自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

たまに生きてるのがつらくなる。学校に行けば笑って周りの子にもこんなこと思ってるなんてバレないけど、誰かに気づいてほしい。
生きるのやめれば楽になるのかもわからないし、それが正しい選択かもわからないけど、どうしてもそうしたなるときがある。
これは私の気持ちが弱いからなのかな。こう思っちゃうのも私が悪いのかな。

楽になりたいです。
両親が家計を圧迫してまで通わせてくれてる学校だから、「行きたくない」ってそう簡単に言えない。
友達はいるし、楽しいは楽しいけど、問題起こしちゃうし、実際は「みんなで陰口言われてるんじゃないか。」って思う。
朝登校する前に、「またアイツ来たわ…問題ばっか起こすんだよな」とか思われてたら嫌だな。すれ違う人に「キモ」とか
思われてないかな。過度にそう言うことを気にしちゃう…
友達のことは信用できるし、いい人だけど、昔別の人に裏切られたことがあるから、素直に友達とも言えないし、前母に「死にたい」って相談したら怒られて、（励ますつもりだったのかもしれないけど）もう家族に相談できない
友達にそんなこと話して笑われたら…笑って「そんくらい軽い悩みじゃん」って突き放されたら…
怖くて相談できない　もう傷つきたくない。痛覚がなかったら、もうとっくに死んでたかな？もう苦しいの嫌だよ。早く楽になりたい。
他の人とちがって、軽い悩みでごめんなさい。

私は、今年25歳、借金350万円程で無職実家暮らしの男です。
半年ほど前までは毎日死ぬことばかり考えていましたが、筋トレすることで前向きに生きられるようになりました。

鬱状態の時は、頭に霧がかかったかのような感覚で思考力、行動力共に低下し、やることなすこと上手くいかずまた鬱になるという負のスパイラルに陥ってしまいます。

このスパイラルを断ち切るには運動と日光に浴びることが1番の特効薬です。「健全な精神は健全な肉体に宿る」というのは事実だと実感しました。科学的なエビデンスもありますので騙されたと思って腕立て、腹筋、スクワットをご自分の出来るやり方と回数行ってみて下さい。そして、それを1週間、3週間、3ヶ月と続けて下さい。睡眠の質も改善するはずです。

世の中、良い人ばかりではありませんが、悪い人ばかりでもありません。
これを書くことで私には一銭の見返りもありませんが、苦しんでいる人がいれば少しでも役に立って欲しいと私は本心から思っています。

確率的にはあなたの周りにもそのような人間がいるはずです。1人ではないこと、受け入れてくれる人は必ずいることを思って、辛い環境からは思い切って飛び出してみて下さい。

あいつからたくさんの仕打ち
私の前世はよほど悪いことをしたのだろう
その報いが今世でこの体を借りて苦しめられている

親が離婚して産まれて半年もしない私を置いて母親は出て行った
これも意味があるのだろう
育てないなら産まないでほしかったと思っている
母親の無償の愛というものを感じてみたかった
父親からの無償の愛というものを感じたことがない
　
愛されずに育った私は誰からも愛されないから愛しかたがわからない

苦しめられているあいつはいつも外に女がいた
私を好きになることはなかった
外の女だけを笑顔にしてきた
外の女だけを大切にしてきた
外の女だけを幸せにしてきた

残酷な仕打ちをされてばかり
あいつには何も返らない
私はあいつにたくさんの仕打ちをされて傷ついて苦しむ為に産まれてきたようだと思ったのが20代後半、
あいつは女と浮気するは内緒で借金するは、家にあったクレジットカードがなくなったから何度聞いても知らないの一点張り、その他にも色々ありストレスで生理と不正出血が1年以上あった
あいつは何をやっても謝らない、俺がやったことは悪いことではない感じだった
心が辛くて苦しくて実家に帰ったけど愛がある家ではないから居心地が悪かった
実家ではどうやって死のう、そればかり考えていた
浮気、内緒で借金したのはあいつ、なのにあいつの母親はお金がないものから慰謝料はとれないよとだけいわれた
傷ついて死にたいと思っている人にそんな言葉

何が普通かはわからないけど親は息子がそんなことをしたら謝るというか何か言うんじゃないかと思っていた
なのに私に言った言葉は慰謝料とれない
お金がほしいとかじゃない
人として何か言うことがあるのでは

あいつが謝らないのもあいつの母親がそう言うのも当たり前なのかな
私はあいつにお前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われた人間だ
私はなんの価値もない人間の出来損ないだから
私の考えが間違っているのだろう

今の女はそういう感覚も価値観も何もかも合うと
人生で初めて心の底から好きになり愛した人だと
人生で初めて心の底から大切にしたい、幸せにしたい、守りたいと思った人
あいつは今世で運命の人に出逢えたということだ
お前を苦しめながら彼女を幸せにしたいと

私は55才、兄弟が11人の末っ子です。兄弟が長男、3男が自殺　事故で1人　癌で1人で今は男3人です。そのうちの一人が生活保護で暮し足らなくなれば俺や姉から、たかってます。困りました。貸さないと、殴る蹴るで生きた心地がしません。どう解決するか、色々な人に聞いても解決しません。どうしたら良いのでしょうか？

何もかも疲れました
死んで楽になりたい
全てを終わらせたい

もしかして、息子もここに辿り着いたんじゃないかと

ここに何か書き残したんじゃないかと

もしかしてこの人は…
この投稿は息子だったのではないかと
時間があると探してしまう

こんなにも貴方のように苦しんでいる人がいるんだと、そう思って踏みとどまって欲しかった

貴方の最期の姿は確認することさえ出来ない状態だった。でも、今はそれでよかったのかもしれないと思う。思い出の息子、写真の中の息子の顔を思い出したほうがいい

白い綺麗な布に包まれていたね。顔はここら辺かな。やっと会えたね。DNA鑑定長かったね。
たくさん撫でてあげた。帰ろうね、帰ろうねと。
冷たかったね。寒かったね。

寂しくないように、柩の中は家族で作った折り紙のブーケや、貴方の好きなアーティストのグッズやTシャツ、お手紙や私の作った唐揚げとおいなりさん、賑やかに入れたよね。もっと食べてさせてあげたかった。

これからは、ずっと側にいるからね
みんなのいるおうちで一緒にいようね

子どもの相談窓口が出てくる
トップがめん
もう、調べるのも疲れた
このぺーじはいつもひらくからずく出てくる
大人は
生きろって言われて自殺ダメって言われて
疲れた
限界

16歳の高校2年生です。私はメニエール病と、多分ですがHSPを持っています。
私は昔から泣き虫で、人の怒鳴り声が嫌いで。
そんな自分が今でも大嫌いです。
体調に出やすいし、親にもわかってもらえずに「言っても無駄だな」と思ってしまい、大人や他の人に対して心を閉ざしてしまっていました。考え事をしていると必ず「命を絶ってしまいたい」なんて泣いてしまいますが、私は将来の夢を見つけました。「イベントスタッフになって、お客さんを笑顔にしたい。」です。
私が今居るのは大好きな推しのお陰です。そんな推しや、
イベントスタッフの方々に恩返ししたいと思っています。
今はしんどいけど、たくさん泣いてきたけど、
力に変えられるように、ゆっくり頑張っていきます。
これを見ている皆さん、よく頑張りました。
ゆっくり、貴方のペースでいきましょうね。

25歳の時に自殺未遂をしました。
精神科病棟に入院しそこから退院。
一時期落ち着いたが、30歳になりここから先これ以上の人生があるのかと疑問に思う時間が増えてきた。
誰にも迷惑が掛からないのなら今すぐリセットしたい。

死にたくないけど死にたい。死にたいわけではない。でもずっと死にたいって言ってる。もっとみんなと関わり合いたいくせに、そのくせ自分から孤独になってるくせに、それでみんなから色々言われて傷つくとか、自分は本当意味わからん奴だな

死にたい
明日なんて来なくていい
自分の無能さが辛い
環境を変えても同じ事で悩むだろう
なら死んで楽になりたい
毎日そんな事ばかり考えてる。
分かってる、こんな所に書いたって何も変わらない事は

死にたいです。

お父さんは、もう死んでいていません。お母さんと呼べるひとは、家出していなくなりました。僕を捨てて、どこかにいってしまいました。おじさんに全て任せたから、とだけ聞きました。何で？って聞いても答えないで、電話を切られました。おじさんとは、ほとんど話したことはありません。
僕は、アスペルガーという発達障害だと、そのせいでうつ病だと、お医者さんに聞きました。入院生活も何年にもなります。
入院で知ったんですが、生まれる前に、障害があるかどうか分かると聞きました。それで生まれない子供もいるとも聞きました。
お母さん、なぜ僕を生んだのですか？障害があると分かってたのですか？あると分かってたなら、なぜ生んだのに僕を捨てたんですか？こんなに苦しい思いをすると分かってたなら、生まれてきたくなかった。

今日、昔の高校に行こうとしたけど、途中で引き返した。
だって、辛い思い出の方が多いし

今の日本社会もキツイ
俺みたいな社会不適合者が生き残れるわけない

俺は、もうこの生存競争が息が詰まりそうで、呼吸すらできない

お金持ちになっても、過去の辛い記憶を消せるわけじゃない

死にたいです。これから先ずっと不幸だと思います。幸せになれないなら死にたいです。

物心のついた時から女は必要ない、汚い、役立たずの無駄金遣いって。生理を迎えると男兄弟の前でも、汚いからトイレを使うな、風呂を使うなって。
役立たずの女なのに兄弟は性的暴力には利用した。
子どもの頃からずっと、何で産まれ来たのか、何で生きなくちゃいけないのか考えた。
家は借金があって、私がいつか生命保険に加入して死んで借金を返せば良いんだってずっと思い続けてた。

それなりに友達も居たけど、何でか保育園の時からずっと、保育士にも教師にも侮辱や貶めるような事ばっかり言われた。性的嫌がらせも保育園の頃からずっと何かしら誰かしらから受けて来た。

大人になっても誰かに利用され続け、侮られ馬鹿にされ理不尽な扱いばかりだった。

誰にも私の意思も気持ちも考えも関係なくて、ただ自分達の言いなりにさせようとする事ばかりだった。私の都合で何か断われば、人格否定。

今、たった1人の家族は、私の気持ちの浮き沈みの度に私を無視する。友達に言われて初めて病院に連れて行ってくれたけれど、通院を始めてからわずか2ヶ月でまた無視が始まった。そのまま通院も終わりにされた。

夏からまた無視が始まって、もう良いって思う。
ずっとこの繰り返しなだけ。
身体的な病気でも働けないし、メンタルもおかしくて、もう何にも出来ない。家から出る事すら怖い。

毎日死にたい、消えたいばかり考える。
私が死んでも心から悲しむ人は居ない。誰かを傷つける事もないから、もう死なせて欲しい。
だけど自分で死ぬ事も怖くて、毎日絶望感しかない。
今日も生きていて、無視される為だけの1日を過ごすだけ。

家の借金返す為に死のうと思ってたのに、それをせず下手に長く生きたからこんなにこじらせた。
あの子が死んだ時に私も死ねば良かった。
どんな私でも無償の愛情を向けてくれたのは動物だけだった。あの子が居たから頑張れた。もう生きる理由もない。

なんでパワハラしてても守られてるの？会社が
おかしい世の中
自殺しても変わらない

幼少期から自分の居場所が嫌で卒業して19歳で土地を離れて23年､結婚､離婚､事故､病気…色々ありましたが周りとの人間関係も良かったから平凡ながら楽しかったけど原因不明の病気､手術で子供も社会に出たので6年前に嫌だった場所に帰ったけど辛い｡何故だろう…動悸､めまい､立ちくらみ､呼吸苦しい､考える事はいつ死ぬんだろう､早く死にたい､このまま目が覚めなきゃいいのに､スマホで自殺､死を検索してる私､きっといい事あると思いつつ人と話すのが嫌､テレビの音も嫌で1人になりたい｡

死にたいです。不登校で周りに迷惑かけてばかりです｡怒られる→自責→引きこもる→怒られる→自責→引きこもる→怒られる
の繰り返しです。もうこの不のループから逃れたいです。怒られる、罵られるだけで、親にも友達にも、周りの人全員、信用できないです。居場所がないです。なのでSNS（Twitter）を始めてみたんですが、何も解決しませんでした。ただ一つ、SNSを始めて変わったことは、私自身がSNS中毒になってしまったことです。私は早く死なないといけないのにこんなところにメッセージなんて書いていてすみません。

死ぬ方法ばかり探している

誰か助けてよ。自傷が親にバレた。泣かれた。全部私のせい。私がコンシーラーでもしとけばこんなことなかった。もう追及しないで。お互い余計苦しくなるだけ。もうやめて。本当にもう、消えさせて。

馬鹿にされた
貧乏と怒鳴られた
尖った定規を顔に投げられた
死んでおけばよかった

保育士という仕事も馬鹿にされた

死にたい。予期せぬ妊娠。相手は責任取らず女遊び中。一人考えて生んで育てようとしたが、やはり無理だ。誰も支えてくれない状況下で、出産なんて頑張れない。出産前に死にたい。死にたい。何も希望はない。お金もない。人のこどもをみても可愛いと思えない。

自殺防止
と言われたって
死ぬしか選択肢がない自分は
自殺したい
ご飯なくなれば死ぬよ
支援やってない自治体だし
国も自殺増えてるの報道するだけ。
頑張れだけじゃ、自殺する

自殺したい
ここに書かなくなったら終わりだな
簡単に電波ないし

自殺したいのを
我慢しているが限界だ
目覚めたくなかった
寝れたらそのまま死んでたい
地獄
親が自分を産んだことを恨む毎日

親が信用できない
子どもの頃から不審で信用してなかったけど
また嘘つかれ
死にたい
このまま生きて介護するのは絶対に嫌だ
行政は守ってくれない
そういう時だけ
連絡してくるのやめてくれ
親のせいで死にたい
産まないでほしい

あなたがたのせいで
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよ
だって怒鳴られたんだよ、無駄に余計に理不尽に

だけの世の中なら死なないのに



助けて

が届かない日本

早く死にたい
死んだ後の世界はみんな同じだから
早く自殺したい