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メッセージ
ふとした瞬間に早く死んで生まれ変わりたいと思います。
あの一瞬のあの男の快楽のために自分の人生の中に
恋愛して結婚するという選択肢が持てなくなりました。
周りが結婚していく中、早く彼氏作ればいいのにと...
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ふとした瞬間に早く死んで生まれ変わりたいと思います。
あの一瞬のあの男の快楽のために自分の人生の中に
恋愛して結婚するという選択肢が持てなくなりました。
周りが結婚していく中、早く彼氏作ればいいのにと言われる毎日。
誰よりもそれを望んでいるけどもう分からないの。

消えたいの。
y 女性 福岡県 20代 2020年5月11日 09時40分
何をやってもうまくいかない。
いつまでたっても大人になれない。
周りの人が怖くてたまらない。
泣いたりおどおどしたりばかり。
周りの人を心配させて申し訳ないと思う。
どこにいってもそうだったし、これか...
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何をやってもうまくいかない。
いつまでたっても大人になれない。
周りの人が怖くてたまらない。
泣いたりおどおどしたりばかり。
周りの人を心配させて申し訳ないと思う。
どこにいってもそうだったし、これからもそうだと思う。
毎日こんな思いを死ぬまで続けるくらいならしにたい。
しにたいよ。
いつの日か突然死んだり、発狂したりするんじゃないのかな。
なんで生まれてきたんだろう。
うさ 女性 東京都 20代 2020年5月11日 09時38分
国際結婚して14年。結婚してからも生活費の援助をしてもらっていたのですが、とうとう80歳で一人暮らしの母親に援助を断られました。
夫は普通に仕事をしていて生活費を支払い、私に食費をくれるのですが、彼も...
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国際結婚して14年。結婚してからも生活費の援助をしてもらっていたのですが、とうとう80歳で一人暮らしの母親に援助を断られました。
夫は普通に仕事をしていて生活費を支払い、私に食費をくれるのですが、彼もローンがあり、常に赤字の家計だったので、二人の子供の養育費と私へのお小遣いとして日本の母から毎月10万から15万ほどの援助をしてもらっていました。
私は去年から子供達が中学生になって、こちらでは義務の子供の学校の送迎もなくなり、働き始めてました。
オフィス関連の職歴もスキルもない私ができる仕事は限られていて、フリーランスのガイドでしたがそれなりに評価もいただき、いただく額も少しずつですが増え始めていた矢先にこのコロナ騒動。仕事はキャンセルで再開も目処が立たない中ですが、それでも母に日頃の感謝を示そうと母の日のプレゼントを残っている給料から送り、電話もしたところ、年齢的な不安と一人暮らしの自粛生活の孤独で、情緒不安定なったのか、コロナで証券会社に預けていたお金も減って、おまけに私たち夫婦にパラサイトされてもう生きていけない、と怒鳴りつけられました。
私の夫のことも甲斐性も感謝もない、子供達のお稽古代、日本への飛行機代など母がこれだけサポートしても何も負い目も感謝も感じない、あんな男の顔も見たくないと罵りました。(夫は最初から私が働かず、母のサポートを受けているのは反対でした)
夫の給料も限りはあり、もらえる生活費は変わらないし、私の仕事もないのですが、母に対して申し訳ない気持ちと、でもどうすることもできない情けなさと惨めさでかなり落ち込んでいます。
私は海外で結婚して子育てをしてきて、自我が確立している人も多い中で暮らすことで自信をなくすことも多々あり、過去にもパニック症状も何度か起こして、うつ病の薬に服薬していました。
幸い、住める家もあるし、子供たちも健康でいい子であるのですが、仕事もなく親からの支援もない私が、コロナが終わった後に日本にも帰れず、前のような暮らしに戻れないのだと思うと、悲しい気持ちでいっぱいです。
らみ 女性 海外 40代 2020年5月11日 08時13分
もう体調悪くて我慢できない
毎日痛くてだるくてつらい。
死ぬしかないのに怖い
誰か私を死なせて。...
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もう体調悪くて我慢できない
毎日痛くてだるくてつらい。
死ぬしかないのに怖い
誰か私を死なせて。
女性 埼玉県 40代 2020年5月11日 07時29分
昔から癇癪持ち  
理由がわかった
気持ちを表現する言葉を知らなかったからだ
誰かが代弁してくれたときに
やっと本音に気付いたりする
発達障害に癇癪がある理由はそれと思う
言葉の理解力がないので、そう...
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昔から癇癪持ち  
理由がわかった
気持ちを表現する言葉を知らなかったからだ
誰かが代弁してくれたときに
やっと本音に気付いたりする
発達障害に癇癪がある理由はそれと思う
言葉の理解力がないので、そうなる
苦しい、消えたい
2020年5月11日 07時17分
もう何もかもに疲れた。
死ぬ勇気はないのに死にたいと思う自分と向き合えない。
毎日毎日心因性の腹痛や頭痛に悩まされて眠れない、もっと死にたくなる。鬱になりそうだ。
生きたい人が生きて、俺みたいなどうで...
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もう何もかもに疲れた。
死ぬ勇気はないのに死にたいと思う自分と向き合えない。
毎日毎日心因性の腹痛や頭痛に悩まされて眠れない、もっと死にたくなる。鬱になりそうだ。
生きたい人が生きて、俺みたいなどうでもいいやつが死ねばいいのに。一生夜が明けなければいいのに。
佐藤 東京都 20代 2020年5月11日 06時47分
ウジ虫と言われたけどうじがやめられない。顔が嫌い。就職出来るかも不安です。家族にもあ?‼と言われてしまい辛いです。明るくなれない。もっと美人だったらよかったです。人間が嫌です。人間が嫌いです。感謝しな...
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ウジ虫と言われたけどうじがやめられない。顔が嫌い。就職出来るかも不安です。家族にもあ?‼と言われてしまい辛いです。明るくなれない。もっと美人だったらよかったです。人間が嫌です。人間が嫌いです。感謝しなければいけないのに人からどう思われてるか怖いです。
ひまわり 女性 東京都 20代 2020年5月11日 06時14分
生まれてこない方がずっと幸せだった
幸せになれる人は最初からその資格を持って生まれた人
資格を持てなかったらもう何をしても無駄
どんな努力をしても犠牲を払っても、マイナスは決して0以上にならない
私は...
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生まれてこない方がずっと幸せだった
幸せになれる人は最初からその資格を持って生まれた人
資格を持てなかったらもう何をしても無駄
どんな努力をしても犠牲を払っても、マイナスは決して0以上にならない
私はあと何年苦しめば楽にしてもらえるのかな…
絶望 女性 2020年5月11日 06時02分
旦那さんは賢い人間すぎて
コロナ前から、政府に頼らないで
農にかかわり、漁、猟、野菜に果物を
作りながら、新鮮な食べ物を食べ
周りと分かち合い、小さなコミュニティで
支え合う仕組み作りに、取り組みまし...
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旦那さんは賢い人間すぎて
コロナ前から、政府に頼らないで
農にかかわり、漁、猟、野菜に果物を
作りながら、新鮮な食べ物を食べ
周りと分かち合い、小さなコミュニティで
支え合う仕組み作りに、取り組みました
いま、実を結び頼もしく楽しく
暮らしています
理解出来たのは、今
お金がないと生きていけないと思ってた
生きてくには、体力、知力、他人への思いやり
人生楽しむ力、人生を分かち合う仲間 
そんなのが一番、一番、理想なんだなって
やっと、分かったよ
やっと
土に触れ、人に触れ、しあわせと日々
感じるのて
そういうことだね
いろんな価値観があるけど
わたしは奴隷として働いたことしかなかった
能動的に生きる
それができるのは、あなたくらい賢く
優しい人間しか
他人に喜ばれる存在になることが自分の
しあわせだとも
心理学を学んだわけでもないのに
大切なことはぜんぶ知ってるあなた
資本主義が破滅に向かってること
小さなコミュニティの大切さ
ぜんぶぜんぶ気付いていたんだね
なんて優しくて、たくましいの
わたしはあなたがいいよ
あなたの、そばにいたいよ
2020年5月11日 05時50分
生きることは苦しむこと
生きる喜びや幸福なんか全て奪われて産み落とされた者を
無理矢理にでも生かそうとする善意の顔をした残酷が
どうしてこの国ではまるで正義かのように罷り通るの...
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生きることは苦しむこと
生きる喜びや幸福なんか全て奪われて産み落とされた者を
無理矢理にでも生かそうとする善意の顔をした残酷が
どうしてこの国ではまるで正義かのように罷り通るの
無駄 東京都 30代 2020年5月11日 05時43分
産まれてきて、良かったと思えない。幼い頃から人には、当たられる。父親は、酒飲むとキレやすく、外面だけ良くて、尊敬できない。ガラケー割ったり、壁殴って穴開けたりして大人気ない。母親は、私のことには全然興...
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産まれてきて、良かったと思えない。幼い頃から人には、当たられる。父親は、酒飲むとキレやすく、外面だけ良くて、尊敬できない。ガラケー割ったり、壁殴って穴開けたりして大人気ない。母親は、私のことには全然興味なし。褒められたことなど一度もない。社会に出ても、また惨めな思いするだけ。人生つまらない。昨日は、母の日だったが、「産んでくれてありがとう。」など冗談でも言えない。祖母は、幼い頃から私にだけ嫌味を言う。嫌味を言われて、良い思いしないのに。保育者は、「人生の主人公だと思えるように育てる」はずなのに主人公だと思ったことは一度もない。本当にクソみたいな人生。産まれて来なければ良かったと毎日思ってる。また、人生終わったとも思ってる。言葉は、言霊と聞くが、今の私はプラスな発言など冗談でもできない。なぜなら、私の人生は終わったのだから。人生つまらなかったな。痛い思いをしたくないから、死なないけど産まれて来なければ良かったと何度も思う。
りっちゃん 2020年5月11日 05時31分
死にたい
失恋しちゃった、大好きな人だった
こんなに人のこと好きになったこと無かった
また会おうねって言ってくれてたのに、その約束も果たせずにお別れしちゃった
つい最近まで同棲してた。楽しい思い出しか...
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死にたい
失恋しちゃった、大好きな人だった
こんなに人のこと好きになったこと無かった
また会おうねって言ってくれてたのに、その約束も果たせずにお別れしちゃった
つい最近まで同棲してた。楽しい思い出しか蘇らない。嫌なところいっぱいあったはずなのに
生活するもの全てに思い出があるから何してても思い出しちゃう。連絡取りたいけど嫌がられるのは目に見えてる 目に見えてるのに電話かけたりLINEしちゃう。
最後に会った日も優しさの塊でしかなかった。親にご飯もう作らないと宣言されたの心配して、コンビニで袋いっぱいご飯買ってくれた。
心配してくれた。親と上手くいかなくてストレス溜まって、アドバイスしてくれてるのにイライラしちゃってた。当たっちゃった。自分から別れを告げちゃった。最低だ。せめて最後の日、大嫌いにさせて欲しかった。
もう一緒に夜中にコンビニでかけてアイス買えない、ハグすることもキスすることも手繋ぐこともできない、ご飯作って食べることも出来ない、お出かけすることもただお散歩することもテレビ見ることも出来ないのか。
私にとって彼は大きすぎる存在だった。友達もろくにいなかったから私の中身殆ど彼氏だった。だから今私は空っぽ。将来の夢もやりたいこともなくなっちゃった。人生終わりでいい。楽しかった。楽しいままもう終わりたい。
はる 女性 埼玉県 10代以下 2020年5月11日 04時32分
私は人と関わるのが怖い。
私が何も考えず自分の寂しい気持ちを相手にぶつけて相手のことを考えないで行動するせいでいつも嫌われます。

夜になると、夢なのか現実なのか区別がつかず
部屋には何かが居ます。そ...
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私は人と関わるのが怖い。
私が何も考えず自分の寂しい気持ちを相手にぶつけて相手のことを考えないで行動するせいでいつも嫌われます。

夜になると、夢なのか現実なのか区別がつかず
部屋には何かが居ます。それがいる時は頭が痛くて涙が出てきてそいつに殺されるんじゃないかっていつも思います。

死にたいけど死にたくない
生きたくないけど生きたい

どうしたらいいか分からず。
挙句には自分と向き合うことさえ怖くなってきた。

死ぬのも怖いんです。生きるのも怖いんです。

助けてください。

たすけて、
た。 女性 10代以下 2020年5月11日 01時49分
僕は15歳、高校一年生です。
つい最近(中学卒業してすぐに)ずっと好きだった友達に告白して、フラれてしまいました。わかっていました。だって男同士の恋愛なんてダメってことぐらい知っていましたから。
その...
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僕は15歳、高校一年生です。
つい最近(中学卒業してすぐに)ずっと好きだった友達に告白して、フラれてしまいました。わかっていました。だって男同士の恋愛なんてダメってことぐらい知っていましたから。
その人とは幼稚園で一緒になり、中学3年になって再会しました。遊んでいるうちにその人をどんどん好きになっていきました。辛かった。こんなにそばにいるのに、自分を恋愛対象としては見てくれないのかと思うと胸が張り裂けそうになりました。その人とは毎日電話をするくらいに仲良くなりました。その人は僕を「親友」と言われ嬉しくもあったのですが、同時に僕にとってはそれが、「それ以上の関係にはなれない」と聞こえてしまい、悲しくもなりました。そして月日が流れ、卒業がどんどんと近づいて来ました。次は高校生だと言うのに、その人と離れ離れになってしまうと思うと、辛くて、勉強にも身を入れることができませんでした。そのまま時は流れ、卒業式の日がやって来ました。ですが、コロナの影響で、卒業式は短縮され、たった1時間しかありませんでした。その人との最後の学校がこんな形になるなんて思ってもいませんでした。卒業式はあっという間に終わり、告白の日、電話で「もし、僕が(相手の名前)のこと好きって言ったらどうする?」って言ったら、「怖い。」「そう言うの無理やけん」「関わり減らす」と言われてしまい、凄くショックでした。その日は、泣きまくりました。ため込んでいた思いが一気に溢れ出して来て止まりませんでした。それから一ヶ月たった今でも彼のことを忘れられずにいます。僕は今すぐにでも死にたい。彼のことを忘れられるのならなんでもしたい。だけど、死ぬのは怖くて、何もできないまま今も生きています。
とまと 福岡県 10代以下 2020年5月11日 01時28分
死にたい。毎日死にたい。親には恵まれた。彼氏にも恵まれた。けど毎日死にたい。仕事辞めたい。毎日辛い。夜は寝たくない、朝は起きたくない。ごはんも美味しくない。お風呂も入りたくない。私の目の前はいつも真っ...
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死にたい。毎日死にたい。親には恵まれた。彼氏にも恵まれた。けど毎日死にたい。仕事辞めたい。毎日辛い。夜は寝たくない、朝は起きたくない。ごはんも美味しくない。お風呂も入りたくない。私の目の前はいつも真っ暗。いつからこんなんなっちゃったんだろう。死にたい。もう疲れたよ。お願いだからもう疲れたよ。
女性 北海道 10代以下 2020年5月11日 00時44分
私は
本当に何もなくて
ただこのまま特に何もなく
死んでいくだけ
努力できない
どうして?
何も考えたくない
何も感じたくない
努力したい
勉強したい
勉強しなくちゃ
勉強していい大学に入らなきゃ
お...
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私は
本当に何もなくて
ただこのまま特に何もなく
死んでいくだけ
努力できない
どうして?
何も考えたくない
何も感じたくない
努力したい
勉強したい
勉強しなくちゃ
勉強していい大学に入らなきゃ
お金は必要
幸せを感じるにはある程度お金が必要
お金が欲しい
頭脳が欲しい
人より秀でたものが欲しい
何もないのは嫌だ
何かできる人間になりたい
何もできない
何もない
女性 10代以下 2020年5月11日 00時39分
実父の介護放棄しそうです。私が頭が悪すぎて満足な食事を作ってあげられなくて、父は食欲がだんだんなくなって来て、ほとんどを残して、一生懸命に食事を作っても廃棄です。むなしくて、余計にやる気がなくなります...
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実父の介護放棄しそうです。私が頭が悪すぎて満足な食事を作ってあげられなくて、父は食欲がだんだんなくなって来て、ほとんどを残して、一生懸命に食事を作っても廃棄です。むなしくて、余計にやる気がなくなります。もう、レトルトのお粥を温める事さえ、おっくうです。私しか父の世話をする人がいない。このままじゃ餓死させてしまいそうで怖いです。もう頭がまわりません。私自身の日常生活もうまく行かなくなっています。自殺するしか介護から開放されないみたいです。
こども病のY 女性 神奈川県 50代 2020年5月10日 23時59分
何度も同じ過ちを繰り返し多大なるご迷惑をおかけしてしまいました。
一度目の過ちを犯した時次同じことをしたら命を絶とうと決心し日々生きて参りましたがついには叶わず、昨日のこと辞世の句を懐に富士の樹海まで...
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何度も同じ過ちを繰り返し多大なるご迷惑をおかけしてしまいました。
一度目の過ちを犯した時次同じことをしたら命を絶とうと決心し日々生きて参りましたがついには叶わず、昨日のこと辞世の句を懐に富士の樹海まで足を運びました。しかし恥ずかしながら一歩遊歩道から外れて進んでいくうちにだんだんと恐怖が芽生えて参りました。ついには私の車に逃げるように戻りしくしくと泣いておりました。やはり死を身近に感じると途端に恐怖が勝るのです。生き恥を晒してここにおります。自ら命を絶たれた方を羨ましく思う反面死ぬのが恐ろしく感じる感情も存在します。この二つの板挟みで私はどうしてよいのかわからなくなっております。
男性 静岡県 20代 2020年5月10日 23時18分
死にたい、悶々とする、誰か助けてください。

両親から、学校から、言葉でイジメられて苦しい。
誰も助けてくれない。

それで不登校になっても、家族はなにも分かってくれず、精神科に連れていかれ薬漬け。
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死にたい、悶々とする、誰か助けてください。

両親から、学校から、言葉でイジメられて苦しい。
誰も助けてくれない。

それで不登校になっても、家族はなにも分かってくれず、精神科に連れていかれ薬漬け。
児童相談所もめちゃくちゃ、そこでも強い薬を飲まされた。
そこからは禁断症状的な後遺症的なものが残ってて、前よりも思考が鈍くなったというか、注意力がなくなったというか、とにかくおかしい。
それを言っても医者はなにも分かってくれない。

そして全部俺のせいにされようとしてる。
根本的に親が悪いよね。
お前らが俺を生み出さなければ、お前らが俺にこんな仕打ちをしなければこんな事にならなかった。

何故なんだ、もうどうすれば良いのか、分からない。

俺の人生、こんなはずじゃなかった。
もっと俺に発揮できる能力はなかったのだろうか。
すべては親に翻ろうされ人に翻ろうされ....
やりきれない、そしてこんな自分に、自分をこうした社会に、嘆かわしい......
ユウヤン 男性 福島県 10代以下 2020年5月10日 23時11分
大学受験に失敗し、入った中で頑張ろうって思って、
性暴力に繰り返しあい、かけられた言葉が
「いい経験になったじゃん」「ほんとは嬉しかったんじゃない?」「嘘つき」「相手がかわいそう」
私が悪いんだ...
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大学受験に失敗し、入った中で頑張ろうって思って、
性暴力に繰り返しあい、かけられた言葉が
「いい経験になったじゃん」「ほんとは嬉しかったんじゃない?」「嘘つき」「相手がかわいそう」
私が悪いんだと思って平気って頑張ってて
あるひ突然部屋からでれなくなった。友人たちはみんな離れていった。
当時好きだった人には利用された。それでも何くそって、踏ん張って、カウンセリングに2年通って
留学もして、勉強して、心機一転違う人間になるんだって、頑張って、ようやく笑えるようになって、
就職も頑張ってさあ、この一年だけは、好きにするんだ、そしていろんなことを取り戻すんだ

そう思った一年が、コロナでめちゃくちゃになるなんて。
自粛は誰よりも真面目にやっている。真面目にやればやるほど孤立していき、
世の中はちっともプラスな方に変わっていかない。
取り戻そうとしてたんだ。また笑えなくなっちゃった。またひとりになっちゃった。
また部屋からでれなくなっちゃった。また死にたくなっちゃった。
どうしたら前に進めるっていうの?綺麗事と嘲笑ばかりじゃなくって教えて欲しい
みき 女性 京都府 20代 2020年5月10日 21時53分
何で自分なんかが存在し続けているんだろう。

死にたい消えたい無くなってしまいたい。
ああもうつらいつらいつらいつらいつらい。
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何で自分なんかが存在し続けているんだろう。

死にたい消えたい無くなってしまいたい。
ああもうつらいつらいつらいつらいつらい。
kuz 2020年5月10日 21時05分
消えたい
しんどい
もうこんな世界から解放されたい
なんもできない自分なんかいない方がいい
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消えたい
しんどい
もうこんな世界から解放されたい
なんもできない自分なんかいない方がいい
消えてしまえ 2020年5月10日 20時49分
コロナが憎い。
お互い元気なのにおばあちゃんは施設にいなきゃいけないから隔離されて、声も聴かせてあげたかったのに電話も使えない。
こんなことある?
やっと会えたのはいつまでも眠ったままのおばあちゃん。...
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コロナが憎い。
お互い元気なのにおばあちゃんは施設にいなきゃいけないから隔離されて、声も聴かせてあげたかったのに電話も使えない。
こんなことある?
やっと会えたのはいつまでも眠ったままのおばあちゃん。
今までの葬式よりすごい悔しさと悲しさが残ったお葬式でした。

大切な人ほどいつも思っておこうと思いました。
キノコ 女性 東京都 20代 2020年5月10日 20時20分
早く死にたい。お母さんに会いたい。21です。
小さい頃からいじめられてたけどお母さんとお父さんが大好きで、でもたまにけんかして、買い物して、旅行に行って楽しくて、料理が美味しくて…
いつも学校で一人で...
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早く死にたい。お母さんに会いたい。21です。
小さい頃からいじめられてたけどお母さんとお父さんが大好きで、でもたまにけんかして、買い物して、旅行に行って楽しくて、料理が美味しくて…
いつも学校で一人でみじめだったけどお父さんとお母さんがいたから頑張れた。
19になって死んじゃうなんて受け入れられないよ。まだ52なのに…せめて僕が30になるまで生きてて欲しかった。
僕の知ってる知り合いの同期や友達、いとこ、まだ全員両親生きてるよ。この中でなんで僕のお母さんが最初なの?しかも何でこんなに早いの?苦しいよ、お母さん…親孝行も一つ出来なくて苦しくて、小さい頃を悔やむようになって、人生やり直したくなって、死にたくなりました。
なんで…なんでなの…毎日泣いてもただ虚しいだけだよ。前をみても現実が辛いよ。
他の人は前に行くなかで僕はみじめで将来なんて生きててもただの悲しい人になりそうで、人生早く死んだ方が先で苦しまずに楽になれるな~…
大人だから相談する人もいないし相談しても現実は変わらないし、みんな同じことを言うしもう飽きた。どうしようもない。
苦しい、書いてる今も苦しいよ。子供に戻りたい…ピーターパンシンドロームでもいい。大人げなくてもいい。苦しい、ただ苦しい。なにしても楽しくないし、仕事は辛いし、先は不安で押しつぶれそうだし。
小さい頃からこうゆう癖はありました。小さい頃はよかったけど、今はもう立ち上がれそうにない。
本当になにしてもどんどん悲しくなっていく。小さい頃にどこで人生間違えたんだろう。違うことしてたら内気な自分でも変われたのかな?
苦しい、苦しい…あぁ、早くお母さんの元に会いに行きたいな。親不幸かな?でも生き地獄はもうやだよ。二年我慢したけど何も変わらないよ。もうこんな思いはやだ。自分がやだ、こんな性格がやだ。歳をとってどんどん子供から離れた姿になるのはやだ。
お母さんが生きてた学生の時の方が今より立派で元気だったなぁ。今はもう…地獄。早く死にたい。出来れば早く、時間が立てばたつほど絶望が強くなっていくから。
早く、早くして…動くのが辛い。じっとしてるのも辛い。
シュガー 男性 愛知県 20代 2020年5月10日 20時16分
今日も仕事が気掛かりながらも手を付けずに過ごしてしまった。完璧に仕事が原因で鬱だ。今日頑張れたこと3つ。飼い犬に予防接種をした。散歩がてらコンビニでアイスを買い母と食べた。テレビチャンピオンを見て嫌な...
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今日も仕事が気掛かりながらも手を付けずに過ごしてしまった。完璧に仕事が原因で鬱だ。今日頑張れたこと3つ。飼い犬に予防接種をした。散歩がてらコンビニでアイスを買い母と食べた。テレビチャンピオンを見て嫌な事を一時忘れた。あー明日こそ仕事しないとまずい。何とか考え方を変えられないかな。このままだと先にあるのは破滅。本当に人生の消滅ボタンがあれば、と思う。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月10日 19時52分
理想が高すぎると疲れるとは言うけれど、なにもしなくても疲れるし文句も言われる。
親の愚痴も親からの罵倒も聞かないと拗ねる喚くで仕方なく聞いて、自分の意見を言おうものなら全て否定される。
それでも生きて...
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理想が高すぎると疲れるとは言うけれど、なにもしなくても疲れるし文句も言われる。
親の愚痴も親からの罵倒も聞かないと拗ねる喚くで仕方なく聞いて、自分の意見を言おうものなら全て否定される。
それでも生きていくために環境に適応しようとしてたら記憶が抜け落ちるようになった。
それでもまだ心はしんどい。
そんな風に育って、人とのつきあい方も向き合い方もわからないまま大人になって社会に出て、自分より辛い人は一杯いると言われ続けて、そりゃそうだ、と思いながら生活し続けていたらいつの間にか頭がおかしくなっていた。
でも、そのおかしいって言うのも周りの人と違っていたとか、こういう人は病気です、頭おかしいです、とネットで見かけたり話を聞いたりしてはじめて気がついただけで、病院にいっても薬を飲んでも結局なおる気配はない。
そのうち頑張るのに疲れて病院にも外にもいきたくなくなって、直接人と接するのが苦痛になった。
いや、やっぱり昔から人と接するのも外に出るのも苦痛だった。
それでも働こうと、心機一転社会に出ようとしたら、全て面接で落ちた。
いや、学生時代から面接で殆ど落ちていた。
正社員からバイト、パートまで全て落ちた。
原因と聞かれても性格としか言いようがない気がする。
なんなら働いてたところも聞いてたより5万近く安く買い叩かれたし、普通に望んでいた福利厚生も受けられなかった。
そこそこいい学歴と資格だったのにな。
もう絶望しかない。
努力も実を結んだ試しもなければ夢もほとんど潰えた。
あるのは学費を払うためにしてしまった借金と生きるために払い続けなければならない税金、あと生まれながらに不健康な心身と周りから見るとおかしな家族のみだ。
正直死ぬのが怖いのと、死んでも迷惑しかかけられないから、そもそも産まれたくなかったとしか言いようがない。
嬉しかったことより悲しかったことの割合が上回った時点でもうそうとしか考えられなくなったのでなんとも嫌な人生だ。
特に解決策は思い付かない、見当たらない。
もう愚痴も罵倒も不幸自慢も苦労自慢も耳障りのいい嘘も聞きたくない。
まぁ聞かなきゃ生きていけないのだけれど。
望まぬニート 女性 岐阜県 20代 2020年5月10日 18時52分
私は、今、不自由なく幸せに生活しています。
ですが、1つだけ悩んでいることがあります。
家族のことです。私の家は、4人家族で、両親と弟がいます。私は弟も両親も大好きです。
でも、時折親の勘違いで私が怒...
続きを読む
私は、今、不自由なく幸せに生活しています。
ですが、1つだけ悩んでいることがあります。
家族のことです。私の家は、4人家族で、両親と弟がいます。私は弟も両親も大好きです。
でも、時折親の勘違いで私が怒られ、違うと説明すると無視し、あんたがいると家族みんながいやな気分になるとまで言われ、本当に嫌われているんじゃないかと思い、過剰になっているのか、心なしか私抜きで団欒している時の方がみんな楽しそうに見えるようになってしまいました。さらに、どんどん思いつめてしまって、私はこの家族の邪魔者であって、いなくなったらものすごく幸せに過ごせるのではないか、とか、育ち盛りの私の食費や、私立学校に通う為の高額な学費などが浮いて、素晴らしく豪華な生活ができて幸せなのではないかとか思うようになってしまいました。ついには、死ぬことを決め、どうせなら役に立つ形で死にたいと思い、臓器提供などが可能な死に方まで調べたりもしました。ですが、その途中でこのサイトを見つけ、他の方の書き込みを見たりして、こんなちっぽけなことで悩みこの世を自分から去ろうなんて考えていた自分がバカバカしくなり、生きたいのに生きることができない方(病気などで)に失礼なことを考えていたんだなとすごく後悔しました。

そこから、少しずつポジティブな思考に切り替えられるようになりました。ある日、今まで私がいない方が楽しそうだからとシャットアウトしていた家族の会話を聞いたら、あの怒り方はやりすぎたとか将来的にあれは良くないからなんとかしてやめさせようなどど私のことを話していました。すごく嬉しかったです。今まで怒り方に圧倒されてしまったあまり嫌われているなんて思ってしまったけれど、叱ってもらえるって幸せなんだなと思いました。
そして、高額の学費を出してくれている、という事実自体が、私に期待してくれているということなので幸せなことで、私もその期待に応えられるように、みんなをがっかりさせないように頑張ろうと思うようになりました。

これからは、自分を生んでくれた両親に感謝をし、勉強面などでもがっかりさせないようにがんばります。
10代以下 2020年5月10日 17時19分
コロナウィルスで会社の売り上げが悪く今月で無職になります。元妻は再婚するから子供にも会えなくなります。もう生きてても楽しい事はありません。自殺考えていますがちょっと怖いです。
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コロナウィルスで会社の売り上げが悪く今月で無職になります。元妻は再婚するから子供にも会えなくなります。もう生きてても楽しい事はありません。自殺考えていますがちょっと怖いです。
なうん 男性 神奈川県 40代 2020年5月10日 17時13分
自閉症、発達障害
なんの罰だろう
死にたいだけです
考え方感じ方、地球が求める愛と平和に逆行
いやだ...
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自閉症、発達障害
なんの罰だろう
死にたいだけです
考え方感じ方、地球が求める愛と平和に逆行
いやだ
2020年5月10日 16時24分
夫を自死で失い2年経ちました。

残された私と幼い子どもと2人、なんとか生きています。
周りから見れば、まさかそんな事情を抱えてるなんて思いもしないでしょう。あの日から、体は生きているけど心は死...
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夫を自死で失い2年経ちました。

残された私と幼い子どもと2人、なんとか生きています。
周りから見れば、まさかそんな事情を抱えてるなんて思いもしないでしょう。あの日から、体は生きているけど心は死んでいます。
事情を知る身内でさえ、
子どもがいるから、それを励みに!
子どものためにも強く生きてほしい!

確かに子どもの存在は大きな支えです。でも、我が子が可愛ければ可愛いほど、苦しみもまた倍増していることは私にしかわからない。
誰かに言われなくたって、この子を守れるのはもう私しかいないのだから、強かろうが弱かろうが生きて守るしかないのです。

そばにいながら救えなかった自責と、後悔の念に潰されそうな日もあります。夫の心を何度も追い詰めた人間に対し、怒りが止まらずもがき苦しむ日もあります。でももう、誰かを責め、恨んでも仕方がないのです。全ての感情と、共に生きるしかありません。
私の苦しみが私にしか分からないように、死を選択してしまった夫の苦しみもやはり本人にしかわかりません。
そう思った時、とてもそんな言葉で片付けられるわけないのは百も承知だけれども、
仕方なかった。夫も私も周りもあの時はみんな、一生懸命だったけど、あれ以上どうしようもなかった。
そう思うしか、生きられる方法が見つかりません。
チョコレート 女性 兵庫県 20代 2020年5月10日 16時09分
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