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メッセージ
貴方が居なくなってまだ3か月

もっと優しく尽くしてあげればよかった。
私のせいだよ。ごめんなさい。
急に倒れるなんて。日中元気だったのに。

私のこと憎んでますか?
私は愛してます。
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貴方が居なくなってまだ3か月

もっと優しく尽くしてあげればよかった。
私のせいだよ。ごめんなさい。
急に倒れるなんて。日中元気だったのに。

私のこと憎んでますか?
私は愛してます。
雨と虹 女性 2020年7月7日 23時55分
十五年も前のことですが、自殺した母親のことを、今でも昨日のことのように感じる日々を、乗り越えたいと思い、綴っています。
「自殺を受け入れることは絶対に出来ない」と自分に言い聞かせることが、同時に、「...
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十五年も前のことですが、自殺した母親のことを、今でも昨日のことのように感じる日々を、乗り越えたいと思い、綴っています。
「自殺を受け入れることは絶対に出来ない」と自分に言い聞かせることが、同時に、「母親を受け入れることは絶対に出来ない」と、結びつくようになっていることに酷く苦しんできました。
自分が好きな、吉井和哉さんの歌の中で、『自分の血を愛せないと、人を愛せないと分かった』というフレーズがあり、本当にそうだと、近頃、自身も生活の中で思うところがあります。
「自殺」って何なんだろう、と考えてしまいます。
否定すべき対象なのか、憎むべき対象なのか、分からなくなったりします。
ただぼんやりと生きれば、ただぼんやりと全てが過ぎてしまうようにも思います。
結論としては出ませんが、また別の好きな歌があり、『一度でも愛した人のこと、けなすもんじゃないよと』という歌詞を思うと、恋人や友人にも限らず、親にも言えることなのかもしれない、と思い、よって、「自殺」自体をけなすことは、自身これからやめたいと思います。
これからは、ただ、「自殺」を自分が選択しない、そのことが重要のように、今思っています。
たにー 男性 東京都 30代 2020年7月7日 23時47分
死にたい
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死にたい
2020年7月7日 23時32分
毎日辛いです。死んでしまいたいと思うけど、しぬ勇気が無いです。自分の存在が始めから無かったことにならないかなぁ。いっそのこと、大地震でも来て何もかも無しにならないかなぁ。戦争でもいいや。そんな事、考え...
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毎日辛いです。死んでしまいたいと思うけど、しぬ勇気が無いです。自分の存在が始めから無かったことにならないかなぁ。いっそのこと、大地震でも来て何もかも無しにならないかなぁ。戦争でもいいや。そんな事、考えてはいけないのだろうけど、どうせ、俺が何を考えようと何も変わらない。
すう 男性 東京都 40代 2020年7月7日 22時56分
9歳の時から、漠然と死にたかった。
9歳以降に毎日死にたくなるような状態に陥ったけれど、意味も理由もなく死にたくなったのが先だから、何というかどうしようもない。
9歳までに何かがあったわけではない...
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9歳の時から、漠然と死にたかった。
9歳以降に毎日死にたくなるような状態に陥ったけれど、意味も理由もなく死にたくなったのが先だから、何というかどうしようもない。
9歳までに何かがあったわけではない。
なのに、ある日死にたくなった。
いい歳になって、だらだらひとりで生きてきて。
夜、座椅子に座りながら死にたくなる。
働いてても、頭の中は死にたいってことだけ浮かぶ瞬間がある。
他人と会話して目が合ったりすると、数分後には死にたくなってる。
起きて最初の思考が死にたいなー。
これは、あれだ。
どうこういう過程があっての結果じゃない。
単純に、生まれた瞬間から生きるのに向いてない。
間違えて生まれてしまったやつだ。
koka 北海道 30代 2020年7月7日 22時50分
少しだけ忙しいが続いて、
少しだけ頑張ろうが続いて、
少しだけ体調が悪いのが続いて、疲れました。
少しだけの積み重ねが自分の首を絞めてます。
何のためにやっているのか、考えても思い浮かばない答えに憤り...
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少しだけ忙しいが続いて、
少しだけ頑張ろうが続いて、
少しだけ体調が悪いのが続いて、疲れました。
少しだけの積み重ねが自分の首を絞めてます。
何のためにやっているのか、考えても思い浮かばない答えに憤りを覚えて、それまでに蓄積された疲労が重くのしかかります。
勉強も、交友関係も、現実も、一度でいいから目を背ける時間が欲しいです。
全て、一度でいいから逃げたいです。
少しだけでいいから、私に息継ぎをください。
パガニーニ 女性 茨城県 10代以下 2020年7月7日 22時50分
私は毎日死にたいと思っています。
精神科の通院、決まらない仕事、なにもかもが嫌です。
私には両親がいません。事実上の天涯孤独。
両親が離婚したとき叔母にこう言われました。

誰も助けてくれな...
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私は毎日死にたいと思っています。
精神科の通院、決まらない仕事、なにもかもが嫌です。
私には両親がいません。事実上の天涯孤独。
両親が離婚したとき叔母にこう言われました。

誰も助けてくれない。誰も守ってくれない。お前は死ぬまでずっと1人だと。

この言葉が何年も私を縛り付けています。
おそら 女性 新潟県 20代 2020年7月7日 22時40分
毎日目覚めると「また朝が来てしまった」と思う。
「また一日が始まる」と思いながら会社に行き、仕事をして、「また明日が来てしまう」と思いながらベッドに入る。

こうなったのは自分が努力しなかったせ...
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毎日目覚めると「また朝が来てしまった」と思う。
「また一日が始まる」と思いながら会社に行き、仕事をして、「また明日が来てしまう」と思いながらベッドに入る。

こうなったのは自分が努力しなかったせいなのに誰かに助けてほしいと思っている。
変えるのではなく変わればいいと思っている。
きっと明日も何もしないまま一日を消費するのだろう。
そして知らないうちに死んでいるのだ。

何もしない自分が嫌いだ。
何も言えない自分が嫌いだ。
自分さえいなければ両親は幸せになれたのではないか。

この先ずっとどこか後ろめたい気持ちで生きていくのだろうか。
やり直しはいらない。
全部無かったことになってほしい。
ねねね 女性 20代 2020年7月7日 22時06分
生きていることに吐き気がする
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生きていることに吐き気がする
  女性 10代以下 2020年7月7日 21時54分
自分はこの世にいても意味がない。死にたいのに死ねない。毎日毎日死にたくて仕方がない。
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自分はこの世にいても意味がない。死にたいのに死ねない。毎日毎日死にたくて仕方がない。
女性 静岡県 40代 2020年7月7日 21時53分
怠惰な自分が嫌い。頑張れない自分が嫌い。嫌いなのに直そうとしない自分が嫌い。勉強できない自分が嫌い。理由をつけて逃げてばかりの自分が嫌い。...
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怠惰な自分が嫌い。頑張れない自分が嫌い。嫌いなのに直そうとしない自分が嫌い。勉強できない自分が嫌い。理由をつけて逃げてばかりの自分が嫌い。
みに 女性 千葉県 20代 2020年7月7日 21時29分
また希死念慮がおそってきて、死にたい、消えたいとなる
障害者雇用で仕事探してもなかなかみつからない
家族に心配、負担をかけている
死ねないから生きている
笑って話して生きていきたいのに憂うつで気持ちは...
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また希死念慮がおそってきて、死にたい、消えたいとなる
障害者雇用で仕事探してもなかなかみつからない
家族に心配、負担をかけている
死ねないから生きている
笑って話して生きていきたいのに憂うつで気持ちはふさぎっぱなし
早く眠りたい
眠っている間は何も考えなくていいから
夜、眠っている間だけ幸せなんてね
いつになったら病気はよくなるの?
長いよ、長すぎるよ
連日の雨で余計に憂うつになる
早く死にたい
消えてしまえ 2020年7月7日 20時49分
毎日死にたい。

でも、どう死んでいいのかわからない。

自分の存在を消したい。
自分なんて居なかったことにしたい。

周りに迷惑かけてるんじゃないかなって。

「しんどいところを見せないで」

その...
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毎日死にたい。

でも、どう死んでいいのかわからない。

自分の存在を消したい。
自分なんて居なかったことにしたい。

周りに迷惑かけてるんじゃないかなって。

「しんどいところを見せないで」

その言葉は僕にとって残酷な言葉でした。
他人に言われるならまだ良かった。
けれど、同棲してる恋人に言われてしまった。

見せないように見せないようにって。
そうしてても、爆発して見せてしまう。

ああ、もう死んで君から離れた方がいいんじゃないか。
そう思うことが増えた。

君から離れるために“生きる”っていう選択肢は無い。

君と離れたらもう僕には何も残らないから。
助けてくれた、生きる意味をくれた。
そんな君から離れるのに生きようと思わない。

でも、君はどうして僕を離さないの?

君は何度も浮気してるのに。
今だって、浮気相手を探してたりしてるのに。

なんで僕を捨てないの?

どうして、“浮気してないよ”なんて嘘をつくの?

友だちにLINEを送ってる時に見てしまった。

「浮気相手また出来そう」

そんな感じの文章。

君の場合は依存性とかじゃないよ。開き直りだよ。

でも、そんな君が好きな僕も僕なんだろうな。
れん 大阪府 20代 2020年7月7日 20時44分
毎日のように旦那からおかしいと人間性を否定される。
全てを否定される。
ほぼ1人で必死にやってきた育児も否定。
しっかり考えて理由があって行動したことも否定。
理由を説明しても理由にならないと否定。説...
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毎日のように旦那からおかしいと人間性を否定される。
全てを否定される。
ほぼ1人で必死にやってきた育児も否定。
しっかり考えて理由があって行動したことも否定。
理由を説明しても理由にならないと否定。説明すらできないのかと否定。否定。否定。
最終的にはお前はおかしいと否定。否定。否定。
もう生きていたくない。
とら 女性 埼玉県 30代 2020年7月7日 20時24分
疲れました。
就活にも大学の課題にも疲れました。

就活は受かる保証も無いものに多くの労力を費やすことに疲れました。
自分を誇張して説明会行ったり面接受けたりしてどっと疲れる。その他にも工程が...
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疲れました。
就活にも大学の課題にも疲れました。

就活は受かる保証も無いものに多くの労力を費やすことに疲れました。
自分を誇張して説明会行ったり面接受けたりしてどっと疲れる。その他にも工程が多すぎる。
頑張ってる学生を演じることに疲れた。本当は夢も目標もキャリアビジョンもプランも無い。どうでもいい。

大学はただでさえ毎回課題がクソ多かったのに期末レポートまで課せられてもう疲れました。
ズルしてる奴いっぱいいるし。結局真面目な奴が損をする。世の中は理不尽に出来てるから。

頑張りすぎなくていいって頭では分かってるけど、じゃあ具体的にどうすればいい?
休んでたら焦りと不安で希死念慮に襲われる。
ふっと消えて全部なかったことにしたい。

相談機関も全然繋がらないし。繋がらないなら開設すんじゃねぇよ。友達にも家族にも相談できなくて藁をも掴む思いで繋がろうとしてるのに。

何もかも馬鹿らしいです。
うに 女性 20代 2020年7月7日 18時16分
つらいのは今だけ、人生の中の一瞬だけって分かっててもつらいものはつらい
自分があそこで別の選択をしていたら、って考えてばっかり
こんなことしてる場合じゃないのに
あと何ヶ月耐えたらいいんだろう
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つらいのは今だけ、人生の中の一瞬だけって分かっててもつらいものはつらい
自分があそこで別の選択をしていたら、って考えてばっかり
こんなことしてる場合じゃないのに
あと何ヶ月耐えたらいいんだろう
ごめんね 困る人もいると思うけど今すぐ休校にしてほしい
てて 10代以下 2020年7月7日 17時40分
2年前に部活で同級生と先輩にハブられて先生に見放されて、相談しても大人に信用してもらえなかった。そこから私はおかしくなった、自傷をしたりいきなり泣いたり、何もしたくなくて動けなくなったり。
でも、誰...
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2年前に部活で同級生と先輩にハブられて先生に見放されて、相談しても大人に信用してもらえなかった。そこから私はおかしくなった、自傷をしたりいきなり泣いたり、何もしたくなくて動けなくなったり。
でも、誰も信用出来ないし誰かに相談もできない、親には絶対バレたくない
環境が変わってその人たちにはもう会わないのに、毎日のように苦しくなる、泣きたくて、生きるの怖くて、明日が来ないでと毎日思ってる。学校に行きたくない、いじめられたわけじゃないし友達もいるけど、信用出来ないし何を思われてるか考えて怖い。
せい 女性 東京都 10代以下 2020年7月7日 17時40分
自分の行いが全てマイナスつまり悪い結果にしかならない自分が何のために生きてるの分からなくなり
自ら命を絶とう等と考える時がここ7年間続いています、何をやっても良いことがひとつもなくついには自分が生き...
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自分の行いが全てマイナスつまり悪い結果にしかならない自分が何のために生きてるの分からなくなり
自ら命を絶とう等と考える時がここ7年間続いています、何をやっても良いことがひとつもなくついには自分が生きたまま棺桶の中に入れられたり生きたまま焼却炉の中に入れられる夢を3年前から見始めました
それ以外にも夢を見るのですが大半が自分が殺される夢を見るのでまともに眠れていません
俗に言う悪夢に苛まれています
ナナシ 男性 埼玉県 20代 2020年7月7日 17時33分
死にたい
死にたいって言うのも駄目なんだって。
死にたいよ
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死にたい
死にたいって言うのも駄目なんだって。
死にたいよ
おこまる 2020年7月7日 17時19分
短期転職ばかり繰り返して、今また職場で上司にいない者のような扱いをされている。
次はない、ここを辞めたらもう
知らないと家族からも言われてしまった。
辞めたいとか違う職場で頑張るとか、もうどうで...
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短期転職ばかり繰り返して、今また職場で上司にいない者のような扱いをされている。
次はない、ここを辞めたらもう
知らないと家族からも言われてしまった。
辞めたいとか違う職場で頑張るとか、もうどうでもいい。
ただただ、薬を飲んで今を耐え忍んで、体でも壊して早く死にたい。
藁にもすがる思いで行った精神科も医者に馬鹿にされて泣きながら帰ってきた。
もういいかなと思う。
今思うことは、微々たる貯金を親に少しだけ残して、後はお金が尽きるまで高野山で最期を過ごして、無理だけどあまり迷惑にならないように死にたい。
こんな親不孝な娘でごめんなさい。
当たり前の生活をできなくてごめんなさい。
ちゃんとまともに生きれなくてごめんなさい。
まともな人間になれなくてごめん。

  女性 20代 2020年7月7日 17時14分
この気持ちを誰もわかってくれない
朝起きるのが苦痛で、心臓が押しつぶされそうに辛くなる。
昔みたいに、暴力等で虐められることはないが、精神的にくる
友達もいない。
コロナでオンラインを使った時に慣れて...
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この気持ちを誰もわかってくれない
朝起きるのが苦痛で、心臓が押しつぶされそうに辛くなる。
昔みたいに、暴力等で虐められることはないが、精神的にくる
友達もいない。
コロナでオンラインを使った時に慣れてしまい、対面するのが怖い。
生きていて、楽しいことなんか無いのに
でも死ぬのは怖い。
この世の中いじめをされる方が悪いと言われている事もあるが、いじめという言葉がある時点でダメだ
とある、芸能人が「俺は虐められてたよ。ものも隠されたりしてて辛かった。だから俺がこれから先の時代で、イジメって何?みたいなそのワードを知らない世の中にしたい」と。
だから、緊急事態宣言が出た時ホッとした。少しは楽になれるって。警報が出た時も、休校か良かった行かなくて済む、と。
いじめは目には見えない空気みたいなもの、だから周りの大人は気づかないし止めることをしない。現代では社会人になってもいじめが存在する。だから、社会人になった時が怖い。一見、仲良さそうに見えても、大人が居なくなると虐められる。1番傷付いたのは教師からのいじめ、明らかに目にしているはずなのに空気扱いされ、怖い。
だから、10年後、30年後にはいじめというワードが死語になり、いじめが無くなる世の中が来ることを願っています。
あーさん 兵庫県 10代以下 2020年7月7日 15時42分
死にたい…消えてしまいたい。

どうせ私のことなんて、みんな馬鹿にしてるんだ!

コソコソ嫌な感じ

悪口言ってるんでしょう?

すごく傷つく…...
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死にたい…消えてしまいたい。

どうせ私のことなんて、みんな馬鹿にしてるんだ!

コソコソ嫌な感じ

悪口言ってるんでしょう?

すごく傷つく…
モノスケ 女性 愛知県 40代 2020年7月7日 11時49分
子供の頃から死にたいが口癖だった。気づけばいつも心のどこかで許しを乞うてきた気がする。ごめんなさい、私は私がどうしようもない人間だと分かっています、だから許してください。お父さんお母さんの理想の子供に...
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子供の頃から死にたいが口癖だった。気づけばいつも心のどこかで許しを乞うてきた気がする。ごめんなさい、私は私がどうしようもない人間だと分かっています、だから許してください。お父さんお母さんの理想の子供になれなませんでした、人様から必要とされる社会人になれませんでした、なんの取り柄もない人間です。これはひとえに私が頑張りたくない、どうしようもない人間だからです。ここまでのうのうと生きてきたことを死にたいほど恥じています、本当にごめんなさい。

自分がこの調子なものだから、生き生きと人生を謳歌している人や、素直に欲張りにやりたいことをやって生きている人、しくじりをやらかしても厚顔無恥に平然としている人なんかを見ると、憎たらしいと同時に羨ましくて仕方がない。すぐ人と比べて人生を悲観して思考停止に陥る自分の弱さ愚かさにも腹が立つ。早いところ記憶を消したり心をコントロールしたりできる時代が来ないものか。
しの 2020年7月7日 11時46分
一昨日新潟の友達からメールがきた
気づかずにいて深夜に見た
それで友達に返信を作りながら息子のことを少し書いた
*8月の終わりがくると息子が居なくなって一年が経つ
この頃誰かに息子のことをもう言えない...
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一昨日新潟の友達からメールがきた
気づかずにいて深夜に見た
それで友達に返信を作りながら息子のことを少し書いた
*8月の終わりがくると息子が居なくなって一年が経つ
この頃誰かに息子のことをもう言えないでいた
コロナ禍で時間があり何かしていても息子のことを思い出して心がズキっとしてしまう
何の苦しみもなくなった…と思っても
明るくて優しくていい子だった頃の苦しんでいない息子に会いたい…と思っても
心が痛くて苦しくなります
いなくなった当時の張り裂けそうな気持ちとは違った少しはマシな気持ちかも知れません
時間が経って誰かに話すことも出来なくなっています
毎日の中に瞬間瞬間に息子のことが浮かび心は痛いままです
久々にこんなことが言えて泣いています
息子はもう苦しんでいない…と思っても心は痛いままです*
このメール作りながら泣いたら少し心が軽くなりました
メールをくださった友達に感謝しながら少し泣くことができました
淡雪 女性 静岡県 60代 2020年7月7日 11時25分
うつ病を理由に家族から捨てられることが決まりました。問答無用で2歳の愛娘もとりあげられるそうです。法律に頼ればチャンスはあるとわかっていても身体が全く動きません。もうそうなったら1人で死ぬしかありませ...
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うつ病を理由に家族から捨てられることが決まりました。問答無用で2歳の愛娘もとりあげられるそうです。法律に頼ればチャンスはあるとわかっていても身体が全く動きません。もうそうなったら1人で死ぬしかありません。
モコ 女性 山形県 30代 2020年7月7日 10時17分
個人事業主です。
売り上げ1000万~1200万で、所得税+消費税
そこから、材料費や外注費と経費を差し引くと、
年収400万を父親と2人で半分にすると、年収たったの200万。そこから、住民税や固定資...
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個人事業主です。
売り上げ1000万~1200万で、所得税+消費税
そこから、材料費や外注費と経費を差し引くと、
年収400万を父親と2人で半分にすると、年収たったの200万。そこから、住民税や固定資産税や健康保険引かれます。
事業してるので、施工責任もあり、クレームや何かあれば、そこから、引かれていきます。
借金もしないと生活できないし、税金も納められない状況です。

材料費だって大震災以降は値上げされる一方で、売り上げが1000万ぐらいなら、すぐいってしまうし、生活できないよ。

平等は、大切だと思うけど、中小企業には、本当にキツイ。
死にたい
名無し 千葉県 40代 2020年7月7日 09時20分
リモート授業が終わったらまた一人暮らしが始まる。さみしくて死ぬとかうさぎかよって思われるかな。でも耐えられないんだ。明日が来なきゃいいのに。死ねば明日は来ないかな。さみしくなる前に死のうかな。...
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リモート授業が終わったらまた一人暮らしが始まる。さみしくて死ぬとかうさぎかよって思われるかな。でも耐えられないんだ。明日が来なきゃいいのに。死ねば明日は来ないかな。さみしくなる前に死のうかな。
たんたん 女性 東京都 10代以下 2020年7月7日 09時20分
3年前にパワハラで精神疾患になりうつ病になりました。
それから誰とも会えずどこにも行けず仕事もできなくて家に閉じこもっています。
仕事しなければ生きていけないので将来が不安で仕方ないです。
毎日眠れず...
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3年前にパワハラで精神疾患になりうつ病になりました。
それから誰とも会えずどこにも行けず仕事もできなくて家に閉じこもっています。
仕事しなければ生きていけないので将来が不安で仕方ないです。
毎日眠れず嫌な夢ばかり見ます。
死ねるならはやく死にたい
いま 女性 岡山県 30代 2020年7月7日 08時21分
こんにちは。私はうつ病、社会適応障害で20年ほど精神通院をしています。
何度かいじめにあってから対人恐怖になり、不登校になりつつも大学まで卒業したのですが就職ができず、派遣やバイトで働くも人間関係のス...
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こんにちは。私はうつ病、社会適応障害で20年ほど精神通院をしています。
何度かいじめにあってから対人恐怖になり、不登校になりつつも大学まで卒業したのですが就職ができず、派遣やバイトで働くも人間関係のストレスでいつも途中退職。
学歴はいいので学生時代の友人たちは生き生きと好きな仕事をしており、自分が情けなくせっかくの交友関係もみずから切ってしまいました。
上手くいかない人生、何度も何度も死にたいと思い、それでも生きたかったので何とか思い止まり今日まで生きてきました。ここには私と同じような辛さを抱えて頑張っている人たちが沢山いて、今この瞬間にも苦しくて生きていられないと涙を流して絶望しているかと思うと他人事とは思えなくなります。
どうか死なないで下さい。
どんなに状況が悪く、辛く、死ぬ以外にないと思っても必ずどこかに希望があります。抜け道があります。わたしも辛く、死にたいですが、そういうときは少し休んでやり過ごしましょう。
見ず知らずなので一緒にとは言えないですが、同じように苦しみながら生きている者がいるとちょこっと頭の隅に置いといて下さい。
走るベンゼマ 女性 30代 2020年7月7日 08時19分
人間社会は、何を目指しどこへ進もうとしてるのか。

ほとんどの人が欲しがるもの、
ほとんどの人が喜ぶもの、
ほとんどの人が笑ってしまう事、
ほとんどの人が困ったと思う事、
ほとんどの人が悲しいと思う事...
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人間社会は、何を目指しどこへ進もうとしてるのか。

ほとんどの人が欲しがるもの、
ほとんどの人が喜ぶもの、
ほとんどの人が笑ってしまう事、
ほとんどの人が困ったと思う事、
ほとんどの人が悲しいと思う事、

このほとんどを、私は共有出来ない。
共有する振りは出来るし、やってきた。

世間は鬱陶しい。
幼稚で浅はかで、下品でやかましく残酷だ。

生まれてくる事の選択は出来ない。
生き方の選択は、そう、できる。

自分らしく自分らしく。
私が私のまま生きた時に、この社会は居心地が良くない。

緩慢な自死への希求は、常にある。

生きながらえる事に、何の未練も執着も無い。と言いつつ、少しだけあるんだけどね。
また書くかも。
もうたくさん 2020年7月7日 07時10分
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