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メッセージ
死にたい
消えてなくなりたい
いなくなっても誰も悲しまない
慰めてほしい
どうしたらいいかわからない
みんなができることができない
生きてることがつらい
明日が怖い
死にたい
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死にたい
消えてなくなりたい
いなくなっても誰も悲しまない
慰めてほしい
どうしたらいいかわからない
みんなができることができない
生きてることがつらい
明日が怖い
死にたい
さく 女性 20代 2021年5月16日 03時48分
自分が嫌い。

人間が嫌い。

誰かに相談してどうにかなるとは思えない。
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自分が嫌い。

人間が嫌い。

誰かに相談してどうにかなるとは思えない。
nihil 2021年5月16日 03時26分
死にたくないやりたいこともあるけど
もうつらい楽になるには死ぬしかない
あと2年なんて耐えられない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたくないよ
大好きなお母さんを悲しませたくないし離れたくない
生きて幸せになりた...
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死にたくないやりたいこともあるけど
もうつらい楽になるには死ぬしかない
あと2年なんて耐えられない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたくないよ
大好きなお母さんを悲しませたくないし離れたくない
生きて幸せになりたいそのためには頑張らなきゃ
でももう頑張る気力がないつらい
私みたいなのは頑張らなきゃこの世界じゃ生きていけない
唯一の救いだったのに病院の先生もわかってくれない
死にたくない生きたい誰か助けてください
でもこんな人を傷つけまくってきた人間はこのぐらい苦しんで当然なのかも今までの天罰で幸せになりたいなんて思っちゃいけないのかも幸せなんて願っちゃいけないのかな生きてても迷惑かけるし死んでも悲しませてしまうしどうしたらいいんだ
助けて 女性 10代以下 2021年5月16日 02時37分
笑顔の裏側でたくさん泣いている人がいる
とても辛くて苦しい思いを抱えて
生きる意味さえ分からない毎日の中で

私にはあなたの痛みが分からない
理解したいけど分からない

違う人間だから
...
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笑顔の裏側でたくさん泣いている人がいる
とても辛くて苦しい思いを抱えて
生きる意味さえ分からない毎日の中で

私にはあなたの痛みが分からない
理解したいけど分からない

違う人間だから

あなたにも私の痛み分からないでしょう
私のこの胸をえぐられるような痛み
誰にも触れさせないものだし、触れてほしくないもの

私の心と体の痛みや傷は私だけのもの

他の誰のものでもないし
他の誰かにはハイどうぞって渡せない
譲れないもの

だから誇りに思ってる

私だけの痛みや壁は
自分ひとりで墓場まで持っていくと決めました

乗り越えたはずの傷が疼いてる最中でも
幸せが訪れた友達や仲間がいたら
笑顔でおめでとうと言える人間でありたい

その人だってもしかしたら
自分のような痛みを持ってる人かもしれないし
影で泣いているのかもしれないから

悲しんでいる人がいたら、それに気づくようにする
何か出来たらいいけど、何も出来ない時もある
そんな時は心の中で幸せを祈ったり、飴をあげる

飴舐めただけで、あなたの悲しみが晴れるとは思ってないよ
だけど、あげないよりかは少しはいいかなって思ってる

自分に起きた苦しみを味わうのは自分だけでいいよ
地獄を見たなら強くなれ

あなたの生き様を空から見守っている人がいる
私は辛くなったら、笑う
私もいつか行くから待っててね
女性 千葉県 30代 2021年5月16日 02時34分
妻として何もするつもりのないをんな。
外ヅラだけは大事で中身のないをんな。
でもこんなのでも娘の母親。
悲しくて疲れた。...
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妻として何もするつもりのないをんな。
外ヅラだけは大事で中身のないをんな。
でもこんなのでも娘の母親。
悲しくて疲れた。
石ころ 男性 50代 2021年5月16日 02時17分
俗に言う「正しさ」とは一体なんだろう。
何を持って「正しい」って言うんだろう。
もし仮に、自分の思っている「正しさ」と、
相手の思っている「正しさ」が違かったら、
どちらが「正しい」って見るべ...
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俗に言う「正しさ」とは一体なんだろう。
何を持って「正しい」って言うんだろう。
もし仮に、自分の思っている「正しさ」と、
相手の思っている「正しさ」が違かったら、
どちらが「正しい」って見るべきなのだろう。

その相手が思う「正しさ」で、
もしも相手が押し潰されたら、
その自分が思う「正しさ」で、
もしも自分が押し潰されたら、

それは「正しい」と言えるのだろうか。

「正しい」ことによって出る犠牲は、きっと「正しい」ことなんだろうか。


暁烏 神奈川県 10代以下 2021年5月16日 01時52分
10代で出会った運命の人。もう10年近く忘れられない。彼は他の女の人と結婚した。あんなに私を必要としてくれてたのに。あんなに大切にしてくれていたのに。私が彼を拒否した。地元が違うからとは結婚してはいけ...
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10代で出会った運命の人。もう10年近く忘れられない。彼は他の女の人と結婚した。あんなに私を必要としてくれてたのに。あんなに大切にしてくれていたのに。私が彼を拒否した。地元が違うからとは結婚してはいけないと思っていた。地元に帰ることを約束させられた親を憎んだ。結局決めたのは自分だ。昔から無駄に責任感が強かった。自分のことに責任持てないのに、人との約束は馬鹿正直に守ろうとする。もう遅い。全部遅すぎた。忘れられない。あの人と一緒になれないなら生きている意味はもうない。あの人じゃないならもう誰だって一緒、誰もいらない。自分すらいらない。
ぷー 女性 福井県 20代 2021年5月16日 01時49分
人は皆悩みを抱えていて、きっとその重さはその人にしか分からないものなのかもしれない。けれど、誰かがその重い悩みを、一緒に抱えてあげて軽くすることだってきっとできるはず。

自分は誰かに一緒に抱えて...
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人は皆悩みを抱えていて、きっとその重さはその人にしか分からないものなのかもしれない。けれど、誰かがその重い悩みを、一緒に抱えてあげて軽くすることだってきっとできるはず。

自分は誰かに一緒に抱えてほしいとも言わずに、一日一人で抱えて、しんどかったら一旦放して、すぐにまた一人で抱えるの繰り返しだったような気がする。だからずっと重いまま。

きっと誰も助けてはくれない。
相手がどうしてくれるわけじゃない。
皆が皆、自分のことで精一杯なんだ。
「皆辛いんだよ。」「あなただけじゃないんだよ。」
だから自分のことは自分で何とかするべき。

何気なく「辛いな。」と思って悩みを言った結果、自分に返された言葉は多分こういうことを言いたかったのかな。

明日もきっと重い悩みを抱えて生きていくんだろうな。
暁烏 神奈川県 10代以下 2021年5月16日 01時39分
冷静になれば、客観的に見れば、どう考えても悪いのは自分だと分かっている。
結婚してから10年目。ケンカしなかった月はなかった。いつもあなたが正しく、オレが間違っていた。叩かれたことも心を抉られるような...
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冷静になれば、客観的に見れば、どう考えても悪いのは自分だと分かっている。
結婚してから10年目。ケンカしなかった月はなかった。いつもあなたが正しく、オレが間違っていた。叩かれたことも心を抉られるような言葉を投げつけられたことも数えきれないほどあった。その度に自分が惨めに感じられた。
2度としないと何度言ってきただろうか。反省の弁を何百回述べてきただろうか。それでも気持ちが昂りやすい気性やすぐに楽しようとする性格のため、あなたを怒らせ、悲しませ、不安にさせてきた。
こんな男を選ばせてごめん。
大学まで行っておいてこんな頭悪くてごめん。
教師でありながら自分の子どもをしっかり育てられなくてごめん。
全部オレが悪いんだ。今も自分のことしか考えてないオレが。

昔のプリクラを見ると、「別れた方がお互いのためだよ」ってその時に戻って言ってやりたくなる。
もう無理だよ。ここまできたらもう無理だよ。
最後まで我が儘しか言えないけど。もっとお互い優しくできたら良かったのにな…。

ああ、オレの人生なんだったのかな。
考えるのも嫌になる。
早く消えたい。今はもうそれしか考えられない。もう考えたくない。
かぶらやおう 男性 福岡県 30代 2021年5月16日 01時32分
個人の日記じゃないのに
申し訳ありません
3日連続の投稿です。自分の苦しさを
吐き出したいというか、書くことで
心、楽になりたくて。<(_ _)>
1日が終わって心身共疲労困憊。
母と娘の親子関係、難...
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個人の日記じゃないのに
申し訳ありません
3日連続の投稿です。自分の苦しさを
吐き出したいというか、書くことで
心、楽になりたくて。<(_ _)>
1日が終わって心身共疲労困憊。
母と娘の親子関係、難しいです。疲れます。深夜0時過ぎたころ、お風呂を出てから
精神安定剤と眠剤を服用します。ほっとして
心救われます。昨日電話しました。男性の相談員の方が話し聞いて下さいました。ありがとうございました。人の心の優しさが私の心に深く染みました。
人様に頼っているばかりで
申し訳ないです。そんな自分であることが更に悲しくなり‥
言葉にもなりません‥
リン 女性 愛媛県 60代 2021年5月16日 01時28分
見捨てられた。
見捨てられていた。
とんでもない人生だった。

何も信じられない。
馬鹿な自分はやっと気づいた。
もともと自分は人間ではない。

僕に神や仏はいないのです。
人間の世界は難しい。...
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見捨てられた。
見捨てられていた。
とんでもない人生だった。

何も信じられない。
馬鹿な自分はやっと気づいた。
もともと自分は人間ではない。

僕に神や仏はいないのです。
人間の世界は難しい。
ベム 男性 50代 2021年5月16日 01時17分
妹が自分で命を断ちました。
まだ20代。これから楽しいことがたくさんあったかもしれないのに。
突然すぎて受け入れられない。
私の人生で一番信頼している人、両親や夫には言えないことも妹になら相談できた。...
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妹が自分で命を断ちました。
まだ20代。これから楽しいことがたくさんあったかもしれないのに。
突然すぎて受け入れられない。
私の人生で一番信頼している人、両親や夫には言えないことも妹になら相談できた。自慢の妹。

死後私も後を追おうと考えたけど、両親を見ているとこれ以上辛い想いをさせられない。
一番辛いのは父と母。私は強くならなくちゃ。
生きないと。

おじいちゃんおばあちゃんと楽しく過ごしてね。
あお 女性 30代 2021年5月16日 00時49分
愛されたいと思う。
今、私は大切な人にとても愛されて生活できていると思っている。
それでも、常に愛されたいと思ってしまう自分はとても贅沢者で、この世に存在してはいけないのだと思う。

この世か...
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愛されたいと思う。
今、私は大切な人にとても愛されて生活できていると思っている。
それでも、常に愛されたいと思ってしまう自分はとても贅沢者で、この世に存在してはいけないのだと思う。

この世から消え去りたい。
「愛されたい」という思いを抱き続けながら生きていくことに疲れ、苦痛になってしまった。
私は大切な人に無条件の愛を注ぎ続けたいと思っているけれど、それと同時に私自身も愛してほしいと願ってしまう。
なんて贅沢な願いを持ち続けて生きているのだろうか。

今、愛されて生活しているのに、これ以上求めてしまうなんてなんて贅沢な思考を持ってしまったのだろうか。
早くこの世から消え去らなければいけない。
私は人に愛される資格などない人間だから、早く消えてしまわなければ……。
くるしいなあ……どうして私は今、生きているのだろうか。
ゆえ 女性 宮城県 30代 2021年5月16日 00時48分
先月後半に父を亡くしました。
父の持病も有り、コロナ禍を言い訳にたまにしか会いに行ってませんでした。仕事の休みには趣味ばかり…
昨年末に会った時は、耳が遠くなったなー、程度にしか思っておらず、73歳な...
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先月後半に父を亡くしました。
父の持病も有り、コロナ禍を言い訳にたまにしか会いに行ってませんでした。仕事の休みには趣味ばかり…
昨年末に会った時は、耳が遠くなったなー、程度にしか思っておらず、73歳なので老化かな、補聴器を付けたらいいのに、とそんな事を思ったくらいでした。

かなり病状が進行してると姉からメールをもらってから1ヶ月も経たずに父が他界しました。

仕事をしながら死ぬ、そう言っていた父。
なんとか説得し入院させたけど、もう遅かったです。
ICUに入院から2日連続病院に呼ばれて、面会して下さいと言われて父の元へ…

父を見るやすぐに涙が止まらず、私は父を見ながら、なんとか回復に向かう方法を探すから父も一緒に頑張ろう!と、ずっと言っていました。
父は何も言わずにじっと私を見つめてくるだけ…
今も、父はその時になにを思いこっちを見つめていたのか、それが気になってなりません。
もしかしたら父はもう苦しいから嫌だと思っていたのか、息子に心配掛けてる自分に不甲斐なさを感じていたのか…

後日姉から聞いた話では、少し回復した時に父から、みんな来てくれたんだな、嫌われてなかったんだな、と冗談を言っていたみたいです。
そんな愛おしい父だったんです。

蘇生措置の質問を医者よりされた時には、家族みんな涙が溢れました。
感じてはいた事ですが、言葉で聞くと現実に押し潰されてしまいます。

その後は少しずつ回復がみられ、大好きな鰻を食べさせよう、退院したら温泉に親と行こう、もっと一緒の時間を過ごそう、そんな事を考えていたところ、病院から連絡が…
病院から呼ばれて5分ほどで病室に着いたが、そこには蘇生措置も行わず心電図が一定の父の姿がありました。

まだ父の他界から1ヶ月も経っていなく悲しみも癒えません。

まだ73歳だから10年以上は生きると思い、まだ親孝行の時間はあると思っていた自分に腹が立ちます。
もっと父との時間を取ればよかった、もっと話したかった、結婚相手を父に見せたかった、もう一度父の笑顔を見たかった…
もっと頻繁に会っていたら危機を察知して、移植など他の方法をとれる体力があり、まだ生きていたかも…
悔やんでも悔やみきれない事ばかりです。

もう会えない父。
「お父、大好きだよ。今まで本当にありがとう。」
ゆう 男性 北海道 30代 2021年5月16日 00時47分
衝動的に逝ってしまいそうになるけど、なんとか毎日を繋いでいます。
家に帰りたい。
年老いた父と母と犬に会いたい。
でもコロナで帰れない。

いつでも帰っておいで、ここは貴女の家なんだから。
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衝動的に逝ってしまいそうになるけど、なんとか毎日を繋いでいます。
家に帰りたい。
年老いた父と母と犬に会いたい。
でもコロナで帰れない。

いつでも帰っておいで、ここは貴女の家なんだから。
そう言ってくれてありがとう。
優しい両親を心配させたくないから尚更帰れない。
タンポポ 女性 30代 2021年5月16日 00時33分
私が死んだら悲しんでくれるかな
死にたい
この死にたいって気持ち、いつ無くなるんだろう。
労働しなくても良くなっても、持ってると思う。今度は将来の不安で。
結局何をしても、死にたいのだ。
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私が死んだら悲しんでくれるかな
死にたい
この死にたいって気持ち、いつ無くなるんだろう。
労働しなくても良くなっても、持ってると思う。今度は将来の不安で。
結局何をしても、死にたいのだ。
つよいと見せかけて弱い 2021年5月16日 00時16分
ママごめんね。あなたの死が突然訪れるなんて、いまだに信じられません。まだまだずっとそんな日が来るなんて想像もしてなかったから。電話やLINEをくれてもそっけなくしてしまったり。最後の誕生日になってしま...
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ママごめんね。あなたの死が突然訪れるなんて、いまだに信じられません。まだまだずっとそんな日が来るなんて想像もしてなかったから。電話やLINEをくれてもそっけなくしてしまったり。最後の誕生日になってしまったあの日、あなたからLINEでメッセージをくれていたのに、すっかりあなたの誕生日を忘れてしまった事が、ものすごく後悔でなりません。大好きなあなたをなぜ大切にしなかったのか。親不幸な娘でごめんなさい。あなたに会いたい。あの日に戻って、あなたの誕生日を精一杯祝ってあげたかった。
マイマイ 女性 大阪府 40代 2021年5月15日 23時31分
いつになったら死ねますか?
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いつになったら死ねますか?
女性 静岡県 40代 2021年5月15日 23時29分
先日、友人が自殺した。SNSで知り合い、6年ほどの付き合いだったが、直接会ったことは1度もない。それでも、私にとってはかけがえのない友人だった。
たわいもない話をすることが楽しかった。いつも自分の...
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先日、友人が自殺した。SNSで知り合い、6年ほどの付き合いだったが、直接会ったことは1度もない。それでも、私にとってはかけがえのない友人だった。
たわいもない話をすることが楽しかった。いつも自分の好きなことに全力で、ポジティブで、とびきり明るい、言うなれば太陽のような人だった。私が落ち込んでいる時も、そんな彼の姿をみて救われることが多かった。彼は、嫌なことがあっても、持ち前の明るさでそれを乗り越えていた。でも、それが私はずっと心配だった。だから、その度私は落ち込んでる時には無理せずしっかり落ち込んでもいいんだよ、ネガティブなことは必ずしも悪いことではないよ、そう伝えてきた。
しかし、ある日、彼の様子がいつもと違っていた。なんか最近テンション高いな。ほかの友人たちはそう言っていたが、私はどうしてもその様子が気がかりだった。行き過ぎた空元気、自分にポジティブであることを言い聞かせているような、そのように私の目には見えた。個人的にメッセージを送っても反応がない。その後、彼は行方不明になり、数ヵ月後に彼の遺体が発見されたことを知った。異変には誰よりも早く気が付いていたのに、何も出来なかった。私が今までかけてきた言葉は、届いていなかった。
私は公認心理師を目指して勉強をしている身であったが、友人ひとりの助けになることすら出来なかった自分が情けなく、腹が立った。何のために心理学を勉強してきたのか、分からなくなった。そして、今でもずっと迷ったままだ。今後、この経験を糧にして努力をしたところで、どれだけの人の助けになれたとしても、彼が帰ってくることは絶対にない。それに、この経験を糧にするとか、乗り越えてとか、そういった考え方にも違和感を感じていた。
私は、この経験を糧にする気も、乗り越えようとも思っていない。私はこの出来事を一生悲しみ続け、悔やみ続け、そして自分を責め続けるだろう。いや、そうして生きていくことを誓う。
月見 女性 神奈川県 20代 2021年5月15日 23時20分
1年が過ぎたって
まだ昨日の事みたいに鮮明だよ

毛布にくるまれて冷たくなった息子の姿

寝てるみたいだったな…

せめてもの救いは
発見が早かったこと

1年が過ぎたって
私の時間は止まったままだ
...
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1年が過ぎたって
まだ昨日の事みたいに鮮明だよ

毛布にくるまれて冷たくなった息子の姿

寝てるみたいだったな…

せめてもの救いは
発見が早かったこと

1年が過ぎたって
私の時間は止まったままだ

他人の前では
抑え込まなければならないグリーフ

SNSで呟けば上司に指摘されるから
抑えきれなくなったらココで呟いている

18才で生きるのをやめた息子

母ちゃんはいま
なんの気力もないけど
それでも生きていくしかないんだよ

会いたいよ…

えみまろ 女性 北海道 50代 2021年5月15日 23時11分
明日5/16は姉が遠くに旅立ってから、2回目の誕生日をむかえます。
いつもこの日は特別な日となら、自分への後悔、悲しさ、せつなさ
どうしてミーの心の奥の気持ちを理解できなかったのか?もっと妹の私が守れ...
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明日5/16は姉が遠くに旅立ってから、2回目の誕生日をむかえます。
いつもこの日は特別な日となら、自分への後悔、悲しさ、せつなさ
どうしてミーの心の奥の気持ちを理解できなかったのか?もっと妹の私が守れば良かった。そしたら少し位はミーの心が楽になっていたかな!まだ逝なくなった実感がない。ナッコランチ行こう、て電話がかかって来る気がして、現実を認めたくない自分がいます。
ミーは子供の頃から親とはなれて暮らしたね。良くがんばったね。
何も愚痴も言わずに、どうしてそこまで頑張ったの。家族の為?
親も妹弟の事をいつも大事にしてくれたし、とにかく家族愛が素晴らしかった。ナッコがミーの気持ちをもっと理解して守ればこんな結果にはならなかった?ミーおかあちゃんはあれから体力はかなり落ちて病気がちだけど、ミーとの約束100才まで生きるんだよ。を目指してるよ。でもお母ちゃんは凄いよ。ナッコより辛いのに、そんな顔を見せずに生きてるよ。ナッコはそこまで真似は出来ないよ。
ミーをアイツから命懸けで守れなかったから
私の姉はあの人から、気持ちを追い込まれ、最後は疲れてしまったから、遠くに逝く決意をしたと思います。姉を返して下さい。人の家族を人間扱いしていないアイツはどうして?捕まらずのさばってるんですか!
勿論助けれなかった私にと十分に責任はあります。
もっと、もっと近くに一緒に住んでいれば、アイツは近づかなかった?と思います。
生きてるミーと明日誕生日やろうね。
ナッコは毎日ミーの事を想ってるよ。
もう少し待ってね、母親の次にナッコもそこに必ず行くから
ミー
ごめんね、そして今迄ナッコの事を気に掛けてくれてありがとう
ほんとうにありがとう
そちらの世界は辛くないね。いくら書いても書き足りない
ミーの誕生日が近づく度に自分に後悔もっと優しくしてあげれば良かった。何を言っても、もう届かないね。
お母ちゃんを守ってね。
ミー
ありがとう、今迄ありがとう
ナッコ 女性 愛知県 50代 2021年5月15日 23時08分
人生死ぬまで生きる。

余命が宣告されるのってどれだけ苦しくて辛いか。
でも今の私は余命を宣告されていた方が何よりも頑張れて何よりもほっとする。

私はいつあちらの世界へ行けますか。

お父さんお母さ...
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人生死ぬまで生きる。

余命が宣告されるのってどれだけ苦しくて辛いか。
でも今の私は余命を宣告されていた方が何よりも頑張れて何よりもほっとする。

私はいつあちらの世界へ行けますか。

お父さんお母さんに「死ね」と言われた時ショックだった、
でもやっぱり嫌いになれない。

いつも気にかけてくれる友達。ありがとう。



みんみ 女性 東京都 10代以下 2021年5月15日 22時26分
私は、嘔吐恐怖症です。゚(゚´Д`゚)゚。他人や自分も含め全てが怖いです。自分は自律神経失調症で、不安障害。中学生の時に起立性調節障害と言われました。低血圧で、薬ももらいました。学校の先生(一部)や親...
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私は、嘔吐恐怖症です。゚(゚´Д`゚)゚。他人や自分も含め全てが怖いです。自分は自律神経失調症で、不安障害。中学生の時に起立性調節障害と言われました。低血圧で、薬ももらいました。学校の先生(一部)や親から病気ではないと言われました。
友達と同じような病気で、友達はひどいほうでした。
昔から、自分と友達、身内もそうですが、態度が違うと、私のこと嫌いなのかなと思うことが多かったです。
今死にたいと頻繁に思うのはやっぱり恐怖症が全てにつながってしまい、いや…無意識に繋げてしまい、いつも不安で怖くて、自分の体に、吐き気などの症状がでると死にたくなります
どうしたらいいかわかりません。苦しくて、ボーッとすることが多い日々です。死にたいです。゚(゚´Д`゚)゚。甘えなんでしょうか
さくらのうた 女性 宮城県 20代 2021年5月15日 22時13分
クラスに友達がいない
唯一の友達は不登校。
しんどい辛い泣きたい死にたい...
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クラスに友達がいない
唯一の友達は不登校。
しんどい辛い泣きたい死にたい
ゆき 女性 大阪府 10代以下 2021年5月15日 22時09分
いつも布団に入ったまま、活動しなくても、毎日疲れる。これは身体的じゃなくて、心理的に疲れている。やるきは全くない。このまま続くと、仕事もなくなるかもしれない。何をすれば自分の幸せややる気を戻せるかわか...
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いつも布団に入ったまま、活動しなくても、毎日疲れる。これは身体的じゃなくて、心理的に疲れている。やるきは全くない。このまま続くと、仕事もなくなるかもしれない。何をすれば自分の幸せややる気を戻せるかわからない。もう本当に疲れる。いきたくない、死にたい考えているけど、両親の苦しさを考えると、やっぱり何もやらなくなる。無限なトラップみたいな感じ。生きているって辛いよね。
サムワン 男性 東京都 30代 2021年5月15日 21時47分
元々鬱持ちで今までは週一のお仕事をしていました。今の仕事は研修という事もあり、出張2日からの6連勤でやっと今日休みでした。正直もう辛くて…仕事内容も厳しいし、せっかく就職したのに、向いてないって思って...
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元々鬱持ちで今までは週一のお仕事をしていました。今の仕事は研修という事もあり、出張2日からの6連勤でやっと今日休みでした。正直もう辛くて…仕事内容も厳しいし、せっかく就職したのに、向いてないって思ってしまうし、会社からは2年辞めるなって言われてるし、逃げ道もなく、今日どっと、疲れが出たのか、しにたいってずっとずっと考えてしまって…誰かにこぼしたいけどこぼせなくて。つらくてここに来ました。明日からまた6連勤です。服薬しながらなんとか頑張ります。
なつき 女性 千葉県 30代 2021年5月15日 21時42分
死にたいと思うのはおかしなことですか。
生きたいと思えないのは自分が変だからですか。

環境には恵まれている方だと思います。
家族もあたたかいし友達もとても優しいです。
金銭的にも貧しいわけ...
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死にたいと思うのはおかしなことですか。
生きたいと思えないのは自分が変だからですか。

環境には恵まれている方だと思います。
家族もあたたかいし友達もとても優しいです。
金銭的にも貧しいわけでもなく学校にも通わせてもらってます。

それでも死にたいと思うのは、消えたいと思うのは
私の甘えですか。我儘ですか。頭がおかしいのでしょうか。

不意に感情が抑えられなくなって家族に当たってしまうし
大好きな、大切な友達なのに自分のどろどろした気持ちを
友達のせいにしてしまったり。消えてしまえと願ったり。
苦しくて涙が止まらなくてこんな自分が恥ずかしくて
早く死にたい。自分なんかが生きてちゃいけない。

今年は人生の分岐点である受験もあるのに。
通学の時間も休み時間もトイレの時もご飯の時も
ドライヤーしている時もお風呂に入っている時も
勉強しなきゃ じゃなきゃ落ちる 勉強 勉強 勉強勉強勉強勉強勉強
これ以上カスに成り下がりたくない と血眼になって
取り憑かれたように生きる日もあれば
朝少し寝坊しただけ いつもの電車に乗遅れただけ
メイクが上手くいかなかっただけ 信号が赤だっただけ
なのに体が動かなくて涙が止まらなくて気持ち悪くて吐きそうで
息が出来なくて1日死んだように生きてる日もある。
情けなく悔しい苦しい 自分が憎い。

自分は頭がおかしい。死にたい。消えたい。
色んな人に迷惑かけて色んな人を絶望させて。
お母さん、朝はあたってごめんなさい。
友達へ、実は毎日隣であなたが羨ましくて妬んでます。ごめん。
クラスの子、協調性なくてごめんなさい。クラス行事とか苦手で
行事になると何かに迫られてる感じで動けないです。一致団結とか苦手なんです。

私は生まれてくるべきじゃなかった。死にたい。
いっそ生まれて来なきゃよかった。生まれてきたくなかった。
ゆち 愛知県 10代以下 2021年5月15日 21時29分
私の悩みがちっぽけなことばかりで
自分もう少し頑張れよって思いました。

だけど、心が痛くなるのは人によって違う。
感じ方も違うから、みんな思うことは色々。

私は何かあるとすぐ死にたいと思います。
...
続きを読む
私の悩みがちっぽけなことばかりで
自分もう少し頑張れよって思いました。

だけど、心が痛くなるのは人によって違う。
感じ方も違うから、みんな思うことは色々。

私は何かあるとすぐ死にたいと思います。
特に恋愛系のことで。
自分の醜さ、弱さ、容姿、知能、言葉遣い
自分のこと全部が嫌いになる瞬間、死にたくなる。
消えたくなる。
助けを求めたいけど求める人もいない。
誰にいえばいいかなって考えるけど
話した時点で迷惑確定だから、言えない。
本人にも言えない。
だからどこかで吐きたいけど、そんなことも出来ない。

じゃあどうするの?って言われたら
死にたくなります。

私が生きてる意味ありますか?
SSS 女性 20代 2021年5月15日 21時20分
メンヘラって言われても仕方ないって分かってる。自分でも情緒不安定だって思ってる。

でも私、好きでこんなふうになったんじゃない。私だって、みんなみたいに精神的に安定した、普通の人になりたいよ。
...
続きを読む
メンヘラって言われても仕方ないって分かってる。自分でも情緒不安定だって思ってる。

でも私、好きでこんなふうになったんじゃない。私だって、みんなみたいに精神的に安定した、普通の人になりたいよ。

どうしたらなれるの?親にだって簡単に捨てられてしまうような人間が、どうやって普通の人みたく精神的に安定していられるの?

怖い。この先、私の情緒不安定さに耐えられなくて、今そばに居てくれる人たちすら、いなくなってしまうんじゃないか。私は、いつかひとりぼっちになってしまうんじゃないか。どうしてもそう思えてしまえて、怖い。

ごめんなさい、メンヘラで。迷惑かけて、ごめんなさい。
でも、私、好きでこんなふうになったんじゃないよ。私も本当は、ちゃんとした家庭で育って、ちゃんとした人間になりたかったよ。

ごめんなさい、メンヘラで。まともになろうと努力したけど、ダメだったみたい。本当にごめんなさい。

私、どうしたらみんなみたいになれますか?みんなの悪影響にならない人間になりたいです。みんなみたいに、誰かの役に立ちたいです。私も、みんなと一緒がいいです。どうしたらいいですか?
せん 女性 青森県 10代以下 2021年5月15日 21時20分
ふと、消えたくなります。
死ぬのは誰かに迷惑がかかるからです。
生きてても誰かに迷惑がかかってるからです。
必要とされているのか分からなくて不安です。
何のためにここにいるのか分からないです。...
続きを読む
ふと、消えたくなります。
死ぬのは誰かに迷惑がかかるからです。
生きてても誰かに迷惑がかかってるからです。
必要とされているのか分からなくて不安です。
何のためにここにいるのか分からないです。
上手くこなさなければなりません。
普通でいなければなりません。
できないとのけ者にされてしまうと思うと怖いです。
出来ていない自分がいること、
普通の皆と同じになれないこと、
辛くて申し訳なくて逃げたくて、楽になりたいです。
湯気 女性 神奈川県 30代 2021年5月15日 21時12分
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