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メッセージ
小さい頃に母親が自殺して、祖父母の家に預けられたのはいいけれど育児放棄。父親は酒癖も悪く仕事のストレスを家に持ち帰りそれを私に投げつけるように殴り蹴って、挙句の果てに殺虫剤。虫以下だった私は何度も死の...
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小さい頃に母親が自殺して、祖父母の家に預けられたのはいいけれど育児放棄。父親は酒癖も悪く仕事のストレスを家に持ち帰りそれを私に投げつけるように殴り蹴って、挙句の果てに殺虫剤。虫以下だった私は何度も死のうとしても死ねなくて、息が苦しい。逃げ出してもふとした時に蘇る記憶が苦しくてどうしようもなくて今もずるずる生きてます。
私だけこんな、なんて悲劇のヒロイン気取りではないけれど、本当にそう思うことだってある。10代で死にものぐるいで家を出て高校も辞め、働いた先はブラックバイト。そして精神疾患を持って苦しむ毎日。生きてる意味がない。この先幸せになれるだとか頑張れるとか簡単に言うけど頑張ってもこうなんです。踏ん張ってももう支えきれないんです。早くしにたい。
ぽろろん 女性 奈良県 10代以下 2019年2月16日 11時59分
さっきの続き
もし死んだらどうなるの?
家族はどうするんだろう
悲しむのかな
学校の友達はどうだろう
小学校のとき好きだったあの子はどうなんだろう
みんなに会えなくなることと忘れ去られるの...
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さっきの続き
もし死んだらどうなるの?
家族はどうするんだろう
悲しむのかな
学校の友達はどうだろう
小学校のとき好きだったあの子はどうなんだろう
みんなに会えなくなることと忘れ去られるのが一番怖い
天国ってあるのかな
苦しまずに死にたい
死んでもみんなと会いたい
メタルゴッド 神奈川県 10代以下 2019年2月16日 00時38分
甘えだってわかってる
自分勝手だってわかってる
自分が悪いってわかってる
これって自己中だよね
ぐずで何もちゃんとできなくて
誰かに言われたら直そうとは思う
でもすぐ忘れる
なんかやって...
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甘えだってわかってる
自分勝手だってわかってる
自分が悪いってわかってる
これって自己中だよね
ぐずで何もちゃんとできなくて
誰かに言われたら直そうとは思う
でもすぐ忘れる
なんかやってるとすぐ楽な方に流れる
もういやだいやだ
自分に嫌気がさす
毎日よぎる「死にたい」
できもしないくせに
自分は恵まれた環境だと思う
でもなんでこんな苦しいの?
これって「恵まれてる」のかな
学校のみんなを見てるとみんなそつなくやっているようにみえる
自分だけできていないことがあることにもきづかされる
『自殺はよくない』
社会はそう言ってる
でもなんでいけないの?
『自殺は逃げだ』
そう言う人もいる
別に逃げ道の一つとしての選択もアリだと思う
自殺のニュースなんかを見るとみんな相当な悩みを抱えてる
自分の悩みなんかちょっとした気の迷いに見える
おこがましい気がする
自殺したひとはどう思って亡くなっていったんだろう
苦しかったのかな 後悔していたのかな 晴れ晴れしていたのかな
それとも何も思わなかったのかな
苦しみながら死にたくない
楽と言ったら変だけど
笑いながら死んでゆきたい
これって逃げ?
メタルゴッド 神奈川県 10代以下 2019年2月16日 00時21分
大切な人を失ったことがない。
だからすぐに死んでしまいたいと考えてしまうのかも。
まだ19歳なのに、大学生なのに、うつ病なのかも。
そう思い始めてから、どうにも身体が動かない。
思う前から動い...
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大切な人を失ったことがない。
だからすぐに死んでしまいたいと考えてしまうのかも。
まだ19歳なのに、大学生なのに、うつ病なのかも。
そう思い始めてから、どうにも身体が動かない。
思う前から動いていなかったのかも。
頑張ってきたつもりだったけど、全てを失ってしまっても構わないとも思う。
大切な人がいないと思うのは、自分が大切な人だと思われていないかも。
t 男性 10代以下 2019年2月16日 00時14分
前に出ず、静かに笑顔でいる事を心がけていました。出来ることは率先して実行する。何かをしていただいたら申し訳ない気持ちと感謝をお伝えする。

皆、心を開いて頼ってくださる方もいれば、邪険に扱う方もい...
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前に出ず、静かに笑顔でいる事を心がけていました。出来ることは率先して実行する。何かをしていただいたら申し訳ない気持ちと感謝をお伝えする。

皆、心を開いて頼ってくださる方もいれば、邪険に扱う方もいました。

もう、疲れました。

私は、どうでも良い存在です。
無個性で無抵抗。もっと早くに淘汰されるべき生物です。
行方不明になり、そっと居なくなりたいです。
つまらない事を考えてしまい、申し訳ございません。
淘汰される存在 女性 東京都 30代 2019年2月15日 20時57分
しにたい。いきていてもたのしくない。
お金がなくてどこにもいけない。だれにもあえない。どんどんみじめになってゆく。
将来に絶望している。なにもない人生をただずるずると生きるだけの日々。
いま死ね...
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しにたい。いきていてもたのしくない。
お金がなくてどこにもいけない。だれにもあえない。どんどんみじめになってゆく。
将来に絶望している。なにもない人生をただずるずると生きるだけの日々。
いま死ねたらいいのに。なんで絶望してる人もいきなきゃならないんですか?
若くても死にたい人に死ぬ方法、手段をあたえてください。尊厳をもって死にたい。
はな 女性 神奈川県 30代 2019年2月15日 14時22分
死にたい。

心臓と筋肉の病気を患い、日に日に弱っていく自分にただただ絶望していく。
会社にも行けなくなって、経済的にも精神的にも限界。
もう無理。
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死にたい。

心臓と筋肉の病気を患い、日に日に弱っていく自分にただただ絶望していく。
会社にも行けなくなって、経済的にも精神的にも限界。
もう無理。
まなぶ 男性 東京都 40代 2019年2月15日 10時26分
両親が共働きで家に帰っておかえりと言って貰えなかった。
ほかの家の子は言って貰えてて羨ましかった。
母親が仕事を休んだ日は私も学校を休んで母親と一緒にいた。
母親は仕事が朝早くて夜が遅い場所に異動にな...
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両親が共働きで家に帰っておかえりと言って貰えなかった。
ほかの家の子は言って貰えてて羨ましかった。
母親が仕事を休んだ日は私も学校を休んで母親と一緒にいた。
母親は仕事が朝早くて夜が遅い場所に異動になった。
母親が働いていたのは、父親が家にお金を全く入れない人だったから。
父親は家の近くの勤めで仕事が終わるとすぐ家に帰ってくる。
家が汚かったり、ゴミを捨てていなかったり飼い犬が決められたとこにおしっこをしないと、わたしのお尻を棒で野球のバッティングのようなフォームで私を殴っていた。
その棒を見るだけで私は泣いていた。
遅く帰ったら、教材をビリビリに破かれていたり、部屋の物を全部ひっくり返されたいたり 真夏真冬構わずエアコンの電源を抜かれたり、食べていた食事を捨てられたりしていた。
母親はそれを全部知っていたけど 決して助けてくれなかった。
それでも母親が好きだった。
今、私が自分の弱音や悩みを話すと聞いてくれないか、怒鳴られます。
それでも母親が好きです。
学校の先生は私の体に痣があることを知っていたが助けてくれなかった。
幼い頃からの初詣のお願い事は早く死ねますようにだった。
徐々に大人になり、体に痣があるようなことは無くなったが、
とても傷つきやすく劣等感を感じやすくて どうしようもない価値のない人間に育ったと思う。
友達もいない恋人もいない。面白い話もできないし、歌も歌えない。
価値のない人間に。
こんな人間誰も好きにならない。
子供の時もずっと辛くて死にたくて、大人になれば幸せになれるよって母親に言われてたけど、大人になっても辛くてしんどくてずっと死にたいです。
でも、私が死なないのは幸せになりたいからです。
周りに迷惑がかかるからです。
でも、そろそろ限界です。

愛されたいです。私の話を誰かに聞いて欲しいです。
大丈夫だよって大好きだよって必要だよって言われたいです。
つらいです、しんどいです、死にたいです、幸せになりたいです。
誰かに好きになってもらいたいです、でもこんな重い人誰にもすきになってもらえない、でも救ってもらいたい。幸せになりたい。
死んだら楽になれると思うんです。死んだら何も起きない、何も起きないから何も思わない。
無感情 女性 20代 2019年2月15日 02時32分
やっぱ、死にたいなぁ。
布団に入って寝る瞬間は、あーいいね。って思うんだけど
朝起きるときには、あー、、ムリ。って考えて起きてる。

睡眠薬とか、いつまで飲むのかなー、私。
もう、完全に頼っ...
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やっぱ、死にたいなぁ。
布団に入って寝る瞬間は、あーいいね。って思うんだけど
朝起きるときには、あー、、ムリ。って考えて起きてる。

睡眠薬とか、いつまで飲むのかなー、私。
もう、完全に頼ってるなー、薬に。ロボットだな、私。

何したい訳でもないし。
自分がないって、ここまで、やる気をなくすんだなー。

電池抜けば止まったらいいのになぁ。
で、電池入れると、新しい脳みそになってて。
いいイメージだけは、残ってるとか、いいなぁ。
あったらいいなぁー。
ふざけた内容とか、批判されるのかなぁ。。

ほんとに、辛いんですけど、深刻に考えると、
一回飲み込まれたから、あのジワジワジワジワ
にじりよってくる苦しいのだけは、イヤ。

死にたい願望だけは、常にあるなー。

死ぬ死ぬ詐欺って、言われても、死ねたら、、って、
言葉にすると、少し楽になるんだよなー。
女性 東京都 30代 2019年2月15日 00時37分
就職のこと。3月に解禁なのに怖くてやる気が出ない。毎日毎秒周りから遅れを取ってる。こんな奴が社会人になんてなれるのか。行きたい企業で全否定されたらどうしよう。
彼氏のこと。遠距離でなかなか会えず、勉...
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就職のこと。3月に解禁なのに怖くてやる気が出ない。毎日毎秒周りから遅れを取ってる。こんな奴が社会人になんてなれるのか。行きたい企業で全否定されたらどうしよう。
彼氏のこと。遠距離でなかなか会えず、勉強が忙しい彼。ラインの返信はまちまち、手紙も書く時間ない。彼じゃないからどれだけ忙しいのか分からないけど、分からないから"本当に時間ないの?"って不満が出る。もし自分が彼でそんなふうに言われたら不快だから絶対に言わないけど、不満と不安が日々募っていく。私ってこんなに心狭かったっけ、何で私だけこんなに焦ってるんだろ?自分の好きなことに打ち込める彼がとても羨ましくて、かっこいい。ますます自分を嫌いになる。
両親のこと。大好きなお父さんとお母さんは、深くまで話し合いをしない。どちらかが我慢すればいいと思ってる。少し勇気を出して前に行けばもっと理解し合えるのに。お母さんの職場の悩みを聞いたり、お父さんに相談したりしてるけど、実は問題をややこしくしてるだけ?もしかして無駄なことしてる?

ある日はとても前向きで、ある時突然後ろ向きになる。特に夜。何が原因なんだろう、私はどうすべきなんだろう、情けなくて情けなくて、ベッドの中で泣いています。
わかな 女性 富山県 20代 2019年2月14日 23時59分
本当に苦しい思いしてる時はもちろん苦しいけど、それが解決してもその苦しかった出来事が忘れられなくてその後も結局その事で苦しんだりする
僕も高2の頃、人の多い所が苦手になって教室に居るのが辛かったです...
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本当に苦しい思いしてる時はもちろん苦しいけど、それが解決してもその苦しかった出来事が忘れられなくてその後も結局その事で苦しんだりする
僕も高2の頃、人の多い所が苦手になって教室に居るのが辛かったです
しかし周りの大人達(教員や親)は「辛い事から逃げるな」「前を向いて授業しろ」とばかり言われ、苦しみを理解してもらえず凄い不幸な思いをしました…
カウンセリングさんの力を借りて大人達を説得してもらって親とかはきつい事を言わなくなり学校の方も最終的には他の学校に編入しました
そして高校卒業してる今は人の多い所が苦手なのも治って普通に働いています
つまり既に解決しているんです
しかしやはりその高2の時の出来事の苦しさが今でも思い出して今でも辛くなってしまいます…
後遺症みたいなものですかね…

まあもちろん解決しないままなのは余計苦しいですけどね…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年2月14日 22時36分
毎日、明日が来るのが怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
もう全部怖い。全部無くなればいい。
明日なんて来なければいい。
もう何もいらない。
不安が絶えない明日さえ来なければ、もう何にもいらない。
今まで...
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毎日、明日が来るのが怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
もう全部怖い。全部無くなればいい。
明日なんて来なければいい。
もう何もいらない。
不安が絶えない明日さえ来なければ、もう何にもいらない。
今まで散々歪んだ方向に進んできた、私が悪いのか。そうか。私が悪いのか。

いつも色々悩みを相談していた人に、矛盾している点を指摘されてしまった。
私が悩みを愚痴るばかりで自分では何も解決に向けて努力をしなかったのだから、私が悪いことに間違いはない。
だけど、いつものように静かに頷いてほしかった。甘えだとは十分わかっているから。
イライラしたのかな?私が人に求めるばかりだから?
もう頑張れないよ。身体も心も、弱って疲れきって。体力が落ちて。感情のコントロールも難しくなって。どうにもならなくて。どうやって工夫しても、もうどうにも良くならなくて。

もう全部を終わらせてはいけないの?
ふとそんな風に考えてしまう。
もう限界だよ。そう言って泣きながら誰かに抱きしめられたなら。

度々死にたい気持ちが沸き上がってくる。
この感情が実行に結び付く日が来たなら、その時は周りの声の一切を遮断して、迷わないだろう。
その時を積極的に待ちわびている、というわけではない。
だけど、この苦しみを終わらせることができるならそうしても構わない、とは思う。
もういいよね 女性 20代 2019年2月14日 20時54分
死にたいけど、死んだら今まで育ててくれた親に申し訳ないし、精神科に送られて自分の意思とか無視で身動きの取れない場所に閉じ込められてもっと辛い事になるらしいから、尚更踏ん切りが付かない。
生きていくには...
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死にたいけど、死んだら今まで育ててくれた親に申し訳ないし、精神科に送られて自分の意思とか無視で身動きの取れない場所に閉じ込められてもっと辛い事になるらしいから、尚更踏ん切りが付かない。
生きていくには仕事をしないといけないけど、ずっとやりたかった仕事に就けたのに、思い通りに行かない。前進してる感覚がなくて、頑張らないといけないって思ってるのに頑張れなくなった。会社に行っても怒られてばかり。いよいよ居場所が無くなった。
誰かが殺してくれたら良いのに、そしたら事故で済むから誰にも迷惑掛からないのに、とか思ってる。
J 神奈川県 20代 2019年2月14日 18時15分
精神科で、鬱とパニック障害、発達障害と診断されました。
元々家庭環境も良い方ではなく、成人してやっと行政に頼りながら家から抜け出して、病院に行くことが出来ました。
職場も体のことに理解ある職場で、...
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精神科で、鬱とパニック障害、発達障害と診断されました。
元々家庭環境も良い方ではなく、成人してやっと行政に頼りながら家から抜け出して、病院に行くことが出来ました。
職場も体のことに理解ある職場で、周りの方々も本当に親身になって支えて下さって、生活保護まで受けています。
ですがそれだけにお薬を飲みながら周囲に支えられながら、たくさんの協力を得ながらもなお、仕事に行けない・まともに日常生活が送れない自分への情けなさ不甲斐なさと、周りへの申し訳なさとが入り混じって死にたくなります。
酷く無責任な考えであるのは分かっています。分かっているのにまだ動けない、死にたいという気持ちが消えない、なんなら安楽死したいと思ってしまうからこそまたいない方がいい存在だと思います。
病院の先生に相談しようにも、そういったカウンセリングのようなことはまた別だと思いますし、かといってまともに働けないのでカウンセリング専門の所に行って5.6000円払う余裕もありません。そもそもどう相談すれば改善するのかも分かりません。
毎日、自分は駄目な人間だ、迷惑ばかりかけているという思いと周囲への申し訳なさが頭から離れず生きていて苦しいです。
それ故に支えて下さる周囲の方々にこんなことを相談するのも、親身に支えて下さる想いを蔑ろにするようでできません。
どうしたらいいか分かりません。
苦しくて仕方ありません。叶うなら人並みに生きたいです。
生きていて申し訳ないと誰に思うこともなく、死にたくて申し訳ないと思うことも無く、過呼吸もフラッシュバックも起こさず、大変だ疲れたと思いながらも頑張って毎日をこなし、失敗したり怒られたりして凹んで、誰かに愚痴って、たまにご褒美としてなにか好きなものを買ったり食べたりする生活がしたいです。
毎日生き死にについてばかり悩まない人になりたいです。
頑張れば動ける人になりたいです。
こんなことを心の底から願うことのない生活を送りたいです。
たくさんの方々に支えられているのに申し訳ないです。
人並でなくても頑張ろうと思って頑張れる人になりたいです。
Error404 女性 20代 2019年2月14日 15時14分
僕は発達障害当事者だから、どうしても、「他の人に迷惑をかけている」という”十字架”を背負っているような感覚になる。
2月13日にごごナマで発達障害の特集を見たが、後で哀しくて切なくて涙が出そうになっ...
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僕は発達障害当事者だから、どうしても、「他の人に迷惑をかけている」という”十字架”を背負っているような感覚になる。
2月13日にごごナマで発達障害の特集を見たが、後で哀しくて切なくて涙が出そうになったような覚えがある。
強がりや最後の悪あがきでツーリングを見ている感じでもあるけど、それも無くなったら本当に死んでしまいそう。
ちょうど一年前からツーリングブログにハマったけど、その時はもう幸せになろうという気持ちに包まれていたけど、今思えば裏を返せば後戻りできないんだという決意のような気持ちだったんだなと、切なく思う。
普通の人には敵わないし、どう折り合うかという意味で、とても闘えるような状態じゃないと思う。
このどうしようもないような感情を、どう言葉にすれば解ってもらえるんだろう。

BENTAKA 宮崎県 2019年2月14日 14時41分
もう死にたい なにもする気が起きない
孤独。仕事もない。結婚もできない。
ひきこもって15年 もう限界
だれか助けて

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もう死にたい なにもする気が起きない
孤独。仕事もない。結婚もできない。
ひきこもって15年 もう限界
だれか助けて

りえ 女性 熊本県 30代 2019年2月14日 14時11分
私…パーソナリティ障害。
去年の3月に診断されました。
見捨てられてしまう恐怖が私を追い詰める。
毎日色んな感情と戦いながら生きてますが
いつ死んでもいい命なんです。
生きるのが一番疲れます...
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私…パーソナリティ障害。
去年の3月に診断されました。
見捨てられてしまう恐怖が私を追い詰める。
毎日色んな感情と戦いながら生きてますが
いつ死んでもいい命なんです。
生きるのが一番疲れます。
生きるのが一番ストレス。
生きる意味がわからない。

毎日が死と隣り合わせ。


早く消えたい。
ありさ 女性 高知県 30代 2019年2月14日 08時56分
強烈な激痛が2年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから5年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や...
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強烈な激痛が2年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから5年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や障害認定の枠にもあてはまりません。
家族は父母との3人暮らしでしたが昨年父は亡くなり、母も現在は寝たきりです。もうこれ以上なす術がなく自殺未遂も2度あります。
そろそろ一切のことからさよならしたいと思っています。
くろ 男性 熊本県 50代 2019年2月14日 00時59分
あなたが自殺するまで、わたしはしあわせな人間でした。
なぜあなたがいない世界をいまも生きているのかいまでもわからない。
わたしはもう生きているだけの人形のようなものだから。
こころから笑えなく...
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あなたが自殺するまで、わたしはしあわせな人間でした。
なぜあなたがいない世界をいまも生きているのかいまでもわからない。
わたしはもう生きているだけの人形のようなものだから。
こころから笑えなくなったし、感情がなくなってしまったように思う。
あなたと結婚してしあわせに普通に生きていきたかった。
壊れてしまったこの人生を、生きたまま死んで這いつくばってただ生きているわたしを、もしあなたがみているのなら、なんて思うかな。
もうがんばるのやめてこっちにおいでっていうかな。

毎日ギリギリ。死んだほうが楽。それでもわたしは生きるよ。
見ててね。沢山の学びをありがとう。わたしは、あなたの死を無駄にしない。
あなたのぶんまで生きて生きて、この人生を素晴らしいものにしてみせるよ。

ありがとう。愛してるよ。
りえ 女性 熊本県 30代 2019年2月13日 23時07分
今日も、死にたいと思った1日だった。
病気じゃない人からのラインで、哀れみの言葉をかけられて。
助けて!って言ったとき、逃げたくせして。
と、か、悪い心が出てくるんだよー。。
これ、本当、自分...
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今日も、死にたいと思った1日だった。
病気じゃない人からのラインで、哀れみの言葉をかけられて。
助けて!って言ったとき、逃げたくせして。
と、か、悪い心が出てくるんだよー。。
これ、本当、自分でどうにも出来ないから、やだなと思う。
人間、ここまで落ちると、中身が腐っててるのか?と、
自分で思う。


鬱って、本当は、存在するのか?
そもそも病気って、全部自分が作った思い込みなの?
今の脳みそ、全部取り替えたら、楽になるんじゃないの?
とか思う。
細胞レベルで、ヤバイんなら、どうしようもないか、、

やだなー、こんな調子で、もやもやが晴れない状態で、
生きてくの。
パソコンフリーズしてる状態が、2年も続いてる。

無理して感動しようとしても、続かないし。
無理して、笑うんだけど、その後、反動で、寝込むから、
もう疲れたな。
前まで、怒りが強かったけど、今の感情のベースは無感情。
鏡をなるべく見ないようにしてる。

ヤバイ顔してんだろうなー。
その顔見たら、落ち込む。こわ。
まあま 女性 東京都 30代 2019年2月13日 22時34分
生きる希望がわきません
家族のために虐められても耐えてきたのに、精神疾患の兄弟がいるからなにも言わずに耐えてきたのに。挙げ句の果てに家の借金まで背負う羽目になって。
人の為に、見返りを求めずにやっても...
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生きる希望がわきません
家族のために虐められても耐えてきたのに、精神疾患の兄弟がいるからなにも言わずに耐えてきたのに。挙げ句の果てに家の借金まで背負う羽目になって。
人の為に、見返りを求めずにやっても利用されるだけでもう疲れました。
死にたいです。

PS 男性 秋田県 30代 2019年2月13日 22時20分
現在私は看護学生です。そして、病院に実習に行ってる日々を送っています。
看護師さんって素敵だよね、命預かる責任ある仕事だよね、すごいねぇとよく言われます。でも実際、目指そうとしている私からしたら看護師...
続きを読む
現在私は看護学生です。そして、病院に実習に行ってる日々を送っています。
看護師さんって素敵だよね、命預かる責任ある仕事だよね、すごいねぇとよく言われます。でも実際、目指そうとしている私からしたら看護師は天使じゃなくて悪魔です。人の事を良く見る職業だからこそ、忙しい職業だからこそ、学生は放置されるし日々冷たく怒られる為、辛い思いまでして生きていたくないなと思って今も死ねずに生きています。
簡単に、楽に死ねたらほんとにいいのにな。この世から消え去りたいな。そんなことを考える毎日です。辛いです。
みさきち 女性 長野県 20代 2019年2月13日 22時01分
何をしてもうまくいかず何に対しても興味もなくただ生きてるだけ。誰も産んでくれなんて頼んでもいない。死ねば無になれる。死ねば辛くなくなるし何も考えなくていい。だけど死ぬ勇気すらない。でも生きていく希望も...
続きを読む
何をしてもうまくいかず何に対しても興味もなくただ生きてるだけ。誰も産んでくれなんて頼んでもいない。死ねば無になれる。死ねば辛くなくなるし何も考えなくていい。だけど死ぬ勇気すらない。でも生きていく希望も自信もない。何もいらない。何も欲しくない。私にはもう失うものもない。だから死んでもいいんじゃないの? もう終わりにしてもいいんじゃない? こんなに苦しくて辛いのならそうゆう選択もあるんじゃないの? 私が欲しかったもの。誰かに愛される喜び。お金。仕事。自信。期待。でもそれは全て私を傷つけるものだった。傷つくのはもうたくさん。金持ってなんになるの? 人を好きになったって結局裏切られて惨めになってまた一人になる。だったらもう誰か殺してくれ。
まい 2019年2月13日 19時48分
病院で貰った診断書を勇気出してバイト先の店長に渡しました。
中身を見て「あぁ。業務量軽減ね」と一言だけ言って手渡した診断書を私に返しました。

それからおよそ10日ほど経ちましたが業務量は減って...
続きを読む
病院で貰った診断書を勇気出してバイト先の店長に渡しました。
中身を見て「あぁ。業務量軽減ね」と一言だけ言って手渡した診断書を私に返しました。

それからおよそ10日ほど経ちましたが業務量は減っていません。むしろ、何も変わってない。

これまでも気にかけることも無く、時間を取って話をする訳でもなく…。辞めたいと言えば私のことよりも別のマネージャーのことを心配し。
私の事はどうでも良いのかなと思ってしまってます。

もう、こんな店長の下で働きたくないです…何もかも消し去ってしまいたいです。
あお 女性 広島県 20代 2019年2月13日 18時51分
引きこもりから抜け出さないといけないと分かっていますが出来ません。高校を卒業して2年が経ち、大学に進学が決まっていて引っ越しまでしましたが、一人暮らしや大学に行くのが怖くなり入学前に辞退してしまい、2...
続きを読む
引きこもりから抜け出さないといけないと分かっていますが出来ません。高校を卒業して2年が経ち、大学に進学が決まっていて引っ越しまでしましたが、一人暮らしや大学に行くのが怖くなり入学前に辞退してしまい、2週間で田舎に戻って来てしまいました。その後、発達障害だと疑い始めましたが、その時は自分で発達障害だと認めたくなくて大学を辞めた事を後悔し、泣いて暴れていました。時間が経ち発達障害の記事を見る中で私と同じ様な人がいると思い、やっぱり発達障害なのだと自覚しました。私の両親は共に高卒で大学なんて行かないで早く働いて欲しいという考えなので私と意見が合いませんでした。去年の春からは通信大学で勉強して居ましたがお金を無駄にしてしまったので中退してしまいました。1回目は入学辞退しただけなのですが、2回中退している様な感覚です。最初から通信にしておけばと後悔しています。田舎に帰って来た時働けと言うので就職する為に面接を嫌々受けたのですが受からず、もう就労自体諦めています。別にもういいですよね。生まれてきたくて生まれた訳じゃないですし。母もこんな事なら生まなきゃ良かったと言っています。発達障害でもお金持ちの家に生まれていたり、早くに分かっていたら引きこもりにはならずに私の場合は勉強が好きなので研究者の道へ一直線だったのにと思います。失礼かもしれませんが、教育熱心な親の元に生まれていたら好きな事を仕事に出来たのにと思います。私は悔しいから、死んで生まれ変われるのならもう一回人間として生まれて発達障害じゃなくて普通の人間になりたいです。そして日本政治外交史に関心があるので政治学者になりたいです。今迄死にたいという気持ちはありますが、死ぬのは怖いので死にたくないです。生きたいです。でも、長生きはしたくありません。アスペルガーなので他人に迷惑は掛けたくないです。親は責任持って面倒を見ると言いますがこれから先が心配です。小学生の頃から死んだら人はどうなるのだろうと考えていて怖くなりました。発達障害や引きこもりになりたくてなった訳じゃありません。人は其々皆違うのに皆一緒だという同調圧力が耐えられません。私はもう生きる意味が分からず自分の事なのにどうでもいいと思っています。人生諦めています。それでも勉強が好きなので、大好きな政治学者の人の事を想い、これからも変わらずに生きていくのだろうと思います。
りえ 女性 北海道 20代 2019年2月13日 14時30分
妹が亡くなってから
今年の9月で5年がたちます。
月日がたってもあの時の事を
未だに覚えています。
あの時、私の中で何かが壊れました。
信じていた。ずっと、年をとるまで
助け合いながら生き...
続きを読む
妹が亡くなってから
今年の9月で5年がたちます。
月日がたってもあの時の事を
未だに覚えています。
あの時、私の中で何かが壊れました。
信じていた。ずっと、年をとるまで
助け合いながら生きていけるのだと
それが当たり前だと思っていました。
当たり前じゃない、突然、終わりました。
今も突如として悲しみに襲われます。
後悔は一生…あの時を鮮明に覚えたまま
これからも、生きていくしかない事に
日々、苦痛を感じます。
ノダワ 女性 青森県 20代 2019年2月13日 10時32分
生きる必要ってあるの?
私は学校行けてないです。中学生1年生です。学校行けないなんてって、最初の頃は両親にまで言われてました。今は両親には言われませんが、祖母には、「学校はちゃんと行かなきゃダメよ」と...
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生きる必要ってあるの?
私は学校行けてないです。中学生1年生です。学校行けないなんてって、最初の頃は両親にまで言われてました。今は両親には言われませんが、祖母には、「学校はちゃんと行かなきゃダメよ」と、会う度に言われます。出来れば私だってちゃんと普通に中学生活送りたかった……。小四の時から3年間遊びたくても我慢して寝る間さえ惜しんで勉強して、必死に必死に勉強して、やっと受かった学校だったから。なのに行けない。中一の6月頃から行けてません。父は同じ頃から鬱病酷くなって入院してます。7月にはペットのウサギまで亡くなっちゃいました。なんで生きてなきゃいけないのか分かんない。前は本気で考えた。自殺。リスカ、飛び降り、首吊り…。でも綺麗に、美しく死ねない。人に凄い迷惑がかかる。だから、諦めました。もう既に「死ねないから生きてる」状態です。
女性 神奈川県 10代以下 2019年2月13日 08時47分
死にたい!とか強烈な感情じゃなくて、ただ社会に存在していなくてはならないということがつらい。小学生の頃から生きてるのが辛くて、死にたい波が来ると強烈に生きてる辛さを感じていた。そういう感じで大学までき...
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死にたい!とか強烈な感情じゃなくて、ただ社会に存在していなくてはならないということがつらい。小学生の頃から生きてるのが辛くて、死にたい波が来ると強烈に生きてる辛さを感じていた。そういう感じで大学まできたけど、今日新しい感情になった。いつも辛くなると、3日間寝たいとか、もう全部投げ出して今すぐハワイ行きたいとか、3ヶ月ぐらい映画だけ見て過ごしたいとか、やること全部辞めて昼間から近所をぷらぷらしたいとか、逃避的にはなるけど、とりあえず現実社会にいることを拒否はしなかった。
でもいま世界に人間として存在していたくないって感情。消えたいともまた違っていて、自我を保ったまま透明になりたいってかんじ。空にぷかぷか浮いてみんなを見てたいって感情。今までの死にたいって感情とも違って不思議なかんじ。
やわやわ 東京都 20代 2019年2月13日 01時54分
アドラーの心理学の本を読んでたんだけど、
病気になること自体も自分が望んでる?ような事が書かれてて、あー、そうか、自分が望んでるんなら、人のせいにしてても自分に返ってくるだけだなーって。

本を読んで...
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アドラーの心理学の本を読んでたんだけど、
病気になること自体も自分が望んでる?ような事が書かれてて、あー、そうか、自分が望んでるんなら、人のせいにしてても自分に返ってくるだけだなーって。

本を読んで、生きる気力を出せたら、本を読んで良かったって、なるんだけど。。
前よりも、死んだら楽かなーとか、思ってる。

普通の日常に、死が横にいる自分が、え、ヤバイのか?
とか、最近思う。

そんなの検索したあとに、普通に仕事して、雑談して。
友達にラインして。

去年までは、鬱を治そうとして無茶苦茶頑張ってたんだけど、
その糸が切れた。1年頑張れば治ると思ってたんだけどな。。
病気を治すやる気が湧いてこない。


鬱には、家族のサポートが不可欠とかいうけど、
あれ、絶対無理だから。
健康な人は、病人のことなんて、どうも感じてない。
むしろ、鬱である人と距離置いたり、
綺麗ごと言ったりするから。
鬱に協力的な家族なんていないと思うよ。

こういう公共の場で、思ってること書いてるほうが、
まだ、マシ。

あ、でも、、、
体が動かなくて不安で恐怖で、過呼吸になって、
ある電話にかけたら、
のほほんとした声の主が、
「大変ですねーー、どうしましょー。涙止まるまで、
僕待ってたほうがいいんですかねぇ?」
我に返って、あ、電話の向こうは、私と違う世界だ。って。
そんなのもある。

死にたきゃ今死ねばいいんだけど、
なかなかね、怖いよね。
失敗した時のこととか考えると。
生き地獄にだけは、なりたくないし。
まぁま 女性 東京都 30代 2019年2月13日 00時52分
死にたいというか消えたい
死にたいのに生きる為に働いてる矛盾に嫌気がさす
頭やお腹や胃や背中や目や足が痛くて痛くて、なんでこんな痛い思いをしてまで生きていかなくちゃいけないのか…死にたい楽になりた...
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死にたいというか消えたい
死にたいのに生きる為に働いてる矛盾に嫌気がさす
頭やお腹や胃や背中や目や足が痛くて痛くて、なんでこんな痛い思いをしてまで生きていかなくちゃいけないのか…死にたい楽になりたい
わさび 女性 広島県 30代 2019年2月13日 00時19分
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