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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければいい...
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息をしているだけで辛い。抽象的な悩みに苦しみ続けているのは僕だけなのだろうか。

社会と関わりたくない。真夜中になると、このまま日が昇らなければいいのにと思う。眠る時にこのまま目が覚めなければいいのにと思う。昼間が辛いのは僕だけなのだろうか。 

深夜の夜空に焚き火があればいい。
眠れなくて朝日が怖い人達が集まり、焚き火を囲み、同じ場所に居て、時間をやり過ごせればいい。
話したい人は話し、聞きたい人は聞き、話したくも聞きたくもない人は、黙って離れた場所にいればいい。 
泣きたい人は泣き、何も考えたくない人は、黙って火を眺めていればいい。
社会が眠っている中で、焚き火はきっといつまでも燃える。

僕が悲しみの底で闇夜の空を眺める時、同じ思いで、同じ空を眺める人が地球のどこかにいるのだろうか。 
もう、生きていたくないって。
クユ 男性 10代以下 2021年2月24日 18時56分
学校を休みたいとか、死にたいって思うことが、面倒なことをしたくない、と思って怠惰な生活を望んだ上でのことなのか、それとも、純粋に死にたいと思う私を庇ってのことなのかがわからなくなった。

今はもう...
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学校を休みたいとか、死にたいって思うことが、面倒なことをしたくない、と思って怠惰な生活を望んだ上でのことなのか、それとも、純粋に死にたいと思う私を庇ってのことなのかがわからなくなった。

今はもう、誰も信頼なんてできない。

これでいじめられたのはもう五回目。私の性格がいけないのかな。静かで暗くて勉強もできてないからかな。

「あと一回、いじめられたら死のう」

そんな風に考えて今まで生きてきた。
その一回は、もう終わってしまったよ。
もう0回になってしまったよ。
また私がこんなふうに思えばいい?
なら私はあと何回、そう思って生きていけばいいんだよ。
嫌なんだよ。きついんだよ。
そろそろ辞めたいんだよ。


こんな暗い話を人にしたら、必ず途中で切り上げる。
聞きたくない、って行動される。
それって、私は死んでも良いってことですよね?笑笑
 

どんな話も笑って、同情して、相槌さえ打ってれば私の変化になんて誰も気づかない。
でも、それでいい。気づかれないように死ねればそれで。


親だってあなたに期待してるとかいう癖に、弟と私が母を同時に呼べば、私は後回し。私が待たないといけない。
私が高校生だから?弟も今年から高校生ですけど?
うるさいから?私はうるさくしないからそれでいいの?
私はあなたたちに迷惑かけることすら、許されてないの?



最近見た、とあるYouTuberが言ってた。

「学校が嫌なら行かなくていい 仕事が嫌ならやめればいい」
「やりたいことをしなさい」
「逃げるということは人生で勝ちだと思ってください」
「誰がなんと言おうとNOという気持ちは甘えでなく、本能」

私はこの言葉に甘えているだけなのかな。
yuzu8 女性 大阪府 10代以下 2021年2月24日 18時35分
しにたい今すぐ
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しにたい今すぐ
女性 東京都 20代 2021年2月24日 18時24分
生きる為には学ぶ為に通学し、その後働き続けないといけない。
でも結局、学ぶ為の通学、働き続けないといけないプレッシャーで生きる事に疲れる。



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生きる為には学ぶ為に通学し、その後働き続けないといけない。
でも結局、学ぶ為の通学、働き続けないといけないプレッシャーで生きる事に疲れる。



みぃ 女性 大阪府 40代 2021年2月24日 18時22分
もう、死んでもいいかな
口癖が死にたいになってる
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もう、死んでもいいかな
口癖が死にたいになってる
Tai 2021年2月24日 17時57分
疲れました。
私にとって、マイナスな出来事が多過ぎました。
もう生きる気力がありません。
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疲れました。
私にとって、マイナスな出来事が多過ぎました。
もう生きる気力がありません。
トモコ 女性 山形県 40代 2021年2月24日 17時18分
お母さんが亡くなって自分はなんで生きてるんだろって思う。
コロナで病院に行っても合わせてくれない
ごめんね。会えなくて、会えたのは亡くなる当日の朝だけだったね
亡くなるその日は僕の誕生日でもあって、最...
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お母さんが亡くなって自分はなんで生きてるんだろって思う。
コロナで病院に行っても合わせてくれない
ごめんね。会えなくて、会えたのは亡くなる当日の朝だけだったね
亡くなるその日は僕の誕生日でもあって、最後に誕生日会もできたし、
ケーキも一口食べてくれた。
最後お話しができて本当に嬉しかった。
もっと、会いたかったけどもぅ会えないんだよね
夢の中では、会えるのに…家に帰って『ただいま』って言ってもお母さんの『おかえり』が聞こえない…お母さんの所にいきたい
ごめん 男性 香川県 10代以下 2021年2月24日 17時10分
死にたいと思う自分は最低。

迷惑かけちゃいけない、悲しませちゃいけない。

だから、生きなきゃ。

どんなに辛くても。
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死にたいと思う自分は最低。

迷惑かけちゃいけない、悲しませちゃいけない。

だから、生きなきゃ。

どんなに辛くても。
女性 愛知県 10代以下 2021年2月24日 16時59分
相談したけど無理だった
疲れました
40何年で生きたからもういいでしょう?
楽になりたい
死んで楽になりたい
生きてると苦しくて嫌になる...
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相談したけど無理だった
疲れました
40何年で生きたからもういいでしょう?
楽になりたい
死んで楽になりたい
生きてると苦しくて嫌になる
援助 女性 山梨県 40代 2021年2月24日 16時38分
沢山頑張った。
自分なりに頑張った。
幸せに生きていけるならそれがよかった。
でも、生きてるほうが辛すぎる
残された人悲しませるのかもしれない。
もしくは誰の心にも残らないのかもしれない。
...
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沢山頑張った。
自分なりに頑張った。
幸せに生きていけるならそれがよかった。
でも、生きてるほうが辛すぎる
残された人悲しませるのかもしれない。
もしくは誰の心にも残らないのかもしれない。
沢山沢山天秤にかけた。
死ねると考えた時、少し幸せだった。
やっと終われるんだと思った。
自分はこれからどう決断するかは分からない。
でも自ら命落とす人の気持ちは少しだけ分かる気がするよ
2021年2月24日 15時51分
もう死にたい
結局、全部全部私が悪いみたいな言い方されてる
私を傷つけた側ばかり守られて私は心無い何気ない言葉に辛くなって苦しくなる
新しい場所に来てから仕事が見つからなくて
ずっと頼りきりだ...
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もう死にたい
結局、全部全部私が悪いみたいな言い方されてる
私を傷つけた側ばかり守られて私は心無い何気ない言葉に辛くなって苦しくなる
新しい場所に来てから仕事が見つからなくて
ずっと頼りきりだったのは申し訳ないって思うけど努力してなかったわけじゃないのに
2ヶ月もあれば仕事も住む所も見つかるんだけど ってこんなボロボロの状態で出来ないから苦しんでるのに何も知ろうとしない傷ついてる方ばかりを責めるあの人たちが憎い もう疲れた消えたい
孤夜闇 女性 東京都 20代 2021年2月24日 15時28分
去年の3月8日…12年一緒に生きて来た愛犬サクラが腎臓を悪くして2年前位から心臓も悪かった為に腎臓の治療に心臓を悪化させて亡くなりました。

12年間、いつも一緒にすごして来ました。大人しくて無駄吠え...
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去年の3月8日…12年一緒に生きて来た愛犬サクラが腎臓を悪くして2年前位から心臓も悪かった為に腎臓の治療に心臓を悪化させて亡くなりました。

12年間、いつも一緒にすごして来ました。大人しくて無駄吠えもしない頭の良い子ではありませんでしたが聞き分けの良いお利口犬でした。

サクラを亡くしてからの私は、只生きて税金納めるだけの何の生き甲斐もない状態です。

たかが犬かよ…そう思う人が大半かもしれませんが私が本気で愛せた子でした。

どうすれば気持ちを切り替える事が出来るのでしょう…

50を過ぎての、こんな自分に呆れもしますが、どうしようもない状態です。後10日ちょっとで一周忌が来ます。
さき 女性 熊本県 50代 2021年2月24日 14時50分
もう限界です、死にたい、せめて最後は楽に死にたい
...
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もう限界です、死にたい、せめて最後は楽に死にたい
とんぬら 男性 三重県 40代 2021年2月24日 14時33分
僕はただ、普通の人間です。何の障害でもないし、健康がいつも普通でした。悲劇的なことが経験ないし、家族が普通に生きている。比較的に言えば、たぶんいい立場にたているかもしれません。
だからこそ苦しいんです...
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僕はただ、普通の人間です。何の障害でもないし、健康がいつも普通でした。悲劇的なことが経験ないし、家族が普通に生きている。比較的に言えば、たぶんいい立場にたているかもしれません。
だからこそ苦しいんです。
「これが僕のせいじゃない。ただ運が悪い。障害があるから仕方がない。家族が亡くなったからしょうがない。」
本当に情けないです。
僕はそいう言い訳を使えない。自分から慰めることができない。苦しい現実を迎えなければならないんです。ダメな人間だけです。
ずっと前からそれを気づいて、今の罪悪感が耐えられないほど重くなりました。
思えば昔から深く深く疎外感もあったんでした。友達がうまく作れないし、誰かと話せるときがとても緊張すぎて、そして考え方がなんか変だと思いました。
でも皆さんのメッセージを読んでちょっとだけ楽になりました。理由はよくわかりませんけど。恐らく久しぶりに共感を感じました。
僕がいつか新調したいです。積極的に改善したいです。
誰かがこのメッセージを最後まで読んでたら頑張ってください。僕もそのつもりです。
ヨンフ 海外 20代 2021年2月24日 14時20分
死にたい死にたい毎日そう思っている
情けない自分が嫌いちっぽけな自分が嫌い
何も出来ない自分が嫌い
辛い辛いただ苦しい
...
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死にたい死にたい毎日そう思っている
情けない自分が嫌いちっぽけな自分が嫌い
何も出来ない自分が嫌い
辛い辛いただ苦しい
n. 女性 愛知県 10代以下 2021年2月24日 14時12分
将来の不安で押しつぶされそう
就活がつらい
生まれてきてから良いことなんて一度もなかったのに
自分の良いところなんてなんて答えられない
必死に笑顔を作っても落とされるのが何よりつらい
化粧す...
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将来の不安で押しつぶされそう
就活がつらい
生まれてきてから良いことなんて一度もなかったのに
自分の良いところなんてなんて答えられない
必死に笑顔を作っても落とされるのが何よりつらい
化粧する度にストレスで太った自分の顔を見るのがつらい
社会を憎んでいる
ささ 女性 20代 2021年2月24日 14時02分
今日、支援者が来た、市に提出する書類にゆっくり休んでくださいってあった、帰りがけには散歩に行ったら?
辞めちゃう支援者はそんな冷たい対応しなかったのにと思いながら涙が出て、後1か月で辞めるからが分か...
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今日、支援者が来た、市に提出する書類にゆっくり休んでくださいってあった、帰りがけには散歩に行ったら?
辞めちゃう支援者はそんな冷たい対応しなかったのにと思いながら涙が出て、後1か月で辞めるからが分からないが、変に明るいから尚更モヤモヤ
本当に分からない、福祉、支援と凄いなって思う、けど、今日も支援の滞在時間30、自立生活援助としてきてもらってるけど、凄いいい加減で腹が立つ
疲れたし、福祉全体が分からなくなってきた、2年、3年も軽い引きこもりの生活に嫌になって、本当に死にたい
私は、もし、支援してくれる人がいるなら親身になってくれる人がいいな
M 女性 山梨県 40代 2021年2月24日 13時56分
死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい。

生きる理由は人それぞれ、
死にたい理由も人それぞれ
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死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい。

生きる理由は人それぞれ、
死にたい理由も人それぞれ
たかし 男性 東京都 10代以下 2021年2月24日 10時49分
もう「未来」は見ない。ない。ないのだ。

苦しくなるだけだ。
悲しくなるだけだ。
虚しくなるだけ。

空回り。
その日暮らし。

今日のことだけ考えていればいい。それでいい。
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もう「未来」は見ない。ない。ないのだ。

苦しくなるだけだ。
悲しくなるだけだ。
虚しくなるだけ。

空回り。
その日暮らし。

今日のことだけ考えていればいい。それでいい。
フジ 男性 20代 2021年2月24日 09時57分
毎日死にたいと呟いてしまいます。
周りを見てると皆しんどそうだし、しんどそうでない人も無理して笑って明るくしてるんだと思います。
仕事も責任が重くて死と隣合わせの仕事ですし、虚無感に心が蝕まれます...
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毎日死にたいと呟いてしまいます。
周りを見てると皆しんどそうだし、しんどそうでない人も無理して笑って明るくしてるんだと思います。
仕事も責任が重くて死と隣合わせの仕事ですし、虚無感に心が蝕まれます。

頑張るから、誰か一緒に励まし合えるパートナーが欲しい。
兵庫県 2021年2月24日 09時43分
何度も自殺未遂を繰り返す自分。
頭の中では常に自分が色んなシチュエーションで自殺する想像をする。
死にたいのに毎回誰かに生かされる。どうして。
死にたいのに。死なせて。
死ねないストレスで死に...
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何度も自殺未遂を繰り返す自分。
頭の中では常に自分が色んなシチュエーションで自殺する想像をする。
死にたいのに毎回誰かに生かされる。どうして。
死にたいのに。死なせて。
死ねないストレスで死にたくなるそんな無限ループ
いつになったら楽になれますか。
なつ 女性 神奈川県 20代 2021年2月24日 08時06分
よくなんで生きてるのか、わからない、そう思う時があります。幸せなはずなのに、友達もいるし、家では自分の好きなゲームもできる。毎日美味しいご飯を食べて、寝てる。親からも愛されてるはずなのに死にたいとか消...
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よくなんで生きてるのか、わからない、そう思う時があります。幸せなはずなのに、友達もいるし、家では自分の好きなゲームもできる。毎日美味しいご飯を食べて、寝てる。親からも愛されてるはずなのに死にたいとか消えたいって思う。進路も決まってるのに、先のことを考えると辛い思いしかできない。自分の将来に希望とかそういうのも感じられないし、生きる意味とかもよくわからない。いつもすぐ嫌なことがあれば逃げてきた人生だった。でもきっと周りは逃げるな。とかそういう言葉をかける、逃げたい。でも周りは頑張って、とか逃げたいのに逃げちゃダメなのか。甘えなのか。プレッシャーもしょっちゅう感じるし、どんなに1人で泣いても、なにも変わらない。そんな自分が嫌い。すぐに逃げる自分が嫌い。メンタルが弱い自分が嫌い。周りにはもっと苦しんでる人とかいるはずなのにこんな浅い悩みで抱えるような自分も嫌い。逃げたい。どこか遠く、誰にも干渉されないような所に、誰も文句言わないような、逃げても怒られないような所に。そんな妄想ばっか広げても何も変わらないのに。また明日が来て憂鬱な日々が来るだけ。死にたいのに死ねない、死ぬ勇気すらない、惨めで不器用で幸せもわからないし、すぐに逃げ出す。そんな自分は将来受け入れられるのだろうか、居場所はあるのか、そう思うと必要とされてない気がしてきてまた苦しくなる。僕は生きる意味とかそういう以前に必要とされるかもわからないなら、存在する意味はないんじゃないかな?
長文でしたが失礼しました。
ぼーる 男性 島根県 20代 2021年2月24日 06時54分
もういいかな、って

負けるの悔しいけど

頭も体も動かない


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もういいかな、って

負けるの悔しいけど

頭も体も動かない


おこまるけいパパ 30代 2021年2月24日 05時26分
小3の頃からいじられる対象だった。
物を取られるなんてのは日常茶飯事。学校に行くのが辛くて仮病で休んで、翌日頑張って登校するとバイ菌扱い。そのストレスがトイレが近くなったら、今度はトイレを覗かれるよ...
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小3の頃からいじられる対象だった。
物を取られるなんてのは日常茶飯事。学校に行くのが辛くて仮病で休んで、翌日頑張って登校するとバイ菌扱い。そのストレスがトイレが近くなったら、今度はトイレを覗かれるようになった。元々仲良かった子からのいじめで友達を信用できなくなった。

中学では自傷行為やOD、不登校だった時もあった。
私の自傷行為を知った母親に「そんなんじゃ死ねないよ」と言われて母との確執が確信的になった。環境の変化に加えて、周囲から見える私と本当の私にギャップが生まれ始めた。私は「周囲から見える私」に帳尻を合わせた。

大学に入ってから初めて彼氏ができた。親より友達より私を理解して大切にしてくれる人ができたと思った。でも二股だった。親も友達も恋人もダメかと絶望した。就活はかなり難航した。心の底で私なんていらないくせに…と思いながらする就活は思った以上に難儀だった。

小さい頃からずっと自分の胸の内を我慢して耐えて良い子で生きてきたけど、今になって心のバランスがガタガタなのを感じる。助けてほしいのに、助けを求められない。誰かが手を伸ばしてくれてもその手を取れない。だって相手が掴んだ手を振り解くかもしれないから。
どうしたら幸せになれるのかって考えると、やっぱり一回リセットするしかないって思っちゃう。
みんなが知ってるのは背伸びしてヒールを履いた私。ヒールを脱いで背伸びをやめたら、きっとみんなからは見えないくらい小さくなっちゃうね。


ぴぺっと 女性 北海道 20代 2021年2月24日 04時20分
生まれた時からアレルギー持ちで、身体は弱く、手術をしなければならないほど心臓も悪かった。
父親は育児放棄、母親からは小さい頃から虐待を受け、私はなんで生まれてきたんだろうと毎晩目を瞑る度に思う。なんで...
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生まれた時からアレルギー持ちで、身体は弱く、手術をしなければならないほど心臓も悪かった。
父親は育児放棄、母親からは小さい頃から虐待を受け、私はなんで生まれてきたんだろうと毎晩目を瞑る度に思う。なんで周りの子とは違うの?なんであの子はたくさん出来ることがあるのに私だけ出来ないの?
いつか出来るようになるさって親戚の人は言うけどそのいつかはいつなの?永遠と来ない気がするよ。父さんは一生ああだろうし、母さんは最近になってやっとなくなってきたけど言葉の暴力は無くならないし。
幸せは他の人と比べる物じゃないって言うけど、比べちゃうよ、自分がすごく不幸に感じる。
もう疲れた。死にたい。楽にさせて。
ルキ 女性 鳥取県 10代以下 2021年2月24日 03時31分
入院している精神疾患のある母と幼い頃に亡くなった父、引きこもりの弟がいます。家族の中では頑張って生きてると思っていましたが、最近になって、普通の人と同じように出来るよう頑張って自分を装っているのだと気...
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入院している精神疾患のある母と幼い頃に亡くなった父、引きこもりの弟がいます。家族の中では頑張って生きてると思っていましたが、最近になって、普通の人と同じように出来るよう頑張って自分を装っているのだと気が付きました。話すことは苦手で相手の話すことを理解することに時間がかかることが多く、聞き返すことも多く他人に嫌な思いをさせてしまうのが辛い。夫からは「働いてくれと頼んだわけじゃない」確かにそうだけど「おまえは一つも頑張っているように見えない」と言われ辛かったです。
子供もいますが夫とは色々なことで分かり合うことが出来ず、話し合うことを諦めました。今はまだ子供がいるから死ぬことをどうにか選択せずにいます。子供がいなかったらもう死んでるだろうと毎日のように思ってしまいます。
かな 女性 30代 2021年2月24日 02時05分
死にたいと感じる夜中の1:30です。あまりにも辛いので、ここで書いて少しでもこの気持ちをやり過ごすことを、お許しください
なぜ死にたいのか、考えました。私は現在無職です。やることが無くて、辛いと思い...
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死にたいと感じる夜中の1:30です。あまりにも辛いので、ここで書いて少しでもこの気持ちをやり過ごすことを、お許しください
なぜ死にたいのか、考えました。私は現在無職です。やることが無くて、辛いと思いました。その為に友だちと遊ぶ予定(このご時世なので通話だけなど)を入れました。すると、楽しい筈なのに、早く終われと時間ばかり気にするようになってしまいました。この後も予定があるのですが、憂鬱です。
また、自分の趣味に没頭して、小説を書き始めました。Twitterに投稿して、少なからず反応は貰っています。すると、今度はその反応が怖くなりました。コメントを貰っても、「ああ、これはお世辞だ」とか、「内心、つまらないと思ってるんだろうな」とか考えてしまって、最近は筆をとることも辛くてたまらないです。TRPGというゲームもやり始めたのですが、やはり他の人の反応が気になって鬱々としています。
つまり、何もやらなくても、何をやってても辛いんです。これは本当に辛いです。絶望感を感じます。

死にたいと検索し、上にでてきた精神科医の記事を読みました。死にたいと思う気持ちにブレーキをかけるのは「基本的信頼感(自分は愛されてるんだ、自分が死んで悲しむ人がいる)」だそうです。私は家庭にも友人にも、お金にも恵まれています。自分で言うのもなんですが愛されて育ってきました。なのに、愛されていないと、愛されたいと考えてしまいます。この気持ちはいまだに理解出来ていません。(自殺をして)悲しむ人がいると、迷惑をかけるとわかっていながら、2回も未遂をしました。これは基本的信頼感がないのでしょうか。自分にそう問いかけても、答えは分からずじまいです。

とにかく、死にたくて死にたくて、しょうがないです。今書いてるこの時も、辛くてしょうがないです。いい時間つぶしになるかと思ったのですが、上手く行きませんでした。
でも、私と同じ気持ちになる人のために、この文章を公開しようと思います。この文を読んでる人へ、自殺の延長ができますように。
カナリア 女性 東京都 20代 2021年2月24日 01時49分
どうして急にこうなった?
嫌でも何とか頑張ってきたのに。 仕事辞めたら徐々に気分が鬱々としてきて、何だろう、何にもしたくなくなっちゃった。
でも腹は減るのよね。
情けない、みんなきちんと生活して...
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どうして急にこうなった?
嫌でも何とか頑張ってきたのに。 仕事辞めたら徐々に気分が鬱々としてきて、何だろう、何にもしたくなくなっちゃった。
でも腹は減るのよね。
情けない、みんなきちんと生活してるのに。
あ~あ、

生きるのが嫌、存在してるのが嫌
あんまり生きたくないから、短命でありますように
simo 女性 山梨県 40代 2021年2月24日 00時56分
「生まれてきたい、この親がいい」
と子どもは選んで産まれてくる。という人がいた。
本当かどうかは、確かめようがない。どうでもいい。
とにかく、私はこの言葉が嫌いだ。こんなに生きる事が苦しいなら、私は産...
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「生まれてきたい、この親がいい」
と子どもは選んで産まれてくる。という人がいた。
本当かどうかは、確かめようがない。どうでもいい。
とにかく、私はこの言葉が嫌いだ。こんなに生きる事が苦しいなら、私は産まれてくることを望まないと思う。

私の生きてきた中で感じたことは、一般的に産まれてくること、生きることは喜びや幸せなことのように言われ、長生きや子孫繁栄は良しとされ望まれる。でも、死は悲しみや不幸で良しとされず望まれないことだ。
生きることは良いのに死ぬことはなぜ駄目なんだろうか。
私には、自分から望んで生まれてきた記憶は無い。自分の死さえ、自ら望んではいけないのだろうか。
喜びよりも苦しみが多く、不安や不満がありとあらゆる欲がこびりついていき苦しい生を、終わらせたい。それも、痛みがないようにという注文つきで。そう望む自分自身に欲深さと浅ましさを感じる。
もう、何が正解なのか分からない。

日本では、さらに高齢化と少子化が進み人口は減るとよく聞く。一方で世界規模では人間の数は増えていくと言われている。そのために、食料問題や環境破壊など色々な問題が深刻化していくはずである。
何も持たない私くらい、死んだところで変わりはない。強いていうなら、私が生きるのに必要だった資源が無駄にならなくて済むくらいだろう。なぜ、死はいけないのだろう。

とにかく言える事は、家庭を持たず、ただ死を望みながらなんとなく税金を納めて生きていく。

こんなふうに他力本願だからいきづらいのは分かっている。
だが、自分から行動できるエネルギーがわかないのだ。

生きづらい世の中はなかなか変わらない。
いっそのこと、自分が何も感じない無になれたらいいのにと思う。
きっと同じようなことを思った人がいて宗教がうまれたのかしらとぼんやり考えながら死を望んで生きることにする。
miki 女性 京都府 20代 2021年2月24日 00時48分
なぜだろう。
学校に半年行けなくて、そのあと行けるようになったら、親、先生からのプレッシャーがもっと大きくなってしまった。
本当に傍にいたい人といると楽しいけど、いつも、ふと、喉の乾きのように死に...
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なぜだろう。
学校に半年行けなくて、そのあと行けるようになったら、親、先生からのプレッシャーがもっと大きくなってしまった。
本当に傍にいたい人といると楽しいけど、いつも、ふと、喉の乾きのように死にたい気持ちを思い出してしまう。

勉強して、いい大学に行こう。でも、なんでこんなに死にたいんだろう。なんでこんなに消えたいんだろう。どうして皆、私に重りを乗せるのに、私の澱みは掬ってくれないんだろう。

誰も聞いてくれない、皆私に自分のつらさを話すだけ。自分の話ができない。誰も私に興味ない。
ちゃむぱー 女性 神奈川県 2021年2月24日 00時24分
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