自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつからか些細なことで落ち込みやすくなって、立ち直りに時間がかかるようになった。心がギュッと絞られるような感覚と、分からないけどとにかく止まらない涙、好きだったものもあまり楽しめなくなってきた。
昼夜逆転になり、生活にも支障が出ているしとにかくしんどい時間が長いので、本当は誰か、できれば専門のカウンセリングや診察を受けたほうがいい気はしているけれど、これまでの経験上誰に相談しようがうまく話せず途中で号泣してしまい余計に話せる状況じゃなくなって、結局ほとんど話せないまま、かつ失敗経験を増やしてより病むことになることがわかっている。一人では何もできない、相談をすることさえも。消えてしまいたいが募る。生きてたくないけど死ぬのも怖くて仕方なく生きてる。生きてるけど死にたくて、「生きてて偉い」という優しい励ましの言葉もつらい。

学校が嫌で苦しくて動悸が止まらなくて震えが止まらなくて、でも熱が出てるわけでも病気な訳でもないから休めなくて、いっそ死んだらこんな思いしなくていいのかなって思ったらそれが止まらない。死にたいばっかりが頭の中にある。助けてって誰にいえばいいかも分からない。誰に言っても助けて貰えない。

死にたい。
早く、この世界から解放されたい。
両親を送り出して以来、私に使命はなくなった。
生きていても、社会に迷惑をかけるばかり。
これ以上、迷惑をかけたくない。

物心ついた時から強迫性障害に悩まされてきた
症状の波はあったけど結果治らない
最近ある事がきっかけで症状が酷くなってしまった
負のループから抜け出せない
何もかもが上手くいかない
全て忘れてしまう世界にいきたい

死にたい
死にたい
もう限界
でも子供は悲しむかな
案外平気かな
だってこんなに情緒不安定な大人が身近にいて
ダメなお手本ならいない方がいい
死んでいなくなりたい

期待するのも、されるのもつかれた

早く死なせて欲しかった
この間自殺未遂したときに死ねばよかったのに
いっぱい泣かれたけど多分私はかわれない

地球に隕石でも落ちたらいい、みんな一緒に死ねば誰も悲しまない
今の日本で暮らして幸せになれるとも復興していくとも思えない

頑張れるなんて無責任だって思わないのかな

世の中の何の役にも立ってない自分が大嫌いすぎて自分を殺したい。
子供がいるから生きなきゃいけない。
こんなことなら子供なんて産むんじゃなかったなって今日思ってしまった。

すべてが怖い

生きるのに疲れた。
人間関係に疲れた。
死にたい。辛い。苦しい。
毎日そんなことばかり考えてしまう。
明日が来るのが嫌だ。
このままずっと眠っていたい。

弱い自分が嫌いだ。
情けない自分が嫌いだ。
死んで欲しいくらいに。

もうすべてがどうでも良い。
嫌われても、
馬鹿にされても、
理解されなくても。
期待なんてしない。
自分が傷付くだけだから。
今更助けなんて要らない。

何をしても変わらない。

今日、付き合ってた彼女に振られました。
好きになるかなと思ったけど、ならなくって精神的にきついから別れて欲しいってLINEでメッセージが来ました。
自分にも原因があるのは分かってるし相手にもあると思う。
でも別れたいって相手が言ってる以上、これからも付き合っていくことは難しいと思う。自分の今の気持ちくらいは口で伝えたいって言ったけど、これ以上は話すことはない、精神的にきついから無理って言われて、LINEとInstagramをブロックされました。
結局自分気持ちが相手に伝えることが出来ずに拒絶されて終わりました。好きだった人から拒絶されることがこんなにも辛く、苦しいとは思いませんでした。前に付き合っていた人から振られた時も似たような感じでした。同じ様な思いをして、自分は誰からも愛されることがない人間なのか、自分を認めてくれる人はいないのか、自分自身を仕事以外で必要としてくれる人はいないのか、、だったらいっそこのまま消えていなくなりたい、、と思うようになりました。もう心がズタズタです。

大学四年生、就職活動の公務員試験全敗。大学院への進学も考えているが自分に自信がない。そもそも自分が嫌い。趣味も特技も好きなこともない。研究も頑張れない。そもそも公務員試験も自分の頑張りが足りなかったから落ちた。大学院に行ってもうまくやっていけるはずがない無理だ。友達も少ない恋人もいない。誰かの1番にはずっとなれない。親も友達のみんなも私より大事な人がいて私と過ごしているよりも有意義な時間がある。誰の役にも立たない。こんな無能早く死ねばいいのに。死ぬ勇気もないのに生きててごめんなさい。

今辛いと思ってることを書き込みます。
だいすきな彼氏に依存しちゃって別れてなんにも考えれなくなって毎日がいやで優鬱……まだ友達っていう関係！戻れる！でも元彼は戻る気がまったくなさそう……ぼくへの当たりが強くなって寂しくていずれそれがストレスに変わって、好きなのに付き合えないし何も出来ない毎日が辛いなこんな人生やめようかなって思ったけど怖くて結局生きてる偉いよね自分。寂しくてかまってほしくて死ぬ事にメリットってある？とか聞いたりしてうざがられて怒られて本当は腕も心もボロボロで……心配してほしい……けどまた怒られる、うざがられる、いやだ
それで、ついに自分の限界で縁を切る事にしたんだ。彼が寝た時間帯くらいに最後に言いたいことを言って全部連絡先もブロックして終わりにした。その時はスッキリしたけどたまに彼のこと思い出したりして妄想もしちゃってまだ好きなのかなって辛くなって自分を攻めてどんどん辛くなる。きらいなはずなのにモヤモヤする
自分のしたいことが分からない。
誰かそばにいて欲しいです。とにかく寂しいです。

何もかもから逃げ出したい
全てが辛い
消えて無くなりたい
現実から目を逸らしてないと辛過ぎて耐えられない

安月給で自分には向いてない接客業
どれだけ頑張っても無意味な低賃金
朝起きるだけで通勤するだけで、ガリガリとすり減るココロと精神
無理だよ。もう生きていたくないよ
人と関わりの無い孤独な仕事じゃないとできない
そんな仕事無いから無理
転職したくても書類選考で墜ちまくり
心が折れる
誰からも必要とされない辛さ
誰も必用ないなら自分が生きてる価値は？

毎日毎日辛くて苦しんでばかりなら生きてる意味は？

朝起きたくないずっと寝ていたい引きこもりたい、嫌いな人から苦手な事からずっと逃げて痛い

こんなダメ人間な私は消えた方が良いのだ

自分はもう役目を終えた人間だと思う
うつ病により仕事を辞めた後から人生が変わってしまった
仕事することができなくなった身体
うつ病の既往歴を作ってしまったから、もう仕事に就くことは難しいだろう
もう人生滅茶苦茶だ、死んで何もかも白紙にしたい

何でこんな滅茶苦茶な人生になったんだろう？
もう寝ているときだけが幸せだわ

生まれた時から、恵まれてはいなかったけれど、とても不幸な境遇ではなかったと思います。
貧困状態で十数年暮らし、父が不倫相手と子供を作って母と離婚しても、｢もっと辛い境遇の人もいる｣と思い続けています。

自分の辛さは環境のせいじゃない。
特別に不幸な環境でもないのに歪んだ人間になってしまった私が作り出した辛さです。

人と関わることが苦手で長期的な関係を築けない私の周りには、その場限りの関わり以外存在しません。
誰かを幸せにすることも、自分と幸せになってくれる人と出会うことも、私にはできません。
そうやって自分のことを諦めたのに、まだ期待することはやめられません。
こんな私にも、いつかどこかで幸せになる機会があるかもしれない。
期待して、現実を見て、失望して、そういう繰り返しに疲れては、死ぬことも出来ず毎日自分を嫌いになります。

とても辛い環境じゃなくても、どんなに愛情を貰っても、こんな人間になることはあります。
毎日何もなくても、何もないから、だんだんと生きていることが嫌になることはあります。
いつかどこかで幸せになる機会は私にはきっと来ないから、いつかどこかでこのループを終わらせる機会が来ればいいと思っています。

寝て目覚めなければいいのに。

死にたい。自殺したい。息の根を止めたい。苦しい。辛い。助けて欲しい。目が痛い。気持ち悪い。暗い。愛する人に会いたい。伝えられない。悲しい。うるさい。ごめんなさい。怒らないで欲しい。胃が気持ち悪い。頭が痛い。音楽が聴きたい。将来を悪く言わないで。視野を狭めないで。なんで価値を否定するの。笑いたい。死にたいと思いたくない。悲しい。悔しい。ひどい。うざい。滑稽だ。しあわせになりたい。勉強がしたい。勉強したくない。きちんとしていたい。堕落しきりたい。退屈だ。眠りたい。お風呂に入りたい。暖かくなりたい。涼しいのがいい。お風呂上がりがいい。ゲームしたい。相談したい。否定しないで欲しい。やめてほしい。歌を歌いたい。英語を話したい。これが全てかな？

死にたい。
不安に押しつぶされそうで、涙が出てくる。
さっき小学生くらいの時のホームビデオを見返してみた。
昔の自分の方が幸せそうだった。
あの時はもっといい未来があると思っていた。だけど高３の今、精神疾患で志望校を諦め、クラスメイトが受験勉強におわれている中、私は1日布団に入っていたり、テレビを見たり全く勉強をしないで過ごしている。
時々襲ってくる罪悪感。不安。希死念慮。怖い。明日が来るのが怖い。
明日になったらまた学校に行って、受験勉強をしている皆に混ざって勉強しなきゃいけない。ついていけるか不安。
私も自分が望む未来を見たい。
志望校、本当は諦めたくなかった。

結局何もできない。
全てがおかしくなったのはきっと自分のせいだろう。
今自分がこんなことになっているのも全て自分のせいなんだ。
何もできないし何もしたくもない。
生きていたくもないし死にたくもない。
何のために生きているのかわからない。
受験生の自覚もない。
気持ちが落ち着かない。
もう誰にも関わりたくない。
なにもしたくない。
だれかたすけて

大学4年の時に別居していた父親が仕事を辞めている事実を知り、それまで母と姉と3人で暮らしていたマンションの家賃や光熱費、生活費の諸々が支援されなくなった。私の大学の学費の振り込みがされておらず初めて督促状がきた。父が住んでる方の実家のローンの支払いは滞り、二世帯だった妹夫婦に火災保険やらなんやらの支払い義務が常時、妹夫婦の夫は激怒。銀行からローンの支払いについての督促、実家の光熱費の支払いの催促、父が加入していた保険の支払いの催促、父が私たちと暮らしていない間に起こしていた事故の保険料の支払い、私の学費を賄うために私は既に二つ借りていた奨学金を三つに増やした。毎日が地獄だった。当時の姉は新卒にも関わらず私と姉と母3人が暮らしていけるように家賃の支払いをする日々。母は実家と私たちの家を往復し、父のご飯を毎回作りに行っていた。当時の父は精神的におかしくなり、酒を飲み、足はパンパンにはれエコノミー症候群のようになっていた。入院し、その費用はパートでわずかにしか収入を得られない母が支払うことになった。社会人になった今、私は奨学金という借金地獄、姉と今の家賃の折半、生活費もろともに新卒の給料の大半は消え、貯金はおろか、自分のための贅沢はほとんどできない。大学に通ったことが間違ったことであったかのように思う。なんとか折れないように頑張ってきたけど、そろそろ疲れてしまった。もう頑張りたく無いしなにもかんがえたくなくなってしまった。

死にたい訳じゃない。
だけど、消えたいと思う。
死にたいんじゃなくて消えたい。元からいなかった事になりたい。無になりたい。

転勤族の妻です。夫は優しいし、子供もいる。外から見たら、不満も何も無さそうに見えるはず。
でも転勤が2-3年サイクルでやってくる。転勤族の妻がこんなに辛いとは知らなかった。
仕事もその都度やめないといけない。友達とも離れないといけない。また一から振り出し。
単身赴任を選択しようとしても、拠点の県は自分の実家とは飛行機移動の場所になる為実家にも頼れないし、ワンオペで大変になるのが目に見えている。
ここには友達もまだ居ないし。
夫の同僚の奥さんは、だいたいこの拠点の県出身だから、親も近くにいて単身赴任もしやすそう。
つまり、自分と同じ様な立場の人も少ない。
自分は資格を持っている。だから、転勤族でも大丈夫って思ってたけど、全然大丈夫じゃない、甘かった。
せっかく作り上げたコミュニティが破壊されるのに疲れた。
とある人の、「転勤族の妻として腹をくくって」て悪気なしに言ってきたのは思い出す度に嫌な気持ちになる。
とにかく、先行きが見えない。
転勤についていくのも負担、単身赴任も負担。
逃げ場がない。そこが辛い。

まだ死ぬのが怖いと思うから死なないけど。
自分が死んだら子供が可哀想とか、そんな感情自体が感じない時があるのが、危ないと自分でも思う。
子供は大好きだし、泣き声で正直うるさいと思う事はなく本当に可愛い。
自殺できるのは、やはり判断能力が低下している状態なんだろうな。
消えたくないけど、消えたい。
夫には、こんな妻で申し訳なく思う。

家庭環境がやばすぎてストレスが凄すぎて
今まで思ったことのなかった
死にたいという気持ちが出てきた
ストレスに押しつぶされて今にも死んでしまいそう

今神様が現れて楽に死なせてあげようかと言われたら、はい と答えてしまいます。

友達もいて、学校でも居場所あって、家族も、まぁ優しいのに。なんで死にたくなるんだろう…
ある朝なんかどうしても学校に行きたくなくって、一学期はいっぱい休ませて貰ったから、行かなきゃって思ってたけど。どうしても行きたくなくて。母が「今行かなきゃずっと行けなくなるよ？」って行かせようと声をかけて。父は、怒鳴った。「お父さんだって仕事行きたくないんだぞ！？悲劇ぶってんじゃねぇぞ」って。分かってる甘えだって。私が悪いんだって。
待ち合わせしていつも一緒に学校行ってる友達に祖母が先行っててって言った。それでさらに父が怒って、「お前のせいだぞ」って。祖母もいっぱい怒鳴られたから、その罪悪感でずっと心が苦しかった。
どうしたら良かったんだろう。その1日休ませてくれれば行ったのに。甘えだからダメだったのかな…
生きててごめんなさい

生きる意味がわからない
しんどい

死にたい。

思春期、反抗期だから？

そんな簡単にいわないで。

親に恵まれなかった

もう無理だ

けど自分が可愛いから。自分に甘いから。
死ぬことができない。
一歩を踏み出せず
リスカもできないで
どうすればいいの？
死にたい
でも痛いのは嫌

こんなわがままな私を許してください

どうか




誰も私に関わらないで

希死願望を持つのはもうすぐ4年目。ここまで来たのは自業自得だって分かってる。幼い頃から優等生でなくきゃいけない、と自分を縛り付けてきた。高い理想を持っていなきゃ何も出来ない自分に対する自己嫌悪に潰されそうだった。けれども、自分を追い詰めただけだった。大口叩くばかりで何も努力なんてした事無い。人にもキツイ事言うか、関わりを避けた事しかないから友達なんていない。人に希死願望について話した事はある。けれども話す分だけ辛くなるだけだった。自分が全て悪いって認められなくて、そんな自分がまた嫌になって。そんな自分の事なんか誰も助けられない。先生に助けを求めたけど、相手は私がいつもの様に落ち込んでるだけだって思ってそれに気づかなかった。その場に立った時、将来やりたい事も、話したい人も誰もいなかった。ごめんなさい。もう誰も信じられない。勿論、自分も。けれども、願っていいなら、誰か信頼できる人がほしい。その人の前で思いっきり泣きたい。慰めてくれなくていいから、無反応でいいから、私の事を否定しないでほしい。

恵まれてる。すごく恵まれてる。なのに、上手く生きられない。つらい

生きていたくない。
顎関節症が、治らず食事かまともに摂れずにいます。低栄養になりました。腰痛も酷く、通院も出来ません。食べられず、動けない。生きていたくないって思います。歯科、整形外科では対処療法しかないと言われ、鎮痛財しかもらえません。

家人に惣菜を買ってきてもらえますが、バランスはかなり悪いと思います。
包括センターに電話したら、トイレにいかれるなら、歩けるはずです！
甘えないでください。
となんとも的を得ない答えです。

ごめんね
死にたい
ごめんなさい
死にたい
なんで死ねないの
なんで勇気がないの
なんで怖いの
死にたい