自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学の頃に自殺した兄の面影をずっと追ってる。
いつも私の事置いていく。公園に行った時もコンビニに行った時も家出した時も亡くなった時も。
私も連れてって欲しかった。
兄ちゃんの歳を過ぎてこんな歳になっちゃいました。
ここまで生きてきました。

ねえ！！覚えててくれてるかな！
今日で私達5年目なんだよ！(^^)
中学からずっと一緒にいてくれてありがとう！！だいすき、
でも昨日からLINE止まったままだね、
バイトの帰り迎えに来てって、待ってたんだよ？
君が死んじゃったなんてさ変な冗談やめてほしいよね！
DMもZenlyも止まったままでオンライン中のマークつくの待ってる、
ねぇなんで置いていったの？
ずっと一緒って言ったのにさ、
最後に「ありがとう」だけなんて君は本当にわがままだ、

今、生きてることが本当に辛い。

とある歌の歌詞のように、いっそ小さく死ねたらいいと思うが、
今はまだ死ねない。それが苦しい。

若い頃からワガママで、好き放題させてもらったし、それなりに欲しいものも手に入れてきた。でもそれが自分のいけないところで、身体は大人なのに頭が大人になりきれず、結果、自分自身を苦しめることになってしまった。仕事のこともお金のことも。

本当は全てコロナ禍のせいにしたいけど、コロナだからと甘えている自分がそこにいるのも事実。

また自分の容姿や身なりが原因で数々の仕事の上司からハラスメントも受けたし、学生時代もいい思い出なんて大してなかった。

自分は生まれてきてはいけない存在。
そう思うことも少なくない。

きっと今、自分一人だったら、いつ死んでも悔いはない。
全てを投げ出すことができたらどんなに楽なことか。

けど、

今はまだ両親も高齢だけど健在だし、数ヶ月前に小さく可愛い犬を家族に迎え入れた。そんな大切な存在に悲しい思いをさせることはしたくないし、最期を看取るという役割を果たすまでは死ね訳にはいかない。

もっと前向きにならなければいけないのは重々承知している。
だからこそ今、本当に生きてることが本当に辛い。

私の両親は素晴らしい。
優しいし、しっかりしてて、自慢の両親だ。
私はどうなんだろう、いつも同じ失敗ばっかり。
他の人は絶対しないミスをしちゃう。些細なミスも、大きなミスも。おっちょこちょいで、気配りができない、ノロマ。
才能もない。
両親はそんな私を励ましたり、アドバイスをくれたりするけど、私はダメダメ。どうしても、何やっても、上手くいった記憶がない。
育ててくれた両親に本当に申し訳ないと思う。
死にたいとか、つらいとか思っちゃうこんな不出来な娘で。

今日、一つ年をとった


嬉しくないし、早く終いにしたい

いつも、主張の強い子を寄せ付ける性格らしく、好きじゃないけど他人から見たら親友みたいな人がいる。転校してもしてもしても、大体そういう人は必ずいるもんなんだなとわかった。私にとっての友達はこの子じゃないんですとか、わざわざ言うこともしないけど、特に親友とは思ってないので遊びに誘われても、誘おうとは思わない。
高校生活３年間で友達が二人って少ないかなって思う。生徒会役員、吹奏楽部員もやってたし、成績も上から数えた方がはやい。肩書きは立派だったけど、中身はすっからかんでした。自分が死ぬほど恥ずかしい。いろんな人に話しかけるから、先生は私が人間関係で困ってるとかみじんも思わないんだろうな。私人間不信だけど。今日実は死ぬつもりだったんですってニコって笑いかけてみたいな、って考えたりする。なくなってたはさみ、見つかった。嬉しくて、勝手に私物を使った相手を頭の中で500回沈めて、ニコってううん、見つかってうれしいって笑った。死にたいと思ったけど。
また、遊びに誘われた、死にたいと思った。私の親友(男)のことを好きらしい女の相談に乗るんだと思う。死にたいと思った。楽しくない。親友が奪われると思ったから。人の親友にべたべた自分の嫌いな女がまとわりついて、気持ち悪いなと思った。親友ごと嫌いになりたいと思った。親友が急に人気者になって、くそだなと思った。人の親友とって楽しい？？って聞いてみたかった。死にたかった。たかだか数か月のやつにかまって6年の付き合いのある自分がないがしろにされてるのはひどく気分が悪かった。親友にも怒ってる。親友の周りのやつが信用できない。いつも私が親友に愚痴ってた、何故かそれを親友が喜んでた、私の唯一本音が聞けることを楽しんでた？？人気者になってから、自分が本当に親友か信じられなくなった。普通に類を見ない仲の良さだと相手は思ってるらしかった。変だと思って、死にたくなった。
先生が嫌い、話しかけないでほしい、死にたくなるから。私衝動的に死にたくなるので話しかけないで下さいとか、言えるわけないじゃんって思う。笑っちゃう。親友もくるってるんじゃないかと思う。なんで私のこと大事に思ってくれてるのかわからないけど、死にたくなった。親友に負担をかけたくない。だいすきだよーって何度言っても、親友は嬉しいとしか言わない、私のこと好きじゃないのに友達やってるならごめんね。

生きづらい世の中に疲れました。
死んで楽になれるなら死にたい。

新卒で入った会社辞めました。
経営悪化、離職者が多い、上司と馬が合わない、仕事のやりがいがない、雰囲気が良くない、給料が低い、休みが少ない、残業も多い、色々な不満が溜まりに溜まって辞めました。

現在転職活動中ですが、何社受けてもなかなか決まらず、毎日涙する日々。
一緒に辞めた同僚達は内定もらっていたりするプレッシャーの中もう自分はダメな人間なのではないかと感じます。

仕事続けてても苦しいですし、仕事辞めてもなお苦しい。
自分は社会不適合者なのでしょうか。生きづらいです。
どこにも居場所がないなら死んだほうがいいんじゃないかなと思ってしまいます。

面接に受かって制服まで貰ったのに研修が遠くて精神的に凄くだるくなったし、パートが始まるまで結構日にちが空いて落ち込んで死にたくなった。なんか上手く伝えれないけど苦しい。
働かないとって思ってるけど気が重くなる。
旦那さんはUberで配達員してて毎日楽しそう。私には友達が居ない。疲れたな

過去の自分の行動が恥ずかしくて、忘れることが出来ず、唐突にフラッシュバックのように襲ってくる記憶に苦しめられる。人がいるところでも、独り言や脈絡のない言葉がでる。そしてまた恥ずかしくて苦しむの悪循環。
毎日悪夢や金縛りもある。
私の苦しみは、３つの要素から成り立っていて、一つ目は、声が出てしまうこと、過去への後悔。フラッシュバック
そして、二つ目がわけわからなくて、幽霊のような現象。統合失調症かと思って、病院もいったが、薬を飲んでもよくならない。普通には生きれるし、仕事もできる。けれど、この現象だけは消えてくれない。
仕事中はでない。家に帰ってからと、夢の中だけ。毎日、金縛りにあい、起きているときも、寝ている夢の中でも体を触られ、夢で毎回同じ、意地悪な目つきをした人物が出てくる。毎回登場人物が、シチュエーションも性別もバラバラだから、目だけは全く同じ。毎日毎日ハンでおしたように同じ。
幽体離脱？みたいなこともあり、足を引っ張られたり、内臓を内側からギュッと掴まれるような感覚があったり。
コックリさんみたいに指先だけのりうつられたように、なって文字を書いたり。心臓に電流が走ったような衝撃で「ここから出ていけ!」という文字が浮かんだり。幻聴？や、幻覚も前はあったが、引っ越してからは少なくなった。麻薬でも盛られたかと思ったが、採血検査も脳もおかしくない。お祓いも効かない。
なんなのかわからなまま、三年以上毎日金縛りと悪夢で慣れたけど、疲れた。あまりに理不尽で恐ろしくて、最初死にたくなったし、自分が壊れたかと思って、錯乱したと思った。まだ死にたかったが、死ぬにも後で金迷惑かけるから、死ねなかった。それでも、仕事くらいしてないと死ぬと思って何回も失敗したけど三回目でやっと続く仕事にあって、半年。まあ、フルタイムで八時間くらいはやれてる。三つ目の辛いことは仕事でも要領悪くて、バスバス傷つくこと言われるけど、笑いにかえて、キャラでカバーして、なんとか生きてます。けど、マジで理不尽。こんな現象が起きる前だっていじめにもあったり、モテなかったりだけど、明るく生きてたのにそれすら奪いやがって。死んだら神様にクソほど文句言う。あと、金稼ぐのは多少死にたい気持ち減ると思う。

とにかく不安で仕方がない。
10月中旬から新しいプロジェクトに参画するが、画面チームのリーダーとなる。
新しいシステムも技術的な面もタスク管理できるかもリーダーになる事も、過去にしんどい思いをさせられて来た人がプロジェクトリーダーである事も全てが怖い。
1番怖いのは、モヤモヤとして見えない事が多い事やと思う。新しい事がとにかく怖い。はやく死んでしまいたい。もう不安なまま生きていたくない。ずっと知ってる仕事だけやりたかった。新しい事柄に出会う度にこんな不安な思いしたくない。いつもだ。怖い。死にたい。助けて。もう嫌だ。怖い。なんで慣れないの。いつもいつも怖い。

過保護な親がつらい。鬱になった自分と共倒れ。家族の前で苦しい時にその姿を見せられないのが死ぬほど辛い。逃げ場がないかんじ。

何で生きてるんだろって考えてしまう
そんな事考えないように
自分でコントロールするけど
どうしても考え続けてしまう時もある

何してても無意味で虚無感
どうせ死ぬのに
何が楽しいんだろう
何で頑張れるんだろう

ただ生きてるだけでこんなに苦しくなる
この先も苦しみは続くと思うと
生まれてこなきゃ良かったのに

ここんとこずっと鬱。最初、躁鬱病かと思ってたけど、もう躁もなくなってきてずっと鬱。
もう、全部終わりにしたい。
48歳になるここまで生きてきて、この先、絶望しかない。
私の人生、もうなんもない、今もこれからも。
だからもういい。
もうわかった、私の人生はこの程度だって。
欲しいものは、全く手に入らず、普通以下の超底辺で無駄に空回りする人生。
もう、疲れた。限界。
長生きなんて、絶対いやだ、絶対無理。
いろいろ心身共に耐えれません。
それまでは、ちょくちょくここに気持ちを吐き出させていただきます。
このサイトがあって良かったです。
どうかなくさないでください。
私は、ひとりぼっちなので、ネットがあって良かったです。

自分が鬱で、ひどい時は自分を傷つけてしまう。その傷をみてお母さんがパニックになった。その日を境に、私が少し調子が悪くなると心配して母も動悸がひどくなるようになった。自分がキツくて仕方ないとき、家族に辛さを見せられないのが本当にきつい。医者にはみてもらっているけど、自分のせいで親の寿命が縮まっていくのがまたじぶんにもこたえる。
仕事は新人なのに退職。いろんな人から転機だといわれ、自由すぎてとてもこわい。結局この機会をいい方向に持っていけない気がする。とにかく欲だけあって自信がなくて本当に辛い。ひどいと死にたいと思う。何も自信がもてなくて生きてる意味がわからなくなる。

産まれてこなければ良かった
私の残りの人生を生きたい人に
あげたい

毎日死にたくて仕方ない
いつでも死ねる

やる事はやったから

もう逝かせてください。

どうしたら前にすすめるんだろう。
どうしたら前向きになるんだろう。
どうしたらうまくいくんだろう。

どうしたらどうしたらどうしたら

こんなはずじゃなかった　後悔の嵐

今年高卒して4月から働いて9月末にクビになりました。
元々、算数･数学やキビキビ動く事が苦手でマイペース
なのと計算がすぐにできないという理由でクビに
なりました。
初めての事なので｢この時が来たか｣｢やっぱりか｣と
どんどん気持ちが下に行き、事務の人から言われた時
涙が出て涙を我慢できませんでした。
家に着き自分の寝床へ行き寝転んだ時
｢なんでこんなに無能なんだろう｣
｢妹･親は出来てなんで私はなんにもできないんだろう｣と
考えて涙が止まりませんでした。
ふと、小学6年生ぶりに｢死にたい｣と言ってました。
どうしたら心が楽になるのでしょうか。

今日も 寝れなかった。
薬 飲んだのに…。
体が辛い 心も辛い。
楽になりたい。

自殺したい
自殺したくて自殺したい

卒論のテーマすら決まらず何もできなくて死にたい。少しこの状況を少しでも変えたいと思ってカウンセラーに相談した。すごく親身に聞いてくれてありがたかった。
でも卒論やりたくないとかどうせできないとか、卒論やるくらいなら死にたいとかそういう気持ちは全く変わらない。今すぐ死にたいと思ってる。
一つのことが続けられない、頑張れないのはやっぱり周りから見たらおかしいんでしょうね。なんで他の人は頑張れるのかわからない。自分だけやっぱりおかしい。
でももし私が自殺したらこのカウンセラーの方に責任問題が生まれるのではないかとか、相談したからには少しでも状況を好転させなければ申し訳ないとか別の心配事も増えてしまった。運良く死ねることを望むだけになってしまいそう。
こんな自分が続くなら、余命宣告されて残された短い時間を好きなように生きたい。すぐに死ねるっていう状況でやっと生きたいって言葉が出てくる。
自分自身が自分を必要としてないんだから早く死なせてくれ。

子どもと母子だけの幸せ
捨てた父親が生きている楽しそうに

何も手につかない
何も頭に思い浮かばない
死ぬことしか浮かばない
自殺に前を向いている

口が動かない
やることたくさんあるのに話せない
食べなくていい
食べたくない
寝なくていい
寝たくない
ただ死にたい
死に場所を探してる

好きな男の子は優しい人だと思っていたのに、遊ばれていただけだった。
　もう、みんなに、陰でこそこそ言われて、苦しい。
　自分のどこが悪いのか？どこがキモイのか？よくわかんない。
　　　　だけど、最近1つの光が見えてきた。だからそれこそ、自分の居場所だと思います。

振り替えれば、結局、ネグレクトととれる育児だったのかもしれない…
その時は、自分の身体も心も時間もいっぱいいっぱいで、やれるだけやってるつもりだったけど。
こどもは精一杯、大人にとって都合のいい子であろうとしたから、
いま、部屋にこもり続け、心も閉ざし続けているのか。
もっと早くに立ち止まって、現実をきちんと理解していたら、
こんなに苦しい毎日にはならなかったのだろう。
連鎖を断ちたい想いをもってたはずなのに。
良い方へ、リスタートするにはどうすればいいのだろう。

子供がいた
彼は普通の事が得意ではなかった
それでも普通にしてあげるのが親だと思っていた
何年もの間、何度も注意しても叱っても効果はなかった
発達障害という認定をされてしまったがそれは他人には分らない事
自分にも障害があり他人の理解を得るのがどんなに難しい事か身に染みてわかっていたつもり

彼は他人をキズつけてしまった
私は彼に怒りのあまり手をあげてしまった
結果アザができ彼は児相の手にとられてしまった
私は傷害の前科持ちとなった
そして一年以上が過ぎ未だ会う事もできない
未だに私は彼をどう導いてあげれば皆が幸せなのかわからない
理解されず、過去を責め立てるのみの児相
ただただ辛いだけの日々、こんな現実生きる意味もなくもう生きていたくない

頭がぐるぐるして吐きそう。
胸の辺りがモヤモヤしてる。
早く死にたいのになんで生きてるんだろ
もう働けなくなったから生きてる意味も価値も無いのにね
ただお金がかかるだけ
親もきっとそう思ってる

好きにしていいって言うのに、結局私に何かを選ばせたことなんてない、それを私のためって言って誤魔化すなんて卑怯だよ
私のためなんだって言い聞かせてたけど、結局、構ってほしいだけだったと思う
私は今まで誰の人生を生きてたの？

卒業までに仕事決まらなかったらどうしよう
受験勉強頑張って頑張って大学入ったのに内定ないまま卒業になる未来しか見えない
先に進むみんなが眩しい
私にはなんの価値も無い
なんでこんな人間になっちゃったんだろう
ママごめん

生きるのが辛い
仕事場の人間関係が辛い‥
家に居ても毒親だし機能不全家庭で辛い
友達もしつこく遊ぼうと誘ってくる。正直うざい。
もう消えてしまいたい。

去年、友達が自殺した。
ネット上にはデマが回っていて信用できない。
でも、それを本当だと信じ込んで騒ぎ立てる人がいる。迷惑だ。
まだ事実はわからないし、友達が心の中で考えていたことなんか誰にもわかりやしない。
いつも笑ってくれて、仲良くしてくれた友達はもうここにはいないんだから。

中学の時に死んでいれば良かった。
私にとっては初めての入賞も、親にとってはゴミだし、弟の方がお気に入りなのはわかっていた。
今は一人暮らしをしているけれど、学費や食費などもろもろ22年分も費やしてもらったことは感謝している。加えて弟が自殺してしまったから、親の寿命までは死なないでいてやろうとしている自分もいる。
私を貶す人たちのために生きていようとする、矛盾が大きすぎて笑う。
これさえなければ。