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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
漠然と死にたい気持ちがありました
竜とそばかすの姫を見て
会いたい
との歌詞に涙が出ました

会いたい人がいる
その人に会いたいために生きるのも良いかも知れない
そう思えたら死にたい気持ちが止まりまし...
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漠然と死にたい気持ちがありました
竜とそばかすの姫を見て
会いたい
との歌詞に涙が出ました

会いたい人がいる
その人に会いたいために生きるのも良いかも知れない
そう思えたら死にたい気持ちが止まりました

会いたいと言ってもらえ
会いに来てもらえる
私は幸せ者です

ありがとう
家族、友人
とみ 女性 福井県 50代 2022年10月6日 08時48分
2回目の投稿になります。ももさんと7人のパパゲーノ見ました。自分もももさんと同じように周りからは良くも悪くも「普通」に見えるパパゲーノです。


でもいつもどこか自分は普通じゃないと思い続けてきました...
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2回目の投稿になります。ももさんと7人のパパゲーノ見ました。自分もももさんと同じように周りからは良くも悪くも「普通」に見えるパパゲーノです。


でもいつもどこか自分は普通じゃないと思い続けてきました。あまりにも周りと同じようにできなくてだけど頑張れば頑張るほど空回り。
その「普通じゃない」違和感が確信に変わったのは中3の時です。

部活で友達と約束をしたり、話し合いをしたり、何かを準備したりそういう当たり前が自分にはできなかったんです。話は噛み合わないし、口頭でした約束はなんでも忘れてしまったからです。
周りに言ってもそんなの今だけだよ、あなたは十分頑張ってるんだから上を目指し過ぎなんじゃない?と言われモヤモヤ。 
考えても考えても上手くやっていく術が見つからず。





結局部活では上手く行かなかったけれど、なんとか生きています。発達障害のグレーゾーンとの診断を受けました。中学時代から親にこの悩みに気づいてほしくて、でも言えなくてずっと悩んでいました。診断を受けてもほとんどの人には言わないし、堂々とは言えません。まだ自信もありません。家族もまだ自分の特性に呆れたりバカにしたり怒ったりということがよくあります。
そうした場面にであうたびに申し訳無さで胸がいっぱいになります。
でもなんとか生きている。あのとき勇気がなくて良かったと今なら本気で思います。

手足を傷つけたりたくさんやったけれど今はとりあえず落ち着いています。
今がすべてじゃないよと高校で絶望していたあの頃の自分に言いたいです。


あの世にいきたいきもちがあっても生きられたのは多分好きなものがあったから。好きなものを見たい思いだけでなんとか生きています。
呼吸をやめない猫 神奈川県 10代以下 2022年10月6日 07時55分
早くらくになりたい。

死にたいから解放されたい。

辛い しんどい。

息子に会いたい。...
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早くらくになりたい。

死にたいから解放されたい。

辛い しんどい。

息子に会いたい。
なお 女性 宮城県 50代 2022年10月6日 07時22分
私たち家族が何をしたのか
息子を奪われ
家族の心身が壊れていく

息子のいた毎日
それだけで毎日幸せだった
そう主人といつも話していた

突然その日は崩れ
今は生き地獄の中にいる
もうあの日に戻れない...
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私たち家族が何をしたのか
息子を奪われ
家族の心身が壊れていく

息子のいた毎日
それだけで毎日幸せだった
そう主人といつも話していた

突然その日は崩れ
今は生き地獄の中にいる
もうあの日に戻れないなら
私は死んでしまいたい
できるなら大好きな家族と一緒に
でもそれは許されないから
私だけでも
早くお迎えに来てくれれば

自分がどんどん病んでいくのがわかる
もうダメだ
ちゃん母 2022年10月6日 06時57分
今日も目覚め
息子がいないことに絶望

そして
後悔を何度も何度も
頭の中で繰り返し
辛くて苦しくて

毎朝毎朝
死にたくなる
一生背負う
もう生きたくない
死ねるのなら死にたい...
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今日も目覚め
息子がいないことに絶望

そして
後悔を何度も何度も
頭の中で繰り返し
辛くて苦しくて

毎朝毎朝
死にたくなる
一生背負う
もう生きたくない
死ねるのなら死にたい
ちゃん母 2022年10月6日 06時43分
夜明けになると、まだ生きてるのかと絶望的になる。
死に向かう為の命なのに。
自分なりに精一杯生きた。
生きた環境に全く恵まれず
沢山の事を挫折、悔しい思いをしてまで、生きてる必要は、もう無い。
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夜明けになると、まだ生きてるのかと絶望的になる。
死に向かう為の命なのに。
自分なりに精一杯生きた。
生きた環境に全く恵まれず
沢山の事を挫折、悔しい思いをしてまで、生きてる必要は、もう無い。
名無し 女性 50代 2022年10月6日 05時26分
死ぬ勇気なんて一生ないんだろう
でもこの生地獄、生きる力はない
もう耐えられない
こんな苦しい人生生きる意味なんてない
生きてるだけで毎秒苦しめられる、こんなんでもいきなきゃいけないなんて、なんで生き...
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死ぬ勇気なんて一生ないんだろう
でもこの生地獄、生きる力はない
もう耐えられない
こんな苦しい人生生きる意味なんてない
生きてるだけで毎秒苦しめられる、こんなんでもいきなきゃいけないなんて、なんで生きることがこんなに死ぬほど苦しいんだ
希望を持って生きることがどれだけ頑張っても苦しいんだ
りこ 女性 東京都 20代 2022年10月6日 02時26分
全てを捨てたい。
仕事も私生活も全部。
子供がいるわけでもないし、何かを背負ってもないのにしんどい。
人と関わることに疲れてしまった。誰とも関らず一人で生きていきたい。
全部を捨てて自分のことなんて誰...
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全てを捨てたい。
仕事も私生活も全部。
子供がいるわけでもないし、何かを背負ってもないのにしんどい。
人と関わることに疲れてしまった。誰とも関らず一人で生きていきたい。
全部を捨てて自分のことなんて誰も気にしない環境にいたい。
周りが過干渉なわけじゃないしいい人たちばかりなのに、、、自分が嫌になる。もっと強くて使命感や責任感が強ければこんなことにはなってないんだろうな。
全てを捨てるには人と関わりすぎてしまった。少なからず大切な人がいて、自分が消えたら傷つく人がいるのも理解してるから、やり切れない。
こんなこと言って結局度胸がないだけ。情けない。
わおん 30代 2022年10月6日 01時56分
疲れた。死にたい。
絶望しかない。破綻は目に見ている。
ひとかけらの希望も無い。
認知症の介護は辛い。壮絶だ。地獄と言っていい。
ただでさえ自分がうつ病で毎日毎日希死念慮に襲われている。
無職で貯金も...
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疲れた。死にたい。
絶望しかない。破綻は目に見ている。
ひとかけらの希望も無い。
認知症の介護は辛い。壮絶だ。地獄と言っていい。
ただでさえ自分がうつ病で毎日毎日希死念慮に襲われている。
無職で貯金もない。障害年金が打ち切られたら、破綻だ。
妻子もいない。結婚どころか恋愛もしたことがない。
人生の幸せなイベントは、全て自分には縁がなかった。
むしろよく今まで生きていたなと思う。
疲れた。眠りたい。そして二度と目を覚ましたくない。
絶望 50代 2022年10月6日 01時04分
ふとした拍子に消えてしまいたくなる
消えたって誰も困らないんだけれど、自死を選ぶ勇気がなけりゃ処理のためのお金がかかるのも申し訳なくて消えられない
すっと消えることができればいいのになあ

悩んでるこ...
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ふとした拍子に消えてしまいたくなる
消えたって誰も困らないんだけれど、自死を選ぶ勇気がなけりゃ処理のためのお金がかかるのも申し訳なくて消えられない
すっと消えることができればいいのになあ

悩んでること信頼している人に話してみなよなんて言われたけど
そんなことできたら今悩んでないんですけどねえ
元々人との関わりが少ないことに加えて、
尊敬している人には自分の悩みや弱い部分を見せられない。
自分を否定されて出来損ないと自覚したくないから。

生きていたくない ただそれだなんだけどね
女性 兵庫県 20代 2022年10月6日 00時42分
50代パート主婦、障害持ちの長男の行動援護、寝たきりの父、高齢の親、4人をサポートしてます。
旦那も頼めばするくらいで、自分から率先して何か手伝うことはありません。オマケに一方的な話ばかりで疲れるばか...
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50代パート主婦、障害持ちの長男の行動援護、寝たきりの父、高齢の親、4人をサポートしてます。
旦那も頼めばするくらいで、自分から率先して何か手伝うことはありません。オマケに一方的な話ばかりで疲れるばかりです。早く死にたいです

息子は1歳の時発病し、それから30年以上もサポートをしていますが、自分の人生と息子の人生とふたつの人生を歩んでいるようで
とても疲れてしまいます。

高齢の母親と姑も認知症気味なのか、思いどおりになるまで
要求が激しく頑固です。

更年期も手伝ってて
毎日マイカー通勤の時は涙が止まりません
早く死んでしまいたいです
ココナッツパン 50代 2022年10月6日 00時20分
新卒一年目、配属半年近く経ってもなお業務以前に礼儀やら社会人としてのルールやマナーやらで注意される。
注意される度に先輩や上司でなく自分にイライラして自分を殺したくなる。
自分を殺したくなる感情が辛く...
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新卒一年目、配属半年近く経ってもなお業務以前に礼儀やら社会人としてのルールやマナーやらで注意される。
注意される度に先輩や上司でなく自分にイライラして自分を殺したくなる。
自分を殺したくなる感情が辛く、このサイトに投稿してみているが、
このサイトに書き連ねる時点でたかがこんなことで甘すぎるだろ!死ね!って自身の中の「否定的な私」が叱ってくる。
「想像上」の上司が「使えないなあ」って言ってくる、「妄想の中」の上司らが私の悪口を言っている。
この世の誰よりも惨めで、情けない、自傷行為をしたくなる、暴れたくなる、泣き喚きたくなる。
地元の友達や学生時代の友人、同期全員が私よりも生き生きしているのを見て毎日辛い。私だけが小学校の先生に怒られるような内容で注意を受けていて本当に情けない、こんなことで金もらってしょうもない。
しごとできない 女性 神奈川県 20代 2022年10月6日 00時02分
毎日生きるのが辛いけど
特に夜から朝は辛い
また辛い時間帯がやってきた
これから何回やってくるんだろう

息子が事故で突然旅立ったから
まだ信じられなくて
でも心身壊れちゃっていて
何ヶ月も眠れなくて...
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毎日生きるのが辛いけど
特に夜から朝は辛い
また辛い時間帯がやってきた
これから何回やってくるんだろう

息子が事故で突然旅立ったから
まだ信じられなくて
でも心身壊れちゃっていて
何ヶ月も眠れなくて
睡眠薬で多少寝れるようになり
今は遅くに寝ても
すぐに目が覚め眠れない
それからの時間が
心が辛すぎて苦しくなる

なぜ息子だったのか
自分が一番びっくりしてるんじゃないかな
悩みもあっただろうけど
あれほどたくさんの友人に恵まれ
これからやることいっぱいあって
最後まで頑張ってチャレンジしてたね

ひとり暮らしだった息子の元に
行こうと思ったあの時に会いに行っていれば
しようと思ったあの時に電話をしていれば
息子の動線が変わったとか
何か変化があったんじゃないかと
たらればだけど
こんな事態になっていなかったんじゃないかと
毎日ずっと考えている
いつまでたってもこの思いは消えない
息子には伝えたかったこといっぱいありすぎて
後悔は一生消えないよ
もう取り返しがつかない

愛する息子を思い
お母さんはどんな一生を送ればいいの
助けてあげられなかった
代わってあげられなかった
お母さんの命より大事だった
息子が生きる方がはるかに尊かったはず
ごめんよ、本当にごめん

毎日毎日もう疲れた
この世にこんな辛いことがあるなんて
もう限界超え
ちゃん母 2022年10月5日 23時42分
今は ただ この言葉を胸に...
音楽が大好きで 絵が大好きで 人が大好きで 言葉が大好きで。
伝える努力から始まったわたしの人生。
洋書の精神哲学本を読みあさった。
好きな絵本の翻訳なんかもして、英...
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今は ただ この言葉を胸に...
音楽が大好きで 絵が大好きで 人が大好きで 言葉が大好きで。
伝える努力から始まったわたしの人生。
洋書の精神哲学本を読みあさった。
好きな絵本の翻訳なんかもして、英語と友達になろうとした。
それでも足りなくて毎日好きなアーティストの曲を探しては、必ず翻訳をして歌に込められた想いを理解することが好きだった。
最後は、もう小さな辞書丸暗記。
日本語、英語、ハワイ語、インドネシア語、パトワ語、最後はちょっとだけフランス語。
そんなことを習慣にして来たけれど、一番好きだったのは、ひとの気持ちを理解すること。
それで私と同じような悩みを抱えていたり、困っているひとを見つけては、少しでも相手の役に立てることを続けていた。
それでも、相手に教養がなければなのか?
その相手の性分だったのか?
心の偏差値の低い人間には、何も伝わらないことを知った。利用された。
心に大きな穴が空いた。
ひとの良心を利用してまで自分をかまって欲しいだけの男好き女に利用されていた。
だから今、ただこの言葉が救いになっている。

人はしばしば不合理で、非論理的で、自己中心的です。
それでも許しなさい。
人にやさしくすると、人はあなたに何か隠された動機があるはずだ、と非難するかもしれません。
それでも人にやさしくしなさい。
成功をすると、不実な友と、本当の敵を得てしまうことでしょう。
それでも成功しなさい。
正直で誠実であれば、人はあなたをだますかもしれません。
それでも正直に誠実でいなさい。
歳月を費やして作り上げたものが、一晩で壊されてしまうことになるかもしれません。
それでも作り続けなさい。
心を穏やかにし幸福を見つけると、妬まれるかもしれません。
それでも幸福でいなさい。
今日善い行いをしても、次の日には忘れられるでしょう。
それでも善を行いを続けなさい。
持っている一番いいものを分け与えても、決して十分ではないでしょう。
それでも一番いいものを分け与えなさい。


今、自宅さえ安住の地ではなくて途方にくれている。 誰か助けて下さい。
アマリア 女性 神奈川県 2022年10月5日 22時37分
鬱で特に夜になると孤独感と希死念慮でくるしい。なにも楽しめず将来に希望も見出せない。状況も離職中、自己破産手続き中、ゴミ屋敷で問題ばかり。被虐待体験のトラウマも消えない。もうダメそう...
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鬱で特に夜になると孤独感と希死念慮でくるしい。なにも楽しめず将来に希望も見出せない。状況も離職中、自己破産手続き中、ゴミ屋敷で問題ばかり。被虐待体験のトラウマも消えない。もうダメそう
女性 東京都 20代 2022年10月5日 22時27分
幸せな出来事があってもそれでも死にたいのは変わらなかったのに、今日は死にたい気持ちが薄れた。こんな事があるんだなぁ。自分でもびっくりしたよ。まあ明日になればいつもの自分に戻って死にたくなるんだろうけど...
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幸せな出来事があってもそれでも死にたいのは変わらなかったのに、今日は死にたい気持ちが薄れた。こんな事があるんだなぁ。自分でもびっくりしたよ。まあ明日になればいつもの自分に戻って死にたくなるんだろうけど、少しだけこの幸せを噛み締めてみてもいいですか、神様。
女性 静岡県 50代 2022年10月5日 22時05分
最近とても辛い。
死にたい。...
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最近とても辛い。
死にたい。
ゆう 2022年10月5日 21時52分
なんで?
前みたいに仲良くしたいよ。
君に必要とされたいよ。
ずっと一緒にいたかったのに
なんで?
どうして?
わたし、なんかした?
ねぇ。。

こっち見てよ。...
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なんで?
前みたいに仲良くしたいよ。
君に必要とされたいよ。
ずっと一緒にいたかったのに
なんで?
どうして?
わたし、なんかした?
ねぇ。。

こっち見てよ。
ゆう 2022年10月5日 21時50分
2人のおじいちゃんへ

元気にしてますか?
私は最近楽しかったことが沢山ありました。
まずは新しい家族でハムスターを迎えた事。
就職出来た事。そして今日、誕生日を迎えました。
22歳です。時間があっと...
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2人のおじいちゃんへ

元気にしてますか?
私は最近楽しかったことが沢山ありました。
まずは新しい家族でハムスターを迎えた事。
就職出来た事。そして今日、誕生日を迎えました。
22歳です。時間があっという間です。
母のおじいちゃんは8歳、
父のおじいちゃんは20歳でお別れしました。
複雑な理由があって小学生上がるまえには会えなくなってたのは大人になって分かりました。

あたしは人より発達が遅くて、周りのことが分からなくておじいちゃんとの遊びや会話をあまり覚えてません。
でも、お母さんや、お父さんが撮ってくれたおじいちゃん達との写真を見るととっても笑顔で楽しそうにしてるのが分かると、ああ、おじいちゃんは覚えてくれてるんだなって嬉しくなります。

ちゃんとした大人になったからか、忙しくてなかなかおじいちゃん達に会いに行けないのが辛いです。
また絶対会いに行くよ。おじいちゃん達がいるからこそお母さん、お父さん達がいて、2人がいるからこそあたしがいる。あたしの体におじいちゃん達の一部があるだけで頑張れるよ。

結婚したら、曾孫が産まれたら、
絶対会いに行くよ。待っててください。
お空から見守ってください。
孫からの最後のお願いとおねだりです。

大好きです。お別れの時のふたりのお顔、
とてもかっこよくて、綺麗だったよ。
わかな 女性 2022年10月5日 21時13分
冬。
私が生まれた季節。
明るい方に行こうとしても、結局はこの静かで灰色の世界に戻ってくる。
もういっそ、ずっとこうして暗い気持ちのままでいいから。
光が見えない。
海の底に沈んだまま。...
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冬。
私が生まれた季節。
明るい方に行こうとしても、結局はこの静かで灰色の世界に戻ってくる。
もういっそ、ずっとこうして暗い気持ちのままでいいから。
光が見えない。
海の底に沈んだまま。
き む ち 。 女性 10代以下 2022年10月5日 21時11分
幼少期は虐待。15歳で鬱病、18歳で解離性障害、20歳で解離性同一性障害。発達障害。

大学受験は人生を変えるために本気で頑張って、第1志望に合格したけれど結局中退。

入院20回以上。

高卒無職、...
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幼少期は虐待。15歳で鬱病、18歳で解離性障害、20歳で解離性同一性障害。発達障害。

大学受験は人生を変えるために本気で頑張って、第1志望に合格したけれど結局中退。

入院20回以上。

高卒無職、居場所なし、お金なし。

友人いない、頼れる人いない。

仕方のない人生だったと思う。


のん 女性 東京都 20代 2022年10月5日 20時55分
主人を自死亡くして、何年も経つけど、
娘を残して死ねないのが辛い。

死にたい。...
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主人を自死亡くして、何年も経つけど、
娘を残して死ねないのが辛い。

死にたい。
みかん 女性 新潟県 40代 2022年10月5日 20時55分
SNSで出会った彼氏。まさか本気になると思ってなかったけど、いつの間にか本当に好きになっちゃった。彼と出会うまでは毎日のように死にたい死にたいと考えていて、実行に移そうとしたことも何度かあった。でも彼...
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SNSで出会った彼氏。まさか本気になると思ってなかったけど、いつの間にか本当に好きになっちゃった。彼と出会うまでは毎日のように死にたい死にたいと考えていて、実行に移そうとしたことも何度かあった。でも彼と出会って私はすごく変わった。前向きになれて、彼に頑張れって言われただけでどこまでも頑張れたりした。本気で可愛くなりたいって思った。もっと一生懸命生きようと思えた。
お互い顔も見せ合ったけど、まだ会ったことないし、不安なことも沢山ある。でも出会い方が特殊だから友達にも家族にも相談できない。もし、家族に彼を紹介する時が来たら、家族は受け入れてくれるんだろうか。SNSでの出会いなんて認めてくれないのかな。友達に話したらバカにされるのかな。分からないことだらけ。普通の恋愛した方が楽なんだろうな、でもやっぱり今の彼氏が大好きだから、辛いことも乗り越えていく覚悟でいる。今が1番幸せ。こんな私を好きでいてくれてありがとう。私の人生に存在してくれてありがとう。
かまびすしかまぼこ 女性 大阪府 10代以下 2022年10月5日 20時47分
引きこもりで年金なんか払えるお金ないし65歳まで生きたくないのに、催促の手紙送って来ないでよ。
なんで生きてるだけで苦しいのにお金も払わなきゃいけないんだよ。こんな国に生まれたくなかった。...
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引きこもりで年金なんか払えるお金ないし65歳まで生きたくないのに、催促の手紙送って来ないでよ。
なんで生きてるだけで苦しいのにお金も払わなきゃいけないんだよ。こんな国に生まれたくなかった。
たぬき 男性 東京都 20代 2022年10月5日 20時37分
あの人と結婚したのは私。
お母さんの言う通り。
気軽に会うことのできないコロナ禍で結婚したのも私
うちの家族と合わないあの人と結婚したのも私
上手くいかないのは全部私のせい
夫に殴られて投げられて踏み...
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あの人と結婚したのは私。
お母さんの言う通り。
気軽に会うことのできないコロナ禍で結婚したのも私
うちの家族と合わないあの人と結婚したのも私
上手くいかないのは全部私のせい
夫に殴られて投げられて踏みつけられて蹴られた時に死んじゃえばよかったんだ
なんで生きてるの
この間死のうとしたのになんで失敗したの
なんで生きてるの
死ねばよかった
はるか 女性 群馬県 30代 2022年10月5日 19時53分
息子のことを思うと
毎日ただでさえ気力がないのに
さらに力が抜けていく

背が高いのはお父さん似だね
温厚なのもお父さん似
ちょっと短気なところもお父さん似
顔はお母さん似だね
涙もろいのはお母さん似...
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息子のことを思うと
毎日ただでさえ気力がないのに
さらに力が抜けていく

背が高いのはお父さん似だね
温厚なのもお父さん似
ちょっと短気なところもお父さん似
顔はお母さん似だね
涙もろいのはお母さん似
ちょっと我慢しちゃうのもお母さん似
我慢はちょっとじゃなかったな
いつも笑顔で我慢させちゃったのかなって
ゴメン
そして
正義感いっぱい、
弱い人は見てられない
さりげなく人を救っちゃうのは誰似だろう
周りにいたみんなからいっぱい愛されていたんだよ

お母さんのご飯をいつも美味しそうに食べてくれたね
美味しくない時もあっただろうけど
いつもありがとうって言って
何でも美味しそうに食べてくれたね
それを見るのがうれしくて
それを見たくて喜んで作ってたけど
きっと
ひとり暮らしで食事作りの大変さを知っていたんだよね

思い出はたくさんありすぎて
生まれてから社会人になってからも多くの旅などなど
今は思い出の場所など見るのが逆に辛くなって
だからテレビは苦手
思い出の品物や写真なども見れない
触ることもできないから
その場所は目を伏せて通ってる

今いる世界が現実なのかよくわからなくなることがあって
家族それぞれ体調を崩し
生活もままならない
こんな辛いことが自分の人生にあるなんて
考えたこともなかった

家族を苦しめたくないから
家族みんなで消えることができたらって
勝手に思ってる
迷惑な話だよね
息子にはゴメンだけど


ちゃん母 2022年10月5日 19時14分
いじめ、親の離婚による高校中退、結婚相手からのモラハラによる離職、離婚、子供も奪われ精神疾患になった。その頃から借金を作ってしまい、生きる気力を失っていた。2年後、、でも生きよう。そう思って精神疾患が...
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いじめ、親の離婚による高校中退、結婚相手からのモラハラによる離職、離婚、子供も奪われ精神疾患になった。その頃から借金を作ってしまい、生きる気力を失っていた。2年後、、でも生きよう。そう思って精神疾患が治ったわけでもないのに違う自分を演じて働いた。
借金を返済できず、金額が膨らみ、今日、とうとう会社に電話が入った。給料差し押さえとの事。今まで演じていた自分が崩れていく感じがすぐにわかった。
もちろん、全てが自分の責任なのは承知だが、もう演じることはできない。
素の自分になった瞬間に精神の崩壊が起きるのがわかった。
きっかけは大した事ではないのかもしれないけど、今まで負ってきた傷が深すぎて、なにも考える気にもならない。
精神疾患を隠してまで働き、生きる事にしがみついてきたが、もう疲れた。
自分がいなくなったらと考えても頭に浮かぶ人は誰もいない。子供達にも私は亡くなった事になっている。
ヒロ 男性 埼玉県 30代 2022年10月5日 18時52分
だめだ。 どうしようもない。
環境が許せば 大声で呼びたい。
いい加減にしろ‼️
どうでもいい。 なんでもい。
生きることを諦める。 私は八十才 そう思うしかない。 お迎えがきても おかしくない。
今...
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だめだ。 どうしようもない。
環境が許せば 大声で呼びたい。
いい加減にしろ‼️
どうでもいい。 なんでもい。
生きることを諦める。 私は八十才 そう思うしかない。 お迎えがきても おかしくない。
今まで まともに生きてきた。 馬鹿馬鹿し。
なし 2022年10月5日 13時13分
仕事で何をやってもうまくいかない。
上司、部下共に呆れられ、自信を喪失し日々もう消えたい、楽になりたいと思うばかり。在宅勤務の中で人目を忍んで涙を流す毎日です。

何をどこで間違ってしまったのか...
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仕事で何をやってもうまくいかない。
上司、部下共に呆れられ、自信を喪失し日々もう消えたい、楽になりたいと思うばかり。在宅勤務の中で人目を忍んで涙を流す毎日です。

何をどこで間違ってしまったのか、どうして沼から抜け出せないのか、悩めば悩むほど深みにはまり最近睡眠も取れません。

椅子に座っているだけで体力が削られていく。

こんな日々があと何十年も続くかと思うと耐えきれません。
何とかしたいけど、その力も残っていない。
辛い日々。
Tojin 男性 東京都 40代 2022年10月5日 12時31分
もう 限界。 我慢のしすぎ。 誰に言っても無駄だった。 歩きます。 倒れるまで。 それが 自殺出来ない 私の 反抗。
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もう 限界。 我慢のしすぎ。 誰に言っても無駄だった。 歩きます。 倒れるまで。 それが 自殺出来ない 私の 反抗。
なし 2022年10月5日 10時42分
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