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メッセージ
今日もお酒呑んだ。
また楽しい事も好きだったものも忘れようとする為に。でもフラッシュバックのように襲ってくるんだ。
おかげで朝からうなされてる。夜も寝付けない。スマホのゲームを意味なくいじり漁って寝落...
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今日もお酒呑んだ。
また楽しい事も好きだったものも忘れようとする為に。でもフラッシュバックのように襲ってくるんだ。
おかげで朝からうなされてる。夜も寝付けない。スマホのゲームを意味なくいじり漁って寝落ちを待ってる。

実はね、前科持ちなの、俺。まあ自分が悪いんだけどさ。
おかげで自分が取ってた大事なものは全部無くなっちゃった。当然の報いなんだろうけどね。
だからさ、もう死にたいんだよ。本当に。
自分にはもう何もないから。
記憶をなくす薬があるなら誰かちょうだい。
眠れる薬があるなら誰かちょうだい。
もう生きてくなんて無理だよきっと。無理だよ・・・。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年7月7日 00時17分
死にたいとか、死にたくないとか
死にたいとか私が思っちゃダメとか
みんなそう思ってるとか
もう、なんか全てが辛い
考えたくない
どうせ答えなんかでないし出せないのに
それなのにまた死にたいとか考えて
...
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死にたいとか、死にたくないとか
死にたいとか私が思っちゃダメとか
みんなそう思ってるとか
もう、なんか全てが辛い
考えたくない
どうせ答えなんかでないし出せないのに
それなのにまた死にたいとか考えて
ぐるぐるぐるぐるして
嫌なこといっぱい思い出して
もうほんとに人生辞めたい
ハル 福岡県 20代 2020年7月6日 23時46分
私が生きてて何になるの
学校行きたくない
死にたい消えたい
早く楽になりたいよ...
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私が生きてて何になるの
学校行きたくない
死にたい消えたい
早く楽になりたいよ
はる 女性 東京都 10代以下 2020年7月6日 23時42分
連日書き込んでしまいごめんなさい。でも、此処だけが辛い気持ちを吐き出せる場所だからどうか許して下さい。

勉強仕事は出来ない、周りに迷惑をかける、馬鹿にされる。ずっとこの繰り返し。前の会社では先輩のみ...
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連日書き込んでしまいごめんなさい。でも、此処だけが辛い気持ちを吐き出せる場所だからどうか許して下さい。

勉強仕事は出来ない、周りに迷惑をかける、馬鹿にされる。ずっとこの繰り返し。前の会社では先輩のみならず、年下の後輩からも馬鹿にされていた。こういう星の元に生まれてしまったのは仕方がない事なのかも知れないけど、とても辛い。誰か助けて。もう無理だよ。生まれてこなきゃ良かった。苦しい。死にたい。以前病気になった時にそのまま死ねば良かった。自殺したいけど、もがき苦しむのは嫌だし失敗して後遺症が残るのは嫌だ。どうすればいいの?誰か教えて。
m 男性 北海道 30代 2020年7月6日 23時29分
社会不適合かもしれない。
これまで大きな失敗もせず生きてきた、失敗をしないように、怒られないように生きてきた。

なんで今なんだ、なんでもっと早く失敗させてくれなかったの。なんで、失敗が許されない社会...
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社会不適合かもしれない。
これまで大きな失敗もせず生きてきた、失敗をしないように、怒られないように生きてきた。

なんで今なんだ、なんでもっと早く失敗させてくれなかったの。なんで、失敗が許されない社会人になってからこんな目にあってるんだろう。
何もうまくいかない

自分にがっかりしている、自信が持てない。明日も仕事は続くしどうしたらいいかわからない。処理しきれる脳みそがない。

これも甘えと言われてしまうのかな。
賛美 女性 静岡県 20代 2020年7月6日 23時02分
お父さんが亡くなったのは僕が小学1年生の時の冬でした。
急死であの日のことは今でも鮮明に覚えています。
あの日の衝撃があまりにもデカすぎて、6歳より前のことは全く覚えていません。
あの日からお母さんと...
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お父さんが亡くなったのは僕が小学1年生の時の冬でした。
急死であの日のことは今でも鮮明に覚えています。
あの日の衝撃があまりにもデカすぎて、6歳より前のことは全く覚えていません。
あの日からお母さんと兄弟3人での生活が始まりました。
私は今20歳で今年成人しました。
母さんには大学にも進学させてもらって、感謝しかないです。
お父さんにも20歳になった僕をみて欲しい最近とても思います。
僕は今大学3年で就活が始まろうとしています。
だけどこの2年間の自分に自信がなくて、毎日が辛いです。
自業自得なのは分かっています。人と比べるなと言われても、比べてしまうし、自分に腹が立ちます。
お父さんに会って色々話がしたいのが僕の今の気持ちです。
死んだら会えるけど、死んだらみんなが悲しむのは分かってるから死ねません。
だけど色々考えると苦しくなっていまの状況から逃げたくなります。

必ず今の自分の状況を乗り越えて、母さんたちを悲しませないようにします。
お父さん見守っててね。
お母さんいつもありがとう。
兄貴も僕の誇りです。
妹も夢に向かって進んでいる姿は私からすればカッコいいいです。
Y.i 男性 山口県 20代 2020年7月6日 22時55分
将来、豊かな人生を送るためにこうなりなさい。
親に"しつけ"られた自分の人生。
幼い頃から人の気持ちを一番に考え、役に立つような事をする。そう言われ続け、気が付いたら自己犠牲が酷くなっていた。親に
「...
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将来、豊かな人生を送るためにこうなりなさい。
親に"しつけ"られた自分の人生。
幼い頃から人の気持ちを一番に考え、役に立つような事をする。そう言われ続け、気が付いたら自己犠牲が酷くなっていた。親に
「まぁ、こんなに良い子になってぇ」
と言われたとき、自分には侮蔑の意を感じた。自分自身の意見も持てなくなってしまったのに。だから、逆らわない。逆らえない。素直に言うことを聞くしかない。
「やりたい事があったら何でも手伝うよ」
そう進路を考えるときに言った親。
いざ高校を決めるとき、○○高校じゃないとだめ。やはりレールは敷かれていた。
高校1年の後半、クラスから無視されるなどで今まで何度も鬱になりかけている。親に相談すると、
「これで薬とか飲み始めたらもう人生終わりなんだから」と言って、病院に連れて行ってもらえなかった。今でも感情の爆発を抑えるので精一杯。
いつでも死ねるように準備はしてある。ただ勇気が出ないだけ。学校を休みたいと言うと、侮辱の言葉をその日中言われ続ける。学校も家も地獄の様だ。
成れの果て 男性 10代以下 2020年7月6日 22時47分
ごめんなさい。息が苦しいことも、涙が止められないことも、気分を悪くするって分かってる。だけど出来ない。
分かってもらえないのも辛い、辛いことを伝えられないのも辛い。もう全て終わりにしたい。悲しませてご...
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ごめんなさい。息が苦しいことも、涙が止められないことも、気分を悪くするって分かってる。だけど出来ない。
分かってもらえないのも辛い、辛いことを伝えられないのも辛い。もう全て終わりにしたい。悲しませてごめんなさい。
yu 女性 長野県 30代 2020年7月6日 21時59分
夜がきた
眠れる
このままずっと眠っていたい
このままずっと眠って明日がこなければいい

今まで生きてきて、嬉しかったこと楽しかったこともあって、つらかったこともあった
それでもここまで苦しいことが続...
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夜がきた
眠れる
このままずっと眠っていたい
このままずっと眠って明日がこなければいい

今まで生きてきて、嬉しかったこと楽しかったこともあって、つらかったこともあった
それでもここまで苦しいことが続くと思わなかった
自分が許せないから余計に苦しい
また考えすぎて眠れなくなる前にねむろう
笑えない、泣けないから眠れる時は眠ろう
いつまで苦しい日が続くのかな
もういいよ
躁鬱病で毎日憂うつ
早く眠ろう
消えてしまえ 2020年7月6日 21時46分
もう
目が覚めなければいいのに………

目が覚めると
心底がっかりする

苦しい...
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もう
目が覚めなければいいのに………

目が覚めると
心底がっかりする

苦しい
ようこ 2020年7月6日 21時46分
周りの人からは「明るい」「いつも笑顔」という印象を持たれている。けど自分は毎日「死にたい」「楽になりたい」という気持ちでいっぱい。でも周りに迷惑を掛けたくない。自分はどうすればいいか分からなく毎日一人...
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周りの人からは「明るい」「いつも笑顔」という印象を持たれている。けど自分は毎日「死にたい」「楽になりたい」という気持ちでいっぱい。でも周りに迷惑を掛けたくない。自分はどうすればいいか分からなく毎日一人で泣く日々。明日なんて来なければいいのに。
みみ 女性 福岡県 10代以下 2020年7月6日 21時39分
生きたい人が生きられなくて死にたい私が生きてるのが不思議で仕方ない。ニュースで亡くなったあの人と私が代われたらいいのにね。
生かされてるから生きてるだけ。死なないけど死ねる機会があるなら死にたい。
生...
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生きたい人が生きられなくて死にたい私が生きてるのが不思議で仕方ない。ニュースで亡くなったあの人と私が代われたらいいのにね。
生かされてるから生きてるだけ。死なないけど死ねる機会があるなら死にたい。
生きたいって思える日が来るのかな。
たん 女性 20代 2020年7月6日 21時26分
今日もダメだった。
就職も断られた。
仕事もない
お金もない

人間として
最低だ

死にたいのに死ねない

それも
最低だ。

飲めない酒を飲んでみたい
忘れるほど飲んでみたい

...
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今日もダメだった。
就職も断られた。
仕事もない
お金もない

人間として
最低だ

死にたいのに死ねない

それも
最低だ。

飲めない酒を飲んでみたい
忘れるほど飲んでみたい

ようこ 2020年7月6日 21時25分
もう嫌だ。
みんなが出来てることが自分はできない。
勉強したことは同じなのに、自分だけできない。
頭悪くて、自分で自分の首絞めて、みんなに迷惑かけて、なんのために生きてるのかわからない。
私があの場に...
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もう嫌だ。
みんなが出来てることが自分はできない。
勉強したことは同じなのに、自分だけできない。
頭悪くて、自分で自分の首絞めて、みんなに迷惑かけて、なんのために生きてるのかわからない。
私があの場にいるのはおかしいんだよね。
みんなと違ってやる気も目標もない。
みんなの邪魔してるのも迷惑かけてるのもわかってる。
消えたい死にたい。
でも死ぬのが怖くてまだ生きてる。
くろ 女性 山形県 20代 2020年7月6日 21時01分
お兄ちゃん、ごめんね。  本当にごめんね。ごめんね。。。
長い間 お兄ちゃんのことを心配し過ぎてくたびれてしまって、
味方でいることも優しくすることも出来無くなっていました。
お兄ちゃんは、生まれた時...
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お兄ちゃん、ごめんね。  本当にごめんね。ごめんね。。。
長い間 お兄ちゃんのことを心配し過ぎてくたびれてしまって、
味方でいることも優しくすることも出来無くなっていました。
お兄ちゃんは、生まれた時からたくさんのものを背負っていたんだよね。
私と違って、とても頭の良い子だったよね。
やりたいこともたくさんやって来ただろうけど、
辛いこともいっぱいあったね。お疲れ様でした。
私も今大変だけど、頑張るね。
逃げちゃいたい時もあるけど、
まだそっちには行かれないよ、家族に迷惑がかかるから。
子供の頃みたいに、喧嘩して、一緒にテレビ観て大笑いして。
そんな日は、もう2度と来ないんだね。。。
なんだろうね、親とも違う、近い存在だったんだね。
そりゃそうだよね、一緒に育ったんだものね、
共有した時間が多いものね。
さみしいよ、やっぱり。
ごめんね、、、ありがとう。
でも、やっぱり、ごめんねだなぁ。
さみしいね。

女性 神奈川県 50代 2020年7月6日 20時53分
全部全部やだね
もう嫌だよ
意地悪されても優しくしちゃう
悪意に敏感だけど
攻撃されても相手は悪くないと思っちゃう
なんで一方的に嫌がらせするの
なんで平気でいじめができるの
あとで自分で苦しんで
泣...
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全部全部やだね
もう嫌だよ
意地悪されても優しくしちゃう
悪意に敏感だけど
攻撃されても相手は悪くないと思っちゃう
なんで一方的に嫌がらせするの
なんで平気でいじめができるの
あとで自分で苦しんで
泣いて喚いて怒ったりして
何を言っても無駄
所詮皆違うのだから
分かり合おうとも思わない
誰とも関わりたくない
ずっと消えたい
人に心なんて無かったらいいのに
因果応報なんて言うけれど
別にし返さなくていいので
もう全部やめてください
困ってるの見て楽しいですか
嫌がってるの嬉しいですか
私は何をする気力もありません
謝らなくても改心しなくてもいいから
ただ早くやめてほしいと
願うだけです
死を意識させるほど
苦しんでるの知らなくていいけど
本当にそこまで望んでやっていますか
死んだら少しは後悔しますか
私はどうにもできなくて
こんな自分がやるせなくて
ずっと真っ暗な中にいます
そんな私をやっぱり嘲笑いますか
気の済むまでどうぞ
そんなことまるで関係なく
私はずっと死にたいと思っています
消えられたらどんなに楽なことでしょう
ストラ 2020年7月6日 20時37分
今も俺なりに、しんどいです、
苦しいです、辛いです。

ですが、ありがとう。

この人が、この人達が、ここに
書き込んでくれたお陰で、
読むことができて、
こんな自分でも、なんとなく、
少し、救って貰...
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今も俺なりに、しんどいです、
苦しいです、辛いです。

ですが、ありがとう。

この人が、この人達が、ここに
書き込んでくれたお陰で、
読むことができて、
こんな自分でも、なんとなく、
少し、救って貰えた様な、
なんと言うか、そんな気持ちです。

心の内を書くと、
生涯会うことのない、
見ず知らずの、ここへ書き込む
方達の『想い』を読んで、
なんとなく、少しだけ、
ここへ書き込む人達と
一緒に生きてるんだと、そんな
気持ちにもなり…。

こんな思いを背負って
生きているんだなぁと…。

ありがとうございます。
たたた 男性 40代 2020年7月6日 20時02分
大人からの期待と圧力が怖いです。仕事自体は嫌じゃないのに、人間関係が全くうまくいかなくて辛い思いをしています。親に相談なんて出来ません。大人なんて美化する偽善者だから嫌いです。

俺は働くために生きて...
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大人からの期待と圧力が怖いです。仕事自体は嫌じゃないのに、人間関係が全くうまくいかなくて辛い思いをしています。親に相談なんて出来ません。大人なんて美化する偽善者だから嫌いです。

俺は働くために生きてるんじゃありません。親に少しでも俺の辛さが伝わってほしいけど、そうはいかないでしょう。だから息子は心を閉ざしたり嘘をついてしまうんです。お願いだから自分が無能だということに気づいて心を改めてください。
ozamaru 男性 千葉県 20代 2020年7月6日 19時04分
実習前必ず鬱になっている学生です。
1人になると死にたいと思ってしまいます。実習前緊張して、という理由だけではないような気がします。
最近では母親が浮かれた顔をして男の人に会いに行く度に吐き気がします...
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実習前必ず鬱になっている学生です。
1人になると死にたいと思ってしまいます。実習前緊張して、という理由だけではないような気がします。
最近では母親が浮かれた顔をして男の人に会いに行く度に吐き気がします。
母親はバツイチです。私も20歳です。私はもう子どもではないですが、母親が男の人に対する浮かれた顔を見るほど吐き気しかしません。許してあげればいいのに、親離れが出来てないからなのか、許すことができません。
そんな自分にも腹が立つし、楽しいこともないともう死にたいとしか考えなくなってきました。
死にたいです。
ぽんぽこ 女性 神奈川県 20代 2020年7月6日 18時47分
恵まれていること,これまで過ごしてきた日々が幸せな方であることも分かっている。
なのに,どうしてこんなに苦しいんだろう。消えたいって思いが強くなっているんだろう。
泣きたい時に泣けなくて,泣いてはいけ...
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恵まれていること,これまで過ごしてきた日々が幸せな方であることも分かっている。
なのに,どうしてこんなに苦しいんだろう。消えたいって思いが強くなっているんだろう。
泣きたい時に泣けなくて,泣いてはいけない場面で泣いて。
勉強が大好きで努力家なんて言われていたのはいつの話かな。あの時の姿が嘘みたいに,堕落した自分。
嘘で固めた自分に苦しめられて,また嘘を重ねて。
昔から自分が嫌で嫌いだけど,死ぬ勇気も消える勇気もないから。ごめんなさい。ごめんなさい。
沖縄県 10代以下 2020年7月6日 18時32分
一人暮らしが辛いから死ぬなんて馬鹿げているかな。五体満足なに不自由なく幸せに生活させてもらっていた。ありがとう。きっと神様が一人暮らしという試練を与えてくれたんだよね。神様は乗り越えられない試練は与え...
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一人暮らしが辛いから死ぬなんて馬鹿げているかな。五体満足なに不自由なく幸せに生活させてもらっていた。ありがとう。きっと神様が一人暮らしという試練を与えてくれたんだよね。神様は乗り越えられない試練は与えないというけどもう心がボロボロなんだ。孤独死するのかなっておもったりもしたな。もう怖い思いはしたくないな。死んでも孤独だし楽になれないかもしれないけど現状から逃げられるのであれば死ぬのが正解に見えるな。お母さんが思い浮かぶから死ねない。だけどねもう苦しいな。
ああ 女性 2020年7月6日 18時03分
死にたいです。理由は人間関係が辛いからです。友達から好き勝手悪口言われて暴力を振われて、もう辛いんですもう耐えられないんです。でも何気ない生活が楽しくて、生きていたいんです。
サヨナラしたいのにできな...
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死にたいです。理由は人間関係が辛いからです。友達から好き勝手悪口言われて暴力を振われて、もう辛いんですもう耐えられないんです。でも何気ない生活が楽しくて、生きていたいんです。
サヨナラしたいのにできないでも怖い辛い。死にたいって友達の前で言ったら、「そんな簡単に死にたいなんて言ったらダメやよ」って原因は貴方たちなのに。
はぁ、生きてぇなぁ。
死にたいひと 石川県 10代以下 2020年7月6日 17時52分
お母さんへ

お母さんが亡くなってもうすぐ1年が経とうとしているよ。
突然、癌が見つかり、手術、抗癌剤治療と毎日が過ぎていったね。
手術のため初めて入院する日、病院の駐車場で「お母さん、もうダメかもし...
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お母さんへ

お母さんが亡くなってもうすぐ1年が経とうとしているよ。
突然、癌が見つかり、手術、抗癌剤治療と毎日が過ぎていったね。
手術のため初めて入院する日、病院の駐車場で「お母さん、もうダメかもしれない。」と初めて弱音を吐いたお母さん。
手術を終えて、先生に癌が取りきれなかったこと、余命が残り少ないことを告げられ、悔しくてたくさん泣きました。

あのとき、お母さんに本当のことを伝えていたら、、会いたい人に会ったり、きちんとお別れができてたのかな?

最後の頼みでチャレンジした抗癌剤も3回でできなくなり、緩和ケアに、、
車椅子で家に帰ってきたあの日。
少しずつ歩けなくなり、自分でトイレに行けなくなり、お母さんがもうトイレには立てないから、下着じゃなくておむつを履かせて欲しいと言ってきた日。病気のせいで少しずつできなくなることが増えていくのを間近でみているのは辛かった。

夜中に死ぬのが怖いと言って泣いた日。
お母さんのガリガリに痩せた背中をさすりながら堪えられずに一緒に泣きました。
亡くなるその日まで毎晩手を繋いで寝たね。

あの日からもうすぐ1年。
私は結婚が決まったよ。お母さんの知っている人。
いつか2人が結婚してくれたらいいなと言ってくれていた彼。

お母さんとお父さんが結婚式を挙げた日に私たちも結婚式を挙げることになりました。
お母さん、今までありがとう。
私、幸せになるから、いつまでも見守っててね。
うか 女性 山梨県 30代 2020年7月6日 16時18分
苦しくて苦しくて死にたい。
『後悔』の二文字がずっと頭を埋め尽くして一年半以上が経ちます。
ああすればよかった、こうすればよかったと
ずっと過去を頭で再生しては間違いを犯した自分を振り返って
そうすれ...
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苦しくて苦しくて死にたい。
『後悔』の二文字がずっと頭を埋め尽くして一年半以上が経ちます。
ああすればよかった、こうすればよかったと
ずっと過去を頭で再生しては間違いを犯した自分を振り返って
そうすれば失わなかったのに、兄を母を父を、友人を知人を
失わなくて済んだのにと毎日考えています
自分を失えば失うほどに、家族や知人がいなくなってしまう
ただひたすらどうして自分が理性の無い行動を取ってしまったのかと
考えています
何もかも夢を見てると感じて我慢して過ごしました
早く、あの朝に戻りたい。あの夜に戻りたい。
まだ何も失っていなかった頃に戻りたい。
死ぬ勇気も無いのです。
どうしたらいいかわかりません。
ただ頭の中の記憶には、自分もみんなもいるのです
その記憶を失えば最後だと感じながら、お手洗いに行き、風呂に入り、食べ物を胃に押し込みます
死にたいけど死ねない。ただひたすらまた、みんなに会いたいです
苦しくて辛い 女性 静岡県 30代 2020年7月6日 15時10分
最近、とても消えたいと思う。
死にたいとは少し違う。痛いのは苦しいのは嫌だし、何より自殺で親や友達が悲しんでくれるというのも理解している。
でも、それだけ。
相談ができない。
親に相談しても親が泣いて...
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最近、とても消えたいと思う。
死にたいとは少し違う。痛いのは苦しいのは嫌だし、何より自殺で親や友達が悲しんでくれるというのも理解している。
でも、それだけ。
相談ができない。
親に相談しても親が泣いてそれで終わり。
友達は友達で生活が大変で、メンタルの調子が良くない子ばかりで、もたれかかることが出来ない。
寝る前に、感情がぐちゃぐちゃになって、涙が止まらなくなる。
仕事も私生活も未来が見えない。
消えたいと思いながら、また会社に行く。
名無し 東京都 20代 2020年7月6日 12時52分
なぜ私を産んだの?
自分の幸せのため?

私は嫌だ。
もう、終わりにしたい。
光なんてない。
ここにあるのは絶望だけだよ。
...
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なぜ私を産んだの?
自分の幸せのため?

私は嫌だ。
もう、終わりにしたい。
光なんてない。
ここにあるのは絶望だけだよ。
ここ 女性 10代以下 2020年7月6日 12時31分
昔から人の気持ちが分からない。記憶力がなくて注意散漫で失敗が多かった。一生懸命周りの人のために頑張るけれど,気持ちが分からないから友達もできなかった。
ある時,誰にも相談できず衝動的な行動をして,大き...
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昔から人の気持ちが分からない。記憶力がなくて注意散漫で失敗が多かった。一生懸命周りの人のために頑張るけれど,気持ちが分からないから友達もできなかった。
ある時,誰にも相談できず衝動的な行動をして,大きな失敗をして大事なものを失ってしまった。そして自分を責めてうつ病になった。それから,何とかうつ病を治そうとしていたら,ADHDの疑いを指摘された。
だからみんなみたいにできないんだ。できなくて批判されたり,孤立したりして自分を責めて嫌いになってしまった。自分を嫌いなのはとてもつらい。消えたくても父が急死した時の家族の悲しみを思い出すと死ねない。つらいのに消えたいのに消えられない。

愛する人と結婚できたけれど,心身共に不安定だから相手を疲れさせてしまう。愛する人が私を見てため息をつき,笑顔がなくなるのがとてもつらい。
主人のためにかわいくなりたくて,家事をしっかりしたくて,元気になりたくてできることを一生懸命やったけれど,全然できない。思いつくことを全部頑張ってやったけれど,ほうれい線もしみもたるみもなくならないし,家事をできるようにも元気にもならない。
主人の弟にできた彼女を主人は昔好きだったらしい。とてもかわいくて若くて子供が産めて,友達が多くて脚が速いらしい。
私は頑張ってもかわいくなれない,子供も産める体じゃない,友達もできない,走りたくても走れない
人は人。私は私ということは頭では分かるけれど,弟のことを本当はいいなと主人が思っているように感じとても辛い。そうじゃないと言われても,どう見てもそちらのほうが女性として素敵だ。

できない自分でもいいと思える環境に行きたい。できない自分を好きになりたい。できない自分を心から好きになってくれるありのままの自分でいられる人のそばにいたい。
それはどこだろう。行動しなければ変われないと思う。でも探しに行く体力がない。
一体何をしたらいいんだろう。どうしたらいいんだろう。誰か相談に乗ってほしい。助けてほしい。
ガーベラ 女性 30代 2020年7月6日 12時02分
弟が自死しました。
その日最後に会ったのは私で、その時に少し険悪になってしまいました。もしかしたら私が最後、そのことで死ぬことへの背中を押してしまったのかもしれない。本当にごめんなさい。

亡くなって...
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弟が自死しました。
その日最後に会ったのは私で、その時に少し険悪になってしまいました。もしかしたら私が最後、そのことで死ぬことへの背中を押してしまったのかもしれない。本当にごめんなさい。

亡くなってから、病気のこととか、1人で勉強してたこと、ずっと将来が見えずに悩んでたことを知りました。全然向き合おうともせずに、色んなことを決めつけてたまに傷つくことも言ってしまった自分が憎いです。

私たちが隣の部屋で騒いでいた時、いつどんな気持ちで死んでしまったの?夢であなたが自死する夢を見たことがあります。起きた日に怖くなって、大切にしなきゃと思っていたのにごめんなさい。冷たくなって固まった姿を見た時、夢であれ夢であれと祈りました。なんでもっと早く見つけてあげられなかったのか、いつ亡くなったのか、まだ何も分からない。本当にごめんね。

部屋の整理をしてると、私があげたぬいぐるみとか缶が出てきて、捨てずに大切に残してくれて嬉しかったよ。そういう優しい部分を私が見てあげられなくてごめん。居なくなってからこんなこと思ってもしょうがないし、私の事を怒ってるかもしれないけど、今になってほんとに可愛い弟だったと、ごめんねと抱きしめてあげたい。1人にさせてごめん、本当にごめん。

天国でおじいちゃんと会えますように。ママは、自分が逝っても天国で弟と出会えるから死ぬのが怖くなくなったって言ってたけど、まだ連れていかないで。私が弟の分まで頑張るから、絶対連れていかないで。お願い。自己嫌悪で一日中泣いてるけど、私がしっかりしないとね。私もどうにかなりそうな時があるけど、残された気持ちを知ったから絶対生きるよ、家族を支えるよ。私が歳をとって逝く頃には笑って迎えてくれると嬉しいです。
やや 女性 20代 2020年7月6日 11時41分
希死念慮が襲ってくる
不安しかない
笑って話せる人はいいね
泣くことができる人はいいね
どこかにおいてきて、希死念慮だけが残った
もう生きていたくない
眠って、二度と目覚めないように願うのに、朝がきて...
続きを読む
希死念慮が襲ってくる
不安しかない
笑って話せる人はいいね
泣くことができる人はいいね
どこかにおいてきて、希死念慮だけが残った
もう生きていたくない
眠って、二度と目覚めないように願うのに、朝がきてがっかりする
あとどのくらい生きていなくちゃいけないの?もういいよ
自分が悪いってわかってるよ
もう人生終わらせたいよ
消えてしまえ 2020年7月6日 11時38分
日々の雑談や悩みを相談する相手に友達を選んではいけないのでしょうか。
家族仲が悪いので日々会話ゼロの私は、頼れるのが友達しかいなかった。でもその子からしたら頻繁にやり取りすることがめんどくさいというか...
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日々の雑談や悩みを相談する相手に友達を選んではいけないのでしょうか。
家族仲が悪いので日々会話ゼロの私は、頼れるのが友達しかいなかった。でもその子からしたら頻繁にやり取りすることがめんどくさいというか後回しで、私の優先順位は低いんだなってずっと思ってきた。友達には友達の生活があるし、学生時代のようなべったりした関係はだんだん変わってくるのも分かるけど、正直にこっちが「寂しい」って言っても何も変わらなかった。
そりゃあなたには仲良しな兄弟がいて両親健在で家族仲が良かったら、私なんていらないと思う。
あなたも寂しがりやで一人じゃなんにも出来ないくせに、今の環境に恵まれてるの気付いた方がいいと思うって、友達なのにこんなこと思ってる自分。自分が一番頼れるのは友達って思ってたのに、それがあるきっかけで全て崩壊して、誰も好きになれなくなった。それから人生に絶望して自殺願望が芽生えた。死にたいって友達に話しても迷惑なだけなんだろうな。本当に自殺するわけないって思ってるんだろうな。皆自分が一番大事なんだな。
この先、周りの人間に嫉妬しながら一人で生きていくにはあまりにも長すぎる。
女性 20代 2020年7月6日 11時12分
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