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先日の宮迫さんの番組を拝見させていただきました。私と同じ悩みを、それも同じような動機で抱えている方が沢山いることを知りました。
私は今、43歳ですが、出演された20代の方と同様の理由で死にたいという...
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先日の宮迫さんの番組を拝見させていただきました。私と同じ悩みを、それも同じような動機で抱えている方が沢山いることを知りました。
私は今、43歳ですが、出演された20代の方と同様の理由で死にたいという悩みは抱えていました。しかし、今の我々の世代には、私のそういう悩みが理解しにくい現状があります。周りに私のような人間がいないからです。
それは、甘えや逃げ、根性や我慢が足りないという言葉で一蹴されてしまいます。しかも、仕事や子育てなど社会のステータスがある程度達している40代の中では、むしろ理解されないのは無理もないのかな、と思います。私は投稿されたツイッターの中には、私達の気持ちを否定するものもあったことだと思います。
私達の抱える悩みがまだまだ広く知られていない現実があると思います。しかし、私がこの歳で感じるのは、社会そのものが歪んでしまったのではないかと思います。経済や産業のニーズが著しく変わり、社会が対応しきれなくなって、そのしわ寄せが私達にのしかかってきたこともあるのだろうと思います。
私達が死にたいと思う悩みがあるなら、40代の一人として、私達を切り捨てた彼等にも歪みがあり、悩みがあり、人によっては死にたい気持ちもある、でも、社会や家族の手前、踏みとどまっている人もあるかもしれない、そう思うようになりました。
死にたいと思うのは、決して心の弱さだけの問題ではなく、社会全体の歪み、私達だけでなく、死にたい気持ちが理解出来ない人間にも、悩みはある、そういった考え方を持つことができるようになれば、私達の心も少しずつ変わっていくことができるだろうな、と思いました。
のぶりん 男性 群馬県 40代 2014年9月14日 10時32分
自殺念慮を抱えて苦しんでいる者に、
「夢を持って、少しずでも進んで行こう」
みたいなメッセージ(昨日の放送でもあった)は、私の個人的体験だけに根差す愚考かもしれませんが、有害であると思います。
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自殺念慮を抱えて苦しんでいる者に、
「夢を持って、少しずでも進んで行こう」
みたいなメッセージ(昨日の放送でもあった)は、私の個人的体験だけに根差す愚考かもしれませんが、有害であると思います。
なぜなら、夢(希望)を煽られるから心が静まらずに苦しいのだと思います。希望がなければ絶望もないのです。
ハタシャチ 男性 神奈川県 30代 2014年9月14日 02時58分
私は、「死にたい」と思うことはあまりありません。ですが「生きていたくない」と思うことは多々あります。恵まれた家庭に生まれ、両親は私のことを「できる子」だと思っているようです。ですが今、私は自分のやるべ...
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私は、「死にたい」と思うことはあまりありません。ですが「生きていたくない」と思うことは多々あります。恵まれた家庭に生まれ、両親は私のことを「できる子」だと思っているようです。ですが今、私は自分のやるべきことがどうしてもできず、楽な方へ、楽な方へと逃げてしまっています。同じ状況下にある友人たちは頑張れているのに、どうして私は頑張れないのだろうと、自分が情けなくなります。
これまで両親か私に投資してくれたもののことを考えると逃げるわけにはいかないのですが、私には頑張り方が分かりません。頑張らなくてはいけない、と、頑張れない、の間でずっとぐるぐるしているような感覚です。自分が苦しんでいることを両親に伝えるということも考えましたが、返ってくる言葉はきっと激励なのだろうと思うと、とても話す気にはなれません。友人も何人かいますが、私の考えは甘え以外の何物でもないという考えも私の中にあるので、話すことをきっかけに友人が離れていくことが恐ろしく、話すことができません。
誰にも話せないというのは一番苦しいことだと思います。けれど私は、話せないと思っているのは私の側の意見であって、周囲には私のような人間にも寄り添おうと思ってくれている人がいることも知っています。「話したい」と思う人が「聞きたい」と思う人とスムーズに繋がれるような、そんなシステムができたらいいのにと思います。「つらいのはあなただけじゃない」のメッセージは「だから一緒に話そうよ」というニュアンスと「だから悩まずに頑張ろうよ」というニュアンスが含まれているように感じます。前者のニュアンスが前面に押し出されるような、「あなたと話したい」というニュアンスが伝わるようなそんな言葉があふれる社会になればいいのにとも思います。
周囲から愛されて育った私は、愛されていると自覚しているが故に、不用意に死ぬこともできません。ですが生きづらさを感じているのは事実です。そのように生きづらさを感じている人が、少しでも心安らぐ人に出会ったり、少しでも安心できる場所を見つけたり、そういった道案内ができるような人になれたらいいなと思っています。
とんた 女性 長野県 20代 2014年9月13日 17時51分
人前ではたいてい明るい人なので、それが周りにとってはノーマルで、誰もわたしが必死で自分の中に抱えている思いなんて知らない。Facebookで弱音を吐くと反応はなく、ちょっと無理して\"前向こう\"みた...
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人前ではたいてい明るい人なので、それが周りにとってはノーマルで、誰もわたしが必死で自分の中に抱えている思いなんて知らない。Facebookで弱音を吐くと反応はなく、ちょっと無理して\"前向こう\"みたいに書くと、いいね!がつく。だから、前向きな投稿を心がける。抱え込んでる部分を誰も真剣に聞いてはくれない。わたしは障害者で車椅子だから頑張らなくてはならないのか、わたしが気持ち悪いからか。このテーマについては親友を亡くしてからは考えないと決めていますが、居場所がない、生きてる意味とかあるのか分からなく辛いです。特集すべて見ました。わたしにも少なくとも共感できるところがありました。家庭環境、いじめ、偏見、いろんな意味での自傷とか。この番組にSOSを求めた人たちが、少しでも安心感や受け入れられたりする気持ちになって心が助けられるならいいなと思う。わたしもそういう人や居場所を見つけたい。辛い、苦しい、消えたいを分かってもらえなくてもいいけど、ちょっとだけ親身になってもらえたら、贅沢だけどささやかな願いです。そんなものから、本当は抜け出したいから。。
いーてぃ 女性 30代 2014年9月13日 17時43分
私は23歳の時に飛び降り自殺を図りました。
結果、頚椎を損傷し、胸から下が麻痺し、右手も不自由になりました。
当時の先生の診断からしたら奇跡的な回復を遂げた私ですが、自分のことが自分でできない毎日...
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私は23歳の時に飛び降り自殺を図りました。
結果、頚椎を損傷し、胸から下が麻痺し、右手も不自由になりました。
当時の先生の診断からしたら奇跡的な回復を遂げた私ですが、自分のことが自分でできない毎日が辛いです。

今は統合失調症と診断されていますが、当時は反復性鬱病と言われていました。
発見が遅れていたら死んでいたそうです。
飛び降りたのに、顔も頭も綺麗なままだったのが奇跡だと言われました。
そしてそれは、何かをするために、何か使命があるから助かったんだよと周りからは言われました。

統合失調症は私を苦しめることもありますが、頑張っています。

今は車椅子の歌手を目指して精進しています。
始めに書いたように、自分の事が自分でできないのはとてもつらいです。
自殺を考えている人にはただ、歩けること、着替えができること、お風呂に入れること、そんな当たり前のことが本当は素晴らしいことなんだと気づいてほしいです。
私は受傷後、右手が上がらなくなっていました。
でも、旦那が絶対に上がるようになると、はじめからずっとリハビリをしてくれていたら、ある日、すっと上がるようになりました。
寝たままで腕が90度上がっただけ、そんなことで私は涙しました。
その時の映像も残っています。

だから死にたいほど辛くても、当たり前だと思っていることが実は素晴らしいことなんだ、大事にしよう、そう思ってくれたらいいなと常々思っています。
生きていれば、確かにしんどいこともあるけれど、それだけじゃないことを20代を終えた今、伝えたいとも思います。
あやめ 女性 東京都 30代 2014年9月13日 15時19分
今でも死にたいと感じることがあります。でも希望があるかぎりやるべきこともあるから生き続けたいと考えるようになったが今の素直な気持ちです私は自分で体をわざと悪くさせて仕事をしなければ楽だと思ったけどそれ...
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今でも死にたいと感じることがあります。でも希望があるかぎりやるべきこともあるから生き続けたいと考えるようになったが今の素直な気持ちです私は自分で体をわざと悪くさせて仕事をしなければ楽だと思ったけどそれが間違いだと思うようになりました。
それが今の生きがいにつながっています
のぷお 男性 石川県 40代 2014年9月13日 15時18分
今週「ハートネットTV~20代の自殺~」があったおかげで生きられました。
司会の山田さんを始め出演者の方々や、同世代の皆さんの言葉に涙しました。
番組の制作に関わった全ての皆さん、またこのテーマを...
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今週「ハートネットTV~20代の自殺~」があったおかげで生きられました。
司会の山田さんを始め出演者の方々や、同世代の皆さんの言葉に涙しました。
番組の制作に関わった全ての皆さん、またこのテーマを取り上げて下さって、本当に本当にありがとうございます。
また明日に希望を持つために、「ハートネットTV」のテーマの一つであり続けることを願っています。
ポイズン 女性 長崎県 20代 2014年9月13日 14時51分
今回の放送、すべて見ました。タイトルが衝撃的だったから最初見るのをためらいましたが、
今は見て良かったと心から思います。
がんもうつも…辛いけれど。
この放送で希望が見えた気がしたから。
私は...
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今回の放送、すべて見ました。タイトルが衝撃的だったから最初見るのをためらいましたが、
今は見て良かったと心から思います。
がんもうつも…辛いけれど。
この放送で希望が見えた気がしたから。
私は間違っていなかったかもしれない。
夫と子供達のためにも、今を生きようと思います。
じゅりあ 女性 山形県 40代 2014年9月13日 14時28分
初めて「生きていても何の意味もない」と思ったのは中学2年。それからずっと、心の底には生きていたくない、という気持ちがあったと思う。

親が自分に
したことは虐待であり、そのため、人間一般に恐怖感...
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初めて「生きていても何の意味もない」と思ったのは中学2年。それからずっと、心の底には生きていたくない、という気持ちがあったと思う。

親が自分に
したことは虐待であり、そのため、人間一般に恐怖感を持ち、他人と感情の交流がで
きなかったのだ、とわかったのはつい最近、50歳に手が届くという年齢になってか
らだ。人は人と感情で結びついていないと、生きている実感が薄くなるのだという。


死にたいと思いながら生きつづけてきて、いまどう感じているか。

今でも、
全く一人ぼっちの人生でも、恐怖に支配されていても、それでも、あの空の雲はきれ
いだと思うんだ。あの雲を見れなくなること、それは、やっぱり、いやなんだ。


生きているとは言えないかもしれない。ただ、死んでいないだけかもしれない。でも
、明日また、あの雲を見たい。ただその気持ちだけなんです。
ringo 女性 海外 40代 2014年9月13日 14時02分
私も、ずっと死にたい、消えたいと思いながら生きてきました。
何のために自分が生きているのか分からずに、そういう本を沢山読みました。

26年人生のうち、振り返れば死にたいと、16年はお付き合いし...
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私も、ずっと死にたい、消えたいと思いながら生きてきました。
何のために自分が生きているのか分からずに、そういう本を沢山読みました。

26年人生のうち、振り返れば死にたいと、16年はお付き合いしていることになります。

子供の頃は、感情的で同じことをしても反応の違う母親の機嫌をいつも伺っていました。
いつもは優しいのに、急に「どうしてあんたは、いつもそうなの!」と、怒鳴られる。

更なる大きな転機は転校でした。
家族の事情が色々あり、その頃皆が大変で、学校に馴染めなかったことや、寂しかった気持ちを誰にも言えませんでした。

明るかったのに、大人しくなったと母が何気なく言ったのでしょうが…
その言葉で家ではどんなに悩みがあっても、明るく振る舞ってきました。
中学で虐められた時もそう。
誰にも、話せなかった。

振り返れば、愛情は感じてはいますが、父親からは褒められた事が1度もありませんでした。

むしろ、太っている
と貶されて。
ストレスで、転校から過食症になりました。

この頃から、ずっと。
毎日死にたくて堪らなかった。

大学の時にはダイエットに成功しましたが、
過度なせいで月経が止まります。2年くらいありませんでしたが、痩せたことが嬉しくて、全然気にもしていなかったです。

新卒で入った会社は、世に言うブラック企業でした。会社で手首を切った人もいたし、鬱で休職、退職した人が沢山いて。社
会とは、これが普通なのだと思って仕事をしていました。
勿論、私はずっと死にたい、消えたい、でしたので皆がそうだと思っていました。
皆、ただ死ぬのを待ちながら生きていると思っていました。

やがて私にも限界が訪れて。
摂食障害や心の疲れで今年、退職しました。

限界まで来て、はじめて治療をはじめて。
側にいてくれた恋人や家族、友人にはじめて弱音や辛かったことを話しました。

それから半年が過ぎようとしています。
少しずつ、生きてて良かったと思えるようになりました。

体もボロボロだし、気持ちにもまだ波はあるけど、私は、私で良かったと、今は思います。

うちは、親族にも鬱で自殺未遂や統合失調症の人間がいます。
家族間の連鎖は、狭い世界なので気づきにくいですが、必ず誰かが断ち切らねばなりません。

自己肯定感って、幼い子供が自然に親から貰うもの。私の両親も、幼い頃にそれぞれの親から、貰うことが出来ませんでした。

番組を見て、こんなに沢山の人が苦しんでいるなんて…と、涙が出ました。

何かの参考になれば、幸いです。
ナナイロ 女性 大阪府 20代 2014年9月13日 11時54分
会社で人事採用を担当しています。
私も一人間として「こんな面接で一体何がわかるんだろう」と、「こんな就活でいいんだろうか」と日々疑問に思っていながらも、人を選ぶという立場にいます。
私の知らないう...
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会社で人事採用を担当しています。
私も一人間として「こんな面接で一体何がわかるんだろう」と、「こんな就活でいいんだろうか」と日々疑問に思っていながらも、人を選ぶという立場にいます。
私の知らないうちに誰かを傷つけてしまっているのでは、と放送を見て申し訳なくなりました。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

ただ、一人間であると同時に一社員という弱い立場です。
悲しいかな、私も仕事をこなしていかないといけないのです…。
そんな私も仕事と仕事場の人間関係のストレスから適応障害になり、「死にたい」は常に身近にあります。でも、死ぬ勇気もないし、生きていて良いこともあるので、私は頑張ることをやめてなんとか生きることにしています。

どうしてこう、生き辛いんだろう。
あずちゃん 女性 東京都 30代 2014年9月13日 11時00分
私には父親がいません。
そして、小学生から中学生まで男性に9年間いじめられてきました。それと、小さいころから自分の本心を言えず自分の思いを押し殺して来ました。それと虐められていると誰にも相談できず...
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私には父親がいません。
そして、小学生から中学生まで男性に9年間いじめられてきました。それと、小さいころから自分の本心を言えず自分の思いを押し殺して来ました。それと虐められていると誰にも相談できずに、家にも学校にも何処にも居場所がなくつらい思いをしてきました。何度も自殺しようと思ったことか。私はいらないのか生まれてこなければとずっと思っていた時に母親にお前なんていらないんだと言われたときには心のやり場がなくってしまいました。それは今でも変わらずいつ自殺しようかと考えてしまいます。
雅美 女性 東京都 20代 2014年9月13日 08時31分
私は今、今までで1番死にたいと思っています。
私は小5年から中学まで不登校でした。
不登校になった直接的な理由はありませんでしたが、小さい頃から体型でいじめにあったりしてました。
高校は定時制に...
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私は今、今までで1番死にたいと思っています。
私は小5年から中学まで不登校でした。
不登校になった直接的な理由はありませんでしたが、小さい頃から体型でいじめにあったりしてました。
高校は定時制に通い、普通に通うことが出来てました。しかし高校の時にも彼氏と揉めて、自殺未遂をしたことがあります。首吊りをしたのですが、紐から落ちて助かりました。その事は親には必死に隠しています。(今思うと馬鹿らしいですけど)今でもその時できた傷は残っています。

中学からの夢が教師(子供と関わる仕事)になることで、高校卒業後は大学に進学しました。夢を持って入学したのですが、協調性を求められる学校で、高校も自主性を大切にするところだったのでついていくことができず、半年で中退してしまいました。
長年やりたかった事なのに中退してしまった私。
その時も強く死にたくなりましたが、通信学部という選択肢もある!と気持ちを奮い立たせました。
アルバイトをしていた居酒屋で契約社員として働いていましたが、上司からのパワハラ、激務で8ヶ月程で退職。
そこからフリーターとして働いています。
しかし、どの仕事も長続きしない。
辞めてしまう直接原因は私のだらしなさなのですが、結局人間関係が働いてると必ずどこかで壊れてしまうことに気付きました。

更に母からの異常な過保護、支配に悩まされてもいます。
母は片親でネグレクト傾向もあり、妹は児童相談所に保護されました。その時から母の私への支配も強くなりました。
それでも母とは共依存状態にあるため、母から逃げることも出来ません。
9月に入ってから、職場関係の悪化、母の支配力も強くなり、私の存在価値が今まで以上に見いだせなくなりました。むしろ居ないほうが世の中は円滑に進むのではないか。
自分にも世の中にも疲れました。。。
最近では毎日自殺の方法をネットで検索しています。
あや 女性 静岡県 20代 2014年9月13日 06時53分
私の命は5分繋の積み重ね

死にたいとは思わない

消えたい
終わりにしたい
自分の存在をなかったことにしたい
の繰り返し

ブツブツと呟く自分に
「あと5分だけ」と言い聞かせる...
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私の命は5分繋の積み重ね

死にたいとは思わない

消えたい
終わりにしたい
自分の存在をなかったことにしたい
の繰り返し

ブツブツと呟く自分に
「あと5分だけ」と言い聞かせる

5分の間に消える準備という課題をこなす

流しに溜まった食器を洗う
山積みの洗濯物をたたむ
ホコリの積もった床のモップ掛け
消えた後に恥ずかしくないようにしておこうよ
と言いながらの5分間

誘惑から気を逸らすための5分の課題

終わりにしたい気持ちは消せない
だから、終わる時を先延ばしながら生きる
どうせ人生、いつかは終わる

死は生き抜いたご褒美に取っておく

多分、その時
生きていて良かった
と思う

生き抜いて良かった
と、思いながら死ねるように
5分の命と課題を積み上げる
ふう子 女性 長崎県 40代 2014年9月13日 02時30分
保育園の頃は友達も沢山いて、いじめもなく毎日が楽しかったのですが、小学校に上がったら保育園の友達が全員私と違うところに行ってしまい入学早々、孤立しました。なんとか友達を作らなければいけないと思い、「一...
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保育園の頃は友達も沢山いて、いじめもなく毎日が楽しかったのですが、小学校に上がったら保育園の友達が全員私と違うところに行ってしまい入学早々、孤立しました。なんとか友達を作らなければいけないと思い、「一緒に帰ろう」と声をかけてくれた女の子(二人)と毎日一緒に帰りました。ですが、帰るときは毎日二人にいじめを受けました。睨まれたり、話しかけても無視されたり、物を取られたり、植物をつけられたり…。嫌だと言っているのですが、二人はいつもそんな私を見て笑っていました。家に入った途端に大泣きしていた記憶があります。次第に学校という環境に疲れてしまったのか体調をよく壊すことが多くなり学校も休みがちになりました。
親にいじめのことを話したら心配してくれて、先生にも相談してくれました。二人の親は謝ってくれたのですが、肝心の二人は謝ってくれませんでした。実際謝ったと言うのを聞いたわけではなく、母の口から言われたのでよく知りませんでした。その他にも信用していた先生に裏切られ、不登校と書いたメールを友達の間で回されたり、学年が変わるごとにいじめを受けました。中学では人間関係がうまくいかず、先生にも嘘をつかれました。学校にたまにしか行かないので、みんなから白い目め見られます。勉強も上手くいきません。そんな感じで学校という場所が怖くなり、不登校になりました。学校を考えるだけでも嫌な毎日で、親に怒られ泣いてばかりで、もう死にたいとずっと声にだして言っていました。リストカットをしたときは無我夢中でした。痛いけど何か気持ちが楽になって、してよかったなと思いました。今中学三年ですが、受験のことはまったく考えていません。考えると頭が爆発してしまうし、ストレスも溜まります。今は多く学校に行くことを目標として毎日暮らしています。
サバ美 女性 群馬県 10代以下 2014年9月13日 02時27分
生きるって、色々あるけど、喜怒哀楽を表現するってこともあると思う。


怒ってもいい。

人生はお気楽で不真面目に。

いろんなぶっちゃけ話を沢山したいよね。


BLEACH!...
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生きるって、色々あるけど、喜怒哀楽を表現するってこともあると思う。


怒ってもいい。

人生はお気楽で不真面目に。

いろんなぶっちゃけ話を沢山したいよね。


BLEACH!


好きな物事を見ーっけ
は楽しいよ。
ウルトラガルシアパワード 男性 富山県 20代 2014年9月13日 02時10分
私が小学校低学年くらいの頃両親が離婚。姉と兄と離れ、父と二人で暮らすことを幼いながらに選んだ。私は出来が悪く、父は呆れて口をきいてくれなくなることも、存在を無視されることもあった。そんな時自分はいらな...
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私が小学校低学年くらいの頃両親が離婚。姉と兄と離れ、父と二人で暮らすことを幼いながらに選んだ。私は出来が悪く、父は呆れて口をきいてくれなくなることも、存在を無視されることもあった。そんな時自分はいらない子なんだって思うようになった。今はお前の好きにしろと見放され、連絡しても返ってこない。そんな中、1番大切だった人に裏切られ、仲間だと信じていた人にも裏切られた。大切な心のよりどころだった人にまで、いらないといわれた。父に見放され、大好きな人にも見放され、今ではずっとずっと心は捕まるところもなく沈んでいく一方。初めて自分はいらない子なんだって思ったとき、死んだほうがいいて思った。今もそう思うし、もう存在していなかったかのように跡形もなく消えたい。誰かに必要とされたいだけなのに、いらない子じゃないんだよって大切な人に言われたいだけなのに。自分でもいらないって、存在する価値がわからない。私にとって生きることは誰かに必要とされることです。
ふうか 女性 千葉県 20代 2014年9月13日 02時06分
今日の放送とてもよかったです。いつもハートネットTVや大人へのトビラTV、バリバラなどなかなか踏み込みにくい問題を扱ってくださった本当にいいと思います。今日の内容とてもよかったのですがただ一つだけ欲を...
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今日の放送とてもよかったです。いつもハートネットTVや大人へのトビラTV、バリバラなどなかなか踏み込みにくい問題を扱ってくださった本当にいいと思います。今日の内容とてもよかったのですがただ一つだけ欲を言えば、最後に宮迫さんが何とか生きる方向に意味を見出すようもっていく、流れがありましたがそれはそうしないほうがよかったと思います。いろいろあった宮迫さんも今はきっと生活が充実しているからあのような言葉が出たのではないかと思いますが、生きる意味とかそういうものが見つけられなかったり、希望とかがあったとしても、とてもそこに行けそうにない自分がいるから苦しいのです。自殺したくなるのです。なので、生きる意味が見つからなくても何もできなくても、そのままでいい、そんな風にしてもらえたらうれしかったです。
どんどちゃん 女性 愛知県 40代 2014年9月13日 01時49分
他人にとっては軽い一言での「死にたい」だけど、本人達からすれば凄く凄く悩んでの死にたいだと思う。
それを否定するのは、本人達の考えを否定する事。

そんなの…あんまりだよ。いっぱい苦しんだのに。...
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他人にとっては軽い一言での「死にたい」だけど、本人達からすれば凄く凄く悩んでの死にたいだと思う。
それを否定するのは、本人達の考えを否定する事。

そんなの…あんまりだよ。いっぱい苦しんだのに。それなのに軽く流されたり否定されたりして。
「死なないで」って言われる度に、苦しくなってくのとか、分からないで言ってるのかな。救おうとして言ってくれてるのかな。
否定されて、更に傷付いてしまう。そんなんだったら死にたいとか言わずさっさと死んだら楽…?
ぐちゃぐちゃで、もうよく自分が分からなくなってきてる
澪音 女性 東京都 10代以下 2014年9月13日 01時47分
私は統合失調症です。母子家庭で育ちましたが、去年母の癌が再発して、余命半年~1年半だと宣告されました。母はそのことを知りません。先のことを考えると、「母がいなくなったあと私はどうなるのだろう」「生きて...
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私は統合失調症です。母子家庭で育ちましたが、去年母の癌が再発して、余命半年~1年半だと宣告されました。母はそのことを知りません。先のことを考えると、「母がいなくなったあと私はどうなるのだろう」「生きていけるのかな」「うけとめられるかな」とたまらなく不安になり死にたくなります。母のことを考えるとそんなことを考えてはいけないと自分に言い聞かせるのですが、どこかで死にたいと考えている自分がいて自己嫌悪しての無限ループです。強がって笑っていますが誰かこの気持ちに気づいてくれないかな…。隣から誰かがいなくなる未来はたまらなく不安です。
唯依 女性 広島県 20代 2014年9月13日 01時47分
生きている意味がわからず、
10代の頃から消えてしまいたいと思いながら嫌々生きていましたが、
私が36歳の時に兄が41歳で自殺を遂げたことで
死にたいと思う気持ちがなくなりました。
残された私...
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生きている意味がわからず、
10代の頃から消えてしまいたいと思いながら嫌々生きていましたが、
私が36歳の時に兄が41歳で自殺を遂げたことで
死にたいと思う気持ちがなくなりました。
残された私は放心状態の両親に代わり、全ての後始末…葬儀の手配はもちろんのこと、兄が借りていた部屋、遺品、携帯電話などの解約手続き、保険などの事務的な処理。。思い出せないほど大変でした。
警察署の遺体安置所から兄を引き取ったり、死亡届けの手続きをしたり。亡くなった部屋を独りで泣きながら掃除したり。
気がおかしくなりそうでした。
でもそれで分かったのです。自殺がどれだけ人を傷付け、打ちのめす行為かということが。
なので、私は決して自殺はしません。こんなふうに人を傷付けたりしたくないからです。
まだ生きることを楽しめるほどの余裕はありませんが、それでも与えられた天寿をまっとうしてみよいと思っています。
ゆっと 女性 福島県 40代 2014年9月13日 01時46分
去年の夏まで、落ち込んだり、引きこもったり、人にあうのを避けて生活していました。

昨年までの数年間は、働けず、自分の古い服をリサイクルショップで売った800円でさえも嬉しいというような生活を送...
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去年の夏まで、落ち込んだり、引きこもったり、人にあうのを避けて生活していました。

昨年までの数年間は、働けず、自分の古い服をリサイクルショップで売った800円でさえも嬉しいというような生活を送り、気持ちはどん底でした。


誰か相談を仕事にしている人に話を聞いてもらいなさいとアドバイスを受けたのがきっかけで、、どうしても死にたくなるときは、区の相談所に電話しました。

2、3度と電話するうちに、精神的に限界に近い日は寝れていない、ほぼ徹夜の時だと気づきました。

苦しい夜、救いを求めてのネットサーフィンで、バチっと私の心を救ってくれるサイトにいけました。

本当の自分は死にたくないのだと、気づきました。

今年はようやく、社会復帰をすることができました。話を聞いてくださった相談員の片方と気づきを与えてくれた、新潟青年ユニオンのサイトにとても感謝しています。
とも 女性 東京都 30代 2014年9月13日 01時46分
自分は30代なんですが、番組を見ていて、自然に涙が溢れると同時に「通りすぎた自分とまだそこにいた自分」を見ています。
消えたい、死にたい、感情のブロック、通りすぎた自分が番組の中にいて、時折まだそこ...
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自分は30代なんですが、番組を見ていて、自然に涙が溢れると同時に「通りすぎた自分とまだそこにいた自分」を見ています。
消えたい、死にたい、感情のブロック、通りすぎた自分が番組の中にいて、時折まだそこにいた自分が見えて、まだ強く「生きたい」と思えない自分が番組の中にいます。

でも、まだ「生きている」。

死にたいと思うのは、生きるための何かを探しているからだと思うのです

意味だなんて御大層なものじゃなくて、ただ、わかりやすく自分の中の行き場のない
物を棄てて、楽になりたい昨日より少し身軽になりたいそう思います

どんなことでもいい、会って話をして欲しいと思います。
人が力を人にあげることが出来るのは、それが一番だと。

自分も4ヵ月位前に友人が自殺未遂を起こし、何もできませんでした。助けられなかった自分と、何故自殺に至ったのか何となく経過のわかる自分、複雑ではあります。
なかなかうまく書けないですね。番組是非とも第2弾あればと思います。
とりあえずタクラマカン 山梨県 30代 2014年9月13日 01時46分
自分が情けなくて情けなくて消えてしまいたいと思ったことあります。父が大病になったとき私が変わりになって父にまだまだ長生きして欲しいと強く思ったことがあります。帰り道きれいな夕陽を見てなぜか涙したことも...
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自分が情けなくて情けなくて消えてしまいたいと思ったことあります。父が大病になったとき私が変わりになって父にまだまだ長生きして欲しいと強く思ったことがあります。帰り道きれいな夕陽を見てなぜか涙したこともあります。
こういう風に心が動いてるのは私だけじゃないんですね。それだけで少し救われる気がします。書き込みに共感し、ひとりじゃないと少しほっとしています。
たま 女性 福岡県 20代 2014年9月13日 01時43分
私も死にたいと思って生きてた時期があった。
長い間苦しかった。
自傷行為で左腕は傷だらけ

ひとつ伝えたい。
あの時私の苦しみをこの左腕が身代わりになって傷付いてくれた。流す血の分だけ心は軽...
続きを読む
私も死にたいと思って生きてた時期があった。
長い間苦しかった。
自傷行為で左腕は傷だらけ

ひとつ伝えたい。
あの時私の苦しみをこの左腕が身代わりになって傷付いてくれた。流す血の分だけ心は軽くなった気がした。
だけど、傷は一生残る。
その傷でまた苦しむことになる。
人の目は厳しい。
あの頃の自分の行為を悔やむことはないけれど残った傷は自分のことを苦しめたりもする。
だから皆に伝えたい。

死にたいって思うこと、
自傷行為や自殺未遂、それは否定しない。私だってそうだったから。
苦しみをぶつける相手は自分自身だった。
けど、その傷でまた傷付いてほしくない。

救急隊員の男の人が私に一生懸命伝えてくれた言葉
「大丈夫、今は辛くても強くなれるから、だから生きろ」
あの時はなに言ってんだこの親父って思った。

けど今は思う。
そうだねおじちゃん、あの頃より少し強くなったような気がするよ。
顔も名前も知らない自分の命自分で捨てようとしてる他人の私にそんな風に熱く声を投げてくれた人がいる。

きっと人生はそんな風にできてて辛いこともあるけど辛いことばかりだけど皆一人じゃない

そう伝えたい。

皆、一人じゃないよ!
みー 女性 熊本県 20代 2014年9月13日 01時34分
父親に首を絞め殺された。親は子供を殺す権利があるんだと、毎日言われた。兄は鉄パイプで足をめった打ちにあった。畳に血が飛び散った。姉は髪を鷲掴みで引きずられ、真冬真夜中、氷水をかけられた。恐怖で一週間言...
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父親に首を絞め殺された。親は子供を殺す権利があるんだと、毎日言われた。兄は鉄パイプで足をめった打ちにあった。畳に血が飛び散った。姉は髪を鷲掴みで引きずられ、真冬真夜中、氷水をかけられた。恐怖で一週間言葉が喋れなくなった。
18年続いた。小中高校いじめも続いた。毎日死ねと言われた。結婚も出産も将来も捨て、いつか親を殺して、いじめた加害者を殺して自分も死ぬ。21歳に神に誓った約束を43歳の今もチャンス伺っている自分がいる。これも一つの自殺願望かもしれない。でも、゛苦労したね゛と生きて良いと教えてくれる人がいれば、殺せない。そして、自分も殺せない。自分を生かさないと哀しむ人がいる。蜘蛛の糸のような人の繋がり。それが私を生かしてある。
死ねと言われた子供 女性 東京都 40代 2014年9月13日 01時33分
死ぬことの気持ちわからないと
生きたいって本当に思えないと思う。

震災で被災して行くとこなくて
点々と彷徨うことで、死にたいと思った。
辛いことを相談できる友達もいなくて
仕事や生活も苦...
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死ぬことの気持ちわからないと
生きたいって本当に思えないと思う。

震災で被災して行くとこなくて
点々と彷徨うことで、死にたいと思った。
辛いことを相談できる友達もいなくて
仕事や生活も苦しくなってた。

家族とも離れ一人でいると
死にたいと思う。
そんな中で出来た周りの人達の
「死にたいと思える事は、本気で生きる為に努力したこと」「だから、今度は本気で私達が助けるよ」っと言葉に支えられて今は
その言葉に助けられて今は生きています。

全力で死にたいと思うことが出来たから
生きたいって本気で思えた。
生きる為に1日1日を大事にして
支えてくれた人の為に
生きたいと思えました。
ピンキー 男性 秋田県 30代 2014年9月13日 01時27分
辛いことがあって、「死にたい」って思う度に、「そんなことを考えちゃいけない」ってすぐに否定してきた。
それで余計に辛くなってた。
自分の考えを、思いを否定して、無理矢理閉じ込めるのが苦しかった。...
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辛いことがあって、「死にたい」って思う度に、「そんなことを考えちゃいけない」ってすぐに否定してきた。
それで余計に辛くなってた。
自分の考えを、思いを否定して、無理矢理閉じ込めるのが苦しかった。余計に辛くなった。だからまた無理矢理閉じ込めて、っていう繰り返しをしてた。

最近は、私のことを理解し、それでも私を必要としてくれる人ができた。
その人のために生きたいって思えるようになった。
辛かったことも、辛かった時期も、全部必要なことだったのかもしれないって思えるようになった。

人はここまで変われるのか、と驚いています。
辛いことを、ただ「辛い」と嘆くだけじゃなくて、それを乗り越えていけるよう
に、大切な人と一緒に頑張ろうと思います。
かおる 女性 東京都 20代 2014年9月13日 01時25分
全てがバカバカしく思う。
結局わかってもらえることなんて、死んでもないと思ってる。
軽い話ではない。わからないやつには、意見してほしくない。
しかし、そのわからないやつ、というのも、はっきりした...
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全てがバカバカしく思う。
結局わかってもらえることなんて、死んでもないと思ってる。
軽い話ではない。わからないやつには、意見してほしくない。
しかし、そのわからないやつ、というのも、はっきりした線引きがあるわけでもないわけで、

世の中、うまく生きていくには開き直りも大事なんだろうと思うけど、


とにかくひとつ強く思うのは、
孤独だということ。
共有できるものではない。

生きたい気持ちも否定はしない、
だから悩むわけで、苦しいわけで、だけどそれを綺麗なものにはできない。

みんな、一緒ではないと思っている。
孤独と共に、妥協点を探してる。
まーーーる 女性 愛知県 20代 2014年9月13日 01時24分
なんでこんなに死にたいと思う人、ちゃんと向き合ってくれる人がこのHP上に居るのに世の中の意見が変わらないのかな


私自身、何度も自殺を試みて失敗。
リストカットをするも親に叱られ、叩かれ、背...
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なんでこんなに死にたいと思う人、ちゃんと向き合ってくれる人がこのHP上に居るのに世の中の意見が変わらないのかな


私自身、何度も自殺を試みて失敗。
リストカットをするも親に叱られ、叩かれ、背中にタバコを押し付けられ、その恐怖からピアスを耳や見えない場所に大量に開けるようになって今もその癖が治りません。

鬱とパニック障害を抱え、通院費が嵩む上、診察の時間の事もあり、普通のお昼の仕事では面接落ち、鬱なんて甘えっと言われ職にありつけず、風俗の道に進んでもう5年。
風俗の世界はいきなり解雇当たり前の労働法なんて無いに等しい世界なので毎日怯える毎日。

今のお店では鬱、パニック障害があるとは言えず働いています。

働くうちに体が汚れていくような感覚。
そんな汚い私が死んだ後処理する人が汚れてしまう、そう思って踏みとどまる日々。

ある看護師から言われた一言。
そんなに嫌なら風俗の仕事をしなきゃいいじゃない。
とても辛くあの看護師の声が消えません。

しなくても生きていければ、風俗の仕事していないんです。

世界の何処かに私の全てを消せるデリートボタンがあればいいのに
けい 女性 東京都 20代 2014年9月13日 01時23分
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