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メッセージ
転職をした。条件が変わった。すぐにコロナで在宅勤務になった。
一緒に仕事をする仲間がみえない、でも仕事は増えていく。
不安で眠ることができない日々、ストレス解消もできない。
はじめて生きることがつらい...
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転職をした。条件が変わった。すぐにコロナで在宅勤務になった。
一緒に仕事をする仲間がみえない、でも仕事は増えていく。
不安で眠ることができない日々、ストレス解消もできない。
はじめて生きることがつらいと思うようになった。
楽しいことを考えられない、自分を認めることができない、考えるだけで頭が痛い。
どうすれば楽になれるだろうか。
KN 男性 30代 2020年7月8日 10時08分
私は昨日、人生を終わりにしようと思った。
約5年、ずっと頭のどこかにはあった「死のう」という思い。やっと叶えられるはずなのに、行きの電車とバスの中では手が震えていた。バスを降りて目的の場所まで歩こうと...
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私は昨日、人生を終わりにしようと思った。
約5年、ずっと頭のどこかにはあった「死のう」という思い。やっと叶えられるはずなのに、行きの電車とバスの中では手が震えていた。バスを降りて目的の場所まで歩こうとしたとき、そこから先の道の暗さを見て怖さが溢れ出してきて、結局実行することはできなかった。
怖くて怖くて思わず友達に電話して、少し気持ちを落ち着けた後、親に電話して帰る手立てを立て、どうにか帰ってきた。帰り道は手は震えてなくて、「死なずに済んだんだ」と少しホッとしていた。
でも、迎えに来てくれた親の車に乗り込んだ後、親から出た言葉はすべて私への皮肉と嫌味。心配するような言葉なんて、私の気持ちを聞こうとする言葉なんて1つもなかった。私なりに迷惑をかけたこと、それでも迎えに来てくれたことに対して謝り、ありがとうと伝えたつもりだったけど、そこからも皮肉しか言われなかった。
家に着いてから「今日のことで、自分には死ぬのが怖すぎて自殺なんてできないとわかったよ」と言った私に「そうかもね。そこで熊なんかに追われたらさらに走ったかもしれないね笑」と言った母。正直とてもショックだった。
飛び降りる勇気がなくて生きて帰ってきちゃったけど、熊にでも襲われて死んできたほうがよかった?今は昨日の怖さが強烈で、死のうとは思えないけど、やっぱり私なんか死んだほうがいい?
夜に家を出ることを真剣に止めてくれるかもしれない、目的地へ行く間も親は心配してくれてるかもしれない、もし生きて帰ってきたら、私が死ななかったことを喜んでくれるかもしれない、そんな期待をした私がバカだった。
ハナゴンドウ 女性 神奈川県 10代以下 2020年7月8日 10時03分
40歳を過ぎて消耗性の鬱になり、その後回復と再発を繰り返して今は双極性障害と診断?されています。
15年以上治療を続けてきましたが薬に頼ってばかりで回復の見込みがあるのかを考えると絶望感に襲われます。...
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40歳を過ぎて消耗性の鬱になり、その後回復と再発を繰り返して今は双極性障害と診断?されています。
15年以上治療を続けてきましたが薬に頼ってばかりで回復の見込みがあるのかを考えると絶望感に襲われます。
自分で何かを変えてみようと妻以外の女性と付き合ってみたり、習い事を始めてみたりしても一時の高揚はあるのですが心の底の絶望感は消えません。
わたしは見栄っ張りで強がりな発言を繰り返し自分を自分で追い詰めてしまいそこがダメなのは分かっているのですが自分でどうする事もできません。
もうそろそろいい年なので消えてもいい頃だと諦めています。
弱虫 男性 50代 2020年7月8日 08時49分
もうどうしたらいいかわからない。
毎日が怖い。朝、手足が震えて、焦りと怖さと、死にたいでいっぱいになって、言葉もまともに出なくて赤ちゃんの喃語みたいなのしか出ない。
今日から新しく人も来て、できて当然...
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もうどうしたらいいかわからない。
毎日が怖い。朝、手足が震えて、焦りと怖さと、死にたいでいっぱいになって、言葉もまともに出なくて赤ちゃんの喃語みたいなのしか出ない。
今日から新しく人も来て、できて当然みたいに仕事渡されて、そんなわけないのに、呆れられると死にたくなる。
吐き気がする。もう、早く楽になりたい。
何もしたくないし、何も聞きたくない。
怖くて嫌で嫌で、頭の中がうるさいから、うるさいって呟いてしまう。
紗織 女性 埼玉県 30代 2020年7月8日 08時46分
子供から『死ね消えろカスクズゴミ』と言われています。
一緒に暮らしているこの空間が一番苦痛です。
旦那や義母は見て見ぬ振り。両親には心配掛けたくないから相談したくない。学校や会社なら環境を変えられ...
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子供から『死ね消えろカスクズゴミ』と言われています。
一緒に暮らしているこの空間が一番苦痛です。
旦那や義母は見て見ぬ振り。両親には心配掛けたくないから相談したくない。学校や会社なら環境を変えられるけど、私には逃げ場がありません。生きている事が辛いです。
死の恐怖もあるけど、死ぬのは一瞬だから恐怖なんて関係ないのかな?毎日毎日、死ぬ事だけを考えて生きている。
胃が痛い。心臓の動悸が激しくなる。頭痛がする。
生きる気力もなく、心と体は弱っていくばかり。
この精神的身体的苦痛から解放されるなら怖いけど死のう。
日々、天秤が死の方に傾いています。
わたしはゴミ 2020年7月8日 08時12分
父はあるとき母のことを、「あの女は泥棒だ」と言いました。なんでも、断れない性格の母は家のお金を勝手に持ち出して、母方の親戚に貢いでいたんだとか。自分が稼いだお金をごっそり持っていかれた父は、当然離婚も...
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父はあるとき母のことを、「あの女は泥棒だ」と言いました。なんでも、断れない性格の母は家のお金を勝手に持ち出して、母方の親戚に貢いでいたんだとか。自分が稼いだお金をごっそり持っていかれた父は、当然離婚も考えたそうですが、子どもが幼いうちから母親と引き離さないために約20年間も耐えて養って、絶望の中で必死に働き続けてきたそう。またある時は「あの女は本当に子どもを可愛がってはいない」とも言いました。確かに本人の機嫌次第で振り回されてきたような気もします。しかし、自分に注がれた愛情が果たして本物だったのかなど、今更確かめようがありません。
もち 女性 静岡県 10代以下 2020年7月8日 06時57分
もう、生きたくない
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もう、生きたくない
p.s. 東京都 30代 2020年7月8日 06時00分
一年内に2回の引越し、3回の職場異動で目まぐるしい日々だった。
昔から人間関係は良好でどこに行っても上手くやっていたのに突然仕事に行くのが辛くなってしまった。
心療内科ではうつ病ではないが精神的な...
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一年内に2回の引越し、3回の職場異動で目まぐるしい日々だった。
昔から人間関係は良好でどこに行っても上手くやっていたのに突然仕事に行くのが辛くなってしまった。
心療内科ではうつ病ではないが精神的なものと言われ薬を飲みながらなんとか出勤している。
人と話すことが苦痛で職場では口数が減ってしまい、家庭でも笑うこともできず周りを不快にさせているんじゃないか、申し訳ないと思う。
うつ病ではないのだからもっとちゃんと頑張らないといけないと思うが、いつも頭の中はつかれた、つらい、消えたいばかり考えている。
周りの人はちゃんと仕事しているのに私はなんでちゃんとできないんだろう。
かな 女性 北海道 20代 2020年7月8日 05時40分
死にたい。もう必死に死にたい。希望とかいりません。癒す場所とか相談室とかそういうのもういいから。まだ、20年も生きてないのに、もう生きたくないです。こんなのが後60年続くなんて耐えられない。...
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死にたい。もう必死に死にたい。希望とかいりません。癒す場所とか相談室とかそういうのもういいから。まだ、20年も生きてないのに、もう生きたくないです。こんなのが後60年続くなんて耐えられない。
女性 千葉県 10代以下 2020年7月8日 05時32分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年7月8日 03時53分
疲れた。
心が疲れた。
解放されたい。

死にたいのに怖い。
苦しまず確実に死にたい。
でも、そんな方法なんかなくて。
毎日、自殺方法をネットで読み漁る。
その時だけ少し気持ちが落ち着...
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疲れた。
心が疲れた。
解放されたい。

死にたいのに怖い。
苦しまず確実に死にたい。
でも、そんな方法なんかなくて。
毎日、自殺方法をネットで読み漁る。
その時だけ少し気持ちが落ち着く。

不倫は心の殺人。
全て忘れられたらいいのに。
それでも好きだから苦しい。

私はなんの為に生きてるんだろう。
りん 女性 千葉県 40代 2020年7月8日 02時38分
何のために生きてるのかわからない。
旦那に大事にされていない。

ただ4ヶ月の息子の世話をするためだけに一緒にいるような感覚。
私は旦那の事が好きでも 旦那から愛情をかんじられない。
なんで...
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何のために生きてるのかわからない。
旦那に大事にされていない。

ただ4ヶ月の息子の世話をするためだけに一緒にいるような感覚。
私は旦那の事が好きでも 旦那から愛情をかんじられない。
なんで一緒にいるんだろう

しんどい。もっと愛されたかった。
子供の時から漠然と抱えてる愛されたい願望は 大人になっても満たされなかった。

家出しても心配もされない。
ほんとはこのまま居なくなりたい。

でも息子の事が心配で生きるしかない。でも生きたい訳じゃないし、死ねるならさっさと死んでしまいたい。
旦那は新しい女の人探して結婚すればいいんじゃない?

もっと愛されたい それが出来ないのならもう死にたい
3968 女性 愛知県 20代 2020年7月8日 02時13分
自分がなんで生きているのかわかりません。
生活保護者40代です。
パチンコ依存に家賃滞納、税金滞納、保険料滞納、親、知人色々な人に借金をして総額いくらになるのか?もう自殺しかない自殺したい。
来月から...
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自分がなんで生きているのかわかりません。
生活保護者40代です。
パチンコ依存に家賃滞納、税金滞納、保険料滞納、親、知人色々な人に借金をして総額いくらになるのか?もう自殺しかない自殺したい。
来月からは路上生活。人としての体をなしていません。グズだしゴミです。
嘘をつき続けしまいに回りに誰もいなくなりました。
よう 男性 埼玉県 40代 2020年7月8日 01時59分
努力が足らないんだよ…。
仕事しないの?
どんどん追い詰められていく。
気が休まる居場所がない。
常に緊張する。
取り繕いの笑顔に普通を装うための話し方。
お前は面倒だ、母親なのだからしっかりしろと言...
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努力が足らないんだよ…。
仕事しないの?
どんどん追い詰められていく。
気が休まる居場所がない。
常に緊張する。
取り繕いの笑顔に普通を装うための話し方。
お前は面倒だ、母親なのだからしっかりしろと言われる。
また追い込まれた。
本当に亡くなる方法を模索して1日も早く消えてなくなりたい。
シングレア 2020年7月8日 01時52分
死にたいなんておじさんが言うと、きもいと思う。

年齢を増すごとに社会が、自分の言ったことを軽視していくのを感じてきた。
若くて、肉体が美しくないと、僕の言う事を誰も聞こうとしない。中途半端な知...
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死にたいなんておじさんが言うと、きもいと思う。

年齢を増すごとに社会が、自分の言ったことを軽視していくのを感じてきた。
若くて、肉体が美しくないと、僕の言う事を誰も聞こうとしない。中途半端な知識や経験より、単なる綺麗や面白いが優先される。

まともに大人になれなかった自分を呪い、ただただ消えたい。人生はどうせ若い頃には戻れない。やり直すなんて無理。あの頃と同じにはこのカラダにはもう無理。
こさしー 男性 神奈川県 40代 2020年7月8日 01時24分
死にたい。

私より辛い思いをしている人がたくさんいるなんて知ってる。

でもだからなに?

どのくらい辛かったら死んでもいいとかになるの?

皆それぞれ辛いんだよ。

それぞれ死...
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死にたい。

私より辛い思いをしている人がたくさんいるなんて知ってる。

でもだからなに?

どのくらい辛かったら死んでもいいとかになるの?

皆それぞれ辛いんだよ。

それぞれ死にたいんだよ。

正規は辛いって言っちゃだめ?

非正規のひとのほうが辛いの?

辛くて死にたいって思うことくらい許して。

お願いです。

だめな正規でごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい。

死にたい死にたいって言ってごめんなさい。

生きていてごめんなさい。

存在が迷惑?

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
そら 女性 神奈川県 30代 2020年7月8日 01時09分
何が気持ち良くて、何が不快で、何が楽しくて、何が嫌で、なにが好きでなにが嫌いだったのかもうわかんない
なにもわかんない
死にたいよ
逃げ癖とか言いたいだけ言えよ
人生から逃げてやる
...
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何が気持ち良くて、何が不快で、何が楽しくて、何が嫌で、なにが好きでなにが嫌いだったのかもうわかんない
なにもわかんない
死にたいよ
逃げ癖とか言いたいだけ言えよ
人生から逃げてやる
さく 女性 東京都 20代 2020年7月8日 01時08分
欲しかったものはいつも誰かに取られる人生でした。自信がなければ、仲良くしてる人にさえ出し抜かれてしまいます。私は気持ちを無視され、不愉快でも相手は満足し、仲良くしたい態度を変えません。
そんな人生は早...
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欲しかったものはいつも誰かに取られる人生でした。自信がなければ、仲良くしてる人にさえ出し抜かれてしまいます。私は気持ちを無視され、不愉快でも相手は満足し、仲良くしたい態度を変えません。
そんな人生は早く終わらせたいです。
もう、結婚して子供を産むこともできないし、膨大な時間をかけた仕事さえ、良いところだけ取られて、私にはキャリアも収入もありません。私よりも恵まれた友達に会いたくなくて、誰とも会わなくなりました。
こんな私の気持ちは誰もわかってくれないし、私の感情を無視したアドバイスを受け入れようとするのも苦痛になりました。なんで、いつも自分ばかりが相手のことを常に考えて、自分を苦しみに常に立たせなければならないのか。
苦しいのがこわくて自殺はできません。この先、生きる希望がない。
かさ 女性 40代 2020年7月8日 01時08分
今まで誰かと喋ったりするのすきだったのに
今は苦痛でしかないし、友達の冗談も笑えない。
夜中には泣きたくなるし
仕事は行けるし会社でも喋れるんだけど
夜いつも泣きたくなるし寝れないし
昼間は寝不足だか...
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今まで誰かと喋ったりするのすきだったのに
今は苦痛でしかないし、友達の冗談も笑えない。
夜中には泣きたくなるし
仕事は行けるし会社でも喋れるんだけど
夜いつも泣きたくなるし寝れないし
昼間は寝不足だからしんどいし


なにがきっかけかはわからないけど

楽しくない。


病院行けばいいの?よくわからない。
やも 女性 滋賀県 20代 2020年7月8日 00時45分
死にたい。
自分の将来の夢が決まってなくて人生絶望。第1志望の高校に入れたのはいいけど周りが頭良くて自分の勉強の出来なさに自分ってダメ人間なんだなって毎日思ってばっかり。。
今回のテストもだめだめ...
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死にたい。
自分の将来の夢が決まってなくて人生絶望。第1志望の高校に入れたのはいいけど周りが頭良くて自分の勉強の出来なさに自分ってダメ人間なんだなって毎日思ってばっかり。。
今回のテストもだめだめで赤点とるんだろうな。私って何やってもほんとだめなんだなぁ。運動できないし友達付き合いもへた。私なんか居なくていい存在なんだ。何やっても上手くいかないし、高校も私のせいで落ちた人が私の代わりに入学してたら良かったのに。
あずき 10代以下 2020年7月8日 00時22分
私はアスペルガー症候群、広汎性発達障害の2次障害で現在もうつ病、パニック障害と付き合いながら生きてる20歳女です。
もうこの病気とは5年以上付き合ってきたのに未だに私を飲み込むのです。
毎日、死に...
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私はアスペルガー症候群、広汎性発達障害の2次障害で現在もうつ病、パニック障害と付き合いながら生きてる20歳女です。
もうこの病気とは5年以上付き合ってきたのに未だに私を飲み込むのです。
毎日、死にたいと願っているし、高校3年で自殺未遂、専門1年で保護観察入院、それでも未だに死にたいと願っています。
出来ることならば、私の記憶を周りの人から全部消して私、という存在を無かったことにしたい。
でもできない。
死にたいのに死ねないのは生きたいからだと思ったりもします。
でも、ネットには、精神の安定を第一に考えて仕事を休みましょうなんて書いてあったりする。
確かに言う通りです。でも無理。
任されてる仕事もあるし私がいなければ回らない場面もある。
なのに2週間も仕事に行けてないんです。
こんな生き方をしてるので転職は10回以上。
ある日突然首を言い渡されたこともありました。
死ねないのに死にたいなんて。
明日が来るのが怖いです。いちばん怖いです。
あきほろ 女性 東京都 20代 2020年7月8日 00時11分
貴方が居なくなってまだ3か月

もっと優しく尽くしてあげればよかった。
私のせいだよ。ごめんなさい。
急に倒れるなんて。日中元気だったのに。

私のこと憎んでますか?
私は愛してます。
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貴方が居なくなってまだ3か月

もっと優しく尽くしてあげればよかった。
私のせいだよ。ごめんなさい。
急に倒れるなんて。日中元気だったのに。

私のこと憎んでますか?
私は愛してます。
雨と虹 女性 2020年7月7日 23時55分
十五年も前のことですが、自殺した母親のことを、今でも昨日のことのように感じる日々を、乗り越えたいと思い、綴っています。
「自殺を受け入れることは絶対に出来ない」と自分に言い聞かせることが、同時に、「...
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十五年も前のことですが、自殺した母親のことを、今でも昨日のことのように感じる日々を、乗り越えたいと思い、綴っています。
「自殺を受け入れることは絶対に出来ない」と自分に言い聞かせることが、同時に、「母親を受け入れることは絶対に出来ない」と、結びつくようになっていることに酷く苦しんできました。
自分が好きな、吉井和哉さんの歌の中で、『自分の血を愛せないと、人を愛せないと分かった』というフレーズがあり、本当にそうだと、近頃、自身も生活の中で思うところがあります。
「自殺」って何なんだろう、と考えてしまいます。
否定すべき対象なのか、憎むべき対象なのか、分からなくなったりします。
ただぼんやりと生きれば、ただぼんやりと全てが過ぎてしまうようにも思います。
結論としては出ませんが、また別の好きな歌があり、『一度でも愛した人のこと、けなすもんじゃないよと』という歌詞を思うと、恋人や友人にも限らず、親にも言えることなのかもしれない、と思い、よって、「自殺」自体をけなすことは、自身これからやめたいと思います。
これからは、ただ、「自殺」を自分が選択しない、そのことが重要のように、今思っています。
たにー 男性 東京都 30代 2020年7月7日 23時47分
死にたい
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死にたい
2020年7月7日 23時32分
毎日辛いです。死んでしまいたいと思うけど、しぬ勇気が無いです。自分の存在が始めから無かったことにならないかなぁ。いっそのこと、大地震でも来て何もかも無しにならないかなぁ。戦争でもいいや。そんな事、考え...
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毎日辛いです。死んでしまいたいと思うけど、しぬ勇気が無いです。自分の存在が始めから無かったことにならないかなぁ。いっそのこと、大地震でも来て何もかも無しにならないかなぁ。戦争でもいいや。そんな事、考えてはいけないのだろうけど、どうせ、俺が何を考えようと何も変わらない。
すう 男性 東京都 40代 2020年7月7日 22時56分
9歳の時から、漠然と死にたかった。
9歳以降に毎日死にたくなるような状態に陥ったけれど、意味も理由もなく死にたくなったのが先だから、何というかどうしようもない。
9歳までに何かがあったわけではない...
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9歳の時から、漠然と死にたかった。
9歳以降に毎日死にたくなるような状態に陥ったけれど、意味も理由もなく死にたくなったのが先だから、何というかどうしようもない。
9歳までに何かがあったわけではない。
なのに、ある日死にたくなった。
いい歳になって、だらだらひとりで生きてきて。
夜、座椅子に座りながら死にたくなる。
働いてても、頭の中は死にたいってことだけ浮かぶ瞬間がある。
他人と会話して目が合ったりすると、数分後には死にたくなってる。
起きて最初の思考が死にたいなー。
これは、あれだ。
どうこういう過程があっての結果じゃない。
単純に、生まれた瞬間から生きるのに向いてない。
間違えて生まれてしまったやつだ。
koka 北海道 30代 2020年7月7日 22時50分
少しだけ忙しいが続いて、
少しだけ頑張ろうが続いて、
少しだけ体調が悪いのが続いて、疲れました。
少しだけの積み重ねが自分の首を絞めてます。
何のためにやっているのか、考えても思い浮かばない答えに憤り...
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少しだけ忙しいが続いて、
少しだけ頑張ろうが続いて、
少しだけ体調が悪いのが続いて、疲れました。
少しだけの積み重ねが自分の首を絞めてます。
何のためにやっているのか、考えても思い浮かばない答えに憤りを覚えて、それまでに蓄積された疲労が重くのしかかります。
勉強も、交友関係も、現実も、一度でいいから目を背ける時間が欲しいです。
全て、一度でいいから逃げたいです。
少しだけでいいから、私に息継ぎをください。
パガニーニ 女性 茨城県 10代以下 2020年7月7日 22時50分
私は毎日死にたいと思っています。
精神科の通院、決まらない仕事、なにもかもが嫌です。
私には両親がいません。事実上の天涯孤独。
両親が離婚したとき叔母にこう言われました。

誰も助けてくれな...
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私は毎日死にたいと思っています。
精神科の通院、決まらない仕事、なにもかもが嫌です。
私には両親がいません。事実上の天涯孤独。
両親が離婚したとき叔母にこう言われました。

誰も助けてくれない。誰も守ってくれない。お前は死ぬまでずっと1人だと。

この言葉が何年も私を縛り付けています。
おそら 女性 新潟県 20代 2020年7月7日 22時40分
毎日目覚めると「また朝が来てしまった」と思う。
「また一日が始まる」と思いながら会社に行き、仕事をして、「また明日が来てしまう」と思いながらベッドに入る。

こうなったのは自分が努力しなかったせ...
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毎日目覚めると「また朝が来てしまった」と思う。
「また一日が始まる」と思いながら会社に行き、仕事をして、「また明日が来てしまう」と思いながらベッドに入る。

こうなったのは自分が努力しなかったせいなのに誰かに助けてほしいと思っている。
変えるのではなく変わればいいと思っている。
きっと明日も何もしないまま一日を消費するのだろう。
そして知らないうちに死んでいるのだ。

何もしない自分が嫌いだ。
何も言えない自分が嫌いだ。
自分さえいなければ両親は幸せになれたのではないか。

この先ずっとどこか後ろめたい気持ちで生きていくのだろうか。
やり直しはいらない。
全部無かったことになってほしい。
ねねね 女性 20代 2020年7月7日 22時06分
生きていることに吐き気がする
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生きていることに吐き気がする
  女性 10代以下 2020年7月7日 21時54分
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