自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

結婚前から、夫はモラハラ気質があると思っていました。
結婚して、子どもが産まれて、
逃げられなくなってしまいました。

何か怒らせてしまったら、完全無視、人格否定が
延々と続きます。

私が全部悪い、それでいいからもう楽になりたい。
もう、疲れました。

自分がされたことのフラストレーションを
まだ３歳の子どもにぶつけて傷つけてしまいます。

こんな母親じゃなかったら、この子ものびのびと
生きていけるのに…

まだこの子の中での母親の記憶が朧げなうちに、
私はこの子の前から消えてしまいたい。

そう思えど勇気が出ず、寝る前に
“このまま私は目覚めることはありませんように“
と、子どもの寝顔を見て目を閉じます。

今日も　がんばりました
生きてるだけでも　偉いよ　すごいよ
明日も　のんびり　生きていこうね
いまはつらくても　きっといいことあるよ

自死する人は「死にたい」んじゃない。弱い人じゃない。
「死ぬこと」以外の選択肢が見えないだけ。
周りの人がその人の話を聞くだけでも、その人は思考が整理されたり、自分の状況を客観的に見れるようになる本当に。

私はむしろ、神様が人生に終わりを作ってくれてよかったって思って生きてる。あなたの苦しみは必ずいつかは終わるから。どんなに貧乏でもどんなに虐められても、逆にどんなに金持ちでもどんなに優越感に浸っていても、みーーーんないつかは死ぬ。わざわざ勇気絞って痛い思いして死ぬことないよ。どうせ死は自ら訪れてくるから。

死にたいのに死ねないことが苦しい。悔しい。生き地獄だこんなの。
死は救済だって本当だと思うよ。
大学に入ってサークルに入り友達が沢山できた。活動が楽しい。けど3回生からは暇になってみんな全然活動に参加しなくなった。つまんない。活動に参加したがる僕の姿は皆からは鬱陶しいようだった。いわゆるいじられキャラ？なんかね。嫌になってきた。
お前の考える楽しさ独特過ぎて全然理解できん笑
お前一生独り身やろ笑
どうせ今更始めても遅いし続かんのに趣味でピアノ始めとるとかやば笑
嫌だよほんとう。は？嫌ならいえばいいじゃん？私が苦しんでいるのはそれを言い出せない私の責任なんだろうか。苦しんでいる側に責任があったとしても、苦しい側がそれを解決するだなんて無理な話じゃないですか。考えれば分かるでしょそんなの。常識が間違ってるよバカみたい。

好きだった彼女も、みんながブスだブスだって言うから別れた。僕の目には可愛く見えていたはずなのに、そんな事を言われれば自分が否定されているような気がした。彼女に腹を立てた。彼女は何も悪くないのに。そんな自分は嫌いだなと思ったけれど、悪いのは外野の奴らじゃないのか？君たちが居なければ今も好きでいられたかもしれない。
ブスだと言われても愛せなかったお前が悪い」という批判を受けるのでしょうが、好き放題言いやがってって感じだよ。

上手くいくことがない。バイトも、人間関係も。部屋の掃除はできない。服もしわだらけ、首がよれよれ。髪染めも大失敗してる。仕事はミスばかりする。4年生なのに後輩には格好悪い姿しか見せてない。店長も後輩の前で叱るなんて僕が惨めすぎるだろう。あーあーこれも仕事出来るようにならない私がいけない話ですか。きっと多くの人がそう言うんだろうな。僕の周りの人間は特に。

自殺したいとかネットで調べれば、身近な人に相談しろとか出てくるけどさあ、僕ってプライド高いのよ多分。弱さ見せられるほど信用してる相手なんて考えつかないよ。

痛いから死ねない。死ぬのが怖いってこと自体とても悔しい。ストレスから抜け出すための唯一の方法なのに何故この体は死を躊躇うのか。イライラする。

何のために生きているのかわからない
生きたくて生きてる訳ではない。
精神障害だったとわかり働きたくてもなかなか働けないこの体。
精神障害だったともっと早く気づきたかった。5年無駄にした。
専門をやめ、アルバイトも続かなかったのがこいつのせい。
精神障害じゃなかったら普通に働けてただろうか。もし働けてたら今に至るまで何十、何百て貯金ができてた事だろう。
自分の20代前半はなんだったんだろうか。
意味があったのだろうか。
これから先も生きる意味あるのだろうか。
生産性のない自分が生きてていいのだろうか。
同年代ぐらいの子が働いてるのを見ると「自分は・・・」と思ってしまうのがほんと情けない。テレビを見て楽しそうにしてる人を見るのもスーパーとかショッピングモールとかいくのも苦痛になっている。
精神障害者として生きていくにも本当に配慮してくれるのか怖い。
「履歴書書かなくてもいい」と両親に言われたが本当に書かなくてもいいのか。
もう全ての言われる言葉を疑がってしまう。
どうせ心の底で馬鹿にしてるんでしょ。見下してるんでしょ。
精神障害者として生きていく道が開けたとはいえ、どこかで現実を受け入れられない自分がいる。どこかで葛藤がある。後悔がある。
それでやっぱ死にたいと思ってしまう。

死にたい
何がつらいのか苦しいのかもうよく分からない
周りからみればただの甘え、そんなのみんな一緒
そんな事も十分考えたし、頑張らないといけないって思ってた
だけど不意にぶわーっと死にたい気持ちが出てくる
悲しいのかなんなのか分からないけど、気付けば涙がでてる
死にたいけど死ねない
どうやって死ねばいいのか、死にたいと思うのにこわい

死にたい。でも怖くて死ねない。

何度も死のうと思った。親は俺を蹴り、死ねとかクズとか罵った。最近は事あるごとに出て行けと言われる。学校なんて行く余裕はなかったけど、親は引きずってでも連れて行こうとするから、家を出て、自分のスマホで休みを連絡して、ぶらぶら死に場所を探してた。俺が思い止まったのは、ただ好きな映画の公開を待ってた。それを見るためだけに生きてる。9月17日に公開されたら、また、新しい楽しみな物を見つけて、それまで必死に生きて、また見つける。ずっと繰り返してきた。多分、生きてればどうにかなるとか淡い願いを抱いてるんだと思う。どうにかなるまで、取り敢えず足を引きずってでもどんなに辛くても、勉強に集中出来なくて、高校の成績が下がりまくって留年になりそうでも、必死に生きてるし多分これからも生きていくと思う。

選択するのがとても怖い。逃げてしまいたい。死んでしまいたい。
みんなと同じような幸せを得るのか、自分の思いのまま生きるのか。
後者を選べない自分が情けない。
やりたいことは分かっているのに、それだけをやる選択が出来ない。
みんなと同じような人生を選ばないことへの漠然とした恐怖がある。
ああ、もう、情けない。
前者の選択を選んでしまいそうだ。
こんな悩みは贅沢な悩みだろう。
もっと多くの苦痛を感じて生きていて死んでしまいたい人もいるだろう。
それに比べれば僕の悩みは贅沢だ。
けれど、これは僕にとって生きるか死ぬかの問題なんです。
僕をそう追い込んでいるのは僕自身です。
本当の気持ちなんです。死んでしまいたい。

親が毒親だったと知った。別に虐待されてた訳じゃないし、愛してくれてたんだと思う。だから気づかなかった。ずっと信じてた。でも「生まなきゃ良かった」とか「殺すぞ」とか言われたら流石に傷つくよ？w
子供の頃に気づけたとしてもできることがないから、結局、私はずっとこんな性格のままなんかな...？

死に支度が進まない

死にたい
何もかも辞めた
先のことなんか考えてなかった
毎日何をしてるんだろ
お母さん、お父さんごめんなさい。
死にたい、
死にたくて死にたくて
死にたい。

自分が生きるこの世界に輝きが見えなくなりました
会えなくなった家族、友達、わたしを愛してくれたみんな、心から愛しています
死ぬことが怖くなくなった今、そんな自分が怖いです
でも死んだあとの世界なんてわからないから、怖い気持ちはあります
でも、いずれ死ぬんでしょう、ちょっと早かっただけ
私が人を愛せた、だから生涯の中で悔いがありません
私が他にすることは何でしょうか、生きるだけでもお金がかかるこの世の中で、いてくれるだけでいい、そんな簡単な言葉を一人の人間に本気でかけられますか？
経済的に安定していれば一人の人を助ける気になるでしょうか、なりません。
わたしは何のために存在するんですか？友達を救えたならばもう全うしたと言っても過言ではない。
私は何も悪いことなんてしてないのに、何でこんな人生が待ち受けているんでしょうか、私を苦しめた人物が苦しまずに、何で私がこんなに苦しい気持ちを抱えなければいけないんでしょうか
夜が来て、眠気に襲われて、朝が来ることが嫌だ
毎日そうです、このまま眠っていたい

家族や友達の泣いた顔なんて見られないから、その為に生きよう、なんてそんな強いことわたしには言えません
ちがう、つらいのはわたしだから
でもこのつらさはどこへ？気を逸らすようなことをしても結果こうなる、もう何も意味がないんじゃないですか
わたしはどうしたらいいんですか
誰か助けてください

どんな日を送ったって、死にたい気持ちは変わらない。死にたいものは死にたいんだよ。

アルコール依存症の父親と、知的障害の母親の元で育った。
4人姉妹の末っ子。田舎なので、両親は跡継ぎとなる男の子が欲しかったが、4人目の私も女で親族一同がっかり。
経済的なこともあり、周りからは中絶を勧められたらしい。
家では毎日父親が母親に暴言暴力を振るっていた。
母親譲りの顔、肥満、気弱な性格により、長年、姉達や近所の子どもたちのいじめのターゲットとなった。
人生で幸せを感じた瞬間なんて一度もない。
あのとき、母親が中絶を選んでくれたら良かったのに…と思う。

いろいろ言いたいことはあるが、整理してみれば、全て自分の未熟な精神からくるわがままだ。

どうしようもない。
自分が死ねばいい。全て解決だ。

疲れた。

来世があるならば大空を飛ぶ鳥になりたい

生きるのがしんどくて、自分の人生を全部なかった事にしたくて、それには自殺するしかないと思って、でも、自殺したら子供たちに一番迷惑がかかるから自殺できない。

自分の発達障害と双極性障害と付き合って、子供たちそれぞれの障害と向き合って、しんどいけど夫は経済的にだけしか頼れない。
夫は私を切り捨てたいんだろうな。でも、意地だけでしがみついてやる。子供たちの事、表面的にしか理解してこなかった人に育てるのを任せるなんて恐ろしくてできない。

お父さん。会いたいよ。孫達の成長見てほしいよ。毎日お父さんを想ってます。大好きだよ。最期ちゃんと大好きだよって聞こえた？亡くなった次の日に出産で入院しなきゃいけないってわかってたからあの日を選んだのかな？もう3歳になったよ。元気だよ。会ったことないのにじぃじ大好きって言ってるよ！ナームーっておてて上手に合わせてるよ。ずっと見守っててね。

毎晩毎晩 悪夢を見る。
亡くした人が 今もそこにいるかのように痛み、そして疼く
心が痛い

姉さんも、じいちゃんも、弟も
まだそこにいるかのように 幻の痛みが襲ってくる

幻肢痛と言って手足を無くした人は無くした手足の痛みを感じるらしいけど、心にも幻肢痛があるとは思わなかった

なんで救えなかったんだ 何故手が届かなかったんだ
自分の無力さに腹が立つ

そして今夜も『心の幻肢痛』に襲われる。
亡くした人間が 今もそこにいるかのように疼く

…………死にたいよ。あなた達が行った世界にわたしも行きたい

パパが天国に行ってから約2年がたちました。
未だにもうパパがここにいないことが受け止められてません。
ほんとに辛いです。1番の心の拠り所でした。家族の笑いの中心にはいつもパパがいて、私たちを幸せにしてくれていました。当時はそんな幸せな日々が当たり前だと思ってました。パパがいなくなってからそんな幸せな事は当たり前じゃなかったんだと気付かされました。学校の先生からはもうそろそろ立ち直れや、前を向けなど言われます。そんなの無理です。何年経ってもこの辛さは変わらない気がします。心に大きな穴がぽっかり空いて、ずっとその穴は埋まらないままです。毎日毎日パパのところに行きたい。会いたい。話したいと考えてしまいます。たくさんの楽しい思い出を思い出す度に胸が潰れそうなほど苦しいです。生きることに意味を見い出せません。天国にいるパパに立派な姿を見せたいのに、それが出来ない自分に腹が立ちます。パパは急死だったためお別れの言葉さえ言えませんでした。生きることが辛くて辛くてたまりません。

いつか、10代終わりくらいから運気が下がるって占いを見て最初は全く真剣に受け止めていなかったんだけど、18歳になってから急に不幸の連続で、もうこの先の人生いいことないんだろうなって本格的に思い始めた。

社会の一員になる時期が近づくにつれて、段々と自分の社会不適合さや人間的クズさが見えてきて、如何に自分に生きる価値がないかが分かってきた。友人が少ないのが何よりの証拠。

多分どこにも雇ってもらえないだろうし、大学もどうせ失敗するんだろうな。

大した容姿もしてないし、性格もゴミで、どこから人生間違えたんだろう。

当たり前の事ができない
目に映る人達がみんなできているのに　
世界そのものか違うんじゃないかと、　
まるで、自分の目の前で境界線でもできているかのようだ
あまりにも周りとの違いにくらくらする　　
自分はあっちに行けないという絶望、
死にたくなる

もう一個投稿します
自分はいつの間にか自分がどうなりたいのか分からなくなってきた
性別も自分が女でいたいのか男として生きたいのか分からないし
進学先も自分がこれでいいと思ったのに今は嫌だと思ってる
なんでそんなにちゃんと判断できないの？
ちゃんとしてよ。この先私はゴミ人間として生きていくの？
自分はどうしたいの？分からないよ
やっぱり救われたいなぁ

自分のことを支えてくれてる人がいるのは分かってる。友達だって家族だって優しいけど辛いんです。何が辛いか分からないまま傷付いてるのが分からなくて怖くて気持ちを殺したくなります。
迷惑をかけてる自覚はあるからもうこれ以上親にも友達にも迷惑かけたくないから心療内科に行くのも自殺もしたくない筈なのに死にたくて死にたくてもう訳が分からないんです。
どうすればこの気持ちから解放されるのかずっと悩んで病んで死にたくなって元気になってを繰り返してます。
早く救われたいな

私が死んでも悲しむ人なんていない。やったーと思う人の方が絶対多い。 こんな人間を生かす価値なんてない。 生を考えるよりも死を考えるほうがとても楽。

死にたい。もう生きるのに疲れてしまった。
会社にも行きたくない。なんで生きなきゃいけないのか。
なんで死んではいけないのか。
もう許して。

私は馬鹿正直に真面目に生きてきた。

この人の為に家族の為に自分の為に頑張ってきた25年は何だったのだろ

なぜ好き勝手やってる人に逃げ道があって、我慢してきた私が追い詰められるの？

情けない

こんな人と一緒になった自分が情けない

自ら命を絶つ事は私には出来ない。
そんな勇気(？)ない。

だけど消えたい消えてしまいたい気持ちは離れない。

私の宿命はあとどれくらいあるの？

不慮の事故とかに巻き込まれたら、それは幸せなのかもしれない。

何も考えずにぐっすり眠りたい
目覚めた時に現実に戻ってきた虚しさ。

消えたい

精神疾患はやはり理解されません
大人は理解してくれる
そんなことをどこかで信じていました
信じていた自分がばかだった
別になんでもいいです
死ぬこともできないが生きることもできません

死にたい なんで
分からない 逃げてるね

今日あった会話。
分からないって逃げてることなんだろうか。
逃げちゃいけないんだろうか。
泣きてえなぁ。
死にたい理由がわかってもそんなことでって言われるんだろうなぁ。虚しい。辛い。苦しい。

消えてしまいたい。