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メッセージ
私は小さい頃から自分はダメな存在でいらない人間だと感じていました
ニコニコしながらもびくびくおどおどしていて他人と関わることに臆病でした
話す友達がいても教室に私の居場所はありませんでした
それでも他...
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私は小さい頃から自分はダメな存在でいらない人間だと感じていました
ニコニコしながらもびくびくおどおどしていて他人と関わることに臆病でした
話す友達がいても教室に私の居場所はありませんでした
それでも他人に好かれたくて勉強を頑張ったり活動に力を入れたりなんでも引き受けたりしていました
生きにくかったですが大人になれば変わると思っていました
今まで様々な体験をして様々な人と関わってきました
大人になった今、私は相変わらず人に嫌われるのが怖いです
私は生きてるだけで人に迷惑をかけているような感覚になります
自分がどうしたいかがわかりません
価値がないんです
消えたくなります
迷惑かけるくらいなら消えた方がいいと思います
どうやったら生きててもいい人間になれるのでしょうか
ダカラ 女性 宮城県 20代 2015年7月8日 01時20分
ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって...
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ここ3年間うつ病と共に生きてきました。酸素がない世界にいるみたいに息苦しくて辛くて、どれだけ泣いたかわかりません。
フェンスを登って飛び降りようとしても、結局最後の一歩が踏み出せなくて余計苦しくなって涙が溢れる。
そんな日々を生きてきました。
自殺した友達のお葬式に行った時、お父さんが泣き崩れてて、男子友達も声出してみんな泣いてました。
一緒に医療者を目指して勉強してた優しい男の子でした。
1週間前まで大学きて普通に笑ってたのに、何がそこまで彼を追い込んだのか誰もわからない。
どう心の整理をしたらいいのかどう受け止めたらいいのかまだわからなくて苦しいです。
彼のことがある少し前に私は自殺未遂をしていたから余計に彼の苦しさが伝わってきて、言葉にできない程の辛さをまた思い出して心が締め付けられて死にたくなりました。
でも、自殺が残された人の心にどれほどの深い傷を付けるのか痛いほどわかりました。
最後の一歩が踏み出せないのはみんなをあんなに悲しい顔にさせたらいけないとふと思い出すからだと思います。

一分一秒全てが怖くて苦しくて生きてられないって今もなります。
気づいたら屋上にいるってこともあります。
病院に通うのも薬飲むのも生きるのも疲れて、私は何のために生きてるんだろうって思います。
今は彼の死から少し答えが見つかった気がします。
生かされてるから生きてる。
何の役にも立てない支えられてばかりのこんな私を愛してくれる人がいて、心配してくれる人がいて、これからも生きていけるように見守ってくれる人がいる。
それもわからなくなるくらい苦しい時もあるけど、生かされてるならその流れのままにいこうと思います。
いつまでうつ病に悩まされるかわからない恐怖と絶望感が襲ってきても、生かされてるうちは生きてみようって。
彼の死は大きかった。
自殺すると答えの出ない後悔と闇の中にどれだけ周りの人を引きずり込むのか。
泣き崩れる家族や友達を想像してと言っても難しいからこそ、実感した人の本当の言葉を聞いた時たくさんの人が思いとどまることができるんじゃないかなと思います。
生きてなんて簡単に私は言えないけど、食べ物があって住むところがあって、、、生かされてることに気づいてって伝えたい。
たなばた 女性 20代 2015年7月7日 12時08分
躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にた...
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躁鬱病の診断を受け、仕事を休み始めた。
期間は、半年。

たった6ヶ月の間に、わたしはわたしと
向き合うことが出来るのだろうか。


何をしても上手くいかない。
何をしても失敗ばかり。
その度に死にたくなって死にたくなって死にたくなって、結局それすら失敗して。
"死ぬこと"にすら見放された自分に、心の底から絶望した。


結局どうしたいの。誰かが言う。
そんなの私にすらわからないんだ。
結局どうしたいのだろう。私は。

生きたいのか、死にたいのか。
幸せになりたいのか、不幸の中で泣いていたいのか。
結局どうしたいの。誰かが言って、私が言う。

「わからない」

そんなこと言われたって困るよ。誰かが言う。


わからないんだよ。
自分の存在の意味も、生きている価値も、酸素を吸うことにすら罪悪感を持つ、深い悲しみの底の光景も。


ーー死にたい。
この気持ちはきっと、死ぬまで切り離せないんだ。
私は、私から逃げることはできない。


そんなこと言われたって困るよ。
そう言われる度に、とても恥ずかしくて申し訳なくなる。

相談してごめんなさい。
こんな事を聞かせてしまってごめんなさい。
助けを求めてごめんなさい。



「私なんか死ねばいい」

結局行き着く場所は、いつも同じ。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年7月6日 21時02分
1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている...
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1年半前20年間勤め上げた会社からのリストラ、技術職から事務職への転職、20年間築き上げたものが物が何も無くなった、世間では40・50代は頼れる世代しかし自分には今の自分には何も無い。懸命にやっている子妻のためドヤされながらも働いてる、仕事、親、ローン、そんな現状を家族には話せない、息が詰まる、耐えられない、朝子供を抱きしめて家を出るでも限界、首を括ったがロープが切れて失敗、殺して下さい
まさひろ 男性 東京都 40代 2015年7月6日 15時51分
どうして死んだらいけないのか。どうして生きなくてはならないのか。質問さえさせない癖に、生きることを強要される。
私がつらいのは大したことなくて、それ以外は共感される。産んでやったとかいわれても、私は頼...
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どうして死んだらいけないのか。どうして生きなくてはならないのか。質問さえさせない癖に、生きることを強要される。
私がつらいのは大したことなくて、それ以外は共感される。産んでやったとかいわれても、私は頼んでないし、産まれてきたくなんてなかった。押しつけられて、感謝を強要されてまで、どうして生きないといけないの。
yume 女性 20代 2015年7月5日 20時45分
世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張...
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世界が求めたのはぼくじゃなくて『僕』だった。

それは教科書に載ってるかもしれないし
ハウツー本にあるのかもしれないし
誰かの心にあるのかもしれない

ぼくは『僕』になるために努力した
頑張れば頑張る程ぼくは消えて『僕』が出来上がる

いつの日か

ぼくは
ぼくカラ遥か彼方遠いところにきてしまった
ぼくってなに?

ぼくってこの体なの?

この体にはぼくではなく『僕』がいる

ついにぼくは消えてしまった
存在など必要なかったのさ
『僕』さえいれば
みーんな満足だった。

いらない
いらないんだよ
ぼくの存在などいらないんだ
始めっからいらないんだよ
わたしなんて
いらない

消えたって誰もわからない
だってもう
皆の目の前にいるのはぼくじゃないんだから
誰にもわからない

さよなら


私の過去の経験を踏まえると自殺に至る過程はこんな感じでした。
実行しなかったのはなんだか死んでも無意味に思えたのと単に自分で死ぬのは恐かったから。

わたしが死ぬことは私を構成する他の命も共に死ぬことだと知った。テレビで見たのだ。
わたしの意識意志意図とは関係なく私の体の細胞一つ一つは各々の命を健気にも必死に生きていた。
わたしは細胞達に生かされているのである。

わたしの死に対する羨望構わず彼らは私を生かし続ける。
それを知ったとき嬉しかった、一人じゃない気がした。
Share my.e? 女性 大阪府 20代 2015年7月5日 02時06分
初めて死にたいと思ったのは小学校五年生の頃でした。きっかけは母親でした。私の母は自分の子供は全てが完璧でなくてはならない…という考えの人でした。
私はすべてを完璧にこなせば母が愛してくれる…そう思って...
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初めて死にたいと思ったのは小学校五年生の頃でした。きっかけは母親でした。私の母は自分の子供は全てが完璧でなくてはならない…という考えの人でした。
私はすべてを完璧にこなせば母が愛してくれる…そう思って努力しました。当然、成績も良くなくては許されませんでした。常に一位じゃないと気が済まない母は塾での順位が一位じゃないと、どうして一位じゃないの?このままじゃ落ちるわよ…と絶対に言われました。そんなある日、成績が急激に落ちた私に対して母は、こんな失敗作要らないのよ、この恥さらしと言いました。私はこの時、あぁ…私ってお母さんにとって一つの作品でしかない…と感じ生きる意味も気力も全て見失いました。何もかもがどうでもよく感じ、ボーッとしていたとき、ふと目に付いたのがカッターでした。
初めてのリストカット。全然痛くなくて、逆にホッとしたのを覚えています。私、生きてるんだ…なんて感じたりしてやめられなくなりました。生きてるのが苦しい、誰か助けて…そんな私達の気持ちを非難する大人もたくさんいます。理解できないと言って突き放す人もいます。でも気づいて欲しい…知って欲しい。助けて…とは言えずに心の中でずっと叫んでる私達を。少しでもいい。理解して欲しい。リストカットという心の叫びを、本当は生きたいと願う私達の声を聞いて欲しい。
りな 女性 神奈川県 10代以下 2015年7月1日 23時11分
これまで、周囲との違和感にさいなまれてきました。職場でも宙に浮く存在でした。
家族は、「頑張って働け、無理してやれ」と行ってきます。

つい先日、「発達障害」である事を知りました。
しかし、見た目は普...
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これまで、周囲との違和感にさいなまれてきました。職場でも宙に浮く存在でした。
家族は、「頑張って働け、無理してやれ」と行ってきます。

つい先日、「発達障害」である事を知りました。
しかし、見た目は普通の人…。
しかし、記憶力は無く、算数すらまともに出来ない人間。

妻の実家からは「これ言ったら、あいつ自殺するな」と言われています。妻からもきつい言葉が発せられます。生きずらい…。

本当にこんな自分がこの世に生きていく理由があるのだろうか…と思います。

本当に苦しいです。台所洗剤を飲んでも死ねなかった…。

もう疲れました。

なのに神様は生かしてくる。

私に何をせよと…。

私に何を求めるのか…。

周囲の感動が理解できぬ私に何を求めよと…。

こんな無慈悲な事があるのか…。

この苦しみの中で私は今も苦しんでいます。

常世に行く日を夢見て…。
つばめ 男性 三重県 30代 2015年7月1日 11時48分
私は、今精神科に入院してます。不安障害に抑うつ状態。この入院に至るまでは、8カ月の通院。
きっかけは、仕事による過労による持病が悪化。段々仕事に行くこと、生活することが困難になりストレスが溜まる一方。...
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私は、今精神科に入院してます。不安障害に抑うつ状態。この入院に至るまでは、8カ月の通院。
きっかけは、仕事による過労による持病が悪化。段々仕事に行くこと、生活することが困難になりストレスが溜まる一方。休職を決断したときには、体重は10キロ減、食べること、排泄、入浴といった日常生活、歩くことすら困難になり、眠れず毎日をベッドの上から天井を見ては死ぬにはどうしたらいいかだけが頭の中に蠢いていた気がします。精神科に通院するようになっても死にたい気持ちは変わらず。死ね、と幻聴が聞こえたり、実際に死のうともしました。周りに迷惑をかける、なんて思えすらしなかった。
あるとき、主治医の先生に「◯◯さんの場合は理想の自分というのがあって、それになれない自分は無価値。醜くて不完全で、無力でという大きな不安につつまれた自分には価値がない、と思ってるのにもう限界に気づき始めてるのに、で認められなくて、死にたい、という気持ちで塞いでるように思うな」と言われました。「いいんだよ、誰もが醜い心を持ってるんだから」と具体的な現実をつきつけられた私には、なかなかうけいれられず、もがきにもがきました。だけど、本当はそう誰かに言われストップをかけて欲しかったのです。それからは、生きたい、とも思わないけど、死にたい→死のう、とは思わなくなりました。なず、自分は苦しいのか生きにくいのか、じゃあそのためにはどうしたらいいのか、を、通院、そして入院で、薬物だけでなく認知行動療法や作業療法を通し、様々な人に支えられながら、時にずっと泣く日もダウンしてベッドに逃げる日もあるけど生きています。なんの為に生きてるんだろう、から始まった自殺概念は、徐々に生きてくなかで、みつけた、やりたい、小さな約束をかなえるために命をつないでる感覚です。誰かの為に生きる力はまだないけど、でも、生きていたら、きっとなにかがあるかもしれない、いつか、きっとを目指して治らない持病と、生きにくさを感じながら今日も
明日をつないでいます。
てるてるぼうず 女性 20代 2015年7月1日 07時18分
幼い頃から常に努力してきた。優れた結果の残せる人間でなければ価値がないと心にあったからだ。やりたくもないことを出来なければ怒鳴り散らされた幼少期のお陰で、親を含め他人に心を許すことができない。甘え方が...
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幼い頃から常に努力してきた。優れた結果の残せる人間でなければ価値がないと心にあったからだ。やりたくもないことを出来なければ怒鳴り散らされた幼少期のお陰で、親を含め他人に心を許すことができない。甘え方がわからない。人の喜ぶことを自分を殺しながらやってきた。その弊害が社会人となって体を痛め付けた。鬱病、PTSD、自殺願望、生きていることが罪のように感じる。仕事を辞め実家で療養しているが、親には産まれてきて、生きていて申し訳無いと思うことが多々ある。もう誰にも頼らず、心許さず生きていく、限界が来れば死んでやる。そう心を鼓舞しなければ日々を生きて行けない。
匿名 男性 兵庫県 20代 2015年7月1日 01時49分
死にたい
その衝動が止まらず、けれど、どこかで、これが
人生の糧になると思い、なんとか生きています。
先日、30になり、周りは結婚、出産とそんな話題ばかりです。

人は人だから、と気にしない様にだいぶ...
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死にたい
その衝動が止まらず、けれど、どこかで、これが
人生の糧になると思い、なんとか生きています。
先日、30になり、周りは結婚、出産とそんな話題ばかりです。

人は人だから、と気にしない様にだいぶなりました。けれど…


また、薬を大量に飲んでしまいたくなる、首にタオルを巻きたくなる、そんな気分になります。

人に話しても何もならない事を知っています。
私が死にたい、といった事で、友人を失った経験もあります。

本当に話したい事、思っている事はあるのですが、それは、残念ながら、言葉に書き出せないのです。

誰かのためになりたいのに、やりたい仕事はあるのに、出来ない。
もどかしい、自分が醜い。


今は、時短勤務が可能な会社で働ける様になりましたが、ここ最近、死にたい衝動が増えています。

人にわかってもらえない、変わるのは自分。
よくわかっている、と自分では思っています。

けれど、うまくいかない。

たまに、体調不良で休ませてくれる会社に感謝しつつ、どこにも持っていけない気持ちが溢れ出そうです。

慰めて欲しいんじゃないのです。
どうしていいのかわからないのです。


生きるってなんでしょうか。
さとみ 女性 東京都 30代 2015年6月30日 13時22分
私は周りから見たら非常に幸せに思われると思います。
確かに幸せな家族です、いつも笑っていて…どこかに良く遊びに行く普通の家族です。
ですが、本当にそうかと言われると今は正直わかりません。
毎日死にたい...
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私は周りから見たら非常に幸せに思われると思います。
確かに幸せな家族です、いつも笑っていて…どこかに良く遊びに行く普通の家族です。
ですが、本当にそうかと言われると今は正直わかりません。
毎日死にたいとか今からでもベランダからと飛び降りおりようかなとかよく考えてしまいます。
本音を言えば親のいる理由が良くわかりません。小さい頃、言うこと聞かないと両親共々寒い時期にベランダに出されて水を掛けられたり、殴られ、蹴られ…包丁を突きつけられたこともあります。
幼稚園でも小中学校でもいじめもあり、相談室登校をしてたこともあります、高校は通信制高校に通いました。そこで知り合った先生が大好きだったのですが…いきなり無視したり、うちにだけ差別的な冷たい態度を取るようになってしまって理由は良くわかりません。それがトラウマで大人が信用できなくなりました。薄いですが、自傷行為を沢山しました。止めろと言われても止められませんでした。
今は高校を卒業し、短大生になりました。児童養護施設で働くのが夢で毎日勉強していても、虐待についての授業を聞くたびに心がけ痛みます。
自分も人も信用できません、嬉しいことや楽しいことが私は心から嬉しいと思えず、逆に私がこんな良い思いしていいのかなど…逆にマイナス思考になり怖くなってしまうんです、今でもこんな自分が大嫌いで、寝ようとしても眠れずに死について考えてしまいます。
自信を持って素直に生きられる人達が心から羨ましいです、こんな自分でもいつかは胸を張って心からの笑顔で生きていけることを夢に見て、毎日毎日頑張って生きようと思います。
なんで私は産み落とされたのか今だに誕生日の意味が分かりません。
普段私は元気で明るいキャラを演じてるのでみんな私がこんなダメな人とは気づいてないと思います、なんで生きてるのかも分かりません。
これが全ての私の生まれたときからの本音です。これを見た人、誰かのお父さんやお母さん。
どんな理由であれ、人を傷付けたりするのはやめてください。子どもがいるなら暴力は止めてください、心から沢山褒めてあげてください。
少なからず私のような子には育て上げないでください。一生苦しみます。ネガティヴな文で失礼いたしました。生きる意味って何なんですか?
殴られて怒られるために私は生まれたのですか?神様なんているのですか?
生まれ変わったら次はもう生まれてきたくないです。
ミュウミュウ 女性 埼玉県 10代以下 2015年6月29日 02時14分
心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して...
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心臓を動かすことがそんなに大事だとは思えない。
辛くて死にたいと言った時に「死んじゃ駄目」と力説してきた人の顔が生き生きしてた
からその人の顔に熱湯ぶっ掛けてやりたくなった。その人だって顔面大火傷して自分
じゃどうしようもない苦難に襲われたらさすがに、死ぬ「必要」があるかないかとか
口に出して駄目とかいいとかの考え方がどれだけ無意味かわかるだろ。
死ぬ必要があるから死のうとしてるわけじゃないよ。というより自殺の理由が死ぬ必要があるか
らだったら怖いでしょ。確実に犯罪にでも巻き込まれてんだろ。こえーよ。
死にたいと思ったこと無い人は、死にたいと思わないほど強いんじゃない。
死にたいと思わないほど恵まれた環境で今まで生きてこれたんだよ。
a 女性 東京都 20代 2015年6月29日 00時28分
仕事に行けなくなった。
人と話す事が、ひどく恐ろしくなった。


姉のウェデングドレス姿を見た時、死にたくなった。
私は死ぬまで着られない。
幸せになることを許されないから。
人に愛される努力が出来な...
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仕事に行けなくなった。
人と話す事が、ひどく恐ろしくなった。


姉のウェデングドレス姿を見た時、死にたくなった。
私は死ぬまで着られない。
幸せになることを許されないから。
人に愛される努力が出来ないから。


世界は、素晴らしいことを出来る人と
美しい容姿を持った人にだけ優しく笑うんだ。



地を這うクズの私には、何一つくれない。

優しい笑顔も。優しい手も。
愛も、友も、生き甲斐も、目的も、目標も、意味も、存在価値も、穏やかな日々も、
何一つとくれない。


仕事に行けなくなった。
だから、家で眠るだけ。

このまま目が覚めなければいいのに。
このまま眠るように死ねたらいいのに。

惨めだ。ひどく、惨めだ。

目が覚めて夜眠りにつくまで、意識を保っている時間が
酷く不快だ。
だから、眠るしかない。


今の私は生きているなんて言えない。

生と死の隙間にいつまでも入り込んで動けない、
虫ケラ以下の存在だ。




死ねばいい。
こんなクズに、空気を吸う資格すらない。



死にたい。死にたいんだ。
いつも、いつでも、何処にいたって何をしていても、死にたい。





鏡を見れば惨めで醜い自分が映ってる。

だから割った。

それから、捨てた。



こんな風に、叩き付けて割れてしまえば
どんなに楽に死ねるんだろう。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年6月28日 02時14分
生きていても楽しいと思えない。簡単に楽に死ぬ方法があれば、死にたいな。人生が、詰まらない。...
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生きていても楽しいと思えない。簡単に楽に死ぬ方法があれば、死にたいな。人生が、詰まらない。
けい 女性 埼玉県 20代 2015年6月26日 13時07分
今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考え...
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今年、姉が自死しました。
手続き以外にも、警察にもお世話になり、両親は憔悴しており、半年が経ちますがまだ大変です。
私自身も、子供の時から自分の社会に馴染めず悩み、現在も「生きることの意味」を毎日考えます。
両親は私や姉の悩みは知らないのだろうと思います。
そうやって生きてきたからこそ、生きづらいのですが。
でも、私は多分自殺はしません。
周りの人にあんなに迷惑かける事が一番意味のない事だと思うので。
胡桃 女性 北海道 30代 2015年6月26日 03時58分
学校の人達がうるさくて、授業中に聴こえる暴言が辛くて、最近は薄れていた死にたいって気持ちがまた出てきました。
お母さんは病院では「辛い時は休ませた方がいい」って、先生にいってます。
でもいざ私が休みた...
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学校の人達がうるさくて、授業中に聴こえる暴言が辛くて、最近は薄れていた死にたいって気持ちがまた出てきました。
お母さんは病院では「辛い時は休ませた方がいい」って、先生にいってます。
でもいざ私が休みたいというと、頑なに休ませてくれません。休んだからと、次の病院の日程も伸ばされました。

その病院で話を聞いてもらうことがどれだけ救いになるのか知らなくて、多分きっと、お母さんは良い母を演じているのだと思います。
「学校休んだから病院の日程伸ばしてやった」って笑いながら言うのを、ごめんなさいって謝りながらききました。
普通に学校へ楽しく行けない自分が嫌で、お母さんを責める自分も嫌いで、唯一の趣味も結局否定されるならどう生きて行けばいいのか、いつもわからなくなります。

でも、家ではずっと笑って、家族皆を笑わせる道化のようなものを演じていないといけないです。
薬を飲むと良い顔をされないから、ずっと薬には手を付けていません。

泣いたって何も変わらないから、ずっと笑っています。そうすればお母さんも私に優しくしてくれます。

結局お母さんの望む子供の通りに生きたとして、勉強をいっぱいする良い子になれたとして、私の想いはどうなるんでしょう。
こんな私を認めて欲しい。部屋が綺麗だと自分の醜さが浮き彫りになるようで苦手だって、冗談交じりでも言える環境がほしい。
「どうしてあんな風に育ったんだ」って言われない子になりたかった。
死にたいんじゃなくて、私は多分消えて生まれ変わりたい。自分の我儘で親を困らせて、自己嫌悪に陥る自分なんか、今すぐ消えてしまえばいいって思う。

笑顔の裏に隠された涙と悲鳴に、気付いてあげられる人になりたい。
お母さんの望むままに、出来た子供になりたい。でももう後戻りできないから、1人で泣いて1人で消えたいって静かに喚く。
こんな私は、本当に生きているっていえるのでしょうか。
柚子 女性 大阪府 10代以下 2015年6月25日 22時12分
私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なこ...
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私は最近死ぬことばかり考えてしまいます。
育児と仕事の両立をしなければという思いと旦那の休職による負担で心も体も疲れ果てました。
職場では家庭について相談するほど仲のいい人はいません。
親にも些細なことで絶縁と言われ、旦那の実家には相談しにくく、家も遠いため頼る人はいません。
職場の皆さんにも家族にも皆さんに自分が生きていることが申し訳ないと思っています。
それでも生きているのは娘がいるから。
0歳の娘はまだ一人では生きていけません。
自分が死んだらこの子はどうなる?と考えていつも踏みとどまっています。
いつかは訪れる娘の成長した姿を思い描きながら日々必死に生きています。
なろべ 女性 広島県 20代 2015年6月23日 14時21分
過去に自殺未遂を図ったことがあります。
2年次の後半から徐々に大学から足が遠のき、3年次終わりから休学後中途退学しました。
職を点々とし4っ目の会社で先輩の指導について行けず、きちんと眠れずご飯もほと...
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過去に自殺未遂を図ったことがあります。
2年次の後半から徐々に大学から足が遠のき、3年次終わりから休学後中途退学しました。
職を点々とし4っ目の会社で先輩の指導について行けず、きちんと眠れずご飯もほとんど喉を通らず毎日通勤するだけでもグッタリと疲れ切っていました。
ある日
会社の最寄り駅でどうしても降りることができなくそのまま家に引き返し大量の薬を酒で流し込み、タイマーをセットして死ぬようにして眠りにつきました。
しかし痛みに耐えきれず途中で中断し死ぬ事は出来ませんでした。

その後自殺相談ダイヤルに電話をかけ進められるまま119番に電話し救急搬送され処置をしていただきました。
実家に戻りしばらくは落ち着いていたのですが、どうしても実家に居場所がないように思え、家族と一緒にいるのが辛くなりなんとか職を見つけ実家を離れて今に至ります。

今の会社では皆とても好意的に接してくれます。でも本当の「ダメな自分」を隠して皆を騙しているような気がしてなりません、プラスの言葉をかけられる度に「騙しているんだな」と罪悪感に襲われます。
ミスをしたらもっとショックを受けます、でも何処かで「やっぱりダメなんだ」と安心している自分がいるような気がします。

会社だけでなく友人に対しても常に騙し続けているような気がしています。
どうしてあの時死ななかったのか、今でも時折襲ってくる「死にたい」の波と戦っています。
千里 男性 神奈川県 20代 2015年6月21日 21時23分
私の年齢は20代なので、人が死ぬと言ってもそれは寿命が原因で、彼らの年齢は高く仕方の無い事でした。が、先日職場の元同僚が自殺をし、彼はまだ若く(30歳になったばかり)、新婚で、奥さんのおなかには子ども...
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私の年齢は20代なので、人が死ぬと言ってもそれは寿命が原因で、彼らの年齢は高く仕方の無い事でした。が、先日職場の元同僚が自殺をし、彼はまだ若く(30歳になったばかり)、新婚で、奥さんのおなかには子どもがいたそうです。
私自身、社会の中で仕事をしながら生きていますが、はっきり言って楽しいだけではありません。連日の業務が続き、疲れてしまう事も多々あります。
そんな際には「自分の人生、何の意味があるのだろう。私のような人間は他に沢山いるし、私は特段能力も無く、凡庸なる人間に過ぎない。私は大して生きる価値のない人間だ」と考えてしまう時が多々あります。
そんな中の彼の自殺は私にある問いを突きつけてきたな、と感じています。
彼は自らの死を持って「この世界は生きる価値がない」と、私に断言しました。
最近は、私はどうやって彼のその考えに抗ってやろうかと考えています。また、抗ってやると覚悟を決めています。私は生き抜きます。
うえさや 女性 京都府 20代 2015年6月21日 02時34分
私はリストカッターです。
今までずっと周りの人の顔色をうかがいながら生きてきました。
初めてリストカットと出会ったのは中学2年生の時です。
友達がやっていて、最初は毎日の辛さを紛らわすために興味本位で...
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私はリストカッターです。
今までずっと周りの人の顔色をうかがいながら生きてきました。
初めてリストカットと出会ったのは中学2年生の時です。
友達がやっていて、最初は毎日の辛さを紛らわすために興味本位で始めました。
そしたらどんどんのめりこんでいって、気づいた時にはやめられなくなっていました。
親の期待にこたえなくちゃ、学校ではみんなから嫌われないようにしなくちゃと
自分を隠してきました。おびえながら生きてきました。
大学生になった今、将来を考える時間が増えてきました。
そんな時、私は誰なのだろう、何をしたいのだろう
、と今まで自分を殺して生きてきたからわからなくて悩んでいます。
未だに自傷行為からも抜け出すことができていません。
これかだどうなっていくのか未来が怖い。
奏音 女性 茨城県 10代以下 2015年6月20日 22時09分
以前は自殺を考えることがよくありました。行動に移す手前までありました。
でも今は考えることは全くありません。今後、考えない自信もあります。
きっかけは「なぜ生きるか」を見つけたからです。
私が今生きて...
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以前は自殺を考えることがよくありました。行動に移す手前までありました。
でも今は考えることは全くありません。今後、考えない自信もあります。
きっかけは「なぜ生きるか」を見つけたからです。
私が今生きているのは、後世、未来の子供たちに良いものを残すため。
自分のために生きる人生は捨てました。
先人から頂いた恩恵を後世に返すこと。何不自由なく、なんて恵まれた世の中なんだと思います。でも、先人から良いものばかり貰った訳ではありません。年間自殺者約3万人。多くの人がなんで生きているのか分からなくなり、自殺を考えてしまうような世の中。
こんな世の中を後世に残したくありません。
だから自殺を考える気持ちが分かる自分が、少しでも変化が起こる何かをできればと考えています。
でも、私一人の力なんてちっぽけです。苦しみの分かる方達が少しでも何かできれば、大きな力となり未来を変えることができるのではないでしょうか。
未来の子供たち、人たちが自殺したいという苦しみを味わうことがない世の中になるように。
士心 男性 東京都 30代 2015年6月19日 22時47分
とにかく転職に失敗し、死にたいです。前職では、同期と大学生のように遊んでいましたが、鬱病となり意味不明な転職をしてしまいました。このことを後悔し、とにかく絶望しています。更に酷いうつとなり、ニートにな...
続きを読む
とにかく転職に失敗し、死にたいです。前職では、同期と大学生のように遊んでいましたが、鬱病となり意味不明な転職をしてしまいました。このことを後悔し、とにかく絶望しています。更に酷いうつとなり、ニートになってしまいました。とにかくきえたいです。
ごま 2015年6月19日 22時29分
死にたい。
毎日、毎日、そればっかり。


「死なないで、頼むから」という人は
きっと、私が大事だなんて思っていない。
死んだ後の面倒な始末や
私の死を誰かに責められるのを
恐れているだけ。


死...
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死にたい。
毎日、毎日、そればっかり。


「死なないで、頼むから」という人は
きっと、私が大事だなんて思っていない。
死んだ後の面倒な始末や
私の死を誰かに責められるのを
恐れているだけ。


死んじゃダメだって、皆が言う。
平然と裏切った出来事を忘れて
その時だけ理解者のふりして。

私の傷を見ないふりして。


生きたくても生きられなかった人がいる。
でも、死にたくても死ねない人も、いる。

大概の人は、それを贅沢だって言う。

なら、あげる。
この苦しみと悲しみと、裏切りと恨みに満ちた
こんな人生が贅沢だって言うなら。


喜んで地面に叩き付けてやる。



いらない。
私は、いらない。
好きで生まれた訳じゃない。
好きで生きてる訳じゃない。


何故か私はここにいて、心臓が動いていて。
勝手に生きている。
心はとっくの昔に死んでいるのに。



誰にも言えない。
誰にも頼れない。
甘えるやり方を知らない。
頼る方法がわからない。

言えば言ったで
「迷惑」って突っぱねるくせに!!!




死なせてください。誰か。
私を死なせてください。

頼むから、死なせて。



人間なんて二度と信じるもんか

心の裏で指差して笑ってるくせに



もう、死にたい。
最初から無かったことにしたい。


生きていてごめんなさい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年6月18日 20時21分
親は優しいし友達も少ないけどいて
幸せなはずなのに生きていたくない。
やりたい仕事をして恵まれているのに
笑うのも生きてるのも限界です。

生きたくても生きれない人がいるのは分かってる。

私が生きて...
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親は優しいし友達も少ないけどいて
幸せなはずなのに生きていたくない。
やりたい仕事をして恵まれているのに
笑うのも生きてるのも限界です。

生きたくても生きれない人がいるのは分かってる。

私が生きていることで迷惑をかけてる。
私がいなければみんな幸せなんだって思う。
あーこ 女性 香川県 20代 2015年6月18日 03時00分
以前出演させていただいた者です。
こんなに豊かといえる国になったのになんとなく憂鬱に感じてしまう、
そう思っている人は多いのではないでしょうか。

その正体は紛れも無く「閉塞感」だと思います。
すなわ...
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以前出演させていただいた者です。
こんなに豊かといえる国になったのになんとなく憂鬱に感じてしまう、
そう思っている人は多いのではないでしょうか。

その正体は紛れも無く「閉塞感」だと思います。
すなわち未来や希望や夢が描けない、想像できない。

日本は他の先進国のように行くところまで行ってしまった、と感じるのです。

そうなってしまったからには時間を待つしかありません。

先日TOKYO FMで「第4次産業革命」について聴きました。

ロボット、AIと呼ばれる人工知能が今後生活のあらゆる場所で活躍する。
例えばタクシーやバスの自動運転。
例えばロボットの看護師、ヘルパー。

仕事はきっと今のままでは将来人工知能に奪われます。
そうしたら人間はどのような道を歩むのでしょうか。



話がそれましたが、少しずつ、閉塞感を感じながらも
この世界は壁を叩いていると感じています。

だからそれまで死ねない。技術が人々をきっと救ってくれ、
明るい未来が待っていると信じてやみません。
No name. 男性 東京都 20代 2015年6月16日 18時50分
死にたいと言うよりは生きているのが辛いです。個人的には、生きることが死ぬことよりつらければ自死を選んでもその人の「いきかた」だと思います。もちろん一時の選択で選んではいけませんが、例えば一生続く苦痛に...
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死にたいと言うよりは生きているのが辛いです。個人的には、生きることが死ぬことよりつらければ自死を選んでもその人の「いきかた」だと思います。もちろん一時の選択で選んではいけませんが、例えば一生続く苦痛に耐えられない場合もあるでしょう。私は12才から統合失調症で、人生を歩む上であまりにも制限がかかり、悔しくて生きてるのが辛いです。そんな私は自死をいつもなんとなく考えて、方法もくまなく調べました。だけど自死というのは思っていたより苦痛なようでとどまっています。親も親亡き後に自死を選んでも止められないから親より先に自死は駄目だよとさとしています。そんな私は生きるのに未練が無いため自然な死はいつでも受け入れられるし、今の生きてるは「息してる」の略で「生きてる」って感じです。息してる生きてるでも親より先に自死はやはり親が心残りですからしません。学校、通学、卒業、キャンパスライフ、就活、社会人、恋愛、出会い、結婚、出産。。。数えきれない諦めを病気故に歩んできた私はまわりの人々を見るだけで劣等感にさいなまれ死にたくなります。終わりが見えないからつらい、終わりがわかったら楽じゃない?と毎日悔し涙と薬で眠りにつき、起きたらまた息してる生きてる。
リョンファ 女性 埼玉県 20代 2015年6月12日 20時16分
昔から自分のことが嫌いでした。3兄弟の中でも末っ子の私は、みんなから何かと世話をやかれて育ちました。私の家は父子家庭でした。父はすぐに暴れる人でした。特に、母と会う日などは母と会う前から父の機嫌を気に...
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昔から自分のことが嫌いでした。3兄弟の中でも末っ子の私は、みんなから何かと世話をやかれて育ちました。私の家は父子家庭でした。父はすぐに暴れる人でした。特に、母と会う日などは母と会う前から父の機嫌を気にしていたのを覚えています。
私はいつも無力でした。父が泣き叫んでいても、母が悲しそうに笑っているときも何の役にも立てませんでした。しっかり者の姉と、反抗的な兄を私はいつも、ひそかに羨み嫉んでいました。それと同時にお荷物でしかない自分に罪悪感を感じ、せめてみんなに負担をかけないように、機嫌を損ねて捨てられないように、自分の気持ちを出さず目立たないよう過ごしていました。今、私はカウンセリングに通い少しずつ整理を始めました。生きていてはいけない。と、思うこともあります。それでも、やっぱり生きていたいと願っている自分がいるのです。
はな 女性 10代以下 2015年6月10日 20時49分
ニートをしている。働こうと思って面接に行ったが、ニートはだめらしい。
上手く喋れないし、目を見るのが怖くて出来ない。文を書くのは比較的できるのに、話すとなると文章が組み立てられなくて結局何が言いたいの...
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ニートをしている。働こうと思って面接に行ったが、ニートはだめらしい。
上手く喋れないし、目を見るのが怖くて出来ない。文を書くのは比較的できるのに、話すとなると文章が組み立てられなくて結局何が言いたいのか伝わらない。
性別に自信が無い。でもそんなの怖くて誰にも言えない。
家にお金がないから、僕の様な穀潰しは早く死にたい。死ななければいけない。
本当は居場所が欲しい。
石川県 10代以下 2015年6月10日 05時02分
ドナンド
上の文章は気にしないでください。
私は何度も何度も裏切られ嘘つかれ、生きる必要なんてないです。一層のこと死にたいです。死なせてください。カミソリで首切ります。さよなら
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ドナンド
上の文章は気にしないでください。
私は何度も何度も裏切られ嘘つかれ、生きる必要なんてないです。一層のこと死にたいです。死なせてください。カミソリで首切ります。さよなら
なち 女性 北海道 20代 2015年6月9日 23時01分
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