自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

統合失調症の一部の犯罪者が大々的に扱われる。
妄想や幻聴、幻覚があると当たり前の様に捉えられる。
専門の方々の中にさえ、そういった見解の人がいる。
傷付く、でも心が弱くて反論できない。
弱い心ながら一生懸命、本当に、ただ一生懸命生きてきただけなんだけどな。
一生懸命生きてきたから、病気になってしまったんだけどな。
だめ、また泣いてしまう。

夫が勝手に1000万の借金を作ってきた
私を勝手に連帯保証人にしてた
またキャバクラに行っていた

もううんざり


私の存在価値って夫にとってはどれくらいなの？

死にたい(死にたい)
それ以上の言葉はいらない。
とにかく
死にたい

今月の目標、規則正しい生活を送ること。
同じ時間に、起きる事

それさえ出来なくなってしまったから
社会復帰の第一歩。

過剰睡眠で１日20時間くらい寝てしまう
そんな日が3から４日続くと、
今度は寝なくても、元気な日が続く
その繰り返し

心療内科の先生に相談したら
毎日同じ時間に、起きるように、
言われて実践する事にした。

続けていたけど、今日はどうしても起きられなかった。
お昼に帰ってきた、夫の為に
簡単な食事を、用意した。
それだけだった。

夫が帰ってくると現実感が、戻ってくる。
お昼休みが終わって夫が会社に戻ると孤独な気持ち。

起きていても、心の中は、苦しくて辛くて
それでも起きている意味があるのか？
こんなに辛いのに生きている意味はあるのか？
誰からも愛されずに寂しい最後。

警察に注意されてから夫のDVはほとんど無くなったけど3時間以上の説教や威嚇等のモラハラが続いていて時々死にたくなる。

本当は子供が欲しかったけど、年齢的に産めなくなる年に近付いて少しだけほっとしている。夫に怯えて暮らすような環境で育ったら可哀想だし出来なくて良かったのだと思う。

思い返せば私は生まれて間もなく父親に壁に投げつけて殺されかけ、妹の父親にも真冬に何度も家から追い出された。
母にも包丁を突きつけられたり首を絞められたりして殺されかけた。祖母にも棒で数え切れないほど嬲られた。
小学生の頃には担任教師に性的暴行を受けて口唇ヘルペスを遷されて子宮付属器炎になった。
いじめも虐待も散々受けてきた。
自殺未遂も何度もした。

それでも笑顔で明るく人に接するように心がけてきた。

誠実で優しい人になりたいと思ってきた。


私はいつも誰かに怒鳴られているか殴られている。

母や祖母や担任教師や同級生や同僚から逃れてもまだ夫がいる。

ADHDはそんなに責められなければいけない発達障害なのだろうか。
頑張っても工夫しても要領の良い人と同じには出来ないけど精一杯努力しているのに。

でもまだ大丈夫。
生き物や自然を愛おしいと感じられる。
青空や星空を美しいと涙出来る。

どうしたら夫や周囲の人を不快にさせずに楽しい気持ちにすることが出来るのだろう。

私に出来る事って何だろう。
消えて無くなること以外で何かあるのかな。

友達二人を亡くして数年。

今は、自分が毎日消えたいと思っている。
毎日息苦しくて、希死念慮に襲われ、眠りは浅く、食欲はなく、鏡を見る度に自分ではなくなっていく自分がいる。体重は増えたり減ったり、顔もゲッソリしてきた。

心療内科の薬に頼りたくないけど、薬がなければもう駄目かもしれない、だって薬を飲んでいたってこんなにも辛い毎日だから。

大人になるにつれて、消えたいと思わなかった日はなかった気がする。毎日「あの頃に戻れたら」と、タラレバを妄想して、今の自分と比べて落ち込む。

死ぬことを考えた時、周りの人を悲しませてはいけないという。
死ぬことを考えた時、失敗した時のことがこわくて何も出来ない。死ぬのはこわいけど、失敗して後遺症が残る方がもっとこわい。

生きる意味ってなんだろう。
働くってなんだろう。
死ぬのはそんな駄目なことなのかな。
誰も教えてくれないよね。

娘に会いたい
声が聞きたい
日が経つにつれて寂しくて苦しい
毎日遺影を見てるのに
貴女が居ない事が受け入れられない

相談も出来ないような頼りない母親でごめん。
自分が情けなくて悔しい

私は何をやってもダメ。

お金にだらしなく家族に迷惑をかけてばかり。、

この歳で借金まみれ。それを父親に肩代わりで払ってもらい、信用も信頼もなくし、家族といても居心地が悪かったり人の顔色ばかり伺う。

病気になりうつ病になり。迷惑ばかり。

なんのために生まれて何をして生きるのかわからないまま終わる人生。それならいっそ終わらせたほうがいい。

小さい頃からやり直したい。

やりなおしはいくらでもきくというけど今の私には、それすらする気力も体力もメンタルもない。
おやには、私の育て方が悪いからこんなことになってしまったって言われた。親を悲しませて、苦しませて、失望させて、これ以上生きてる意味ある？

それならいっそ灰になって人生終わらせれば楽。逃げたとか言われるけど逃げることしかできない。

消えて無くなってしまいたい。いっそのこと変えよう。、したら、誰にも迷惑かけることないのに。

あー今日も今日とてしにたい2週間くらい前からまともに飯食ってないけど、さすがにと思ってウィダーインとか飲んでるからだけど全く倒れる気配もなく人間って丈夫なんだな、と改めて最悪な事を確認した
昨日は散財自分に対して使う金はないよどこぞの無職の障害者さんがあれもこれも欲しい言うからケータイ代3万も払わなきゃないのにそんな金ないけど保険とか年金とか申請すれば良いのにって全部人任せのくせに
あー早くしにたい全く何も食べなければしねるかしら

小さい頃から死にたい消えたいと思って生きてきました。でも、正直理由がはっきりしない。周りの友人は社会的に見て不幸な人が多いんですが、そういった問題は私にはありません。いじめられたこともありましたが、言うなれば自業自得なのでトラウマ的なものではありません。どうにか、自殺願望を鎮めようと思って何人かに相談するも、相談した相手の不幸自慢が始まってしまって話を聞いて貰えませんでした。まるで、お前の辛い気持ちなんて私のに比べればどうということは無い、なのに死にたいと思うのはおかしいって言われているようで逆にしんどくなりました。そりゃあ、虐待されてたりいじめられたりすることの方がきっと辛いでしょう。じゃあ、自分の感じる生きにくさは取るに足らないものなのか。私にとっては致命傷です。
今となっては、周りの友人も自分のことで手一杯だし、家族も問題が発生していて相談できる人はいません。外の人に聞いてもらうのも経緯の説明とかが面倒だと思ってしまいます。何よりも、くだらない、お前より辛い人なんて沢山いるっていう一般化されるのがもう嫌です。もう、いいから、人生終わりたい。

3.4年前仕事で精神崩壊して突然辞めた。
今も働いてまでお金欲しくないし
そうして稼いでまで飯食いたくない。
食わなきゃ死ぬけど
死ぬのが怖くなくなってくると
食べない努力が出来るようになった。
楽しい事も、もういっぱい経験出来たし
それだけでおなかいっぱい。

数年前くらいは、お洒落するのが好きで買い物も好きで人と話すのも好きだった。
だけど、今は何もしたくない。
お風呂に入るのも面倒、化粧もしない。
鏡も見たくない。
体が重い。
死にたいと思うことが多くなり、『楽に死ねる方法』とか死に関するものを調べたりする。
寝てそのまま目が覚めなければいいのに。

また朝が来た。暗闇、真っ暗のままでよかったのに。
毎日満たされない。現実逃避で満たしてるだけ。
何もやりたくないし、やる気出ないし、やろうともしないし。
いつもそう、スマホ、空想？してるだけ。
ふと現実に戻されると逃げたくなるし実際逃げてる。逃げたら
ダメなことくらい分かってる、でもどうやったら逃げないようになるか分からない。いつになったら本気になれるんだろう。
好きな歌手とかいるけど、その人に会うために〜する！とは
ならないしなったことない。
何も取り柄がない、なんでこうも才能も武器もないのかな。
なんで小さい頃からもっといろんなものに触れさせてくれ
なかったの。教えてくれなかったの。
常に自己中だしなんでも人のせいにしてるし誰かと比較して
嫉妬してその人のこと嫌いになって。本当の友達いないかも。
自分は仲良いと思っても向こうがそうじゃないと思ってしま
う、というかそうなんだろうね。私の何がいけないの。
なんで産まれてきたんだろう。私なんかいなくて良くない！？
誰も必要としてない。こんな無能なやついたって邪魔でしょ。

私は今中学3年生です、中一の時容姿が問題でよく関わったことがない人クラスの人達に廊下だろうが、教室だろうが、図書館だろうが、ところ構わず陰口、悪口を言われていました、そして痴漢をされたこともありました。自分が嫌いです。死にたいです、今はもう感情がないです、辛すぎて涙が出てきません、死にたいです

死にたい。

実家なのに、母が家出二度目。
私はうつ病15年、最近になって過敏性腸症候群で、退職を余儀なくされました。
にも関わらず、母は家出。1度目の家出のあとに、経済的に支援すると言いながら、二度目の家出で、市役所の福祉課に行けと丸投げ。
経済的支援をすると言って、生活保護申請を取り下げさせておきながら、二度目の生活保護申請は、通らないと言われた。役所の人に。
金ない。死ぬしかないやろ

今日も朝が来た‼️起きろ起きろ私、情けない生きるしかないんだ頑張って頑張って生き抜く‼️
生きるのを舐めてるよ、皆必死に生きてる。
頑張って頑張って負けたくない負けたくない負けたくない私現実逃避できない‼️今日も何とか乗り越え生きる‼️
生きるしかないんだ‼️起きろ起きろ起きろ起きろ
負けたくない負けたくない私生きるしか生き抜くしか考えられない‼️起きろ起きろ私頑張って頑張って生き抜く負けたくないが辛いよ‼️一人だ‼️

死んだらどんな苦しみがあるのか。生きていても楽しくない。

生きてるのに生きてる気がしない

呼吸し、動きたくないのに日常のことをしなければならないのが現実。なげだすことができない、なげだすことができれば楽になるのもんかってる、でもできない

なにもしたくない
身体は動かせばうごく、こんな毎日がもう、、

私を含めてここに来ている人達、もしくはそれ以上にいるかもしれない、死にたいって思ってる人がいる世の中

何で平等じゃないの？

何で誰かが苦しまなきゃならないの？

生まれてきたからには誰もが幸せになりたいはずなのに

悔しい

私から逃げた人達

性格が悪いと思われるけど、私と同じ苦しみを味わって欲しい

片方だけ泣いているなんて嫌だ

そんな生活が続くならさっさと死にたい、本当に死にたい

限界超えて、もう何処にぶつけたらいいか分からないや

相談窓口繋がらない
大人だし自分でなんとかするように言われた
37歳独身女
お金ない親もお金ない高齢
祖父母さらに高齢


ずーっと
怖くて外出できないコロナで死にたくない
病院で検査したわけではないけどここ数ヶ月心臓付近痛い今までなかった
ワクチン予約取れない
ハローワーク年齢制限ひっかかる
就職氷河期世代とか言われても何も変わらない落ち込むだけだからそんな名前つけないでよ

なんか生きなくていいって言われてるみたい

私は社会人ですが、少し考えさせられた話です。自分語りになります。外国の学校ではいじめた子をカウンセリングに行かせ、いじめられた子は保護されるって話を聞きました。

日本はいじめられた子が立ち直れなくなるまで放置され、立ち直れなくなってから対処することが多い気がします。統計では分かりませんが。

私は仕事の1部の上司から嫌がらせを受けました。自分が悪かった所もありましたが、それを差し引いても理不尽、嫌がらせ、いじめに充分該当すると思います。

周りに相談すれば悪口を言ったとその上司から後ろ指をさされ、今度は私の悪口を流されて病院に行きたいと言えば上の人が変わる頃だからと止められ、権利を主張すれば、理不尽に止められて。

このようなことがあってから私は人と関わるのが怖いです。

病院では適応障害と診断されました。現在休職し3ヶ月が経過します。彼氏にも家族にも周りの方々にも迷惑をかけて休んでいます。

相手は飄々と生きています。正直憎いです。

彼氏には性格変わったね。性格悪いね。とまで言われました。⚠まだ別れてはいませんが。頭の中が真っ白になりました。

私はそんなに悪いことをしたのでしょうか。なぜ私だけがこんなに損をしているのでしょうか。人と関わるのが怖いって、もうどうすればいいんでしょうか。

嫌われたくない、生きたい、死にたい、消えたい、辛い、動きたくない、何もしたくない、家事を手伝わなきゃ、迷惑かけたくない、復帰しなきゃ。

なんでこんなに悩まなきゃいけないんですか。
もう嫌なんです。全てが、でも死ぬ勇気はないんです。

何をしても楽しいと思えない
感謝の気持ちが足りないとか我儘とか
感情が湧かないのはそういう理屈ではどうしようもない
嬉しくないのに嬉しそうにしたり感情を偽り続けたら体にも不調が出た
死に向かって体は老いていくのについていけない
生きたくなくても怖くて自殺する勢いが足りない
やりたいことがないから生きるためにやりたくないことをし続けてこの世が刑務所のように感じることもある

ある人物への怒りを抱えて、4年半が過ぎた。職場の連中は「あなたが我慢すればいいのだ」という姿勢で、アクションを起こしてくれなかった。きちんと書面で申し出たのに。

暴力的な行為に絶対に出てはいけない。それだけは強く自分に言い聞かせている。

コロナ重症救急病棟で闘う病院の職員の皆様の番組を見ました

自分は
頭も悪いし
体力もないし
年齢が過ぎてるし
人助けになることができなくて
ただ家にいるだけしか協力できてないけど
なんの役にも立ってなくて
死にたくて
死にたいから何もできなくて
そんな毎日が嫌で
悪夢を見て
死ぬことしか考えられなくて

ごめんなさい

自分でも驚く程打たれ弱く、何でもない事に傷つき、呆れる程に他人軸で生きている。
人と関わるのが極端に恐ろしく、ミスをするのが、自分の発言で他者が傷つくのが嫌だ。
生きるのに向いていないとはこの事かと、常々思う。
原因は分からないけれど、屹度父からの虐待が原因なのではと。
言葉の暴力は人の心を蝕み、形を湾曲させ、自己すら愛せなくなる。
だから他人も許さず、自分にも他者にも完璧を求め、いつの間にか父と同じ様に恨まれる人間へと変貌していくのが恐ろしい。
自分には何もない癖に、他者が許せない。
そんな人間だから許せない。
屈折した人間になりたくなかった。
世の中に完璧な人間は居ないと知っている。
努力さえすれば変われるのだと嫌になる程知っている。
でももう、努力する気力も生きる気力も尽き果てた。
一日を何となく過ごし、現実から目を逸らして朝を迎えるだけ。
逃げに逃げ果てた先に待っていたのは、何もしてこなかった結果だけだった。
心に穴が空いていて其れを埋める術を知らない。
満たされても直ぐになくなってしまう。
だから腹を満たそうと、食べたくもないのに食べ尽くす。
一時的な現実逃避の代償は、己の心の中の醜悪さが体型に出る。
死にたいとは思うけど、死のうとは思わない。
ただひっそり、いつの間にか消えていたい。
どうでもいいものを無くしたとしても、悲しむどころか忘れるているのだから、私はそんなどうでもいい者になりたい。
消えていても、気が付かない様な何かに。
優しくされるのも、責められるのも嫌だから。
でも許されるよりかは、責められていたい。
許されたら、進まなくてはいけないから。
何もかもに疲れ果てたのだと思う。

辛いなと思った時にこのページのメッセージを読むと少し気が楽になる。
悩んでいるのは自分だけじゃない。
自分だけが上手く出来ないわけじゃない。
みんなそれぞれで悩み苦しんでいる事があるだと知る。
なんとか明日も生きられそうです。

頑張っても誰も認めてくれない。
「役立たず。その程度？」
って言われてる気がする。
私には価値がない。
誰も私に生きていてほしいとは言ってくれない。
言ってくれる人は、仕事だから。
死にたい‥‥‥。

大好きな彼へ

あなたが亡くなってからもうすぐで1年が経とうとしています。あなたは森山直太朗さんの｢生きてることがつらいなら｣をよく隣で聴いていましたね。"恋人と親は悲しむが3日と経てば元通り"というフレーズを聴く度に｢3日も経てば君も僕のこと忘れるんだから｣と言っていましたね。

私はあなたを思い出さなかった日はないよ。
これからもきっと毎日あなたのことを思い出すでしょう。

水曜日にじいちゃんが亡くなって、昨日はお葬式だったのにコロナの関係で地元に帰れずお葬式に行けず悲しい。
じいちゃんがなくなったばかりなのにコロナで暫く帰ってないからか全く現実感がない。
でもじいちゃんのお顔を写真で見た時は本当に涙が出た。なんだか生きてる時はちょっと疲れたような苦しそうな顔をしてたけど棺の中のじいちゃんはなんだか解放されたような清々しいような少し微笑んでいるような顔をしてたのと病気でずっと苦しんでとかじゃなく老衰で穏やかに亡くなったのが救いだと思う。
最後に会ったとき、もうヨボヨボで自分で起き上がれなかったし1人で歩くのもギリギリだったけどわたしが帰ったら「よー帰ってきたねえ。べっぴんさんになってからに」って嬉しそうに話てくれたよね。みんなで写真撮って、その時にまさかこれが最後になったりしないよな〜なんて不謹慎ながら少し考えちゃってたら、まさかコロナが大流行して帰れなくなるなんて。それで本当にみんなで撮った最後の写真になるなんて。
じいちゃん嬉しそうにわんちゃんのお世話してたなぁ、、
ゆっくり家の周り散歩して。
耳が遠くてちゃんとした会話は最後に会った時はほとんど出来なかったけど、耳が遠くても会話聞いて嬉しそうにしてたりしたのは私たちが帰ってきたからなんだろうな。
いつも車から降りたら最初に出迎えてくれてたな。
ばあちゃんは自分の大切な一緒に人生を歩んできた人がベッドの上で苦しんでて救急車呼んでっていうのも今後ずっと残るだろうし、病院で息を引き取ったときも辛かっただろうな。
私なんかには想像もつかない痛み。ばあちゃんには長生きして欲しいし早く精神的な痛みが去りますように。心が癒えますように。
じいちゃん、自慢の孫じゃって言ってくれとったん？何にもできんとごめんね。じいちゃん苦しかったよね。辛かったよね。看取れんでごめんね。最後に会えんでごめんね。お盆で帰ろうかと思ったけどコロナで帰れんで、最後のチャンス逃してごめんね。私の事大事に思ってくれてありがとう。じいちゃんのこと絶対忘れんよ。

東日本大震災で津波にあい、家の修復のため
色々お金を借りた
どうしていいかわからず、つもりに積もった
市からも借り上げたが、返せない
NHKからもお金がないのに高額の請求が来た
一気に返そうとしてギャンブルにも手を出す
酒もだんだん多くなる
クズのするとこ全てしてます。
みなさんはバカだと思うだけでしょう

でも疲れました