自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
消えたい
すべての人からの記憶を消したい。

中学生の頃の自分に言いたい。学校を休む事は
悪いことではないけれど、過ごし方を変えてくれと。
日中は魂が抜けたようにスマホを長時間眺め、
暗くなってからは自分を責めて泣き続けた。
その生活が1年半続いたことで、自分が嫌いになり
スマホ依存症になり、逃げ癖がつき、負のループから
抜け出せなくなってる。
死にたい消えたいと何度思ったことか。
ただ臆病だし怖いから実行することは出来ない。
まだ10代だけれど、社会には不適合だし
将来が怖くて生きていくのが嫌になる。
毎日ストレス環境にいる訳でも無い。むしろ怠惰な
生活を送っている。なのに不安が消えない。
友達も離れていく。
人生をリセットしたいな。

障がい福祉事業所で、働いてます。私が原因で、
この2年間で、3人の女性職員が退職する事を上司から言われました。上から目線の態度、人を比較した言い方等「伝え方」に自分がそういうつもりでなくても他者を傷付けてしまっていた事に自分自身、腹が立ちます。給料も減る事を言われて、自分の家族に申し訳ない気持ちで、一杯です。この世から居なくなりたいと思う気持ちが日に日に増すばかりです。前職場から威圧的な態度になって、後輩はついてこず、私が退職後に連絡ないのも私が原因だと最近、気付かされます。後輩に良くなってもらいたい助言も結局は後輩を苦しめてしまい、間接的に言うと私が愚痴や悪口を言った結果となったと思います。妻は話を聞いてくれる優しい人です。子供が2人の女の子、大学生と中学生が居て、介護を要する母が居ます。この年齢になり、他にしたい仕事もなく、全く違う仕事内容に就いても年下の上司から…仕事をしていく自信がありません。家族に迷惑掛けずに消えたいです。

人並な言葉だけど、苦しい。辛い。
立場上辞める事も逃げる事もできない。
他の人も同じく感じているプレッシャーに耐えられない自分が悔しい。


1度だけ、「死ななくては」「もう死ぬしか」という衝動に駆られた。
結局未遂に終わって、少し休めばそれは落ち着いたけれど、反動からか途端に今さっき自分が自殺しようとしたという事実が怖くなった。


それ以来自分の中に死がはっきりと居座っています。
死にたくないけど死ぬしか楽になる方法がない。
その思い込みが怖い。


死にたくない。
誰かが私を殺そうとしてる。
助けてください。

僕は自閉症スペクトラム・ADHD。
併発して聴覚情報処理障害。
2次障害で双極性障害と身体表現性障害。
更に起立不耐症の体位性頻脈症候群。
障害、病気のオンパレードで週に１回以上は病院に通っている。
何から話したらいいのかな。
まず、中学では部活内でいじめにあって不登校になった。
高校は一般受験で特待生入学して学年1位の成績だったが障害を持っている事がお荷物だったようで遠回しに辞めるよう言われて辞めてやった。
10月からは新しい高校へ行く。
中学でのいじめは酷いものだった。
バレーボール部だったが、バレーボールに対する熱量の違いから無視は当然ボールをぶつけられたりと陰湿なものだった。
高校入ってからは頑張ろうと心に決め、何事にも全力でやった。そうしたら体が壊れた。寝ずにレポート作成して、3日で17時間かけてパワーポイントを作った。
そりゃ体も壊れるか。それと心も壊れていった。
死にたいなんて常時頭の中で考えていた。
いや、今も考えている。
自傷行為はいつものこと。
でもな、次の学校が決まって、やりたいこともある。
今まで色々やってきたから簡単に死ねないこともわかってる。じゃぁさ、どうせ死ねないなら死にたいと思いたくないんだよね。死ねないなら生きるなら生きたいと思いたい。どうすればそう思えるのか。今はその壁にぶつかってる。だけどネットを見てみれば大体は誰かがそばに居て救われたり、今は前向きになれてたりハッピーエンドばっかり。見てて苦しくなる。じゃぁ見るなって言われそうだけど。死にたいと生きたいで心の中ぐちゃぐちゃ。もうなにもわからないね。
そんな時たまにお前は本当は死にたいんだろ？早く死ねよって言葉が降ってくることがある。
それが本音なんだろうな。
早く死にてぇ。

早く死にたい。
もう疲れた。

めんどくせぇなぁ。
仕事の前日には決まって動悸で落ち着かない。
これをあと何十年も味わわないといけないのか。


こんな思いをしながら働くくらいなら死んだ方がいい。
転職なんて何度もした。
仕事やめるのも始めるのも、とんでもないエネルギー使う。
助けてくれ。
もう生きたくないんだ。

いじめられて自殺して、いじめた方は謝らないし弁償しないし罪にも問われない。

パワハラ被害女性がメンタルやられ、パワハラ加害者は謝らないし弁償しないし罪にも問われない。

虐待児が薬漬けになって、虐待した親は謝らないし弁償しないし罪にも問われない。

みんなおかしいって思ってるよね。

2018年の4月、あなたが旅立ったことを、連絡を受けて、知りました。

何事にも真面目で、誰にでも優しくて、常に周りのことを気遣う、あなたの姿を、いつもみていました。

これから、たくさんの可能性と選択肢がある中で、あのとき、あなたのためと言って、就職を焦らせた発言は、私のエゴでしかない。あなたにも、ご家族にも無理をさせてしまいました。

あなたからもらった、お土産のイルカのキーホルダーを持ち歩き、あなたのことを思い出さない日はありません。

ごめんなさい。あなたの大好きな沖縄、みんなでまた、行きたいね。

心臓痛い
病院行ってもお金ないから無意味
親から代々お金ないから
産むなよ
生まれてきたくなかった
元夫やその上司に貧乏を馬鹿にされ離婚
親のせいで自殺するなら産む意味は何？
親のせいにするなとか環境のせいにするなとか言うけど、じゃあ人生変わってよ

散々人にバカにされた。
見下された。
傷つけられた。
否定された。
精神を病んでしまった。
心療内科にいった。
心療内科でも精神科医にバカにされるような態度をとられた。
臨床心理士のカウンセリングも受けたがカウンセラーにも突き放すようなことを言われ見下されるような態度をとられた。
精神科医も臨床心理士も真剣に話を聴いてくれなかった。
高い受診料だけとられ医療現場の人に更に苦しめられた。
心療内科で更に心の傷を増やして、、、
何やってるんだろう俺。金だけとられて。
世の中に正義はないのだろうか。
もう疲れた。

別に家庭環境に問題があるわけでもない。
別に学校や習い事に問題があるわけでもない。
でも、とても辛い。なぜかわからないけど辛い。
消えてしまいたいと思ってしまう。
ホカノニ人からしたら贅沢かもしれない。
でも立ててなにやっても満たされない。
ゲートも、勉強も、運動も、何をやったとしても。やっと満たされたと思ってもものの数秒でまた満たされなくなってしまう。なんか辛くて消えたいな。

死にたいです。理由はもう分かりません。とにかく早く死にたい。

アスペルガーに産んだ母が、私を捨てた。家出した。
体調壊して、失業中なのに、病院代も払えない。
福祉課に連絡しなさい、最後の言葉だった。
うつ病と過敏性腸症候群を患っていて、最悪の状態。
1度は生活保護の申請をしたが、母が心変わり。申請を取り下げた翌日にまた、生活保護申請。通常、このような申請は通らないと役所に言われた。最後のセーフティネットすらダメ。人生詰んだ。

私は親が教育熱心で勉強にお金をかけてもらっていたので小学校、中高一貫校と受験し今年なんとか医学部に入れました。人生で頑張ったことはなんですかと聞かれると迷わず勉強と答えます。人と競い合う受験勉強がちょっとできるとプライドが高くなってしまいました。私は勉強以外では人より苦手なことが多すぎて、感受性も強すぎてあれこれ考え込んでしまい人と関わることも苦手です。一言で言えば社会不適合者なのですが高いプライドのせいで自分ができないということを許せません、もちろんできるようになるために努力はしています。周りの人が難なくできてることができないため将来医者として立派に働けるかもとても不安です。親からは他人に迷惑をかけるなと言われて育てられてきたため自分は社会に必要ないと思っており死んだほうが良い存在と考えるようになりました。日常で幸せを感じることはありこの世に絶望しているわけではありませんが、自分が他人よりできない場面に遭遇するととてつもなく死にたくなります、結局自殺する度胸すらなくて死ねないのですが。好きな人と結婚したり子供を産んだりしてみたいですが、精神が不安定で社会不適合な私が他人の人生に大きな影響を与えることをすると迷惑をかけてしまうと思うので悲しいですがやめておこうと思います。私は自分の納得のいく人生を歩むための努力は怠っていないはずなのにどうしてこんな辛い思いをしているのでしょうか。

辛かった。
お母さんに、病院行きたいって言ったら、対したことない我慢しろって言われた
お兄ちゃんにもう殴らないでって言ったら、お前が悪い。って言われた。
お父さんにお兄ちゃんに怒ってって言ったら、ダメだろ。だけだった。
起立性調節障害かもって、先生にいったら、カウンセラーのかたがきてくれた。
でももうやめた。逆に痛かったから、
我慢して、我慢して、頑張ってるのに褒めてくれない、
私だって自分が悪いのは分かってる勉強も出来ないし忘れ物は多いし学校だって休むし空気読めないし、すぐに逃げる。
我慢だって出来ない。けど、頑張ってるのに、あなたたちは何をしてくれた？私に辛いしか残してくれなかった。家出だってしたい。もっと友達と遊びたい。逃げたい。殴られたくない。幸せに行きたい。死にたい。
友達に相談したら、そんなことしょっちゅうあるって笑われた。ネガティブって思われただけだった、他の子にも勇気だして相談したその子は優しかった。ネガティブな私を癒してくれた。それに、相談してやっと私が頑張ってるのに気づいた。いつの間にか泣いていたなのに話をちゃんと聞いてくれた。認められたみたいで嬉しかった。やっと褒めてくれた。今まで頑張ったねって、嬉しかった。だから約束した。あなたに相談することを。だから今も生きてる。

今日も朝から死にたくて、涙が出てくる。
長男からの、いままでありがとう。大好きだよ。の言葉を思い出す。俺は、なんと愚かなことをしてしまったのか。後悔しても、後悔しきれない。ごめんね。二人の息子たち。あなたたちが生まれたとき、一生をかけて守っていくと決めたのに。そして、ごめんねママ。幸せにしてやれなくて。

こんな天気の良い日にしにたいなんて罰当たりかなぁこんな日は仕事じゃなくてどっかに車すっ飛ばして遊びに行きたいんだけど
休みなら休みで家から一歩も出ないし
その車を車検に出す金もないし遊ぶ金もないからどこにも行きたくないし結局しにたくなる
ここに来ればみんなしにたがってるけど一度現実に戻ればしにたい私は異常らしいし
この時期になると来年の手帳とかに心躍らせてたんだけど来年もまだ生きなきゃない事に落胆してるし
そんなに生きて欲しいなら生きるのが当たり前なら助けてくれればいいのに一人で生きなきゃないらしいし
本当嫌だなあ

早く死にたい。

頑張ってるのに外野からは一切評価されない。
それどころか陰で悪口言われる始末
仕事行くのが怖い。仕事に行くと体調が悪くなる。
でも行かないと迷惑がかかる。
辞めたいけど辞められる状況ではない。
相談できる人もいない。
逃げたい、消えてしまいたい…

死にたい。でも、自分が今死んだら娘はどうなる？
ごめんね。こんな弱い母親で。
親も友達も誰にも頼れない。旦那との関係は最悪。
元々ストレスには弱く何かあるとヒステリックになってしまうような母親でほんとにごめんなさい。
こんな弱い自分だから当然仕事も長くは続かない。
少し前にADHD、鬱、眠り姫病と言われた。
実家で飼っていた犬も病気で亡くした。
愛犬ではなくあたしが死ねばよかったのに。
まともに家のことも出来ないこんなクズなあたしが生きている価値などない。
でも、死ぬ勇気はなくて、急に病気になればいいのにと願うばかり。
寝る度にこのまま死ねたらどんなにいいだろうと毎回思う。

2020年6月。10年付き合った人が自殺しました。その年の3月に脳梗塞で倒れて緊急搬送。2週間の入院で済みました。が、コロナ禍で仕事復帰も難しく、家で療養。3ヶ月後の6月に仕事復帰。しかし、倒れる前とは何かが違っていたようで、完全復帰できてなかったようです。以前から隠れていた鬱病が発症。急速に悪化。今までになかった被害妄想までも。仕事を退職して田舎暮らししようと話た日は私の誕生日でした。次の日の土曜日、私は仕事、本人は休みで夜は会う約束。なのに、連絡あったのは、警察からだった。｢事故に巻き込まれた可能性｣としか、警察の人は言わない。仕事を抜けて見に行くと、もうこの世には居ない状態の姿でした。会うって約束したのに、そんな状態で会わせるなんて…何の言葉もなく逝ってしまった。もう1人の病気の奴が出て…突発的に？！今でも好きです。会いたいです。夢に出てきてほしいです。

私が幼少の頃に父が不倫して婚外子を作って以来、母がおかしくなった気がする。そして私自身もそこからおかしくなってしまったように思う。
不倫して他所に子供作って出て行った父をいまだに許せない。
アルコール依存になって自殺未遂して、おかしくなった母を未だに許せない。
イライラを食で解決しようとして激太りし、醜くなった自分を許せない。
それでも家族のみんなに良いところもあるのはわかってるし、ずっと辛い事しかなかったわけじゃない。一緒に美味しいご飯食べたのも覚えてるし、優しくされた思い出もたくさんある。でも、やっぱり許せなくて過去にずっと囚われている自分がいる。こんな自分も大嫌い。生まれなきゃよかったのかな、幸せになりたいとか思うんじゃなかった。そんな事ばっかり考えてしまう。

高校生のときに母が精神的な病気になった。
父は無職で暴力を振るう人だから、無理もない。

会話が成り立たない母と向き合うのは本当につらい。
早くひとりになりたい。
せめて、父が早く他界してくれたら。
でも父方のおばあちゃんもまだ生きてる。
こんなこと思いたくないけど、みんな早く死んでほしい。
いつまで続くのかな、この苦しみ。
いつになったら私は私の人生を生きれるのかな。
そんなことを毎日考える。でもそんなことを考えるのもめんどくさくて死んで終わらせたくなる。もう気力がない。
本当は生きたいのに、死にたい。
死にたいと思うたびに涙が出る。だって本当は生きたいから。
なんで私は私なのかな。
なんで普通じゃないのかな。
なんで私なの？
みんな普通でいいな。

私は54歳になる脳性まひの全介助で施設に入所しています。6年ほど前まで両親に介護してもらい、幼稚園や学校など、普通の人が経験する
友人関係や団体生活を知らないまま施設に入り
利用者も職員さんもいろんな方がいるので、
戸惑ってしまい、食事の際、食堂で周り人の視線が気になり、苦痛でたまりません。
つい最近分かったことですが、自分はHSP（繊細さん）らしく、言動や
些細な事で心が反応し、
疲れてしまいます。
コロナで外出も禁止、
家族とも面会できません。
みんな苦しいのは分かっているつもりですが、
このごろ自分や他の利用者に対しても無理に生かされているだけじゃないか?
このまま生きていく意味か
あるんだろうか?と
ネガティブなことばかり
考えてしまいます。

毎日死にたい、消えたいと思いながら
実行出来ない弱い人です。

死にたいと思い続けたら勝手に死ねないかな
都合良すぎるか
そろそろ、限界だよ
親に言っても、それは自分自身の問題だから乗り越えなさいと言われる
人が怖い、生きてても楽しくない
今日も、もう少しで夜勤が始まる
こんな自分で職場で働いてる申し訳ない

死にたくて死ねない。
どうしたら良いのでしょう？

離婚して父に引き取られてから親は暴力振るうし、本人はまだ私に当たらないだけマシって理由で私の物とか大事な高価なものとか教科書壊して捨てるし、

家出して児相に保護されたら人に迷惑かけるなって言う。
ついには勉強してない親の手伝い(大工仕事)してないってバイト辞めなかったら学校(バイト禁止)に言いつけるって…

なんかいろいろ詰んでて草。死にたくても楽に死ねないのに…

しにたい。生まれてきたくなかった。生まれたくなかった。

自分はなんでこんなにも出来損ないなんだろうって毎日思う。
いるだけで邪魔な存在なら少しでも人様のためになるようにって思ってるけどそれすらもできない。死ぬのは怖い。
社会不適合者のくせに、死ぬのは怖いって甘えてる。
産まれてきてごめんなさい。
親孝行できない不出来な子供でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしか生き抜くしかないもいる責任がある‼️何もかもなくなった生き甲斐もない一人だ‼️一人だ‼️皆必死だ頑張って頑張って頑張って生き抜く負けたくない頑張って生き抜く負けたくない負けたくない私現実逃避できない起きなくては生きるしかないんだ今日を生き抜く起きろ起きろ私ママがきっと待っていてくれる‼️今日を生き抜く‼️