自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

だれもわたしの存在や発言を気に止めてない。
それでもいい、迷惑かけずに、生きていければと。
生きるために働き、寝て食べてそれだけ、
それに何の意味があるのだろうかと、死にたいけど、死ぬ勇気がなく、ただ生きてるだけ、楽しくない。
みんなもそうなのだろうか。つらいのは私だけじゃないと頭ではもちろんわかってて、でも毎日がほんとうにつらい。生きてる意味がほんとうにない。
なにをどうしたら変わるのかもう考えることもしたくない。
こんなはずじゃなかったのに、、。

ネット環境はすすみ、ついていけないけど、リモートはすすみ、ネット環境ない、これもあれもない、そういった発言をするのが恥ずかしく、会話すら嫌になってくる、あれを買った、あれを食べた、どこどこに行った！そういった話題もない、会話をすればするだけ、虚しくなる、だから話すことをあきらめつつある。底辺の家庭環境で、こんなにも世の中についていけない、でも働くことをやめたら終わる。、世間とのつながりにストレスをかんじるけど、つながりをやめると、終わるのもみえる。
何が楽しくて、生きなきゃいけないのかもうわからない

親が自営業してて、手伝ってと言われ社員になったら、兄が貴様とか暴力的な言葉を言われバイトに変更。すると、父親から今度は、おおちゃくい、貴様と怒鳴られやめろと言われ、親と縁切ることに決めた。小さい頃から父親からは、酒癖が悪く殴られたりした。一番ひどいのはゴルフパットで殴られたこと。かなり頭がおかしくなり家出をし逃げた。それから、治ったと思ったが治っておらずまた暴力を振るわれそうになる。兄からもだ。
言いなりにならないとお金を減らされたり意見を言えばおおちゃくい出て行け顔を見せるな女のくせにと罵られる。
先日治ってないと思い縁を切ると母親に言った。
悔しくて悲しくて情けなくてたまらない気持ち。孤独に押し潰されそうだ。人を傷つけ自分が正しいと思っている事に嫌気が差している。両親が入院したときは全て私が何もかもしていた。そのことも忘れ、酒で暴れて罵倒を繰り返している。
こちらが病みそうだ。会社のお客さんもどんどん離れていってるらしい。それを当たり散らかしている。困らせ罵倒してくる。パワハラで訴えたいけど、どうすればいいかわからない。このまま、泣き寝入りしないといけないのかと思う。一生懸命している人は報われず、人でなしでずるく自分勝手に生きた人が報われていい世の中なのか？それだった。私は許せない。どうすればいいかわからない。

自分の夢を否定されることが、どれほど辛いものなのか……
お医者さんになりたい。でも、先生から
「もっと他の医療の仕事を調べてみたら？その仕事のほうが自分にあってるかもしれないよ。」
学力が足りないのは自分でも分かってる。
医者になりたい。勉強したいけど、体が動かない。動いてくれない。
『やりたいのに体が動いてくれない。』

そりゃー学力上がらないよね笑。
変に高望みした自分が悪かったよ笑

自分のレベルにあって、受験でも安定する進路を見つけようと思います。
(自分にはお医者さんがあっていると思ってたんだけどな。ごめんなさい。学力底辺以下の私が、高すぎる夢を持ってしまって。)

誰に助けを求めたらいいですか
私が死んだら誰か悲しむの？

「命が長いことは辛い。」そんなことを平安時代の人が書いていたらしい。死にたいと思っている人の方が長く生きるらしい。そんなことを聞いたことがある。そんなに昔の人もこんなことを思っていたんだな。9月1日、自ら命を絶ち「星になった」人はどのくらいいるのだろう。0人が一番良いのだけれど。”Reason to live “
”Meaning of life”
私の好きな言葉だ。この「理由」を、「意味」を生きて探していこうと思う。明日から正式に2学期が始まる。多分、明日の朝はしんどいだろう。辛いと感じるだろう。「死にたい」と思うだろう。それでいいのだと思う。ただ、「生きていれば」いいのだと思う。

早く死んで楽になりたい気持ちと
死んだらイラスト描いたり好きなアニメの二次創作など見られない気持ちが入り交じってる。
だけどしにたい気持ちのが強い

職場で突然 けいれん起こし倒れ、
てんかんの要素ありと診断され申請書？を心療内科でかいてもらい福祉課に提出したり、免許更新が来年だから診断書を書いてもらわなきゃならない。倒れたのはその時だけ。
脳波に少し乱れがあるだけ。MRIは異常無し。てんかんかどうかも疑わしい。
抗てんかん薬は高いし副作用も強い。他にも投薬治療してるし自閉症だのアスペだの適応障○だの自律神経失調症だの もういろいろつかれた。
死にたいな

貴方はどんな気持ちでその場に居ましたか？その時、私の顔は浮かびましたか？私の涙は想像できましたか？
鼻を折られ、胸骨を折られ、普段から喧嘩になると、母親失格・人として欠陥品・嫌われ者・社会不適合、そんな言葉達を受けながらも、いい所が大きい貴方を信じて何度も立て直してきた。
交友関係は絶たれ、毎日家事育児だけをしてきた。
外面は良く口がうまい貴方は、たくさんの人に好かれ、認められ、誰もそんな姿は想像できなかった。
私だけに厳しく、何度別れたいと訴えても、私を繋ぎ止めた。
なのにどうして裏切っていたの。こんな形で知りたくなかった。なら、もっと早く解放していて欲しかった。私の１０年はなんだったのでしょう。
どんな気持ちで裏切っていたの。一度許し信じていたからこそ、ショックでおかしくなりそう。
死にたい、死にたい、そう思うのに、そんな時こそ息子がそばでニコッとピカっと笑う。
私がここに誕生させた、綺麗な魂。この子を育てる義務がある。死んでいる場合じゃない。
分かっている。分かっているのに、この現状を受け止めきれず、出口が見えずに、苦しい。
私はどうしたいのだろう。そんな自分の事も分かれない。
本当に楽になりたい。ただそれだけなのに。

愛してくれる親がいる

趣味の合う友達もいる

やりたいことも少しはある

なのにどうしようもなく消えたい

勉強しなくちゃなのに結局さぼってしまう

部屋の片付けができない

親につい反抗してしまう

言いたいことがいえない

友達にも時々冷たくなってしまう

なにもできない自分が嫌い

性格も顔も体型も全部嫌い

みんなごめんなさい

生きたくない

生きることは苦痛でしかない。生きている限りずっと続く苦痛。終わらせることでしか解放されない。自分の心はこの世界を生きていけるようにできていない。終わらせたい。抑止力が働かない。楽になりたいよ。

大好きな祖父が癌で亡くなって10年。些細なことから鬱を発症して4年。祖父が亡くなって周りがどれだけ悲しんでつらそうにしていたか小さいながらも見ていて、遺された苦しさも知っている。でも私はまた周りをその苦しみに落とそうとしてしまう。自らの手で。どうやっても抜け出せない、精神科医でも薬でもどれだけ大好きな人がいてもこの苦しみが消えることは無くて、自分で終わらせるしか方法が無いのです。

もう夏休みが終わるというのに何もしてない。
夏休み前は、ちゃんとやる！って決めてたのに。
やっぱり、結局こうなるんだよ。
やろうとは思うけど中々やる気になれない。それでどんどん
時間が過ぎていく。結局スマホだし、空想？もひどいし、
現実逃避ばかり。いつになったら本気になれるんだろう。
どうやったら深いところまでのめり込めるのか。
こんなんじゃ将来どころか今も生きていけないよ。
わかってるって言ってわかってるつもりだけなんだろう。
なんで何もないの、なんで主人公になれないの。
思ってること言葉にするの下手すぎだ。

欠陥だらけの家族だった。
父と会話は無かった。給料はギャンブルに入れ込んだ。私を可愛がり弟をけなす父が嫌いだった。母からも父がどんなに酷い人か聞かされ育った。
母は優しいけど怖かった。父の不満を小さい私に言い聞かせた。父は悪い人なんだ母に苦労させないと強く思った。そして母の言う通りに育った。小さい頃母は情夫がいた。一緒に遊びに行ったり、夜1人で出かけて行く事があった。これはいい事じゃない小さいながらそう思った。私が小学校卒業の時、普段プレゼントをくれない母がペンのセットをくれた。でもあれは母の情夫からの贈り物。大嫌いだった。母は金銭面や姑のことで苦労をしていた。
私が看護師の国家試験を控えた時両親が離婚。
夜勤明けの私に「看護師って休み多いな」「(弟に)冬服買って貰え」多分私のお金当てにしていたんだろう。結婚後、母は私に「子供が大きくなればお金がかかるから、代わりに保険のお金払ってくれない？(母が孫にあげるお金が無いから母名義の母におりる保険の事)」「仕事したら親にお金返すもんだ！」寝ないで仕事してる…看護師だからお金当てにされてんだ。金目当てか。。。そう思った。
結婚後、母との価値観の違いから徐々に疎遠になった。そして私も母と同様離婚した。夫は私のお金もあてにし元夫が建てた家のローンを払い、借金を払いそれでも一生懸命子どもを大きくするためやりくりしていた。元夫の思考に洗脳されていたと思う。理不尽な事が続き ある時ふと自分の人生を振り返りこの人と一生添い遂げれない。と思った。今高校、中学生の子供と3人で暮らしている。反抗期真っ只中の娘は、夫との面会後「お前のせいでこうなったんだ。死ねやお前1人で出て行けば良かったんだ！」と怒鳴り散らしていた。
ココロの休まる場所が無い いてもいなくていい人間だと思う。なんの為にここに居るのか。私の大事な大事な娘と息子を私の心を返して。

家を出たこと後悔してます。なんであの時思いとどまらなかったんだろう。もう死にたいです。辛いです。助けてください。

全てに手を抜いた自分に希望がない
臆病な自分に生きる価値がない
本当に誰にも求められてない人間が自分
他の人は誰かに必要とされてるし
本当の一人は自分だけ。
助けなんかいらない
誰もこんな世界に産んでなんて頼んでないし
なんで辛い思いしなくちゃいけないのだろう。
恵まれてる人に自分の考えが否定されるのは当然
自分が恵まれてないと思ってる人を見る度に
マシだなと思う。恵まれてるっていうのは
環境が全てじゃない
精神の有り様、話せる相手、才能、努力できる心、生きる
どれかひとつでもあれば恵まれているのだから
今まで恵まれてないと自負している人を見ても恵まれてないと思ったことがない
なぜなら上のどれかに当てはまるのだから
自分はどれも持っていません。
全ての人より劣っています
なぜこの状態で生かそうとする、いや
生きようとするのでしょうか？やはり生きたいからでしょうか
僕より恵まれてない人が生まれないように
子供はしっかり教育するようにとだけ言っておきます
優れていない点があれば他を伸ばし、
内気なら勉強か趣味をする環境を整える
何も無いなら強い心を持たせて
全て優秀なら寂しい想いをさせないで
本人が容姿に自信が無いなら寄り添って
子供によって教育法が違います。
大人には分からないこともあります
自分を信じ続けて生きてきた大人だから
間違えることがあります。
生きてるだけで偉いのだからそれでいいと思います
ですが子供にその物差しを無差別に振る舞うと
子供は自分に自信がなくなります。
何が正しいかなんて起こったあとにしか分かりません。
ですから起こる前に最善を尽くしましょう
17年しか生きてこなかったので甘いことしか言えませんが
わたしが生きる環境がもうないので
これ以上の知識はもう得られないでしょう。
早く死にたいです 辛い思いしたくないです

助けてって沢山の人が言ってるの、みんな知ってるよね？

｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣

助けてくれる人ばかり大変になっちゃうんだ。

19歳の外人ハーフです。僕もASDと鬱病両方で苦しんでる。何年前からも辛い人生で苦しんでることしかない。家族たちは勝手タイプだから全く駄目な人々。

アメリカに住んでいたときでも友達できなかったし、今でもできない。彼女の一人しかできなかったら満足にできるけど、僕なら彼女ができることのは絶対無理だ。社会的なスタンダードだから。

どうしてみんなが僕に避けているのか？僕はそんな凄く悪い人じゃないと思う。僕はそんな悪いなら死んだ方はいいでしょうか？

存在したくない死にたいしかないですね

久しぶりにこのサイトに来た

今日も死にたい人、大切な人を亡くした人で溢れている


死にたいよな、みんな

消えてなくなりたいよなぁ


大事な人が死んでしまって悲しいよな、辛いよな、寂しいよな


どっちの気持ちも痛いほど分かる

私も死にたいよ

死にたいままで生きてるよ

苦しいね、みんな

今日も生きている。

今日もまたこの『孤独』という地獄を生き続けるのか・・・

本当はね、ママとパパに離婚してほしくなかったんだ。でもね、私がそんな事言っても現実は変わらなかったよね…？だから言わなかった。違う…怖くて、言えなかった。

少し期待してたんだ。また一緒に笑って過ごせる日が来るかもって。だけどもう10年も経ったんだね。

いなくなりたい、死にたい。

プログラミングスクールに通っていたけど、周りについていけない。せっかく始めた事なのに、スクールの人たちとのコミュニケーションがすごく辛い。

スクール休学して、訓練支援金も出なくなって...どうやって生きていくの...頼れる人なんていないよ。

人生やり直せると思っていたけど、そんなに甘くない。
社会不適合者だとつくづく感じる。誰にも気づかれず居なくなりたい。

自死でなく　生まれたことからなかったことに
突然死を待ち望んでいる

もしかして皆人生楽しい…？素晴らしいね
こんなに死にたくて苦しいのに。

今月はママがなくなった月だ‼️私の責任だ‼️転んだで入院した、リハビリ頑張ってて生きたかったと思ってる、ママごめんなさい‼️ごめんなさい‼️
そのまま、なくなったね
私の責任だ、一人になりました生き抜く力がなくなった‼️ごめんなさい❗介護介護頑張ってきたのに私の人生は何だった‼️一人だよ‼️
前向きに生き抜く事できない‼️今日も朝が来た、
辛い１日が来た❗起きなくては生きるしかないんだ頑張って頑張って負けたくない負けたくない私生きるしか生き抜くしかないの世話責任がある
今日も誰とも話さないで生きるしかない‼️

昨日もクソ上司から除け者扱いされた

どんなに頑張っても評価してくれない

明日から仕事

行きたくなくても行かなきゃ
辞めたくても辞めれないし転職もままならない

それなら死んだ方が安全
それしかない

地獄に落ちてもいいから死にたい

死にたい。
自分のペースで歩くことが大好きだった頃に戻りたい。
歩くことが出来ないなら、死にたい。
仕事が出来ない、社会の役に立てないのなら、死にたい。
社会のお荷物になりたくない。
死にたい。
消えたい。

優しい人が傷つけられ易いの、倒れ易いの、どうにかならないかな？
ハラスメント加害者は汚いから、仕返ししない優しい人ばかり傷つけ、楽しく生きている。
私も優しい人のほうを傷つけてしまいがちだけれど、許してくれているだろうけれど、やっぱり傷つけた人間から償われるべきだ。

母がコロナワクチン接種後6日目に虚血性心疾患で急死しました。66才でした。朝起きてこないのを心配して父が部屋に見に行ったら既に冷たくなっていたのです。

母は抗ガン剤の後遺症で肺の病気を患っていて、私は母のワクチン接種に不安がありました。でも主治医の進めと孫に会えないのは寂しいから打ちたいという母の気持ちに揺らいでしまい、絶対打たないでとは言えませんでした。接種後2日目からかなり辛そうで、手を動かす動作ですら呼吸があがっていました。病院にはいかず様子を見ると言う母の主張を尊重してしまいました。悔やんでも悔やみきれません。今思えば、入院になったらもう家に帰ってこれないと悟ったんでしょう。母は苦労だらけの人生だったので幸せにしてあげたかった。後悔で毎日泣いています。母に会いたい。

とある社会的地位のある人が「普段エリートと関わってばかりだから、頭の悪いやつ見ると安心する」と言っていました。

私は、私より上の方々の精神を安定させるために存在しているのか。
そうやって社会の役にたっているのか。

朝、起きるのがしんどくて親は「学校やすむん？勝手にし。」って言うけど休もうとしたら引きずって車に乗せて連れて行くの知ってる。パジャマでも、泣き叫んでも。お姉ちゃんがそうだったから。だから遅刻ギリギリで学校行って宿題ぎりぎり終わらせて授業寝たり絵書いたりしながら過ごして友達と話すのは楽しくて来てよかったとおもうけど一人になると惨めで。なんとか学校終わって疲れて家に帰ったら眠たくて２時間寝たらなんかおこられてご飯食べたり色々してやること終わったら自分の部屋に行く。親といるのはしんどくて、一人になりたくて。
何もかも疲れる。最近病んできてるのがわかる。重たい。期待とか、目標とか、努力とか、責任とか。あ、期待じゃないな、ただの命令かな。「テストで500満点中470取りなさい」っていう。頑張っても褒められない。クラスで一位だったよって言っても学年で一位じゃないとダメみたいで。疲れた。つらい。ほっといて。助けて。逃げたい。消えたい。

しんどい
はやく人生をおわりにしたい
いままで、生きてていいこと無かったのに、
これから先にいいことなんてあるのかな？
もう19年生きたよ？
病院にもかよってるけど、お金の無駄な気がする、、
もう何もかも放置して死にたい

私は8月末をもって勤めていた会社を退職しました。
従業員が3名という小規模な会社で、自身の専門外のことも多くこなさなければならず
膨大な数のプロジェクトをうっすらと把握しているような毎日でした。
半年ほど前から睡眠導入剤を飲んでも全く眠れず、
心療内科に行き、一番強いとされている睡眠薬に切り替えましたが
こちらも全く効かず。同時に持病の関係で毎日37〜38度の熱が続くようになりました。
限界だと思い退職を決意しましたが、小規模の会社故給与も非常に少なく
蓄えもすぐに底をついてしまう程しかありません。
傷病手当金も給与の少なさから貰う金額も少なく、各保険料と生命保険料を2ヶ月分払える程しかもらえません。
現実を突きつけられたとき、私はいない方が良いのではないかと思うことがたくさんあります。

「しばらくは休みます」この言葉は私にとって呪いのようなものです。
常に動いていないと落ち着かず、体力を限界に使っても眠れず対処法が本当にわかりません。
ですが突然倒れるように眠ってしまう時があります。
この間もショッピングモールの駐車場で休憩しようと思い、5分程滞在するつもりが
2時間眠っていました。
このメッセージを打っているam2:30。今も安定剤・睡眠薬を飲んでいるにもかかわらず
頭ははっきりと動き眠気はあるのに全く眠れません。

助けてくれる人がいることが私にとっては唯一の救いです。
死にたい死にたいばかりの気持ちから、私が死んだあとのことを最近は考えるようになりました。
だから生きなければなりません。