自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。毎日死にたい。なんでだろう、中学の時と違っていじめられてもないし、友達もいるし、打ち込める部活だってあるのに。好きな配信者もいるのに。何で？何で？何がそんなに死にたいの？甘えてるのかな、甘えだよこんなの。
自分の書いた小説も脚本も全然面白いって思えない。同い年でももっと才能のある作家は沢山いるって思うだけで気が狂いそう。もっと面白い脚本が書きたい。こんなつまらない脚本じゃだめだ、全然だめ。こんな脚本で大会に出るつもり？って、本当になりそうだね。
家の棚から6年前の精神薬が見つかった。睡眠薬に抗うつ剤。大嫌いな父親のだった。大嫌いで大嫌いで大嫌いな父親の抗うつ剤。何だよ、辛い経験をした人間は人に優しくなれるんじゃないのかよ。嘘じゃん。
こっちは父親の一言で死にたくなるのに。父親の寝る前の嫌味たらしい言動でODするのに。薬、薬、くすり、クスリ。もう嫌だよ、どんだけ飲んでも楽になれないし死ねないよ。胃が痛くて魘されるだけだよ。朝起きたら酷い吐き気とふらつきの離脱症状が待ってるだけだよ。
母親が心配するから朝ごはんは食べたけど全部吐いちゃったし、洗面所で吐いたから母親に吐いたのバレちゃった。何とか誤魔化したけど。ママもじぶんのことで精一杯だから私のこととか気にかける余裕ないよね。ごめん。
死にたい。なんでこんな死にたいんだろう。明後日は学校もあるし小テストもあるし部活もあるのに。全部投げ出したい。早く死にたい。苦しい。

寝ているときが一番幸せ
つまり、１日の３分の１が幸せな時間
残りの３分の２が嫌で絶望する時間
「寝ているとき＝死んでいる状態」と同じだから幸せに感じるのだろう

生きてくれと言われても、とにかく生きろと言われても
多分この先、生きていけないです
お金がないので食っていけないです
生きる価値がなくて、死ぬ価値があるということです
人生の詰みが見えてしまっている...

僕は今日本当に追い詰められて自殺をするか
強く生きてある人を見返すか迷っていました
自殺について調べこのサイトを見つけ
皆さんが書いていた亡くなってしまった方への
メッセージを読んでいい方向に改心しました
本当にありがとうございます。

大切な方を無くされた方へ。
心からお悔やみ申し上げます

何もかも上手くいかない。早く死んでしまいたい。この世から消えてなくなりたい。

うつ病と診断され、薬を飲みながら一日一日をなんとか生きている。
朝から気分がいい日があっても、ちょっとした瞬間に死にたいと思ってしまう。
両親にも姉にもたった一人の友人にも、このどうしようもない負の感情を
吐き出してしまいたいと思っても迷惑がかかるからと吐き出せずにいる。

自分にとっては死にたい日でも、両親や姉や友人にとっては
楽しいことがある日かもしれない

そう思うとなにも言えない、言っちゃいけない

ただただ苦しい

あなたの代わりにママが死にたかった
あなたは生きなければならなかったんだよ
あなたのいない人生はいらないよ
あなたがいたから、何でも頑張れてた

ごめんね、本当にごめんね。
助けてあげられなかったママ
生きる価値がない
本当にそう思う…

生きていたくない

早くママを迎えにきてください
お願いだから、早く迎えにきて。

ママは、あなたのそばにいたいよ
逢いたいよ


ただただ、あなたに逢いたい

自分に自信がない。自分が嫌い。今の仕事嫌いになってきた。患者からの暴言。事務如きがというなら、私に質問してこないで！なんでこんな職業選択したの？？体重も増えたり減ったりが激しい。なんか気分屋すぎる父親にもうんざり。一人暮らししてる分にはディスタンスは保たれるけど。
なんで私を産んだ？？頭が悪いとか、要領悪いとか結婚できないバカだと、そう思う娘なら捨ててくれたらよかったよ。
別に産んでなんて頼んでないじゃん。
でも生きることはすばらしいとかわからない。
簡単に死ねたらいい。でも死ねない。それもしんどい。自分がきらい。

いくら努力しても治らない。
うつ状態から脱することが出来ない。
甘えじゃないのに。こんなに息が苦しくて、体が痛くて頭も回らないのに。
だけど誰も分かってくれないし、誰も助けてくれない。
自立したい。でも一人じゃ何もできない。存在していることが恥ずかしい。
夢はある。やりたいこともいっぱいある。
けど、視界が霞んできた。世界はいつもグレーのフィルター越しのよう。理想と現実の狭間で押し潰されそうになっている。生き地獄。
消えたい。とにかく消えたい。今はそればかり。

メンタルクリニックに行くといつも混んでいる
私だけが異常なわけではないと知れて良いけど、診察が流れ作業でまるでただお布施を払いに行ってるみたい
不毛なやりとりに虚しさが増す

小学三年生の時に自殺をしようとした、動機は何だったか覚えていないけれどよく居るいじめっ子に眼鏡をかけているというだけでメガネザルと言われたからだった気がする。

死のうとした時、何も感じなかった。死ぬことにすら興味を持ててないんだなと思ったからかは分からないけれど、利他的な性格がその後形成されていったのが分かった。

死んだから何か変わるわけじゃないと思う、だって自分一人如きが死んだって怒りを覚えていた人の人生なんて変わらないだろうし。周りの人が冷たい？家族が冷たい？
死んだからって愛着をもたれないよな、後悔はあるかもしれないけどそれだけを残すだけだし。

死ぬことすら無駄だと思う、俺は生きる価値なんてないクソみたいなことをし続けてきたけれど、まだ人の為に生きて言葉をかけることはできる。そう思うとまだ、まだ価値がある様な錯覚に陥れる。

心の底から、そう思う。

難病の魚鱗癬と、アスペルガー、伴う多くの二次障害。強烈な毒母中心の機能不全家族で育った。

欠陥だらけの私は、この社会を生きるのに相当の苦痛を覚悟しなくてはならない。噛み合わない造りで産まれたのだから仕方ない。　

それを押しても生きるには、見合うだけの強い望みと大切な物が要る。
でも 私が欲しいものは、いくら努力しても永遠に手に入らない。思い知った。この社会では初めから、私のような奴は人間じゃなかった。

望んだのは細やかな居場所。世界の隅っこ、小さな仕事と自分の家庭。私が私として呼吸出来る場所。

けれど夢も愛も、当たりを引いて生まれた女達が総取りしてった。私を嗤いながら踏みつけて。努力のみで手に入れたような顔をして。
憎くてたまらない。その幸福に見合うだけの絶望を経てない奴らが、人生楽しんでる。許せない。

十代以降、人生を楽しい幸せ、詰まらない退屈とさえ感じた期間がない。普通の日々、自己肯定感、フラットな精神を知らない。
産まれながらの不可抗力な不幸の経験者には、分かる感覚だと思う。

無知、無理解、無関心、差別と偏見に晒されて。生きてる間中、辛くて悲しくて苦しかった。不安と怒りと孤独と絶望。
助けはおろか逃げる事すら許されない。心を殺し幸せを諦める事で、やっと繋いだ命。
希死念慮と自傷、未遂は誰にも悟られなかった。家にも外にも居場所なし。安心して生きた事がない。

けれど、この歳になって思った。何でそこまでして生きる必要がある？自分の不幸で他人の幸せ引き立てたって、幸せな終焉など待ってない。

世間だって、目障りだから異端者を弾くのだろう。
気紛れな称賛の裏にある本音は「不幸な人生に耐えられて凄いですね。頑張ったって私達との差が埋まる事は無いのに」。透けてるんだよ。真に受けるのは子供だけ。

不良債権の娘は実家にすら見下されて、娘も家族を憎んでいる。けれど保護と引き換えに支配されて、従属と依存をしてる。出ていく先も力も無い。だから本当は生存権、発言権すら既に無い。

不運人生と歪み社会と実家牢獄。この先何十年も閉じこめられて。兄弟いるのに介護地獄で疲れ果てて？後は、生きづらいまま自活できず、助けも求められず、老いて病んで空虚な心で、独りぼっちで野垂れ死ぬだけ。
そんな未来、辛すぎて生きていけるわけない。負け犬で結構。狂犬の群れ社会に、用は無いです。

ふいにやってくるしにたい
あーしにたいなーなんて軽い時もあれば
しにたくてしにたくてしょうがない時もある
今は多分前者なんだけどこんなポップにしにたいっていうやつ私しかいないんじゃないかと思う
異常者だと自覚はしてる
でも私からしたら明日も明後日も何十年後も生きてる前提で話してる周りの方が異常なんよ
あー仕事行きたくないなあしにたいなぁ生きてたくないなぁ頭痛いなあ眠いなぁしにたいなぁ
なんで生きなきゃないのかなあ

公務員は勝ち組。
東北大学より偏差値が低い学校の一人暮らしは認めない。
偏差値60以外は学校ではない。

親に苦しめられてきた人生でした。
職場の人間関係にも疲れました。

仕事をしない人が涼しい顔で仕事して、仕事をしない人の分のフォローをしていた私が追い詰められなければいけない。
ミスをしたら叱られなければいけない。
仕事をしない人は叱られずに、私は叱られなければならない。

そんな中で交際相手に浮気されなければならない。

もし、働かないと生きてはいけないというのなら、今すぐにでも生きるのをやめたい。

この命で良ければ、明日生きたかった人に代わりたい。

死ぬのにもお金がかかる世の中で、どうしたら楽に生きていけるのでしょうか。

朝が来るのが怖いです。
朝が来てしまうと涙が止まらないです。

2020.11/18弟が亡くなりました.
5人家族の中で最後に誕生日が来る私のことを祝った次の日に.
とても家族思いで,優しく,勉学に励み市役所に就職することができた弟.
市役所というだけあってきっと職場環境も素晴らしいだろうと浅はかな考えでいました. ですが段々と仕事を辞めたいと漏らす声が増えていきました. 上司からの日々の罵倒に1人で耐え,戦っていました. 一生その上司を恨みます.
亡くなった手続きを,弟を精神的に殺した市役所に行って行う必要があり,どうしても無理だと憔悴しきりながら言う両親に代わり私が行きました.
これからもここに住み,あの市役所を利用しなければいけないと思うとすごく苦しいです.
弟は亡くなるその日まで決して上司のことを悪く言いませんでした. 僕が悪いから,仕事できない僕が悪いから,と.
なのに弟が亡くなってから出向いてきた上司は,叱咤激励のつもりでしたと謝罪1つありませんでした.
決して遅刻したことのない弟でしたが,その日は珍しく遅刻してるくらいにしか思わなかったそうです.
出向いた上司に対し,父親が声を荒げていると,2人組のうち1人の上司がフッと鼻で笑いました. 最低の上司だと思いました.
低俗で汚い言葉を使ってしまい申し訳ありませんが,お前らが死ねと,人殺しと,決して口には出しませんでしたが,そう思いました.
助けてあげられなくてごめんなさい. 本当にごめんなさい.

最近、全てにやる気がおきずに、私がやること全てが裏目に出てしまう。唯一、何とか話せる姉も今は家出中。
無気力な日々を送っています。
近頃、自分に障害があるのではないかと思い始めてしまった。

家族とも、そんなに仲が悪い方ではないのに、
私の考えが歪んでいるせいで私の目には周りが冷たくうつる。

そうやって、人のせいにして生きるのもどうかなと、自分では分かっている。だから、もう、いっその事、死んで、全て忘れたい。
私は、自分の病気のせいで、私立の高校受験に落ちました。
親が、先生にはっきりそう言われたらしいのです。

そこから、私の全てが崩れ始めてきました。
私はなんのために生きてるのだろう、と。

死んだら、悩むこともない。
死ねば、苦しむこともない。
誰の小言も聞かずに、誰の愚痴も聞かずに済む。

小学生時代は、2年から卒業までずっといじめられ続けてきました。
中高も、エスカレート式の私立学校。
高校は、行くのも無理で、体に異常を来たしてしまい、辞めました。

そして現在、高校認定試験を受けています。

それももう、少し、自信がないのです。
苦しんでる人は私だけではないこと、十分に解っています。
でも、もう、自傷行為が絶えないので、死にたいなと思っています。

私は今年で29歳になります。
幼少期から母親の言うことが1番正しい。それ以外は間違い。
母親の思いと反した言動をすると容赦なく罵られる。
放たれた言葉で傷ついたと言ってみても罵られる。
私の意見は全て否定される。
母親から認められたくて色々考えて行動してみても
結局また否定される人生でした。
そんな私の人生ですが、先日お付き合いしている彼氏から
プロポーズを受け母親に報告しましたが相手の顔も見ていないのに真っ向から否定されました。
嫁に行くなら縁を切れ。相続も全て放棄して行けばいい。
またこんな調子です。
唯一の救いは父親が喜んでくれた事でした。
私にこの母親がいる限り円満な結婚は出来ないと思いました。
今更母親の考え方が変えられるとも変わるとも思ってません。
彼氏から私の母と上手くやっていく自信がないとも言われています。この事を考えると涙が出る毎日で、どうしても将来を悲観してしまいます。次第に母親が憎い。とまで考えるようになりました。母に懲りて欲しい。極論すぎるのは分かっています。でもそのためには私が居なくなればいいのでは？と考える日々です。

すみません、疲れました。。。
ごめんなさい、疲れました。
いつまでこれが続くのかわからず辛いです
不安定な生活をしていることがいつまでも恥ずかしくて恥ずかしくてたまらない
小さなことが大きな大きな問題に見える
知り合いには、人が死んだとき以外はそんな落ち込むもんじゃないみたいな事言われた。
まあ分かるけど辛いもんは辛い
お前みたいにできてないねん。
はあ、苦しいなんでこんな出来損ないやねんろう
中途半端で何もしてなくて何も見えて無くてクソみたいだ
結局こんなとこまでキて何もしてないクソみたいだ
なんのために日本を出たのか。。
アホみたいだ
コロナが未だににくい
苦しい時の苦しみを増やす要因の大きなものとしてコロナが存在する
あいつが消えない限りまだまだ苦しみやすくなる

本当に楽になりたい
小さなことを気にせず大きく前に進んでいける人で有りたい
ああ、アホみたい。苦しい。し死にたい。
バカバカしい

生きるしか無い。

わかってあげられなくて本当にごめん。
本当に苦しくてどうしようもなかったんだね。
かずが居てくれるだけで本当にしあわせだったんだよ。
　姉はん甥っ子の事大事にしてあげてよ
いつも自分の事より家族の事考えてくれていたね。
悩んでもがいてうまくいかなくていつも辛そうにしてた。
今は力抜けて楽になったのかな。空から見てるのかな。
家族といる時がしあわせだったって書いてくれてたから家族のそばにいるのかな。
精一杯頑張って生きてくれてありがとう。
立派だったよ。こんな優しい弟他にいないよ。
生まれ変わっても一緒の家族。
必ず姉ちゃんとこに産まれておいで。

小学5年生の時から 未来が怖くなりました。
学校は苦痛でしかありませんでした。
明らかに精神状態がおかしくなっていきました、過眠、遅刻、集中力低下、激しい胸の痛み、
周りの大人に必死に助けを求めても、当時は精神的な病はそれほど広まっておらず、誰からも理解されませんでした。自分自身もそうでした。
けれど発作は確かなものでした、歩いていると突然心臓を握り締められたような激しい痛みに襲われました。学校の先生に助けを求めました。
しかし、病院に行っても異常無し…
『異常無しなわけがない…』幼かった私はそう思いましたが、大人には逆らえませんでした。
私は仮病を演じる嘘つきだと思われました。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
何をしてもだめな私は自分の価値を毎日毎日周りから知らしめられました。
それでも希望はありました、大人になったらきっと大丈夫、必ず変わる。

しかし、社会にでても何をしても、だめな私は変わりません。今でも死にたい死にたい死にたい死にたい、そう考えてしまいます。
もう20年以上、死にたいと付き合っています。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
。笑っていても、楽しい時でも、常に頭の真ん中には 死にたいがあります。
脳ミソをジャバジャバ水で洗って綺麗にしたい。
けれど、出来ない、死にたい、相談すれば良い、できない、死にたい。

今日も朝が来た‼️いつまで生きていくのか⁉️起きろ起きろ負けたくない負けたくない私現実逃避できない起きなくては生きるしかないんだ頑張って頑張って生き抜く負けたくない負けたくない負けたくない‼️起きろ起きろ私ママもいなくなった一人だよ‼️皆必死だ‼️起きろ起きろ負けたくない頑張って頑張って生き抜く負けたくない頑張って生き抜く負けたくない私生きるしかないんだ‼️何もかもなくなりお金がないがいる責任がある‼️いつまで甘えているのか⁉️起きろ負けたくない負けたくない

10年以上にわたり、ずっと同じことばかり思っては自殺は踏みとどまってきたけど、もういろいろ限界…。早く消えてしまいたい。

学生時代から嫌なこと沢山あって、物凄い耐えてきたけど、大人になってからも嫌なことはまだ残ってる。

軽い虐めもパワハラもモラハラも失恋も全部耐えたし、心療内科で薬貰ったけど、やっぱり苦しい。

発達障害発覚する前もしてからも、きちんとした支援受けられている訳ではないし、心無い言葉浴びせられることもあった。

本当に日本は生きづらい国だな…って思う。
賛否両論あった親ガチャだって、あると感じている。

気づいたらこの世にいた。いつも自分という存在がよくわからない。周りと考え方が違うことに、ずっと辛さを感じている。考え方が少数派だということに気づき、多数派の考え方を想像しながらする会話は疲れる。
無という状態になるのが怖いので死ねないが、 消えたい思いが離れない。無になりたいけれども無は怖い。心の中が空虚。

わたしはあなたのことを一生許しません
妊娠した途端、もう好きじゃないなんて
留学してアメリカにいるあなたは、そのまま自身が負うべき責任から逃げ、楽しく暮らすのでしょう
誰が許しても、わたしは許しません
もう今更なにを言われたって、それは変わりません
地獄に堕ちますように
奈良にも大学にもアメリカにもあなたの居場所なんてない
神様がいるのなら、わたし以上の苦しみを彼に与えてください

お父さん、今何をしてますか。
お空でゆっくりできてるかな。

お父さんが亡くなってから3回目の月命日。
もうなのか、まだなのか、あの日から3ヶ月が過ぎました。
捜索願いを出した日のうちに、自分で死を決めてたお父さん。
帰ってくる、帰ってきてと思ってたのに、警察から連絡がある度に、保護してくれたって電話かなと期待を込めていた。
翌日の午後の電話で、ご遺体で見つかりましたの一言が信じられなかった。
嘘であってほしかった。
家族が大好きだったのに、孫の事が大好きだったのに、何で死を選んでしまったのか、訳がわからなかった。
脳梗塞やって、鬱病にもなって、不安だったんだよね。
復職の段階まで行ってたのに、どうして！何で？の思いばっかだよ。
前の日だって、一緒に温泉行ったじゃん。
また旅行も行く約束したじゃん。
でも、不安と辛さには勝てなかったんだよね。
今は不安な気持ちはとれたかな。
辛くはないかな。
お空でゆっくりとしてるかな？
3ヶ月経って、少しずつ日常を取り戻してるような気もするけど、寂しさはなくなりません。
1人でいると辛くなります。
お父さんの大好きだった孫たち、遊びに来ると、
じいじにお線香って、真っ先にお父さんの所に来てお線香あげてくれるよ。
コロナが落ち着いたら、じいじも写真で連れてじいじの好きだった旅館に行くって孫たちが楽しみにしてるよ。
大好きな旅館のおばちゃんに会いに行こうね。
楽しみにしててね。

焦りも不安もなくなっただろうから、ゆっくりしてね。
家族みんなを、空で見守っていてね。

40のシングルマザー7歳の息子が全て
全てだと言い聞かせて、必死で働いて
働いてお金をためて、いつ自分が死んでもいい準備をしている

孤独を紛らわすため犬を飼った
結婚したら孤独ではなくなると思った
子供ができたら孤独が消えると信じた

でも、
孤独はいつも私の心にあり
押しつぶすような不安を与えてくる

こんなに息子を愛している
息子に必要とされているのに　

生きている限り、不安からは開放されない
子供のために生きる
そして死が訪れるのを切望する

小さい頃は喘息が酷く学校には
あまり通えず、勉強はついていけず
友達から笑われる日々
それでも、堪えて生きてきたけど
働いても苛められ
自宅にはタバコの吸殻やゴミを捨てられ
壁を叩くなど嫌がらせを受け
堪えるのも限界に近い状態
信頼していた友人からも
嫌がらせを受けていた

ずっと我慢していたものが
崩れ始めてきている

涙が止まらない

一生懸命生きているのに
バカにされ続け

生きているのが辛い

終わった感。もう進めない。
頑張ったけど無理だ
頑張る気にもならない
早くお迎え来てくれ死にたい
なんでこうなったんだろう
いつからこんな苦しい日々になったんだろう
早く死を迎えたい
終わりにしてくれ頼むからもう死にたい

ここに書いても解決しない
けど逃げ場がここしか無いわけでも無いけど終わってる死にたい

早く助けてくれ

やぱきつい。これからどれだけかかるんだろう。まとまに使えるようになるまで、、、
俺、本当に人として終わってるとしか思えない。
死にたい疲れた
もう何もできない
頑張ったのになあここまで。、
長かったなあ。。
これが人生なのか
疲れたよ
長いよ
苦しいよ辞めたいよ
もう無理だ助けてよ誰か
苦しい死にたい
なんでこんなに頑張ったのにまだこんなクソみたいな状況なんだろう
苦しいし死にたい
俺の価値0やん
苦しい
こういう思考から出るの無理やわ
メンタル死んでる人間が変わるのなんて並大抵の努力じゃ足りないんやな
こんなやったら生きたくなかった
今後もっと歳とって苦しくなっていく
恥ずかしくなっていくのかと思うと苦しすぎる
もう諦めさせて欲しい

辛いし苦しいし死にたい

簡単に言えば学業不振と抑うつだ。死にたい。

しかしながら生きることに必ずしも理由が必要ないのと同様に、理由のない死というのも許されるべきなんじゃないか。「自殺は無責任」なんてとんでもない。僕が誰にどんな責任があるのか、そもそもそれは責任と言えるのか(責任とはなんだ？)、それを精査してもないくせに。

僕は学業を「頑張れば」軌道に戻ることができる位置にいる。しかし「頑張れる」保証はない。

僕はただ無意味に、死にたい。

今はあなたは何を思ってるんだろう。
楽になれましたか？笑えてますか？
私はあなたに何もしてあげられませんでした。ごめんなさい。

自分で死ぬのは良くないよ。でもね、気持ち分からなくないな。
どうか天国にいってほしい。こっちの世界で苦しかった分、心安らかに眠ってほしい。

あなたの笑顔にたくさんの人が救われていました。その瞬間を私は沢山みてきたよ。こうやって改めて言うと綺麗事にきこえるかもしれないけど。


これからはあなたがどうか苦しまず笑えますように。

ありがとう