自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

メンタル病んでて就労を諦めました。
明日から作業所に通うけど、病気の重い人と一括りにされて単純作業をして工賃稼ぐだけ。
絶望しています。1人で暮らしていて孤独です。
結婚して自分の家族が欲しいけど無理。
家族は遠方に済んでいて、父は高齢で頼れません。弟からは無視されてます。
一般的に寿命とされている年まで何年もあります。それまで何をして時間を潰せば良いのだろう。子供のころ、母が自殺して、ほとんどの時間をサポートも受けず成長しました。何で私は昔も今も孤独なんだろう。生きてる意味がわかりません。

今介護の仕事をしています。とにかく失敗ばかりだし嫌な事言われるしすごく辛いです。何かやる気が出ないし仕事行きたくないし辞めたいけど年齢が年齢だけに辞めるに辞められないです。とにかく辛い！もう死にたいです！

死にたいというよりも人間をやめたいです。
自分は努力ができるわけでもないし、学歴があるわけでもないし、人と接するのが苦手すぎて何もできないし、働きたいとも思えないし、メンタルも弱いし、自分で言ってて悲しくなるくらい取り柄がありません。社会には必要とされない人間ですし、そもそも人間に向いていないと思います。

この家に僕の居場所がない。僕の部屋だった場所はゴミ捨て場と化した。父は僕に「うるさい！」とか「邪魔」としか言わない。僕の部屋だった所にゴミを捨てたの貴方ですけどね。OCDの症状は、日に日に酷くなっていく。あの場所を綺麗にすれば僕はうるさくならないし、邪魔者にもならない。そうしなければ、僕みたいなうるさい邪魔者はこの家で生きていけない。ここにいちゃいけない。だったら死ぬしかないでしょう？もし人生をやり直す事が出来るなら、現在の記憶を持った状態で赤子に戻りたい。

自分があまりにもポンコツで死にたいです。
人に気を遣えない、マナーがなってない、人とうまく話せない、ほうれんそうができない、頭が回らない、人の話を理解できないとか自分の欠点しか見つかりません。自分の長所なんて一つも言えません。
自分なんかを生んだ親にも心を開けません。旦那にはボロクソ言われて傷つくだけなんで話したくないです。友達にこんな話聞かせられないです。誰にも頼れません。
「なんでそんなに前向いて頑張ろうって思えないの？」と言われるけど、散々頑張って、それでも人並み以下にしかなれないからもう頑張れないんです。
でもそれを言うと「なんでそんな人として腐ってるんだ」「人間性が終わってる」とさらに責められてもう立ち直れません。
生きたくても生きられない人に自分の命をあげたい。
もうやだなぁ

自死した者は死後もなお苦しむ…とか
神の教えに背く…とか

だから自殺はいけません？

適当言ってんじゃねえぞ！！

そんな安っぽい言葉で誰が救われる！？
ああそうなんですか、って納得する人がもしいたとしたら
それはその程度の苦しみだっただけの話だ


誰か死んだ事あるのか？
天国とか地獄とやらを一度でも見てきたのか？

苦しんで苦しんで自ら生きることを諦めてしまった人達を冒涜するな！

自殺はやめましょう、とか簡単に言うな！

やるって、頑張るってそう決めたけど。


怖い。。
失敗するのが、注目を浴びるのが怖くて…

明日の16時半が怖くて。怖くて。
ずっとずっとお腹が痛い。



私には合わなかったのかな。


できないのかな。



頑張って受けたオーディション。
その日の記憶が戻ってくるけど、、お腹が痛くて…

怖い。




そう思うなら死にたい、、かも…

怖いから。
何かわかんないけど悩んでて、辛くて、、

私は女、19歳、高校三年生です。
自殺はダメだなんて言えません。困っているあなた方に気付くことすら出来ないこの世の人間が、こんな世の中で笑って普通に生きれる人間が自殺を止める権利すらないと思います。でも生きて欲しい。私は顔も名前も何も知らないあなた方のメッセージを読み涙が止まりません。普通になろうと、苦しくて辛くても頑張っているのですね。私も自殺願望がありますが、あなた方の様に努力している人が少なからず居ると思ったらまだ頑張れそうです。何人の人が明日を迎えることができ、この文を読んで下さるのか分かりませんが、掲示されていたメッセージは私に生きる為の少しの安心を与えてくれました。

死にたい、死にたい
早く死にたいって毎日思う
けど…家族がいるから死ねない
自殺する勇気もない
ただ生きてるだけがつらいです
誰か助けて
助けてください

子供の頃、ネグレクトにあっていた。社会も全てが怖かった。働く事が社会に出ることが怖かった。

高校卒業後、就職できずに、母が再婚して嫁いで、私は無戸籍になった。
付き合っていた、今の夫の実家に身を寄せたけど、すぐに入籍することなく５年後に入籍。

働いた事がない。
今　仕事をしたくてもパートすら見つからない。
夫が、いなくなれば私は生きられない。

自分が悪い。全て自分のせい。

しにたい

毎日死ぬことしか考えてない。
あの日になぜ死ねなかったのか、後悔しかない。
毎日毎日自分を偽り続け本当の自分を見失った。
偽りの自分も嫌いで嫌いでたまらなくて、でも、本当の自分になっても嫌いでたまらなくなるだろう。
周りは言う、「貴方って何も考えてなさそうで人生楽しそう」と。
知らないだろう。毎日の一日の言動を深く反省し続けていることを。
知らないだろう。その一言でどれだけ傷ついているのかを。
知らないだろう。私がこんなにも死にたいと思っていることを。

消費社会に嫌気がさした。
広告に消費斡旋され、動かされる人々。
生きていくために本当にそれは必要なのか？
ラットレースにいる感覚になる。
正解なんてない世界なのに正解を求める世界。
産み出すだけ産み出して無責任な世界。
何か行動を起こしたら理由を聞かれる。
宮沢賢治の雨にも負けずの
東に病気の子供あれば　　行って看病してやり
西に疲れた母あれば　行ってその稲の束を背負い
南に死にそうな人あれば　行って怖がらなくても良いと言い
北に喧嘩や訴訟があれば　つまらないからやめろと言い

日照りのときは涙を流し
寒さの夏はオロオロ歩き
皆にデクノボーと呼ばれ
誉められもせず苦にもされず
そういう者に
私はなりたい。

どん底まで落ちてメンタルの不調だけで倒れて、そこからどうにか這い上がって既卒ニートで就職先手に入れて、春から社会人。
天にも登るほど嬉しかったはずなのに今は社会に出る不安で心が締め付けられてる。こんな自分が社会でやってけるのか、毎日朝早く起きれるのか、責任の重い仕事をやってけるのか。はじめたての頃は迷惑をかけて死にたくなるんだろうな、社会怖いな。でも社会に居場所のない怖さを知ってるからそれよりマシなのかな。でも怖い、どこに行ってもどうなっても怖い、人が怖い。助けて。

高齢で、難病で、
身体が思うように動かない車椅子の母親が

泣いた

私に誕生日だと言って、
お金をくれようとしたから
断った。
毎回いくたびに、色々してくれるからと、
お金をくれようとするので
いつも「いいよ」
と言っていた。

今回も断ったら
「お母さんが用意しておけばよかったんだけど
身体が動かないから。
少しは言うことを聞いて」
と、泣き出した。

胸が苦しくなった。

母親の身体が不自由な、もどかしさ辛さ。
悲しかった。
何もしてあげられない。どうにも出来ない。

せめて行ったときに来てくれてよかったと
思ってもらいたい。

みんな老いる。
悲しい。

どうしてあの時死んでおかなかったのだろうと毎日思います。

母さん、取り敢えず火葬式は無事に終わったよ。
今はお骨になって帰って来てるね。

ひょっとして誤嚥性肺炎じゃないかと気付いたのは亡くなる数日前で、食欲が無くなってたのもそれが原因だったんだね。
「食べたくない」と言っても、わがまま言ってるんじゃないかと思って、つい声を荒げてしまって本当にごめんね。
あの時一瞬見せた、悲しそうな目が忘れられないよ。
本当に食べられなかったんだよね┅

あの時無理に食べさせてなかったら、もう何日かでも長く生きられてたのかな、ひょっとして俺が死期を早めちゃったのかな、
俺にもう少し余裕があったら、もっと優しく接してあげられたのかなと、心から後悔してます。

母さんがいた時は「俺にもしもの事があったら、この人は一人で生きて行けない」というのが、自分が元気でいる事へのモチベーションになってたけど、
今は、何としてでも生き続けなければいけない理由が見当たらなくなっちゃった┅

一人ぼっちになって、「一人でも頑張って行かないと」と多少なりともポジティブ寄りになれる瞬間も無くはないけど、
やっぱり「俺も今すぐにでもそっちに行きたい」、これが本当の本音なんだよ、母さん┅

もうすぐ、2回目の月命日がくる。
まだ娘が居ない事を受け入れられない。

会いたくてたまらない。
一緒に大笑いしたい。

今は何も楽しくない。
母さんはこの先生き地獄だよ。

辛い
寂しい

生きるのがしんどい。

死にたい
何のために生きるのかがわからない
生きてる間ずっと働いて税金納めて。
お金稼いでいるだけじゃん
誰か教えて。生きてる意味

何故この世に生を受けたのか。
答えがない自問ほど無駄だということは理解しているのに、考えずにはいられない。

これは人間にとって永遠のテーマだと思う。

小学5年生の時。
自分の悪い所や嫌いな所が100あるのに対して良い所は1つも思い浮かばなかった。
それだけが原因ではなかったけれど、家庭環境なども起因して
「自分は他人に愛され、必要とされるべき人間ではない」と感じ
生まれて初めて、死にたいと思った。

一瞬でもそう思ってしまった瞬間、誰も信じられなくなった。
誰の言葉も心に響かず、自分を偽った。

そんな生き方しかできない自分が嫌いだ。
何重にも心に鍵をかけ、偽りの自分で居続ける事にも疲れた。

それでも、20代の頃は一人で居る事は不思議と苦ではなかったのだけれど
最近は街中を友人同士やカップルで歩く人々を見ると強い孤独を感じる。
誰かに連絡を取ろうとしても、文章を打つ手が止まる。
「お前は必要とされていないんだから」と。

生まれてきた意味、そして、死にたいと思っても死ねない理由
理屈を並べては、その度に私は考える事をやめる。
だって楽だから。どれだけ悲しくても、辛くても、苦しくても
「考える事をやめる」だけで、不思議なことに何も感じなくなるのだ。

ただその対価として、より一層私を孤独にする。

誰か１人にでも必要とされ、愛された瞬間が訪れたのなら
私は心置きなく死ねるのだろうか…

絵を描いていたらペイントソフトがフリーズして、描いてた絵を保存することができずに勝手にソフトが落ちた。
再起動したらそれまで描いてた絵がまっさらに消えていた。残ったのは白いキャンバスだけ
あれだけ頑張って描いたのに いつもこうだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいどれだけ描いてもうまくならないしデッサン本もペンも替え芯も資料も全部ゴミ箱にすてたもう二度と書かない二度と創作なんかしない二度と趣味なんかつくらない早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいつまらないこの世の全てが大嫌い しのうとすると苦痛を感じて死なないようにブレーキをかける自分の身体が大嫌い いきててこんなに辛いんだから死ぬ時くらい楽に死なせろクソが

死にたくなった時いつもここに来て、同じような思いを抱えている人がいると分かって心を落ち着かせてます。
私はいじめられてる訳でもないし、友達がいない訳でもない。なのに学校に行けない。コロナで休校していたから、久しぶりに連続で登校するのは明日で3日目。まだ2日しか行ってないのに、もう夜も寝れない。何が不安で何が苦しいんだろう。自分でも分からないし、ただ朝になって欲しくない。勉強も人間関係も知らない間にストレスをためてしまってるんだろうか。そうやって考えてるうちに、もう4時になった。寝ても寝なくても結局朝はやってくる、、。自分で自分に蓋を閉めて本当の自分はもうどこにあるのかも分からない。将来したいことも無い。勉強は出来ても距離を置かれる。だから馬鹿の方がみんなと馴染めると思っていつの間にか勉強をしなくなってた。なんでみんな私にそんなに期待するの、なのになんで下に見て馬鹿にしてくるの、しんどいもう全員が憎い。はあ早く死にたいなあ。

生き地獄

死にたくて死にたくてたまらない

寝てる時が一番いいのに眠れない

なんでばれちゃうのかな。このまま持病が進行してくれたら、死ねたのに。
どうやって死のうか毎日考えてる。
手術までに死にたい。
元気になっても、また死にたいって毎日思って生きていないといけないなら、もう放っておいてほしい。

同じ夢を見ます
昔、家族で住んでた古い県営団地、夏になると虫が多く壁の隅に手のひらぐらいのクモがいたり、ゴキブリが多く出たりとすごく嫌だった子供の頃の思い出。
四畳半と台所の間の壁と玄関の壁の隅にある握り拳ぐらいの壁の穴、そこから虫が出てきます。
嫌だなと思い、壁の穴の中に殺虫剤を吹きかけると物凄い数の虫が穴から湧き出てくる…クモ、ゴキブリ、ムカデ…部屋中に虫が散って行って、ジュータン、壁やふすまや天井に這いずり廻ってて…吐きそうで、気が狂いそうになって…目が覚めて…息が苦しくて…涙出て…。

もう寝るの嫌だなぁ…

私は１５年間「適応障害」です。医者は言います。頑張って治療を続ければ必ず良くなりますよって…。
私は思います。精神障害を抱えて生きていく以上、病気は絶対に治らないんだと…一生薬で我慢するか、諦めるか…諦める人の方が多いかな？私ももう限界です…。

いつから掛け違ったのかな。いつから大事に思いあえなくなったのかな。なんで死んじゃったのかな？何を思って、死んだのかな？生きてる人の方がきっと辛いよ。子供達気丈に生活してるよ。最後に抱きしめてあげなくてごめんね。どんなに、嫌だったんだろうね。次、生まれ変わったら、会わない方がいいのかな？
でも、多分気がつくね
子供達の事だけは、見守ってね。宜しくお願いします

何もできない
何もしようとしない
そんな自分が嫌なのに、変えることもできない

死にたいわけじゃないのに、生きるのが怖い
だから死にたいし、消えたい
もう自分を考えたくない

自分は離婚歴があり元妻の不倫が原因で離婚しました。
気づいて居ましたがなかなか言えず1年耐え続け最終的には
毎日朝帰りなどあからさまな不倫になり鬱になり離婚しました。

子供の事やローンで一軒家を購入していたのでローンの返済など悩み事でますます病んでしまい結婚前と比べて15キロほど痩せ毎日死ぬ事を考えるようになっていきました。

それを見かねた両親が実家で保護してくれ離婚から4年経ち普通に生活出来るまでに回復し不眠症なども落ち着いていました。

しかしコロナに感染し療養中の孤独感、職場の同僚などには感染拡大はなかったのですが職場復帰してからの上司、同僚などからも避けられ毎日全員からどうせ遊び回っていた、自覚が足りない、節度ある生活をしろなど、心配をして欲しい訳ではないのですが全員から責められ続け、退職も拒否され迷惑をかけた分、無手当の残業、休日出勤で
もお限界でした。死ぬのは怖いです。誰かに聞いてほしくて見てほしくて投稿させて頂きました。長くなりすみません。

学校が再開して1ヶ月近く経った。　文化祭の準備が始まった。
この準備開始から文化祭当日までは、非日常感があって、死にたいと思わなくなる。　文化祭が終わってしまった後の事を考えると心が重くなるけど。　

きょうだいって何ですか？

パシリ？ATM？家政婦？

今日、兄にいついつまでに返すから五千円貸してって言われましたが、病院に行きたくて断りました

そうしたら、機嫌が悪くなりました

私達の頼みは聞いた事なく、いつも俺の頼み聞いてって私や時に彼氏に言ってきます

家族って言える人は兄しかいない為渋々聞いてますが、もう疲れました

家の中を散らかして、結局私が来た時に掃除掃除掃除

何か疲れた、パシリや家政婦で終わるなら早く死にたい

こんなんだったらきょうだいはいらない

本当に何もかも嫌になりました

全て私が悪いのかな？、誰か教えて欲しい

死んで楽になりたい