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死にたいです。
人は普通、生きる事に執着があって、そういう人の方が圧倒的に多いけど、稀に死ぬことに執着がある人もいるそうです。私は多分そうなんだろうな、と思います。
生きていたら辛いのなんて当たり...
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死にたいです。
人は普通、生きる事に執着があって、そういう人の方が圧倒的に多いけど、稀に死ぬことに執着がある人もいるそうです。私は多分そうなんだろうな、と思います。
生きていたら辛いのなんて当たり前だと言われますが、そうまでして生きていく必要があるでしょうか?
里楽 女性 島根県 10代以下 2020年10月7日 19時35分
守るべきものがあると人は弱くなるものなのかも知れない。
長男、親としての
責任があるから自分が倒れるわけにはいかない。頑張らないといけない。そうやって生きてるのが疲れる。
義務感、責任感ばっかりのしか...
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守るべきものがあると人は弱くなるものなのかも知れない。
長男、親としての
責任があるから自分が倒れるわけにはいかない。頑張らないといけない。そうやって生きてるのが疲れる。
義務感、責任感ばっかりのしかかって人生に楽しみを見いだせない。
優しい両親、兄妹、 天使のような一人娘。 みんな大好きだよ。本当にありがとう。おれはいつまで頑張れるだろうか。
ぽぽ 男性 東京都 20代 2020年10月7日 19時26分
もう何年も精神的に病んでいる。家族でさえ、自分の悩みや特性を理解してくれない。散々否定されるばかりで、助けられた試しがない。カウンセラーも精神科医も悩み相談の電話の人も誰1人助けてくれなかった。死にた...
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もう何年も精神的に病んでいる。家族でさえ、自分の悩みや特性を理解してくれない。散々否定されるばかりで、助けられた試しがない。カウンセラーも精神科医も悩み相談の電話の人も誰1人助けてくれなかった。死にたくて、たまらない。さっきもまた、否定され、きつい言葉を浴びせられた。これからの人生に幸せを描くことなど、とてもできない。友達も、恋人だってできないだろうし、結婚だってもってのほかだ。孤独な自分しか、思い描けない。何で。何で自分がこんな目にあわなければならないのだろうか。自分を不幸にした人たちが何で幸せになっているのだろうか。社会に一生懸命尽くしてきた自分が何故こんなにも不幸なのだろうか。こんな人生なんて嫌だ。死にたい。死にたくてたまらない。自分は、生きる価値のない人間だから。
偽善者 2020年10月7日 19時07分
親と仲良いってだけで人生楽しそうだと感じる

私の親は機嫌で左右されるため、私が何を言っても聞く耳を持たない

自分の非を認めないので何か都合が悪いと逆ギレする。
何をいっても無駄。

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親と仲良いってだけで人生楽しそうだと感じる

私の親は機嫌で左右されるため、私が何を言っても聞く耳を持たない

自分の非を認めないので何か都合が悪いと逆ギレする。
何をいっても無駄。

確かに育てては貰ったが、その半分以上が嫌な記憶。学生時代には学校に行けなくなり、親にはDVを受け居場所がなかった。でも生きた。

20歳になって少しは変わるかと思いきや変わる素振りはなし。死んだら後悔するが、それ以上に生きているのが辛い。
ゆめ 2020年10月7日 18時05分
小、中と人間関係が苦手で仕事場でも人間関係がどんななのか怯えて続きませんでした。
これといって夢もやりたいこともなく息を吸って吐いてお腹はしっかり空きます。そんなのが毎日です。

そんな中コロナ...
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小、中と人間関係が苦手で仕事場でも人間関係がどんななのか怯えて続きませんでした。
これといって夢もやりたいこともなく息を吸って吐いてお腹はしっかり空きます。そんなのが毎日です。

そんな中コロナでさらに関わりを持ちづらくなり、いくつアラームをつけても起きることも出来ない私に苛立ちを感じます。

学生時代から親は毒親で気に食わないと手が出る一言でした。
言葉だけでも「顔も見たくない」「死ね」などがほとんどです。

できることなら死にたくない。何度も思って死ねませんでした。
でもこんなことがこれからもあるなら死んで全て忘れてしまいたい。
ゆめ 女性 20代 2020年10月7日 17時57分
死にたい
なんで私だけ辛いことばっかりあるの
ゴリラって言われ続けて
学校でもうまくいかなくて
社会人になってもパワハラ、転職、異動
かたや弟はスポーツも成功していい大学いって
いい企業に就職して今度...
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死にたい
なんで私だけ辛いことばっかりあるの
ゴリラって言われ続けて
学校でもうまくいかなくて
社会人になってもパワハラ、転職、異動
かたや弟はスポーツも成功していい大学いって
いい企業に就職して今度結婚する
むかつく
なんだかんだいって公平じゃないよね
ななな 女性 山形県 20代 2020年10月7日 17時55分
フレンドリーだと思ってた先輩のイジりが段々エスカレートしてきてる。パワハラとまでは言えないレベルだけど直属の先輩に毎日続けられるとさすがに耐えられない。
周りの人には先輩とのやりとりが仲良いように見...
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フレンドリーだと思ってた先輩のイジりが段々エスカレートしてきてる。パワハラとまでは言えないレベルだけど直属の先輩に毎日続けられるとさすがに耐えられない。
周りの人には先輩とのやりとりが仲良いように見えているのか止めてはくれない。
仕事がそんなに辛いという訳でもないしその先輩や周囲の人と悪い人じゃないから辞められもしない。
ゆるやかな地獄がずっと続くと考えると吐き気がする。
自分か先輩が死んでしまえば全部終わるのになといつも考えてしまう。
村長 女性 茨城県 20代 2020年10月7日 17時37分
障害者の私はこの先一生報われない努力を続けていかないといけないの?治療もリハビリも、やったって無駄としか思えなくなってしまった。治療とリハビリを頑張った先に何があるの?やりたい仕事も出来ない。憧れの人...
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障害者の私はこの先一生報われない努力を続けていかないといけないの?治療もリハビリも、やったって無駄としか思えなくなってしまった。治療とリハビリを頑張った先に何があるの?やりたい仕事も出来ない。憧れの人と働くことも出来ない。何で私は病気なの?何で私は障害者なの?どれだけ頑張れば社会で受け入れられるの?終わりが見えない。夢は叶わない。終わらせたい。
あん。 2020年10月7日 17時35分
毎日、普通に過ごしてるつもり。普通に。でも、頭から不安が消える瞬間は全くない。心から楽しめない。実家の家族や寄り添ってくれる旦那さんもいる。でも、逆に役立たずな私で申し訳なくなる。しんどい。毎日のよう...
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毎日、普通に過ごしてるつもり。普通に。でも、頭から不安が消える瞬間は全くない。心から楽しめない。実家の家族や寄り添ってくれる旦那さんもいる。でも、逆に役立たずな私で申し訳なくなる。しんどい。毎日のように自殺のニュースを見るけど、自殺出来て良かったねって羨ましく思ってる。コロナで無職になり、人と会わなくなり、自分の価値がなくなっていく。しんどい。しんどい。しんどい。
いつかまた良くなるのかな?それまで待てるか分からない。
わたあめ 女性 30代 2020年10月7日 17時09分
夫のDVから逃げて保護をしてもらって、安心できる環境にいるのに、毎日孤独で毎日死ぬことばかり考えている
小さな子供を1人おいて死ぬわけにいかないと、何とか踏ん張ってはみるけれど、もう全部終わりにした...
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夫のDVから逃げて保護をしてもらって、安心できる環境にいるのに、毎日孤独で毎日死ぬことばかり考えている
小さな子供を1人おいて死ぬわけにいかないと、何とか踏ん張ってはみるけれど、もう全部終わりにしたいと思ってしまう
私はあなたの何を見て、何を愛してきたのだろう?
あなたが急に怒りだし、私だけではなく、大事な家や子供にあたる、怒鳴られる生活に慣れてはいたけれど、なぜこれほどまでに殴ったの?どうして?どうして?そればかりがこだまする。
モモ 女性 東京都 40代 2020年10月7日 16時42分
だれと話してても、優しい人は少ない。
繊細で優しすぎるひとが生き辛い世の中。
傷つくために生まれたわけじゃない。心ないひととムリに関わるために生まれたわけじゃない。そのためにがんばってきたわけでも...
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だれと話してても、優しい人は少ない。
繊細で優しすぎるひとが生き辛い世の中。
傷つくために生まれたわけじゃない。心ないひととムリに関わるために生まれたわけじゃない。そのためにがんばってきたわけでもない。
もう生きてる意味がわからないから、しにたいって思うけど、しぬのも怖い。しにたい思いを抱えながら生きてる
さら 女性 2020年10月7日 16時35分
はじめまして、昨年椎間板ヘルニアの為長く努めて居た会社を辞めて、約9か月程再就職活動に励んでまいりましたが、日本の今の安い時給や、コロナ禍もありまともに仕事がみつからず家族三人が暮らして生けるのも時間...
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はじめまして、昨年椎間板ヘルニアの為長く努めて居た会社を辞めて、約9か月程再就職活動に励んでまいりましたが、日本の今の安い時給や、コロナ禍もありまともに仕事がみつからず家族三人が暮らして生けるのも時間の問題になりました。物価も高くとても生きづらい世の中です。コロナが有無に関わらず高卒の40代には大変辛い時代です。生きたいけど、生けるすべがありません。
男性 東京都 40代 2020年10月7日 15時27分
死にたい。鬱ではないような気がする。几帳面でもないし、真面目でもない。適当で
努力もしない。怠惰と言える。そのくせ、自分でいうのも何だか、企画などの能力は
人よりもあると思う。年収も1000万円程度あ...
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死にたい。鬱ではないような気がする。几帳面でもないし、真面目でもない。適当で
努力もしない。怠惰と言える。そのくせ、自分でいうのも何だか、企画などの能力は
人よりもあると思う。年収も1000万円程度ある。ただ、どうにも耐えられない。
他人からの憎しみや低評価に。それだけで本気で死ぬことを考えてしまう。自殺しないのは
妻と子供にどうしようもなく迷惑をかけてしまうから。ごめんよ。僕はどうしようもなく弱い。
分かっている。でも、死にたい。もう他人の評価や将来の不安に居たたまれない気持ちでいる
自分に耐えられない。楽になりたい衝動が何度も何度も襲ってくる。今もだ。
愛している奥さんも家族も。自殺した人物の家族という苦痛。それだけが心残りで、死ねない。愛してる。僕はどうするんだろう。
ここをやり過ごすことが出来るだろうか。10年後妻と笑って幸せに話しているだろうか。今はただ
自分に言い聞かせている「何も考えるな。何も考えるな。今やらなければならないことを、出来が
悪くても処理するんだ。何も考えるな。何も考えるな」と。僕は本当に弱い。そして情けない。
ニシン 男性 50代 2020年10月7日 15時11分
幼い時から地獄でした。
遺伝的に繋がっていた父親の顔は記憶にありません。
母の再婚で、心と体が何もかもが終わったと思っています。
連れ子の兄と弟には身体的虐待と精神的虐待を受けました。
小学1年でノー...
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幼い時から地獄でした。
遺伝的に繋がっていた父親の顔は記憶にありません。
母の再婚で、心と体が何もかもが終わったと思っています。
連れ子の兄と弟には身体的虐待と精神的虐待を受けました。
小学1年でノーパンしゃぶしゃぶの接客を叩き込まれました。
3年生で性行為を学びました。
もう、自分などいなければ良いのではないかと幼心から周りに気を使って生きてきました。
自殺未遂も何度もしました。
今は、母とふたりで肩を寄せ合いながら生きています。
小さなしあわせが心を震わすような大きな希望へと導いてくれます。
マルメ 女性 東京都 40代 2020年10月7日 14時37分
無力感に襲われて消えて無くなりたい。自信が無く生きる喜びが無い。過去のあやまちに押しつぶされそうだ。なぜ人は苦しみ多き人生を歩まなければならないのか?この先に何か素晴らしいことでもあるのか?刹那的な快...
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無力感に襲われて消えて無くなりたい。自信が無く生きる喜びが無い。過去のあやまちに押しつぶされそうだ。なぜ人は苦しみ多き人生を歩まなければならないのか?この先に何か素晴らしいことでもあるのか?刹那的な快感や喜びに身を任せても現実はすぐまた戻って来る。変化が怖い。時が止まったままになれば良い。永遠の魂も考えると恐ろしい。だってずっと心を動かしていなければならないんだよ。
nobu 男性 東京都 50代 2020年10月7日 11時41分
本当の悲しみは深くて深くて 沈んでいた感情が浮んで来るには時間が必要。その時が訪れたら感情が溢れ出し 止まらなくなります。けれど我慢などする事なく。気の済むままに どうか泣き尽くしてください。やがて悲...
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本当の悲しみは深くて深くて 沈んでいた感情が浮んで来るには時間が必要。その時が訪れたら感情が溢れ出し 止まらなくなります。けれど我慢などする事なく。気の済むままに どうか泣き尽くしてください。やがて悲しみは貴方の礎となって行くでしょう

  hitorishiniyuku
弾幕濃藏 男性 60代 2020年10月7日 11時30分
 目が覚めてしまった。寝ている間に死んでいて欲しかった。
今日も朝から恐怖する。自分の未来と人の目を。
早く死ねないかな。
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 目が覚めてしまった。寝ている間に死んでいて欲しかった。
今日も朝から恐怖する。自分の未来と人の目を。
早く死ねないかな。
トオオクーン 男性 東京都 20代 2020年10月7日 09時45分
【天国のあなたへ】※そして今いろいろなことを思う皆様へ。

いつもまじめで素直で明るいあなたが本当に大好きでした。
一生懸命に取り組み、成長する姿をみて本当に嬉しかったです。
私はあなたの努力を誰より...
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【天国のあなたへ】※そして今いろいろなことを思う皆様へ。

いつもまじめで素直で明るいあなたが本当に大好きでした。
一生懸命に取り組み、成長する姿をみて本当に嬉しかったです。
私はあなたの努力を誰よりも認め、あなたの可能性を誰よりも信じていました。

ただ、身近で期待するあまり、時には強い言動をしてしまうことも
あり、あなたには負担になっていたのかもしれませんね。
あなたは本当に優しい心の素晴らしい人間なので、こちらの考えもちゃんとわかっていたので自分にムチを打ちながら一生懸命頑張っていてくれてましたね。ありがとう。

こちらの気持ちをくんで弱音をはかずにしっかりと努力して
くれていましたね。本当にありがとう。
ため込んでいるのをもっと真剣に考え
変わらなければいけないのは私の方でした。
本当にごめんなさい。

いま、いつも側にいたはずのあなたがいなくなり、私自身も
ぽっかりと心にあなが空き、別れのときに一生分涙を流し
正直そちらに行こうとも思いました。
しかし、こちらの世界で私が大好きなあなたのために
できることもあると思います。

霊安室でも大泣きさせてもらい、そこを出たときに雲もなく
晴れていた空が、雨になっていたことに本当に驚きました。
そして、あなたの意志ではなく
事故だったんだなと確信しました。

いつもみたいに
『社長〰︎うっかり確認不足ですみません、ほんとうにすみません』
と言ってくれていたんだなと思います。
あの突然の雨は、間違いなくあなたの涙だと思います。
そしてあなたの気持ちも伝わりました。
兄弟だから不思議とわかります。

あなたの意志を受け継いで世の中の人へ
あなたと一緒に創ったものを広めていきます。
そして生涯あなたを思いお経を唱えます。

そして、今回の原因もあなたの残したもので
わかりました。
その原因と私は信念を持って戦います。

こちらをご覧の皆様、別れとは本当につらすぎてそして
お互いに取り返しがつきません。
身近な方へ悩みをうちあけてみてください。
それからでも遅くはありません。
あなたが思っている以上に真剣に考え、
そしてあなたを本当に愛しています。
言葉をかわしましょう。
大好きなふできんへ 男性 熊本県 30代 2020年10月7日 09時26分
なんで…次から次へと悪い事ばかりあるんだろ…
誰にも相談できない…信用できる人いないから。
昔、相談した人が周りに言いふらし散々な目に遭ったからトラウマで頭にこびり付いて離れない。。
死んで楽になりた...
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なんで…次から次へと悪い事ばかりあるんだろ…
誰にも相談できない…信用できる人いないから。
昔、相談した人が周りに言いふらし散々な目に遭ったからトラウマで頭にこびり付いて離れない。。
死んで楽になりたい
家族を送り出し今死ぬ事ばかり考える
オンラインゲーム 女性 40代 2020年10月7日 07時34分
子供も愛犬もとても可愛い。同じように大切で大好きな私の子供達。
でももう姑と同居の生活に耐えられない。育児辛い。寝たい。寝転びたい。でも姑いるから休めない。私はただ好きな人と愛犬を連れて結婚しただけ。...
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子供も愛犬もとても可愛い。同じように大切で大好きな私の子供達。
でももう姑と同居の生活に耐えられない。育児辛い。寝たい。寝転びたい。でも姑いるから休めない。私はただ好きな人と愛犬を連れて結婚しただけ。そしたら姑がセットだった。
自分らしい生活も自分のペースで家事する事もできない。旦那は元気な姑と離れられない。私が大切な愛犬も私のようには大切にしない。もう休みたい。
みー 女性 40代 2020年10月7日 07時27分
私が消えてしまった方が、丸くおさまるといつも思う。

周りが信用できない。親でさえも。。。

皆が私を嫌う。非常識な人間と中傷され、
他の人は違う常識知らずの変り者の様に言われ
。。。
...
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私が消えてしまった方が、丸くおさまるといつも思う。

周りが信用できない。親でさえも。。。

皆が私を嫌う。非常識な人間と中傷され、
他の人は違う常識知らずの変り者の様に言われ
。。。

正直、生きて行く希望がもてなくなる。
もう消えてしまいたい。

ももさん 女性 熊本県 40代 2020年10月7日 06時53分
わたしは4年ほど前に自分が生きていくのに向いてないことに気がつきました。その頃は親との信頼関係もなく、友達もいないし恋人とも上手くいかなくて落ち込むことばかりで、自傷行為を始めて、毎日死にたいなとか死...
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わたしは4年ほど前に自分が生きていくのに向いてないことに気がつきました。その頃は親との信頼関係もなく、友達もいないし恋人とも上手くいかなくて落ち込むことばかりで、自傷行為を始めて、毎日死にたいなとか死ぬことばかり考えてました。
今は、親との関係も少しずつ修復されて、新しくできた恋人も優しくて安心させてくれる人で、わたしを思ってくれる友達もできました。
幸せなはずなのに、とても恵まれた環境にいるはずなのに、やっぱりいつも死ぬことは頭から離れません。死んだら悲しんでくれる人がいるのは分かったから死にたいとは思いません。でも「生きるのやめたいな」「生きていくのって疲れるな」と思ってしまいます。いつになったら生きたいと思えるのかな。死にたくないけど生きたくない矛盾はいつなくなるのかな。
りあ 女性 東京都 20代 2020年10月7日 05時30分
学校で毎日言葉の暴力を聞いて、言葉の暴力を聞きたくない・傷ついた心も辛いから
死んで楽になりたい
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学校で毎日言葉の暴力を聞いて、言葉の暴力を聞きたくない・傷ついた心も辛いから
死んで楽になりたい
空気 女性 神奈川県 10代以下 2020年10月7日 03時07分
きみがいなくなってから
壊れてしまった
ぼくたちの生活。
三人だったら平気だったのに
うまくいかない仕事、相手にされない職場
自分に対する失望、屈辱感、
金銭的な心配、先行きの不安…
色...
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きみがいなくなってから
壊れてしまった
ぼくたちの生活。
三人だったら平気だったのに
うまくいかない仕事、相手にされない職場
自分に対する失望、屈辱感、
金銭的な心配、先行きの不安…
色んなものに飲み込まれて
きみを思い出して泣く回数も減ってしまった
ただ喪失感だけは
きみとお母さんとぼくと
三人の最高に楽しい人生が
もう二度と戻らないという事実だけは
日に日に大きくなっていく。
何も楽しくなくなった。音楽も聴かなくなった
新しい靴も欲しいと思わない。本も全く開いてない
ただこのサイトを、寝落ちするまで開いてるだけ
死にたい。目が覚めるまでに死にたい。
きみのお母さんより先には死ねない。疲れた。
きみも大好きなきれいな自慢のお母さん
今以上に悲しませるわけにはいかない
でも死にたい。お母さんはきみを想って毎日泣いてる
笑っていても、急に泣き出すこともある。
それでも、きみとのお別れの日のことは、悲しすぎて
思いださないようにしてるんだって。
お父さんはあの日のきみとお母さんの姿を思い出さないと
泣けなくなってしまった
こんな自分が、自分の環境が嫌になる。自業自得だけど。
今までなら平気だったことで、心が折れてしまう
死にたい。消えたい。
それでもお母さんより1日だけ長生きしたい。心配だから
ほんとに虹の向こうがあるなら
三人で一緒に暮らしたい
かなしい 男性 40代 2020年10月7日 02時12分
死にたい。のに死ねない。
幼い子供が二人いる
お腹に子供がいる
一番理解してほしい人たちに
いつも理解されない、なんでだろう
やりたい事があるのに誰も理解してくれない
しんどい
命を粗末...
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死にたい。のに死ねない。
幼い子供が二人いる
お腹に子供がいる
一番理解してほしい人たちに
いつも理解されない、なんでだろう
やりたい事があるのに誰も理解してくれない
しんどい
命を粗末にしたくない
でも素直に喜べない
私が死にたい
女性 30代 2020年10月7日 02時03分
今更だけど自分は生きてちゃいけなかったんだと思う。
今更だからもう死ぬまで生きてしまうけど……
生きてしまうのが怖い。 いつでもいける。
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今更だけど自分は生きてちゃいけなかったんだと思う。
今更だからもう死ぬまで生きてしまうけど……
生きてしまうのが怖い。 いつでもいける。
あい 女性 20代 2020年10月7日 01時53分
人より苦しんだ覚えはないけど
日々を過ごすというよりかは、
日々を凌ぐという言葉の方が
気持ちに相応しい

母の中に
22歳にもなった私が、未だ
彼女の中で10代の未成熟な女子として
...
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人より苦しんだ覚えはないけど
日々を過ごすというよりかは、
日々を凌ぐという言葉の方が
気持ちに相応しい

母の中に
22歳にもなった私が、未だ
彼女の中で10代の未成熟な女子として
生き続けている
女の子 という概念から少しでもはみだそうと
する部分があれば、頑なに拒否をする
親と子という意識が強く、
子は親の一部なのでプライバシーもない。
鞄は漁られ、荷物は勝手に整理され、
実家にお金をいれるといえば拒否をされ
家事をしようとすればいらないと言われ、
他人には手のかかる娘だと言われ
家を出て行こうとすれば止められる
わたしの部屋はなく 母と同じ寝室

幸せだねと母に言われることが苦痛
あなたの機嫌を損ねないために、
明るく振る舞っているだけ

ミソフォニアという障害が自分にはあり
人と暮らすことが苦痛
理解されにくいこれを案の定母は否定し
理解しなかった
運命の人を見つけて結婚するのが夢だと
思って、それがどうしても無理なんだと挫折した。
母の、じゃあ誰とも暮らせないじゃんという、
嘲笑が一番傷ついた

後ろ暗い自分を見せたくなく
誰にもいわないし、誰にもいえない
どんな人と関わっても、結局は一線を自分で引いてしまう
一応、これまで生き延びてきた中で
大切な人は何人か、賜ったけれども
わたしが居なくなったことで、
その人たちが負う悲しみというのを
自信のなさからいまいちイメージしきれない

死んだらどこにいくのだろうか
考えている意識はどこにいくのだろうか
わたしが終わる感覚はどこで感じるのだろうか
わたしに一つしかないこの世界が閉じるのは
苦しいだろうか
死を体験した人はもれなく死ぬので、
誰にもそんなことはわからない。
未知すぎるそこへ向かっていくのが怖いけれど、
このまま寂しくて苦しい思いをかかえたまま
生きていくのも、めんどくさくてしんどい。
気が遠くなる。
よっぽど という理由が必要だろうか
むしろ 生きる理由のほうに よっぽど がふさわしいような気がする。
ねす 女性 広島県 20代 2020年10月7日 01時40分
苦しい苦しい苦しい。
苦しい苦しい苦しい。
どうしたらいいかわからない。

苦しいとき側にいて支えてくれる人がいない。
どんな苦しいことあっても、だれか支えになる人がいて、いつでも会えるなら...
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苦しい苦しい苦しい。
苦しい苦しい苦しい。
どうしたらいいかわからない。

苦しいとき側にいて支えてくれる人がいない。
どんな苦しいことあっても、だれか支えになる人がいて、いつでも会えるなら、なんとか乗り越えられるのに。そんな人、いなくなっちゃった。中途半端にひとりで頑張ろうとするから、できなくなって、苦しくなって、助けを求めるけど、もう手遅れみたいになっちゃって、その場しのぎにしかならなくて、そんな日々を何度も繰り返してしまう。何をするにも無理して無理して、笑顔で振る舞ってみたり、綺麗事だけ並べてみたり、大丈夫なふりして普通を装ってみたり、元気そうにしてみたり、そんな私でいることに、私を作ることに疲れた。でもそうでもしないと外にいられない。

包み隠さずさらけだして、無理しないありのままの状態で話せる人振る舞える人に会いたいよ。

苦しいことは確か。
今、ベッドの上で、明日が来ないで、って思って涙流してるのも確か。
眠れない 女性 千葉県 20代 2020年10月7日 01時16分
私はとても恵まれています。温かい家族もいて、親は小さい頃から私のやりたいことをやらせてくれて東京の大学にも行かせてくれている。周りの友達もバイト先の人たちもいい人が多いし、とても恵まれていると思います...
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私はとても恵まれています。温かい家族もいて、親は小さい頃から私のやりたいことをやらせてくれて東京の大学にも行かせてくれている。周りの友達もバイト先の人たちもいい人が多いし、とても恵まれていると思います。しかし私は昔から生まれてきてしまったのだから仕方なく生きているという感覚がずっとありました。そして4ヶ月ほど前に自殺した友人がおり、私はその気持ちは分かるし、さらには羨ましいとまで思います。寝る前はこのまま一生目が覚めなかったらいいのにと思います。私はおかしいのでしょうか。このまま自分が何十年も生きれる気がしません。きっとこのままいくとそのうち何かが切れて自分は死んでしまうだろうと思います。
れもん 女性 東京都 20代 2020年10月7日 01時00分
借金できて
保育士戻りたいけど戻れない
離婚して借金できたら
辛いことばかり

助けて

死ぬしかないのかな

何もいらない
辛い
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借金できて
保育士戻りたいけど戻れない
離婚して借金できたら
辛いことばかり

助けて

死ぬしかないのかな

何もいらない
辛い
東京都 30代 2020年10月7日 00時55分
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