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6歳の時の親の離婚で全てが崩れた。
母子家庭、そして9歳の時の母の既婚男性との不倫。
それから母を母と思えなくなった。
祖母から、私が中学生の頃、あなたたち親子はなんでそんなに親子らしくないのよ、って...
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6歳の時の親の離婚で全てが崩れた。
母子家庭、そして9歳の時の母の既婚男性との不倫。
それから母を母と思えなくなった。
祖母から、私が中学生の頃、あなたたち親子はなんでそんなに親子らしくないのよ、って言葉を言われたな。
だって、母のこと嫌いだからだよ、なんて言えなくて、何も言い返せなかった。
じゃあ、そろそろ母が不倫したり、私にきつい言葉をたくさんかけたこと、言いましょうか?
未だに私はこの母の秘密を隠してあげている。でもそろそろ祖母に話してもいいかな、だからあの頃あんなんだったんだな、って理解するかな。

母の兄は弁護士だから、それを逆手にとって、私を叱る時に、弁護士のおじさんの家につれていって叱ってもらうからね、っていう脅し文句言われてた。寺や施設に連れて行くとも言われた。
まぁ母も苦しかったんだろう。
でもあなた(母)には、母も父も兄が2人も近くにいたじゃない。
私は、父も妹も奪われて、母と2人っきり。なのに母からそんな言葉かけられて、たったひとりぼっちだった。
そんな私の悲しみなんて何も分かっていないんだ。
なぜ母に感謝しないといけないの?母子家庭は特に、1人で育ててくれたからって理由で母に感謝しないといけないらしい。
私には難しい。

好きで母子家庭になったわけじゃない、全部親のせいなのに、なんで感謝しなきゃいけないの?
むしろ、離婚しなければ今よりもっと裕福で家族もバラバラになっていなかったのに。
子供に何も罪はない。
なのになんで?
離婚の元凶の父親も、母親も、祖母も、何も私の気持ちに気づかなかった叔父叔母も、みんな嫌い。
私にいつ謝罪してくれるの?死ぬまでしないつもり?ひどいよ。
ぴら 女性 20代 2021年2月3日 22時37分
結婚して、そろそろ30歳になるので子供がほしいなぁ、なんて考えると、幸せなはずなのに、自分の今までの人生を思い出して苦しくなる。
アダルトチルドレンが子育てなんてできるのかな・・・できる気がしない。...
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結婚して、そろそろ30歳になるので子供がほしいなぁ、なんて考えると、幸せなはずなのに、自分の今までの人生を思い出して苦しくなる。
アダルトチルドレンが子育てなんてできるのかな・・・できる気がしない。
私の子には、私みたいになってほしくないけど、どんな子育てをすれば私みたいにならないのかが、分からない。
私は褒められた記憶がないんだけど・・・褒めるといいんだよね?私がそうやって育てられてないから、やり方が分からないよ。
怖いよ。
母や祖母みたいになりたくないよ。

双子なのに、事務パートと医師っていう差。どうしてこうなったんだろう。どういう育てられ方したの?私も、どうしたらそうなれたの?親のせいだよね。
私の子は、どうやって育てたらいいの?
分からなくて、怖くて苦しい。

もし妊娠して子供産むなら無痛分娩がいいと思ってるのに、祖母は許してくれないだろうな。麻酔は体に毒だから、しない方がいいって言われてるもんな。親知らず3本除去の時にも言われたし。無理に決まってるじゃない。
じゃあ、祖母が手術になったら麻酔打たずに耐えられるのか?耐えられるはずもないくせに、てきとーに麻酔は毒だなんていいやがって。私に苦しいお産を経験させたいんだろな。
母には、あなたは痛みに弱いから陣痛なんて無理よ、って言われたしな。
みんな腹が立つ。
家族なのに、むかつく。
なんでそんなに私を苦しめるの?

死ぬまでに心から謝罪してほしい。一生許せない。
ぴら 女性 20代 2021年2月3日 22時21分
私が結婚したいって話を勇気を出して打ち明けた時もそうだった。
そんな人じゃ将来苦労するよ、本当にいいの!?って怒られた。
27歳のことだった。
こんなこと言われて、私も我慢できなかった。
じゃあ、医者...
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私が結婚したいって話を勇気を出して打ち明けた時もそうだった。
そんな人じゃ将来苦労するよ、本当にいいの!?って怒られた。
27歳のことだった。
こんなこと言われて、私も我慢できなかった。
じゃあ、医者か弁護士の許嫁とか作っとけよ。何もしないくせにいろいろと私に求めないでよって言ったら、黙ったよね。

祖母は、私が高校生くらいの頃は、彼氏もいないのに、妊娠しちゃダメよ、なんて気持ち悪い言葉かけてきやがって。そんな言葉かけてたくせに、いい人と結婚しろだ??
そんなに金持ちと結婚してほしいなら、そのくらいの歳から私に伝えておけよ。そして方法を教えたり、協力しろよ。しないくせに、27歳になって結婚の話を出した途端それ。
ふざけんな。
結婚できないとできないで、何かきつく言われそうなのに、結婚したいって言ってるのにそんな態度。
いい加減にしてほしかった。

今は、結婚して実家から出られて、裕福ではないながらも夫と落ち着いて生活できてる。今までの人生を取り戻しているような、幸せを感じる日々。
なのに、祖母と電話をするたびに、早くひ孫の顔が見たいと言われる。私が働かないと生活が苦しいから、他県で転職したばっかりで、今は子供は作れないって言っても、理解できないのか同じことばかり。
もう我慢の限界。

母にも祖母にも父親にも、私に今までのことを謝罪してほしい。謝って、慰謝料もらいたいくらい。
どれだけ苦しめたら気が済むの。
恨みたくないけど、恨んでしまう。
そんな自分が嫌で、死にたくなる。
ぴら 女性 20代 2021年2月3日 22時11分
死にたくて死にたくて仕方がない。もう本当に死んでしまいたい。辛い
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死にたくて死にたくて仕方がない。もう本当に死んでしまいたい。辛い
2021年2月3日 22時00分
両親が離婚していることは、だんだん周りに話さなくなった。
話すと、貧乏でかわいそうな子だと思われたり、なめられることが多かった気がする。
ましてや双子の妹は医者だなんて、恥ずかしくて言えないよ。
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両親が離婚していることは、だんだん周りに話さなくなった。
話すと、貧乏でかわいそうな子だと思われたり、なめられることが多かった気がする。
ましてや双子の妹は医者だなんて、恥ずかしくて言えないよ。
なんで私はこんなに出来損ないなのかな。
妹が成功した中学受験も高校受験も失敗したし。
なんで母は、対策もせずに私に中学受験させたの?
勉強を教えてくれたりなんて、仕事で忙しくてできてなかったよね?
なんで失敗経験をさせたの?
今でも心の傷だよ。

なんで9歳の時に、家に既婚者の男連れ込んで不倫してたの。
その人と結婚したらどうする?とか聞いてきたよね。そんなの分からなかったよ。結局相手の両親が家に来て、話し合いするから私は外で遊ぶよう追い出されたよね。それからあの男と会わなくなったみたいだけど、何の説明もないし、最低な女だと思った。
翌日、母に対して嫌悪感から「気持ち悪い」って言ったら、キレられたね。娘よりも男をとったんだよ。9歳の娘の寝ている隣の部屋で、不倫してたくせに、9歳の娘に対してまじでキレるなんて、最低は母親わ
その日から、一番のたった1人の味方だと思ってた母がいなくなった。私には誰も味方がいなくなった。
それから、私と母の関係が改善することは、あんまりなく、私は心の隅で母を恨んでいる。

高校生の時は勉強勉強で追い詰められても、助けてくれなかったし、就活で苦しくても、追い討ちをかけるばかり。
私はおかしくなって、物をなげたりしてた。黙らせるために、母に手もあげた。
なのに、精神科などの病院には連れて行ってくれなかったね。
そのくせ、テレビで障害者の特集がされてると、あなたはこんなじゃなくて良かった、なんて言うの。
じゃあ普段からあなたはいてくれるだけで幸せ、とでも伝えてくれればよかったのに、この嘘つき。
ぴら 女性 20代 2021年2月3日 22時00分
できないことが多すぎて苦しい。みんなはできてるのに。
こういうのは、自分次第だけど、もう自分と戦いたくない。
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できないことが多すぎて苦しい。みんなはできてるのに。
こういうのは、自分次第だけど、もう自分と戦いたくない。
ののの 2021年2月3日 21時49分
6歳の時に両親が離婚。
離婚の理由も聞かされず、謝罪もないまま、20年は経ちました。
私は母に引き取られ、妹は父方の兄夫婦の養子になって、家族はバラバラになりました。
離婚して姉妹まで離すなんて...
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6歳の時に両親が離婚。
離婚の理由も聞かされず、謝罪もないまま、20年は経ちました。
私は母に引き取られ、妹は父方の兄夫婦の養子になって、家族はバラバラになりました。
離婚して姉妹まで離すなんて、とてもひどい。なんでそんなことが出来たのか、やっぱり許すことができない。
ちなみに父も父の兄も、医者でした。

お金を稼ぐために、離婚直後から母は一生懸命働いていました。帰りは遅く、ご飯は作る余裕がなく、コンビニの食べ物。小学生の頃、私はとても太っていて、学校でいじめられても、忙しい母に話せず、一人で耐えていました。母子家庭が珍しかった20年前、友達もとても少なく、心から人を信用することが難しかった。可哀想な子だって見られてたのを日々感じてた。
中学校でもいじめられたので、私に原因があったのかな。
もし両親が離婚しなかったら、医者の娘として生きていけたのに。
人の人生を勝手に変えてた張本人は母なのに、一人で育ててくれた母に感謝しなさいと言い、泣きながら父や父の家族は全員ひどい人だったと祖母から聞かされた。
父親は憎い存在だと植え付けられた。何も反論できなかった。
父方の医者一家を見返すようにと、厳しく育てられた。
大学は国公立、就職先は大手の企業にしろと母から言われ、公立大学に進学するも、バイトを反対され、したいスポーツも反対、友達まで否定され、就活時には自己分析なども手伝ってくれないのに、モラハラするばかり。
酷い言葉を何度も何度もかけられた。
やっとのことで内定が出て、地元の会社で働くも、うつ病になりかけ、今は結婚して他県でパート。
ごめんね、見返せるような立派な大人になれなくて。
でもさ、いつも私のやりたいことなんて聞いてくれなかったよね、勉強しろばっかり。具体的にどうしたらいいのかも教えてもらえず、結局何がしたいのか分からない人生になってしまった。
自分のやりたいことなんて無いし、分からない。

父の兄夫婦に引き取られた妹は、医者になってるのにね。双子なのに、こんなに差があるなんて。ごめんね、立派になれなくて。恥ずかしくて死にたい。

今は結婚して幸せなはずなのに、子供がほしいと考えると、自分の悲しい子供時代を思い出して、苦しくなる。
何もする気力が起きない。
ただただ、何のために生きているのか分からなくなる。
ぴら 女性 20代 2021年2月3日 21時47分
死にたくてたまらない、
この身体の不調と付き合ってこの先、生きなきゃいけないと思うと怖くてたまらない。
ストレスから自分を追い込んでばかりの日々。
家族の前では辛い顔できない、でも笑えない現実、...
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死にたくてたまらない、
この身体の不調と付き合ってこの先、生きなきゃいけないと思うと怖くてたまらない。
ストレスから自分を追い込んでばかりの日々。
家族の前では辛い顔できない、でも笑えない現実、
この病気を抱えてから母として妻として生きることに怖さと緊張感で押しつぶされそうになる。
死ねば楽になるかな、死にたくてたまらないよ。
あんぱん 女性 愛知県 40代 2021年2月3日 21時46分
生きているのがつらい、というか、面倒くさい。
小さなことをくよくよと悔やみ、その痛みが薄れたころには、また新たな痛みがやってくる。
そんな痛みに耐えてまで、生きたいと思える「何か」なんてない。

でも...
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生きているのがつらい、というか、面倒くさい。
小さなことをくよくよと悔やみ、その痛みが薄れたころには、また新たな痛みがやってくる。
そんな痛みに耐えてまで、生きたいと思える「何か」なんてない。

でもいくら頭でそう思ったとして、体には「生きたいという本能」が備わっているのか
自死は実行できない。
いっそ、何かに巻き込まれて死にたい。
…苦しかったり、醜くなってしまうのは嫌だけど。
(そして、生きたいという意思に反して、そうなってしまった人たちには申し訳ないけど)
Q太郎 千葉県 2021年2月3日 21時46分
最愛の彼女へ

この4ヶ月間、君が自死を選んでから俺の刻はめちゃくちゃ長かったよ
毎日泣いてる。君と幸せになりたかった。この毎日が地獄です。
大切な友達達が集まって説得してくれたから、、延期した。
心...
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最愛の彼女へ

この4ヶ月間、君が自死を選んでから俺の刻はめちゃくちゃ長かったよ
毎日泣いてる。君と幸せになりたかった。この毎日が地獄です。
大切な友達達が集まって説得してくれたから、、延期した。
心がね、空っぽなんだ。君を求めてる。
もう限界です


りょう 男性 長野県 2021年2月3日 21時38分
死にたい
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死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年2月3日 21時36分
主婦はそんなに価値がありませんか?外で報酬をもらえる仕事しか価値がありませんか? 
主婦は雨風をしのげる家と食事が給料の代わりですか?住み込みの家政婦ですか?
生きて行くことが辛すぎます。本当に生...
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主婦はそんなに価値がありませんか?外で報酬をもらえる仕事しか価値がありませんか? 
主婦は雨風をしのげる家と食事が給料の代わりですか?住み込みの家政婦ですか?
生きて行くことが辛すぎます。本当に生きたいと願う人に命をあげる事ができるなら、あげたいのに。
よーこ 2021年2月3日 21時29分
産後うつから、うつ病、適応障害。
普通に生活している人が羨ましい。
田舎ってなんでそんなに人のことばっかり気にするんだろ。
昔ながらの考えや男尊女卑、無能なくせに年功序列で管理職。
吐き気がす...
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産後うつから、うつ病、適応障害。
普通に生活している人が羨ましい。
田舎ってなんでそんなに人のことばっかり気にするんだろ。
昔ながらの考えや男尊女卑、無能なくせに年功序列で管理職。
吐き気がする。
わたしはそんなこと興味ない。
今、この瞬間を生きていくのに精一杯。
2人の子どもの育児、仕事、家事、義実家の手伝い。
消えたいけど、こんなところに子どもたちを残してなんて死ねない。
誰か助けて。
女性 香川県 30代 2021年2月3日 21時25分
あんな連絡しちゃだめだった、本当に恥ずかしい。
あれを読んだ瞬間あなたは凍ったよね。
少なくとも良い解釈はしてくれなかったよね、そりゃそうだよね、普通に考えたらたった数回しか会ったことない相手から...
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あんな連絡しちゃだめだった、本当に恥ずかしい。
あれを読んだ瞬間あなたは凍ったよね。
少なくとも良い解釈はしてくれなかったよね、そりゃそうだよね、普通に考えたらたった数回しか会ったことない相手からあんな連絡もらっても引くよね。
嬉しいわけがない。
自分バカすぎて死にたい。
だからやっぱり私は価値がないよ。
自分のことなんかちっとも大切じゃないから。
いますぐ消えていなくなりたい。
2021年2月3日 21時18分
死にたくなった。死のうとした。けど、死ねなかった。
どうやったら楽に死ねるのか、検索したらここに辿り着いた。
死ねないよなぁ。両親も70過ぎて、悲しい思いはさせたくない。
けど、死ぬって道も無く...
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死にたくなった。死のうとした。けど、死ねなかった。
どうやったら楽に死ねるのか、検索したらここに辿り着いた。
死ねないよなぁ。両親も70過ぎて、悲しい思いはさせたくない。
けど、死ぬって道も無くなったら、どうすればいいんだろう。
かず 男性 福岡県 40代 2021年2月3日 21時16分
病み上がりの先輩に上司が定時後も仕事を振っていた
熱で2日休んでる人の机にどんどん仕事が溜まっていく
休んでいいよとか言うけど、結局代わりがいないから休んだ分だけ仕事は溜まっていく一方だし、でもそ...
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病み上がりの先輩に上司が定時後も仕事を振っていた
熱で2日休んでる人の机にどんどん仕事が溜まっていく
休んでいいよとか言うけど、結局代わりがいないから休んだ分だけ仕事は溜まっていく一方だし、でもそれは上司も一緒なんだろうな
わたしはそんな仕事中心の人生は虚しくて嫌だな
だから明日やりますって言って逃げちゃった
締め切り今日だったのに。明日怒られるかな
気をつけてるつもりだけどなんだか最近失敗が多い
日曜の夜はどきどきして眠れない
家にいてもやらなきゃいけないことがどんどん浮かんでくる
迷惑ばかりかけてる自分が嫌い
だれかたすけて
2021年2月3日 21時15分
失恋ダメージはんぱない。立ち直れない。
彼に会えなきゃ生きてる意味がない。
私だからだめなんだよね。私は彼には必要とされなかった。彼の癒やしになれなかった。
私はいつも間違える、失敗する、彼から...
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失恋ダメージはんぱない。立ち直れない。
彼に会えなきゃ生きてる意味がない。
私だからだめなんだよね。私は彼には必要とされなかった。彼の癒やしになれなかった。
私はいつも間違える、失敗する、彼からも捨てられた、これが現実。
彼はこれからやりたいこともたくさんあって彼の心には私はもういない。
私は振られてからも一秒たりとも忘れずにあなたのことばかり考えてて何がだめだった、私があんな話しなければよかった、どこで間違えた、そんなことばかりしか考えてないよ。
でもあなたは違うよね、私を振った瞬間からあなたの中に1ミリも私はいない。
私はこの先の人生もあなたのことだけ考え続けてくしかない、もう自分なんかいらないから。
興味ない自分の人生に。あなたしかいらない。
あんな連絡しなければよかった、しちゃだめだったね。迷惑かけてごめんね、キモかったよね、あんなLINEもらって、そりゃ引くよね。
、、、 2021年2月3日 21時14分
自分を騙して一瞬前向きになったらまた数分後には死にたい自分はいらない絶望的な気分にさらされる。
いつもギリギリな自分余裕のない自分が恥ずかしくて許せない。
私は自分を愛せない。自分が自分でいらない...
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自分を騙して一瞬前向きになったらまた数分後には死にたい自分はいらない絶望的な気分にさらされる。
いつもギリギリな自分余裕のない自分が恥ずかしくて許せない。
私は自分を愛せない。自分が自分でいらないの。
こんな私は自分はいらない、必要ない。
もう何も感じたくない。記憶なんて頭がなんていらない。安楽死できる薬が目の前にあるならいますぐ飲んで死にたい。もう生きてまでやりたいことがないし、この世に未練なんかない。死にたい。
いらない


... 2021年2月3日 21時06分
お母さんへ、お母さんが亡くなってもう13年目ですね。
顔も声もあんまり思い出せないけど、たくさん愛してくれてたのは覚えています。新しいお母さんは良い人です、血の繋がってない私にも優しくしてくれる人です...
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お母さんへ、お母さんが亡くなってもう13年目ですね。
顔も声もあんまり思い出せないけど、たくさん愛してくれてたのは覚えています。新しいお母さんは良い人です、血の繋がってない私にも優しくしてくれる人です。お母さんを失って苦しんでいたお父さんに寄り添ってくれた人です。そんな今のお母さんが好きです、でも心のどこかで私のお母さんは1人しかいないって思ってしまう私がいます。今すぐお母さんに会いに行きたいと思ってしまう日が未だにあります。就職して辛いことがたくさんあってお母さんのところに行けたらどれだけ幸せなんだろうって思うことがあるんです。毎日辛くて泣いてしまって仕事が辛いです、会いたいよお母さん。なんで先に行っちゃったの。入学式も卒業式も結婚式だって見て欲しかったのに、孫の顔だって見せたかったのに、ねえお母さん、天国で今も見守ってくれていますか?私はあなたの大切な子供のままでいれていますか?私をこの先もずっとお母さんの大切な娘でいさせてください。
かえる 女性 香川県 10代以下 2021年2月3日 20時58分
2回目の投稿です。

もうそろそろで初の受験生です

ですが学校に行けてません。勉強もできてません。

近所付き合いや家族との会話も以前より少なくなりました。

ゲームに明け暮れる日々…………未成年ニ...
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2回目の投稿です。

もうそろそろで初の受験生です

ですが学校に行けてません。勉強もできてません。

近所付き合いや家族との会話も以前より少なくなりました。

ゲームに明け暮れる日々…………未成年ニートですよね…

自分はクズで無能で無知で…………生きてることによって
人を不快にしたり迷惑かけたりする人間です。

1人の空間になると途端に『なんで生きてるの、』
『なんで死ねないの』となります。

死のうとしても痛そう、苦しそう、色々あって死ねません

生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
自分の容姿で相手の気分を害してしまい、申し訳ございませんでした。

死のうと思っても死んだらそこで遺体が残るわけじゃないですか。
葬式の面会とか遺影の準備、近所のあれこれ…良くない噂など。

自分は生きてても死んでも迷惑をかけ続けるのか…………
もうどうしたらいいか分かりません。

カウンセリングへ行っても話せない、頷くこともまともに出来ない

カウンセリングの先生へ、こんな他人のしょうもない相談事に乗っかってくれてありがとうございました。
もっとましな話をすればよかったですよね…すみません。

ルームの人達にも迷惑をかけました。本当に申し訳ございませんでした。

最近LINEで相談乗ってくれた名前も知らない人へ、
こんな自分にアドバイスなどをしてくださり、ありがとうございました
活かせなくてごめんなさい。

同情させてごめんなさい。

大切な時間をうばってしまい、申し訳ありませんでした。

今から勉強しても追いつけない。追いつこうとしない自分が憎い
アトピー性皮膚炎を理由にして毎日体かき壊しまくって
ふけまみれにしたりしてすみませんでした。

文句言ったりワガママ言ったりしてすみませんでした。

こんなことを書いてしまい、申し訳ございませんでした

さっきから謝ってばっかりですよね…すみません…

愛知県 10代以下 2021年2月3日 20時35分
もう疲れました。
誰かに愛される人生を送りたかった。
必要とされたかった。
でも、ダメでした。

この先一人ぼっちで老いていくだけ。
何の生産性も無く、先の見えきった人生です。
毎日が本当に苦痛で仕方...
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もう疲れました。
誰かに愛される人生を送りたかった。
必要とされたかった。
でも、ダメでした。

この先一人ぼっちで老いていくだけ。
何の生産性も無く、先の見えきった人生です。
毎日が本当に苦痛で仕方がないです。
もう早く楽になりたい。
ぼっちの人 30代 2021年2月3日 20時18分
ただ 死にた。
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ただ 死にた。
みぃ。 女性 40代 2021年2月3日 20時10分
もう疲れた。
もう十分に一生懸命頑張って来た。
これ以上何をどうしろと言いたいのか。
精神疾患を罹患してまで、一生懸命勉強して大学も出た。
就職こそ出来なかったけど、精神疾患と毎日闘っている。
先が見...
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もう疲れた。
もう十分に一生懸命頑張って来た。
これ以上何をどうしろと言いたいのか。
精神疾患を罹患してまで、一生懸命勉強して大学も出た。
就職こそ出来なかったけど、精神疾患と毎日闘っている。
先が見えて来ない。
暗中模索な毎日を過ごしている。
今まで一生懸命頑張って来たけれど、もう疲れ切ってしまった。
障害者となって、絶望的な人生を送ることになった。
今までの努力は一体何だったのか。
すべて水泡に帰してしまった。
明るい気持ちになれない。
鬱っぽい気持ちの落ち込みが常に付き纏う。
希死念慮も毎日のようにある。
早く死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
死にたい、と言うより、キレイに消えたい。
元々いなかったことにしたい。
死に方も考える日々。
ただ、哀しいだけ。
精神疾患、って、本当に辛い。
そんなのに罹りたくなかったけど、きっと、生まれた時から、障害はあったんだろうと思う。
自分で言うのも可笑しいけど、壮絶な人生を送って来た。
思い出したくないほど。
いつも、落ちこぼれてしまっていた。
劣等感の塊で今まで生きて来た。
何に対しても感動も喜びもない。
無味乾燥な心。
淡々と過ごす毎日。
別に特別なことは何も無い。
別に楽しくて楽しくて仕方ない人生を送りたいなんて思ってない。
ただ、人並みの人生を送りたかった。
それさえも叶わなかったんだ。
悔しい。
月並みな願いだったけど、普通の人生を送りたかった。
普通、って何?、って思うけど、皆と大体同じ様な人生を送れればそれで良かったんだ。
それさえも出来ない。
歯痒い思いをしている。
もう、人間なんてやりたくない。
もういいよ。
早く終わりにしたいなぁ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
早く終わりにしたい。
早く死んでしまいたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2021年2月3日 20時10分
62歳定年まじかの、爺さんが、

昨年妻を癌で亡くし何か書き込もうと思ったのですが、言葉が出てきません。
...
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62歳定年まじかの、爺さんが、

昨年妻を癌で亡くし何か書き込もうと思ったのですが、言葉が出てきません。
ばかなじいさん 男性 北海道 2021年2月3日 19時30分
仕事でどれだけ辛くても職場では弱音は吐かない、泣かない、僕がやり遂げると毎日家に帰っても仕事の事を考えて生きてました。
毎日誰よりも早く出勤し練習して努力して他の手伝いまで
他の部署の仕事も自分の...
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仕事でどれだけ辛くても職場では弱音は吐かない、泣かない、僕がやり遂げると毎日家に帰っても仕事の事を考えて生きてました。
毎日誰よりも早く出勤し練習して努力して他の手伝いまで
他の部署の仕事も自分の仕事も全てやってのけました。、

でもある日プツンと切れて枯れ果てました、
次の日には歩行困難、上手くしゃべれない、突然泣いたり
怒ったり不安定になりなかなか睡眠もとれない、
うつ病との診断。

睡眠薬も効かず寝れない暗闇では会社での怒号や機械の音が頭から離れない。

なにも出来なくなって毎日が辛い。
死にたい。
死にたい。
消えてなくなりたい。
鈴乃 女性 京都府 20代 2021年2月3日 19時29分
死ぬ勇気はない。けど、最低な人間な自分が大嫌い。優しくて正しい生き方がしたい。時々記憶があいまい。嘘もきっとついてる。こわい。
寝ると朝がこなきゃいいのにっておもってしまう。
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死ぬ勇気はない。けど、最低な人間な自分が大嫌い。優しくて正しい生き方がしたい。時々記憶があいまい。嘘もきっとついてる。こわい。
寝ると朝がこなきゃいいのにっておもってしまう。
めろん 女性 和歌山県 30代 2021年2月3日 19時23分
もう生きてるのが辛い。
私を早く楽にして欲しい。
いまどうやって死ねるか、
毎日考えてしまう。
大好きなお姉ちゃんに会いたい。
なんであっけなく逝ってしまったの?
色んな事まだまだ一緒にやりたかった。...
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もう生きてるのが辛い。
私を早く楽にして欲しい。
いまどうやって死ねるか、
毎日考えてしまう。
大好きなお姉ちゃんに会いたい。
なんであっけなく逝ってしまったの?
色んな事まだまだ一緒にやりたかった。
この世に未練なんて何もない。
消え去りたい。
あの世に逝って大好きなお姉ちゃんに逢いたい 女性 熊本県 50代 2021年2月3日 18時46分
まただ…
もうこんな思いしたくなかったのにあの場所にいるのは限界だったからリスタートの意味も込めて住む場所を変えたのに結局こういう結果になるみんな私を捨てていく結局自分のことで手一杯になってあとはそ...
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まただ…
もうこんな思いしたくなかったのにあの場所にいるのは限界だったからリスタートの意味も込めて住む場所を変えたのに結局こういう結果になるみんな私を捨てていく結局自分のことで手一杯になってあとはそっちで何とかしてみたいな全て放り投げてく私の心は私の気持ちはどこに誰にぶつけたらいいの もう消えてしまいたい
こんな思いするならいっそ死んでしまいたいとさえ思う 私が生きてると周りを不幸にさせるから…
孤夜闇 東京都 20代 2021年2月3日 17時09分
なんで生きているんだずっと責められる、
暗闇になりたい何も知りたくない
もうなんの情報もいらない聞きたくない
もう嫌だ、
こんな歳なのに何やってんだ死にたい
誰もいない誰かに相談そんな相手なんていない...
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なんで生きているんだずっと責められる、
暗闇になりたい何も知りたくない
もうなんの情報もいらない聞きたくない
もう嫌だ、
こんな歳なのに何やってんだ死にたい
誰もいない誰かに相談そんな相手なんていない、慰めてもらう相手もいない
お金があればよかった。お金があれば誰かを求められた、
こんな惨めに生きてて自分が透けて見える個人には慣れなかったテレビも見てても
イケメンだ可愛いとか言って自慢自慢自慢自慢バッカするなうざい顔が悪いニートはテレビを見てても嫌な思いをするほんとに嫌だもういや朝起きると思うきついきつい何も変わらないやりたいことはあるだけどダメだった
夢を見てたら馬鹿にされなんでこんなに馬鹿にされる生きててなんで生まれたんだ暇つぶしにセックスされてできたのが俺なのかもう嫌だ怖い怖い自殺できない自分が恥ずかしいのか
なんで俺より恵まれてる奴は死ねるんだなぜなんだ
全員皆誰も人を思わない
もう嫌だ
もういや
うまうま 男性 千葉県 20代 2021年2月3日 17時00分
大学4年生です。卒論はなんとか書き上げましたが、就職活動は未だに終わっていません。友人はほとんど内定もらっているのに、自分だけ何も決まっていない。そもそもなりたいもの、やりたいことがあまり思いつかなく...
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大学4年生です。卒論はなんとか書き上げましたが、就職活動は未だに終わっていません。友人はほとんど内定もらっているのに、自分だけ何も決まっていない。そもそもなりたいもの、やりたいことがあまり思いつかなくて、家から近くて生きていけるだけの給料ならどこでもいいと思っている。指導教員からはそれは条件であって希望ではないとダメ出しされ、親には努力が足りない、早く就職を決めろと言われる日々。頑張らなくちゃ、早く決めなきゃ、立派な大人にならなければと思うのですが、何もしたくありません。面倒くさがりな性格とコロナへの恐怖と諦念が混ざり合って死んだら楽になれる、と常に思ってしまいます。死後の周囲への迷惑とかを考えて死んではいけないと思いとどまり、滂沱しています。自分の状態が鬱なのかいつものめんどくさがりなのかすらわからなくなりました。どうすればいいんでしょうね
女性 新潟県 20代 2021年2月3日 16時54分
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