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メッセージ
死にたい。
そんな事言っちゃいけないって思うけど日々強くなっていく想い。
こんなはずじゃなかったのに。
もっと幸せになってるはずだった。
幸せになる為に色々選んで進んできたはずなのに。
その全てが間違...
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死にたい。
そんな事言っちゃいけないって思うけど日々強くなっていく想い。
こんなはずじゃなかったのに。
もっと幸せになってるはずだった。
幸せになる為に色々選んで進んできたはずなのに。
その全てが間違いだったのかも知れない。
それでも昔に戻ってやり直す事は出来ないし、それを選んできたのは自分自身だから責任は取らなくちゃいけないとも思ってる。
けれど、必要とされていると感じる事が出来ない今の環境、自分がいる意味や必要性を日々考え落ち込むばかり。
もうしんどいです。
もも 女性 京都府 30代 2020年6月30日 08時40分
しにたい
死にたい...
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しにたい
死にたい
2020年6月30日 08時04分
友人が自殺しました。
高一の時はじめて会って、初対面でもキャラの濃い面白いやつだなぁと思いました。
高二になった頃友人が学校を辞め通信制の学校に行くようになりました。
別にそれは辛かった訳では無くめん...
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友人が自殺しました。
高一の時はじめて会って、初対面でもキャラの濃い面白いやつだなぁと思いました。
高二になった頃友人が学校を辞め通信制の学校に行くようになりました。
別にそれは辛かった訳では無くめんどくさいから学校辞めて通信にしたんやと友人は言っていましたが本当は辛かったのかも知れません。
友人が通信に行ってからも仲良かったのでよく友人の家に遊びに行きました。
そのまま月日が立ち僕らは18歳になり僕は就職、友人は専門学校に行くことになりました。
それ以降もずっと仲良く遊んでいました。
そしてまた2年の時がたち友人はまた違う専門学校に行きたいと言いました。
僕は金かかるだけやから辞めとけと止めはしたものの友人はそのまま違う専門学校に行きました。
だけどすぐにその専門学校を辞めてフリーターになりました。
フリーターになってからもその職場が気にくわなかったらすぐに辞めてました。
そして今年の4月にはじめて正社員でちゃんと就職しました。
僕はこいつのことやから辛かったりめんどくさかったらまたすぐ辞めるやろと思ってました。
そしてこの前、友人の親から電話がかかってきました。
友人が自殺した
はじめはしょうもない冗談でも言ってるのかと思いました。
だけど話してる内容もリアルで段々これが冗談じゃないことに気付いてきました。
僕はなんで?なんで言ってくれへんかったんやそんな辛かったならと思いました。
友人が遺書を書いていたのですがその二日後に僕と友人を含めた四人で遊んでいたのですが何もおかしいところは無くその日は終わりました。
確かに僕らに相談しても友人のキャラ的にそんなに抱え込まないやつだと思っていたので笑い飛ばして終わっていたとは思います。
だけど、それでも相談してほしかった
大切な友人と思っていたのは俺だけやったのかって悔しくて仕方がなかった
死ぬ二日前でも違う友人のグループLINEに下ネタを送ったりしていた友人が抱えていたことなんて知るよしもなかった。
それほど抱え込んでいて誰にも言えなかったのならせめて今まで通りすぐに会社を辞めてほしかった
逃げてほしかった
コロナで次の職場とかも見つかり辛く辞めたら働く場所がないと思っていたのかは分からないけど、それでも辞めてほしかった、、
せめて天国では何も考えず過ごしてくれ
南瓜若芽 男性 滋賀県 20代 2020年6月30日 07時05分
生きてくのが大変だ。
自分で考えろ、自分でやれ、親に頼る年じゃないだろ。
何回聞かされただろう。いつも否定ばかりされる。

シンドいな。
精神障害かかえての8時間就労。
また、やり過ぎたのかな?
少し...
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生きてくのが大変だ。
自分で考えろ、自分でやれ、親に頼る年じゃないだろ。
何回聞かされただろう。いつも否定ばかりされる。

シンドいな。
精神障害かかえての8時間就労。
また、やり過ぎたのかな?
少しスピード落とすかな?
会社では認めてくれるかな?
それさえわからないほど、
人生経験がない。

ただ、年を重ねただけ。
それを一喝される日々。
さて、今日もシフトに入ってるから仕事行くか…
ここのところ、そんな感じで仕事行く。
ゆう 福島県 30代 2020年6月30日 05時32分
今の職場、生活環境が今とても辛くて死にたい。

周りを見ても辛そうに見えないし、何より楽しそう。そんな人生を自分も送りたい?

ほぼ毎日、暴力や暴言を吐かれ、細かい事も指摘され、辛い。
自分が悪い!っ...
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今の職場、生活環境が今とても辛くて死にたい。

周りを見ても辛そうに見えないし、何より楽しそう。そんな人生を自分も送りたい?

ほぼ毎日、暴力や暴言を吐かれ、細かい事も指摘され、辛い。
自分が悪い!って思っていても、もうそれもしんどいです。
どうしたらいいんやろ?
何を楽しみに生きればいいんやろ?
どうしたら楽になるんやろ?

早く楽になりたい。
なか 男性 大阪府 30代 2020年6月30日 04時18分
やっぱり
貴方の居ないこの世界は寂し過ぎて
一人闇の中
毎日死にたくなります

また会おうね。沢山抱きしめてあげるから...
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やっぱり
貴方の居ないこの世界は寂し過ぎて
一人闇の中
毎日死にたくなります

また会おうね。沢山抱きしめてあげるから
女性 北海道 2020年6月30日 02時45分
どうやったら愛されますか。
どうやったら必要とされますか。
どうやったら死にたいとゆう気持ちが消えますか?
どうやったら生きたいと思いますか?
...
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どうやったら愛されますか。
どうやったら必要とされますか。
どうやったら死にたいとゆう気持ちが消えますか?
どうやったら生きたいと思いますか?
青い空 女性 福岡県 20代 2020年6月30日 02時17分
物心つく頃からは,色々あって 辛い。助けてって言葉が出てこなくて人が怖くて自分の檻にたてこもったら 必要ない言われて閉鎖病棟や施設に入れられてそこから誰も信じず自分だけが正しいと思った生きて 今までた...
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物心つく頃からは,色々あって 辛い。助けてって言葉が出てこなくて人が怖くて自分の檻にたてこもったら 必要ない言われて閉鎖病棟や施設に入れられてそこから誰も信じず自分だけが正しいと思った生きて 今までたくさんの病気を言われて、自殺したくても全て未遂で生きてることが辛い
辛いけど、今自殺したらあいつらに負けた気がして嫌だから1日1日嫌々ながら生きていくしかない。。
青い空 女性 福岡県 20代 2020年6月30日 02時12分
私は28歳で父を自死で亡くしました。父は用意周到に以前から自死を決意していたようですが、私達家族は全く気づかず父が亡くなった後まさかあの強かった父がと信じられない気持ちでいっぱいでした。父が亡くなった...
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私は28歳で父を自死で亡くしました。父は用意周到に以前から自死を決意していたようですが、私達家族は全く気づかず父が亡くなった後まさかあの強かった父がと信じられない気持ちでいっぱいでした。父が亡くなった後、自分自身では精神力は強い方だと思っていた私が初めて突発性難聴になり自分の弱さを初めて感じそれを今では受け入れられるようになり、無理はしない自分の感情に素直に耳を傾ける生き方になり、がらっと生き方へのスタンスが変わりました。父が亡くなった後しばらくは喪失感や1人残された母への心配な気持ち等、父が亡くなった事で受けた傷は一生癒えないのかなとも思っていました。
でも、大丈夫です。今、ご家族を亡くされた方へ伝えたい事が今は一生立ち直れないかもしれないと思われていると思いますが、時間が必ず傷を癒してくれます。悲しみをありのまま受け入れて下さい。涙が枯れるまで何度でも悲しんで下さい。いつかは必ず絶対癒されます。無気力なら無理をせずに何もしないで下さい。緩く生きて下さい。自分の素直な感情をありのまま出してください。必ず癒される日がきます。私は今では父の分も人生を楽しんであげなきゃなという気持ちもおこるようになり、自死の事もきっかけがあれば周りの人に言えるようになりました。まだ言えない人もいますし、母の事も心配でしょうがないですが、今はある程度乗り越えたなと思えます。あまり人が体験しなかったような傷を受けた分、こういう体験をした人は周りの人にすごく優しくなれると思います。傷を乗り越えたら、同じような体験をした人に希望を与えてあげて下さい。どうか、よろしくお願いします。
TAKEC 女性 愛知県 30代 2020年6月30日 01時48分
どうして こんなに傷ついてるんだろう
どうして 傷つけてしまうんだろう

わたしは まわりやみんなと違うのかな
こんなにおかしくなるまで、今までがつらかった

やさしくされると、嫌な気持ちになって、無...
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どうして こんなに傷ついてるんだろう
どうして 傷つけてしまうんだろう

わたしは まわりやみんなと違うのかな
こんなにおかしくなるまで、今までがつらかった

やさしくされると、嫌な気持ちになって、無関心になって
応答も、合図も、できないの

どうして わたしに 期待するの?
どうして わたしなんかに やさしくするの?
わたし ひどい人間なの
あなたが思ってるようなひとじゃないよ

よく魅せてるのはわたし
あなたのことがだいすきなのはわたし

伝えないほうが よかったのかな
ことばなんかだいきらい
そんなこと思う日もあるよ

不安になって
信じられなくなって
こわくなって

やさしくされて
安心して

期待して
やきもちして
なみだするの

つかれてしまうね

傷つき、傷つけ、繰り返して
光と影 繰り返して

また 歌が救ってくれる

歌は わたしのたからもの
唯一の理解者だよ
たったひとりの友だち
きょうも 歌といっしょにねんねするよ
メロディ。 女性 東京都 20代 2020年6月30日 01時46分
介護士として、働いてるけど全然上手くいかない…。最近は笑顔より涙の方が増えた気がする…
会社で笑顔作るのももう疲れた…楽に死ねる方法があるなら、教えて欲しい…こんな人生、あるよりない方がマシだ…どこで...
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介護士として、働いてるけど全然上手くいかない…。最近は笑顔より涙の方が増えた気がする…
会社で笑顔作るのももう疲れた…楽に死ねる方法があるなら、教えて欲しい…こんな人生、あるよりない方がマシだ…どこで道を間違えたんだろ…お姉ちゃん、もういい子でいるの疲れたよ…
マシュマロ 女性 三重県 20代 2020年6月30日 01時41分
心も身体もとても疲れていて、もう死にたい。仕事に励んでも、仕事を休んでも、出かけることを休んでも、心が休まらずにいます。彼と別れて一年が過ぎようとしていて、彼にやり直そうと連絡したいと思っても、こんな...
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心も身体もとても疲れていて、もう死にたい。仕事に励んでも、仕事を休んでも、出かけることを休んでも、心が休まらずにいます。彼と別れて一年が過ぎようとしていて、彼にやり直そうと連絡したいと思っても、こんなに体調が酷い状態では会いにいけない。とても苦しい。毎日涙が出ています。明日も少し仕事があって、有難いけど、もったいないけど、もう心も身体も疲れて体力もなくて、目が覚めなければいいのにと思います。好きな本、漫画、漫才、音楽、絵、友達と家族に少しずつ支えてもらって、かろうじて生きてきた一年でした。みんなに申し訳ないけど、とても死にたくて、辛い
やまねこ 女性 熊本県 30代 2020年6月30日 01時22分
今、自分は14歳です。
あと2年もすれば原付の免許が、4年もすれば車の免許が取れてしまいます。
自分語りっぽくはなるのですが、自分は車大好きなので、免許が取れるようになるのは凄く嬉しいです。
…嬉しい...
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今、自分は14歳です。
あと2年もすれば原付の免許が、4年もすれば車の免許が取れてしまいます。
自分語りっぽくはなるのですが、自分は車大好きなので、免許が取れるようになるのは凄く嬉しいです。
…嬉しいんですけど、それと同時に悲しくもあります。
今まで当たり前のように浪費して来た一年一年も、18歳になるまであと4回しか残ってないんですよね。
…いや、「残ってない」って言うと「18歳になったら死ぬ」って言ってるみたいですね、訂正します。
その「あと4回」を使い果たした後も死にはしないが余裕はないだろうなって事です。
仕事しなくちゃいけないし、もしかしたら仕事見つからないかもしれないし。
そう思うと、子供ながらに「年取りたくない…今のままでいたい…」って思うわけで。
まぁ、辛辣な言い方をするなら「甘ったれてんじゃねぇよクソが、さっさと大人になれよ」って感じですが
どうせ大人になるんだったら、楽しく生きられる大人になりたいなぁ、って。
そんなぼんやりした事を思う今日この頃です。
コロナ終息したらカラオケ行きたいわ(鼓舞)
焙じ檸檬 男性 栃木県 10代以下 2020年6月30日 01時17分
文系修士2年です。就活をしているので全く進んでいません。それなのに、発表の日は迫っていて、見せられるものがないに等しいのにゼミに参加しなければいけないのが憂鬱で仕方ありません。オンラインで、学生はほと...
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文系修士2年です。就活をしているので全く進んでいません。それなのに、発表の日は迫っていて、見せられるものがないに等しいのにゼミに参加しなければいけないのが憂鬱で仕方ありません。オンラインで、学生はほとんど喋らなくて、ただ私が先生から指導を受けている様子をゼミの時間ずっと見られているのが嫌でたまりません。
自分がもっと学びたいと思ってすすんだはずなのに、今全然楽しくないのが一番悲しい。2年前思っていたより相当勉強が嫌いだったみたいです。好きだったジャンルを避けている今の状態になってしまった自分が情けないし嫌だ。
就活も思うように進まないし、かと言ってこれを言い訳にもできないし。四季報眺めながら文系修士の採用人数少ないなってネガティブになるばかりです。前々から就活進めなかった自分が全ての原因なんだけど。
今進行している何もかもに自信が持てなくて嫌になります。もう直ぐ生まれて四半世紀経つというのに、自分にすら肯定的になれないって、自分を認められないって、やりたいことしかしたくない、っていつも何処かで思っている。だからといってやりたいこととか、努力して成し遂げたたいことがあるわけでもなくて。ただ、ずっと遊んでいたいだけ。
なんて幼稚でわがままで子どもなんだろうと呆れる。自分が嫌になる。消えたい。いなくなりたい。何もかも放り出したい。終わりにしたい。
青黄緑 女性 20代 2020年6月30日 00時41分
どうしてこんなに生きてるのが辛いのか、理由がわからない。
長年付き合って結婚もしたのに全然幸せじゃない。
ただただ早く寿命が尽きてほしい、1分1秒でも早く寿命が尽きれば良いのに。
お婆ちゃん、お父さん...
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どうしてこんなに生きてるのが辛いのか、理由がわからない。
長年付き合って結婚もしたのに全然幸せじゃない。
ただただ早く寿命が尽きてほしい、1分1秒でも早く寿命が尽きれば良いのに。
お婆ちゃん、お父さん早く私を迎えに来て、もう良いやろ?お願い。
なたな 女性 奈良県 40代 2020年6月30日 00時38分
今までの人生、楽しいことよりも圧倒的に辛いことの方が多かった。人と関わるのが苦手で何事にも無気力な自分の性格が嫌いで仕方がない。大学生になって自分から積極的に行動することが求められるようになり、私はそ...
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今までの人生、楽しいことよりも圧倒的に辛いことの方が多かった。人と関わるのが苦手で何事にも無気力な自分の性格が嫌いで仕方がない。大学生になって自分から積極的に行動することが求められるようになり、私はそれについていけず周りとの差が開くばかり。これから人並みに就活して仕事して、社会でやっていける未来が見えない。私を必要としてくれる人なんかどこにもいないし、どこに行ってもお荷物になるだけ。そんな苦労をしながらこれからも生きていくくらいなら、消えてしまいたい。こんな理由で死んで親に迷惑かけるなんて、という気持ちだけで踏みとどまっている。
あずき 女性 東京都 10代以下 2020年6月30日 00時22分
お父さん御免ね
軌道が細くなっていたのね
おいもが喉に詰まってなくなってしまいました
私が食べさせたから御免ね
一人になっちゃった
寂しいよ
お父さんの所に行きたい
...
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お父さん御免ね
軌道が細くなっていたのね
おいもが喉に詰まってなくなってしまいました
私が食べさせたから御免ね
一人になっちゃった
寂しいよ
お父さんの所に行きたい
グリンハート 女性 神奈川県 50代 2020年6月30日 00時12分
毎日心底死にたいと思う。
周りの人がちゃんとしてて、劣等感を感じるたび、小さい頃からそうだったように自分だけがちゃんとできないのが大人になってからも変わらないことが恐ろしく、もう無理だと思う。
全部こ...
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毎日心底死にたいと思う。
周りの人がちゃんとしてて、劣等感を感じるたび、小さい頃からそうだったように自分だけがちゃんとできないのが大人になってからも変わらないことが恐ろしく、もう無理だと思う。
全部こわい。生きていれば楽しいこともあるけど、悲しいことがあるならいらない。これからの人生がこわい。
今日はTwitterの裏垢だけではおさまらず、Googleに死にたいと打ち込んだ。そしてここにたどりついた。
みんな、子どもから大人までとてもつらそうで、孤独感は薄れた。
死にたいと思い続けて生きていくのはつらい。
世界中の死にたいみんなに幸あれ。みんながもう二度と死にたいなんて思わなくなればいいのにな。
ゆきの 女性 青森県 20代 2020年6月30日 00時06分
もう声が思い出せなくなってしまった
あの時はあなたに恥じないように生きようと思ったのに
今は情けない生活を送るばかり
自分や周りに何も感じない
考えることがめんどくさい
不安なこと恥ずかしいこと思い出...
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もう声が思い出せなくなってしまった
あの時はあなたに恥じないように生きようと思ったのに
今は情けない生活を送るばかり
自分や周りに何も感じない
考えることがめんどくさい
不安なこと恥ずかしいこと思い出す
毎日死にたいと思う
仕事中も上司と話してる時も死にたいと思う
でも死にたい、辛い、誰かに話しても言われた側が
重くしんどくなって申し訳ないから言えない
かまってほしいだけと内心思われてそうで
言えない
早くあなたの元に行きたいと思ってしまう
それが逃げなのか
でももう何も考えたくない
でも毎日結局ご飯食べて生きてる自分も情けない
大阪府 20代 2020年6月30日 00時06分
生きたくない。死に対しての恐怖から死にたいとは思えない。
わからなくなり、死についての本を読んだ。
自分は「人間とはなにか」という疑問に対するニ元論に共感した。
この死にたいと思った心で体を動かし自慰...
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生きたくない。死に対しての恐怖から死にたいとは思えない。
わからなくなり、死についての本を読んだ。
自分は「人間とはなにか」という疑問に対するニ元論に共感した。
この死にたいと思った心で体を動かし自慰行為をした。
体に残る液体を見て確信した。
やはり、人間は身体と心の2つでできている。
そして、なぜか今はこのメッセージを書いている。
生きたくないことは変わらない。でも身体は動く。
心だけ殺す方法は無いのだろうか。
そうすれば、身体的な死を悲しむ人に負担がなく、自分はこんな悩みから開放される。
しかし、心だけ殺す方法があったとして、それを実行すると身体だけの人間ができる。
身体だけの人間ができるならば、人間は身体と心でできているとは言えない。
なら、心だけを殺す方法はないのか。
ニ元論に共感した自分はもうこの悩みから開放されることはない。
こんなことを考えている暇があるなら死ぬほうが効率的だな。
決断はできない。
できることなら決断しないまま永遠に眠りたい。
近代とは恐ろしい時代だなと改めて認識した。
蕎麦屋の息子になれたらどれほど幸せか。
自己の同一性などどうでもいい。
生きたくない。
考える葦 2020年6月29日 23時52分
誰か助けて。生きる意味を教えて。友達も家族もいるのに人生を終えたくて、仕方がない。会社の人も決して意地悪な人ではない。ただ給料の使い道も特になくなぜ必死に働いてるのか分からない。目的もないのに毎日同じ...
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誰か助けて。生きる意味を教えて。友達も家族もいるのに人生を終えたくて、仕方がない。会社の人も決して意地悪な人ではない。ただ給料の使い道も特になくなぜ必死に働いてるのか分からない。目的もないのに毎日同じルーティンを繰り返して、これから先もこんな毎日を過ごすのかと考えたら憂鬱でしかなくなった。なぜ私は目的もないのに生きてるの?何が楽しくてこんな忙しい毎日送らなくちゃいけないの?仕事は嫌いじゃないが毎日すごく疲れる。もうずーっと寝ていたい。永眠したい。死んだらみんな悲しむかもしれないけど、私はどうでもいいと思ってしまう。勝手にしろとまで思ってしまう。死んだら私は忘れるもの。なんて冷徹な人間なんだろう。涙が止まらない。生きる意味を教えて。働く意味を教えて。思考がどんどんネガティブになって、楽しかったはずの歌も美味しかったはずのご飯も何も感じなくなった。趣味を失い、結婚もできる気がしなく、金の使い道もない私はなぜ必死に毎日生きてるのか。やってられない本当に。さっさといなくなってしまいたい。寝たら心臓が永遠に動かなくなってればいいのに。あぁ、なんて罰当たりなのだろう。生きたい人はいっぱいいるのに。生きたい人ごめんなさい、でも私は逆に一刻も早くこの世を去って楽になりたいのです。
ねむちゃん 女性 福島県 20代 2020年6月29日 23時31分
いじめもあった、虐待もあった、幼稚園生年長の頃には笑顔を貼り付けて、上手く生きるようになった。
自分を隠して生きるのが得意になって、人形のように感情を捨てて生きてきた。今だって同じ。死ね、っていう言葉...
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いじめもあった、虐待もあった、幼稚園生年長の頃には笑顔を貼り付けて、上手く生きるようになった。
自分を隠して生きるのが得意になって、人形のように感情を捨てて生きてきた。今だって同じ。死ね、っていう言葉に勝てなくて、死にたくて死にたくて仕方ない。
生きる意味なんて分からないから、早く楽になりたいのに、結局怖くて死ねやしない。そんな自分が憎くて堪らない。
元彼が最低なヤツで妊娠しても産めなくて、子どもが好きなのに堕ろすことになった自分が人殺しなんだって自覚する度に死にたくて堪らなくなる。もう、終わりにしてもいいかな。疲れちゃった。
クウ 女性 埼玉県 20代 2020年6月29日 23時14分
私が初めて死にたいと考え始めたのは小学五年生。父親の鬱病から、私が死ねば家庭は楽になるのでは無いかと考えたことがきっかけです。その後もほぼ毎日死にたいと思い続け20歳になりました。周囲にはポジティブと...
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私が初めて死にたいと考え始めたのは小学五年生。父親の鬱病から、私が死ねば家庭は楽になるのでは無いかと考えたことがきっかけです。その後もほぼ毎日死にたいと思い続け20歳になりました。周囲にはポジティブと言われていました。いつもニコニコしてるねと。そう振る舞わないと、ポジティブな人間じゃないと好かれないと思っていたからです。18歳の時、パニック障害になり普通の日常生活が送れなくなりました。そこから私は軽い鬱になりました。普通の生活が出来ないのです。電車にも乗れない。食べることも出来ない。大学に行くことも出来ない。バイトにも行けない。生きてる意味が分かりませんでした。でも誰にも言えませんでした。死にたいとは言えませんでした。母親は昔から聞く耳を持たない性格でした。真剣に相談しても何言ってるの?で終わることが分かっていたからです。今でも様々な恐怖症と戦いながら生きています。そして20歳。リスカ痕が残りました。腕を見る度に、どうしてまだ生きているんだろう、と考えてしまいます。周囲の人間は、私が死にたいと思い続けているとは思ってもいないと思います。いつも楽しそうだと思っていると思います。楽に死にたいですね。
R 女性 神奈川県 20代 2020年6月29日 23時12分
全て持っている
幸せってなんだ
幸せになることがいいことか

自分がしたいこと
いやなこと、なにもわからなくなった

日々、意味があって、何の意味もない。
死ぬ勇気もない
ただここをやりすごす。...
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全て持っている
幸せってなんだ
幸せになることがいいことか

自分がしたいこと
いやなこと、なにもわからなくなった

日々、意味があって、何の意味もない。
死ぬ勇気もない
ただここをやりすごす。
女性 東京都 2020年6月29日 23時05分
毎日、周りの人に迷惑をかけてばかりいます。
仕事の覚えが悪い、気を遣えない、要領が悪い、会話が下手、意見を言えない、すぐ焦る、ミスが多い、邪魔になることをしてしまう。
相手が気遣って話しかけてくれたり...
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毎日、周りの人に迷惑をかけてばかりいます。
仕事の覚えが悪い、気を遣えない、要領が悪い、会話が下手、意見を言えない、すぐ焦る、ミスが多い、邪魔になることをしてしまう。
相手が気遣って話しかけてくれたり助けてくれたりしても、感謝より罪悪感が勝って、きちんと受け答えができない。
何故みんなこんなに優しいんだろう、何故私はいつまで経っても傲慢で浅はかで無責任なんだろう?
自分が嫌いです。憎いです。
死ぬなんて穏やかな表現では済まされない。
優しくしてもらったのに全部だめにしてごめんなさい。
ぐるる 東京都 30代 2020年6月29日 22時57分
消えたいとずっと思っている。

学校や職場等の人間関係なんかは嫌われたとしてもどうでもよかった。
人生の通過点でしかないことがわかっているから。
私を振り回してくれたのは切っても切れない家族の存在。
...
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消えたいとずっと思っている。

学校や職場等の人間関係なんかは嫌われたとしてもどうでもよかった。
人生の通過点でしかないことがわかっているから。
私を振り回してくれたのは切っても切れない家族の存在。
借金まみれで失踪した父、自分を正当化して自分の身も立てられないのに親というプライドだけは高い母、母に依存してるくせに自分が面倒見てると偉そうなシングルマザーの妹。
みんな金の無心ばかり、もう家に入れたお金1000万をゆうに超えてるよ。

私の存在意義は金金金。
死にたい。昔は虐待してたくせに、金が無くなったら都合よく擦り寄ってくる。
いなくなりたい死にたい。
職場にカウンセラーいるけど、絶対行きたくない。
死にたいって言ってもきっと誰かが悲しむとかそんなことしか言わないんだろう。
そりゃ悲しむさ、金が入ってこなくなるんだから。
嫌だ嫌だ。普通の家庭ならよかったのに。
私は何も悪いことなんてしてないのに、なんで真っ当に働いてこんな思いをするんだろう。
きえたい 女性 香川県 30代 2020年6月29日 22時33分
死にたいなぁ。
楽しいときもある、でも何をやってももう
うまくいかない。そうとしか思えない。
死にたい。死んでしまいたい。
死にたいってこと自体が甘えなんだろうなと
思う。
怖くて死ねない。
どうしよ...
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死にたいなぁ。
楽しいときもある、でも何をやってももう
うまくいかない。そうとしか思えない。
死にたい。死んでしまいたい。
死にたいってこと自体が甘えなんだろうなと
思う。
怖くて死ねない。
どうしようもない。自分の事ばっかり
死にたい。情けない。死にたい。
また来てしまった 2020年6月29日 22時26分
人間の世界は狭いよ。自分は障害持ちだけど健常者と比べて生きにくいよ。特技も趣味もないし。頭も悪いしこんな世界で生きていけるのだろうか皆もこんな世の中生きづらいですよね。やっぱり生きるのは大変だね。 ...
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人間の世界は狭いよ。自分は障害持ちだけど健常者と比べて生きにくいよ。特技も趣味もないし。頭も悪いしこんな世界で生きていけるのだろうか皆もこんな世の中生きづらいですよね。やっぱり生きるのは大変だね。
なんくるないさー 男性 沖縄県 20代 2020年6月29日 22時24分
幼い時は、ただ周りと合わなかった。でも、分かち合えないって程でも無かった。今まで、いじめられてきたわけでもないし、一般論的には不幸な人生は歩んでいないんだと思う。けど、なんか毎日生活するのがつらくて、...
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幼い時は、ただ周りと合わなかった。でも、分かち合えないって程でも無かった。今まで、いじめられてきたわけでもないし、一般論的には不幸な人生は歩んでいないんだと思う。けど、なんか毎日生活するのがつらくて、苦しくて、、、、
生きるのがつらいって思いながらも第1志望の高校に入れた。すごく嬉しかった。クラスメイトとの関係は良いとも悪いとも言えない微妙な感じでした。頑張って、勉強だったりしてたのに、周りからは「頑張ってない。周りはもっと頑張ってる」って言われて、そこから勉強とか生きてることが本当に嫌になった。毎日死にたいっておもった。だんだん、クラスメイトと距離を感じるようになった。みんなの嫌な所が見える。そんな汚い自分が嫌いで、大嫌いで、、、学校を休んでしまおうか。なんて考えるけど、成績が悪いのに、学校にすら行かなかったら内申書が大変になる。なんて思いながら、無駄な時間を学校で過ごしています。ここ数日、ネットで同じことばっかり、調べてます。「自殺方法」「勉強方法」「死にたい」勉強して頭が良くなれば死にたいなんて思わないのかな??直ぐに死んでしまえば楽になるのか、、、そんな考えが頭の中でぐるぐると回ってて。結局勉強は中途半端で死ぬこともできない。
なもなき 10代以下 2020年6月29日 22時23分
夫に借金があることがわかった。子供は4歳。
義両親も含め話し合いをしたが、反省しているようにはどうしても見えない。

車を売ったり立て替えてもらったりしてなんとか解決しそうだが、他にも嘘があるような気...
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夫に借金があることがわかった。子供は4歳。
義両親も含め話し合いをしたが、反省しているようにはどうしても見えない。

車を売ったり立て替えてもらったりしてなんとか解決しそうだが、他にも嘘があるような気がしてならない。
全く夫を信用できない。

だからなんだと言わんばかりの姿勢をとり続けられるのは何故なのだろう。馬鹿にされているのか。

子供が大事だから死ぬことは選ばないが、ふとした時に消えたいと思う。
すと 女性 千葉県 30代 2020年6月29日 22時14分
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