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メッセージ
40代で自閉症と診断されました
そして家庭も仕事も失いました
今まで必死になって生きてきたのは何だったのかな

もう何もかもがいやになりました
もう死んでしまいたいです
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40代で自閉症と診断されました
そして家庭も仕事も失いました
今まで必死になって生きてきたのは何だったのかな

もう何もかもがいやになりました
もう死んでしまいたいです
役立たずおじさん 男性 静岡県 40代 2018年11月27日 13時25分
自分がなんで生きてるのか分からない。
自分がなんでこんな辛い思いしてるのか分からない。
とりあえず死にたい。誰か殺してほしい。
けど心の隅に「生きたい」って.....
今は1人の友達のお陰でな...
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自分がなんで生きてるのか分からない。
自分がなんでこんな辛い思いしてるのか分からない。
とりあえず死にたい。誰か殺してほしい。
けど心の隅に「生きたい」って.....
今は1人の友達のお陰でなんとか生きれてるけど
やっぱり私は死にたいんです。
いつも見守ってくれてありがとう。
すぐ迎えに行くからね
女性 滋賀県 2018年11月27日 00時39分
私は今日初めて、理由も無く「死にたい」とふと思ってしまいました。
この一週間ほど、だんだんと思考力が低下しているのを感じたり、身体に力が入らないような感覚に襲われています。だるくて横になる時間がおお...
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私は今日初めて、理由も無く「死にたい」とふと思ってしまいました。
この一週間ほど、だんだんと思考力が低下しているのを感じたり、身体に力が入らないような感覚に襲われています。だるくて横になる時間がおおくなってきました。

原因は分かっています。仕事場やサークルでの人間関係です。いちいち文句や悪口を言う人たちが多いので、とにかく疲弊します。
その疲れが溜まりに溜まっている事は分かっています。どれだけ休んでももう回復しないような気がします。

小さい頃から変わり者で、いつも意に反して目立ってしまうので、笑われたり軽蔑されたり、生きづらさを抱えてきましたが、家族にも結局同じように扱われてきました。

私はずっとこうして生きていかなければならないのなら、早く楽になりたいと思ってしまいます。

愚痴のような話に、最後まで目を通していただいてありがとうございました。
ぽり 女性 愛知県 40代 2018年11月26日 22時04分
今まで何回死にたいと思ったか。
思いつつも結局死ねないままだけど、本当に消えてなくなりたい。
進路のことで頭がいっぱいで、自分はどうしたいのか、どんな道に進みたいのかが明確じゃなくて。
なかなか...
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今まで何回死にたいと思ったか。
思いつつも結局死ねないままだけど、本当に消えてなくなりたい。
進路のことで頭がいっぱいで、自分はどうしたいのか、どんな道に進みたいのかが明確じゃなくて。
なかなか決められなくて考えすぎて頭がパンクしそう。
こんな自分、消えたところで誰も悲しまないだろうし、むしろ消えた方がみんなにとって好都合なんじゃないかって思ってる。
何も出来ない無力な私なんて、、いらない。
辛すぎて涙が止まらない。
れもんてぃー 女性 北海道 10代以下 2018年11月26日 21時24分
小学1年生ぐらいの頃から、いつも死にたいと思っています。
誰も助けてくれないし、分かってくれない。
親は「お前が死んでも何も思わないけど死ぬなら人に迷惑かけずに死ね」と言って僕を心配してくれない。...
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小学1年生ぐらいの頃から、いつも死にたいと思っています。
誰も助けてくれないし、分かってくれない。
親は「お前が死んでも何も思わないけど死ぬなら人に迷惑かけずに死ね」と言って僕を心配してくれない。
心配して欲しいわけじゃないけど僕のことを誰も思ってくれてないんだなって確信した。
親が「学校なんか行くな」と言って学校に行きたくても行けない。
だから友達もいないし、一人っ子だから相談に乗ってくれる相手もいない。
僕はいつも家で勉強とか家事とかやってるのに、親は「お前は何もやってないクソ人間だ、消えろ、出ていけニート」と言って殴ってきます。そもそも僕は中学生で働けないのにニートとか言ってくるのが本当に嫌。
いつも僕を殴ってきて、逆ギレされて、人格否定されてもう死にたい。
死にたいけど人に迷惑をかけたくないから死ねない。
ちょっとでも気が緩むと死のうとする。
死にたいけど死ねないから今日まで生きてきた感じです。
マックス 男性 愛知県 10代以下 2018年11月26日 15時56分
生きてることが辛いからこそ
死にたいんだと思います。


いきる権利あるなら、死ぬ権利もあっていいのになと、思います。

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生きてることが辛いからこそ
死にたいんだと思います。


いきる権利あるなら、死ぬ権利もあっていいのになと、思います。

よちゅみん 静岡県 40代 2018年11月26日 10時40分
死にたいって凄く思う
学生の頃虐められたり親が離婚したり
誰かの死だったり
辛い事もいっぱいあったし今でもある
親がうつ病で感情の起伏や唐突な行動とか思考とか沢山見たし聞いた
人とのコミュニ...
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死にたいって凄く思う
学生の頃虐められたり親が離婚したり
誰かの死だったり
辛い事もいっぱいあったし今でもある
親がうつ病で感情の起伏や唐突な行動とか思考とか沢山見たし聞いた
人とのコミュニケーションが辛いし
自制できなくなる感情とか
自分の中で幾つか似通った事があって自分ももしかしたらうつなんじゃないかとか思って
でもそんなの言い出せる環境じゃないし
働かなきゃお金を稼がなきゃいけないし
長女だから兄弟のお手本にならなきゃとか弱い所見せちゃいけないとか
書いていて滅茶苦茶になってるかもしれないけれど


自分自身が八方塞がりで何をしたらいいのか何をすれば上手くいくのか考えるのも行動するのも疲れた

まだ若いのに何言ってんのとか思われるかもしれないけれど
本当にどうしたらいいのか分からなくて
消えたい、死にたいでも生きなきゃ本当は生きたいってずっと思ってる
何も感じないまま死ねたらどれだけ幸せか
存在自体が消えれば誰にも迷惑掛けず悲しませる事もないのに



女性 大阪府 20代 2018年11月26日 08時32分
10代の頃、毎日死にたいと思ってた。
居場所がなくて、わからなかった。
大人になって、あのとき死ななくて
よかったと思うことが増えた。

今でも、回数は減ったけど
それでもどうしようもない...
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10代の頃、毎日死にたいと思ってた。
居場所がなくて、わからなかった。
大人になって、あのとき死ななくて
よかったと思うことが増えた。

今でも、回数は減ったけど
それでもどうしようもないくらい
死にたい衝動にかられる時がくる。

楽しいはずなのに
頑張ってるはずなのに
満足してるはずなのに

さみしくてつらくていなくなりたい
さえ 女性 栃木県 20代 2018年11月26日 01時05分
50歳の女性です。
経済的な不安もなくなったし、穏やかで自分の自由がきく生活が手に入った。
けど、幸せが手に入ったのに幸せではない、漠然とした不安や恐怖、自分に対する罪悪感がズシリとのしかかって意...
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50歳の女性です。
経済的な不安もなくなったし、穏やかで自分の自由がきく生活が手に入った。
けど、幸せが手に入ったのに幸せではない、漠然とした不安や恐怖、自分に対する罪悪感がズシリとのしかかって意地悪をしてくる。
さてこれからと思っていたのに、私は空っぽで何をやっていいのか、私の人生ってなんなんだろうと思えてくる。
あれほど待ちわびていた幸せや平穏が手に入った途端、中身ない自分を思い知らされて辛い。

生きる、生きていくってなんだろう?
自分とは何だろう?
人生って何だろう?
少しでも生きづらさから楽になりたい。
気楽になれたらなぁ。
ふもふもさん 女性 宮崎県 50代 2018年11月25日 19時24分
死にたい
37年間くらい幼稚園の頃からそれだけを考えている
可愛くない子だと言われた小学一年生の頃からなんの鬱々も変わっていなくてみんななんでそんなに楽しそうなのかわからなかった

死にたい ...
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死にたい
37年間くらい幼稚園の頃からそれだけを考えている
可愛くない子だと言われた小学一年生の頃からなんの鬱々も変わっていなくてみんななんでそんなに楽しそうなのかわからなかった

死にたい 死にたい
ただそれだけを考えて何もできずに生きている
考えるのが苦しいから寝てばかりいる
夢の中でも死にたいといっている自分がいる

病院で死にたいと言ってもいつものことだとされる
そうだよね
イソップ童話のようなものなのかな
いつか死んだらわかってもらえるのかな
ほんとに苦しかったんだってことが
うーさ 女性 宮崎県 40代 2018年11月25日 16時27分
死にたい消えたい
迷惑かけたくない
困らせたくない
悲しませたくない
皆みたいになりたい
皆みたいに産まれたかった
勉強したい、できない
嘘つきたくない
苦しい
辛い
また約束破っちゃった
夜苦しくな...
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死にたい消えたい
迷惑かけたくない
困らせたくない
悲しませたくない
皆みたいになりたい
皆みたいに産まれたかった
勉強したい、できない
嘘つきたくない
苦しい
辛い
また約束破っちゃった
夜苦しくなるし辛くなる
夜苦しいし辛いから動画みてたり歌聞いてたら
親にスマホ時間決められて夜自殺したくなる
朝も苦しい時あるし辛い時がある
夜は、超倍で苦しくなって辛くなる
学校行きたいけど勉強できないし
入学式から行ってないから
虐められそう(´;ω;`)
苦しい
書きたくて書いただけw
まゆ 女性 千葉県 10代以下 2018年11月25日 16時03分
医療関係の学校に入った。人の役に立てれば自分の生きる理由ができて自分に自信が持てると思った。でも自分に自信がなくて生きる自信がなくて死ねないから生きているだけのやつに「生きたい」と願う人の気持ちは分か...
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医療関係の学校に入った。人の役に立てれば自分の生きる理由ができて自分に自信が持てると思った。でも自分に自信がなくて生きる自信がなくて死ねないから生きているだけのやつに「生きたい」と願う人の気持ちは分からなかった。患者さんの前に立ちたくない。患者さんが羨ましい。患者さんと代わりたい。私の人生私の代わりにちゃんと充実させて生きて欲しい。
私の人生あと3年って終わりが近ければ頑張れるのに。明日事故に遭いたい。
けい 岡山県 20代 2018年11月25日 15時46分
幸せだから生きたいとか、楽しく生きたいって感情がわからない。
生きてなきゃいけないからせめて苦しみたくないとか辛いと感じたくない、どうせなら楽しく生きたいとは思うけどどうして生きることを前提に話せる...
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幸せだから生きたいとか、楽しく生きたいって感情がわからない。
生きてなきゃいけないからせめて苦しみたくないとか辛いと感じたくない、どうせなら楽しく生きたいとは思うけどどうして生きることを前提に話せるのだろう?
親に産んで育てたからには死ぬ前に幸せだったと、生まれて良かったと思ってもらいたいと言われたけど、今それなりに幸せで生まれたくなかったとは思ってないし生まれて良かったとも思ってる。
そして、同時にこのまま学生と呼べるうちに、社会に出る前に死んでしまえればいいのにと思ってる。
数年前に軽度のうつ病だと言われて薬ももらって、いくらか落ち着いて薬もなくても苦しく亡くなった。
でも生きたいとは思えない。
今この瞬間にも事故でも病気でも事件でもなんでもいいから、死んでしまいたい。
薬がいらなくても元気になったねと言われても私は私を許せなくて殺したい気持ちは残ったまま。
行動に移す理由もないし行動しても悲しませるだけで良いことがないから自殺はしないけど、自殺以外の理由で死ねたら最高だと、苦しんで死ねばいいのにという思いは消えない。

どうして、生きようって生きて何かをしたいと思えるの?
ミキ 女性 千葉県 2018年11月25日 03時37分
大好きだったアーティストが亡くなってから来月で約1年。
小学生の時にあの人の綺麗な歌声を初めて聞いて魅了されました。
いつも明るく、周りの人を笑顔にして、弱い子の立場に立ち守っていたあなたは私たち...
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大好きだったアーティストが亡くなってから来月で約1年。
小学生の時にあの人の綺麗な歌声を初めて聞いて魅了されました。
いつも明るく、周りの人を笑顔にして、弱い子の立場に立ち守っていたあなたは私たちが知らない間に鬱に飲み込まれてしまいました。

私はあなたの残した、生きる意味について問うた遺書を読んでから実際に生きる意味について毎日考えていますが、答えが出ません。
人に勝ることがなく、劣っていて、頑張っても認められないならいっその事死んでしまいたいと思い涙が止まりません。
辛いです。
夜空で最も輝く星 女性 10代以下 2018年11月24日 14時39分
中学生時代、存在しているだけで人を不快にさせてしまい、たくさんのつらい気持ちになりました。死ねなどは当たり前に言われていたので、そのころから希死念慮を持っています。
なんとかその環境から遠ざけれるよ...
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中学生時代、存在しているだけで人を不快にさせてしまい、たくさんのつらい気持ちになりました。死ねなどは当たり前に言われていたので、そのころから希死念慮を持っています。
なんとかその環境から遠ざけれるように、不登校になり、引きこもり、無様に生き長らえてきました。
社会人になり、地元を遠く遠く離れ、昔の私を知らない土地で働いています。
しかし、ふとしたきっかけ(昔私をいじめていた人の同姓同名の人に会い)で、
昔の記憶が何度も何度も繰り返し蘇り、今、あの頃から10年以上も経つのに
当時と同じ惨めな気持ちになりました。こんな自分が悠々と生きていていいのか、
自分が存在していることでたくさんの人を不快にさせる。
そう考え、今すぐに命を絶ちたくてたまりません。仕事が忙しく、宿の契約も続いているのでまだ実行できないのが悲しいです。
大人になって、何年も経っても、辛いことからは逃げられませんよ。たとえ今逃げることができても、死ぬしか、救いはないのです。
希死念慮と一緒にいる人 女性 20代 2018年11月24日 14時18分
離婚後娘2人と一緒に実家に帰る。
仕事は、以前は3、4年続いたものもありましたが、ほとんどは、半年以内に退職。その後職を転々。
昨年、ADHDと診断される。
母親は私を嫌っており、すぐ下の妹を頼...
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離婚後娘2人と一緒に実家に帰る。
仕事は、以前は3、4年続いたものもありましたが、ほとんどは、半年以内に退職。その後職を転々。
昨年、ADHDと診断される。
母親は私を嫌っており、すぐ下の妹を頼りにしている。理由は私がシングルマザーらしくないから。
実家にはお金は入れていない。娘2人の学費やらで、入れたくても出来ない…。早く仕事でバリバリ稼いで生活費を入れてやりたい!のだが…以前掛け持ちで仕事したらキャパオーバーでやはりADHDには無理なのか…。そんな感じで、私達一家は実家の家族にとって非常に厄介者のようだ。
もう…どうしたらいいのか。娘2人に私はつらい思いをさせている。考えるだけで涙が出て、体が動かなくなってしまう。死にたい。けど、娘2人残して死ねない。死ぬ事すら出来ないとは…。
なんと情けないことか。
つらい 女性 福岡県 40代 2018年11月24日 12時32分
僕の涙は、どうしても人には伝わらない。
自分を偽ってでも前を向いていくことに嫌気がさして、よく涙を流すけど、普通の人はそれが平気だろうから、泣いても何も変わらんよとか、だったら完璧にやれとか、僕は涙...
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僕の涙は、どうしても人には伝わらない。
自分を偽ってでも前を向いていくことに嫌気がさして、よく涙を流すけど、普通の人はそれが平気だろうから、泣いても何も変わらんよとか、だったら完璧にやれとか、僕は涙が出るくらいの苦しみを舐められてる気がする。だから涙の事は何も口に出せない。悔しくてわずかにしか涙が出ない。
誰かに解ってほしい。せめて苦しみを馬鹿にしないでほしい。
BENTAK A 宮崎県 2018年11月24日 09時53分
死にたいのに死ねない。
普通に生きてみたかった。
持病があって、身体に障がいがあって、健常者の中で自分なりに必死に生きてる。それでも周りからは無神経な事を平気で言われて、気にしないふり、笑ってるふ...
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死にたいのに死ねない。
普通に生きてみたかった。
持病があって、身体に障がいがあって、健常者の中で自分なりに必死に生きてる。それでも周りからは無神経な事を平気で言われて、気にしないふり、笑ってるふり、これでももっと大変な人より自分は幸せと言い聞かせ続けること。つかれた。
病気になって、しまって10年、私より大変で生きられない人がいるのも分かってる。
でもこんなにつらいならあの時も、あの時も、なぜ死なせてくれなかったのかな。
本当のじぶんなんかわからなくなった。
もう、鬱で死ぬのが運命なんだろうなと考えながらたくさん薬を飲んで1日を続けてる。
目が覚めなきゃいい。
つーちゃん 女性 大阪府 30代 2018年11月24日 05時31分
鬱との戦いは厳しい。
死にたい、死んではいけない。
その戦い。
有り難い事に、今でもまだこうして戦えている。
だけど、戦いが長期化すると疲労する。
心身ともに弱っていくのがわかる。
死に向...
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鬱との戦いは厳しい。
死にたい、死んではいけない。
その戦い。
有り難い事に、今でもまだこうして戦えている。
だけど、戦いが長期化すると疲労する。
心身ともに弱っていくのがわかる。
死に向かう行動が加速していき、失うものが増える。
ますます鬱がひどくなる。
ネガティブスパイラル。
助けて下さい。
だけど、助けて欲しいと願う本質が、鬱を屈服したいことなのか、この世から開放されたい事なのかわからない。。。
何はともあれ、今日も生きていられた。家族や友達を悲しませずにすんだ。ありがとう。
あや 女性 海外 40代 2018年11月24日 03時45分
『人と人は助け合い』というが、騙されました。
利用され、まだ未払い金の借金だけ増えました。
騙した人への憎悪、酒、タバコ、人への不信感と負な物増えました。
物やお金あっても、より肥満へむけて騙し...
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『人と人は助け合い』というが、騙されました。
利用され、まだ未払い金の借金だけ増えました。
騙した人への憎悪、酒、タバコ、人への不信感と負な物増えました。
物やお金あっても、より肥満へむけて騙して『人と人はタカリ合い』ではないかと?

死ねば借金解決はするが、こんな状況下に心配し
てくれ、一緒に状況打破に向かってくれる人がいる事も、愛も感じれた。自死=解決・リセットではなく、自分を愛してくれる人へ負を丸投げする事。

イクラ 男性 埼玉県 2018年11月24日 01時23分
三年前に母が自殺しました。一年前に兄が突然死しました。家族が続けて亡くなるなんて想像もしてなかったし、自分には関係ない事だと思っていました。思い出したくないのにふとした瞬間楽しかった思い出が蘇って悲し...
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三年前に母が自殺しました。一年前に兄が突然死しました。家族が続けて亡くなるなんて想像もしてなかったし、自分には関係ない事だと思っていました。思い出したくないのにふとした瞬間楽しかった思い出が蘇って悲しくて苦しくて仕方ありません。唯一血縁関係のある父も兄が亡くなった3ヶ月後に私に相談もなく勝手に再婚し、いまは再婚相手が実家に住みついてる状況です。私は好きでしていた仕事も父の仕事を継ぐ為に無理矢理辞めさせられ、好きでもない仕事を夫と一緒にしています。異動先が県外で知り合いもいなく毎日苦しくて虚しくて楽しい事なんて一つもありません。どうして私ばかりこんなに嫌な思いをして生きて行かないといけないのかわかりません。最近考えることはどうやって死のうかと思うばかりです。出来る事なら今すぐにでも母と兄の元へ行きたいです。夫には申し訳ない気持ちもありますが、もう生きる希望がありません。死にたい。
かな 女性 富山県 30代 2018年11月23日 23時31分
今までとは違って何か吹っ切れたというか落ち着いている
何故ここに書いているのかもよくわからないけど多分本当は助けて欲しいのだろう
もっと適当に生きれたらいいなあ
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今までとは違って何か吹っ切れたというか落ち着いている
何故ここに書いているのかもよくわからないけど多分本当は助けて欲しいのだろう
もっと適当に生きれたらいいなあ
imo 男性 2018年11月23日 22時06分
47才の会社員女性です。
もう、何年も前から死ぬことばかり考えています。でも、死のうとはしません。
私には仲の良い姉妹も、優しい夫もいます。
でも、死にたいのです。生きていたくありません。仕事も...
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47才の会社員女性です。
もう、何年も前から死ぬことばかり考えています。でも、死のうとはしません。
私には仲の良い姉妹も、優しい夫もいます。
でも、死にたいのです。生きていたくありません。仕事もあり、国家資格も持っていて収入も申し分なくあります。
でも、もう努力とかがんばることに疲れました。本当は能力なんて無いのに、周りからは頼りにされて、それなりに結果も残します。
ホントはすごく疲れていて、何もしたくなくて、死ぬことばかり考えている自分です。あと何年生きなければならないのでしょうか?
出きることなら、こんな人生捨ててしまいたいのに。
かぼちゃ 女性 愛知県 40代 2018年11月23日 21時45分
中学からうつ気味で高校で本格的にうつ病に、
なんもいいことなんてなかった
ひたすら家にいてゲームしてた
なんでこんな人生生きてるんだろって思う
めんどくさいなぁ、死にたいなぁ、こんなこと考えて...
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中学からうつ気味で高校で本格的にうつ病に、
なんもいいことなんてなかった
ひたすら家にいてゲームしてた
なんでこんな人生生きてるんだろって思う
めんどくさいなぁ、死にたいなぁ、こんなこと考えて生きてることが半分くらい。
でも将来結婚したいからまだ死ねないって最近思い始めた
でも生きるのは辛いことばっかりで理不尽で神はいないんだなって思う
ムラ 男性 栃木県 20代 2018年11月23日 18時46分
私も鬱病です。
いなくなりたい。消えたい。みんなどっかいけばいい。みんな死んじゃえばいい。
そんなことばかり思っていました。

小さい頃から、勉強ができてえらいね。しっかりしてるね。なんでもで...
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私も鬱病です。
いなくなりたい。消えたい。みんなどっかいけばいい。みんな死んじゃえばいい。
そんなことばかり思っていました。

小さい頃から、勉強ができてえらいね。しっかりしてるね。なんでもできてすごいね。と言われてましたが、実際はそんなことはない。
みんなの期待に応えなきゃと、夜遅くまで勉強したり、たくさん本を読んだり、見えない努力をしてたんです。ただ、社会人になってもそれは変わらず、いつのまにか壊れていったんです。つらくて、しんどくて、誰にも話せなかった。その結果が今です。たくさんの人に迷惑をかけました。今は薬を飲みだいぶ落ち着きました。あー、もう頑張らなくていいんだ。十分頑張ったんだなって・・・

これをみている人は、私より辛い経験をたくさんしてると思います。いっばい悩んで、苦しんで、どうしようもない気持ちがずっと心にあるんだと思います。だから、もう自分を責めたり、傷つけたりはしないでください。十分頑張ったんです。褒めてあげてください。肩の力をを抜いて、自分を認めてあげてください。

私も自殺願望がありました。だから自殺を止めはしません。それだけ苦しんで、疲れたから楽になりたい気持ちもわかります。自殺は悪いっていうけど、その人がそれで楽になるんだったら私はいいと思います。ただ、もう少し生きてみようと思えるんなら、仕事も学校も全部投げ出して、好きなように生きてください。十分頑張ったんだから、わがままにしていいんです。好きなことをいっぱいしてください。

みんなお疲れ様でした。頑張ったね。
brokkori 女性 20代 2018年11月23日 10時44分
今までずっと抑えてきた。
でも話した方がいいよって言われたから初めて吐き出した。
吐き出したら最初は慰めてくれた。
でもある日突然拒否された。
どうしてくれるの。といいたいけど
助けてくれた...
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今までずっと抑えてきた。
でも話した方がいいよって言われたから初めて吐き出した。
吐き出したら最初は慰めてくれた。
でもある日突然拒否された。
どうしてくれるの。といいたいけど
助けてくれた分も大きいから責めれない。
吐き出したい気持ちが止まらない。でも吐き出せない。浮遊。
死にたい。早く楽になりたい。
ys 女性 東京都 10代以下 2018年11月23日 09時10分
私は二年前自殺しようとしたいきなり我に返り止めて家に帰った、そしたら警察ざたになってた
警察署で親が待ってるから一緒に来てと言われ警察署に向かった
親がいた泣いてた、姉は安心しすぎて吐くといってトイレ...
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私は二年前自殺しようとしたいきなり我に返り止めて家に帰った、そしたら警察ざたになってた
警察署で親が待ってるから一緒に来てと言われ警察署に向かった
親がいた泣いてた、姉は安心しすぎて吐くといってトイレに駆け込んだ
なぜか私は嬉しいでもごめんねでもなく
イラっとした、吐くとかどうせ演技だろ。いっつも娘の話し聞くのとかダルそうなくせに、なに泣いてんだよ。
と、思った。
それにプラスして警察が熱弁し始めた。
俺も昔はそうだった、とか。結婚するまでに付き合った人は1人じゃない、とか。親が悲しむ、とか。かまってほしかったのか?、とか。
どれもこれも、殺意がわくほどムカつくことをベラベラと。
あんたらに私のなにが分かるんだ、という感情しかなかった
2日たって冷静に思ったことは、親、友達、近所の人
どれもこれも私自身には関係ないな、と
親が友達が、私が死んだら悲しい。と言ったが
あなた達が悲しくなるから私は地獄でも生きていなきゃいけない…。ふざけんな。なぜ他人のために生きていなければいけないのか、やってられない。
二年たった今も死にたいと思う、昔を思い出し泣きながら
こんなに思い出すなら、こんなにも苦しいなら、なにをしてても消えてくれない記憶と一生向き合わなければいけないなら。
いっそ死にたい。
今、片思いして夢のための勉強も順調で、意外と周りから見たら幸せそうに見えるだろうけど、結局は死にたいと思う。
目標があっても今イヤなことが無くても、昔の傷は治らないから死にたくなるんだと思う。
くり 女性 埼玉県 10代以下 2018年11月23日 02時15分
毎日死ぬ事を考えて、自殺についてのサイトを探し今日こそは死のうと死に方を決めるけど、死ぬ勇気がなくて…そんな繰り返しの日々に疲れました。小学生の頃からいじめられ、社会人になっても変わらない。昨日も会社...
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毎日死ぬ事を考えて、自殺についてのサイトを探し今日こそは死のうと死に方を決めるけど、死ぬ勇気がなくて…そんな繰り返しの日々に疲れました。小学生の頃からいじめられ、社会人になっても変わらない。昨日も会社で私が仕事で失敗したことを皆で笑い話にしてた。頑張ろうと思っていたからショックが大きかった。プライベートでも好きな人には振られてばかりで結婚も出来ず独身のまま。孤独はもういい。淋しいのもいらない。いつまで生きれば良いのか?何の為に生きてるのか?誰の為に生きてるのか?もう楽になりたいです。
うさぎ 女性 東京都 40代 2018年11月22日 18時29分
死んだって連絡が流れてきたとき、実はあんまり驚きはなかった。
自殺だと直感して、やっぱりそうだったみたいだな。

お前が死ぬ、2か月前に会って話したとき、もしかしたらこれが最後かもと、どこかで思...
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死んだって連絡が流れてきたとき、実はあんまり驚きはなかった。
自殺だと直感して、やっぱりそうだったみたいだな。

お前が死ぬ、2か月前に会って話したとき、もしかしたらこれが最後かもと、どこかで思っていた。
自分も鬱を患って、その回復の過程で、ほんとに自分を消したいって、想いまでいった。
ある意味、その時おれは生まれ変わったけど。
あの時、死ぬ方に気持ちがいったら、おれはたぶん死んでた。
あるいは外見はそのままに、別の人格になってたのかも。

そこまで死を身近に、自分の死を一歩手前まで感じてたからこそ、追い詰められているお前の気持ちはわかった。
だからこそ、自分なりにできることは尽くした。
その結果、想いは届かなかったが、その過程に悔いはない。

ただ、おれのように、お前の死をすぐに受け入れられない人たちの方が多いということも、お通夜のあと、みんなで集まって、話したあとに、またわかった。
空気読んで、一緒に悲しんでくれよ、っていうのがあいつらが言いたかったことなんだろう。

けど、おれはやっぱり、そこで止まってちゃいけないと思う。
お前が絶望したこの世界で、これからもみんな生きていく。
生きていく自分にできることは、日々自分なりに、できることを積み重ねていくこと。
周りには、もう切り替わってるおれが、すごく冷たく映ったみたいだけど、それしかないんだわ。

もちろん、お前のことは一生忘れないよ。
この世界で生きていくには不器用過ぎたな。
周りを喰いものにして、傷つけまくって、しれっと生きてる。
そんなやつばっかだし、たぶんおれもそうだし。
自分のことだけ考えて、そうやって生きればよかったのに、お前はそうしたくなかったんだろうな。
ほんとは人目なんて、気にしなくてよかったんだ。
なんとかそれに、死ぬ前に気づいてほしかったわ。

けど、もうそんなこと気にする必要もなくなったからさ。
キツかった分、ゆっくり休めよ。
いままでありがとうな。
po 男性 30代 2018年11月22日 16時58分
死んでしまいたい

消えたい

何か投げたい壊したい

切りたい切りたい切りたい

どうやったらきれいに死ねるか真剣に考える

もう生きていたくないのに

もう消えたいのに
...
続きを読む
死んでしまいたい

消えたい

何か投げたい壊したい

切りたい切りたい切りたい

どうやったらきれいに死ねるか真剣に考える

もう生きていたくないのに

もう消えたいのに

もう息をしたくないのに

もう何も見たくないし

もう何も聞きたくないのに

もう何も言いたくないのに

もう嫌なのに何もかも嫌なのに

どうして生きていなくちゃならないの

どうして何もなかったようにできないの

悲しくて虚しくてたまらない

自分の中だけで押し殺していられない

でもどうにもならないのに

苦しい
2018年11月22日 16時27分
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