自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親ガチャという言葉があるが、まさしくハズレを引いて、今、自分もその遺伝子を継いでいる。
幸い子供はいないから、自分の遺伝子を残さずに済んで本当に良かった。
恋人は優しいが体を壊し無職で、結婚はできない。本当に縁がない。
父親は事業に失敗し、多額の負債。
今では考えられないが、借金取りがいつも家に来ては隠れていた。更にDV、他所で女を作り、暇になれば家に帰り、母親と子作り。
母親も逆らえず、朝、夜仕事に出て、家計を支えていた。
貧乏なのに計画をせず、沢山子供を産み、私達は借金取りに怯えながら、学校では虐められた。友達一人もいない。
学校も中卒。学歴社会では、中卒の仕事の収入は大卒の3分の1。
貧乏からは抜け出せずに、このまま親と同じ人生を歩む事になるのだろう。
父親が亡くなった今、母親を見ると私達の為でなく、父親に自分の元へ帰って貰いたくて頑張っていたのだ。
今は酒に溺れる日々。何もする気はない。
母親を見ると、自分も同じ人生を歩むのか、そうなりたくなかった自分が同じ遺伝子を持っていると思うと、この遺伝子はここでストップで本当に良かった。
今、少子化が進み、子供を産めと言われているが、私のような人生を歩むような子供が出てくるなら産まない方がいいと思う。
この世に産まれて、本当に不幸だった。
10代で死んでおけばよかった。
更に欲をいえば産まれなきゃ良かった。

大好きだった彼が自死して49日が過ぎました
原因は明らかにされていないが、ずっと家族（嫁）のことで悩んでたから。
言葉の暴力や謝罪を強要されたり家事をこなし、赤ちゃんの世話を見て、大好きな仕事もセーブして…毎日ご機嫌取るのが疲れると誰にも話せなかったことを話してくれて。
こんなことになるならもっと深く関わり距離を置く方法を考え、守ってあげればと後悔しています。
過去に心を大きく傷ついたあなたは再び傷つけられたのでしょう。一度シワのついた紙は元のシワのない紙には戻れないのと同じく心の傷も消えることはない。
亡くなる2週間前までは、辛いながらもまだ未来を見ていた
2週間の短時間で追い込まれてしまったのでしょう。

悪いのはあなたではない。
自殺に追い込んだ人です。
あなたは弱くない。

あなたの死も何も無かったかのように笑う嫁を見かけた時、今まで感じたことのない恐怖、嫌悪感に襲われました。

HSPだから、物語に触れるとその世界観からなかなか抜け出せなくてつらい。
特に終わってしまうと切なくて死にたくなる。
私生活も引きずってばっかり。
私なのに私の人生を生きていない。
過去に戻ることは出来ないけど、過去が私を見下している。
責めている。

先が見えない将来がこわい。とても不安だ。
なんとか大学の卒制に終わりが見えそうなのに、就職先が見つからない。たとえ見つかっても過去にバイトで経験した失敗が今でも頭の中で映像がながれている。
自分に自信がない。身体が動かない。
世間はこれを甘えというらしい。

わかってくれる人がいない
誰にも何も伝わらない
悔しいから、生きてる、だから死なない
でも苦しくてたまらない

死にたくて死にたくて
死に方を検索してたらここにきた

お前なんか要らない,お前は俺の足かせだ,俺が成功しないのはお前と子どものせいだ,大バカタレ,
死ね

そう何回も言われて
私は頑張れてなかったのかな　子育ても仕事も家のこともすごく頑張ってきたつもりだった
ううん　今もそう思ってる
でも
酒を飲んでイビキをかいて寝てるあなた
私を認めてくれなかった
私は要らない存在なんだ

お父ちゃん、そっちに行ってもいい？お父ちゃんが死んで二ヶ月経っても私は後悔ばかり
入院生活しんどかったよね　苦しかったよね　子どもや孫の心配ばかりしてたよね
行ったら会えるかな

障害のある長男を残してはいけない
私が生きてる理由はただそれだけ　それなら一緒に逝こうか
隣でニッコリ笑いながら「お母さん、大好きよ」って言ってくれる
「お母さんも大好きよ」これが寝る前の毎日の会話

この子を苦しませることなんて出来ない
でもしんどくてしんどくて死にたい
馬鹿なお母さんを許して

死にたい。
もはや理由なんかあるのか無いのか。ただ死にたいだけ。
大好きな事は沢山ある、アイドルのライブ、旅行、漫画。
なのになんでこんなに死にたい？
生きたいのに、死にたい

顔がきもい
太ってる
性格も頭も悪い
毒親育ち
HSPで生きづらい
髪の量が多すぎてうざい
パニック障害
友だちいない(いらない)
仕事が長続きしない
いつもいじめられる
黒い服しか似合わない
趣味がない
変な声
視力が悪い
貧乏

これ全部、私の事です。
よく生きてられるよな…と
我ながら感心します。

愚痴を聞いてください。

私（16）は発達障害。母は重度の筋痛性脳脊髄炎でほぼ寝たきり。父はASD。

もう嫌だ。
私が私なりに努力している。
でもそれが足りていない。

筋痛性脳脊髄炎＋発達障害の母がそれをフォローする。
でもそれも限界に来ているとのこと。

じゃあ何で最初から子供作ったの？
発達障害も今では診断されている。
しかし20年前はあまり知られていなかった。
だから子供を作った。

今は私自身で子供を設けるか選ぶことができる。
だから

母の病気が最初に診断されたのが約15年前。
最初の診断がついたとき施設に入れれば良かったのに。。。

今はもう無理。
施設と比べた時の実家の暮らしやすさに味を占めてしまったのだから。
１度人間味を占めてしまえばもうマイナスにすることは難しい。

今までは推しに献金することを生きがいにしていた。
しかし今は買いたいものも少ないし、小遣いは減額だと云う事で
今年はまだ貢げていない。
生きている意味を失った。

愛される　が分からない。
6歳で「私が死んだら誰か泣いてくれるかな？」と思ったあの日から親兄弟でさえ泣いてくれる想像がつかない。
そのまま大人になった。
恋愛至上主義の姉は「彼氏を作らないお前が悪い。彼氏を作る努力をしないお前が悪い。30になったらモテなくなるのに何もしないお前が悪い。」こればっかり。
父も母も友人も、平気で「結婚しないの？」「可愛い孫の顔見せてね。」「彼氏作る気ないの？」こればっかり。

誰も私になんて興味ないのに。
自分達の納得する"私"を求める。

ただ愛されたいだけなのに愛される自分の想像がつかない。
この先、愛される自分に変われる気がしない。

未来の自分に期待なんてできない。
明日、目が覚めなければ良いのに。

子どもの頃からどの集団に属していてもどこか浮いている私の話を、きちんと聞いてくれる人は誰もいない。みんな、私の話を聞いている振りで実際は私の話を下敷きにして自分の話がしたいだけの人達だ。嫌という程人の本音が透けて見える目を持って生まれてしまった私には、それがすごくよく分かる。たどり着いたのは、私を理解出来るのは私だけという結論。歳を重ねれば重ねるほど、孤独の一途を辿っている。
社会に出て、上辺だけの社交性を使って普通のふりをして会社勤めを続けている。もう疲れた。そんな付け焼き刃のような擬態は時間の経過と共に見破られて、孤立していて誰とも親しめない惨めな私は、やがて見破る人がすぐに出てくる。恥ずかしい。寂しい。死にたくは多分無いんだろうけど、生きていくことにも希望はない。
楽に居られるのであれば、死という選択も魅力的に思う。自殺が悪で自殺しても楽にはなれないなんて、いったい誰が決めた？自殺を選ぶことが自分勝手だと批判するなら、私の話を否定しないで、下敷きにして自分語りをしないで、ただ、聞いて欲しい。

どうしてこんな人生になったか悔やむばかり
幸せな最期を迎える老人と家族のドラマを見た。
うらやましくてたまらない。
どうして私にはできなかったのか。
おかあさん。
おかあさんのこと、あまりに知らない。
おかあさん。
会いたいよ。

もう嫌だ、死にたいです

毎日毎日，しにたくてどうしようもない。
どうして生きているのか，こんな辛い思いしてまで，苦しんでまで生きる意味なんかあるのだろうか，ないだろうと，毎日その繰り返し。
でも結局生きている。
毎日毎日，自分に「早く死ねよ」と責め続けても，結局生きている。

1月が始まった。年が明けた。もうすぐ何もかもが始まってしまう。
早く死ななきゃと思った。

環境が変わる。
いろんな連絡が来た。一気に来たことで面倒臭いと思いつつ，苦しいと思った。もうこれ以上生きていけないと思った。気づいたらずっと泣いていた。

きっと10年前のあの日から，私はずっと死にたかったんだ。生きていてはいけなかった。
これはきっとうつ病なんだろう。一度も病院にかかったことがないから分からないけれど。
治す気もない。自分の思考は，思考だけは唯一と言って良いほど数少ない好きな部分なんだ。
それに，しにたいと言ったらきっと周りは治す方に力を注ぐんだろう？
私はただしにたいだけなのに。ただしんでもう終わりにしたいだけなのに。それなのにどうして生かされなきゃいけない？それこそ苦しすぎるだろ。
だからこそ，私は誰にも相談できない。でも言えないのって存外苦しい。

別に，これまでの人生悪いことばっかりじゃなかった。
でも，もうこの一生は十分なんだ。もう後悔もほとんどない。もう終わりにしていい。
これから先また苦しみ続けなきゃいけないのなら。
私の代わりなんて何処にでもいる。

疲れた…

ただそれだけ…

心の傷が治らない…

心のお薬がやめられない…

眠れるお薬もやめられない…

心が苦しい…

あなたは今、何を考えどんな生活をしているの？
誰も教えてくれない。これからどうなるの？

もう疲れた……生きて行く事に…疲れた……涙

主婦してますが、3人子育てワンオペ、主人も理数系で言い方がきつい人です。仕事を辞めざるを得なくて、スキルはもういいです。家のことをやっていると、誰も私をみない。母親ってこう言うもの？？ご飯は野菜食べない、寝なさい、服きなさい、唯一話せる大人の主人は冷たい。残された家族は確かにどうなるって思うので死にません。でもこの死にたいと言う気持ちどうしたらいいのかな。遺族のこと、子供のこと考えると死ねないよ。でも、SOS出してもどうして無視するの。どうせパフォーマンスとかいうの。共感の言葉と笑顔だけですくわれるのに。本当に私っていらないのかもしれない‥

生きててごめんなさい。

怖い。

死にたい。

今日は旧暦の29日、年明けの前。
多くの家族が嬉しい時。
貴方が亡くなった事を知ったのは3日前だった。
良く連絡取っていたので、信じられなかった。
悲しかったし、人生は不思議だと思った。
格好良い人生だと尊敬しているし、
ずっと覚えています。

祖父が亡くなりました。
100歳でした。
私も長生きするとしたら…
辛すぎます。
祖父は、戦争で家族を亡くしたり、
小学校しか出ていなくても、
働かなければならなかった。
辛い事も沢山あったと思います。
それでも、大変な時代を
生き抜いた。
おじいちゃん、いつも死にたいと
願ってしまう孫で、ごめんなさい。
おじいちゃん、有り難う。

近くの人のために生きてきた人生ですが 疲れました 自分勝手な両親 今そのサポートをしている私を人吉すぎると友人には心配されます。 昔から人の気持ちがすぐに読み取れてしまったり 子供なのに大人のような感情を冷静に持っていたので 子供らしくない子供と言われていたみたい 数は少ないけれども素敵な友人たちに感謝している姉にも感謝して います 子供二人も立派に一人で育てました悔いはありません。 しかし子供達は病気の私に対する優しさが全くありません別に見返りを求めて育ててきたわけじゃありません子どもは子どもの人生にあります 癌を患い不安ではありますが子供たちを 自立自由にしてもらい私は今一人で頑張っています まる猫がいつも寄り添ってくれてます でももういいかな

それまでは誰とでも喋る人だった。いじられる存在ではあったが当時はそれでもみんなといられることを嬉しく思った。
高校生の時、なんとも堅苦しい学校で3年間過ごした。些細なことで怒鳴り散らかす先生に毎日学校へ行くことにビクビクしていた。
いじめにもあった。
その結果、友達がいなかった。信じられる人がいなかった。卒業すれば1人だった。いつの頃からか凄く体の節々が痛くなってきた。
精神痛と言われた。そこから性格が180度変わるかの如く人が怖くなってしまった。過去を思い出して過呼吸が起こったり、元々不安になりすぎる性格がさらに拍車をかけた。
気づけば心療内科・精神科を転々とし、ASD、ADHD、不安障害、睡眠障害と言われた。
そんな自分でも誰かと繋がっていればそれだけで嬉しかった。そのために部活もした、バイトもした、ボランティアもした。誰も友達や恋人といった存在にはなってくれなかった。気づけばずっと1人。この症状をわかってくれる人もいない。
気づけば春から社会人。卒業旅行なんて夢のまた夢。まともに正規で働けない、非正規の自分。せめて正規という安心は欲しかった。でも今の職場は安心の居場所。それだけで満足したいのに、新たな不安はどんどん生まれる。いつも孤独を感じる。この状況を変えたい。変えてください。

お母さんが亡くなって28年。お姉ちゃんが亡くなって12年。
私は40代になりました。2人とも鬱病で闘病後に自死してしまいました。当時は神様なんていないと思いました。
今でも時々辛く、苦しく、寂しく、涙がこぼれます。
優しかった2人に会いたくて仕方ない。
話しがしたいし、抱き合いたい。
歳を重ねるごとに悲しみは深くなります。

毎日死にたいと思うばかり。生きていても何もいい事はない。うつ病になってから絶望ばかり。不安が襲う。早く死んでしまいたい。

なんでなんでなんでなんで！！！！！！！！、！
こんなに頑張ってるのに、こんなに頑張ったのに、
テストは上手くいかない。
実力テスト、難易度は高いとはいえ300点に
到達できなかった。
もちろん自分でも落ち込み自分で責めた。
「300点いかなかった、」そう母に伝えた。
「は？？あー、やっぱ何も変わってないねあんた」

…は？？？？？
結果しか知らねぇ奴が何言ってんの。
私は変えたよ？
いろんな人参考にしていろんな方法試して
良い方に進もうと。
そういう思考があるってだけで変わったと
思うでしょ？
ああ、視認してないもんね私の努力。
そうだったそうだった。

あぁ、今までの努力、時間。
全部を否定するように結果は帰ってこない。
いつまでも。
これ何回目かなぁ、！
疲れたよ。
テストも親も友達も、
否定否定否定否定否定否定否定否定否定否定。
褒めてくれる、味方は自分とネットだけ。
なのに、

「ネットやめろ」

母がそういう。
もうこれ以上、私を壊そうとしないで。

私って最低だ。

親や周りにたくさん迷惑かけっぱなしな上に、
死にたいとか、消えたいとか、生きづらいとか
自分なんかとかネガティヴ発言ばかりだし、
イライラしては当たってるし、最低すぎる…
親不孝とはこの事だろう。

でも、つらいが消えない。消えたいが消えない。
なんで生きてるんだろ。なんで生まれてきたんだろ…試練とはいえ、投げだそうとしてる、働いてもない。働きたくても不安や恐怖が邪魔して行動に移せない。情け無い。姉がうまくいってるから2番目の期待があるのかと想うといやだ。できない事が多いし、精神疾患持ってるし、ずっと部屋にこもってるし、私は何にしにこの世にきたのでしょう…

この胸の内のモヤモヤと苦しみを叫びたい泣きたい。
なぜできない。頭の中いっぱいいっぱい。
時間と日に追われてて疲れる。

焦る。どうしよう、不安が強い

神を信じているかどうかはわからない。
ただ死の先に天国も地獄もない。
死ねば肉体は消えるが魂は永遠に生き続けるという人がいるが俺が望む死は魂ごと消滅することだ。
キリスト教の復活も仏教の輪廻転生もないと思いたい。
完全に終わりたいんだ。
死してなおその先に続きがあるとは思いたくない。
肉体も魂も消滅し誰からも思い出される事もなく偲ばれることもなく完全に消滅してゆっくり休みたい。
疲れたんだよ。
死してなお天国だの地獄などへは生きたくない。
今生きているこの時間この場所が全てなんだ。
そこで必死に生きてきた。
だから死ぬときは肉体と魂を消滅させ消えて無になって眠りたいし休みたい。
神も悪魔もいない。
何もないところで俺は消失し無になり眠りたい。
魂だと？天国と地獄だと？
復活？ 輪廻転生？
そんなものは無い。
あるのは今生きているこの時間、この現実だけ。
疲れた、眠りたい。

ここ十数年希死念慮と付き合ってきて
働いては無職になりを繰り返して
とりあえずこの呪われた家から出るためにと
久しぶりに働き出したはいいけど
一人暮らし始めた先に何があるっていうのかと。
深い希死念慮が今現在あるわけでもない
ただ単に生きてても何にもないのでもう終わらせたい。
生きてるだけで金がかかるし
こんな奴に食べられる命、申し訳ない。
でも死ぬのは怖いのが悔しい。
もう生きたい奴らだけで未来を作ってくれ。

夢を見ました。父さん、母さん、姉さん、お祖父さん、お祖母ちゃん
そして僕が居て家族全員でこたつに入っている夢でした。
夢の間は夢が現実に感じられ幸せな一時でした。
やがて夢から覚め天涯孤独という現実に戻りました。

夢が現実であって欲しい。
現実が夢であって欲しい。
そんな無理な事を真剣に願ってしまう愚かな僕でした。

この歳で病気を抱えて働けず、誰とも関われず、
このまま行くと待っている未来は孤独死確定です。

独りの時間は毎日が希死念慮と絶望感に苛まれ
もう平常な精神を保てなくなり限界状態です。

私の足。
歩けない。
自由に眠れない。激痛で。

死にたい。

認知症で動き回れる人が、羨ましい。

早く、早く、死にたい。
消えたい。

再度、投稿させて頂きます。
自責してしまうし、他の人にも迷惑をかけてる。
死にたいけど、勇気が無い。
どうしたら良いのか、解らない。
ただ、私が生きている価値が無いと思っています。