼、私達夫婦の離婚により、姑や主人に逆らえず4歳から18歳まで、主人の元で暮らし、その間会わせてはもらえず、鬱になるほど、会いたくて泣き暮らし、18歳の誕生日に、勇気を出して手紙を書き、やっと会えた宝物でした。私の元に帰ってくれて、母子三人の生活は、幸せでしたが、まもなく、結婚して離れてしまい、幸せな家庭であると孫の誕生も、嬉しくいた矢先に、突然警察からの電話が、私の精神も肉体も壊してしまいました…知らない内に離婚して、アパートで一人暮らしをめて1週間で、車でさまよい、4日めに、練炭で車中で亡くなりました、今でも、親として最低だと、なぜ細かく連絡を取らなかったのかと三年も自負の念に悩まされ生きる希望も失いました…会いたいです
かこママ 女性 栃木県 50代 2015年9月7日 17時55分
死にたい、というよりは、いなかったことにしてほしい、消えたいという気持ちが強いです。自分が自殺することで、周囲の人の心に影を落としてしまうのは望んでいません。けど、ただ、もう生きていくことがしんどいの...
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死にたい、というよりは、いなかったことにしてほしい、消えたいという気持ちが強いです。自分が自殺することで、周囲の人の心に影を落としてしまうのは望んでいません。けど、ただ、もう生きていくことがしんどいのです。
とにかく自分が嫌い。ネガティブで、無気力で、卑屈で、妬んで、体裁ばかり気にして、誰にも心を開けない。人から褒められたいだけで、表面的に明るくいい子を取り繕う。家では家族とも会話をしない、部屋は汚い、だらしない、泣いているだけの引きこもり。

側から見たら、安定した収入、健康な体、周囲の温かい人たち、恵まれた環境なのに。自分のことが嫌いなだけで、世界が全てくすんで見える。
どうしてこんな人間になってしまったんだろう。
まいこ 女性 神奈川県 20代 2015年9月6日 20時46分
中学生の時に高校の進路選択に手間取って、ここでいいや!と思い決めた高校で、二年生の夏まで居たのですが、人間関係、なんとなくクラスに馴染めてない、という些細なことが積み重なって私も精神的に限界がきてしま...
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中学生の時に高校の進路選択に手間取って、ここでいいや!と思い決めた高校で、二年生の夏まで居たのですが、人間関係、なんとなくクラスに馴染めてない、という些細なことが積み重なって私も精神的に限界がきてしまいました。何で皆と同じようにできないんだろう、もっと普通に生きたいと思うようになりました。自傷をすることもありました。漫画やドラマでは、ヒーローみたいな人が助けてくれたりしますよね、、、でも現実ではそんな事はないんだと気づかされました。何の取り柄もない私は、今家族のお荷物なだけではないのか、と思ってしまいます。
マリオ 女性 愛知県 20代 2015年9月6日 00時04分
私は今19歳です。私が高校2年生の時に両親が別居しました。私が高校に入った時にはいつも味方でいてくれた祖父も亡くなっていて、一人っ子だった為孤独でした。母と居れば父の愚痴を聞き、父と居れば母の愚痴を聞...
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私は今19歳です。私が高校2年生の時に両親が別居しました。私が高校に入った時にはいつも味方でいてくれた祖父も亡くなっていて、一人っ子だった為孤独でした。母と居れば父の愚痴を聞き、父と居れば母の愚痴を聞くという状態。父方の祖母からは、高学歴でニートの従兄弟と比べられ馬鹿だと笑われる日々。父は私と母の住んでいるマンションを売ると言い出し、祖母と父は一緒に住んでいる為、家には来ないでくれと祖母に言われ、母には一緒に暮らせないと言われました。リスカの軽度もしました。今はまだ家は売られていませんが、味方もいなく、母からの強くなった当たりに耐え、祖母の嫌味にたえ続ける日々です。辛いです。私は生まれて来なければよかった子供なのです。早くこの環境から逃げたいです。
みさき 女性 東京都 10代以下 2015年9月4日 23時54分
私もかつては、長いこといじめに遭ったり、就職活動に失敗して自暴自棄になったり、その度生きているのが辛くなり、もう死んでもいいかなと何度も考えていました。
でも一番堪えたのは、8年付き合った恋人が、自ら...
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私もかつては、長いこといじめに遭ったり、就職活動に失敗して自暴自棄になったり、その度生きているのが辛くなり、もう死んでもいいかなと何度も考えていました。
でも一番堪えたのは、8年付き合った恋人が、自ら命を絶ったことでした。
もうすぐ結婚、その準備の矢先でした。
心身ともにボロボロになり、後を追うことも真剣に考えました。
そんなギリギリの私を踏み止まらせてくれたのは、母の一言でした。
「あんたが後追いでもしようものなら、お母さんも死ぬからね」
私をいつでも見ていてくれる人がいる、私の命は私一人のものじゃない。
自殺だけは絶対選ばないと、心に決めました。
遺された人間として思うこと。
もう私のような悲しい思いをする人を、これ以上生んではいけない。
そして、辛くても、自分は一人じゃないです。
変わり者 女性 30代 2015年9月4日 01時01分
良い子でなければ愛してもらえなかった。
親はあたしに完璧を求める。
平気な顔して、普通の顔してそつなくこなす。
親はあたしのそんな姿を信じて益々完璧を求める。
益々こなすあたしには失敗が許されない。
...
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良い子でなければ愛してもらえなかった。
親はあたしに完璧を求める。
平気な顔して、普通の顔してそつなくこなす。
親はあたしのそんな姿を信じて益々完璧を求める。
益々こなすあたしには失敗が許されない。
ひとつのミスがあたしを追い詰める。
そして気づく。
死のう。
こんな駄目なあたしはいらない。
またも不様にも生き残った。
さらに気づく。
実は完璧なあたしのことを誰も求めてはいなかった。
あたしが自分で追い詰めてただけだった。
それに気づいた時の虚無感。
もう終わりにしたい。
生きることを終わりにしたくて死を毎日考え続けて暮らす日々。
どこが出口なのか。
いつ終わりにできるのか。
なぜ今、終わりにしないのか。
毎夜目を閉じる度に自分の死を思い浮かべ
明日を待つ日々。
甘えてるだけなんだろうね。
人から見たら。
ゆうこ 女性 長野県 30代 2015年9月3日 22時18分
私の勤務先は、悪質な脱税で強制捜査を受けました。
私をパワハラで適応障害に追い込んで、苦しんでる私に向かって「全部オレのせいにしやがって」と捨て台詞を吐いた社長は、社員へ説明も謝罪もない。

社長を動...
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私の勤務先は、悪質な脱税で強制捜査を受けました。
私をパワハラで適応障害に追い込んで、苦しんでる私に向かって「全部オレのせいにしやがって」と捨て台詞を吐いた社長は、社員へ説明も謝罪もない。

社長を動かすために頑張ってる社員がいても、ナンバー2の取締役は何にもしない。
そのくせ、その頑張ってる社員に対して「あなたは何にもしていない」と暴言。

あまりにもひどくて、私ブチ切れてしまったのです。で過呼吸で倒れました。

その取締役の奴もパワハラひどくて、怯えながら仕事してました。
その積年の恨みが出たんです。

感情的になった私ももちろん悪いことはわかっています。
でも、本当に許せなかったのはその取締役、なんでオレがそういう風に言われなきゃならないのか?ってわかっていないんです。

わかろうともしないし、過呼吸の私をバカにするし、悔しくて悔しくて。

いつも怖い顔して脅してくるのは、この取締役も社長も一緒です。ひどい会社です。
本当は死にたい。死ぬことで一生呪ってやりたい。
でも、そんな最低な奴のために死ぬなんて浮かばれない。そんなことしちゃあだめ、っていう気持ちで自殺を踏みとどまっています。
歯食いしばって一生生き抜きます。
あず 女性 東京都 30代 2015年9月3日 09時30分
私の家は母子家庭だった。だから、親も将来は安定した職業をと願ってた。
私が~になりたいと言ってもなってどうするの?といわれ結局親が望んでいた仕事に就いた。
周りからは嫌だったら自分の好きな道に進めば...
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私の家は母子家庭だった。だから、親も将来は安定した職業をと願ってた。
私が~になりたいと言ってもなってどうするの?といわれ結局親が望んでいた仕事に就いた。
周りからは嫌だったら自分の好きな道に進めばいいと言われるが、それができたら苦労はしない。小さい頃から昼も夜も働いて、痩せていく親をみて自分の意見を通すなんてできない。いい子で迷惑かけないようにしてきた。けど、親元を離れた今色んな感情、苦しみ、憎しみがこみ上げてくる。私の人生はだれのものなのか。ずっとずっと我慢して過ごしてきた。もう、楽になりたい。死にたいと。けど、結局周りを考えてみてしまって何もできない自分。死ぬ勇気さえない惨めな自分。なんでこんな自分になってしまったのか、生きにくい。本当に。
らん 女性 大阪府 20代 2015年9月2日 01時20分
新卒で入った会社をパワハラで一年で辞め、現在就活中です。友達も恋人もいません。就活の対策や資格の勉強をすること以外は家でもんもんとしています。本当につらいです。つながりがほしい、ただそれだけなのにうま...
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新卒で入った会社をパワハラで一年で辞め、現在就活中です。友達も恋人もいません。就活の対策や資格の勉強をすること以外は家でもんもんとしています。本当につらいです。つながりがほしい、ただそれだけなのにうまくいきません。仕事さえ決まれば少しは楽になるんでしょうが・・他人から見ると死にたいなんて贅沢じゃないかと思うでしょう、私もそう思います。でもずっとこの虚しさを抱えたまま生きられるんでしょうか、親が死んだら本当の孤独です。生きていたいからこそ不安なんですかね。まとまりません。
シュー 女性 20代 2015年9月1日 21時47分
父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない...
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父親が自殺した。
あれから4年が経った。

父親が首をつった姿をみたとき怖さと同時に後悔した。
どうせ死ぬならあたしを殺してからにしてほしかった。
死にたいと伝えておけば一緒に死んでくれたかもしれない。

あの母親とふたりの生活にいつまで耐えられるのだろうか。

つかれた。

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もういいよ、あとは任せてといってくれる人がいたらどんなに楽だろう。
あたしは生きてるのが死にたいほどつらいだけ。
死ぬやつは考えもせずとっくに死んでる。
甘えるな。助けてくれる誰かなんてけして現れない。
りょうこ 女性 北海道 20代 2015年8月31日 21時35分
私は私生活において友人や恋人などの特定のつながりを両親以外に持ちません。慢性的な抑うつを持ち、20代から今も心療内科で薬を貰っています。

ひとり暮らしをしたときもあったのですが、平日以外誰とも会わな...
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私は私生活において友人や恋人などの特定のつながりを両親以外に持ちません。慢性的な抑うつを持ち、20代から今も心療内科で薬を貰っています。

ひとり暮らしをしたときもあったのですが、平日以外誰とも会わない習慣のためどうしようもない孤独に苛まれ、このままでは命に関わると思い両親のもとへ戻りました。今でもひとり暮らしをしたいと思う気持ちはありますが、私の習慣が変わらない限りまた同じことを繰り返すだろうという思いで果たせずにいます。

小学生のころは友達もいて充実した日々を過ごしていました。
しかし中学生になると同時に私は自分自身への自信を失い、引っ込み思案となり、友達のつくりかたがわからなくなってしまいました。

私は少年期から青年期にかけてあるべきだった他人とのつながりを通しての成長を獲得できませんでした。異性と付き合えたことはいまだにありません。
獲得すべきだった最低限の自尊心や自己肯定感を持てず、常に自己否定の念に駆られます。

私はせめてできるだけ真人間を装って他人と接する必要がありました。そうでないと他人から迫害されるという怖れがあったからです。対人スキルはかなり低いですが、それでも他人とそつなく話し、できるだけ明るく振舞う必要がありました。ただし劣等感を抱えるプライベートについては多くを話すことはできませんでした。

最も多く関わる職場の人たちはそれなりの自尊心を持ち、私生活において特定の関わりを持っています。そういった習慣や生い立ちの違う人と一緒に仕事をするのはなかなかこたえます。私は自分は自分と思いながらもそういった人たちと自分を比較せざるをえませんでした。

両親のもとで余裕ができて、これまでのネガティブな私を改めようと努力はしてきました。それを実生活に反映させることもできたし、自分の暮らしはいくぶん上昇傾向にあると思っていました。しかしながらふと気づいたとき、私の孤独は一向に改善されていませんでした。そのとき私は再び悲しみと絶望の衝動に駆られたのです。

努力しても一向に改善されない。私の人生は一生孤独なままで、人生を全うする上では常にこの苦しみを味わいながら暮らしていかなければならないのか。そう思うと死んだほうがはるかにましと思えてしまいます。


私の唯一の願望は、ただ誰かを愛したい、他人を愛せるようになりたい。それだけです。でもいつ疲れきってそれをやめてしまうかもわかりません。
ギワシカ 男性 埼玉県 20代 2015年8月30日 03時00分
高校時代の友人が亡くなった。理由は不明だが、高校の同期で葬式に呼ばれた子が少なかった事とこの事は他言無用だと伝えられた事から自殺だと考えた。
彼女は私にとって数少ない友人の1人だった。彼女ともう1人と...
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高校時代の友人が亡くなった。理由は不明だが、高校の同期で葬式に呼ばれた子が少なかった事とこの事は他言無用だと伝えられた事から自殺だと考えた。
彼女は私にとって数少ない友人の1人だった。彼女ともう1人と私のでおばあちゃんになるまで馬鹿を続けるのだろうと信じていた。大学を卒業する前にこんな事になるなんて思わなかった。
大丈夫、前を向いて彼女の分まで生きよう。初めはそう考えていた。だが無理だった。なぜ、どうしてという怒りや悔しさの矛先がどちらの方向にも向いてしまう。辛いとも苦しいとも言えない。叫びたいけれど何と声にしたら良いのか解らない。
自分自身自殺願望がある。彼女に先を越された気もする。誰かに相談したいが、なんと相談すべきなのか解らず結局ずっともやもやしたままだ。
つぎ 女性 神奈川県 20代 2015年8月29日 23時01分
死にたいです。
病気で全てがなくなった。働きざかりで、これからだったのに。
精神障害者を雇えばそれでよく、雇用の安定や給与のことを考えない会社や社会。
日本は、精神障害者のことわかっているようでわかっ...
続きを読む
死にたいです。
病気で全てがなくなった。働きざかりで、これからだったのに。
精神障害者を雇えばそれでよく、雇用の安定や給与のことを考えない会社や社会。
日本は、精神障害者のことわかっているようでわかってない。偏見や誤解、理解をしようと形だけの考えに腹が立つし、行きづらさを感じてなりません。
もう、疲れました。仕事や人間関係、そして人生に。もう、疲れた。
死にたい 男性 東京都 30代 2015年8月28日 21時04分
去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。
...
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去年、彼氏が自殺しました。
ある日、彼から電話で、悩んでる事を私に打ち明けようとした時に、
イライラしていた私は冷たい態度をとってしまい、耳を傾けることをしませんでした。
その数日後、自殺しました。

後悔しました。
遅いのですが、後悔しました。
あの時、話をちゃんと聞けば良かったと。私にしか相談できなかった状況で、私は耳を傾けなかった。
彼が亡くなって、しばらくがむしゃらに生きてみました。
突っ走ったら疲れて、掛け持ちしてた仕事を1つ辞め、
今は1つの仕事をして普通に生活していますが、無気力になることが増えました。

彼が亡くなる前まであった、ワクワクやドキドキなどの楽しい感情が、心の底から出ないのです。
そのせいか、接客業なのですが、時々人に「心がこもってないよね」と言われます。
彼が亡くなる前の自分に戻りたい、と思っていた時期がありましたが、戻ってはいけない。
と、気づきました。悩んでる人の気持ちがわからないままの自分だからです。
海月 女性 東京都 30代 2015年8月28日 05時40分
生活をする気力がないです。辛いことも、歯を磨いたり風呂に入ることもできなかったり、やってるふりです。
何をするにもめんどくさいです。
目標なんかありません。しんどい、しにたい…しにたい…しか出てこない...
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生活をする気力がないです。辛いことも、歯を磨いたり風呂に入ることもできなかったり、やってるふりです。
何をするにもめんどくさいです。
目標なんかありません。しんどい、しにたい…しにたい…しか出てこない
弱く甘えてるダメダメな人間、人間失格。
私が豹変してから一年
真面目でストイックで負けず嫌いな優等生が一気に落ちぶれました。
今は普通以外、ドン底
進学高にたまたま合格できましたが、成績はビリに近すぎ
ビリから2番目になったりしました。
15歳にして人生終わりました。
やり直す気力すらなくボケッとしてます。
しにたい…楽になりたい…辛いのは散々…
るーちゃん 女性 兵庫県 10代以下 2015年8月26日 15時04分
私は、小学校高学年のある日を境に時が止まったかのようになりました。
中学生になりいじめにあい幼稚園、小学校と一緒だった子も私を避けるようになり「死にたい」と思うようになりました。高校では平和だったも...
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私は、小学校高学年のある日を境に時が止まったかのようになりました。
中学生になりいじめにあい幼稚園、小学校と一緒だった子も私を避けるようになり「死にたい」と思うようになりました。高校では平和だったものの卒業してからもいじめにあった心の傷が未だに癒えず、その上仕事、プライベート共に上手くいかなくなりました。そして人を信じられなくなり今でもたまにあの時死ねば良かったと思います。
ラビット 女性 京都府 20代 2015年8月23日 14時48分
ずっと子どもの頃から親に対して違和感をもっていました。
情のなく、すぐに激昂し八つ当たりする父親。
外向きはいい人を装うけれど、私に対してはとても大ざっぱで傷つくような言葉をグサグサという母親。
食卓...
続きを読む
ずっと子どもの頃から親に対して違和感をもっていました。
情のなく、すぐに激昂し八つ当たりする父親。
外向きはいい人を装うけれど、私に対してはとても大ざっぱで傷つくような言葉をグサグサという母親。
食卓での温かい笑いの会話はなく、悪口、陰口、愚痴ばかり。

家が嫌いだった。親が嫌いだった。大人が嫌いだった。
大人の顔色を伺う日々。

私の夢や希望は、親の都合やみえで無残に壊される。
あぁ、何を言っても通じない。ダメだ。
私は14歳にして人生を諦めました。
この人たちがいる限り、私は自分の希望する人生を歩むことはできない。
奴隷であり、介護要員にできればいいのだ・・・。

小学校の時、父親が事故を起こし、同僚の人が亡くなった。
父親の過失。新聞に名前が載り、私は学校でも白い目で見られ肩身の狭い思いをした。
いじめや無視にもあった。陰口も叩かれた。
でも、親や教師は見て見ぬふり。知らんぷり。
14歳で人生を諦める。
親や先生とやりあう気力もない。生きていることが虚しい。

就職しても周りとの人間関係が面倒だった。
デキ婚した後輩の代わりとして、無理矢理、全く違う職種にされた。
産休があけたら元の職場に戻りたいという、私のささやかな希望も無視された。
そこからパワハラが始まり、数ヶ月毎の担当変更や異動、出向・・・酷い扱いを受けた。
十二指腸潰瘍、胃炎・・・様々な消化器系の病気をした。
原因はストレスと言われた。
婦人家系の疾患も発症。母親から暴言を吐かれた「結婚しないでフラフラしてるからだ!!」
あの時、死んでいれば良かったと思う。
毎日、泣いて泣いて泣いて泣いて・・・どうしてここまで、会社で嫌がらせを受け、母親にまで暴言を吐かれて私は生きていなければ行けないのだろう?
そして私はうつ病になり、会社に行けなくなった。
そして解雇。


10年経っても改善しない。仕事にも就けない。
業を煮やした医師が親と面談したいと言いだした。
私にとっては1番の恥であった親に合わせたくはなかったが、渋々合意した。

父親は自閉症とわかった。
目も合わせないし、話も満足にできない。
周囲のことに感心がない。
他人を思いやったり空気を読んだりできない人。

母親は大ざっぱで無神経な人では?と言われた。
祖父母が決めた結婚だった。


祖父母に向かって恨み言を言いたいのは山々だが、問題を残したままあの世に行った。
ズルイ・・・。

祖父母が結婚させなければ不幸の連鎖は起こらなかった。


もう死ぬこと決めている。
どうせ人は死ぬんだ。
最後ぐらい、自分の意思で死にたい。
周りに振りまわされるのは、もう御免だ。
世捨て人 女性 40代 2015年8月22日 22時29分
私は何度も死のうとしてその度に失敗しています。
自宅から飛び降りようとしたときは足が竦んで動けなくて、情けなくて泣きました。
自傷を止めることもできない、リスカは勿論、壁を殴ったり自分の首を絞めたりも...
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私は何度も死のうとしてその度に失敗しています。
自宅から飛び降りようとしたときは足が竦んで動けなくて、情けなくて泣きました。
自傷を止めることもできない、リスカは勿論、壁を殴ったり自分の首を絞めたりもします。
朝が来るのが怖くて眠れない、人の視線が怖くて外に出れない。
つい先日母と大喧嘩をして何で何も解ってくれないのかと言うとお前は何も言わないじゃないかと言われて愕然としました。
母には今まで何回も外や人が怖いのだと相談もしていたのにその度に気のせいだ。大丈夫でしょ。とあしらわれていたからです。
こんなにも苦しいのに何も伝わらない。
何で真面目に聞いてくれないの?
寂しくて辛くてその日から親に期待するのはもう止めにしました。
どうせ伝わらないのだから。
そう自分に言い聞かせて毎日、生きることも死ぬことも選べずただ時間を無駄にしています。
こんな自分が情けなくて苦しい。
でもそれよりもずっと、寂しくて堪らない。
雪杜 女性 神奈川県 10代以下 2015年8月21日 00時51分
パワハラで、私を適応障害においこんだ
社長が脱税事件を起こした。

3月末にマルサのガサ入れが入ったんだけど、
そこから何も説明がないの。
社員に謝りもしない。
会社にもほとんど来ないし、どうなってる...
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パワハラで、私を適応障害においこんだ
社長が脱税事件を起こした。

3月末にマルサのガサ入れが入ったんだけど、
そこから何も説明がないの。
社員に謝りもしない。
会社にもほとんど来ないし、どうなってるのかわからない。ひどい対応。

あれだけ
「お前は人間としてなっていない」
「そうやって他人のせいにしやがって」
とか暴言吐きまくって、怒鳴りまくって
さんざん人を傷つけてきたのに。
自分は何なんだよ。何やってるんだよ。
社員が一生懸命働いた金で。

こんなカスなヤツに苦しめられていたなんて。
そいつの言葉を真正面に受け止めて
立ち上がれなくなって、もう
人生放棄したいとすら思ったのに。
あれだけ偉そうにしてたのに、
言ってることとやってることが違いすぎる。

私はもう自分を責めるのを辞めた。
自分を責めても何もならない。
こんなカスの為に自分を苦しめてどうする。
だから、自殺もしないって決めた。

復讐の為に自殺をしても、
あいつは特に何も感じないだろう。
そんなヤツだからパワハラが出来るんだ。
そう思ったら、悔しくて死ねない。

ここに私は生きることを宣言したくて
書き込みました。
あずちゃん 女性 東京都 30代 2015年8月20日 16時48分
「生きるためのテレビ2」見ました。

今はまだ不安なことは多いけど、なんとか生きていこうと思います。...
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「生きるためのテレビ2」見ました。

今はまだ不安なことは多いけど、なんとか生きていこうと思います。
mouse_man 男性 20代 2015年8月20日 13時34分
家庭では否定的に育てられ、学校でも社会でも萎縮し、周りに気を使い自分を殺しながら生きてきました。自分に自信がありません。人が怖いです。どこ行っても何をやっても人間関係で躓きうまくいきません。

この世...
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家庭では否定的に育てられ、学校でも社会でも萎縮し、周りに気を使い自分を殺しながら生きてきました。自分に自信がありません。人が怖いです。どこ行っても何をやっても人間関係で躓きうまくいきません。

この世は真面目な人が馬鹿を見る世の中ですね。そして心にゆとりがなさすぎる。物には溢れて便利な世の中かもしれないけど、その代償に心を腐らせていく国だと思う。年間自殺者3万人の数字が物語っている。本当の意味で先進国ではないと思う。

現在鬱療養中で週2バイト以外はひきこもる毎日です。寂しいと死にたいしか頭に浮かんでこないです。この国では生きることが苦しい。いっそ海外に移住したい。
優紀 男性 大阪府 20代 2015年8月19日 10時37分
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