自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
消えたい。

たっちゃんへ。あなたが自殺してから49日が過ぎて、もうすぐ2回目の月命日が来ます。涙もろくて優しくて、責任感が強く完璧主義。思いやりがありたくさんのことをみんなに教えてくれた人。私とは歳が離れていたけど子供っぽく明るくて尊敬もできる人だった。長年、同居するあなたの母親と別居のあなたの姉に責められたり悩んでいたよね。宗教にいまだにはまるあなたの母親は、あなたが亡くなった今もまるでわかってないよ。幼少期から母親にまとわりつかれ利用され、食事もまともに作ってもらえなかったし、かばってももらえず辛い人生だったよね。
そばにいて私が盾になってもかなわず、逆にあなたが私を巻き込んでごめんと謝る始末。私は強いからあなたと一緒に闘うよと言ったのに…。
あなたの優しさを知る私の両親や私の弟家族、ご近所さん、職場の人たち、みんなみんな泣いてたよ。せめてたっちゃんが長年の苦しみ、あの毒母から解放されて今極楽浄土で楽になっていれば救いだよ。あなたのような優しい人は天国に行かなきゃ。せめて来世ではたっちゃんはあの母親とあの姉、元妻には出会いませんように。私は来世で必ずたっちゃんを見つけるからね。私が逝くまで待っててね。

死にたいって毎日過ごしてます。実行には移せず、ただ価値がわからなくて生きる意味がわからなくて誰1人私を見てくれなくて友達なんていなくて親からは見捨てられ、ただ虚しく生きてます。
23で統合失調症とうつ病を患い、５、６年たった最近自分はACである可能性がわかりました。生きづらくて当然でした。仕事もできなくなり原因不明の発作のように起きる激しいだるさと呼吸困難、薬が効いてるのかもわからない。今の願いは早くしぬこと。誰も私なんて要らない子。

ネガティブ思考の激流に流されまいと毎日踏ん張って生きている。下流の闇に呑み込まれないように流れに逆らいながら…気を抜いたら流されそうだ。高齢の母は30年前に患った鬱が再発。自分は3年前から鬱に。どうか息子だけは鬱になりませんように。不安の流れが尽きることがない。気を持ち直して一歩進む。不安に負けて後退する。押し流されないように踏ん張って立ち止まる。毎日、これを繰り返す日々に気が滅入る。流れが治まる日は来るのだろうか？生産性もなく何もできずに生きている自分にも嫌気がさす日もある。苦しみながら努力した自分を認める日もある。気持ちの上下に疲れてしまう。生きるってこれほど大変な事とは思わなかった。50歳を過ぎて思い知らされた。息子に何かがあった時には自分が支えなければならない。しかし鬱の自分がこの先復職できるか考えると再びあのストレスにさらされると鬱を繰り返しそうで怖い。乗り切る自信がない。もう自分の事は何も望まない。どうか息子だけは鬱になりませんように。祖母が信者であったので題目を覚えていた自分。不安になりネガティブ思考に襲われそうになった時は必死に「息子の心をお守り給え」を唱え悪いことを考えないようにしている。一日に何百回唱えているかわからない。ただ、この望みだけは叶えて欲しい。愛する息子をお守り下さい。

今まで努力してこなかったのだからこういう人生になったのは自業自得
このまま生きていても迷惑だから死んだ方がいいとは分かっているけれど怖くて出来ない
努力もできなければ死ねもしない
あの時死んでいれば良かった
子が親より先に死んだら親不孝者と言われるが、このまま生きている方が迷惑だと思う
甘えた思考、努力したくないだけ
ずっとこのままなんだろうか

逃げてきた人生だから自業自得なのですが
こんな人間なら生まれてこなかったら良かったのにと思います。不登校になってから死にたいという気持ちが芽生えました。今でもあの時死んでいれば良かったのにと後悔しています。甘えてきた結果こういう人生になったのは分かります。努力しようとしない自分が悪いだけ、でも死んでしまいたい。

学習性無力感、、、人生挫折しすぎてとうとう立ち上がれなくなった。職を失い、婚約者を悲しませて出て行ってしまった。家賃も払えない。
昔から「助けて」の一言が言えずなるべく明るく振舞っていた、もう疲れた。
まだ、全然やり直せるだろうけど動けない

SOSをどれだけだしても、家族も友達も先生も「死にたいぐらいなら休んでいいよ。頑張ったんだね。」とは言ってくれない…

消えないで、みんな悲しむよって言われたけどみんなって誰？って感じ。
学校→隠蔽
同じ学年→学校行ってない(別室登校)から別に関わってないし悲しまない。
友達・家族→裏ではもう崩壊してるし、悲しまない
いじめてきたやつ→ざまぁみろって思ってるだろうな

本当に悲しんでくれる人がいたら死ぬのはやめるかも。でも、きっといない。死にたい。

家に帰って疲れて課題やお風呂に入る元気がないからとりあえずsnsを見る、長時間見てしまう、虚しくなる、やらなきゃいけないことが全く終わらない、朝が来る、学校に行く。この負のループの繰り返し。どうしてこうなっちゃうんだろうなんで直せないんだろうって毎日思う。自分がダメなことは自分がいちばんわかってる。相談しようにも友だちがいないから話せない。親に心配させたくないから話せない。もうどうやって生きていいか分からない。

この前の今日は一緒にいたのに。
ほんとにこっちの世界にいないのかな？
淋しくてココロガ痛いよ。
逢いたいよ。

死にたい、は自分で選択出来る希望。死にたいから、生きられないになった。夫の事業が芳しくない資金も尽きる。ここまで手伝ってきたが気づいてみたら自分は50歳代。自分だけならすぐ逝くが、義父、育ててくれた母、優しい子供たち...死んだら死んだできっと迷惑かける。どうすればいいか分からない。

4年生のとき、自分のなかではつらいことが起きた。初めは幼なじみが犬を飼い、毎日下校途中にその子の家に寄るようになったのがきっかけだった。自分の他にも2人一緒にその子の家に寄っていたけど、自分だけ「もう来ないで亅と言われ、近所に住んでいる他の女子と仲が良くなりよく一緒に帰るようになった。初めのうちは話もはずみ楽しかった。しかし、その2人は犬を飼った幼なじみのことが嫌いで、自分も少しその子のことが嫌になっていた。そのとき2人は、その子の陰口を言いまくるようになり、自分も陰口を言うことでストレスを発散するようになりますますその子と仲がわるくなり、反対に2人とは仲が良くなった。
時は過ぎ、5年生に進級した。すると幼なじみとまた仲が良くなり、反対に…と同じようなことが5回ほど起きた頃、自分はどちらとも仲が悪くなっていき、1人ぼっちになった。クラスではどちらの子とも教室が違ったため、特に何事もなく、ふつーな生活を送るうちにいつのまにかその子とも2人とも仲がもどっていた。しかし厄介なことが起こったのは今年6年生の夏休みの終わりからだ。2人のうちの1人、特に仲が良かった子の方と同じクラスで、夏休みにひと悶着あり、給食当番ではしの当番になった際にその子ととても仲が良い女子と、クラスでは目立つ男子が汚いと言い、自分には聞こえていたけど聞こえていないと思ったのか、今でもだんだんエスカレートしていっている。モウイヤダ、、今年の4月からは中学生。同じクラスにならないことを願う

どんなに心理の勉強しても、癒しのワークとか行っても、この『死にたい』から開放されることがない。
体がしんどいと、『死にたい』
仕事がうまくいかないと、『死にたい』
少しでもうまくいかないと、『死にたい』がくせになっている。
イジメも、虐待も、身内の自死も、裏切りも、色々経験して、今も生きるのが精一杯な状態で、いつ、開放されるのかと思いながら、もう40年も経ってしまった。
まだ続くのか。
神様、そろそろ、許してくれないかな？。
私、前世、どんな悪さしたんだろ。
ほんと、辛いわ。
辛いのに死ねない。死んでも解決できないって思う。
心はもうとっくの昔に壊れちゃってる。
それを必死に両手で繋ぎ止めて、壊れてないフリしてたけど、バッキバッキに壊れちゃって、しゅうしゅうつかないわ。
『これくらいボランティアしたら、今世、終了』って、誰か教えてくれないかな。
そしたら、生きる目標できるのにな。

今思ったけど、生きる目標がないんだな。
とりあえず、食べていかなきゃいけない。
食べる為にいきる。それもじゅうぶん、生きる目標かもな。

この辛さをどうやったら手放せるか、誰か教えてほしいと思ったけど、書いたら　だいぶん　収まった。

7年前に浮気されてから自分が存在する意味がわからなくなった。何度も立ち直ったけどいつか人に捨てられる恐怖から抜け出せない。妊娠中だけど自分がいつ死んでもいいと思う。何不自由なく産んでくれた母親に申し訳ない。この気持ちから抜け出すことは一時的にできても今後ずっと抱えたままだろうな。それならもうこの人生は終わりにしてもいいかも。

"おじいちゃん"
離れて暮らし、ほとんど会えなかったあなたのことを何回そう呼べたでしょうか。
だから正直あなたの顔も声も覚えていません。
でも覚えているのは、子供だった私をにこにこ笑顔で見つめてくれていたこと。何も言わずに、にこにこ笑っていたイメージのようなものはあります。

あなたがいなくなって、初めて父の泣き顔と弱音を聞きましたよ。
いつも強気で喧嘩っ早い強い父しか私は知りませんでした。
そんな父が、あなたとの思い出やあなたに対する尊敬をたくさん話してくれました。たくさん泣いていました。

世界で1番強いと、無敵だと思っていたあなたがいなくなって、いなくなるなんて、肌もこんなにきれいで今にも起き上がりそうなのに何も言わない、まだあなたがいなくなった事を知らずにずっと想っているホームにいるお母ちゃんにかける言葉が見つからない、俺が何をしたっていうんだ、誰が死んでもいいって言った？もっともっとあなたが好きだったタバコやお酒を持っていけばよかったと..ずっと悔やんでるよ。

私にとっての世界で1番強い、無敵の父が流す涙は本当に本当に悲しいです。私もいつか、父がいなくなった時、今の父のようにたくさん後悔し泣くんだろうなと思います。

父が結婚し、私や弟が生まれ、父が離婚してからもずっと父のことを心配し、想い続けてくれていたそうですね。
親子って何歳になってもいつになっても、離れていても親子なんですね。父を育ててくれて、父を私の父にしてくれてありがとう。

行ったら、親子三代でタバコ吸ってお酒飲みましょう。
あなたに似た父に似て、私もたばことお酒が大好きなんだよ。
待っててね、おじいちゃん。

消えたいなーって思う日がたまにあるけど。
もし楽しかったら思わないと思う。
今は踏ん張ってなんとか生きてて
原因不明の体の感覚麻痺と
コロナになって少し体調が悪い日が続いてて
周りの人の結婚したとか子供が産まれたとか
聞いたりすると。
私ってなにしてんだーろー。彼氏もいないしフリーター
こんなの16くらいの時は想像もしてなかった。
彼氏はできないかもだけど。バリバリ働いてる予定だったのに。
夜中に涙がでてくるけど。きっといいこともあるよね
美味しい納豆と菜の花とか食べた時。
生きてるって感じる。

生きてるだけで迷惑
早く死にたい

生まれたくなかった
なんで？
保育園のときから思ってた
死んだら心配してくれるのかな？って
いつも関心が外にあるような人だった
まだ自分を見ててくれてたほうは鬱になってから変わっちゃった
おかしくなった
しにたい
よそに大事な人がいるならそっちに行ってほしい
生きていたくない
誰も救ってくれない
自分では頑張れない
迷惑かけるだけだし
しにたい

毎日屍のように堕落した日々を生きている
生きている意味がわからない
つらいことばかり
お父さんにプレゼントはあげられたし
もういいかな？
喜んでくれて嬉しかったなぁ
こんな娘でごめんね
お父さん、お母さん、ごめんなさい
産まれてきてごめんなさい

いまさら、、仕事、、なにをするの？
いまさら、、結婚、、してどうするの？
いまさら、、出産、、馬鹿じゃないか？
いまさら、、、、、、何をしても無駄なのだから。
何もしたくない。
やれる事はやってきた。
30年 バグりまくる私の人生。
これが結果なのだから、
生きている価値もない。気力もない。希望もない。
産まれてこなきゃよかった。

「私はちゃんと生きているよ。生きれているよ」
私が死にたくなってしまった時に自分自身に言っている言葉。
私は自分じゃない違う人になりきって生きてきた。好きなドラマの主人公、映画の人物。空想の人物はこの世界には生きていない。だから、私はその時は、この世に生きていないのだと錯覚する。
辛い時、どうしても生身の自分として受け取ってしまえば、すべてを自分が直接重く負わなければいけない。自分じゃない誰かなら、他人事のように思えてどんなに辛くても気付けばすべてが終わっている。
映画の主人公になりきってしまえば、嫌いだった自分が少しだけ好きになれる気がした。だって本当の自分がその主人公のこと大好きなんだもん。
でも、私は現実でも生きているから、必ず私を自覚する瞬間が訪れるのだ。
このまま死んでしまえば、自分を自覚せずに映画の主人公として一生を終えることができるのではないか。
なんて馬鹿馬鹿しいことをずっと考えてしまう。
現実に戻る時、自分を殺さないために。
自分の中から映画の主人公を退場させることが出来るように。
自分の存在を肯定できるように。
私はちゃんと生きていると言ってあげる。
自分は生きるべき場所があると教えてあげている。
変でしょうか。

友達がいない。

１日誰とも話さない。

愚痴りたいけど、愚痴る場所がない。

ここでは愚痴れる。

誰も見てないし。

何言ったっていい。

私の声なんか誰も聞いてないから。

産まれてこなければ仕事なんか行かなくてすんだのに。

仕事行きたくない(TДT)

引きこもりできるお金持ちがうらやましい。

勝手に産んだんだから、

自分の意思で死ぬ自由を認めてくれ。

最後のおやすみなさいが言えるのはいつだろうな

気の持ちよう 気の持ちようとやってきたが
最近 ふと 消えたくなる

いちいち鬱陶しくてごめん。
めんどくさくてごめん。

もういらないよね。
言うのも疲れたよ。伝わらない。
ゆっても忘れられる。
わかってもらいたくて言うけど
逆ギレされるならもう言わない。

生きたくても生きれない人ごめんなさい
それでも私は早く病気になって死にたいよ。

子育てが辛い。3歳になる息子が、1人います。
3歳になっても、お話ができず、オムツも外せない。
今日も、同い年の子と比べられ辛かった。息子なりに、頑張って伝えようと頑張っている。それは、わかっているけど、責められている気持ちになる。私の育て方がダメだと言われているんだ。辛い。誰もわかってくれない。楽になりたい。

人生飽きた。何も楽しくない。やりたくない事しかない。誰とも会いたくない。宿題も終わらないけどやらなきゃいけない。死にたいけど死ぬ勇気はない。どうして生まれて来てしまったのだろう...

心も体も病気になってしまった。何もかも投げたしてしまいたい。
誰も愛してくれないなら死にたい