自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ちょっと穏やかな日が続いた後の、絶望。
やっぱり、幸せにはなれないのかな。

ちょっと、人並みの生活を期待しちゃ駄目だったかな。

日本はいつからこんな国になったのかな。
毎日を静かに穏やかに暮らせるだけでいいのにな。

誰かが、日本中の幸せを持って行っちゃうから、私のところには回って来ない。

生きてるだけで幸せ、生きてるだけで苦しい。
死んだらどこに行くんだろう。
この世を見守るのは、辛いから嫌だ。

いろんなものを捨てた中挑んだ院試で圧迫面接ってなに？

私も幸せのまま終わりたいな、そしたら凄く幸せなんだろなあって。
誰にも迷惑かけずにひっそりと一人で死ねたらいいのにな

ダメな子でごめんなさい。見放してください、期待せれても私には出来ません。私には何もできないからごめんなさいごめんなさい。

小学生のころからやっている自傷行為がやめられません。これから先もずっと続くと考えると居ても立っても居られなくなります。ただただ自分が嫌いです惨めで醜いです、早く死んでしまいたいです。高校も中退して友達も一人も居なくて取り柄も無いです、こんなのが自立して生きていけると到底思えません。朝起きたら消えていればいいと何度も考えてしまいます、親不孝ですねごめんなさい。疎外感に押しつぶされそうです、いつか親に捨てられると思います、何のために生きているのか分かりません存在価値のない自分が本当に憎いです。なんでどこで間違えたのか分かりません。これから生きていける自身がありません、早めに終止符をつけたいです。本当に生きていけそうにないです、幻聴が時々聞こえるんです、外に出ると視線が怖いです自分が何を考えているかわかりません。死にたいです朝起きたら死んでいればいいのに。恵まれているのにごめんなさい、子ガチャ失敗でごめんなさい、弟は何でもできるから全て弟に託してください。私は無能だから何もできそうにないですごめんなさい。早く死にたいよ

また人に騙されてしまった。

今度は男性ではなくて同性のビジネスパートナー。

人を信じすぎてしまう自分が嫌だ。
人の話を疑わずに額面通りに受け取ってしまう。
苦労話や不幸話を信じて、何とかしてあげたいと思ってしまう自分が嫌だ。結局騙されて都合良く使われてしまう。

優しすぎる、と指摘されても
治し方がわからないんだよ。

こんなポンコツは消えた方がいい。

久しぶりにももさんを観られて嬉しかった。
辛さの程度は関係ない。
「死にたい」という気持ちは他の誰にも否定できない。
今日も生きている死にたい人がいる。

小学生くらいから、何となく「自分は普通じゃない」と感じていて、どこへ行っても自分の居場所を見つけられず、将来の夢もありませんでした。とりあえず大学に入学し、教育実習を受けた時に、私は教員になるべきではないと痛感し、大学で学ぶ理由が分からなくなり、好きな人には振られ、気がつけば授業も行かずバイトも無断欠勤してアパートに引きこもっていました。その時は、食べ物もろくに摂らず、「どうしたら誰にも迷惑をかけずに死ねるか」をひたすら考えていました。まずは、みんなに私の事を嫌いになって貰わないといけないので、やはりこのまま引きこもりを続けようと決めました。問題は、どこでどうやって死ぬか。これがなかなか難しく、どこで死んだとしても自分の遺体を処理する人がいるわけで、どうしても誰かしらに迷惑をかけてしまうなと思い悩み、行動できずにいるうちに実家に連れ戻されました。
私がその状態を抜け出せたのは、やりたいと思えることを見つけられたからです。専門学校へ入学し、そこで気の合う友達と過ごし、今もその関係の仕事で働いています。そして、もうひとつは夫に出会えたことです。私の学生時代を知り、私の仕事を応援してくれる大事な存在です。今でも昔を思い出して辛くなる事がよくありますが、子どもも授かり、愛おしい存在ができた事で、自ら命を断つということから目を背けられています。
私が死なないでいるのには、前向きな理由だけではなく、「あいつらのせいで死んでたまるか」という負の力も働いています。私の心を傷つけた人たちを思い出しては、辛い気持ちになり、あいつらより幸せになってやる、もし再会した時には鼻で笑ってやるんだ、という復讐心を密かに燃やし続けていて、それが私のもう一つの生きる力になっています。

父親の言う通りに真面目に勉強して大学も卒業したのに、正社員にはなれなかった。
ようやく仕事に就けたと思ったら、客から殴られパニック障害を患う。
心療内科に通院し治りかけてきた頃に、コロナや親の体調不良で再就職ができず、無職の期間が7年目に突入した。
正直、実家や親から離れたい。
けれど離れる為の貯金も無いし、仕事のあてもない。
日々親の顔色を伺っているばかりの自分に正直疲れた。
やりたいこともなく将来に希望が見いだせないなら、体の自由がきくうちに死んでしまいたい。
これ以上疲れるぐらいなら死んでしまいたい。

上の子は不登校、下の子は家のお金を盗むようになりました

必死に一生懸命育ててきましたが、私の育て方が悪かったのでしょうか

私のせいでしょうか

ダメな母親でしょうか

でも子どものために精一杯やってきました

母親になんかならなければよかった

母親になんか、ならなければよかった！！！！！

母親をやめられないのなら、死んでしまいたい

死にたいのに死ぬ勇気がない自分を殺したい

勇気もない

情けない

母親になんか、ならなければよかった

どうしてこんな人間になってしまったのだろう。
うつ病に罹ることも、お金が無くなることも、仕事を失うことも、全く予想していなかったことが全て現実と化してしまった事に非常に後悔する。
今まで何となく気楽に過ごせていたのに、いきなりのコロナ禍で生活は一変した。

外出を制限させられ、友人や親戚に会うこともできず、コロナ感染を恐ろしいように怖がって避けていた。
嫌でも同調圧力による強制マスク着用。
どんなに花粉が舞っていようが、風邪をひいていようが、一切付けたことが無かったマスクを着けさせられたことでストレスが増していく。
マスク着用で顔にまとわりつく感触がとにかく嫌だった。
様々な不安などから精神疾患のうつ病を発症し、ついにストレスMAXになって身体を壊してしまって止む無く仕事を退職。

あれから3年が経ったが、無職を敬遠するかのように友人は実質失ったようなもの、無職の身では顔を合わせづらく親戚とも会わなくなった。
親には心配させてしまい、「早く仕事見つけろ」と焦らせる。
うつ病の理解者は居ない、居るはずがない。
そう、自分の身の回りには既に見方は居なくなってしまった。
自分の身を守るのに必死だから、他人の面倒は当然のこと、付き合うことすらできないくらい余裕が無くなったと言うことか。
酷い世の中になってしまったものだ。

いずれ、奴等にも自分と同じ酷い目に遭えばいいと思っている。
そして、自分は眠りについたら早急に安らかに逝きたい。

去年の９月から母を福島から迎え一緒に住んでいました。母は神奈川の冬しか知らずに2月18日。父の命日に自死しました。前日の23時まで一緒に普通に話していたのに、全く何の素ぶりも見せずに。ベッドに普段見ない鞄があり見てみると遺書があり、自ら命を絶った事を知りました。私には「何故？」の言葉しか浮かびません。たった4ヶ月で何で死を選んだのか？死ぬ為に神奈川に来たのだとしたら、私は母を許せません。私が母にそこまで辛い思いをさせていたのだとしたら何だったのか？私のせいで自死したのなら、私は生きていていいのか？毎日辛くて悲しくて生きることがわからなくなっています。病気で亡くなったのなら「頑張ったね。ゆっくり休んでね」と言える。でもまだまだ生きられた命なのに何故？私を騙して裏切って死を選んだのか？苦しいです。

もうすぐ誕生日だ。
また歳を重ねてしまう。
憂鬱で仕方がない。

生きているのが辛い。
産んでくれた母父には感謝している。

でも生きているのが悲しい。
夫や夫の家族もいるけれど
心の繋がりは薄い。

結婚する前より希死念慮がひどくなっている。

育ててくれた親や
可愛がってくれた叔母や親戚は
先に逝ってしまう。
想像しただけで悲しい寂しい。

人生短くて良い。
私も一緒に連れていってほしい。

見た目がコンプレックスで死にたい
見た目ごときで死にたいのかと思われたときもあったけど、上手く言葉には出来ないが見た目が私の死にたいと思うたった一つの原因
自分の容姿も好きじゃなく、他人に「ブズ」だの「目細すぎて見えてるのかわからない笑」などたくさん馬鹿にされてきた
他人が馬鹿にしてきたくせに「見た目じゃなくて性格が大事」だとか「そんな気にする必要ないよ」とか言ってくる
だけど見た目ですごく損してる
見た目1つで他人からの扱いが全く違う
かわいい人は無条件にちやほやされるのに私はそんなこと一回もない
メイクを始めてみて、やっとかわいくなれてすごく嬉しかったのに「すっぴんの方がかわいい」だのふざけるな
元の顔もメイクで何時間もかけて頑張って作った顔も否定されどうすればいいんだ
校則を破ってアイプチして登校してる
皮膚が赤くただれて、目が充血してアイプチのせいで瞬きできなくて目がひきつる
他人と目も合わせて喋れないし、眼科検診の日は必ず学校を休むし、雪や雨が酷い日はアイプチが取れてないかいつもいつも心配してた
段々息苦しくもなって不登校にもなった
両親にも相談したけど、お父さんは「見た目より性格」の一点張りで長々持論を聞かされるだけ
お母さんは見た目のことを相談すると途端に嫌そうな顔をし始める
誰にも相談できない
アイプチがないともうどこにも行けない外に出れない
どんどん自分の瞼を傷つけてどんどん悪い方向に行ってる
他にも辛いことなんていっぱいあるけど見た目さえもっとよければ人生楽しかった
ほんとに見た目辛い
死にたい

今まできちんと調べてない(世代的にわからずにきた)けど、きっと自分は何かが欠落している。
普通の人間ではない。
仕事をしていてもみんなが当たり前と思うことがわからない。
結果、スムーズにいかず、職場を追いやられる。
正社員でも居られない状況になったり、長期派遣でもすぐに切られたり…
今、40代にもなって、家庭も持たず派遣で働いている。
絶対に普通じゃない。
今の職場でも上司から色々言われて、更新も危うい。
私がいくら一生懸命やっていても、周りからしたらそんなことは関係ない。
使えない人間。
この世に自分はいらない存在。
なんで生まれてきたの？
生まれてくる意味があるとか絶対嘘だし、神様なんて絶対にいない。
もうずっと死にたい。
でも片親が生きてるから、それだけが自分をこの世にとどめている。
親が生きてなかったらとっくに死んでる。
こんな人間、この世に居場所なんてない。
みんな邪魔だと思ってる。
私、なんで生きてるの？
こんなに辛いのにちゃんと生活だけは苦しい。
前からだけど、最近ではさらに色々な物が高くなって、まともにご飯も食べてない。
親には申し訳ないけど、治らない病気とかになって親に謝りながら死にたい。

昔からずっと家族のために犠牲になって当然の存在として扱われてた。
姉妹間で酷い差別されて親の命令に従わなければ悪い子供扱いで更に犠牲を強要される。
未だに家族の呪いから離れられない。
なんで私の存在はこんな雑な扱いなんだろう。
泣いても訴えてもなんの意味も無い。
生まれてきたことを後悔することしかできない。
家族って言葉がいちばん大嫌い。不幸の元。
誰にも迷惑かけない手段で早く死にたい。

もうただただつかれた
ゆっくり休みたい
死にたい消えたいもう限界です

別に私の環境に何ら不備はない。
ちょっと短気だけど心配症で優しい母親も、たまに嫌な時もあるけど普段からふざけながら私を笑わせようとしてくれる父親、頭が良くて割と頼れる長男、よく喧嘩するけど何気に優しい、周りの友達も私と趣味の合う面白い友達もいる。それでも私はこの環境が苦しい。きっとそれは私自身に問題があるのだと思う。自分の何もかもが嫌になる。見た目、性格、価値観、何もかもが嫌いになってしまう。他にも苦しい環境の人がいるのはよく分かっている。それでも私はこと環境に満たされない。私はよく人に依存してしまう。そのため、私が依存した人が他の人と遊んでいると苦しくなってしまう。そう思ってしまう自分に嫌気がさす。私は周りの目をとても気にしてしまう。何をしてても周りの人がどう思っているか気になってしまう。街で歩いてる時ですらも周りの目が気になる。何度も自殺しようと考えることはあった。でも、こんな自分をいつか好きになれりたい、こんな自分をいつか受け入れられたいと思った。だから、死にたくても、今は自分から死ぬことはないだろう。

ずっと生まれ変わる前の記憶があって生まれ変わる前のお父さんお母さんはすごく良い人で優しくて、そして高校生になって大好きな友達が出来て毎日会っていて、でも交通事故で突然私は亡くなった。すぐに記憶が全部なくなりそうになって、少しの記憶だけになって、すぐに違う家の子供に生まれ変わった。だけど記憶の大切な部分が蘇る。会いたいのに会えない。名前はわからない。顔は友達の顔は何となく覚えてる。大好きだった両親なのに名前も思い出せず、顔もぼんやりしかわからない。今産まれた所を自分の家と思えず何だか、寂しくて苦しかった。でも40代になって年下の大好きな友達そっくりな子に会えた。もしかしたらと思って嬉しかった。それから、ある所に1週間泊まる事になって覚えてる場所とそっくりで妙に懐かしくて落ち着いた。幸せな気分だった。私は事故で亡くなってこんな風になったけどきっと会えるし、亡くなる前の両親も友達もずっと幸せでいてほしい。大好きだから。生まれ変わっても逢えたらきっと分かるから。今を大事に生きてきてほしい。

家族に迷惑かけ続けている。もうしんどい。申し訳ない。
友達もいないし、大学受験のプレッシャーもある。なのに勉強せずに怠けて、また家族に迷惑かける。最悪。
最近、家族も信用出来なくなった。
何かされたわけじゃないし、普通に優しいけど、
こんな娘いらないって思ってるんじゃない？
「子ガチャ」外れたって思ってるんじゃない？
期待通りの娘になれなくてごめんなさい。
私なんか生きてる意味ない。
なのに今日も生きている。いつ死ねるんだろう。

久々のメンブレ。
自分の顔が嫌いで嫌いで死にたい。
お母さんに「ママは元がいいから悩むことなくていいね」「自分はブスな上に○○（コンプレックス）まであるからマイナスにマイナスだよ」って言ってしまった。
言ってしまったことへの後悔とか、悩みを打ち明けてしまった不安とか今までのトラウマとかが全部蘇ってきてフラッシュバックで過呼吸になってしまった。
過呼吸になってるあいだ親は「やめて。うるさい。」としか言わなかった。見放されてる。嫌われてる。我慢させてる。呆れられた。飽きられた。捨てられるかもしれない。もう無理だ。死にたい。

死にたい。この言葉が頭を支配する。何をする気力も出ない。死にたい。ただ、それだけ。周りに迷惑かけずに、苦しまずに、楽に死ねる方法を毎日考えている。無力感、無気力、生きているのも、死を考えるのも疲れた

毎日死にたいって思う。
死にたいって思わない日は月に1、2回あるかないか。

嫌なことがあった時だけじゃなくて、ふとした瞬間にも死にたいって思う。

この間、友人の結婚式のチャペルでも思ってた。

「死にたい」

本当に死ぬつもりは無いけど、毎日何回も浮かび上がってくるこの言葉に凄く嫌気がさす。

薬も飲んでるけどうまく効かない。


つらいなぁ。

私は旦那が原因で鬱になり 「子供の面倒を見れないなら離婚だ」など罵倒を繰り返され 「死にたい」と思い始めましたが 自分ではムリだと思ったとき 旦那に「殺して！」と言ったとき 「何で？」と聞かれました なんか気が抜けましたし アホらしくなりましたし、その時に子供に病気やなにかが有った時に必要になる時があるだから子供のために生きようと思いました。生きる意味をその時に見つけました

パパゲーノを今観ています
なんだかもどかしさが身に染みます

考えさせられます
僕も死にたい、消えたい、いつもあります

親に異常者扱いされ、周りからバカにされた日々を過ごしていたにも関わらずそこに向き合ってももらえませんでした

僕も一生懸命したにも関わらず

その後家族とも疎遠になり、鬱屈としていました
どうしたら信じてくれたのか、認めてくれたのか
ずっと悩んでいました

できれば苦しむことなく過ごしたいです
番組を観て考えていました

今日も一日が終わろうとしている。ここ一週間ほど毎日投稿している。もうルーティンだ。今日は叔父叔母のそれぞれの病院へ行き、入院手続きと入院費支払いをしてきた。二人とも施設入所が望ましいが費用が高い。二人部屋の方が若干安くなるが、それでも月に50万円かかる。これ、普通の人は入れないよ。叔父叔母は大家をしていて家賃収入があるが年金と合わせても月に45万円。足が出る。共に90歳なので10年は生きないだろうが1000万円は持ち出しになる。家賃だって毎月確実に入ってくるとは限らない。三途の川も金次第。先が不安だ。子供がいないので私に全てがかかってくる。適応障害で休職中の身にはキツい。時間は確かにあるが精神に余裕が無い。11月は息子に悩み、12月は母に悩み、1月は叔母に悩み、2月は叔父に悩み、何も解決できていない。自分を含め5人分の問題を抱え、いつも頭が疲れている。天気の良い日に明るい陽射しを浴びながらピンクのサクラソウ、黄色と橙色のビオラ、青のネモフィラの花を愛でている時が安らぎ。一時、心の中から黒い不安や悩みを忘れさせてくれる。それが救い。だから天気の悪い日は憂鬱になる。明日は天気でありますように。もう１つ。息子は一日の仕事を無事にやり遂げただろうか。毎日、午後6時に西の空に向かって「今日も一日お疲れさま」と息子に声を掛けている。どうか神様、仏様、親父、息子が穏やかな気持ちで眠りに就けますように。お願いします。

何も悪いことをしていないのに、元中国人だから犯罪者扱いにされて、子供まで苦しまれて、もう生きることが辛くなって、相談できる所を探しても誰も教えてくれない。

あなたが亡くなってから、いつもどうしたら会えるかな？とか
会いたいな。とかそればかり考えてる。

優しくて寡黙でちょっとエロくて。そんなあなたの優しさに甘えて、欺いてきた自分に後悔ばかり。
思い出すのは2人でいた時のあなたの穏やかな笑顔と声。

そう遠くない将来あたしもそちらに行くから
その時はあなたを探すから
あなたもあたしを見つけて下さい。

もう一度またあなたと素敵な恋愛したいです。

「逃げ場がない」なんてのは嘘で、
自分で作ろうと思えばいくらでも逃げられるのに、自分の自信のなさ、もっと酷い状況になるのではと、躊躇して踏み出せない。
私には何もないと母は心配する。遠回しに仕事を辞めないことを勧める。母を悲しませまい。母に嫌われまいと今の仕事をしがみつき、ストレスから自傷行為をしては、1人部屋で泣いている。
しがらみを捨てればきっと楽になれるのに。
けれど、このまま生きていくのかと思うと気が狂いそうだ。
どうして生まれてしまったのだろう。無駄な思考が止まらない。

生きているのが苦しい
死にたい気持ちが頭から離れず涙が出る
何とか仕事出来てるけど，うまくいかない
どこに居ても苦しい，しんどい，疲れた
消えて無くなりたい