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メッセージ
人生で一番信じていた人から裏切られ心療内科、セラピーに通っています。
ストレスがピークを越えてしまうと、自分では全くコントロールが効かなくなります。
自殺が悪いことはわかっていますし今までは自殺す...
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人生で一番信じていた人から裏切られ心療内科、セラピーに通っています。
ストレスがピークを越えてしまうと、自分では全くコントロールが効かなくなります。
自殺が悪いことはわかっていますし今までは自殺する人の気持ちは1ミリもわかりませんでした。
自殺がいいとか悪いとかじゃなく、その判断を出来る自分を失ってしまうんです。
自殺は誰の身にも、いつでも起こる事だと感じました。
はっきり言って、それまでの私は誰から見てもいつも元気で笑顔。
「悩み事ないでしょ?」と言われるほど人生に前向きでした。

あの時は
起きてても寝てても自殺願望が常にあり、不安感焦燥感でずっと苦しくて、苦しみから逃れるために死ぬことを考えていました。
ビルから飛び降りたくて、降りるビルを探すまで行動しました。

私はたくさんの友達に支えられ、一緒に泣いてくれる友達に話す事ができました。
その存在がなかったら、今ここにいません。

情緒の波がありますから、今だに「薬を大量に飲んだらどうなるか?」「一番迷惑がかからない死に方は?」を考える日々です。

でも、私は私の為じゃなく支えてくれる友達を裏切りたくなくて今生きています。

自殺をするのは心が弱いからじゃありません。
確かに弱いから自分の心のキャパを超えるとコントロールできなくなるのかもしれませんが、乗り越える為には周りのサポートが必要です。

人は一人では生きていけないということを身を持って感じました。
ただ、どん底を経験し、そこから這い上がって来た自分は、今度は周りの人を助けられる存在になったと思います。

人は支えて支えられ、共存しながら生きていく。
それが人生だと感じています。

今、この瞬間にも自殺を考えている人が必ずいます。
身近な人だけじゃなく、そんな人の力にもなりたいと思っています。
みぃ 女性 千葉県 20代 2014年7月26日 18時55分
中学のあることがきっかけで人が自分の事をどう思ってるかがわかるようになりました。もし相手が自分のことを嫌っていたらなんとなくわかってしまい段々距離が出てきました。
私はなんとなく人付き合いが苦手で気...
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中学のあることがきっかけで人が自分の事をどう思ってるかがわかるようになりました。もし相手が自分のことを嫌っていたらなんとなくわかってしまい段々距離が出てきました。
私はなんとなく人付き合いが苦手で気がつくと前まではなんとも思っていなかった人と距離が出てくるようになりました。嫌われたくないと思い嘘を重ねてしまいあげく逆効果になってしまうこともしばしばあります。大抵は自分が悪いと思い込んだり悩みを打ち明けようにもかまってちゃんだと思われたくなくて誰にも話すことができません。死にたいと思っても死の先がわからないので怖くて死ぬことすらできません。なのに自分が死んだらどうなるんだろうと想像するが楽なんです。矛盾してますよね。独りが楽で楽で仕方ありません。

どうやったらうだうだ考えずに死ねるんでしょうね?
ハラ 女性 福岡県 10代以下 2014年7月25日 15時48分
私は小学生の頃から死にたいと思ってます。でも、いまだに生きています。
自傷行為は中学の頃からはじめました。高卒で就職しましたが、職場内いじめにあいました。お客様にもいじめられていることがわかるくらい...
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私は小学生の頃から死にたいと思ってます。でも、いまだに生きています。
自傷行為は中学の頃からはじめました。高卒で就職しましたが、職場内いじめにあいました。お客様にもいじめられていることがわかるくらい酷いものでした。異動を何回かして、今年の3月から今の職場に通っています。ただ、毎日のように自傷行為をしないと出勤できません。生きる理由を作るために犬を飼いました。もし犬が死んでしまったら、私の生きる意味がなくなります。そしたら、一層死に近づくでしょう。
小学生の頃に親から、あんたなんかいらないと言われたのになぜ死なないでいるかは、らくな死に方がわからないから。らくに死ねるなら今すぐ死にたい。
とも 女性 福島県 20代 2014年7月24日 03時43分
常に死への憧れがあります。自殺に手を一度かけましたが、失敗に終わりました。あの時死んでいられたらどんなによかったかと思う事が今でもあります。...
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常に死への憧れがあります。自殺に手を一度かけましたが、失敗に終わりました。あの時死んでいられたらどんなによかったかと思う事が今でもあります。
おゆう 女性 千葉県 20代 2014年7月23日 22時04分
みんな両親からの虐待が多いけど、私は親からチヤホヤされて育ちました。
甘やかされ好きな物を買ってもらい、ただ親の敷いたレールを歩く。いっそもっと叱ってほしいし冷たく突き放してくれた方が頑張れるんじゃ...
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みんな両親からの虐待が多いけど、私は親からチヤホヤされて育ちました。
甘やかされ好きな物を買ってもらい、ただ親の敷いたレールを歩く。いっそもっと叱ってほしいし冷たく突き放してくれた方が頑張れるんじゃないか。八年務めた仕事を辞めてから自分の居場所がない気がして毎日死にたいと考えてます。両親も友達も彼氏もいても死にたいって思うんです。
りっか 女性 岩手県 20代 2014年7月22日 08時11分
日々、希望と絶望の繰り返し、リアルな量で死に至る薬を処方された瞬間から、死への願望が生まれと生きることの辛さを覚えます。

始まりは終わりの始まりなんです。

なぜ、この国には尊厳死がないんで...
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日々、希望と絶望の繰り返し、リアルな量で死に至る薬を処方された瞬間から、死への願望が生まれと生きることの辛さを覚えます。

始まりは終わりの始まりなんです。

なぜ、この国には尊厳死がないんでしょうか?
くみりぃ 男性 静岡県 30代 2014年7月21日 22時33分
3年前、4歳からの親友を自死で亡くしました。彼女は、長い年月、生きにくさで苦しんでいました。
あの子をいじめた人たちは、人並みの幸せを手に入れて、一人の人間を救えるだけの温かさをもったあの子は死なな...
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3年前、4歳からの親友を自死で亡くしました。彼女は、長い年月、生きにくさで苦しんでいました。
あの子をいじめた人たちは、人並みの幸せを手に入れて、一人の人間を救えるだけの温かさをもったあの子は死ななければならない。彼女が生きている間悩み続けた苦しみを抱えられない者たちが、「死ぬ人間が弱い」と言う。それが今の社会なのでしょうか。
ある人は、彼女を病気だったと言います。死に至るまでの過程も知らずに。
ある人は、家族関係の問題だと言います。ご家族がどんなに必死で彼女に生きてほしいと願っていたかも知らずに。
そして、私は、あの日以来、毎日毎日泣き続け、涙の量が減った今も、自分を責め、彼女がいない悲しみは増すばかりです。
「強さ」が評価される現実を目にするたびに、彼女のような心をもった人が生きられる世の中は、永遠にこないような気がします。
R 女性 東京都 30代 2014年7月21日 22時32分
私は人間関係でしんどくなる度にリストカットや自殺未遂を繰り返しています。そんなことをしている自分が情けなくて嫌いで、ますます死にたくなりますが、最後の一息でいつもためらいの気持ちが出てきて、結局未遂に...
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私は人間関係でしんどくなる度にリストカットや自殺未遂を繰り返しています。そんなことをしている自分が情けなくて嫌いで、ますます死にたくなりますが、最後の一息でいつもためらいの気持ちが出てきて、結局未遂に終わります。生きることは、人と関わること。それは、ストレスフルなことなので、とても辛いです。
りえ 女性 大阪府 20代 2014年7月21日 21時55分
自殺を考えるようになったのは小4くらいからです。それから働きもせずだらしなく38歳まで生き逃げています。死に損ないです。今度精神病院に入院させられたら絶対自殺します。最近精神科の主治医にプレッシャーを...
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自殺を考えるようになったのは小4くらいからです。それから働きもせずだらしなく38歳まで生き逃げています。死に損ないです。今度精神病院に入院させられたら絶対自殺します。最近精神科の主治医にプレッシャーをうけてそれから1週間死ぬことを考えていたら自殺へのハードルが下がって結果良かったと思います。
99年のまえに死ねばよかった。
ヒサト 男性 沖縄県 30代 2014年7月20日 14時45分
双極性障害(※表示不能)型、レズビアン、ほぼ無職(内職で収入月5000円程度)です。

例えば、5年後に生きてる自分が想像つかないです。
自殺するしない以前の問題で、生きてる自分が全く想像つきま...
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双極性障害(※表示不能)型、レズビアン、ほぼ無職(内職で収入月5000円程度)です。

例えば、5年後に生きてる自分が想像つかないです。
自殺するしない以前の問題で、生きてる自分が全く想像つきません。

今年頭にハートネットさんに取材をしていただきましたが、そのときにも言ったとおり「自殺はよくない」という紋切りの言葉は、わたしのような人間にとって恐ろしく怖い言葉です。
自殺が良くないなら、なんで辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのか。
そこを説明しないでただ「自殺はよくない」では、誰も救われません。
文虫 女性 東京都 20代 2014年7月20日 10時03分
中学生くらいのときから、自分は特に必要とされていないから死にたいと考え続けていました。
色々な要因が重なってはいますが、一番大きかったのは支配的な親から愛されている実感がなかったからだと、今では考え...
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中学生くらいのときから、自分は特に必要とされていないから死にたいと考え続けていました。
色々な要因が重なってはいますが、一番大きかったのは支配的な親から愛されている実感がなかったからだと、今では考えています。
高校卒業のころから10年以上リストカットが続いていたのも、親に気づいてやめさせてほしかった。
死のうと思って首つり未遂と、絶食したことがあります。

私はリストラをきっかけに大学時代から離れていた実家に戻ったものの、すぐに「就職しろ」と急かされ、ようやく就いた仕事もすぐに辞めさせられてから、何も信じられなくなり5年ひきこもりました。
精神科にも通いましたが、通院はやめてしまいました。
今はバイトで働きはじめましたが、将来に希望も見えず死にたいと時折考えています。


もっと前向きに考えたいですが、死にたい、生きていたくないという考えにとらわれていて、自分でも解決法が分かりません。
今でも心から信頼できる人はいませんし、いつも孤独です。
フッとこの世界から消えられないかなとよく願ってしまいます。
はりもぐら 女性 30代 2014年7月19日 23時38分
うつ病闘病12年を過ぎました。
ここ数年は、通院、服薬はあるもの、恐らく
「寛解」と呼べる状態を保っています。
パートタイマーながら、仕事もしています。
ところが、希死念慮だけは消えたことがあ...
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うつ病闘病12年を過ぎました。
ここ数年は、通院、服薬はあるもの、恐らく
「寛解」と呼べる状態を保っています。
パートタイマーながら、仕事もしています。
ところが、希死念慮だけは消えたことがありません。
今、これを書きながらもですし、目が覚めている間は常に「死にたい」という気持ちと闘い続けています。
年齢は成人しても生活は自立していない2人のこどもがストッパーになっています。
たぬた 女性 東京都 50代 2014年7月19日 23時00分
双極性障害1型を14年やってます。やはり「死にたい、消えたい」といった波がよくきます。入院時にも自殺願望がひどい時に看護師さんに伝えたことがあります。ただ全ての看護婦さんが「死」には否定的で、なぜ死に...
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双極性障害1型を14年やってます。やはり「死にたい、消えたい」といった波がよくきます。入院時にも自殺願望がひどい時に看護師さんに伝えたことがあります。ただ全ての看護婦さんが「死」には否定的で、なぜ死に否定的なのか、までは伝えてもらえませんでした。「死んだらだめだよ。死んだらみんなが悲しむから」
ありきたりの言葉では、私の死への願望を打ち消すことはできませんでした。入院中は当然、自殺などできませんでしたが、落ち着いて退院した後でも、生と死について本当に真剣に考えている医療関係者って結構少ないんだなと愕然とした覚えがあります。死も含めた生を議論したいです。
くら 男性 愛知県 40代 2014年7月19日 22時48分
私は中2の終わりで両親が離婚しました。理由は父が母に言葉と肉体的なDVでした。
離婚して1年後母は亡くなりました。理由は持病の悪化と合併症でした。
その時の私は精神的に不安定で不登校でした。そして...
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私は中2の終わりで両親が離婚しました。理由は父が母に言葉と肉体的なDVでした。
離婚して1年後母は亡くなりました。理由は持病の悪化と合併症でした。
その時の私は精神的に不安定で不登校でした。そしてリスカもしてました。私はよき理解者だった母を亡くしてからは毎日毎日死ぬ事を考えてました。
あい 女性 群馬県 10代以下 2014年7月19日 22時47分
小さいころから母親に完壁を求められ続けました。お手伝い、勉強、習い事、友達付き合いなど全てが80点以上じゃないと叱られました。なんでなの?こうしなさい!こうだったらこうなるわよ!母の思うような子じゃな...
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小さいころから母親に完壁を求められ続けました。お手伝い、勉強、習い事、友達付き合いなど全てが80点以上じゃないと叱られました。なんでなの?こうしなさい!こうだったらこうなるわよ!母の思うような子じゃないと叱られるんです。そのうち母の条件に沿うにはどう振舞ったらいいかを常に考えるようになりました。自分の存在の仕方に正解を求めるようになったんです。正解に沿うことができてほめられて、自分の存在価値を感じるようになりました。
小中学生のうちはそれでよかったんです。
でも今、ある程度大人になって全てのことに正解があるわけじゃないことがようやくわかってきました。すぐに正解にはたどりつけないし、正解を導きだすためには失敗を積み重ねないといけないことも。
でも私は失敗が怖いんです。恥ずかしいんです。怒られる気がして仕方ないんです。
正解を求める思考はかなり染み付いているようで、私は今でも母に苦しめられています。もう死にたい、死にたいです。
るみ 女性 兵庫県 20代 2014年7月19日 16時37分
話ーてる意味が分かんない
友達だと彼氏だとずっと信じてたのに
裏切られて浮気されて
親も弟のことばかりだし
仕事もダメだし
仕事決めるときには勝手に決められて
やりたいことは反対された
...
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話ーてる意味が分かんない
友達だと彼氏だとずっと信じてたのに
裏切られて浮気されて
親も弟のことばかりだし
仕事もダメだし
仕事決めるときには勝手に決められて
やりたいことは反対された
はなし聞いてくれる人がいるけど
あーがいいこーがいい
てゆうから本音が言えない
やりたくないのにやらされて
なんなんかもうわかんない
ずっと耐えてきたけどもう限界
みーたん 女性 島根県 20代 2014年7月18日 18時05分
東北から、単身赴任で関東で働いている会社員です。生きる意味、生きる気力、行き方、人間不信に悩んでいます。正直人生を辞めたいです。
今年の5月妻のW不倫が発覚。口頭で言われました。そして、6月に父親が...
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東北から、単身赴任で関東で働いている会社員です。生きる意味、生きる気力、行き方、人間不信に悩んでいます。正直人生を辞めたいです。
今年の5月妻のW不倫が発覚。口頭で言われました。そして、6月に父親が肺炎にかかり認知症が悪化し私のことも認知できないくらいに、、会社では仕事をしない人間(ネットサーフィンばかりしている人間)が高い評価を受け、今までの内容を会社の上司に相談しても笑われる始末。
人生って何なのでしょうか?夫婦ってなんなのでしょうか?仕事ってなんなのでしょうか?生きるって何なのでしょうか?人生って難しいですね^^

まあ頑張りますけどね!
最近思うのは、生きるって自分のために生きて、なんぼの世界だなって思ってます♪
タカ 男性 埼玉県 20代 2014年7月18日 13時31分
初めて「自殺」を検索しました。
今まで怖くて検索できませんでした。
一線を越えてしまいそうで。
自分が嫌い。私なんて最初から存在しなければよかった。
自殺することもできないから。
あと数十年...
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初めて「自殺」を検索しました。
今まで怖くて検索できませんでした。
一線を越えてしまいそうで。
自分が嫌い。私なんて最初から存在しなければよかった。
自殺することもできないから。
あと数十年生きることを考えると辛い。
まうす 女性 岩手県 20代 2014年7月17日 19時58分
自分は去年知り合いを自殺で失いました。
その人とは1年位の短い付き合いでしたが自分の受けた精神的ショックは大きいものでした。その人が悩んでいたのは自分も知っていたので何かできなかったのか、もっと気に...
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自分は去年知り合いを自殺で失いました。
その人とは1年位の短い付き合いでしたが自分の受けた精神的ショックは大きいものでした。その人が悩んでいたのは自分も知っていたので何かできなかったのか、もっと気にかけていれば違った結果になったのではとすごく後悔しました。
今はいくぶん楽になりましたが、ただ今考えてみてもその人は自殺するサインのようなものを出していたように思います。だから自殺は防ぐことが可能であると自分は思うんです。

周囲の人の誰かがそういうサインに気づくことによって一人でも多くの人を救うことができるようになったらよいと思いますし、自分もそうなりたいです。
ケンタロウ 男性 静岡県 40代 2014年7月17日 16時30分
私は不育症で妊娠できるけど赤ちゃんを産む事ができません。
周りの人はみんな普通に妊娠出産できるのに、何で自分だけ流産繰り返すのか。
虐待や中絶する人のところには元気な赤ちゃんが授かるのに。
私は...
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私は不育症で妊娠できるけど赤ちゃんを産む事ができません。
周りの人はみんな普通に妊娠出産できるのに、何で自分だけ流産繰り返すのか。
虐待や中絶する人のところには元気な赤ちゃんが授かるのに。
私はいつまで流産繰り返すのか。職場にも知られて、毎回可哀想な目で見られて疲れた。こんな役に立たない身体いらない。
仕事も行きたくない。明日がくるのが怖い。ゴールが見えない。
さかさか 女性 岡山県 20代 2014年7月16日 23時37分
今から約2年半前、私は縊死を図りましたが失敗に終わりました。
性的虐待等を受けた身で機能不全家族の中できょうだい児として育ってきたこと、これから生きていくことに苦しさしか感じられなかったからです。...
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今から約2年半前、私は縊死を図りましたが失敗に終わりました。
性的虐待等を受けた身で機能不全家族の中できょうだい児として育ってきたこと、これから生きていくことに苦しさしか感じられなかったからです。
家族にひた隠しにしながらもメンタルクリニックにはうつ病やパニック障害等で通院し、治療を受けていましたが、自殺行為に至るまでは発作的でした。今でも、自殺行為しそうになった時は鎮静作用のあるお薬を頓服で飲むように医師から指示されています。
結果的に生きながらえている今、私の生と性には何の意味があるのだろうかと考えてしまいます。というのも、性的虐待は言わずもがな、19歳の頃から婦人科疾患に悩まされ、昨年の6月には現在の西洋医学では基本的に治らないとされている子宮内膜症と診断されたからです。副作用やアレルギーばかりで中々お薬効かないのに、月経の度に進行していくことが本当に怖いのです。現在は耐え難い痛みや嘔気で寝込むことが多く、普通に大学に通えている人(特に女子)を見ると嫉妬してしまい、そんな自分に気付くと己が醜さに落ち込む日々です。
また、将来こんな心身で働けるのか?という不安や、親や親戚からは早く結婚して出産しろと言われますが子宮内膜症は不妊になりやすい病気ですので女としてのプレッシャーに押し潰されそうになります。
今度自殺行為をしたら医師から入院させられるので、指示通り頓服で何とか凌いでいますが、もし日本が安楽死を認める国であれば私はそれをすぐにでも望みます。ただ、全てから解放されたいのです。
たーずー 女性 埼玉県 20代 2014年7月16日 23時12分
今年の3月に高校を卒業してから、ずっと何もせずに家でPCに向き合う・・・
高2の夏終わりから完全に学校にいかなくなり通信に学校を変えて卒業多分生きたくもないし、別に死ぬ理由もないって感じ始めた中学3...
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今年の3月に高校を卒業してから、ずっと何もせずに家でPCに向き合う・・・
高2の夏終わりから完全に学校にいかなくなり通信に学校を変えて卒業多分生きたくもないし、別に死ぬ理由もないって感じ始めた中学3年の頃、親に言われたから受験をし当時は入る理由もあっただろう高校に入学そしてその高校で何がしたかったのかも何で居るのかも分からずに、ぽつりぽつりと高1の秋あたりからサボり始め、当初は罪悪感でいっぱいだったけれど心が慣れ始めてからそんな罪悪感も感じなくなっていく
そしてサボってる間に学校から何度も何度も鳴り響く電話の音電話が怖くて怖くて仕方なくなり、2年経とうとしてる今でも電話が怖くてたまらない電話に出れないし掛けることだって出来ない通信で卒業し、ここから先考えることもせず無気力にダラダラ過ごし、自分の将来を考えるだけで絶望そんなことを考えるぐらいなら生きることを放棄したほうがずっと楽なんじゃないかなとも思えてしまう日々・・・
でも痛いのは怖いからカットも出来ずにどうすれば楽になれるかとか考え、それも実践出来ずにまた苦悩し続ける
私は何のために生まれてきたのかな・・・親が作りたかったから生まれそして作った後は全部子供に放り投げる

親が言う事は大体決まってこれからどうするの?将来私の年金食い潰して生きていくの?とかばかり
もう完全に疲れ切ってしまいました・・・ねぇ私はどうすればいいの?誰か教えて下さい・・・
kei 男性 愛知県 10代以下 2014年7月15日 06時13分
誰にも語れない真情を吐露したくこの場をお借りします。私は現在,大学院生です。学部生時代に愛していた彼女に愛想をつかされました。当時の私は他人をぞんざいに扱う人間でした。彼女に対しても同様にしてそうでし...
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誰にも語れない真情を吐露したくこの場をお借りします。私は現在,大学院生です。学部生時代に愛していた彼女に愛想をつかされました。当時の私は他人をぞんざいに扱う人間でした。彼女に対しても同様にしてそうでした。呆れられて当然です。彼女と別れてから自身の人生を振り返りました。そして,日々,昔の記憶をリフレインし,自責の念で嗚咽が止まりませんでした。このままでは心苦しく,してはいけない罪までも犯しそうになりました。そこで,頭の思考を止めました。楽になりました。しかし,生活ができなくなりました。当たり前のことができなくなりました。

もう一つ別の不都合がありました。彼女と別れてから現在に至る約3年半の間,考えたくなくても,ただの一日も彼女のことを考えなかった日は無く,そして,時々夢の中にまでも彼女は現れてきました。頭の中で彼女の存在が過るたびに私は心煩わしくあります。彼女の存在をかき消すため,幾人かの異性との交流をしました。
しかし,彼女は彼女でしかなりえなく,彼女の代替となる存在はいるわけもありませんでした。結局,失くした彼女が私にとってどれほどの存在であったかを,ただただ自覚するだけでした。こうして過去にとらわれて生活をしていくうちに気づいたことがありました。それは,私が彼女の生きていく世界に二度と立ち入れられないということ,彼女が私のことを一切忘れ,新しい私と関わりない人生を過ごしていくこと,
そして,そんなこれからの私の生きていく世界を私が必要としていないということです。これらのことに気づいたとき,私は前向きに生きられるようになりました。死に向かう生。後ろ向きではない,前向きに自死する決意ができました。
現在,自死に向けて心の準備をしています。大学院に進学した理由は,私がやり残したその準備を完了するためです。他人をぞんざいに扱ってきた私は,これでも最後に慕ってくれたり,肩を組み合う友人・仲間がほしかった。自身の態度を改め,その望みを叶えることがやり残したことです。大学院はその場に過ぎません。最後にちゃんと友人がいる状態で死にたかった、それだけです。
私は愛し愛される状況と寝る所があれば幸せになれると思っています。このような状況をひと時でも体現させてくれた彼女には感謝しています。私は幸せ者です。ありがとう。
しゅん 男性 北海道 20代 2014年7月15日 05時52分
毎日死にたいと考えてます。
友達もいない。
初めてできた彼氏には中絶させられ、更に数年後二股発覚。相手の女性は医療関係者の為私より高収入。そして私は男性不振
子供を見るのも辛く、また、将来の不安...
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毎日死にたいと考えてます。
友達もいない。
初めてできた彼氏には中絶させられ、更に数年後二股発覚。相手の女性は医療関係者の為私より高収入。そして私は男性不振
子供を見るのも辛く、また、将来の不安も。
老後は動きにくい頭と体で、今貯めてるお金を崩して行き、ギリギリラインで生きてくだろう。
死体は無縁仏。うつすぎる。
かわべ 女性 静岡県 20代 2014年7月14日 22時11分
依存症の掲示板で、
どんなに前向きな発言をしても
どんなに考えるのをやめようとしても、
毎日のように何回も何回も死にたいと思ってしまう。

もういい加減人生ドロップアウトしたい。
久々に、...
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依存症の掲示板で、
どんなに前向きな発言をしても
どんなに考えるのをやめようとしても、
毎日のように何回も何回も死にたいと思ってしまう。

もういい加減人生ドロップアウトしたい。
久々に、「消えたい」と思った。
消えて、いなくなって、最初から無かったことにしたい。

どんなに前向きになろうとも、なろうとしようとも、
それは絶対に叶えられないと解っている。

例えば、空に太陽がある。
調子のいい時は太陽が目の前にあって、自分の影は見えない。
けど、悪くなると太陽は背後に回って影が見える。
死にたい気持ちは、影のように絶対になくなることは無い。
その影をどうやって消そうか。逃げようか。
答えは簡単。
死ねばいいだけの話。

どんなに偉そうな、悟ったような話をしても、
根っこは自殺志願者と全く変わらない。
騙し騙し考えるのをやめ、変にハイになって、
その後の落ちた時との落差に、毎度ながら戸惑う。

早く死にたい。
私がいなくなっても、時間は進んでいく。
悲しみも、時間が解決して、風化して行く。
どんなに親不孝となじられようと、
死にたいものは死にたくて、
毎日の衝動に疲弊して絶望して、そんな自分が嫌で嫌でたまらなくて
死ねば良いことがあるんじゃないかという
幻想に浸ってしまう。
マドレーヌ 30代 2014年7月14日 21時09分
自殺者が年々増加する現代社会本当の平和でなく幸福ではないと思います。
仕事でも人を人とは思わず、どんな悩みがあって公的な色々な役所で相談窓口があっても根本的な解決にもならず個々の悩みを持った方の理解...
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自殺者が年々増加する現代社会本当の平和でなく幸福ではないと思います。
仕事でも人を人とは思わず、どんな悩みがあって公的な色々な役所で相談窓口があっても根本的な解決にもならず個々の悩みを持った方の理解もせず相談どころかギャグ切れする窓口担当者も多い事がひた隠しにされています。死にたい奴は死ねとも言っている役所の人間も結構多い位から自殺はこれからも増え続けると思います。
自殺の名所へ行くと命を粗末にしないで気軽に相談しましょうなんて言っているが言葉だけ綺麗ごとで心かない人間のやることです。どんどん自殺する方が東尋坊や青木が原に訪れるかたが必ず増え我が国日本の人口は居なくなるのは確実です
まちゃみへび 男性 東京都 40代 2014年7月14日 03時23分
25歳の夏を迎えて、年々自分の生活レベルが低くなっていくことに悲観しております。頭の中によぎるのはシンプルで語呂のいい「死んでしまえ」という五文字ですが、その言葉から展開される暗闇に飲み込まれることは...
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25歳の夏を迎えて、年々自分の生活レベルが低くなっていくことに悲観しております。頭の中によぎるのはシンプルで語呂のいい「死んでしまえ」という五文字ですが、その言葉から展開される暗闇に飲み込まれることは年々少なくなっております。

「自殺をしない」ということだけが人生の唯一の目標になっています。
ここに至るまでに幾度か未遂を決行しましたが、結局死ぬことはありませんでした。いつも両親に助けられ、騒動に幕が降ろされます。

この目標に根付いているのは、家族や親族の存在だと感じております。
例えば自殺により死んでしまったとして、妹の将来の縁談は、私の刹那的な衝動が原因で取り消されることとなるでしょう。

縁談に限らず、身辺調査の絡んでくることについて、ほとんどの場合に理不尽に不利な状況におとしいれられます。
私が幼いころから住んでいるこの家は、人間の住処としては不適切なものに成り下がり、やがてとりこわされてしまうでしょう。
移住先でも後ろ指を指されることがないとは限りません。
恨まれることと同じくらい当然に、残された人たちに否が応でも私の行為について後ろめたさを感じさせてしまいます。

私が初めて首を吊ったとき、祖父は胃癌の手術を終え、生死の境で奮闘していました。「奮闘」という言葉がまさに当てはまる理由に、畑仕事の夢を見て病棟内を徘徊したエピソードがあります。私が自分一人で抱えきれなくなった問題を死に丸投げしようとしているときに、祖父はうつらうつらしながらも現実の営みに戻ろうとしていました。

私の目標は、人生を送る上でとても味気のないものだと自覚しております。
そもそも、目標として掲げる以前に、人生の前提条件として当たり前にある項目を、それまでの生活の中で喪失していたから、こんな目標があるのです。

とても主観的な解釈で申し訳ありませんが、生活の前提が丸さをなくしているように思います。

最後に、私は競争に勝ったことなどほとんどありませんし、ここ数年は勝負を仕掛けることからずっと逃げています。
競争に負けたことと、退場を潔いとする考え方が歪に結びついて、若い方々の自殺を像調査ているきらいがあると考えております。
Shiva'n Dragon 男性 埼玉県 20代 2014年7月13日 22時01分
私は15の時SLEという難病にかかりました。学歴は大学院まで行きましたが、フルタイム勤務が出来ないことと難病のせいで正社員にはなれず、せめて医療費で負担をかけたぶん両親へ恩返ししようと考えていただけに...
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私は15の時SLEという難病にかかりました。学歴は大学院まで行きましたが、フルタイム勤務が出来ないことと難病のせいで正社員にはなれず、せめて医療費で負担をかけたぶん両親へ恩返ししようと考えていただけにショックが大きくうつ病になり、薬を何種類も飲みながら最低賃金で働く日々です。病の治癒の希望も、賃金が上がる希望もなく、親孝行も出来ず、穀潰しの日々です。何度も何度も死のうとしましたが、そのたびに何度も思いとどまってきました。それというのも、自身が医学を学んでいただけで死が辛いものだと知っていただけの理由に過ぎません。本当は死んで両親の経済的負担を減らしたいのですが、母が死ぬなと説得するので母のために生きているようなものです。私は両親を愛しています。両親が悲しむ姿は見たくありません。でも両親に幸せになってもらいたいのも事実です。私は自分に価値を見いだせません。はやく死んで両親を楽にしてあげたいのですが、介護の問題もあります。私自身もいつ介護される側になるかわからず、どうしたら良いかわかりません。難病患者には障害者のような援助もなく、行政にも頼れません。死んで逃げてしまいたいです。
また、両親を無事看取れたとしても、この先どうやって暮らしていっていいかわかりません。私の月給は三万程度です。これではとても暮らしていけません。
両親が死んだら、後を追おうと思って生きています。毎日死ぬ方法ばかり考えています。
わおん 女性 栃木県 20代 2014年7月13日 15時28分
私は、大学生の時に、一度自殺を試みたことがあります。今となっては何故あそこまで思い詰めたのかと思うのですが、その時は他の選択肢や逃げ道が全くなかったように思います。相談出来る人が居ませんでした。支え合...
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私は、大学生の時に、一度自殺を試みたことがあります。今となっては何故あそこまで思い詰めたのかと思うのですが、その時は他の選択肢や逃げ道が全くなかったように思います。相談出来る人が居ませんでした。支え合える人がいるかどうかで、生きていけるかどうかが左右されるように感じています。
くじら 女性 広島県 20代 2014年7月13日 10時27分
多分普通に生きてます。ご飯食べて仕事行って友達と遊んで。でも長生きしたいと思ったことはありません。人生60~80歳くらいかなと思うとゾッとします。友達に言ったことはないけど(何人かにはばれてたかも)学...
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多分普通に生きてます。ご飯食べて仕事行って友達と遊んで。でも長生きしたいと思ったことはありません。人生60~80歳くらいかなと思うとゾッとします。友達に言ったことはないけど(何人かにはばれてたかも)学生の時リスカしてました。いじめられてたとかは全くありません。ただ私が弱くて。痕は残ってるけど、全然浅い。でもあの頃リスカしてたから、暴れる感情を抑えられてた。あれは死ぬためではなく、生きるためのリスカだったのだと今では思います。死ぬのはきっとこわい。でも事故とか病気とか不条理に殺されるとかニュースを見ると、私だったらよかったのにと思います。不謹慎な言い方をすればどこかうらやましいと思ってるのが本音なのだと思います。死を前にしたら、後悔するんだろうけど。でも残り時間がわかってる方
が生き生きとできると思う。でも結局いつか死ぬのだから、生きることに固執しすぎず、過ごしたいと思います。
イル 女性 岡山県 20代 2014年7月13日 03時05分
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