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メッセージ
幸せなのに、死にたい。

優しい家族、優しい友人、衣食住に困らない生活、
大学もバイトもサークルもホワイトで素敵な場所。

なのに、ずっとずっと死にたい。

食べて吐いても、手首を切って...
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幸せなのに、死にたい。

優しい家族、優しい友人、衣食住に困らない生活、
大学もバイトもサークルもホワイトで素敵な場所。

なのに、ずっとずっと死にたい。

食べて吐いても、手首を切っても、首を絞めても、
死にたいが消えない。こんなに恵まれているのに。

自殺のニュースを見てまず思うことは、かわいそう、ではなくて、いいなぁって。あの人は死ねたんだなぁって。

我ながら狂ってる。分かってる。でも本気でそう思う。

それは多分、自分が周りを蝕むだけの害虫だと思ってるから。
周りは与えてくれるのに、私は何も返せない。迷惑かけて、負担になって、自覚してても相手の優しさをいいことに縋ったままで。

害虫なら誰かが退治してくれる。でも私はどれだけ待っても誰も退治してくれない。

もう自分で退治するしかない?でもそしたらもっと迷惑をかけたりしない?死んだ方がいい?死んだ方が迷惑?

もう嫌だよ、これ以上誰の迷惑にもなりたくないよ。
幸せなんてもう十分だよ。誰の幸せも蝕みたくない。

死にたい、消えたい、いなくなりたい。
私のいない世界は、きっととても素晴らしい世界。
さくら 女性 長崎県 2019年3月13日 00時07分
もう生きるのが辛い
自分でも何が辛いとか何が苦しいとか分からないけど
もう生きていたくない 生きているのが辛い
何回も死のうとしたけど死ねなかった
弱い人間だなって思い知らされる
もう無理だ...
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もう生きるのが辛い
自分でも何が辛いとか何が苦しいとか分からないけど
もう生きていたくない 生きているのが辛い
何回も死のうとしたけど死ねなかった
弱い人間だなって思い知らされる
もう無理だよ生きてたくないよ
苦しいよ
もうどうしていいか分からない
誰かに助けてほしい でも誰も助けてくれない
もう少し頑張れないの?ってしか言われない
頑張って頑張って頑張った結果がこれなのに
これ以上何を頑張ればいいの
もう疲れたよ
お願い 楽にさせてください
お願いします、
お願いします。
Licca 女性 宮城県 10代以下 2019年3月12日 23時41分
小学生4年生の時に、ふと自分がいつかは死ぬと初めて気づいた。それからいつかは本当に死ぬと思うといつも怖くなる。
誰にも知られてないけど、それを考えるとパニックになる。
どうしてみんな平気な顔して生...
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小学生4年生の時に、ふと自分がいつかは死ぬと初めて気づいた。それからいつかは本当に死ぬと思うといつも怖くなる。
誰にも知られてないけど、それを考えるとパニックになる。
どうしてみんな平気な顔して生きてられるのか。
その術を教えてほしい。

時がたち夫婦になり、子供ができ、家がたち、なに不自由なく過ごす充実した時を迎えている30代の今でさえ、死を許容できない。

何歳になれば自分がいつか死ぬことを受け止められるようになるんだろう。不死を諦めているが、せめてもうすこし平穏な気持ちで日々を過ごしたい。だれか助けてほしい。
りん 女性 東京都 30代 2019年3月12日 23時34分
職場に居場所がない。友達もいない。彼女もいない。趣味もない。
学生時代も中学から孤独だったけど、職場での孤独は先が見えないからものすごく悲しいし耐えられない。
みんな仲良く楽しくやってる中、一人孤独を...
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職場に居場所がない。友達もいない。彼女もいない。趣味もない。
学生時代も中学から孤独だったけど、職場での孤独は先が見えないからものすごく悲しいし耐えられない。
みんな仲良く楽しくやってる中、一人孤独を感じる自分。
俺、ここにいらないよな。
こんな感情を毎日感じて耐え続けなくてはならないことに絶望し、この3月で会社辞めます。
仲いい職場で一人で孤立することほどつらいものはない。
会社の飲み会でさえ会話をしてくれる者はほとんどいない。
それならば一人でいた方がいいし、仲悪い職場にいた方がいい。
俺の居場所はもはやどこにもないのではないかと思うと生きる気力が全く湧かない。
いつでも死ねると思うと少し安心する自分がいる。
kssk 男性 長野県 30代 2019年3月12日 19時35分
居場所がどんどんなくなっていく。独りよがりだから?真面目じゃ駄目なのか?

今年も会社のストレスチェックがやってくる。普通に書いて高ストレス判定。
病院に罹れ?ふざけんじゃない!そもそも会社自体...
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居場所がどんどんなくなっていく。独りよがりだから?真面目じゃ駄目なのか?

今年も会社のストレスチェックがやってくる。普通に書いて高ストレス判定。
病院に罹れ?ふざけんじゃない!そもそも会社自体がストレスだろう。
守秘義務がある?何をどうやって守るんだ。美辞麗句を並べて辞めてくれるのを待っているだけだろう。

会社にも理解者がいたと思っていた。やはりその人も所詮理解者のフリをした人でした。
私は誰に何を言われても信じられない。家族すらも。


私にも姉がいる。同様の性格の為、同じ悩みを持っているがお互いに協力しあえない。

この気持ちをいつまで持ちながら生きるのか。これが私に与えられた枷なのか。辛い。

どうすれば、死ねますか?

寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2019年3月12日 17時49分

やっと幸せになれると思ったのにな。
大好きな人と大好きな息子と
ずっと一緒にいようねなんて言って
でも裏切られちゃった
ちゃんと話さず一方的に責めた
戻れるなら戻りたいでももう無理
色々疲れちゃった...
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やっと幸せになれると思ったのにな。
大好きな人と大好きな息子と
ずっと一緒にいようねなんて言って
でも裏切られちゃった
ちゃんと話さず一方的に責めた
戻れるなら戻りたいでももう無理
色々疲れちゃった
いつも甘えてばかりで周りに迷惑ばかり
死にたいけど息子の笑顔を見ると苦しくなる
こんな親いない方がいいよね、ごめんね
死にたい 女性 20代 2019年3月12日 15時46分
覚悟はしていたつもりなのですが、案の定3月に入ってから鬱屈した気分が続くようになりました。
このモードに入るともうなに考えても良い方に転ばないような気がして、ならば何かアクション起こそうと試みるもビク...
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覚悟はしていたつもりなのですが、案の定3月に入ってから鬱屈した気分が続くようになりました。
このモードに入るともうなに考えても良い方に転ばないような気がして、ならば何かアクション起こそうと試みるもビクビクして結局足元がすくんでしまう始末。
押し寄せる焦りと自分の不甲斐なさからますます不安が募ってきて、もう生きていたくないと切な願いを抱くと同時に、生き方そのものがわからなくなってきて、みんなどうやって生きてるんだろうと疑問に思うようになりました。
どなたか生き方をおしえてくれませんか。
色々な方のお話が聞ければ励みになると思います。
パンダ 2019年3月12日 14時49分
過去にいじめやDVなど心に深い傷を抱えると、どうしても人に対して恐怖心が出来てしまうと思う。
私も学生時代他、過去に辛い体験をした一人。

今は3歳と8ヶ月の2人の子供を持つ33歳の主婦。

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過去にいじめやDVなど心に深い傷を抱えると、どうしても人に対して恐怖心が出来てしまうと思う。
私も学生時代他、過去に辛い体験をした一人。

今は3歳と8ヶ月の2人の子供を持つ33歳の主婦。

今もなお人との関わりが苦手で児童館とか行けない。ママ会も入って居るけどグループの人と会以外で遊ぶことはない。

仲のいい友達はみんな地元県。結婚して今の地に越して来たのでぼっち育児←

上の子は次の春から幼稚園。今年は幼稚園探し…。
幼稚園もきっと人間関係に不安視


何歳になってもきっと不安は尽きない。
でも自分に理解を示してくれる旦那が居る。そして子供達がいる。
なので今日も家族のために生きようと思う。

あさみさき 女性 埼玉県 30代 2019年3月12日 14時35分
1番の親友だと思っていた人に1年前からSNSの裏アカウントで悪口を言われてました。「顔を見るたびに吐き気する」「毎朝おはようっていうたびに死ねって思ってる」「勧めた映画本当に見に行った、死んで欲しい」...
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1番の親友だと思っていた人に1年前からSNSの裏アカウントで悪口を言われてました。「顔を見るたびに吐き気する」「毎朝おはようっていうたびに死ねって思ってる」「勧めた映画本当に見に行った、死んで欲しい」などかかれていて、見つけた時、動悸が早くなりとても大きい虚無感に襲われてそのあと数時間泣き続けました。学校側もちゃんとした対応もしてくれず、本人からはうわべだけの謝罪をされ、思い切って打ち明けて相談した別の友人には無視されはじめ、私が辛い思いをしただけで終わりました。学校卒業3ヶ月前に発覚したのが唯一の救いでした。もっと早くわかっていたら、私は多分今この世にいないと思います。今でも少ししたことで思い出して本当に辛いです。
ナギ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月12日 13時10分
親と喧嘩するといつもお兄ちゃんは「やってたよ」とかってお兄ちゃんと比べられて、私が「他の人は」って言うと他の人と比べるなって言われて、言い返したくても聞いてくれないから言い返せなくて、そうしてもやもや...
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親と喧嘩するといつもお兄ちゃんは「やってたよ」とかってお兄ちゃんと比べられて、私が「他の人は」って言うと他の人と比べるなって言われて、言い返したくても聞いてくれないから言い返せなくて、そうしてもやもやしてる自分が嫌になってきて自殺を考えるけど、仕事もあるし私を大切に思ってくれる彼も居るしとか死んだ後の事を考えて死ねなくて。そうしてるうちに自分の気持ちがわからなくなって自分じゃ自分の事が決めらなくなって、そこでまた自分が嫌いになっての繰り返しで苦しい。
しずく 女性 宮城県 20代 2019年3月12日 12時47分
居なくなってしまって 2ヶ月。
何故?どうして?と答えが出ない事を考えてる。

私の中の貴方は笑顔でいる。
私が知ってる貴方は死を選ぶ人では無かった。
私のせいなのかな?私が離れたからかな?...
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居なくなってしまって 2ヶ月。
何故?どうして?と答えが出ない事を考えてる。

私の中の貴方は笑顔でいる。
私が知ってる貴方は死を選ぶ人では無かった。
私のせいなのかな?私が離れたからかな?
私は何ができたのだろう。

笑ったり冗談言ったり忘れたふりをしてるけど
1人の時はだいたい考えている。
これからもずっと 何処かで思い出しながら
私は生きていくのかな。

お墓の場所も聞いたけど
会いにも行きたいけど
また涙が止まらなくなるのが怖い。
受け入れられない。

夢に出てきた貴方は顔がボヤけていてハッキリとは分からなかったけど。空気や声や何かが貴方だった。
もう忘れて と言っているのかなって勝手に思ってる。
でも忘れるなんて出来ない。

にこ 女性 30代 2019年3月12日 11時49分
我が家は3人家族だったんじゃないか?
なんでこんな出来損ないの欠陥品が生まれてきたの。就活とお手伝いしか言わない母。
折角の善意を踏みにじる母。22歳になる前に苦しまずに死ねるなら死にたい。

彼氏は...
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我が家は3人家族だったんじゃないか?
なんでこんな出来損ないの欠陥品が生まれてきたの。就活とお手伝いしか言わない母。
折角の善意を踏みにじる母。22歳になる前に苦しまずに死ねるなら死にたい。

彼氏は就活就活と言って楽しい時間も平気で破壊してくる。
別れを切り出すと子供みたいに泣きじゃくる。私はもう限界です。家族や彼氏に心を殺されました。
サクラ 女性 2019年3月12日 08時58分
些細なことから親と喧嘩をした。
お手伝いしてもしなくても八つ当たりのように母親に怒られる日々。
さらに今年は就活のこともあってか求人広告を見るだけで嘔吐や下痢を伴う腹痛,場合によっては発熱だってあ...
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些細なことから親と喧嘩をした。
お手伝いしてもしなくても八つ当たりのように母親に怒られる日々。
さらに今年は就活のこともあってか求人広告を見るだけで嘔吐や下痢を伴う腹痛,場合によっては発熱だってある。
肌荒れも酷くなる一方だし何もいいことがない。親に無能扱いされたり折角のお手伝いを「勝手なことするな」と
一喝されてしまう始末。もう何もしたくない。死にたい。天国のおばあちゃんのところで一緒に暮らしたい。
サユリ 女性 愛知県 20代 2019年3月12日 08時48分
鬱で色々あり母の彼氏にボコボコに殴られて、友達に助けを求め病院に入院し、一人暮らしになった。
出来るならもらいたくもない障害年金を生活の為に使っている。
格好悪い。病院のケースワーカーが付いてくれてい...
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鬱で色々あり母の彼氏にボコボコに殴られて、友達に助けを求め病院に入院し、一人暮らしになった。
出来るならもらいたくもない障害年金を生活の為に使っている。
格好悪い。病院のケースワーカーが付いてくれていて、働く能力があると言ってくれる。
なのに怖い。働いたことはあるが続いた試しがない。
今は調子を崩し、隣人が立てる音すら怖い。
ずっと死ぬことは頭の中にあり。なのに直前で怖気付く。
自分の事が大嫌いで恥ずかしい存在だと思っている。
まだ生きてるのが申し訳なく、消してしまいたくなる。
ほっこ 女性 30代 2019年3月12日 08時13分
わたしは中学の時にいじめられて不登校でした。そこからずっと人が怖くて家から出るのもしんどくて、その時の担任が男の人で威圧的に学校来いよって家に来るのも恐怖で男の人が怖くてここまで生きていられて良かった...
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わたしは中学の時にいじめられて不登校でした。そこからずっと人が怖くて家から出るのもしんどくて、その時の担任が男の人で威圧的に学校来いよって家に来るのも恐怖で男の人が怖くてここまで生きていられて良かったと思います。中学ではいじめられちゃったけど高校は友達できて専門学校まで卒業できました。ただ奨学金のことを考えるとお先真っ暗です。ずっと死にたいとは思ってます。バイトしてても過去のトラウマは消えてないみたいで私に向けられた悪意じゃなくても男の人の怒鳴り声が怖いしその都度抗不安薬を飲みます。うつ病でもあるのでこれから生きていけないかもしれない。うつ病ということもあって就活も上手くいかない。もう死ぬしかない
きぃ 女性 埼玉県 20代 2019年3月11日 23時45分
ママが自殺してからもうすぐ2年が経つね。
今でも自殺という言葉は何かの間違いなんじゃないかって思ってしまうよ。思い返せば亡くなる半年前から、統合失調症と闘ってたね。あの時は精神病の知識も浅く、ママの苦...
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ママが自殺してからもうすぐ2年が経つね。
今でも自殺という言葉は何かの間違いなんじゃないかって思ってしまうよ。思い返せば亡くなる半年前から、統合失調症と闘ってたね。あの時は精神病の知識も浅く、ママの苦しみを理解してあげられなかった。本当に色々自分にしてくれたね、今ママの思い出と共に生きていられていることに感謝してるよ。あれから沢山のことがあった。転校もした、引越しも二回した、家族構成も変わった。 あの時はまだ高校上がりたてほやほやだったけど、もう受験生になるんだよ。最近は、このまま生きていける自信が無くなってきてる。
Y u u 男性 埼玉県 10代以下 2019年3月11日 23時27分
近頃心が不安定で
またここに来てしまいました

もう死のうかな
と無意識につぶやく
こうやって何度も心を殺してきた
何度心を殺しても
体は死なない
人間は心が死んでも
生きていける存...
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近頃心が不安定で
またここに来てしまいました

もう死のうかな
と無意識につぶやく
こうやって何度も心を殺してきた
何度心を殺しても
体は死なない
人間は心が死んでも
生きていける存在
その事実がうらめしい
このサイトには
心を殺してる人がたくさん訪れる
私もその中の1人
死ぬ勇気がなくて惰性で生きてる
生きててもしょうがないのに
家族に悲しみと自責の念をあたえないように
音楽のようにフェードアウトして消えたい

心を殺して毎日なんとか生きてるみんなへ
そんな風に死ねたらいいね
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月11日 23時24分
何かに怒りをぶつけなければ、どうしようもありません。
自殺した兄は、何事にも才能ある男でした。その兄がなぜこれほど追い詰められねばならなかったのか、なぜ社会は兄を拒絶したのか、なぜ兄を置き去りにして皆...
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何かに怒りをぶつけなければ、どうしようもありません。
自殺した兄は、何事にも才能ある男でした。その兄がなぜこれほど追い詰められねばならなかったのか、なぜ社会は兄を拒絶したのか、なぜ兄を置き去りにして皆生き続けているのか、人も世の中も呪わずにはいられません。

チェッキ 男性 20代 2019年3月11日 22時24分
鋭い痛みが
何度も私を貫いて
心はめちゃくちゃに壊され
血だらけになった
それから時間がたった
鋭い痛みは鈍い痛みに変わり
心は少しずつもとに戻ろうとした
それでも
時々鈍い痛みは私を襲い
心からは血...
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鋭い痛みが
何度も私を貫いて
心はめちゃくちゃに壊され
血だらけになった
それから時間がたった
鋭い痛みは鈍い痛みに変わり
心は少しずつもとに戻ろうとした
それでも
時々鈍い痛みは私を襲い
心からは血が流れる
一生逃がれられない痛み
一生消えない私の罪
1人になると
そんなことを考えてしまう
もう消えてしまいたい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月11日 22時11分
中学の頃受けたいじめが20代になった今も尾を引いている。
どんなに楽しい場所にいても、どんなに素敵なひとたちといても
いじめの記憶から常に心を閉ざしてしまい心から楽しめない。

10代ではうつ...
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中学の頃受けたいじめが20代になった今も尾を引いている。
どんなに楽しい場所にいても、どんなに素敵なひとたちといても
いじめの記憶から常に心を閉ざしてしまい心から楽しめない。

10代ではうつ病になり思い切り学生時代を楽しめなかった。
学校も辞めて途中から通信制にしたり、自分を尊重できず
体も心も大切に出来なかった。死のうともした。
いじめてた主犯の子をわたしは許したけれど、
病院での医療費、失った大切な時間、物、ついた傷…
それ以上にボロボロの私を支えるために時間を費やしてくれた
ひとたちのことを考えるとあの時、許さなければ良かったかな
なんて思う時もある。

今働きながら心理系の通信制の大学に入り直して
将来は私みたいに苦しんでいる人たちの力になれるように
勉強してる。何年経っても苦しいし辛いし一生消えない
傷跡になってしまったし、ドミノ倒しのように人生も転げ落ちて
しまったけど、這い上がる。わたしはこの傷を活かす。

死にたいと思う時は沢山あるけど、生きる。
絶対死なない。絶対。
もち 女性 福島県 20代 2019年3月11日 22時09分
生きるのが下手。幸せになるのが下手。傷つけて、傷ついて。私が馬鹿だから。こんな風に時間を潰して生きていくのなら、消えて無くなりたい。誰も愛せない。心を開けない。心から信じることができない。気づいたら泣...
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生きるのが下手。幸せになるのが下手。傷つけて、傷ついて。私が馬鹿だから。こんな風に時間を潰して生きていくのなら、消えて無くなりたい。誰も愛せない。心を開けない。心から信じることができない。気づいたら泣いてて、泣くことが当たり前になっていて。たすけて。
はや 女性 20代 2019年3月11日 20時08分
もう全部捨てたい
笑いたくない
人きらい
死にたい

なんでそんなにたのしそうなの

私のつらさなんて誰にもわかるわけない
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もう全部捨てたい
笑いたくない
人きらい
死にたい

なんでそんなにたのしそうなの

私のつらさなんて誰にもわかるわけない
女性 熊本県 10代以下 2019年3月11日 19時37分
姑と同居して一年でうつ病を発症しました。
転職、転居、知らない土地での一からの関係作り、加えて役員や発達障害を持つ二人の息子が通う学校からの要請に応え息子をフォローする生活が続く中、夫はあくまで他人...
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姑と同居して一年でうつ病を発症しました。
転職、転居、知らない土地での一からの関係作り、加えて役員や発達障害を持つ二人の息子が通う学校からの要請に応え息子をフォローする生活が続く中、夫はあくまで他人事でした。

自宅に帰っても姑がおり休まらない日々、私は毎日が暗い水底のように感じています。

一寸の光も差さない、息苦しい、閉塞感に包まれた場所に居なければならない自分、そして行場の無い想い。手足を縛られ羽根をもがれ、自由を奪われたように感じるのです。この生活はいつまで続くのか、と。

息子達は可愛い。死ぬ程可愛い。けれども、時々無性に家を飛び出し、全てを一瞬で終わらせてしまいたくなるのです。
それは午後の暖かな日差しの中でも、眠れない夜の布団の中でも、夕方のコンビニでも、ふとそう思います。

実両親はいわゆる『毒親』で頼れません。だから私はたった独りで、この荒野の中を歩いていくしかないのです。
そんなとき、無性に死にたくなります。辛い、消えてしまいたいと呼吸をするように思います。
キツネ 女性 茨城県 30代 2019年3月11日 18時52分
6年前2月、自殺に失敗。もう13年程付き合っている彼が私を引き取って、同棲を始めた。居場所を与えてもらい、無理に働かなくていいと言われ、周囲には羨ましい!そんな生活したい!と言われる。友達とはいえ、不...
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6年前2月、自殺に失敗。もう13年程付き合っている彼が私を引き取って、同棲を始めた。居場所を与えてもらい、無理に働かなくていいと言われ、周囲には羨ましい!そんな生活したい!と言われる。友達とはいえ、不快だ。彼は優しい人だが、御家族に会わせてもらった事はない。やはりこんな人間を恥じているのか?私は何とか彼の負担を軽減したいし、働きたい。心療内科の通院も15年以上だが、体調が善くなったかと思うと何かしらトラブルがおこる。また気持ちが落ちて行く。その繰り返し。子供の頃から30歳位迄は、母の為に必死に出来る事を何でもやった。男並みに働いた。だけど母にとってそれは当たり前だった。いい子を演じていた幼少期、友達とも遊ばずバイトに明け暮れた学生時代。就職してお局と言われても、気にしなかった。怖い物は無かった。結婚していい嫁でいなければいけないプレッシャーで、体と心を壊した。結果、離婚。自分がうつ病になるなんて考えもしなかった。母には産まなきゃ良かった、勝手に死ねば?最後に言われた母からの言葉。今は絶縁、私は両親はいないと思っている。今は断捨離して死に向けて準備をしている。せめて最後は彼の負担を軽減したいから。その程度の事しか出来ない。ごめんね。
KOZ 女性 神奈川県 40代 2019年3月11日 11時50分
心因性健忘という病気を発症しました。私は生きてきたなかで1部記憶がありません。

発症したきっかけは夫との結婚生活です。
本人が認めない精神的DVだろうと。
残っているツラい記憶は、結婚式が苦...
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心因性健忘という病気を発症しました。私は生きてきたなかで1部記憶がありません。

発症したきっかけは夫との結婚生活です。
本人が認めない精神的DVだろうと。
残っているツラい記憶は、結婚式が苦痛だったこと。
新婚旅行に生理が被って怒られたこと。
その後、私の記憶は無くなりました。

夫と何回も話し合いましたが離婚できず。
心因性健忘がきっかけで精神病を患い、障害認定も受けています。
働くことも出来ず、15年が経ちました。子供もいません。私自身も子供を諦める年齢になりました。

生活出来ているから周囲から見ると、幸せそうな子供がいない夫婦に見えていると思います。

全然幸せじゃありません。
15年前の結婚式、あの日に私は私で無くなりました。

それでも、生きてます。生きる希望はないけれど、生きている意味もわからないけれど、ただ生きているんです。

一般的に人生で一番幸せと言われている結婚で、私は私で無くなりました。

恥ずかしながら何度か自殺して死にきれず、救急車のお世話になったこともあります。

死ねない時は死ねないんです。
だから、生きる。生きるしかないんです。

ただ生きているだけで良い。
ここにいる皆さんも、ただ生きているだけで良いんです。


あっぷるん 女性 30代 2019年3月11日 10時39分
14歳の時に7つ上の兄が自ら命を絶った
自分はうつ病だと毎日言っていた
母と家に帰ったら、兄は部屋で死んでいた
10年たってもその景色は目に焼き付いている
27歳になったわたしの人生から
ま...
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14歳の時に7つ上の兄が自ら命を絶った
自分はうつ病だと毎日言っていた
母と家に帰ったら、兄は部屋で死んでいた
10年たってもその景色は目に焼き付いている
27歳になったわたしの人生から
また1人いなくなった
4年間付き合って結婚を決めた相手
好きで好きでたまらなかったけど
家庭の事情などで別れてから約1年後の出来事
自ら命をたったと警察から直接聞かされた
わたしが殺したも同然で
死ぬ直前に
今までありがとうとラインが入っていた
なんで気づいてあげれなかったのか
なんであの日別れたのか
なぜその苦しみを理解してあげれなかったのか
わたしが死ねば
兄と元恋人に会えるかもしれない
そんな考えが止まらない
5階のベランダから下を見るが
足をかける勇気は出ない
女性 大分県 20代 2019年3月11日 00時50分
このサイトを見て気づきました。
苦しんでいるのは、私だけでは無いと。
10代以下って言う人が多くてちょっとびっくりです。
みんな辛くても生きている。
私よりみんな強い。
だから私も皆を見習いたいです。...
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このサイトを見て気づきました。
苦しんでいるのは、私だけでは無いと。
10代以下って言う人が多くてちょっとびっくりです。
みんな辛くても生きている。
私よりみんな強い。
だから私も皆を見習いたいです。

でも、私は皆とは違うところがあるんです。こう言ったら怒るかもしれませんが、許してください。
それは、皆さん何かと病気を持っていたり、理解者が
いたり、社会人だったり。
私は病気もなければ理解者もいない。
社会人でもない。
私も学校を休みたい。それはめんどいとかそんなんじゃなくて
辛いとかそんなんです。
でも親が認めてくれないんですよね。
理由聞かれても、言えないじゃないですか。
ハッキリとした理由なんてありませんから。
ただ体が拒否するんですよ。でも結局
「嫌われたくない」って気持ちが勝つんですよね。
臆病ですから。
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月11日 00時30分
死にたい
消えたい
ツラい思いをしたくない

仕事無し、彼氏なし、友達なし、趣味なし
こんなつまらない私は、生きてる意味なんてない。

高齢になっていく両親の面倒をみたくもない
もう死...
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死にたい
消えたい
ツラい思いをしたくない

仕事無し、彼氏なし、友達なし、趣味なし
こんなつまらない私は、生きてる意味なんてない。

高齢になっていく両親の面倒をみたくもない
もう死んで消えてしまいたい

この気持ちが抑えられない
どらら 女性 30代 2019年3月10日 23時28分
親からの暴力、暴言を受けて育ちました。
いつも、親にとって完璧な存在でないといけない。物心ついた時にはもうすでに、自分の喜怒哀楽より親の機嫌が最優先になっていました。

何をするにも「どうすれば...
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親からの暴力、暴言を受けて育ちました。
いつも、親にとって完璧な存在でないといけない。物心ついた時にはもうすでに、自分の喜怒哀楽より親の機嫌が最優先になっていました。

何をするにも「どうすれば親が喜んでくれるか?」「どうすれば暴力が少しでも減るか」が判断基準で、成人した頃にはすっかり重度のうつ状態になってしまっていました。

成人して10年と少しになります。
私は未だに親の機嫌に怯えて暮らしています。
うつになったことで、生活にも制限があり、同世代の人たちと自分との間には高い重い壁があるように思えてなりません。

死にたいです。
次に生まれてきたら、暴力のない家庭に生まれてきたい。
もし暴力のない家庭の子どもとして生まれて来られていたら、今の人生だってまた違ったものになっていたでしょう。
死にたいです。もうゆっくり休みたいです。
同世代の流行りや感覚だって理解できないなら、恋愛や結婚だって難しいだろうし、何に希望を持って生きたら良いのか、もう分かりません。
リョウ 2019年3月10日 22時59分
中学一年生女子です
親からの精神的に辛い言葉で悩んでいます
親には日頃の仕事の八つ当たりや妹との態度の差が明らかに違っていたり、1日に1度は怒鳴られるようになりました。特に悪い事をしたとは思えません。...
続きを読む
中学一年生女子です
親からの精神的に辛い言葉で悩んでいます
親には日頃の仕事の八つ当たりや妹との態度の差が明らかに違っていたり、1日に1度は怒鳴られるようになりました。特に悪い事をしたとは思えません。あるならば私の態度が気に入らないなどとです。私は親からお前は堕落した人生だとか、まともな人間じゃない、どうしてみんなには出来る当たり前のことが出来ないんだ。などと言われます。おばあちゃんには相談するのですが、迷惑だと思ってしまいます。頭が痛くて寝ていたら風呂もわかさないでいたので親に怒られてしまい、でも、頭が痛くて寝ていたんですから仕方ないですよね?頭が痛くて吐き気がして。生理なんて半年は来てませんでした。今でも頭がズキズキといたいです。明日があると思うと心臓が潰れてしまいそうなくらい辛くなります。私は人間のクズでしょうか?もう、死んでしまいたいです。終わりにしたいです。私が死んでENDで終わりがいいんです。どうすればいいのでしょうか?
SAYAKA 女性 大阪府 10代以下 2019年3月10日 22時32分
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