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メッセージ
私はもうすぐ無職6ヶ月です。
派遣のエントリーや直接雇用の面接を受けては残念な結果をいただく日々です。

自分で選んだ道でこのようなことになってしまったので、自分で解決しなければと思いながらも、自殺を...
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私はもうすぐ無職6ヶ月です。
派遣のエントリーや直接雇用の面接を受けては残念な結果をいただく日々です。

自分で選んだ道でこのようなことになってしまったので、自分で解決しなければと思いながらも、自殺をすればすべて楽になれると、自殺を毎日のように考えます。

自殺のやり方を調べていると、「ニートとその親は自分が日本をダメにしてることを知るべき!」というブログを拝見し、自殺をしたい気持ちが増えました。

私が生きる価値がない人間なのはわかりますが、どうして家族まで中傷されなければならないのでしょう。

私は死にたいです。でも家族に迷惑はかけたくないんです。未成年なら報道されても名前が出ることはありません。
自殺するなら今しかないと思います。
けれど、誰にも気づかれず確実に準備する方法がわかりません。
ルカ 女性 北海道 10代以下 2017年5月19日 09時47分
まだ20年も生きなくちゃならない。

もう20年しか生きられない。

どっちが幸せな人生なんだろ・・・...
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まだ20年も生きなくちゃならない。

もう20年しか生きられない。

どっちが幸せな人生なんだろ・・・
荒野の幼児ん坊 東京都 50代 2017年5月19日 00時07分
私は、バイセクシュアルです。
正確にいうなら、ほとんどレズビアンである自覚があり、レズビアンとして生きていきたいと思っているのに今、男性と付き合っています。

高校のとき母に「自分には今一生添い遂げた...
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私は、バイセクシュアルです。
正確にいうなら、ほとんどレズビアンである自覚があり、レズビアンとして生きていきたいと思っているのに今、男性と付き合っています。

高校のとき母に「自分には今一生添い遂げたい女の子がいる。彼女もそう思っている。」と言うと、
母は「勘弁してよ」と笑いました。
程なくして彼女とうまく話せなくなり、別れざるを得なくなりました。彼女に理由は言えませんでした。
それから私は何人かの女性と付き合いました。でも、母の言葉が脳裏に何度も浮かんでいました。

無理やり男性ともお付き合いし、親に彼氏だと紹介し、苦手な「男性とのセックス」もしました。
何度も何度も「自分はストレートだ」と自分に言い聞かせました。何故なら父が私に「普通」の結婚と「孫の顔」を求めるからです。

今の彼氏は、中学からの同級生で、両親もよく知っている男の子。彼は一留した私と違い既に社会人。大卒。
「普通」で「男性」で、人柄もよく知っており数年後には「孫の顔」も見られるであろう人。
母は喜んでくれるだろうと思ったのに。
口から出た言葉は「勘弁してよ」でした。
彼の実家と私の家はすぐ近く。母同士は普通の付き合いだが祖母同士が仲が悪く、私たちの交際は、「失敗したりしてもうまくいったとしても気まずい」のだそうです。

私はもう、自分のセクシュアリティを押し通す自信も、誰かと添い遂げたいと母に言う自信も、ありません。
でも、父は私に「普通」と「孫の顔」の期待を押し付けます。
私は、独身でいることも、「この人といたい」と思う人と一緒にいることも、何もかも許されないとずっと感じています。
彼らは「頼って欲しい」「そんなに信用がないのか」と言いながら、一度相談すれば的確に私のトラウマを一つまた一つと生み出します。
早く消えてしまいたい、この家から早く逃げ出したい。
みかん 女性 20代 2017年5月17日 23時58分
死にたくてたまらない。
4月に本屋でパートの仕事をしていたけど、レジ作業でおぼつかない点がある、という理由だけでわずか1ヶ月でパートの正式採用を見送られ現在無職になってます。
次の仕事先を必死で探して...
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死にたくてたまらない。
4月に本屋でパートの仕事をしていたけど、レジ作業でおぼつかない点がある、という理由だけでわずか1ヶ月でパートの正式採用を見送られ現在無職になってます。
次の仕事先を必死で探してるけど、まったくありつけない。
あの会社のせいで、自分は役立たずのレッテルを貼られた。
自分は社会から必要とされてないんじゃないか?そう思っています。
自殺することしかもう考えることができません。
K 男性 青森県 20代 2017年5月17日 00時15分
死にたい…

父親は「死にたいなら自衛隊入って国の為に死ね、国の為に死ぬなら何も言わない」
と言ってまるで鬱に理解がないんです…
兄は「父ちゃんも鬱が理解出来ないほど馬鹿な人じゃない」と言ってましたが...
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死にたい…

父親は「死にたいなら自衛隊入って国の為に死ね、国の為に死ぬなら何も言わない」
と言ってまるで鬱に理解がないんです…
兄は「父ちゃんも鬱が理解出来ないほど馬鹿な人じゃない」と言ってましたが、僕にはそうとは思えません…
かと言って兄も僕の味方もしてくれるので兄の事が嫌いになったりはしませんが…

もう辛い…

死にたい…
それしか思い浮かばない…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年5月15日 19時09分
DVが原因で国際離婚協議中、今は日本にいます。

子供と遠く離れ、ウツになり、慣れない言葉での弁護士とのメールのやりとり。
弁護士が頼りにならないような気がして、とてもガッカリしています。

実家にい...
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DVが原因で国際離婚協議中、今は日本にいます。

子供と遠く離れ、ウツになり、慣れない言葉での弁護士とのメールのやりとり。
弁護士が頼りにならないような気がして、とてもガッカリしています。

実家にいることも、とても苦痛です。
母は寝たきり、療養病院に入院、父とはほとんど会話もしない、兄との軋轢、今はこんな状況で、
こっちでも除け者のようで、私の存在は疎いのかと感じることが辛いです。

生きていく力が極限まで下がった状態で、うつ病の治療、離婚協議、介護、子供との精神的と物理的距離、経済的に苦しい。と、なんだか辛くてキツイことが重なっています。

死にたいというか、消えたいと思う。
ふっと消えてなくなりたいな、と思います。

長く海外にいたからなのか、それともウツだからなのか、今の日本のこの閉塞感なのか、それともその全部が入り混じってしまったからなのか、分からないけど、生きているのは辛いです。

私はただ、存在を肯定され、いるだけで価値があると思われたかったんだと思います。
心の傷は、可視化できない。どうやって癒していくのか、どれだけ回復したのか、他人からは見えないし自分でも見えません。
H 2017年5月14日 19時12分
自分の過去の過ちが今の自分に影響しすぎてしまっていて周りの人がどんどん幸せになっていく中で全然追いつけない自分がいてすごく悲しくなる周りの人の幸せを願えずむしろ悲しくなる家族に捨てられて長年付き合って...
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自分の過去の過ちが今の自分に影響しすぎてしまっていて周りの人がどんどん幸せになっていく中で全然追いつけない自分がいてすごく悲しくなる周りの人の幸せを願えずむしろ悲しくなる家族に捨てられて長年付き合ってた彼氏にもふられて体調も悪いのに病院に行くと異常なしといわれて死にたいとしか思えない毎日です。自殺未遂で終わるのだけが怖くて生きています
ゴミクズ 女性 20代 2017年5月14日 16時01分
分かってくれない…
消えたい…...
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分かってくれない…
消えたい…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2017年5月14日 15時31分
大学を卒業し、4月から社会人として働いています。
職場の上司や先輩は私のことをよく気にかけてくれており、人間関係では非常に恵まれていると感じています。
しかし自身の仕事においては、要領が悪く処理が遅い...
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大学を卒業し、4月から社会人として働いています。
職場の上司や先輩は私のことをよく気にかけてくれており、人間関係では非常に恵まれていると感じています。
しかし自身の仕事においては、要領が悪く処理が遅い上にミスも多いなど職場の人間に多くの迷惑をかけていると感じる局面が多々あるほか、同期の職員と比べても自身の能力不足を感じることも多く、毎日がつらく感じます。

さらに家庭環境の関係から、私が家族や兄弟の生活を支えてゆかねばならないという状況もあり、職を失うことができないというプレッシャーも感じています。
残業後、一人アパートに帰宅すると自身が非常に困憊していることを実感します。何もやる気が起きず、明日を憂鬱に感じながら目覚まし時計のアラームをセットしていると、私が生きてきた23年間で感じたことのない不安感、焦燥感のとらわれてしまいます。
これからの人生において、より多くの困難に直面すると考えると、乗り越えられる自信がありません。
「この先もつらい出来事が待っているなら、頑張って生きる意味があるのか」
と考えていたところ、このサイトを拝見し書き込ませていただきました。
ミチ 男性 兵庫県 20代 2017年5月14日 03時00分
一年前、母親にたった一言、一言暴言を吐かれたショックで、姿を見るだけで吐き気がして、声を聞くだけで目眩がした。消えたくて消えたくて手首にプラスチックの破片を突き立てたりしました。

今でも自分が家族に...
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一年前、母親にたった一言、一言暴言を吐かれたショックで、姿を見るだけで吐き気がして、声を聞くだけで目眩がした。消えたくて消えたくて手首にプラスチックの破片を突き立てたりしました。

今でも自分が家族にストレスを与える害悪でしかなくて、「何で私生きてるんだろう。」って思うし、何で生まれてきたのか分からなくなって。
そうやって暗い部屋に隠れて泣く時もあります。

でも友達といると「生きてていいのかな」と思えてくるんです。
私を必要としてくれてる
かは分からないけど、友達との日々は私を今生かしてくれているような気がします。

今、自分の存在意義が分からない人がいるとしたら、友達との会話を大切にして欲しいです。
親はあなたのことを理解してくれなくとも、友達は理解しようと努力してくれるはずです。

今の友人たちには、ひたすら感謝しかありません。
私を生かしてくれて、ありがとう。
ねこぐらし 女性 千葉県 10代以下 2017年5月13日 21時03分
離婚をしました。
ある日突然の青天の霹靂。
怒ると沈黙する私に対し嫌気が差したとのこと。
「こんなの結婚生活じゃない」そう言われました。
共働きで家事は一手に私の仕事。
言い訳をさせてもらえば、正直疲...
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離婚をしました。
ある日突然の青天の霹靂。
怒ると沈黙する私に対し嫌気が差したとのこと。
「こんなの結婚生活じゃない」そう言われました。
共働きで家事は一手に私の仕事。
言い訳をさせてもらえば、正直疲れてたのかもしれません。
普段は帰りの遅い主人がたまに早く帰ると、自分の時間を削がれた気がして態度が悪くなるなど、私も素行の悪いところがありました。
自分の家なのに遠慮しなければ行けなかった主人を思えば、本当に悪い事をしたと反省しきりです。
しかし、反省したところ主人の気持ちは戻らず結局離婚。
あとから主人の不貞なども発覚しましたが、これはもしかしたら夫婦関係が上手くいかず、彼も自暴自棄になっていたのかもしれないと今はどちらが悪いとも思っていません。

そして1年半、私は未だ気持ちの整理がつかず、何のために生きているのか何も見えずにいます。
一人生きていくため仕事掛け持ちし、生活の基盤を固めよう、孤独になる時間を出来るだけ無くそうと努めました。
主人を忘れるためにも幸せになろう、心が通じるパートナーを探そうとも努めました。
しかしなかなか上手くもいかず、結局少しでも一人の時間があると自殺の事ばかり考えてしまいます。
このままこんな調子で鬱々と生きていかなくてはいけないのか…
挙句の果てに待っているのは孤独死…

生きてること
の意味が知りたい。
何でもいいからやる気が起きる方法が知りたい。
そうすれば
死にたい誘惑に苦しめられずにすむのに。
皆はどうやって折り合いを付けているんだろう?
相談できる人が欲しいです。
kazefue 2017年5月12日 17時29分
人生は消去法でした。嫌だから、したくないから、怒られたくないから。それを満たす選択肢を探して生きてきました。高校も、大学も。気が付いたら、自分は空っぽでした。両親や教師など、周囲からの期待に応えるだけ...
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人生は消去法でした。嫌だから、したくないから、怒られたくないから。それを満たす選択肢を探して生きてきました。高校も、大学も。気が付いたら、自分は空っぽでした。両親や教師など、周囲からの期待に応えるだけの少年期と青年期を過ごし、自分の主体性は消えさってしまいました。勉強漬けの青春の対価として、それなりの名門国立大学に進学しましたが、大学に入ってからは特にやりたいこともなくなってしまい、卒業こそしましたが、就職もできませんでした。
幼少の折から、嘘をつくことを厳しく禁じられ、主体性も失ったままで、人間嫌いも治らず(おそらくは回避性パーソナリティ障害の部類か自閉症スペクトラム系の発達障害だと思います)、当然ながら「コミュニケーション能力・主体性・積極性」を至上命題とする現代の就職活動は乗り切れず、大学卒業後の1年強は、不安とうつ状態で常に自殺の誘惑との葛藤でした。でも、情けないことに、死ぬだけの勇気は湧かず、ニートとして生き恥をさらしながら、生きながらえていました。
行き場もないし、ニートを続けるのは両親にも申し訳ないので、ダメもとで、母校の大学院の入試を受けたら、何の間違いか合格してしまい、ニートからは2年間の期限付きで脱出を果たしましたが、20年物の性格や思考パターンは変わらず、修士2年生にもなって、研究も就活も暗礁に乗り上げています。
世の中では、人手不足で就活市場は売り手市場と叫ばれていますが、こんなメンタルに問題を抱えた自分のような人間は、どれほど人手不足であっても雇いたいとは思わないでしょう。このまま、ニートに逆戻りしてしまうのか不安で、時折、死の誘惑が高まっていきます。
この不安を誰かに相談しても、「高学歴のくせにに何を言ってるんだ」とか、「○○大卒なのに就職できないの?そんな馬鹿な」という答えしか返ってきませんが、それは、メンタルに問題がなく、コミュニケーション能力に長けた人間の話だと思います。ベンゾジアゼピンの依存症で、週一で死にたいと考えるような人間はどれほど高学歴でも採ってなんかくれないでしょう。
このまま、社会のお荷物として、臆病さ故に死ぬこともできず生き続けると思うと、つらいです。お金がなくて死にたいと思う人達が多くいる反面、何てぜいたくな悩みなんだろうと、自分も情けないですが、吐き出す場も少ないので、ここに書かせて頂きます。
OneinFearandSad 男性 宮城県 20代 2017年5月12日 13時03分
中学高校といじめられ続けて心の病気になってしまいました。
それからは毎日高校に行くのがとても苦痛で死にたいと思うことが増えました。
ネクタイを2本使って首を吊ろうとしましたがほどけてしまって未遂に終わ...
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中学高校といじめられ続けて心の病気になってしまいました。
それからは毎日高校に行くのがとても苦痛で死にたいと思うことが増えました。
ネクタイを2本使って首を吊ろうとしましたがほどけてしまって未遂に終わってしまいました。
学校休みたいけど休んだら留年するかもしれないので休めません。
高3なのであと少し頑張れば卒業できることは分かっていますがそのあと少しが辛いです。
あと昔は楽しめていたことが楽しめなくなりました。
もう生きる希望がありません。早く死んで楽になりたいです。
AK 女性 鳥取県 10代以下 2017年5月12日 07時48分
死にたいと思ったことはよくあるし、今も死にたいと思っている。
家賃を1回滞納、携帯電話止められている、唯一固定電話だけは使えるようにして、かろうじてライフラインを維持ししている状態で、この書き込みをや...
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死にたいと思ったことはよくあるし、今も死にたいと思っている。
家賃を1回滞納、携帯電話止められている、唯一固定電話だけは使えるようにして、かろうじてライフラインを維持ししている状態で、この書き込みをやっている。
食い詰める前に働けと言われそうだ。
その理論はわかるが、うつ病を患ってしまった。

しかし、生活のために稼げという意見は少なくともなくなるものではなさそうだし、生活が傾いたのも体を壊したのも、今普通に働いて余計に体調を崩すのも皆、「自己責任」の4文字で片づけてしまう、自分では社会に対してそのような不信感を持っている。
実は生活保護受給者になってしまったが、早々に抜け出したい気持ちは、申請の時から変わってなく、普通とは言わないが、生活が滞りなく進むだけの収入を得るために、極論を言えばこれを書いた直後にでも働きたいと思う。
医師とケースワーカーは休養が必要という。
自分の場合、2~3か月を要するそうだ。
心に辛さを抱えている人は自分以外にもたくさんいるのだろう、電話相談もつながらないときがあるし、役所と病院以外に、自分の置かれた立場を話す相手もいない。
孤独、貧困、病気、それに耐えられない自分が甘いのだと思ってしまう。

ここまで書いで思った。
自分以上に辛い思いをしているという反論、いわゆる不幸自慢をされるかもしれないが、自分では、自分自身の苦しみしかわからない。
左★ 男性 神奈川県 50代 2017年5月11日 23時18分
生きている意味はない
この世界には何もない
全てが無意味
空っぽ
そう感じます...
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生きている意味はない
この世界には何もない
全てが無意味
空っぽ
そう感じます
かずなり 男性 東京都 20代 2017年5月11日 17時43分
昔から自分が大嫌いです。
いじめもあって早く死にたいと中学生の頃から考えていました。
でもいまだに自殺していないのは何故なのか自分でもわかりません。
まだ将来にかすかな希望を見ているからなのでしょうか...
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昔から自分が大嫌いです。
いじめもあって早く死にたいと中学生の頃から考えていました。
でもいまだに自殺していないのは何故なのか自分でもわかりません。
まだ将来にかすかな希望を見ているからなのでしょうか?
それとも死への潜在的な恐れ?
わからないまま、今日も死にたい気持ちで生きています。
kiyu 20代 2017年5月11日 16時48分
中学高校といじめられ続けて心の病気になってしまいました。
毎日高校に行くのが苦痛で、またいじめられるんじゃないかという恐怖でいっぱいです。
3年生なのであと少し頑張れば卒業できることは分かっていますが...
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中学高校といじめられ続けて心の病気になってしまいました。
毎日高校に行くのが苦痛で、またいじめられるんじゃないかという恐怖でいっぱいです。
3年生なのであと少し頑張れば卒業できることは分かっていますが、そのあと少しが辛いです。
休みの日はあっという間に終わるのに学校のある日はとても長く感じます。
休みたいけど休んだら留年になるかもしれないので休めません。
本当に辛くていっそ死んでしまえば楽なのにと思います。
ずっと自殺願望があって高いところから飛び降りようとしたことがありますが妹に死んじゃダメと言われたのを思い出してとびおりれませんでした。でも近いうちに実行しようとおもいます。
AK 女性 10代以下 2017年5月11日 08時01分
一人暮らしで離れてはいますが、大事にしてくれる両親、恋人がいます。
仕事先は、名前を知られる大きめの会社で、しっかりと労働時間や待遇を備えてくれています。いい会社です。
きっと仕事先の同期もよく思って...
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一人暮らしで離れてはいますが、大事にしてくれる両親、恋人がいます。
仕事先は、名前を知られる大きめの会社で、しっかりと労働時間や待遇を備えてくれています。いい会社です。
きっと仕事先の同期もよく思ってくれています。
周りの人もいい人です。
なのにつらいです。
仕事に行きたくなくて仕事のことを考えると呼吸がうまくできません。
みんなに嫌われている気がします。
仲良くしてくれる同期も、本当はうざがってるのだろうと思ってしまいます。
家族は、私が仕事をやめればがっかりするとわかっています。私の根性が無いから辞めたがっている時だと思っています。
仕事を始めたての彼をはけ口にはできません。
友達は大好きですが、私がいなくてもいいだろうと思います。
私は恵まれているに違いないです、死にたいというのはきっとおこがましいのです。
もっと辛い思いをしている人はたくさんいるはずです。
どうしてこんなに死にたいと思うのを止められないのかわかりません。
死にたいです。
なはさ 2017年5月8日 00時08分
何のために生きるのかが分からない。
楽しくもない、苦しむ明日、これからが目に見えているのになぜ生きなければならないのか。

人とも会いたくない、何をしてても楽しいと思わなくなった。
何もしたくない。
...
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何のために生きるのかが分からない。
楽しくもない、苦しむ明日、これからが目に見えているのになぜ生きなければならないのか。

人とも会いたくない、何をしてても楽しいと思わなくなった。
何もしたくない。

いつからこんな自分になってしまったのか、こんな自分に嫌気がさす。

こんな自分いなくなっても誰も困らない。悲しまない。
目の前に苦しまずに死ねる方法があれば、それを選んでしまうのかな…

たぶん、「甘えるな」って言われちゃうんだろな
おかき 男性 奈良県 20代 2017年5月7日 17時03分
いきていてもふと意味を見失うことが多い
もともと意味なんてない、生きること自体が目的なのだとはわかる
けどこの先何を楽しみにして、何で自分の存在を重みのあるものにすればいいのかわからない
何で自分を満...
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いきていてもふと意味を見失うことが多い
もともと意味なんてない、生きること自体が目的なのだとはわかる
けどこの先何を楽しみにして、何で自分の存在を重みのあるものにすればいいのかわからない
何で自分を満足させたらいいのか
私はこういう人ですという材料を、何を使えばいいのか
とにかくわからない
生きてても今いる場所も先も見えない誰かに助けてもらえたとしても
ずっと自分の中の空っぽは消えない
それでも誰かに助けてほしいと思う

そしてまた自分を信じられなくなる
あさひ 女性 20代 2017年5月7日 00時17分
大好きで、きのう一緒にいた人がいなくなってしまう。
永遠に。
そんな悲しいことはなかった。
立ち直るまでに何年もかかり、今は独りでもいいし生きてゆけるけど、側にいてくれる人たちもできました。
でも、あ...
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大好きで、きのう一緒にいた人がいなくなってしまう。
永遠に。
そんな悲しいことはなかった。
立ち直るまでに何年もかかり、今は独りでもいいし生きてゆけるけど、側にいてくれる人たちもできました。
でも、あの時何かできたのかもという後悔から自由になることは私が死ぬまでないでしょう。
まる 2017年5月6日 23時43分
どこで人生まちがえたのかな。
今更後悔してもどうにもならないし、誰かに助けを求めるなんて、それは選択肢を間違えた自分の責任放棄になるからできない。誰かに愚痴を言いたいし泣きつきたいけど、そんなのただの...
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どこで人生まちがえたのかな。
今更後悔してもどうにもならないし、誰かに助けを求めるなんて、それは選択肢を間違えた自分の責任放棄になるからできない。誰かに愚痴を言いたいし泣きつきたいけど、そんなのただの駄々こねだから、したところでどうにもならないし、相手は天使でも神様でもない。いくら良い人であろうが、相手だって根本は自分の人生に必死で、他人の人生に寄り添ってかまっている暇もない人間だから、イラつかせるか困らせるだけに違いない。だから、人を頼るなんてしない。

こうやってそうやって言い訳せずに、責任持って自身の人生を生きてきたけれど、やっぱ疲れた。誰かに、「私の後の人生をあげる」と丸投げしてしまいたい。だけど、できるはずもない。
もう、この自分の人生嫌だ。全部消してやり直したい。出来ないってわかっているから、こんな人生をプレゼントしてくれた神様に、少しでも良心の呵責があるのなら、せめて明日の朝目を覚まさせないでほしいと願う。それでも生きろと言うのなら、せめて私の目と耳をつぶしてほしい。幸せな人を見たくない、幸せそうな声を聞きたくない。私の意識に触れないよう、感覚を消してほしい。そうすれば自身がみじめだなんて、消えたいだなんて思わなくなると思うから。
あいり 女性 20代 2017年5月3日 22時42分
私は今20歳ですが、定時制の高校に行っていて途中でもともと対人恐怖症だったんですが悪化して統合失調症に、なって精神病院に入院していました。その後、通信制の高校に通い出しましたが勉強が付いて行かずに高校...
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私は今20歳ですが、定時制の高校に行っていて途中でもともと対人恐怖症だったんですが悪化して統合失調症に、なって精神病院に入院していました。その後、通信制の高校に通い出しましたが勉強が付いて行かずに高校卒業出来なかったらどうしようと将来の不安から首吊り自殺をはかりました。途中で失敗してひもが切れました。今は、親が養ってくれてますが親が死んだらどうやって生きていこうか不安です。
ひな 女性 青森県 20代 2017年5月3日 22時05分
現在61歳生命共済が65歳まで大きな保障在ります。
病院から二年前から心臓の病気でいつ死んでもおかしくないと言われ65歳前に死にたいと思っています...
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現在61歳生命共済が65歳まで大きな保障在ります。
病院から二年前から心臓の病気でいつ死んでもおかしくないと言われ65歳前に死にたいと思っています
病気 男性 静岡県 60代 2017年5月2日 13時49分
中学のときに不登校になりそのあと通信制高校に4年通い卒業しましたが、目標もなく就職も進学もしていません。そんな自分に嫌気がさして自分は生きている価値がないダメ人間だと思い毎日そう考えて死にたくなってい...
続きを読む
中学のときに不登校になりそのあと通信制高校に4年通い卒業しましたが、目標もなく就職も進学もしていません。そんな自分に嫌気がさして自分は生きている価値がないダメ人間だと思い毎日そう考えて死にたくなっています。かといって何もする気力が出てこないんです。
もっち 男性 兵庫県 20代 2017年5月2日 07時55分
何が幸せなのかわからない。
何をしても楽しくない。
うつ病だった。
この瞬間から全てが終わっている。
夢も希望もない。
正確に言えば夢も希望も捨てざるをえない。
うつ病ってなったら終わりだとなって思う...
続きを読む
何が幸せなのかわからない。
何をしても楽しくない。
うつ病だった。
この瞬間から全てが終わっている。
夢も希望もない。
正確に言えば夢も希望も捨てざるをえない。
うつ病ってなったら終わりだとなって思う。
学生時代、虐められて傷つけられても夢も希望も何かしらあった。
人を愛せなくなって、辛くても夢も希望もあった。
でも、うつ病になった途端に全てが無くなった。
夢も希望も職も。
生きる辛さを感じるようになった。
日本でも安楽死を合法化されないだろうか・・・・
死を合法化する文化は日本では許容されないが、決して悪いことではない。
役に立てない人間が自らの責任を負う手段だ。
責任をとることも出来ない世の中って辛すぎる。
なぜなのか 男性 滋賀県 20代 2017年4月30日 23時50分
虐待され続け親から殺されかけ。
自殺は未遂で措置入院。
病気で通院中だけどその医療費を払うことも出来なくなってきた。
役所は役立たず。
いろんな機関に相談しても具体案はない。
死んではいけないと言うな...
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虐待され続け親から殺されかけ。
自殺は未遂で措置入院。
病気で通院中だけどその医療費を払うことも出来なくなってきた。
役所は役立たず。
いろんな機関に相談しても具体案はない。
死んではいけないと言うなら私にお金をちょうだい。
それが出来ないのに死ぬななんて綺麗ごと。
どうやって自殺しようか。
いい方法はない?
名無し 2017年4月29日 16時02分
死にたいと思うようになってから、10年が経ちました。自分が死ぬことで悲しむ人たちのことを考えると、死ぬなんてできなくて、でもそう思うと、今度はもう無理だ、もう死んでしまいたいという自分の心がぐちぐちと...
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死にたいと思うようになってから、10年が経ちました。自分が死ぬことで悲しむ人たちのことを考えると、死ぬなんてできなくて、でもそう思うと、今度はもう無理だ、もう死んでしまいたいという自分の心がぐちぐちと踏みにじられます。

家族なんていなければ、心置きなく死ねたのに。そう思います。
元気で過ごせる日があります。でも、死にたい気持ちは必ずまたやってくると分かっています。
希望を持つのはやめました。
死ねない。でも、死にたいという気持ちを抑えつけて生きてみると、今度は生きながら、心が死んでいっていると感じます。
どちらが良いのでしょう。それ以外に道は見つけられないです。結局、ゴールはありません。
なお 女性 20代 2017年4月28日 23時28分
助けてほしい
誰かここから出して
前の私に迎えに来てほしい
前の私しか私を助けられない気がする
今の没落した私は、私ではない
そう思う...
続きを読む
助けてほしい
誰かここから出して
前の私に迎えに来てほしい
前の私しか私を助けられない気がする
今の没落した私は、私ではない
そう思う
あさひ 2017年4月28日 12時15分
どうしてこんなに辛いのか考えたら

今までやってきたことも
今やっていることも

自分のやりたいことじゃなくて
誰かに強制されたことだらけだからかと

そう思ったら

笑えてきた。

私は生きてるつも...
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どうしてこんなに辛いのか考えたら

今までやってきたことも
今やっていることも

自分のやりたいことじゃなくて
誰かに強制されたことだらけだからかと

そう思ったら

笑えてきた。

私は生きてるつもりで生きてなかったんだ
死にたいと言いながらもう死んでいたんだ
そもそも存在すらしていなかったんだ

可笑しいね
ここにいるのに

私が何処にもいないなんて

死にたい
あゆ 2017年4月28日 01時45分
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