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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
家族が喧嘩した
それぞれが私に愚痴ってくる
私はうつ病なのに
それを受け止めなければならない
精神不安定になる
家族がバラバラになるのが
きつくて悲しくてどうしようもなくなる
仲良くして...
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家族が喧嘩した
それぞれが私に愚痴ってくる
私はうつ病なのに
それを受け止めなければならない
精神不安定になる
家族がバラバラになるのが
きつくて悲しくてどうしようもなくなる
仲良くしてほしい
私だってつらいことたくさんあって
きつくても静かに耐えてるのに
うつ病を振りかざすつもりはないけど
もう少し思いやって欲しい
私には幸せになる番は回って来ないのかな
後何年生きなくてはいけないのかな
もうつらいです生きていきたくない
生きてる意味もない
どこにも安らかな居場所はない
この命早く終わりにしてください
神様もう許してくださいもう充分です
許して


ここに気持ちを書き残すことだけが
私の正直なきもちを表せる場所
素の自分になれる場所
家族に秘密にしてる
私の投稿読んだらどう思うかな
だから秘密
死にたい気持ちは秘密
早く死にたい


いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月10日 20時10分
疲れた。死にたい。
誰も辛さをわかってくれない。
話しかけても怒られる。
どうせ知らないくせに。
どうせわかってくれないくせに。
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疲れた。死にたい。
誰も辛さをわかってくれない。
話しかけても怒られる。
どうせ知らないくせに。
どうせわかってくれないくせに。
中山 女性 岩手県 10代以下 2019年3月10日 18時53分
29歳女性。
アスペルガー傾向の発達障害グレーゾーンです。勉強は人よりできましたが、コミュニケーションが全く取れず、人の気持ちを察することができませんでした。診断されても手帳がもらえるレベルではなく...
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29歳女性。
アスペルガー傾向の発達障害グレーゾーンです。勉強は人よりできましたが、コミュニケーションが全く取れず、人の気持ちを察することができませんでした。診断されても手帳がもらえるレベルではなく、家族の理解は全くありませんでした。
普通の雑談も難しく、人間関係の辛さから何度もうつ病になり、学生のころから薬浸けです。
自己肯定感が持てず、鎮痛薬依存やアルコール依存になったこともあります。聴覚過敏、頭痛、アレルギーなど体調不良も続き、毎日がつらく、死にたくなります。
自殺までは思いとどまっていますが、自傷行為がやめられません。
毎日生きていても無意味に思えて仕方ありません。
ユウ 女性 20代 2019年3月10日 18時04分
この世に生れた意味がやっぱり分からない。
死ぬ自由ぐらいあったら、良いのにな
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この世に生れた意味がやっぱり分からない。
死ぬ自由ぐらいあったら、良いのにな
シンバ 埼玉県 40代 2019年3月10日 16時39分
9年前からうつ病の再発を繰り返し、現在では躁うつ病と診断されています。妻とは離婚することになり、子供とも会えなくなります。うつ症状で仕事が手につかず、退職になりそうです。毎日寝てばかりで生きている意味...
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9年前からうつ病の再発を繰り返し、現在では躁うつ病と診断されています。妻とは離婚することになり、子供とも会えなくなります。うつ症状で仕事が手につかず、退職になりそうです。毎日寝てばかりで生きている意味が分かりません。誰か殺してくれないかと思います。自殺は怖いですし、周りの人が悲しむのは嫌です。
死にたい気持ちは常にあって頭から離れません。苦しくて苦しくて仕方がないです。
たけやん 男性 香川県 40代 2019年3月10日 16時18分
毎日、死にたくなったり元気になったりする。

元気な朝は、みんなより遅い時間に学校に行って
先生たちとお話して、同じ保健室登校の後輩や
同級生と一緒に給食を食べて、トランプをして
楽しい時間を過ごす。...
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毎日、死にたくなったり元気になったりする。

元気な朝は、みんなより遅い時間に学校に行って
先生たちとお話して、同じ保健室登校の後輩や
同級生と一緒に給食を食べて、トランプをして
楽しい時間を過ごす。

死にたい夜は、家族に気づかれないように
自分の部屋に行って、布団に入って
何時間も泣き続ける。
過呼吸になって顔がびりびりして、
自分を傷つけて。

こんな毎日はもう嫌だ
もっと元気になりたい。友達と遊びたい。
高校にだって受かったのに、夜そんなに
泣いてたら朝起きられない。

どうしたらいいんだろう
やっぱり、私が全部悪いのかなぁ。
しおね 女性 大分県 10代以下 2019年3月10日 12時09分
人って生きてく上で顔だったり見た目だったりが一番大事なのかな。

私の学校は女子校で、みんな顔で人を判断して、遊んだりしているように見える。クラスでもツーショットを頼まれるのはみんな可愛い子達ばっ...
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人って生きてく上で顔だったり見た目だったりが一番大事なのかな。

私の学校は女子校で、みんな顔で人を判断して、遊んだりしているように見える。クラスでもツーショットを頼まれるのはみんな可愛い子達ばっかりで、私なんて存在をみんなに知られているのだろうか、と思うくらい空気のような対応を取られます。いつしか勇気をだして自分から写真撮ろうって言ってみたけど、その場を立ち去られてしまいました。可愛いから許す、とか先生だって言うし、本当に最近自分の両親の遺伝子を憎むようになりました。部活でも後輩から好かれる条件は可愛さとオシャレさ。顔がいい人はこんなことで悩む無駄な時間がないのだ、と考えると自然に涙が出てきます。

可愛さってそんなに大事?やっぱり顔がキレイじゃなきゃ円滑な人生を歩めないのかな。
まお 女性 東京都 10代以下 2019年3月10日 10時26分
彼はまるで子供のような考えを引き連れたまま大人になった。そして声高に自分を否定しない女性と結婚した。「自分がよければそれでいい。」少し前のいさかいの際、そんな言葉をこぼした。彼の言葉に暴力に傷付き慣れ...
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彼はまるで子供のような考えを引き連れたまま大人になった。そして声高に自分を否定しない女性と結婚した。「自分がよければそれでいい。」少し前のいさかいの際、そんな言葉をこぼした。彼の言葉に暴力に傷付き慣れた身では、屁でもない悲しさを感じるのみだった。彼は子供のことを横目で見やりながら自身の知る方へ行こうとすると達成感からほくそ笑み、知らない方へ行こうとすると見下し黙りながら睨む、気に入らなければ踏みつける。彼の子供としての数年で得た実感はそんなふうだった。いつしか、子は親の人生においてのスパイスとして生まれてくるんだ、とも思うようになった。

ぼくは僕のことを早い段階で理解してあげることが出来なかった。周囲からも理解されたと感じたことはない。感性や殺意との付き合い方を間違える事が何度もあった。自分が悪いのはわかっていても釈然としないなにかがあったのはきっと、こころからひとりぼっちだったからだろう。いじめたしいじめられた。居場所がわからなくなった。中学三年の時、笑えなくなった。
姉より劣る自分。期待されてない事はわかっていた。高校受験期間から勉強の一切をやめた。

その後、鬱病やこころの病気に興味をもった。出来る限り調べた結果、本当に根っからのいいひとしかならないんだと思った。鬱とよぶには自分は浅ましい偽物だ。高校はひとり、本当に独りで、閉じた世界を生きた。自分はだめなやつだと思えてならなかった。いてもいなくてもどうでもいい、自分なんか。そうやって不登校の真似をしても周囲は寄り添いはしなかった。(じゃあどうやって求めよう?はねのけることしか出来ないのに)次第に下手に注目や心配を向けられるより誰からも咎められないように当たり前みたいな顔していればいいや、と思うようになった。
もうだめだと思うとそれが止まらなくなり生きる意味がわからないという悩みも自分が嫌いもうどうでもいいという考えも信じられなくなり頭から出てくる考えや疑問に信念とか意思とかが抜け落ちたような人間になった。

数えられない惨めなほど小さなトラウマとくだらない挫折とで、ひねくれ折れ曲がったまま死ねず 生きてしまった。高卒での就職が決まった。この先地獄のような日々が続くのだろう。
たいした悲劇もないつまらない人生、自己嫌悪に溺れる事はなくても自分に許しを与えられずにいる。
えつり 男性 茨城県 10代以下 2019年3月10日 06時53分
私はいま中学3年生で今年から高校なのですが過去にいじめや学校の雰囲気に自信をもてない環境にいて不登校になりました
いじめは男子数人からだったのでやはり辛かったし今も正直異性との恋愛には興味が無いです...
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私はいま中学3年生で今年から高校なのですが過去にいじめや学校の雰囲気に自信をもてない環境にいて不登校になりました
いじめは男子数人からだったのでやはり辛かったし今も正直異性との恋愛には興味が無いです…私が思うのはホントに不登校になって良かったと思ったこと辛くてもう生きて行けない子や私と同じ気持ちの子に伝えたいのが自分自身の選択です周りに人がいていろんな人に学校に行けなど勉強やれだの言われたりするけれど自分の人生です人に決められたレールを行くのではない自分自身で生きるのです自殺をしたらその自分の一生が終わってしまいます無理に変わろうとしなくていいありのままでいい辛かったら誰かに頼っていい自分の行きたい道を行く辛いことがあるのなら布団にくるまって学校を休めばいい…正直親の了解なんていりません自由でいてください学校が辛いのなら休もう死ぬよりは断然にいいです学校という1つの空間に囚われずに旅行にいったり平日を散歩したりちがう世界もあります楽しい未来があなたを待っています…ここでどうか終わらないでほしい私も春からついに通信高校ですが未だに集団行動や勉強人混みでも過呼吸になるでも違う世界や好きなものが見つかって生きる力が湧きましたまだうつ病は抱えてますがこれからも人生を楽しみたいと思う誰に何を言われようとだからどうかあなたも生きて。
通りすがりの学生 女性 神奈川県 10代以下 2019年3月10日 03時27分
居場所が欲しかった。
ここではない、どこかに。

小学生の私は、皆に囲まれていた。
天才、イケメン、運動神経抜群、そんな同年代の子が憧れるレッテルを私は持っていた。
しかし、たった1度の失敗...
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居場所が欲しかった。
ここではない、どこかに。

小学生の私は、皆に囲まれていた。
天才、イケメン、運動神経抜群、そんな同年代の子が憧れるレッテルを私は持っていた。
しかし、たった1度の失敗でそのレッテルは剥がされた。
みんなの中に自分の居場所は無くなった。(と思うようになった。)

中学生の私のことを好きな人ができた。
彼女のことを好きな彼がいた。
彼は私を虐め、孤立させた。
みんなの中に自分の居場所は無いという思いが確信に変わった。

家の中にも自分の居場所はなかった。
物理的にも精神的にも。

だから、私は私の中に居場所を作った。
誰にも触われない部屋を。

誰でもいい。私を部屋に呼んで欲しい。
そう思いながら、願いながら、21年生きています。
なかのそ 男性 京都府 20代 2019年3月10日 02時24分
お兄ちゃん
自殺してから数日経った今も実感が湧きません。
遺体を見ても葬儀をやってもなにしても
ふらっと帰ってくるんじゃないかなって
また一緒にゲームできるんじゃないかなって
考えちゃいます...
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お兄ちゃん
自殺してから数日経った今も実感が湧きません。
遺体を見ても葬儀をやってもなにしても
ふらっと帰ってくるんじゃないかなって
また一緒にゲームできるんじゃないかなって
考えちゃいます。

小さい頃から大工さんになりたいって言ってて夢を叶えて建築関係の仕事に就いて頑張ってるお兄ちゃんは夢のない私からしたら憧れでした。でも頑張りすぎちゃったんだね。
辛いのに気づけなくてごめんね。連絡全然しなくてごめんね。
もっといろんな話したかったな。楽になってくれてたら嬉しいです。どうか元気でいてね。
たんぽぽ 女性 20代 2019年3月10日 02時05分
この世界は残酷だ。
私は最低だ。この前友達に怪我をさせてしまった。友達は「気にするな」と言ってくれたけど、無理だよ。
6人目。私が傷つけた人の数。怖い。
体が私の言うことを聞いてくれないの。
...
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この世界は残酷だ。
私は最低だ。この前友達に怪我をさせてしまった。友達は「気にするな」と言ってくれたけど、無理だよ。
6人目。私が傷つけた人の数。怖い。
体が私の言うことを聞いてくれないの。
自分が怖いよ!誰も理解してくれない。

「大好きだよ」その言葉を言ってほしい。
誰でもいい。誰かに言ってほしい。
心配してほしい。わかってほしい。優しくしてほしい。
欲を言えば、この世界から、みんなの記憶から消えてしまいたい。
こんなクズみたいな私のことなんて、忘れてほしい。

死にたい
毎日のように思う。毎日 死にたい が募っていく。
誰なら分かってくれるだろうか。
私のことを信じてくれない家族
私のことを分かってくれない先生
私の気持ちが分からない私
私のことを操作出来ない私

自分を傷つけることでしか自分を押さえれない
自分の気持ちを抑えなければ嫌われてしまう
嫌われたくない(もう嫌われてるけど)
私が死んだら、貴方は少しは悲しんでくれるかな?
少しは解ってくれるかな?

わかってほしい。助けてほしい。心配してほしい。愛してほしい。抱き締めてほしい。信じてほしい。ワガママも聞いてほしい。相談にのってほしい。私の味方になってほしい。生きたい。死にたい。伝わってほしい。
こう思う私は、ワガママですか?最低ですか?

誰なら、分かってくれますか?


大切な人を亡くしてしまった人からすればちっぽけで、しょうもなくて、まだましかもしれないけど、私も辛いんです。悲しいんです。

生きたいけど死にたい私のことを誰なら受け止めてくれますかね?(/·_·\)
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月10日 00時03分
みんな学校が楽しいんだって。
毎日がとても楽しくて仕方ないらしい。休み時間みんなの楽しそうな声が聞こえる。
別に虐められてるとかそういうのはないけど、みんなの楽しそうな雰囲気が大嫌い。
だんだん...
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みんな学校が楽しいんだって。
毎日がとても楽しくて仕方ないらしい。休み時間みんなの楽しそうな声が聞こえる。
別に虐められてるとかそういうのはないけど、みんなの楽しそうな雰囲気が大嫌い。
だんだんと吐き気がしてきて10分だからまだ耐えられる。
昼休みとか無理すぎて図書室に駆け込んでる。
英語の先生テンション高いから会話の時とかみんな声大きくするから私も伝わるように大きくしなきゃいけない。
学校行きたくないけどそんなこと大人に言えるわけがない。
友達とか知らない。
あんなの友達のうちに入らないでしょ。
もう何度も裏切られた。
勝手にしてよ。
誰も私に干渉してくるな。
辛い。きつい。死にたい。
夜は寝れないし、食欲とかないし、絶対うつになってると思うけど、病院行きたいとか親に言えるわけない。
離婚したばっかで金銭的に余裕ないし。
そんなこと許すような親じゃない。
話し合わせるの疲れた。
笑うの疲れた。
もう嫌だ。
全部投げ出したい。
女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 23時55分
毎日泣いてる
涙止まんない
もう辛いのは嫌だ
死にたい
楽になりたい
迷惑かけるだけの欠陥品でごめんなさい
傷つけてばかりでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
生きていてごめんなさい...
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毎日泣いてる
涙止まんない
もう辛いのは嫌だ
死にたい
楽になりたい
迷惑かけるだけの欠陥品でごめんなさい
傷つけてばかりでごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
生きていてごめんなさい

私なんで生きてんの
女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 23時43分
依存性パーソナリティ障害にとても似た状態です。
毎日不安で涙が止まりません。
私がいなければこの人は幸せだった
という意識が常に頭の中にあり、大切な人なのに傷つけてばかりで離れなきゃ行けないのは...
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依存性パーソナリティ障害にとても似た状態です。
毎日不安で涙が止まりません。
私がいなければこの人は幸せだった
という意識が常に頭の中にあり、大切な人なのに傷つけてばかりで離れなきゃ行けないのは分かってるのに捨てられることに毎日怯えて過ごしています。
傍から見れば普通に生活してるように見えるんでしょうけど。
なので、うつの症状もあり毎日死にたい衝動に駆られています。
女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 23時39分
もう、疲れました。

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もう、疲れました。

兎子 女性 埼玉県 40代 2019年3月9日 23時35分
最近何を食べても美味しくないから、何も食べたくない。
でも食べないと、今取り組んでいる とあるスポーツに支障が出る……


私は今までそのスポーツ一筋に生きてきました。
他の娯楽や恋愛にはほ...
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最近何を食べても美味しくないから、何も食べたくない。
でも食べないと、今取り組んでいる とあるスポーツに支障が出る……


私は今までそのスポーツ一筋に生きてきました。
他の娯楽や恋愛にはほとんど目もくれず、ただそれだけまっすぐ。
趣味ではなく競技として真剣に取り組んでいます。
でも結果が出せない。ほぼ毎日練習してるのにむしろ衰えていっています。

家族は私がいまだにそのスポーツをしていることをあまり良く思っていません。
だから、あえて家族から離れて住んでいます。
自分の好きなことに一生懸命になりたいから。
誰にも文句を言われずに集中したいから。


今まで私は、そのスポーツが自分に向いていると思っていました。
でも練習すればするほど、不器用な私には向いていないのかも…と思うようになってきました。
今までは運が味方してくれていたから結果が残せてきたのかも…と思うようになってしまいました。

いきなり自分の心の拠り所を奪われたような気分。
心にぽっかりと穴が空いたようになっています。

最近は怪我をしてしまって、思うように練習できていません。
「引退」という二文字が脳裏にちらついています。

でも、
まだ諦めたくない!
もう少し努力すれば新しい景色が見られるかも!
と思っている自分もいます。

引退できたらどれだけ楽だろう。
でも、引退したらこれから生き続けられる自信がない。

最近はこのふたつの気持ちを行き来しています。


死ねたらどれだけ楽だろう。
でも、死んだら家族が悲しむだろうな。
夏に予定されている姉の結婚が破談になったらどうしよう。(私の国では、自殺した一族は結婚関係で疎まれます)
私に関わっている人が「自分のせいで…」と思ったら嫌だな。

など、妄想がふくらんで思い切ることができません。
いっそのこと、誰か私を殺して!と思っています。


ひとりで家にいると勝手に涙が出てきます。
衝動的に死を選んでしまいそう。
そんな自分がこわいです。
直線 女性 香川県 20代 2019年3月9日 22時30分
小5の夏休みに引っ越した際、親も想定外の事が起きた。道路一本越えて校区外だったから、転校しなければならなくなった。母は教育委員会まで行きどうにか転校をまぬがれたいと動いた。
母がそこまでしたのは、私...
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小5の夏休みに引っ越した際、親も想定外の事が起きた。道路一本越えて校区外だったから、転校しなければならなくなった。母は教育委員会まで行きどうにか転校をまぬがれたいと動いた。
母がそこまでしたのは、私が人見知りで新しい環境に馴染むまでに時間がかかる子だと認知していたから。
教育委員会の答えはもし私が6年生だったら大丈夫(当時中学3年の兄は転校せずにそのまま卒業したから)。しかし私は5年生だから、遅くても6年に上がってからか夏休み明けと同時に転校するかの二択しかなかった。
友達がたくさんいた今までの学校には直接さよならを言うこともできず、クラス宛てに手紙を書いて親が担任に託して終わった。
引っ越しする際は能天気に友達呼んでもいいー?とか言ってた私は、新しい学校で最初にする挨拶の言葉をひたすら考えて過ごし、頭の中はどうしよう、しかなかった。
そのこと以外ほとんど記憶にない。絶望の序章。
中学も小学校の延長で知ってる顔があるってだけで友達なんかいない。いじめはなかったけど、絶望の3年間。
高校入って1年間通って2年の始業式行ってから不登校。幸いいじめはなかった、でも鬱状態でボロボロになっていた。

30代を少し過ぎた今でも精神科に通院しています。
当時の出来事によって親を恨んだ事はないですが、人生のターニングポイントはそこだったねと、最近やっと母と話せるようになりました。
ミミ 女性 北海道 30代 2019年3月9日 20時45分
来月から年金生活ですが自業自得とはいえ、ただ生きていくだけでも厳しい金額。先が見えないのではなく、先には
死んで楽になる事しか見えません。でも周りの事を考えると死ねません。どうしなければいけないか頭...
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来月から年金生活ですが自業自得とはいえ、ただ生きていくだけでも厳しい金額。先が見えないのではなく、先には
死んで楽になる事しか見えません。でも周りの事を考えると死ねません。どうしなければいけないか頭ではわかっても、体も心もついていきません。負のスパイラルに入ってますます苦しいです。こんな事誰にも言えないので、せめてここで気持ちを吐露させてもらいます。生きる事をなめていました。まさにアリとキリギリスです。
ERIC 男性 福島県 60代 2019年3月9日 20時21分
官製ワーキングプアーで日給6千円にもならない額の給与で一人暮らしをしています。年齢も40に近く給料の良いところは雇ってくれません。立派な経歴があるわけでも無く書類選考で落ちます。当然貯金も無く、生活す...
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官製ワーキングプアーで日給6千円にもならない額の給与で一人暮らしをしています。年齢も40に近く給料の良いところは雇ってくれません。立派な経歴があるわけでも無く書類選考で落ちます。当然貯金も無く、生活するだけで精一杯。そして私は典型的HSPですが、最近酷くなってきて他人の気持ちに動揺して仕事で信用を失うような事をしてしまい、とても辛くてたまりません。友人も殆どおらず、親も年老いてきているし、他人に悩みを打ち明けるのもHSPなので色々考えてしまいとても難しい。結婚も共働きで家事育児を望む人が殆どでしょうから私には精神的に無理な気がして踏み出せません。安心して生活がしたい。でも今の日本で、私にその道が残されているでしょうか?絶望の日々です。
さまー 女性 30代 2019年3月9日 20時14分
やっぱり
連絡くれなかったね
来ないと思いながらも
連絡まってたんだよ
卒業おめでとう
結局制服姿
一度も見れなかったね
さみしいけどしかたないね
今からどんどん離れていくんだろうな
...
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やっぱり
連絡くれなかったね
来ないと思いながらも
連絡まってたんだよ
卒業おめでとう
結局制服姿
一度も見れなかったね
さみしいけどしかたないね
今からどんどん離れていくんだろうな
もう会えないのかな
この現実を受け入れるしかないんだね
私はもう
手を伸ばすことはできないけど
幸せになってね
祈っているよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月9日 19時56分
兄の死というのが、私にとっての、平成最後の総決算だったようです。
結局、兄を死に至らしめたのは、家庭、学生生活、社会に於て自分自身の自己肯定感を確立出来なかった事。兄の死という結果そのままが、奴らに...
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兄の死というのが、私にとっての、平成最後の総決算だったようです。
結局、兄を死に至らしめたのは、家庭、学生生活、社会に於て自分自身の自己肯定感を確立出来なかった事。兄の死という結果そのままが、奴らにとっての平成最後の総決算であり、奴らの生み出した現実そのものです。

兄は自身の人格形成に関わった人間によって殺された。
チェッキ 男性 静岡県 20代 2019年3月9日 16時40分
車に轢かれないかな。そんなことを考えながら夜に歩きます。

自分を肯定する言葉を思いつくだけで、そのことが許せない。
正当化なんて絶対にしてはいけない。
言い訳はもってのほか。

人から言葉の暴力を受...
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車に轢かれないかな。そんなことを考えながら夜に歩きます。

自分を肯定する言葉を思いつくだけで、そのことが許せない。
正当化なんて絶対にしてはいけない。
言い訳はもってのほか。

人から言葉の暴力を受ければ、私は一緒になって言葉で自分を殴ります。

うつ病であることはわかっているのに、これは本来の私ではないとわかっているのに。
言葉たくみに自殺するよう説得してくるのです。こうで、こうだから、私は死ぬべき。そのそれっぽい正しそうに聞こえる証明を一日中聞かされている。

自殺された方の気持ち、遺された方の気持ち。どちらも痛いほどわかる。
失くして初めてわかると人はよく言うけれど、失くす前の気持ちだって本物だったはずです。
もしあのとき、あぁしていたら。
だけど私はまた同じことをするでしょう。

私達は学習します。でもまた忘れます。そしてまた思い出しては忘れます。
きりがない。どうしようもない。
人間がこうして懲りずに生きていく以上、この悲しみは絶対に終わることはありません。

ごめんなさい。私はうつ病です。
だからそうとしか書けません。
きっと間違っています。だけど間違っていない。
これがうつ病なのです。
夜散歩 女性 千葉県 30代 2019年3月9日 15時14分
生きるのが辛くてしんどい。鬱病から死んでしまいたいと思うようになる。朝は特にしんどい。いつまでこんな毎日が続くのだろうか。こんな私にも姉弟がいる。遺される人達の気持ちを考えると踏みとどまる。一度未遂に...
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生きるのが辛くてしんどい。鬱病から死んでしまいたいと思うようになる。朝は特にしんどい。いつまでこんな毎日が続くのだろうか。こんな私にも姉弟がいる。遺される人達の気持ちを考えると踏みとどまる。一度未遂に終わった…。毎日寝てる日々。こんな毎日に意味があるのだろうか?と知りあいにいったら「生きてるだけで意味があるんだょ」と言われた。知人は祖父を自死で亡くしてとても辛い思いをしたという。私も遺される皆にそんな辛い思いはさせたくない。だからただ息をすって吐く。
みーこ 女性 静岡県 40代 2019年3月9日 14時39分
私も時々しにたくなるぐらい辛い時がある。でも思った。人間は支え合って生きていくんだって。人は心のどこかで希望、奇跡を信じている。
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私も時々しにたくなるぐらい辛い時がある。でも思った。人間は支え合って生きていくんだって。人は心のどこかで希望、奇跡を信じている。
未来・彩子 女性 静岡県 10代以下 2019年3月9日 14時28分
理不尽すぎる。どれだけ会社に尽くしてきた?どれだけ、こき使われてきた?その最後がこれか?
何にも調べず、一方的に不正だ、悪いの一点張り。貴方方と付き合うのは、ほとほと疲れました。本当に疲れた。恨んで...
続きを読む
理不尽すぎる。どれだけ会社に尽くしてきた?どれだけ、こき使われてきた?その最後がこれか?
何にも調べず、一方的に不正だ、悪いの一点張り。貴方方と付き合うのは、ほとほと疲れました。本当に疲れた。恨んでも恨みきれん。人の裏切りにもほとほと疲れた。どれだけの人が手のひら返して裏切っていったか。ホンマに疲れた。
きついわ。辛いわ。
よしき 男性 2019年3月9日 10時52分
現役から数えて3回目の大学受験に失敗し、死にたくて仕方ありません。浪人仲間は受かってたり、滑り止めに行くのに滑り止めに行っても続かないと判断しもう1年だけ頑張る自分だけ取り残されてしまいました。1年目...
続きを読む
現役から数えて3回目の大学受験に失敗し、死にたくて仕方ありません。浪人仲間は受かってたり、滑り止めに行くのに滑り止めに行っても続かないと判断しもう1年だけ頑張る自分だけ取り残されてしまいました。1年目はなんとかなる、2年目は辛いけどもう大丈夫だ、3回目なんだから受かるだろうと積み重ねた努力の結晶がいとも容易く崩壊していくのを感じました。
何がダメだったのか自分でも分からず、分かるのはまた結果が出るまで死にたくなるような日々がもう1年繰り返されるということだけ。目指してる大学が芸術の分野なだけに、ここまで来たら才能ないんだろう、諦めて他の分野に進むべきだったんだと思えて仕方ありません。でも好きだからここまで続けてきた自分がいる、それを諦めたら自分では無くなるんだと思うんです。皆は着実に1歩ずつ進んでいるのに自分は何しているんだろう、恥ずかしくて知り合いにも親にも顔向け出来ません。
せいちゃん 女性 奈良県 10代以下 2019年3月9日 06時27分
これから先、どんなことをされるのだろう、周りからどんな目でみられるのだろう、18歳。3月1日卒業式。あの日に言われたあの言葉。そしてあの光景、私のこれからの人生で消えることはないだろう。これからの人生...
続きを読む
これから先、どんなことをされるのだろう、周りからどんな目でみられるのだろう、18歳。3月1日卒業式。あの日に言われたあの言葉。そしてあの光景、私のこれからの人生で消えることはないだろう。これからの人生なんてあるのだろうか。毎日、夜、ねる前1人になると死ぬことを考える。私が死ねばあの子は満足なのだろうか。死ねばお母さんもお父さんも楽になるかな。ごめんなさい。
佐藤 女性 熊本県 10代以下 2019年3月9日 02時01分
死ぬことを考えるとこわい
きっと死ぬ瞬間は苦しいし痛い
でもこの先良くなることのない人生
平均寿命まであと60年ほど
60年生きる方が苦しいと思う
早く死なないかな
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死ぬことを考えるとこわい
きっと死ぬ瞬間は苦しいし痛い
でもこの先良くなることのない人生
平均寿命まであと60年ほど
60年生きる方が苦しいと思う
早く死なないかな
2019年3月9日 00時20分
前職で酷いパワハラとセクハラを受け40歳で初めて手にした正社員の職から逃げ出しました。
やっと自分が一番好きな業種で、仕事ぶりも認められて社会に居場所を見つけれたのに
一人の人間によって人生が台無しに...
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前職で酷いパワハラとセクハラを受け40歳で初めて手にした正社員の職から逃げ出しました。
やっと自分が一番好きな業種で、仕事ぶりも認められて社会に居場所を見つけれたのに
一人の人間によって人生が台無しにされました。

再就職先を探しても田舎すぎてもうあんな理想の職業には2度と戻れません。

対人恐怖症な部分もあり、接客業は緊張から頭が真っ白になるので就く事が出来ず
働こうとして工場に行きましたが、体力が続かず3日目に仕事中に意識を失い退職。

デスクワークは何処も面接までも辿り着けず貯金が底を尽きました。

甘えてはいけない。頑張らなきゃ!と思っても、先への不安から全身が動かなくなる程の恐怖が
襲って来て最近は布団から起き上がる事ができず自殺すら出来ない自分に涙ばかり出ています。もう頑張れません。

お願いします。家族・親類に迷惑をかけないためにも安楽死施設をどうか…
あお 女性 熊本県 40代 2019年3月9日 00時15分
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