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(すみません、続きです)
自慢とかではないのですが、私は中学は部活も勉強もそれなりにいい結果(?)を残し、姉や兄に比べると、かなりいい子だったと思います。
兄は不登校ぎみだったり、姉の1人は私立高校に...
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(すみません、続きです)
自慢とかではないのですが、私は中学は部活も勉強もそれなりにいい結果(?)を残し、姉や兄に比べると、かなりいい子だったと思います。
兄は不登校ぎみだったり、姉の1人は私立高校に入ったり、もう1人は部活にたくさんお金をかけてもらっていました。それに比べると、私は部活には平均的なお金しかかけてもらっていなかったし、勉強も上の下ぐらいで、ごく稀にですが一番を取ることもありました笑
ですが、私が高校生になってから、部活には中学より、幾分かお金が多くかかるようになり(それなりの結果は残していました)、高校は母の望む、私には少しレベルの高い所へ行ったので、勉強もあまり良い成績を取れませんでした。
それにより、高校では母に「またあんたこんな成績なん?自分が行きたいって言ったんやろ?(高校は母が決めたのですが、いつもこう言われます)」とか、「こんだけお金かけて、これだけの成績かいやおい?」など、暴言が増えました。
高校入りたての頃は頑張って耐えていたのですが、高校2年生の頃、ついに不登校気味になってしまいました。学校生活も部活も思うように行かず、家庭環境も金銭的なトラブルもあり、もう何もかもが嫌になりました。
そこからなんとか高校3年生にはなれて、3年生も休みがちでしたがなんとか今終われました。
ですが、高校2年生の頃に1度崩れてしまってから、私は常にどこかで死にたいと思ってしまうようになりました。
そしてつい昨日、私は母に「あんたには何も無い、あんたは今まで何をやってきたの?何も努力してない」というようなことを言われ、今ずっと「私は18年間、それなりに努力して、片親の母のために、迷惑かけないように、母の言いなりになって勉強も部活も自分なりに頑張ったのに、自分はそんなに頑張って生きて来てなかったのかな」と考えてしまっています。
ただ普通に生きたかっただけなのに、私は普通に生きる前に、存在すら認めてもらえないんだなぁ、と思いました。これを機に本気で人生に絶望し、早く死にたいと願いながら毎日を過ごすばかりです。
彩乃 女性 兵庫県 10代以下 2019年2月24日 04時54分
私はただ、普通の家に生まれたかっただけなのになぁ。
両親がいて、友達がいて、自分の好きなことのために何かを頑張ったり、自分を認めてもらったり。それって、そんなに高望みな事なのかな。
私の家庭は、小...
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私はただ、普通の家に生まれたかっただけなのになぁ。
両親がいて、友達がいて、自分の好きなことのために何かを頑張ったり、自分を認めてもらったり。それって、そんなに高望みな事なのかな。
私の家庭は、小学二年生の頃に父と母が大喧嘩をし、父が家を出ていきました。私は四人兄弟の末っ子として産まれました。
物心着いた時から感じていたのは、母が異常に厳しかったり、子供に自分の理想を押し付ける傾向が強かったことなどです。例えば、私が好き嫌いをした時、確かに好き嫌いはいい事ではないので、叱られるのも当然です。しかし、その躾の仕方というのが、玄関前で正座2時間、とか、1時間外に立ちっぱなしなど、明らかにおかしかったのです。
その躾は私が大きくなるにつれ、厳しくなっていきました。また、躾と称してものを投げたり、殴る、蹴るなどの暴力も増えました。5時間6時間正座のまま怒られるのもざらになりました。
1度テレビでそのような話題が取り上げられていた時、母は「私は普段は暴力を振るわないから、虐待じゃない、躾として渋々私はやってるから、おかしくない」というようなことを笑いながら言ったのです。これを聞いた時、私はゾッとしました。もしかしてそれが普通なのかと思ったりもしましたが、友達に聞いてみると、おかしいと返され、やはりうちはおかしいんだと思いました。
その他にも母は、私の人間関係に口出しをしてきたり(男のことばっかり遊ぶな(←この時小一)、部活の試合などで、強くない子と話をするな、この子はいい噂聞かないから話すな、などなど…よく言われたのが、周りの人間と同じことをするなんてレベルが下がる、でした。)、私の趣味や好きなものなどを馬鹿にしたり(私はボカロや漫画やアニメが好きなのですが、母は世間があまり好まない、普通でないものを特に嫌いました)それを家族に晒したり、はずかしめたり、制限もされました。部活で入賞をしても、母が昔全国制覇をしたこともあって、「そのぐらいのレベルで喜んでるなんて、ほんとにちっちゃいな」とか、とにかく罵倒したり、けなされることはあっても、褒められたことは1度だけでした。母の機嫌を損ねると、ご飯がなかったり、暴力や、ものを捨てられたりもしました。

これはほんの一部の例を上げただけなのですが、最近は特に精神的に追い詰められることが多くなりました。(続)
彩乃 女性 兵庫県 10代以下 2019年2月24日 04時53分
つい最近、父が事故で亡くなった。
悲しいというよりは虚しい。けれど夜になるとたまに涙が出てくる。思い出は沢山とは言えないけれど色々と思い出す。
2人で出かけた時にガレット食べて、また行きたいねって...
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つい最近、父が事故で亡くなった。
悲しいというよりは虚しい。けれど夜になるとたまに涙が出てくる。思い出は沢山とは言えないけれど色々と思い出す。
2人で出かけた時にガレット食べて、また行きたいねって、お母さんも連れてこようねって言ってたのに。
一緒に食べたガレットの投稿、インスタにあるんだよ。
文房具が好きで一緒に買いに行った時に俺、勉強がしたいって言ってファイルとルーズリーフ買ったね、私が一緒に選んだやつ。
弟と旅行にも行くって話していたのにね、あいつ怒って泣いてたよ。俺を置いていきやがってって。
私、せっかく大学受かったのに。
しかもなんで成果発表会の二日前なの。
なんで私の誕生日の4日後なの。
他にも色々とくだらないようなことまで思い出す。こんなことになるならもっと色々な所に行けばよかった。写真も撮ればよかった。
今の私は誰かにおいていかれることが怖い。
自分に近い人の死がこんなに重たいものなんて知らなかった。
ガレット 女性 10代以下 2019年2月24日 03時28分
今まで人形、道化のような人生だった。

幼少期から親がやらせたい習い事を無理やりやらされ、親の期待通りの人形になっていた。

中学、高校ではいじめられ、周りから道化扱いされていた。

そし...
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今まで人形、道化のような人生だった。

幼少期から親がやらせたい習い事を無理やりやらされ、親の期待通りの人形になっていた。

中学、高校ではいじめられ、周りから道化扱いされていた。

そして今では、孤独、無職、無趣味の引きこもり。

なんのために今までがんばってきたのだろう。。

自分のために頑張る事すら分からなくなってしまった。

今からどうやって自分の人生を歩けばいいのか分からない。周りの期待ばかり応えていた人生だったから、これから自分のために生きる当たり前の事が分からなくなってしまった。

このまま、自分がないまま生きていていいのだろうか。世間からは馬鹿にされる道化、人形のような人生だった。

人形 男性 東京都 20代 2019年2月23日 22時14分
結婚して、子どもが産まれれば、幸せになれると思っていました。

父親に「殺してやる」と刃物を向けられ、怒号を飛ばされ、尽くしてきたのに頭をハンマーで殴られるような衝撃。

PTSDから仕事も辞...
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結婚して、子どもが産まれれば、幸せになれると思っていました。

父親に「殺してやる」と刃物を向けられ、怒号を飛ばされ、尽くしてきたのに頭をハンマーで殴られるような衝撃。

PTSDから仕事も辞め、出会った人が夫でした。

幸せになれると思った……。
でも、振りかえれば泣いてばかり。

ひとりでする家事と育児、お金の工面。
時短で10万も収入は減り、ノルマはかわらず、体調を崩し入院しました。

そこで身内に言われたのは「いきなり子どもの世話をほっぽりだすとか迷惑だ」
「病気になるなら事前に言え」
「それみろ、年子なんかおろせと言ったのに産むからだ」と。

この世に私の味方はいないのでしょう。
敵だらけの世の中で、これからも生きていくのか?それとも私が買った家と土地を残して、私が消えるか?

生きていても死んでも「迷惑」と言われるのが妻であり母親ならば、私はもはや「人」ではない。

誰か教えて下さい。
死体を残さず、「迷惑」にならずに子どもたちに金を残して死ぬ方法を。

夫は私が消えれば、3日と経たず私を忘れるでしょう。葬式ではアプリをいじっているでしょう。

私の存在は本当に意味がない。
産まれてこなかった方が良かったのだと思います。

手首から流れる血を見て、子どもが「痛いの痛いのとんでけ」と言いました。
泣きました。
話せば「そんな最低な母親で子どもがかわいそう」そう言われるでしょうね。

わかっているから
世の中に居場所がなくなる。

人が見たくない。
全員敵だから。

どこか、この不幸を楽しげに見ている神だかなんだかがいるのなら、私は死んで、そいつに渾身の一撃をかましたい。

産まれてこなければよかった。
ゆうま 女性 埼玉県 30代 2019年2月23日 20時27分
自分が生きる能力が無い人だと刻み込まれた。生きてて良かったなんて思った事が無い。生きるのが苦しい。もう、頑張れない。もう、楽になりたい
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自分が生きる能力が無い人だと刻み込まれた。生きてて良かったなんて思った事が無い。生きるのが苦しい。もう、頑張れない。もう、楽になりたい
中ボス 男性 千葉県 40代 2019年2月23日 20時07分
まあや !
あっこは 今も まあやが 自殺した!
この現実を
受け入れられないよう !!!
首を吊って 死のう!と
本当に 願っていたの ¿
うそでしょう!
そんな 恐ろしいことを ...
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まあや !
あっこは 今も まあやが 自殺した!
この現実を
受け入れられないよう !!!
首を吊って 死のう!と
本当に 願っていたの ¿
うそでしょう!
そんな 恐ろしいことを !
あっこの身体の中には 産まれる前の
まあやが、そのまんま
まあや!
あっこには もう これ以上
生きる意味を喪失!!!
まあやは あっこを 待っているの ?
DROPSfluct 女性 神奈川県 60代 2019年2月23日 18時51分
昨年から大うつ病で吐き気がひどく仕事辞めました。それからは横になっていても憂鬱でしんどい、死にたい気持ちもあって辛いです。
名古屋まで行ってTMSを受けても変わらなくて、お金もなくなり困りました。
...
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昨年から大うつ病で吐き気がひどく仕事辞めました。それからは横になっていても憂鬱でしんどい、死にたい気持ちもあって辛いです。
名古屋まで行ってTMSを受けても変わらなくて、お金もなくなり困りました。
生きているのがとてもつらい、何もしないのも辛いです。
みしまじゅん 女性 愛知県 40代 2019年2月23日 13時03分
2月22日お婆ちゃんが自殺した。
精神的にも肉体的にももう限界だったみたい。
変われるのであれば変わってあげたかった。
何で?何で死ぬの?お願いだから戻ってきて。
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2月22日お婆ちゃんが自殺した。
精神的にも肉体的にももう限界だったみたい。
変われるのであれば変わってあげたかった。
何で?何で死ぬの?お願いだから戻ってきて。
akane 女性 栃木県 20代 2019年2月22日 23時52分
消えたい。死にたいとは少し違う。私の元々の存在をなかったことにしたい。自分に価値を感じられない。仕事をしてる最中でも気持ちが落ち込んで手が進まなくなる。とても好きな仕事で、やりがいもあるし、人間関係に...
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消えたい。死にたいとは少し違う。私の元々の存在をなかったことにしたい。自分に価値を感じられない。仕事をしてる最中でも気持ちが落ち込んで手が進まなくなる。とても好きな仕事で、やりがいもあるし、人間関係にも恵まれてるのに、唐突に何もかもがどうでもよくなって誰も私のことを知らないところでぱっと消えたい。周りに心配されるのが申し訳なくて薬を飲んで不安定な自分を抑えて隠してるのに、日に日に減る食欲のせいで痩せていくのを先輩や上司に心配される。完璧に隠せればまだマシなのに、詰めが甘い自分が嫌になる。自己嫌悪が始まると過去のあれもこれもと思い出して自分を責めてしまう。毎晩勝手に涙が出て、そんな自分をまた責めてしんどくて、漠然とした不安で胸が痛くなって自殺を考え出した時に病院(クリニック)にお世話になったけど、うつ病ではないといわれ、私はただ甘えているだけなのかと思うと、また涙が止まらなかった。私なりに頑張って不安に蓋をして生活をしてるのに、頑張りが足りないのであればもう私にはどうしようもない。逃げ道は死ぬしかない。違う病院を知人に勧められたけど、あなたは甘えているだけだと言われるのが怖くて足が進まない。でも、私が逃げて仕事に支障が出て周りの人に迷惑をかけるのも同じくらい怖い。人に迷惑をかけるのが怖い。ずっと消える以外の道を探してるのに、どこかで必ず同じ考えがループし出す。辛いししんどい、周りには心配をかけたくない、病院は怖い、でも行かないと周りに迷惑をかける、不穏で胸が軋む、涙が出る、自分を責める、どうしたらいいか、消えれば楽なのに。いっそ本当に消えてしまいたい。やりたいことも沢山あるし、今死んだら後悔するだろうなとは思うけど、そんな考えが吹き飛ぶくらい消えたくなる。こんな個人のぐちゃぐちゃな考えを投稿する自分にも嫌気がさす。読んでいて不快に思われると思います。ごめんなさい。周りには言えないから、誰でもいいから私がしんどいのを知っていてくれる人が欲しかった。申し訳ない。もう少し落ち着いて涙が止まったら病院調べてみます。自分の中で渦巻いてた考えが整理出来て良かった。趣旨と内容が違っていたらごめんなさい。
あお 女性 20代 2019年2月22日 22時21分
不登校を経てなんとか大学が決まった。なのに、ストレスだった受験勉強はとりあえず終わったのに。朝からずっと死にたいと思う。それなりに裕福な暮らしをさせてもらってて、両親に申し訳ない。兄弟の方がずっと優秀...
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不登校を経てなんとか大学が決まった。なのに、ストレスだった受験勉強はとりあえず終わったのに。朝からずっと死にたいと思う。それなりに裕福な暮らしをさせてもらってて、両親に申し訳ない。兄弟の方がずっと優秀で、だったら私なんかより兄弟にお金をかけてほしい。
心療内科も辞めるのが怖いし、大学でちゃんと単位が取れるのか、あと4年で定職につけるのか、もし一人暮らしになったら生きていけるのか。不安で不安で生きていくのが嫌になる。なんで人は生きるんですか。
こんなので社会に出れる自信がない。
女性 大阪府 10代以下 2019年2月22日 07時38分
兄が自殺しました。 理由はよくわかりません。どうしたら兄は死なずに済んだのか、それもわかりません。当人は家族の事なんて頭になかったのかもしれませんが、私にとってはかけがえのない兄でした…
今、自殺を...
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兄が自殺しました。 理由はよくわかりません。どうしたら兄は死なずに済んだのか、それもわかりません。当人は家族の事なんて頭になかったのかもしれませんが、私にとってはかけがえのない兄でした…
今、自殺を考えている人に、生きて欲しいと思っています。ところかまわず、わめきちらして、八つ当たりして、悪あがきして、全部誰かのせいにして、なにもかもメチャクチャにしてみるだけの価値はまだあるはずです。兄もせめてそうしてくれればよかったものをとつくづく思います。
チェッキ 男性 静岡県 20代 2019年2月22日 03時24分
40代で持病がある、私がある店員さんに一目惚れしました
だけど、持病を考えると例え付き合えたとして迷惑を掛けるだけになってしまう。
告白だけをして、ダメでもOKでも返事を待ち続けましたが、返事はありま...
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40代で持病がある、私がある店員さんに一目惚れしました
だけど、持病を考えると例え付き合えたとして迷惑を掛けるだけになってしまう。
告白だけをして、ダメでもOKでも返事を待ち続けましたが、返事はありませんでした。

彼女を心底惚れ込み、いつも通っては彼女の笑顔を見る度に勇気づけられました。

浅はかな願いでしたが悔いはもうありません

最後の片想いも終了です。

入院すれば二度と外には出られない自分です、入院を拒否して彼女の笑顔を見る為に通い続けましたが気持ちは届かず。

もういいかなと十分生きたし、悔いは少しあるけど生きてても仕方がない
終焉 男性 40代 2019年2月22日 03時20分
うつになって時々死にたくなる。
上手く人間関係を築けない。
苦しい。でも人には言えない。嫌がられたら怖いから。
そんな弱い自分が情けない。
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うつになって時々死にたくなる。
上手く人間関係を築けない。
苦しい。でも人には言えない。嫌がられたら怖いから。
そんな弱い自分が情けない。
なか 女性 福岡県 30代 2019年2月21日 22時49分
虐待や病気で生きたくても生きれない人達に私の命をあげたい。
すごく無気力。死にたいというより最初からいなかったことになりませんか?
普通になりたかった。昔から人が苦手だけど、そういう感覚っておかし...
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虐待や病気で生きたくても生きれない人達に私の命をあげたい。
すごく無気力。死にたいというより最初からいなかったことになりませんか?
普通になりたかった。昔から人が苦手だけど、そういう感覚っておかしいんだろうな。
私と繋がりを持ってしまったら申し訳ないとも思う。
彼氏も結婚も要らない。子供なんて以ての外。

体の弱い母が居なくなったら消えてしまおうと思う。
あの人はきっと娘が先に死ぬのに耐えられないだろうから。それだけは。

まめ 女性 熊本県 30代 2019年2月21日 21時19分
あなたは今どこで何を思っていますか?
元気にしてますか?笑っていますか?
こっちの世界の事はもう覚えていませんか?
一緒に出かけたこと、ご飯食べたこと全部全てが思い出で、まだ思い出とも言いたくな...
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あなたは今どこで何を思っていますか?
元気にしてますか?笑っていますか?
こっちの世界の事はもう覚えていませんか?
一緒に出かけたこと、ご飯食べたこと全部全てが思い出で、まだ思い出とも言いたくなくて、あなたが私と同じ世界にいないことが不思義で信じられんくて、ずーっと長い長い夢を見ているみたいで、どれだけ泣いても泣いても叫んでも、帰ってきてくれることなんてなくて、顔を見ることも声を聞くことも出来へんね。前を向こうって思っても立ち止まることのほうが多いかもしれない。でもいつも私はあなたが見れなかった景色を見ていく、そしていつかあなたに伝えるよ。
みー 女性 三重県 10代以下 2019年2月21日 21時07分
今、死にたい空気が、自分の周りにかぶさってきてて。
働いて、頑張ってひとりで暮らして、
人にも危害を加えてないのに、鬱は、
わがまま病と言われるのですか?
もう、疲れた。
病気を治すって決め...
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今、死にたい空気が、自分の周りにかぶさってきてて。
働いて、頑張ってひとりで暮らして、
人にも危害を加えてないのに、鬱は、
わがまま病と言われるのですか?
もう、疲れた。
病気を治すって決めて一年。
ランニング、ひとり旅、人とも話すように努力、会社も休まず行った、残業もちゃんとしたし、仕事もちゃんとやってきた、
でも仕事がハードで倒れて、会社を辞めた、
具合が悪い中転職をした、なんとかバレずに仕事してる。
わがまま言わずに、病気を隠して、社会にまぎれてやってるだけなのに、
なんで、わがまま病というレッテルや、
変人やズレてると言われながら、生きないといけないの。
もう、疲れた。
頑張っても、人の言葉で、ダメな脳みそが、パニックになってる。

まあーま 女性 東京都 30代 2019年2月21日 21時05分
あの時から、時間が止まったまま!

なぜ、あのまま死ねなかったの?

あのまま、いっていたら、この苦しみは感じずにすんだのに❗

なぜ、私だったの?何か、私が悪いことしたから、病気になった...
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あの時から、時間が止まったまま!

なぜ、あのまま死ねなかったの?

あのまま、いっていたら、この苦しみは感じずにすんだのに❗

なぜ、私だったの?何か、私が悪いことしたから、病気になったの?

あの日から、仕事も、日常生活も、何もかも、出来なくなってしまった❗笑えなくなってしまった。
それでも、生きていかなければならないの?

前向きに考えてと言われてるけど、過去には戻れないのは、分かっているけど、私には、重すぎる!

毎日、息をするにも辛すぎる❗何時になったら、楽になる?息がうまくできるようになる?

それでも、生きていかなければいけないの?

昔みたいに、普通に花を見て綺麗とか、風が気持ちいいとか、そんなこと、感じてみたい。以前のように、外を思いきり、歩いてみたい。旅行にもいきたい。
単純なこと,幸せが感じられる日が何時になったら、戻って来るの?

毎日、このまま、死にたいと思いながら、ベッドに入る❗

でも、朝、目を覚ましてしまう‼

誰か、助けて、この生活から連れ出して❗



チョコ 栃木県 40代 2019年2月21日 20時04分
今日面接だった
自分の長所訊かれた
自分のこと大嫌いで
死ねばいいと思ってる
うつ病の私
長所なんて思い付かない
とりあえず
真面目と明るい性格と
大嘘ついた
うつ病なのに
正反対なのに
今回も面接落...
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今日面接だった
自分の長所訊かれた
自分のこと大嫌いで
死ねばいいと思ってる
うつ病の私
長所なんて思い付かない
とりあえず
真面目と明るい性格と
大嘘ついた
うつ病なのに
正反対なのに
今回も面接落ちるだろうな
毎日朝から働く
そういった普通のことが
できてない私
普通の人になるってことが
こんなに難しいなんて
日曜日うつ病の友達と会う予定
普通になれない私たち
慰めあうだけ
虚しい
また不採用の連絡来たら
寝込むだろうな
贅沢言わないから
普通の人になりたい
それだけ叶えてほしい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月21日 18時59分
生きるのが辛いです
子どもが障害を持って生まれて、それを受け止められずイライラしては悲しくなるの繰り返しです
将来のことも考えると不安でたまらなく、いっそ一緒に心中してしまった方がいいんじゃないか...
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生きるのが辛いです
子どもが障害を持って生まれて、それを受け止められずイライラしては悲しくなるの繰り返しです
将来のことも考えると不安でたまらなく、いっそ一緒に心中してしまった方がいいんじゃないかと考えてしまいます
私自身も色んなことが上手に出来ず、失敗ばかり。
普通はこんなことにならないようなことを私はしてしまいます。
生きているだけで周りに迷惑をかけてしまいます。
生きているだけで辛い
かんた 女性 愛知県 30代 2019年2月21日 18時34分
なんだかモヤモヤする
中1の私ですが誰一人知り合いのいない中学へ受験をし、進学しました。最初は張り切っていて頑張っていましたがだんだんと足が遠のきました。みんなそんなメッセージを読んでると私は大した...
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なんだかモヤモヤする
中1の私ですが誰一人知り合いのいない中学へ受験をし、進学しました。最初は張り切っていて頑張っていましたがだんだんと足が遠のきました。みんなそんなメッセージを読んでると私は大したことありませんが部活仲間や、クラスからシカトされている時期がありました。私は無理に明るくしようとしていますが家でも、学校でも泣き崩れてしまいたい時が沢山あります
死にたい
一種の憧れです。楽かなって。家でも学校でもストレス発散機になるのは疲れました。
ちゃんこ 東京都 10代以下 2019年2月20日 23時32分
息子が自ら死を選んだ!!
どうして?何故?今?
悔いはたくさん残る 一生・・・
今 息子にしてあげられるのは、もし魂が暗闇に居るならば
引きずりだして成仏させてあげたい!!
父親しか出来ない...
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息子が自ら死を選んだ!!
どうして?何故?今?
悔いはたくさん残る 一生・・・
今 息子にしてあげられるのは、もし魂が暗闇に居るならば
引きずりだして成仏させてあげたい!!
父親しか出来ないことだから。
変わり者 男性 40代 2019年2月20日 23時16分
つらいことが多いです。
以前にも一度、ここに書き込んだことがあります。

そのときにも今回も思ったことがあります。
このサイトに書き込むことで、皆さんはどのような変化を得ようとしているのだろう...
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つらいことが多いです。
以前にも一度、ここに書き込んだことがあります。

そのときにも今回も思ったことがあります。
このサイトに書き込むことで、皆さんはどのような変化を得ようとしているのだろう。

もっと細かく説明すると、投稿した直後の「吐き出せて少し楽になった」などといった効能めいたことよりも小さくてもいいから、ここへ自分の言葉を投稿した人たちの、複数回ここを訪れる人たちの、投稿文を作っている時間〜投稿が掲載されたのを確認した時に感じている気持ちを知りたいなと思ったのです。

私自身はどうだったかというと、まず文章を作っている間は「匿名ではありながら、やはり不特定多数に読まれるとなると、私のこのつらさを誤解なく認識してほしい」という理由から書き込みに四苦八苦し、疲れ果ててしまいながらもそのおかげですこし意図とは違うところで気が紛れました。

そしてその後しばらく間を置いて自身の投稿が掲載されたのをみつけて読み返して、これを読んだ人たちはどんなことを思うだろうと想像してみる。私が皆さんの生きづらい心からこぼれ落ちたたくさんの言葉を一つ一つ読んでいく立場のときには、漠然と「この人たちも、私と一緒に現在つらいのだ」と感じ取る。

このありがたいサイトはNHKさんが運営してくれているということで(認知度が高い、または、ここになら自分でも安心して書き込んでいい)、投稿は次から次へどんどん届いて掲載されます。何日か経過すると、自分が投稿した文章は新しい投稿に埋もれ、ざっくり言ってしまえば「自分の番はアッという間におわり」です。

それは当然のことで、不満など抱くことはないのはいうまでもありません。ただ、実質何も解決しないのをわかっていながら、得るものもあまりないと知っていながら、私たちは投稿をする。投稿するという些細な行為に慰められてもらわなければならないほどに、弱っているのかなと思いました。

皆さんはどう感じているか聞いてみたいです。
ポン 女性 2019年2月20日 22時32分
過敏性腸症候群でおならが止まりません。

あつかましく、職場に居続けているけれど、俺な

ら死ぬわ!とか 職場の負債だとか 悪口言われ

てます。どこへ行っても嫌われバカにされてる毎
...
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過敏性腸症候群でおならが止まりません。

あつかましく、職場に居続けているけれど、俺な

ら死ぬわ!とか 職場の負債だとか 悪口言われ

てます。どこへ行っても嫌われバカにされてる毎

日です。なんの罰?私が何をした?こんな人生い

らないと 死にたいと呟く事が多いです。私の居場

所はありません。温かい心がほしいです。
ひつじ 秋田県 30代 2019年2月20日 12時50分
30の頃に40で自殺すると決めて3年が経つ。
残り7年になった。

アラサーになって漫画に出会い、
ちょっとの才能を信じて描き続けてみた。

プロになれるかもしれないから目指した。
駄目だったら首を吊...
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30の頃に40で自殺すると決めて3年が経つ。
残り7年になった。

アラサーになって漫画に出会い、
ちょっとの才能を信じて描き続けてみた。

プロになれるかもしれないから目指した。
駄目だったら首を吊るしかない。
アラサーで夢を追うってそれくらいの覚悟が必要。

同人作家を経て今年商業デビュー。
やっとプロの漫画家になれた。
嬉しいなぁ。

でもこの無料で溢れた世の中。
そしてこの不景気。
漫画を読んでもらえて食いつなげる作家なんて一部。

色々捨てたり失ったりしながら、
やっと夢を叶えられたのに、
今私は年金も国民健康保険料もまともに払えない。

差し押さえが怖い。

別に贅沢なんかしてない。

パジャマや下着も穴が空いてるけど、
買い換える金なんかないから使い続けてたり。

あともうちょっと頑張ってみて、
だめだったらまたいよいよ首吊るしかない。

怖いなぁ。

でも仕方ない、年を取れば取るほど食っていくのも大変になっていくことくらい目に見えてる。
病気なんかしちゃったら終わりだ。

毎晩寝る前に死ぬことへの恐怖を払拭するためにイメトレして…結局怖くて寝れない…みたいな人生送ってる。

幸せじゃない。
幸せになりたかった。

幸せになれるのはごく一部。
元々の生まれた家庭環境も大きい。

仕方ない。
あと7年かぁ。
長いような短いような。

最期に何者かになりたい。
チャレンジしてから死のうと思う。

残り7年頑張ってみよう。

あそ 女性 北海道 30代 2019年2月20日 10時19分
学校に行きたくありません。先生に会いたくありません。皆に会いたくありません。もう行きたくありません。でもいかなきゃ行けない。
もう行きたくない。恥ずかしくて誰にも相談できない。
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学校に行きたくありません。先生に会いたくありません。皆に会いたくありません。もう行きたくありません。でもいかなきゃ行けない。
もう行きたくない。恥ずかしくて誰にも相談できない。
あい 2019年2月20日 09時49分
同棲していた彼が自殺しました。親とも仕事も人間関係も…何もかも上手くいかなくて、そんな風な同じ思いを抱えていました。二人でなら手を取り合って生きていける気がしていたけれど、それは私だけが感じていたこと...
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同棲していた彼が自殺しました。親とも仕事も人間関係も…何もかも上手くいかなくて、そんな風な同じ思いを抱えていました。二人でなら手を取り合って生きていける気がしていたけれど、それは私だけが感じていたことなのかもしれません。私がもっとちゃんと生きていれば…きちんと笑えていれば…いっそ出会わなければ…何度も何度も考えたけれど答えは出なくて、私はひとりぼっちです。
うしお 女性 東京都 20代 2019年2月20日 02時26分
お母さんに会いたい
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お母さんに会いたい
辛い 茨城県 20代 2019年2月20日 02時20分
難治性うつ病と強迫性障害で,10年以上療養中。働けていません。親の脛を齧る生活で情けなく,申し訳ない気持ちでいっぱいです。

学生時代に,いじめや嫌がらせを受けていました。現在も夢の中で追体験した...
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難治性うつ病と強迫性障害で,10年以上療養中。働けていません。親の脛を齧る生活で情けなく,申し訳ない気持ちでいっぱいです。

学生時代に,いじめや嫌がらせを受けていました。現在も夢の中で追体験したりして,凄く凄く苦しいです。

現在は,ほぼ寝たきりの状態です。

本当に苦しく,死ぬ事ばかり考えてしまいます。

母子分離不安もあり,母が亡くなったら,後を追うつもりです。

子供の頃,障がい者の兄に母を独占されていた反動かもしれません。

とにかくツラい。消えたい。安楽死を認めて欲しい。


まとまりの無い文章,申し訳ありません。
ご覧いただき,ありがとうございました。
Balsam 女性 茨城県 30代 2019年2月20日 01時58分
旦那に裏切られました。
むなしく悲しく寂しく惨めであります。
何年も、多分何度も。話し合いにもならず、イビキかいて平気で寝ている旦那と同じ屋根の下死にたくなります。
ただ子供たちが気がかりなだけ...
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旦那に裏切られました。
むなしく悲しく寂しく惨めであります。
何年も、多分何度も。話し合いにもならず、イビキかいて平気で寝ている旦那と同じ屋根の下死にたくなります。
ただ子供たちが気がかりなだけで、自分など生きてる値打ちも、ないクソだ。
死ぬのは痛いだろう、さぞ、苦しいだろう。
こんなクソは最初から産まれてこなければ良かっのに、クソのくせにあつかましく生きてるからすみません
女性 大阪府 30代 2019年2月20日 01時39分
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