自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私には何もない。救いは何もない。人生において私を真剣に考える人間は誰一人としていなかった。無理に生きてきて、そろそろ限界だ。

私は1年前、20歳になったばかりの息子を自死で亡くしました。休み明けの朝、いつもの時間に家を出て行く時にかけた言葉に’うん'と返したのが最後の会話になりました。普段から大人しく人の会話を笑顔でいつも聞いている、そんな彼は人との対話が苦手な人でした。おそらく学校でも聞き手にまわって自分から話を切り出すことも無かったのではないかと思ってます。ですが中高と部活もしてましたし学校や塾も休まず行っており、専門学校にも真面目に通ってました。なので気にはかけつつもどこか安心していたところがありました。が就職活動が始まり中々就職先が見つからない焦りと自分に対する自身の無さに行き詰まりを感じていたのでしょうか。短い手紙を残して彼はいってしまいました。助けてあげられなかった事の後悔とどうしてなのか、何があったのか知りたい…毎日こんな事ばかり考えてもう1年が経とうとしています。周りには多くを語らずただ黙々と仕事に励み何もなかったかのように振る舞う毎日です。生きていれば楽しいこと、嫌なこと、色々あります。何年か前に彼に私は'自死する事ほど勇気がいることはないと思うよ'と話したことがありました。でも彼を亡くした今、自死するのは勇気が有無しではなくそこまで追い込まれた胸中はどれほどのものなのかなと考えるようになりました。なんでこんな事したの、とか誰かに相談したらいいのに、とか色々いいますが私も息子を亡くして無力になり人の意見が入ってこないなどの経験もしました。ポジティブな考えができる人が自死したいと考える人を救えるか?私の答えはNoでしょう。ああしたらよい、こうしたら良いと言ったところで24時間彼と居ることはできないし、人生八方塞がりとペンを取りメモや手紙を書く行動をおこしている人たちにはもう何も聞こえない、見えない状態なのではないのかと考えてしまうのです。親兄弟、恋人や妻、夫、子を残して。そうならないように周りの誰かが気付いて止めないと、無理でしょう。なんで早く気付いてあげられなかったのか、それも難しいかと。私は自死を肯定しているわけではありません。生きたくても叶わないまま病気や事故で亡くなる方がいるのにとか、〇〇の分まで生きてあげてとか、勝手に解釈するのもどうかと。馬鹿な事してと言う方もおられますが、自分で自分の人生に終止符を打った人たちにお疲れ様、よく頑張ったねと声をかけてあげてほしい。

仕事がとにかくしんどい
行きたくない辞めたいけど次の仕事探さないと生活出来なくなるけど次の仕事探す気力なんてどこにもないもう疲れた
仕事始めてからずっと一日一食生活
ご飯を食べることが苦痛で仕方ない
作っちゃったし食べなきゃって
食べなくてもいいやとか
何も食べずに仕事行く日もある
もうどうにもならなくなったら死ぬだけ
もう疲れた死にたい

あなたがいなくなってしまって8ヶ月が経ちますね。
なんでいなくなってしまったんですか？
あなたは確かに過ちをおかしてしまいましたが、やってしまったことは仕方ないし、若いからまだまだこれからだったのになんでいなくなってしまったんですか？
私は最初あなたは「逃げた」と思って許せなかったけど、冷静になったら死ぬことはなかったですよね？残された私はどこに気持ちをもっていけばいいのかわかりません。
辛いです。貴方の親御さん、妹さんのことを考えると辛いです。

いつでも応援してるって言ってくれたから、死にたいって言ったんです。そしたら応援してくれなかった。
死にたいって通用しないんですね、抱え込むなとか言われても無理。

学歴、お金、美しい容姿、才能、、なぜ、これらを手に入れようとしてきたのか。それは愛されたかったからです。
本当に欲しいものは親や大切な人からの愛情です。
愛されたいと思って頑張っても
埋まらないんです。こんなものじゃ。
穴の空いたバケツみたいに、愛情以外の取り繕ったもので埋めても、自分の心は一向に満たされないんです。
生まれた時から、ずっと死にたい。

もう人を信じるのが怖くなった。幼稚園、小学校、中学校、高校。いったい１８年生きて何人の人に裏切られて、大事なものを壊されてしまったんだろう。おまけに親は過干渉。大学受験の勉強も回りに毎日馬鹿にされ罵倒され続けている。私はいつになってもレールの上を走らされているだけ。早く脱線して楽になりたいな。

なぜ自殺志願者は支援しないのか？
自然災害が起きれば寄付金や募金で支援が来るのに
自殺志願者は相談機関での相談に乗るだけ
災害は自然だから仕方がない、自殺は意図的だからダメと言われればおしまいだが
それでは人生に行き詰った人たちを救えないよ
だから自殺者が増えるんだよ日本は
特に今はコロナだからなおさらだよ
このサイトでの書き込みの量を見れば、どれだけ苦しい辛い思いをしてまで自殺をしたいけど我慢して生きている人がいるかがわかるよ
自分もその１人だよ

しにたい　しんでしまいたい
どうして生まれてきてしまったんだろう

自分のやりたい道へ努力して努力して、夢を叶えて輝いている周りと自分を比べてしにたくなる

努力できない自己責任だとわかってて
しにたい気持ちに甘えてるのかもしれない

死にたい
つかれたつかれたつかれた
しにたいと思うことにもつかれた
死にたい

物心ついた時から自分は周りの人より劣っているという意識があった。

誰かに褒められると、いつか失望されてしまうのではないかと怖かった。

いつ死んでも構わない、むしろ今すぐに死ねたらなぁと思いながら今日まで生きてきた。

もしかしたら死にたい現状を打破するために行動できることがあるかもしれないけれど、行動する気力がない。

身の回りの誰かに相談することも、仕事をやめることも、環境を変えることも、全て、もうどうでもいい。

私が死んだらお母さんとお父さんが悲しむだろうなと思うと、それだけが心残り。

辛い。

生きてても楽しくない。
自死もめんどくさい。
痛くなくて楽に死ねる方法があればいつでもその方法を選択するかな。
何をするのもめんどくさい。仕事やめるのも生きるのも死ぬのもめんどくさい。
最近両親と妻に病院行けと言われ嫌々行ったけどどうやら鬱病らしい。
俺みたいな奴いっぱいいるだろうし普通だと思ってた。
この考えはいつ変わるのかな。
薬飲んで明日は生きる活力があればいいけど。

あいつは今日2回目のワクチン接種だった
接種が終わり県をまたぎ都をまたぎ女のところに泊まりに行った
副反応で熱が出てもひとりだからだろうか？
親と一緒に住んでる女のところに泊まりに行けばいたりつくせりだ

ゴミのように捨てられる前の月に私はインフルにかかった
38度5分前後が2日間続いたらあいつは病院に連れて行ってくれた
診察が終わり車に乗ったらすぐ
二人しかいないんだ
二人して具合い悪いなんて行ってられないんだ
分かったかと声を荒げた
熱がありふらふらなのに
19才で一緒に住んでから初めてインフルにかかった
ただの風邪で病院に行ったことはない
熱が出て病院に行ったのは胃腸炎とインフルの2回だけなのに
なんであんなにキレるのか
今の女がいたからかだろうけど
1日目は熱があってもご飯を作り
38度5分前後が2日も続くとさすがにふらふらなので2日目はご飯だけ炊いた
自分のお粥は自分で作るしかない

捨てられる前の半年間は毎日のように声を荒げていた
いつどこでどんなことでキレるのかわからない
何が地雷だったのかもわからない
いつもビクビクしていた
あいつに責められると死にたくなった
千円前後の食事代もグチグチと言われ
お前の用事で車に乗せているのだってガソリン代がかかってんだ、分かってんのか
1年前に約束したところにはガソリン代高速代がかかるから連れて行けないと言われ
お前には1円も使いたくない、
お前に使う時間がもったいない
そういうことだ
連れて行けないと言った前の日に私が行きたかった方面に女と出掛けていた
職場の人とゴルフだと嘘をついて
それもお正月に
女にお金を使わないといけなくなったからお金はうるさかった
どれだけ精神的苦痛だったか

私の祖母から借りた150万は1円も返さないのに
千円前後の食事代もグチグチ

今は借金してまで惜しみなくいくらでも女に使っている
1枚のカードで足りなくなって2枚目
カードの限度額を増やしまたカードを増やし
カードローン何社あることか
車の借金は500万近い
合わせたら1千万近いだろう

女に見栄をはっている自分が好き
借金してまで惜しみなくいくらでも女の為にお金を使うのが幸せ
毎月利息の為に働く幸せ

許されたかった。
ごめんなさいを許して欲しかった。
許してください。
私のごめんなさいが、ただ許してほしいからというだけだということを許してください。

別に死にたいとか思ってはいないけど
死にたく無いけど生きていたくも無いと言う感情があります
だいぶ前に医者から鬱の診断をされました。2年前にも診断され回復していたのですが、再発してしまいました。新しい環境で自分の気持ちを隠さず言える友人が近くに居なくなり溜め込んでしまったのが原因かと思ってます。　過去に色々あって人間不信で今の場所には包み隠さず言えるような人は居ないと思ってます。地元ならいっぱい喧嘩したりして信用しても良いと思える友人は居るのですが距離的に離れてしまって話す機会がなくなり最近では連絡していません。どうするべきなのでしょうか？　一人は好きだけど孤独は嫌だ　と思ってます

ギャンブル依存に勝てなかった自分の弱さのせいで妻に逃げられ子供とも急に一緒に生活ができなくなってしまいました
接近禁止命令出てたのに違反をしてしまい罰金20万円科されてしまいました
妻と子供がいなくなったあと死にきれず生活保護になったあとに罰金20万円が科されてしまいました
もう何もできません
子供に会いたい気持ちが強すぎてだけど何もできなくてもうどうしていいか分からなくて死にたいです

なにもないのに死にたい。死にたいものは死にたいんだよ。早くこの世から消えてなくなりたい。

知り合って人生の半分も経ってない。
なのになんで心の中をそんなに占める？
あなたが亡くなってから毎日毎晩泣いてる。
友情も恋愛も全部飛び越えたあなたとの絆が無意味なものになるのが耐えられない。
趣味も仕事も遊びもあなたがいなければ成り立たなかったのに。
そんなに生きたくなかったの？
俺だってしがみついてもこの世で生きてたいって思ったことは無い。
でも死んじゃえば全部ご破算に出来ると思ったことは無い。
こんなに深い悲しみを振り撒いてまで、死んで良いと思えるような人生だったの？
悔しすぎるんたけど。
今からでも覆せない？
戻って来れない？
こっちはあなたの為に毎晩泣いてんだけど。

おじさんが亡くなって数ヶ月が経ちました。
職場へ向かう電車で訃報を聞き、泣きながら出勤しました。
私も衝撃を感じましたが、次に心配になったのはおじさんの家族です。
今、おじさんの子供たちは何を考えているんでしょうか。
従兄弟の私は何もしてやれないのでしょうか。

その子は休学しています。
それでいいんでしょうか。
その子のことを思うと将来のために働いたり大学を続けた方がいいのではないでしょうか。
と私は思います。
ですが、きついことも言えず見守っています。

おじさん、安らかに。

仕事が見つからず、毎日毎日辛い。
夜になると、明日は来ないで欲しいと願う。
夜中に目が覚める。やっぱり生きたいと思う。

何もないけど、こんな私でも慕ってくれる大事な大事な甥っ子と姪っ子がいる。

誇れる生き方はできないかもしれないけど、せめてこの子たちに恥ない生き方をしよう。この子たちだけは悲しませたらいけない。

頑張れ、自分。明日も生きよう。頑張れ頑張れ。

親に、辛いよって伝えても、引きこもっていたいと伝えても、
あと数年経てば高校卒業するんだから、そのあとは一人になってどうとでもなりなさいと。言われる。

そのくせして、選択肢を広げるためにお前は受験するんだ
だからお前は勉強しなきゃいけないし、家のために公立に行かなけりゃいけない。
市立なんて許さない。次の成績で評価がさがってるなんてありえないからなと言われる。

親の機嫌を取り続けてきた十数年、もう楽になりたい。
あの人は、手を出さない。賢いもの。

でも、ずっと怒鳴ってる。機嫌がいいときはにこにこしてるくせに
自分に気に食わないことがあればすぐ怒鳴る。
私だけじゃなくて、いや私よりも、お母さんを怒鳴る。
お前の教育が悪いんだと。
そんなこと繰り返してたら、気づいたらお母さんが壊れてた。

勉強勉強勉強勉強
いつしかお母さんもあいつと同じように、私を縛り付けるようになった。

なんのために生まれてきたんだろう。
お兄ちゃんは、しっかり勉強できて、あいつに怒られることもなく
お母さんを壊すこともなく、大学に行って、過ごしてきたのに。
私はうまくいかなかった。

私がいなければ。お母さんは壊れることはなかった。
私がつらい思いをすることもなかった。

いっそのこと消えてしまいたい。
部屋の窓から、何も持たず、駆け出したい。
そして、誰にも見つからず、静かに、一人で、息絶えたい。

死にたいわけじゃない。消えたい。存在そのものが、なかったことになれば。
いっそのこと、新しい命に生まれ変われれば。
そんなこと起こるはずもないけど。

あぁ、勉強しないと。

｢助けて｣と頑張って言ったよ。
きちんとした人がやっと現れ｢犯罪｣｢虐待｣と家族を注意してくれたけれど、それまで何年も何年もどこも何もしてくれなかったよ。

受援力とか言ってるけれどいざとなったらどこも助けてくれない。

しにたい。
人と関わるのが苦手で見た目にも自信なくて前に出れないで言いたいことやりたいこと我慢しちゃって、お金もなかったから学びたいことも学べずに中途半端な独学で、一人前になれなくて、変な家族で大人になってやっと毒親だったって気づいて、兄弟も会話が通じないし父はどこにいるか知らないし、それでも育ててもらった愛情は知ってるし、自分に自信ないから1人で生きるのが怖くて、生ぬるい息苦しさの中で楽しいかもしれない目先の楽しいことにかまけて生きてきた情けない自分が嫌。
大事だと言ってくれる人の愛がわからなくて人に愛情を返せなくて本当にクズで仕事でも人に迷惑しかかけれない。毎月お金は底を尽きるし、将来に不安しかない。何もかもが足枷に思えてならない。私のせいか他人のせいかわからない。今この世の中で生きていくのが本当にいや。生きていたくない。

困っている人、ネットに沢山いるよね。
ネットの方が、何して欲しいか、本音がきちんと書いてあるよね。
普通に犯罪を止めて欲しいだけなのだけれど。

ネットの方が緊急だよね？

何もしようという気は無いのだろうけれど。｢こちらにお電話を｣と書いてあるから電話したら｢こちらでは…｣

力になってくれる良い人は倒れている。

こうして虐待やいじめは野放しの失われた30年。

急に退職手続きされて退職させられ家族ないので生活費困り仕事探して面接に行くと退職させられたことを犯罪者扱いして罵倒されて亡き主人の後追って死ねと暴言吐かれ、生きてても必要ないんだなと毎日思っています。毎日前会社からの嫌がらせ行為が続いているので精神的に滅入っています。

私は生まれつき発達障害や知的障害があります。それを母に相談してから、私が母に話すと無視されるし無口。避けられます。喋ると顔色変えて態度も変えて、、辛すぎます。祖母にはたくさん話してるのに、私が喋り出すと無視、無口になります、小学校から大学までのいじめで辛いです、、嫌がらせも受けてきました。

私は、デブで顔が不細工で、中年のおばさんです。
周りには生きる意味がないっ、死ねばいいと言われました。
確かに生きてる意味がないです。
色々な事に傷ついて、彼にも振られて全くダイエットもしなくなりデブで道も歩けません。
こんな私はどうすればいい？
つまらない面白みのない人間です。

死にたいというより、生きるのに疲れた。
一人で生きるのは寂し過ぎ、人の中で生きるのは心が疲れ過ぎる。
矛盾だらけの感情と、ただただ詰まる感じに襲われる。

死ぬつもりなら何でも出来るだろう言う人もいるけれど、そもそもその気力が湧かない。

小さな頃から家庭内の暴言や喧嘩に耐えてきた。優秀な子と比べられ続けて、苦しかった。
中学も野球部入部したかったけど、お金や車出しができない理由で部活に入れなかった。
部活に入部したくても入部できないのに先生からは帰宅部を馬鹿にされ、周りの部活してる子が羨ましかった。　家にも学校にも居場所がなくなりストレスで毎日吐き気と頭痛に悩まされた。
同級生からの悪口や、いじめで心が限界になって保健室登校もできなくなった。
通信制高校に行くのがやっと｡お金がかかるから希望する通信制高校には行けなかった。
精神科に通い、統合失調症、対人恐怖と診断され投薬と行動療法で社会復帰を目指してる｡
けど、心の中で耐えてきた事が壊れそうになる。同級生は進学、就職、結婚｡
周り親戚からも目もきつい。焦る｡恵まれた家系からのアドバイスは苦痛でしかない｡
心が痛い。周りに迷惑かけず、親にも気を使いながら生きてきただけでも褒めてほしい。

昨日友人から数ヶ月振りにLINEが届いた

彼と和解したと

でも夜は寝れないから薬を飲んでいると



いつも

いつもいつも

自分のことばかり

一方的で

疲れる



もう

何もかも

疲れました



仕事も

プライベートも

自分の性格も

自分の生き方も


全てに

疲れました


生きていてはいけない

生きる資格はないのです






生きる価値なんて

ないんです