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メッセージ
3回目の投稿です。生きている事が辛くて辛くてたまりません。将来に希望はありません。好きな事をする事は自分本位に他ならないと思いつめる様になりました。高校3年という事で親にも「進路を決めろ」と言われる様...
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3回目の投稿です。生きている事が辛くて辛くてたまりません。将来に希望はありません。好きな事をする事は自分本位に他ならないと思いつめる様になりました。高校3年という事で親にも「進路を決めろ」と言われる様になりましたが、好きな事をしても最期には後悔する様に思われます。尊敬している大作曲家は孤独に亡くなりました。その方は自分よりも大衆の事を第一に考えていらっしゃた様です。恐らく自分本位な人の方が幸せなのでしょうね。幸せであればあるほど罪悪感を抱いてしまいます。社会貢献とは難しい事です。
ゆう 女性 福岡県 10代以下 2020年8月4日 15時25分
死にたい
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死にたい
あっちゃん 女性 北海道 20代 2020年8月4日 15時09分
私の幼馴染が自殺した。
そっと学校を抜け出した彼は、裏山で見つかった。

身体的な状況だけを加味すればずっと死にたいと思っていたこと。
自分を労る時間を与えくれなかった社会へ憎しみを抱いていること。
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私の幼馴染が自殺した。
そっと学校を抜け出した彼は、裏山で見つかった。

身体的な状況だけを加味すればずっと死にたいと思っていたこと。
自分を労る時間を与えくれなかった社会へ憎しみを抱いていること。
何よりも、深く苦悩する人ならば一度は必ず触れる俯瞰風景にどうしようもなく囚われてしまったこと。

私は、打ち明けてくれたことが嬉しかった。
中学生になって、臆病な自尊心を匿うようになり私を疎んじていた彼が、どんな理由であれ、最後に私を傷つけようとしてくれたこと。

突き当たりまで掘り下げれば、どんな主張も真理に成りうるものだ。
そして彼の主張は直感的に、深い真理に達しているものだと思った。
ただ、当時の私にはそれを突き詰めるだけの術を持ち合わせていなかった。

だから私はせめてこう決意した。

「だから、私は人を愛するってことを簡単に理解したくないの。」

あれから一年が経ち、私は高校生になった。

人の幸せは片手落ちの仕組みでしかないのか?
本当に幸せが金貨そのものだったら、人間は獣以下の下衆でしかないんじゃないのか?
じゃあ、この世界はただの地獄じゃないのか?

縋るように沢山の本を読んだ。
音楽も聴いてみた。

その度に悔しくて涙が零れた。

彼の主張は間違ってはいなかった。
でも、見方一つで解決する問題でもあった。
少なからず、君と同じように苦悩する人が居たこと。
そして、君を受け入れようとする人がここに1人はいること。

そして、私は彼氏ができた。
単なる恋慕ではないと思う。

電波塔に座って、見える景色を分かちあった人。

君が見たら、やっぱり独りよがりだ、と糾弾するのかな?

苦悩自体は普遍的なもので、言い換えれば人生の元だ。
それをどう転がして、どこへ到達するかは個人の裁量と天運に任される。
だから、やっぱり独りよがりなんだと思う。
でも、それを否定することは与えられるだけの真実に心を閉ざすことと同義なんじゃないのかな?
でも、それは辛酸を嘗めることとまた同義。

それでも、私は私だけの。
ねんと 男性 岐阜県 10代以下 2020年8月4日 13時31分
今日も怒鳴られた。失敗が怖くて何度も練習したのにやっぱ自分ダメ人間だなあ。みんなは許されるけど自分は価値を全部否定されてるみたい。死んだら先生も親も友達も優しくしてくれるのかな。もう誰とも話したくない
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今日も怒鳴られた。失敗が怖くて何度も練習したのにやっぱ自分ダメ人間だなあ。みんなは許されるけど自分は価値を全部否定されてるみたい。死んだら先生も親も友達も優しくしてくれるのかな。もう誰とも話したくない
ねの 女性 山梨県 10代以下 2020年8月4日 10時35分
コロナでたくさんのものがなくなって、もう生きているのが嫌になりました。
周りの方に比べたらほんとに小さいことかもしれないけどふとした時に死にたいとか、消えたいとか考えるのがすごく嫌です。
辛い時、...
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コロナでたくさんのものがなくなって、もう生きているのが嫌になりました。
周りの方に比べたらほんとに小さいことかもしれないけどふとした時に死にたいとか、消えたいとか考えるのがすごく嫌です。
辛い時、我慢しすぎた時は涙が出るから、まだ涙が流れないあなたは、きっと辛くないし、頑張れるよと言われたのでもっと頑張ります。
でも、楽しいことも無い、周りからの同調圧力。
なんのために生きているのか分からないです。
まろん 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月4日 10時33分
毎日ボーッとしてるだけと言われた

わかったよ

朝5時に起きて
夜1時に寝る
毎日毎日毎日毎日
仕事して

帰っても休まる場所は無く

子供の相手して

それでもボーッとしてるだけらしい

死なせて...
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毎日ボーッとしてるだけと言われた

わかったよ

朝5時に起きて
夜1時に寝る
毎日毎日毎日毎日
仕事して

帰っても休まる場所は無く

子供の相手して

それでもボーッとしてるだけらしい

死なせて下さい

疲れちゃだめなのか
疲れない人間なんて居るのか
精一杯頑張ってるつもり

所詮はつもり・・・

妻は所詮は他人・・・

大丈夫
だいじょうぶ

自分に6秒の魔法の言葉
生き恥 2020年8月4日 09時34分
不安障害でお薬飲んでます。
それでも不安感はでるし、死にたいとも思います。

自分が自殺する瞬間を想像したり、もし私が死んだらこの人はどう思うのか考えます。

けど、人と話している時はそれほど考えなく...
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不安障害でお薬飲んでます。
それでも不安感はでるし、死にたいとも思います。

自分が自殺する瞬間を想像したり、もし私が死んだらこの人はどう思うのか考えます。

けど、人と話している時はそれほど考えなくなるし、普通にいつも通りのやり取りができるから私がこういう事考えてるのも気付かれてないと思います。

周りの人にはなかなか話せません。
つらさストレスだけが積み重なります。
はな 女性 神奈川県 20代 2020年8月4日 08時34分
今まで何をしていたんだろう。

今の悪い状況は、これまでの選択肢の積み重ねだが、それらが全て間違っていたのではないかという後悔の気持ちで毎日潰されそうになる。

一生懸命生きて、仕事も頑張ってきたつも...
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今まで何をしていたんだろう。

今の悪い状況は、これまでの選択肢の積み重ねだが、それらが全て間違っていたのではないかという後悔の気持ちで毎日潰されそうになる。

一生懸命生きて、仕事も頑張ってきたつもりだが、なぜこんなに自分は無能なのかと自分を責めてしまう。

障害を持つ子供のためになんとか頑張りたいと思うが、毎日パニックを起こしている子供に対し親としては許されない事だとわかっているが、もう気持ちも限界に近い。

仕事も家庭もうまくいかない。今の環境を変えるために何かしないといけないと思うが、その気力すらわかない。

毎日死んだように仕事に行き、家に帰ったらパニックを起こしている子供を見て怒鳴りつける毎日。それがいけない事はわかっている。毎日が悪循環の日々。将来の事を考えると死にたくなってしまう。
ヤマダ 男性 大阪府 40代 2020年8月4日 08時24分
親にワガママ言って入った高校を通えなくなって通信制に転校。更に迷惑をかけて大学進学と共に上京して寮に入った。でも8月現在で既にちゃんと通えていない。もう1ヶ月半くらいは大学に足を運んでいない。だけど趣...
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親にワガママ言って入った高校を通えなくなって通信制に転校。更に迷惑をかけて大学進学と共に上京して寮に入った。でも8月現在で既にちゃんと通えていない。もう1ヶ月半くらいは大学に足を運んでいない。だけど趣味に使うお金が欲しくて夜の仕事を始めようとしている。ゴミすぎて死にたい。高校進学の時、大学進学の時、どれだけ父がわたしの選択に反対しようとずっと味方でいてくれた母への申し訳なさで押し潰されそうになるし、このまま大学をやめたら寮にいられなくなる。そしたらどこで暮らしたらいい?趣味のためにどうしても東京で暮らしたい。でもまともに働いても都内で一人暮らししながら趣味を充実させることなんて出来ないから夜の高収入バイトしか選択肢がない。調べてるだけでしんどくなってくる。そんな仕事ずっとは出来ないし沢山のリスクに何年も何年も付きまとわれるなんて気が滅入る。もう正解って選択肢を選べる場所に居ないんだと思う。どの道を選んでも失敗。死にたい。
高校に通えなくなった理由は美醜に囚われすぎたからだった。朝準備を終えて鏡を見た時自分の顔面の醜さにショックを受けてわめいたり、母になぜこんな顔に産んだのかと当たったりした。出席日数が足りなくなりわたし、担任、校長の三者で話し合いをした時、美醜についての悩みを打ち明けて校長に笑われたのは今でも覚えている。殺したいほど憎い。大学も同じだ。大学の最寄り駅まで行くも自分の見た目の醜さに苦しくなって引き返してしまった。その日をきっかけに学校に行けなくなった。最初から可愛ければ身体的、精神的なコンプレックスに苛まれずに済んだのかな。もっと裕福な家に生まれてれば夜の仕事なんてしなくて良かったのかな。全部しんどい。母に悲しまれないこと、これだけ守ってはやく消えたい
ぴあ 女性 10代以下 2020年8月4日 08時10分
統合失調症、うつ病、パニック障害、人間関係、部活での失敗、親との関係…色んなことが重なってすごく死にたいと思う。何度も自殺行為、自傷行為をした。すごく辛いけれど私と同じ人が沢山いるんだなと思うと少し楽...
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統合失調症、うつ病、パニック障害、人間関係、部活での失敗、親との関係…色んなことが重なってすごく死にたいと思う。何度も自殺行為、自傷行為をした。すごく辛いけれど私と同じ人が沢山いるんだなと思うと少し楽になります。毎日夜は眠れずベッドの中でずっと泣いてます。なんで生まれてきたんだろ。苦しまないなら今すぐにでも死にたい。本当は生きたいけどこんなに辛いのなら生きなくてもいい。

ここのページに来てたくさんのメッセージや体験談に心が軽くなりました。私も誰かの心を軽くしてあげたいと共に自分の状況を多くの人に知ってもらいたいです。こういう人もいるんだよって。
自分が壊れない程度にこれからもう少し生きてみようと色んな人の体験談を見て思いました。私も頑張ろう、ひとりじゃないから。勉強なんてできなくたって、部活で活躍できなくたって、大好きなことだけして、好きな人や、ペットとか?嫌いな人となんて構わなくていいと思います。私はそう思います。とにかく、ひとりじゃないことは覚えていて欲しいし私もそう思って頑張ろうと思います
たむら 女性 山形県 10代以下 2020年8月4日 07時46分
母子家庭ですが父に会うたびに暴言吐かれてた。
人でなしとか。ブスとか。そのイラストを描くのをやめてとか。
私が仲直りを試してみたら、激怒させてしまいブロックされた。
父の代わりを求め、好きなアイ...
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母子家庭ですが父に会うたびに暴言吐かれてた。
人でなしとか。ブスとか。そのイラストを描くのをやめてとか。
私が仲直りを試してみたら、激怒させてしまいブロックされた。
父の代わりを求め、好きなアイドルを推し続けたが、
その人のことさえ…
遠く、遠く行ってしまいたい。
蘇比 2020年8月4日 07時46分
母がうつ病で自殺して10年。
未だに消えてくれない苦しみがずっと続いてる
きっと自分も母のような生き方しかできないんだ。
恋人がいても、些細な幸せを感じても、息苦しい。

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母がうつ病で自殺して10年。
未だに消えてくれない苦しみがずっと続いてる
きっと自分も母のような生き方しかできないんだ。
恋人がいても、些細な幸せを感じても、息苦しい。

2020年8月4日 06時48分
私にはもう一切の正しさがないと思っています。

たとえば、嘲笑や揶揄がどんなに微量のものでも私にはとても恐ろしいのですが、それがアレルギーじみた過敏で、普通はただのブラックジョークとして扱われるように...
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私にはもう一切の正しさがないと思っています。

たとえば、嘲笑や揶揄がどんなに微量のものでも私にはとても恐ろしいのですが、それがアレルギーじみた過敏で、普通はただのブラックジョークとして扱われるように。私は自分の言葉におどおどと気を使い自信がないだけ他者の言動が許せません。
私はこの性格で、政治参加も、差別問題も、すっかり色あせたものにしか見えません。毒のある部分だけを見て、こんな言動の人間たちのすることなんて、と諦めています。
私はこの世界を穿った目で見すぎて、すっかり被害者意識に染まってしまいました。
私は、少しでも攻撃的な人を信用できません。しかしそれも私の過敏症にすぎません。毒や哄笑を受け入れて回る世界はとちくるっていますが、私にそれを叫ぶ正しさや正義が存在するとは全く思わないことにしてバランスを取っているつもりです。

しかし、みなさま、どうか、私の言葉に騙されないでください。私には、あなたの一つたりとも否定する権利はありません。
私はもう自分の感覚を信用できません。物語の感想にすら、自信を持てません。なのですべてに口に出さない冷笑と無視以外の選択を取るほかありません。いいえ、それが一番楽だからでしょう。

あらゆる被害者と、「声を上げない人間は加害者と同じだ」と言う、すべての人へ、ごめんなさい。
螢子 女性 兵庫県 10代以下 2020年8月4日 04時44分
死にたい。頭の中ずっとそのことばっかり。精神科通院して、やっと6月に復職できた。短時間勤務で最初は物足りないと思いつつ楽しく仕事してた。それも1ヵ月。7月になって、うつ状態になった。耐えられず自傷行為...
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死にたい。頭の中ずっとそのことばっかり。精神科通院して、やっと6月に復職できた。短時間勤務で最初は物足りないと思いつつ楽しく仕事してた。それも1ヵ月。7月になって、うつ状態になった。耐えられず自傷行為の毎日。作業所に通って出来た夢もどうでもよくなった。周りの人は冬のうつが酷いと言うけれど、私は夏のうつが辛い。自殺未遂は何度もした。1年前は救急で入院もした。冬は精神科に入院もしてる。もう常連さん。自分がこんな人生を歩むことになるなんて、想像もしてなかったよ。何も出来ない私は早くいなくなるべきだと思う。
たまご 女性 群馬県 20代 2020年8月4日 04時15分
嫌われてることには慣れてるつもり。慣れすぎて凄く怖い。精神的に心がボロボロになって狂って壊れかけてる。何もかもおかしくなってる。
バカみたいに自分は、普通じゃない。
生きていることが苦しい。辛い。
死...
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嫌われてることには慣れてるつもり。慣れすぎて凄く怖い。精神的に心がボロボロになって狂って壊れかけてる。何もかもおかしくなってる。
バカみたいに自分は、普通じゃない。
生きていることが苦しい。辛い。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
跡形もなく消えて無くなりたい。

何で生きさせようとするの?何で死んじゃイケないの?本人の意思なのに死にたいのに。どうして苦しめるの?
生きている意味のない人間がこの世にいたって邪魔になるだけ。ゴミにしかならないんだよ!
価値のない人間は消えるしかないんだよ!
死んで償うしかないんだよ!
憎まれて、嫌われて、見捨てられてる人間はこの先の未来や将来はないんだよ!
ずっと孤独のままなんだよ!
明日を生きる資格なんてないんだよ!
もう、命を終わりにするしかない。だから死なせてよ。楽になりたいよ。生きるのをやめたいよ。
死にたい。
楽になりたい。
あー。 東京都 20代 2020年8月4日 03時34分
親と喧嘩した。このままじゃダメだと思って話しかけた。とても怒られた。何様だと思ってると言われた。おごってるって言われた。私のムスッとした態度が気に入らないらしい。そういう態度だから怒られて当然だと言わ...
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親と喧嘩した。このままじゃダメだと思って話しかけた。とても怒られた。何様だと思ってると言われた。おごってるって言われた。私のムスッとした態度が気に入らないらしい。そういう態度だから怒られて当然だと言われた。病気だと言われた。絵を描く仕事なのに、絵を描いている時が1番幸せだと言ったらそんなはずは無いと言われた。おかしいよそんなはずないそれはおかしいそれは病気だと言われた。昨晩は聞こえるような大声で怒鳴り散らされて、辛かった。一人暮らしを始めるのに失敗すればいいと言われた。あんたは病気だからそんなおかしいんだと言われた。怒られたくないと言ったらずるいと言われた。結局自分が怒鳴りたいだけなんだと悟った。私はサンドバッグじゃない。スポンジでもない。私を一人の人間として見て欲しい。性格を受け入れて欲しい。否定しないで欲しい。病気かもしれないけど、こういう性格の人間がいることを理解してみて欲しい。よそのいい子ちゃんしている私は本当の私じゃない。辛くてしんどくてたまらないから家では静かに居させて欲しかった。最後くらいは。本当に早く一人暮らしをしたい。早く引越しの日が来て欲しい。早く引っ越して自分の空間を作りたい。否定されない空間を作りたい。私の時間が欲しい。絵を描き続けても病気と言われない空間が欲しい。
かんぱち 東京都 20代 2020年8月4日 03時14分
今、危ない状態の精神疾患の人間の入院環境がコロナのせいで悪くなっています。
閉鎖病棟はスマホも持ち込めないのに、コロナのせいで面会謝絶の所が多いです
だから肉親の顔も恋人の顔も見れません
公衆電...
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今、危ない状態の精神疾患の人間の入院環境がコロナのせいで悪くなっています。
閉鎖病棟はスマホも持ち込めないのに、コロナのせいで面会謝絶の所が多いです
だから肉親の顔も恋人の顔も見れません
公衆電話だけです

精神病棟の入院スパンは2ヶ月3ヶ月です
その間支えになる人と離れる心細さは、健常者の想像を絶すると思います。

だから、コロナでさらに疲弊しても入院を決断できずに危ない状態になっている人が私以外にもいると思います

医者との信頼関係、他の患者との折り合い、環境の変化による不眠不安など、入院は利点だけではなく元々かなりのリスクが伴います
入院経験がありその事を知っていると尚です。

この事を知ってください、お願いします
あや 女性 2020年8月4日 02時59分
精神疾患って死に至る病のひとつだと思う
私が自殺をしたり、死ぬつもりがなくても衰弱して死んだりしても
私のことを責めないで
迷惑かけたとか、なんでそんなことしたんだとか、止めて欲しかったんだろう...
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精神疾患って死に至る病のひとつだと思う
私が自殺をしたり、死ぬつもりがなくても衰弱して死んだりしても
私のことを責めないで
迷惑かけたとか、なんでそんなことしたんだとか、止めて欲しかったんだろうとか、相談してよとか
言わないで。思わないで。
そんなの自分が一番思ってるよ
迷惑かけたくないから自殺も失踪も簡単にできないよ、でも弾みで死んでしまうかもしれない

相談出来る重さの悩みなら、相談してたよ
こんなこと相談したらあなたには抱えきれないかもしれない
あなたが居なくなったら、病んだら、傷つけたら、私の致死率があがるんだよ
あなたが大切で居てくれないと困るから言えないんだよ

ガンとかと一緒って考えてよ
私は双極性障害で、この病気は自殺率がすごく高い。
死にたい気持ちすら咎めないで、そんなことされたらそれこそもう生きられないよ
もこ 女性 30代 2020年8月4日 02時49分
アルバムの中の私は笑っている。
6歳までは素直で天真爛漫な女の子だった事、
それが今では信じられない。

大学1年生となった今生きる意味は見失ってしまった。
度々起きる幻聴、希死念慮 慢性的...
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アルバムの中の私は笑っている。
6歳までは素直で天真爛漫な女の子だった事、
それが今では信じられない。

大学1年生となった今生きる意味は見失ってしまった。
度々起きる幻聴、希死念慮 慢性的な睡眠障害…
いつまでも心は晴れない。

いつまでも虐待のせいにする私。
過去のトラウマから抜け出して生きる母親。

みんなから突き放されていく。
苦しんだ、消えたいんだって相談できる相手がいない。

aki 女性 10代以下 2020年8月4日 02時13分
ネット社会に疲れたのかもしれない。コロナ疲れもあるのだろうがありとあらゆる数多くの否定的な発言が全て自分に宛てられているような気がしてきている。自意識過剰だと言われたらそれまでなのだけど、自分自身がダ...
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ネット社会に疲れたのかもしれない。コロナ疲れもあるのだろうがありとあらゆる数多くの否定的な発言が全て自分に宛てられているような気がしてきている。自意識過剰だと言われたらそれまでなのだけど、自分自身がダメ人間だという自負があるからそのような発言を見てしまうと勝手に自信を無くしてしまう。「こんな自分でも生きていていいよ」という優しい言葉は、自ら進んでネットで検索したり本屋の似たり寄ったりな書籍のコーナーに行くことでしか得られなくなった気がする。
所謂世間の大多数の声というのは自分のような人間を否定するものばかりなのだとすら思う。きっとこんな何の能力も才能もない自分を生かしておいてくれる社会はないからさっさと死ぬ方法を考えたいのだけど、居なくなりたいという気持ちが募るだけで実行に移せずにいる。
おみつ 男性 兵庫県 20代 2020年8月4日 01時36分
明日、死場所を探しに行こうと思っていました。
でもこの場所を見つけて、
御遺族の果てのない苦しみを知って、
私だけ楽になるのは酷過ぎると、思えました。
本当は病院に行ってしっかり治したいんです...
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明日、死場所を探しに行こうと思っていました。
でもこの場所を見つけて、
御遺族の果てのない苦しみを知って、
私だけ楽になるのは酷過ぎると、思えました。
本当は病院に行ってしっかり治したいんです。
でも心配かけたくない。
行きたいとも言えない。
もし病気が分かったら、周りの対応も変わってしまいそうで怖い。
1人で行く勇気もない。
いつも愚痴や悩みを聞くばかりで、人に自分の思いを打ち明けられたことさえない。
その上受験生なのに進路も定まらず、嫌なことは重なって…
優しすぎる両親に、困ることのない生活に、それなりに友達もいる。
何不自由無く、幸せだと思われている。
でも、だからこそ、誰にも言えなくなってしまったのかもしれませんね。
結局自分次第です。
何を思おうが、なにを選択しようが。
せめてこの思いを歌に出来れば。
無意味な時間を意味ある物に出来たなら。
もう少し楽になれるかな
でも私にはハードルが高すぎるみたいです。
こうやってたらたら悩んでどうなるってんだ
考えがまとまるわけでもないのに。
日常のいろいろ、好きなこともいろいろ、楽しいこともいろいろ、出来なくなってきているのを日々感じています。
助けてほしい。
誰でも良いから知らない人に抱きしめて欲しい。
優しく笑って。
ありがとうありがとうっていっぱい言われたい。
心からの声を聞かせて。嘘だらけで苦しい
人間だって動物。生き残ることだけ考えていれば良いのかもしれませんね。

このページに来た、全ての人に生きていて欲しいです。みんな味方だと勝手に思っています。
顔も名前も知りませんが、あなたが死んだら私も悲しい。
ここまで読む人なんて居ないでしょうけど。
どなたかが書いていた、「どうか沢山幸せになって」という言葉にとても救われました。ありがとう。
また来ます。
。。。 女性 10代以下 2020年8月4日 01時18分
毎日うまくいかない。
旦那を怒らせ、自分は泣き、更にイラつかせた。
私は生きてる意味はあるのか。
子供がいるから生きていなきゃいけない。
義務に押し潰されそうな程、私は弱い。
何をしても誉められない、...
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毎日うまくいかない。
旦那を怒らせ、自分は泣き、更にイラつかせた。
私は生きてる意味はあるのか。
子供がいるから生きていなきゃいけない。
義務に押し潰されそうな程、私は弱い。
何をしても誉められない、感謝されない、苛つかせるだけ。私の存在って何。
死にたい。いっそ鬱になりたい。
そうすれば私という人間は嫌われて、私は辛い事から逃げられるかもしれない。
マミー 女性 長野県 30代 2020年8月4日 00時37分
苦しい、消えたい、死にたい。
もう10年も同じ気持ちを持っている。
うつ病と言われ、薬を服用。日に日に増えていく薬。でも、効果なんて一時的ですぐに気持ちは鬱になる。
頓服もほぼ効かず、薬の副作用...
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苦しい、消えたい、死にたい。
もう10年も同じ気持ちを持っている。
うつ病と言われ、薬を服用。日に日に増えていく薬。でも、効果なんて一時的ですぐに気持ちは鬱になる。
頓服もほぼ効かず、薬の副作用で眠気がひどい。
一日中眠たいけど、夜は寝てもすぐに目が覚める。
眠れない。睡眠薬も全く効かない。
誰かに話したい。でも、誰にも迷惑をかけたくない。
誰にも相談できない。返ってくる答えは分かりきっているのも相談しない理由の一つ。
大丈夫?の問いに答える言葉はただ一つ。大丈夫。
迷惑な私はいらない。頑張らない私は大切にされない。明るくない私は必要ない。誰かの支えにならない私に価値なんてない。
もう疲れた。終わりにしたい。この先に希望なんて見えない。楽しい、嬉しいなんて感情もう感じられない。
ただ、ただ苦しい。
でも、死ぬ勇気もない。
弱い人間は、ただ苦痛に耐えるしかないと分かっている。
楽になる手段は、死ぬ事だけ。
現実の苦痛に耐えられない、死ぬ事も出来ない。
弱い人間、やめたいな。
早く楽になりたい。
いち 女性 20代 2020年8月4日 00時35分
死にたい
ひとにやさしくできない
愛してる人に愛されない
しにたいつらい
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死にたい
ひとにやさしくできない
愛してる人に愛されない
しにたいつらい
あああああ 女性 滋賀県 20代 2020年8月4日 00時35分
お母さんへ
今度の日曜日はお母さんの命日ですね、25年、もうそんなに経つんですね、あの時、私は高2、その前の年におばあちゃんが病死した時は一緒に頑張ろうって言ってたのに、姉が夜遊びするようになり、父...
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お母さんへ
今度の日曜日はお母さんの命日ですね、25年、もうそんなに経つんですね、あの時、私は高2、その前の年におばあちゃんが病死した時は一緒に頑張ろうって言ってたのに、姉が夜遊びするようになり、父親から一方的に責められた貴方はお酒を一口呑んでそのまま家を出てしまいましたね、助けてあげられなかった、まさか死ぬとは思わなかった、ごめんなさい、その後はこっちの世界では色々ありました、7年前、姉がうつ病で自殺、一昨年は父親も病死、私も一人暮らししながら精神科に通院中で毎日泣いて暮らしてる日々、寂しいよ、ずっと苦しくて言えなかった、毎年、お盆の時期は寂しくなって辛いです、この場を借りて弱音を吐いてしまいました
M 女性 山梨県 40代 2020年8月4日 00時30分
結婚したときは、あの人が死んだら後を追いたいと思ったのに。
同じお墓でずっと一緒にいたいと思ったのに。

モラハラや色んな事が重なって、あの人の言葉も何もかも信じられなくなった。
一年間悩んだ。
笑え...
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結婚したときは、あの人が死んだら後を追いたいと思ったのに。
同じお墓でずっと一緒にいたいと思ったのに。

モラハラや色んな事が重なって、あの人の言葉も何もかも信じられなくなった。
一年間悩んだ。
笑えなくなり、息も苦しく味覚も麻痺した。
死ぬことしか考えられなくなった。

でも今年になり、コロナが流行り始めた。
あの人の家のお墓に今すぐにでも入るかもしれない。そしたら私の親も兄弟とも会えなくなる、と
思ったら耐えられなくて離婚に踏み切った。

まだ涙が止まらないし、お酒を飲まないと眠れない。
でも、一歩を踏み出した。
私はきっと頑張った。

今すぐ死んでしまうとあの人が喜ぶだけ。
悔しいからとりあえず役所や保険金受取人の変更手続き等終わるまで死ねない。
女性 秋田県 40代 2020年8月4日 00時27分
何度か書き込みしてます。

ここ数日は死にたい気持ちがおさまっています。
理由は分かりません。
でも生きたいわけではありません。
別に今死んでもいいとは思います。
次に死にたい気持ちに襲われるまでのん...
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何度か書き込みしてます。

ここ数日は死にたい気持ちがおさまっています。
理由は分かりません。
でも生きたいわけではありません。
別に今死んでもいいとは思います。
次に死にたい気持ちに襲われるまでのんびりしようと思います。

コロナの感染者とか死者数で騒ぐのはいいけど、日本は自殺者数をもっと問題視した方が良い。
この国は異常ですよね。自殺で年間2万人。変死を含めたら3万人くらいいる可能性がある…。
この国はずっと前からコロナより恐ろしいことが起こってると思う。
コロナのワクチンはいずれできるけど、自殺者はいずれなくなるものでもないし自然と減少するものではないでしょ。
いい加減この国で生きにくいと感じている人を救って欲しい。それが無理なら自殺することをとやかく言わないで欲しい。
ひろ 男性 東京都 30代 2020年8月4日 00時05分
何で自分がここに書き込むのか。多分、この胸の内を誰にも話せないからだ。親に言えば、心配をさせてしまうし、友達はいるが、変なやつと思われるかもしれないと思うと言えない。だから、溜め込むしかないと思ってい...
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何で自分がここに書き込むのか。多分、この胸の内を誰にも話せないからだ。親に言えば、心配をさせてしまうし、友達はいるが、変なやつと思われるかもしれないと思うと言えない。だから、溜め込むしかないと思っている。
今、何もかもうまくいっていない気がする。けれど、一般的に見れば、そんなに問題を抱えているようには思われないだろう。妻もいて、それなりに友達もいて、家族もいて、見た目も特別悪いわけでもない、仕事もそれなりだ。けれど、10年以上前から死にたくなる事が多々あった。死にたいというよりも消え失せたいという思いだ。心の根底に消え失せたいという思いがあって、普段は蓋をしている。けれど、辛い事があった時、何のために努力しているのか分からなくなる時、結局は孤独なんだと思った時、抑え込んでいた感情が溢れてきて、このまま泡のように消え失せたいと思ってしまう。自分で死ぬのは、自殺した事実が家族を悲しませ、死体を発見した人の心に傷を負わせるかもしれないと思うと踏み切れない。それに痛いのも怖い。だから、消え失せたい。端から何も無かったかのように、ふっといなくなりたい。そんな思いを抱きながら生きているとやっぱりどうしてもやる気は出ない。仕事も上辺だけになってるかもしれない。けれど、責任感から何とかしてる感じだ。この気持ちを抱えながらあと50年近くも生きられない、生きたくない。
ヒロキ 男性 埼玉県 30代 2020年8月4日 00時00分
今、本当に毎日が苦しくて辛い、病院で薬を処方されても支援員の方が訪問に来てお話ししても辛い
生きたいはずなのに死にたいって言ってしまう、死にたい=逃げたいになってる
どうしたいのか?どうすればいいかわ...
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今、本当に毎日が苦しくて辛い、病院で薬を処方されても支援員の方が訪問に来てお話ししても辛い
生きたいはずなのに死にたいって言ってしまう、死にたい=逃げたいになってる
どうしたいのか?どうすればいいかわからない
自分の病気、唯一の肉親の兄のこと、大切な人の事、環境の変化、見えない先の不安、孤独感等、色々ありすぎて疲れてしまいました
私の母親と姉は自殺をしています、何年経ってもその時の悲しみは忘れられないです
死にたい側、遺族側、両方の気持ちが分かるから尚更しんどいです
父親も病気で亡くなり、唯一の肉親が兄だけになってしまいました
人それぞれ見えない苦悩、生きて良かったって思える日が来るのかな?泣きながら、苦しみながら今日も生きてます
M 女性 山梨県 40代 2020年8月3日 23時58分
最近、何もかもがイヤになってきた。やる気が出ない。億劫になった。家のことも学校も、何もかも…理由はわからない。1つ心当たりがあるのは、僕は学校では独りだ。しかし、最初から1人だった訳ではない。前までは...
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最近、何もかもがイヤになってきた。やる気が出ない。億劫になった。家のことも学校も、何もかも…理由はわからない。1つ心当たりがあるのは、僕は学校では独りだ。しかし、最初から1人だった訳ではない。前までは友だちがいた。確かにいたんだ。でも、ある日を境に僕から離れてしまった…それが原因で何もかもがイヤになったのかな?いや、結局は僕のやる気のなさが原因なんだ。はぁ…なんて弱い人間なんだろうね…僕から話しかけるとか色々方法はあるのに…それをしようとしない…僕のせいじゃないか。。そう思いながらも、明日も独り…
もう楽になりたいな
エダマメ 男性 大阪府 10代以下 2020年8月3日 23時17分
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