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自分はこの世にいても意味がない。死にたいのに死ねない。毎日毎日死にたくて仕方がない。
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自分はこの世にいても意味がない。死にたいのに死ねない。毎日毎日死にたくて仕方がない。
女性 静岡県 40代 2020年7月7日 21時53分
怠惰な自分が嫌い。頑張れない自分が嫌い。嫌いなのに直そうとしない自分が嫌い。勉強できない自分が嫌い。理由をつけて逃げてばかりの自分が嫌い。...
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怠惰な自分が嫌い。頑張れない自分が嫌い。嫌いなのに直そうとしない自分が嫌い。勉強できない自分が嫌い。理由をつけて逃げてばかりの自分が嫌い。
みに 女性 千葉県 20代 2020年7月7日 21時29分
また希死念慮がおそってきて、死にたい、消えたいとなる
障害者雇用で仕事探してもなかなかみつからない
家族に心配、負担をかけている
死ねないから生きている
笑って話して生きていきたいのに憂うつで気持ちは...
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また希死念慮がおそってきて、死にたい、消えたいとなる
障害者雇用で仕事探してもなかなかみつからない
家族に心配、負担をかけている
死ねないから生きている
笑って話して生きていきたいのに憂うつで気持ちはふさぎっぱなし
早く眠りたい
眠っている間は何も考えなくていいから
夜、眠っている間だけ幸せなんてね
いつになったら病気はよくなるの?
長いよ、長すぎるよ
連日の雨で余計に憂うつになる
早く死にたい
消えてしまえ 2020年7月7日 20時49分
毎日死にたい。

でも、どう死んでいいのかわからない。

自分の存在を消したい。
自分なんて居なかったことにしたい。

周りに迷惑かけてるんじゃないかなって。

「しんどいところを見せないで」

その...
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毎日死にたい。

でも、どう死んでいいのかわからない。

自分の存在を消したい。
自分なんて居なかったことにしたい。

周りに迷惑かけてるんじゃないかなって。

「しんどいところを見せないで」

その言葉は僕にとって残酷な言葉でした。
他人に言われるならまだ良かった。
けれど、同棲してる恋人に言われてしまった。

見せないように見せないようにって。
そうしてても、爆発して見せてしまう。

ああ、もう死んで君から離れた方がいいんじゃないか。
そう思うことが増えた。

君から離れるために“生きる”っていう選択肢は無い。

君と離れたらもう僕には何も残らないから。
助けてくれた、生きる意味をくれた。
そんな君から離れるのに生きようと思わない。

でも、君はどうして僕を離さないの?

君は何度も浮気してるのに。
今だって、浮気相手を探してたりしてるのに。

なんで僕を捨てないの?

どうして、“浮気してないよ”なんて嘘をつくの?

友だちにLINEを送ってる時に見てしまった。

「浮気相手また出来そう」

そんな感じの文章。

君の場合は依存性とかじゃないよ。開き直りだよ。

でも、そんな君が好きな僕も僕なんだろうな。
れん 大阪府 20代 2020年7月7日 20時44分
毎日のように旦那からおかしいと人間性を否定される。
全てを否定される。
ほぼ1人で必死にやってきた育児も否定。
しっかり考えて理由があって行動したことも否定。
理由を説明しても理由にならないと否定。説...
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毎日のように旦那からおかしいと人間性を否定される。
全てを否定される。
ほぼ1人で必死にやってきた育児も否定。
しっかり考えて理由があって行動したことも否定。
理由を説明しても理由にならないと否定。説明すらできないのかと否定。否定。否定。
最終的にはお前はおかしいと否定。否定。否定。
もう生きていたくない。
とら 女性 埼玉県 30代 2020年7月7日 20時24分
疲れました。
就活にも大学の課題にも疲れました。

就活は受かる保証も無いものに多くの労力を費やすことに疲れました。
自分を誇張して説明会行ったり面接受けたりしてどっと疲れる。その他にも工程が...
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疲れました。
就活にも大学の課題にも疲れました。

就活は受かる保証も無いものに多くの労力を費やすことに疲れました。
自分を誇張して説明会行ったり面接受けたりしてどっと疲れる。その他にも工程が多すぎる。
頑張ってる学生を演じることに疲れた。本当は夢も目標もキャリアビジョンもプランも無い。どうでもいい。

大学はただでさえ毎回課題がクソ多かったのに期末レポートまで課せられてもう疲れました。
ズルしてる奴いっぱいいるし。結局真面目な奴が損をする。世の中は理不尽に出来てるから。

頑張りすぎなくていいって頭では分かってるけど、じゃあ具体的にどうすればいい?
休んでたら焦りと不安で希死念慮に襲われる。
ふっと消えて全部なかったことにしたい。

相談機関も全然繋がらないし。繋がらないなら開設すんじゃねぇよ。友達にも家族にも相談できなくて藁をも掴む思いで繋がろうとしてるのに。

何もかも馬鹿らしいです。
うに 女性 20代 2020年7月7日 18時16分
つらいのは今だけ、人生の中の一瞬だけって分かっててもつらいものはつらい
自分があそこで別の選択をしていたら、って考えてばっかり
こんなことしてる場合じゃないのに
あと何ヶ月耐えたらいいんだろう
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つらいのは今だけ、人生の中の一瞬だけって分かっててもつらいものはつらい
自分があそこで別の選択をしていたら、って考えてばっかり
こんなことしてる場合じゃないのに
あと何ヶ月耐えたらいいんだろう
ごめんね 困る人もいると思うけど今すぐ休校にしてほしい
てて 10代以下 2020年7月7日 17時40分
2年前に部活で同級生と先輩にハブられて先生に見放されて、相談しても大人に信用してもらえなかった。そこから私はおかしくなった、自傷をしたりいきなり泣いたり、何もしたくなくて動けなくなったり。
でも、誰...
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2年前に部活で同級生と先輩にハブられて先生に見放されて、相談しても大人に信用してもらえなかった。そこから私はおかしくなった、自傷をしたりいきなり泣いたり、何もしたくなくて動けなくなったり。
でも、誰も信用出来ないし誰かに相談もできない、親には絶対バレたくない
環境が変わってその人たちにはもう会わないのに、毎日のように苦しくなる、泣きたくて、生きるの怖くて、明日が来ないでと毎日思ってる。学校に行きたくない、いじめられたわけじゃないし友達もいるけど、信用出来ないし何を思われてるか考えて怖い。
せい 女性 東京都 10代以下 2020年7月7日 17時40分
自分の行いが全てマイナスつまり悪い結果にしかならない自分が何のために生きてるの分からなくなり
自ら命を絶とう等と考える時がここ7年間続いています、何をやっても良いことがひとつもなくついには自分が生き...
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自分の行いが全てマイナスつまり悪い結果にしかならない自分が何のために生きてるの分からなくなり
自ら命を絶とう等と考える時がここ7年間続いています、何をやっても良いことがひとつもなくついには自分が生きたまま棺桶の中に入れられたり生きたまま焼却炉の中に入れられる夢を3年前から見始めました
それ以外にも夢を見るのですが大半が自分が殺される夢を見るのでまともに眠れていません
俗に言う悪夢に苛まれています
ナナシ 男性 埼玉県 20代 2020年7月7日 17時33分
死にたい
死にたいって言うのも駄目なんだって。
死にたいよ
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死にたい
死にたいって言うのも駄目なんだって。
死にたいよ
おこまる 2020年7月7日 17時19分
短期転職ばかり繰り返して、今また職場で上司にいない者のような扱いをされている。
次はない、ここを辞めたらもう
知らないと家族からも言われてしまった。
辞めたいとか違う職場で頑張るとか、もうどうで...
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短期転職ばかり繰り返して、今また職場で上司にいない者のような扱いをされている。
次はない、ここを辞めたらもう
知らないと家族からも言われてしまった。
辞めたいとか違う職場で頑張るとか、もうどうでもいい。
ただただ、薬を飲んで今を耐え忍んで、体でも壊して早く死にたい。
藁にもすがる思いで行った精神科も医者に馬鹿にされて泣きながら帰ってきた。
もういいかなと思う。
今思うことは、微々たる貯金を親に少しだけ残して、後はお金が尽きるまで高野山で最期を過ごして、無理だけどあまり迷惑にならないように死にたい。
こんな親不孝な娘でごめんなさい。
当たり前の生活をできなくてごめんなさい。
ちゃんとまともに生きれなくてごめんなさい。
まともな人間になれなくてごめん。

  女性 20代 2020年7月7日 17時14分
この気持ちを誰もわかってくれない
朝起きるのが苦痛で、心臓が押しつぶされそうに辛くなる。
昔みたいに、暴力等で虐められることはないが、精神的にくる
友達もいない。
コロナでオンラインを使った時に慣れて...
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この気持ちを誰もわかってくれない
朝起きるのが苦痛で、心臓が押しつぶされそうに辛くなる。
昔みたいに、暴力等で虐められることはないが、精神的にくる
友達もいない。
コロナでオンラインを使った時に慣れてしまい、対面するのが怖い。
生きていて、楽しいことなんか無いのに
でも死ぬのは怖い。
この世の中いじめをされる方が悪いと言われている事もあるが、いじめという言葉がある時点でダメだ
とある、芸能人が「俺は虐められてたよ。ものも隠されたりしてて辛かった。だから俺がこれから先の時代で、イジメって何?みたいなそのワードを知らない世の中にしたい」と。
だから、緊急事態宣言が出た時ホッとした。少しは楽になれるって。警報が出た時も、休校か良かった行かなくて済む、と。
いじめは目には見えない空気みたいなもの、だから周りの大人は気づかないし止めることをしない。現代では社会人になってもいじめが存在する。だから、社会人になった時が怖い。一見、仲良さそうに見えても、大人が居なくなると虐められる。1番傷付いたのは教師からのいじめ、明らかに目にしているはずなのに空気扱いされ、怖い。
だから、10年後、30年後にはいじめというワードが死語になり、いじめが無くなる世の中が来ることを願っています。
あーさん 兵庫県 10代以下 2020年7月7日 15時42分
死にたい…消えてしまいたい。

どうせ私のことなんて、みんな馬鹿にしてるんだ!

コソコソ嫌な感じ

悪口言ってるんでしょう?

すごく傷つく…...
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死にたい…消えてしまいたい。

どうせ私のことなんて、みんな馬鹿にしてるんだ!

コソコソ嫌な感じ

悪口言ってるんでしょう?

すごく傷つく…
モノスケ 女性 愛知県 40代 2020年7月7日 11時49分
子供の頃から死にたいが口癖だった。気づけばいつも心のどこかで許しを乞うてきた気がする。ごめんなさい、私は私がどうしようもない人間だと分かっています、だから許してください。お父さんお母さんの理想の子供に...
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子供の頃から死にたいが口癖だった。気づけばいつも心のどこかで許しを乞うてきた気がする。ごめんなさい、私は私がどうしようもない人間だと分かっています、だから許してください。お父さんお母さんの理想の子供になれなませんでした、人様から必要とされる社会人になれませんでした、なんの取り柄もない人間です。これはひとえに私が頑張りたくない、どうしようもない人間だからです。ここまでのうのうと生きてきたことを死にたいほど恥じています、本当にごめんなさい。

自分がこの調子なものだから、生き生きと人生を謳歌している人や、素直に欲張りにやりたいことをやって生きている人、しくじりをやらかしても厚顔無恥に平然としている人なんかを見ると、憎たらしいと同時に羨ましくて仕方がない。すぐ人と比べて人生を悲観して思考停止に陥る自分の弱さ愚かさにも腹が立つ。早いところ記憶を消したり心をコントロールしたりできる時代が来ないものか。
しの 2020年7月7日 11時46分
一昨日新潟の友達からメールがきた
気づかずにいて深夜に見た
それで友達に返信を作りながら息子のことを少し書いた
*8月の終わりがくると息子が居なくなって一年が経つ
この頃誰かに息子のことをもう言えない...
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一昨日新潟の友達からメールがきた
気づかずにいて深夜に見た
それで友達に返信を作りながら息子のことを少し書いた
*8月の終わりがくると息子が居なくなって一年が経つ
この頃誰かに息子のことをもう言えないでいた
コロナ禍で時間があり何かしていても息子のことを思い出して心がズキっとしてしまう
何の苦しみもなくなった…と思っても
明るくて優しくていい子だった頃の苦しんでいない息子に会いたい…と思っても
心が痛くて苦しくなります
いなくなった当時の張り裂けそうな気持ちとは違った少しはマシな気持ちかも知れません
時間が経って誰かに話すことも出来なくなっています
毎日の中に瞬間瞬間に息子のことが浮かび心は痛いままです
久々にこんなことが言えて泣いています
息子はもう苦しんでいない…と思っても心は痛いままです*
このメール作りながら泣いたら少し心が軽くなりました
メールをくださった友達に感謝しながら少し泣くことができました
淡雪 女性 静岡県 60代 2020年7月7日 11時25分
うつ病を理由に家族から捨てられることが決まりました。問答無用で2歳の愛娘もとりあげられるそうです。法律に頼ればチャンスはあるとわかっていても身体が全く動きません。もうそうなったら1人で死ぬしかありませ...
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うつ病を理由に家族から捨てられることが決まりました。問答無用で2歳の愛娘もとりあげられるそうです。法律に頼ればチャンスはあるとわかっていても身体が全く動きません。もうそうなったら1人で死ぬしかありません。
モコ 女性 山形県 30代 2020年7月7日 10時17分
個人事業主です。
売り上げ1000万~1200万で、所得税+消費税
そこから、材料費や外注費と経費を差し引くと、
年収400万を父親と2人で半分にすると、年収たったの200万。そこから、住民税や固定資...
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個人事業主です。
売り上げ1000万~1200万で、所得税+消費税
そこから、材料費や外注費と経費を差し引くと、
年収400万を父親と2人で半分にすると、年収たったの200万。そこから、住民税や固定資産税や健康保険引かれます。
事業してるので、施工責任もあり、クレームや何かあれば、そこから、引かれていきます。
借金もしないと生活できないし、税金も納められない状況です。

材料費だって大震災以降は値上げされる一方で、売り上げが1000万ぐらいなら、すぐいってしまうし、生活できないよ。

平等は、大切だと思うけど、中小企業には、本当にキツイ。
死にたい
名無し 千葉県 40代 2020年7月7日 09時20分
リモート授業が終わったらまた一人暮らしが始まる。さみしくて死ぬとかうさぎかよって思われるかな。でも耐えられないんだ。明日が来なきゃいいのに。死ねば明日は来ないかな。さみしくなる前に死のうかな。...
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リモート授業が終わったらまた一人暮らしが始まる。さみしくて死ぬとかうさぎかよって思われるかな。でも耐えられないんだ。明日が来なきゃいいのに。死ねば明日は来ないかな。さみしくなる前に死のうかな。
たんたん 女性 東京都 10代以下 2020年7月7日 09時20分
3年前にパワハラで精神疾患になりうつ病になりました。
それから誰とも会えずどこにも行けず仕事もできなくて家に閉じこもっています。
仕事しなければ生きていけないので将来が不安で仕方ないです。
毎日眠れず...
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3年前にパワハラで精神疾患になりうつ病になりました。
それから誰とも会えずどこにも行けず仕事もできなくて家に閉じこもっています。
仕事しなければ生きていけないので将来が不安で仕方ないです。
毎日眠れず嫌な夢ばかり見ます。
死ねるならはやく死にたい
いま 女性 岡山県 30代 2020年7月7日 08時21分
こんにちは。私はうつ病、社会適応障害で20年ほど精神通院をしています。
何度かいじめにあってから対人恐怖になり、不登校になりつつも大学まで卒業したのですが就職ができず、派遣やバイトで働くも人間関係のス...
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こんにちは。私はうつ病、社会適応障害で20年ほど精神通院をしています。
何度かいじめにあってから対人恐怖になり、不登校になりつつも大学まで卒業したのですが就職ができず、派遣やバイトで働くも人間関係のストレスでいつも途中退職。
学歴はいいので学生時代の友人たちは生き生きと好きな仕事をしており、自分が情けなくせっかくの交友関係もみずから切ってしまいました。
上手くいかない人生、何度も何度も死にたいと思い、それでも生きたかったので何とか思い止まり今日まで生きてきました。ここには私と同じような辛さを抱えて頑張っている人たちが沢山いて、今この瞬間にも苦しくて生きていられないと涙を流して絶望しているかと思うと他人事とは思えなくなります。
どうか死なないで下さい。
どんなに状況が悪く、辛く、死ぬ以外にないと思っても必ずどこかに希望があります。抜け道があります。わたしも辛く、死にたいですが、そういうときは少し休んでやり過ごしましょう。
見ず知らずなので一緒にとは言えないですが、同じように苦しみながら生きている者がいるとちょこっと頭の隅に置いといて下さい。
走るベンゼマ 女性 30代 2020年7月7日 08時19分
人間社会は、何を目指しどこへ進もうとしてるのか。

ほとんどの人が欲しがるもの、
ほとんどの人が喜ぶもの、
ほとんどの人が笑ってしまう事、
ほとんどの人が困ったと思う事、
ほとんどの人が悲しいと思う事...
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人間社会は、何を目指しどこへ進もうとしてるのか。

ほとんどの人が欲しがるもの、
ほとんどの人が喜ぶもの、
ほとんどの人が笑ってしまう事、
ほとんどの人が困ったと思う事、
ほとんどの人が悲しいと思う事、

このほとんどを、私は共有出来ない。
共有する振りは出来るし、やってきた。

世間は鬱陶しい。
幼稚で浅はかで、下品でやかましく残酷だ。

生まれてくる事の選択は出来ない。
生き方の選択は、そう、できる。

自分らしく自分らしく。
私が私のまま生きた時に、この社会は居心地が良くない。

緩慢な自死への希求は、常にある。

生きながらえる事に、何の未練も執着も無い。と言いつつ、少しだけあるんだけどね。
また書くかも。
もうたくさん 2020年7月7日 07時10分
普通に仕事をしてそれなりに好きなことをして楽しく生きてはいる。普通に友達はたくさんいるし、普通に家族もそれなりに仲良くしている。でもこれから先、普通に結婚したり子供を産んだりして生きる自分は想像できな...
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普通に仕事をしてそれなりに好きなことをして楽しく生きてはいる。普通に友達はたくさんいるし、普通に家族もそれなりに仲良くしている。でもこれから先、普通に結婚したり子供を産んだりして生きる自分は想像できないし、そうなりたくもない。でもそうならないことはあまり良くないことと言われるのもわかりきってる。おばあちゃんにはなりたくない。病気になるのもこわい。いちいち心配するのもめんどくさい。若くてきれいで楽しいうちに何の心配もなく、ああ満足って言って死にたい。誰かの役にたちたいとも思わない。自分のために何かを頑張りたいとも思わない。楽に死にたい。死ぬときを自分で選びたい。これ以上生きていても、誰にも何の足しにもならない。自分の代わりにもっといい人が生まれてくれればよかった。
ろろ 20代 2020年7月7日 05時34分
生きるのが辛い。自分はコミュニケーション能力もないし、のろまだし、内弁慶だから外では何も言えない。バイトだって人間関係が嫌で長続きしなくて、今は家でだらだらしてばかり。こんな自分が嫌で死にたくなる。友...
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生きるのが辛い。自分はコミュニケーション能力もないし、のろまだし、内弁慶だから外では何も言えない。バイトだって人間関係が嫌で長続きしなくて、今は家でだらだらしてばかり。こんな自分が嫌で死にたくなる。友達から遊びの誘いやLINEもこなくなったし、大学もネット授業だからずっと家にひきこもり。つまらない人間だから。人と関わりをもつのが怖い。生きてる価値がないよね。死にたい死にたいと思って現実から逃げてさ甘えだって分かってるけど本当に辛い。死ぬ勇気もないくせに死にたい死にたいって言ってさ本当にゴミクズだよね。家は貧乏だからいつまでも親に頼れないのに。なんで生きてるんだろう。まだ可愛かったら希望あったけど骨格の時点でブスだし。可愛い子見てると羨ましくて妬ましくなっちゃう。明るい子も羨ましい。明るく楽しく生きたかったなんでこんな性格なの。なんでこんな見た目なの。早く生まれ変わりたい
m 女性 大阪府 20代 2020年7月7日 05時00分
死にたいという素振りも見せられず、辛いとも言えず、ただただ人が怖くなり、愛されたいと思うことも諦めました。
一人でいる事があまりに楽で、初めて仕事に行く事もやめました。ただ、生きてるだけ。

それなの...
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死にたいという素振りも見せられず、辛いとも言えず、ただただ人が怖くなり、愛されたいと思うことも諦めました。
一人でいる事があまりに楽で、初めて仕事に行く事もやめました。ただ、生きてるだけ。

それなのに、甘えられ、与えてはもらえない。
本当に、人間はこわい。
早く居なくなりたい、この場所から。
ラリマー 女性 千葉県 40代 2020年7月7日 02時51分
死にたい。怖いから死ねない。
中学から大学に入った今までなんでこんなに苦しいのか考えて考えて考えた。
多分私、普通じゃないんだ。普通じゃない異常者が普通の人のふりをするから疲れる。
散々迷惑をかけた母...
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死にたい。怖いから死ねない。
中学から大学に入った今までなんでこんなに苦しいのか考えて考えて考えた。
多分私、普通じゃないんだ。普通じゃない異常者が普通の人のふりをするから疲れる。
散々迷惑をかけた母親に少しでも恩を返すため具体的には金を払う技術を学ぶため生きてるけど
苦しくもなく手間もかからない、怖くなく死ねる、そんな術があったら死にたい。自分のせいで周りがおかしくなるのはもう嫌だ
誰のせいでもなく、私のせい
人生ガチャハズレ枠 女性 10代以下 2020年7月7日 01時30分
昨日旦那の職場の飲み会参加。知らない人ばっか。コミュ障発揮。外れたとこに一人ポツン。旦那酔ってる楽しそう。全く気にかけてくれない死にたい。きっと大事にされていない。
今日旦那の用事で送迎した。下ろした...
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昨日旦那の職場の飲み会参加。知らない人ばっか。コミュ障発揮。外れたとこに一人ポツン。旦那酔ってる楽しそう。全く気にかけてくれない死にたい。きっと大事にされていない。
今日旦那の用事で送迎した。下ろした。帰り1人で事故った。眠くて居眠りした。あたしが悪い。旦那怒った。あたしの心配より車の心配してた。怒鳴られた。迷惑しか掛けてない。生きてるだけで迷惑なんだ私。死ねなくてごめんなさい生きててごめんなさい産まれてきてごめんなさい弱くてごめんなさい役立たずでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい死にたいのに怖いです愛されたいと思ってしまって我儘でごめんなさい。そりゃあたしみたいな邪魔者は大事にしてくれる人なんて居ないんだ。贅沢言ってごめんなさい。旦那へ、ごめんなさい。
あぱん 女性 岡山県 20代 2020年7月7日 01時24分
俺、人生疲れた。生きてても何も楽しくないなって思った。
これは甘えてんじゃない。本気で思ってるから。
この世からいなくなりたい。人とも関わりたくない。...
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俺、人生疲れた。生きてても何も楽しくないなって思った。
これは甘えてんじゃない。本気で思ってるから。
この世からいなくなりたい。人とも関わりたくない。
ナス 男性 東京都 20代 2020年7月7日 01時24分
子どもと一緒に消えてしまいたい。
未来が暗いものにしか思えない。

私なんかが結婚したのがダメだったのかな。

子どもは欲しくないってずっと言われてた。
でも1人くらいなら育てられると押し切った。

...
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子どもと一緒に消えてしまいたい。
未来が暗いものにしか思えない。

私なんかが結婚したのがダメだったのかな。

子どもは欲しくないってずっと言われてた。
でも1人くらいなら育てられると押し切った。

1人と言っていたのに、双子を授かった。
旦那は歳だし、お金も心配。
双子なんて育てれるのか自信なかった。

それでも、なんとか頑張らないとって思ってた。

障がいを持っていたら、私たちの力では満足に育てられないって思ったから出生前診断をうけた。
検査結果は異常なしだった。
そのはずだった。

実際には検査では分からない異常があった。
ふたりとも。

異常が分かってから、私の心はずっと暗闇の中。
産まれてから、それなりに成長してる。
子どもは可愛い…とは思う。
けど、普通には育たないんだって思うとつらい。
定型発達の子たちとどうしても比べてしまう。
そして死にたい気持ちにかられる。

私が押し切って産んだ子たちだから、旦那に迷惑かけたくない。
だから子どもたちも一緒に…って思うけど、そんなことできない。
こんなこと考えるなんて最低な母親。

キーキーアーアー叫んでる子供たち。頭が痛くなる。
普通の子なら終わりのある育児。私にはない。
大きくなるにつれどんどん周りの目がこわくなってくる。

なんで私なのか。全てやり直したい。出来ないから死にたい。
でもこんな酷いこと考えてるなんて、人に悟られてはいけない。
顔に出してはいけない。前向きな母親でいなければならない。消えたい。
ねむねむ 女性 30代 2020年7月7日 00時30分
自分が大嫌いで、生きていることが申し訳ないと思います。
みんなが勉強してるなか私は何をしてるのか。消えたいな。
いままで「自殺を減らそう」的なサイト(すみません他に良い言葉が浮かびませんでした)はスル...
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自分が大嫌いで、生きていることが申し訳ないと思います。
みんなが勉強してるなか私は何をしてるのか。消えたいな。
いままで「自殺を減らそう」的なサイト(すみません他に良い言葉が浮かびませんでした)はスルーしてたのですが、なんか、思ってたより死にたい人多いんだなって。
そう思ったら妙な安心感が出てきて、我ながら性悪ですね。
まぁ、消えて無くなりたいなぁ、と思いました。
他力本願すぎて最悪ですね。叶うわけがないんですが。
ゆかり 女性 10代以下 2020年7月7日 00時25分
躁鬱病発症してもう14年目ですが、疲れました。
周りには嫌われてばかりで、生きていたいと思えません。

両親と弟と彼氏には申し訳ないのですが、早く死にたいです。

死ねないから生きてるだけで、働けもし...
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躁鬱病発症してもう14年目ですが、疲れました。
周りには嫌われてばかりで、生きていたいと思えません。

両親と弟と彼氏には申し訳ないのですが、早く死にたいです。

死ねないから生きてるだけで、働けもしないし、税金も納められない。

ダメな人間ですみません。
ちゃめ 女性 千葉県 30代 2020年7月7日 00時25分
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