自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日コロナのニュース。いつまでマスク生活続くの。
疲れたよ。必死に感染対策しても堂々とマスクつけてない人や感染広がってるの知ってるくせに偉い人達だけで集まって国の税金使って集まりやら飲み会やら。それなのに国民にはマスクしろだの密になることは避けるなど。どの口が言ってるのやら。日本のトップがやらかしてる時点でありえなさすぎるけど。ほんとストレス溜まりすぎて狂いそう。
こんなのがまだ続くなんて。ほんと死にたくなる。楽な死に方を毎日検索する日々。死ぬ勇気があったら楽なのにな。

この掲示板を見てるとなんでこの掲示板を作ってる人はみんなを助けようと思わないんだろうと思う。まあみんな助けを求めてるわけじゃないけど。みんなのメッセージをみてあー私がそばにいてあげられたらなって思う。でも思った後にこうも思う。でも自分も死にたがってるのに同意しかできなくない？
むしろみんなよりなにもしてきてない自分みんなに寄り添えなくない？努力してる人ってすごいよね 鬱になるまで頑張った人ってまじですごい。なんにもしてないフリーターバイトがなんで鬱になりかけてんのか意味不明。生きてる価値なくない？自分まじで死んだ方がいいと思うんだけど

仕事ができなすぎて死にたい。
主体性がない、計画性がない、発想力がない、機転が効かない、口下手、およそ今の仕事に必要な能力がまるでない。
いっそ辞めてしまいたいけど、今辞めると中途半端な状態で溜め込んだ仕事のせいで迷惑をかけてしまうので辞められない。
溜め込んだ仕事が終わらなくて、ずっと考えてしまって休まらない。能率が下がってどんどん溜まっていく悪循環にはまり込んでいる。中途半端にプライドが高くて人に頼ることもできない。書き起こすと自分の駄目さがはっきりとしてくる。
いつからこうなってしまったんだろうと思うが物心ついた時から変わってない気もする。生まれながらにして生きることに向いてなかったようだ。両親には申し訳ないと思うが、いっそ生まれてこなければとどうしても考えてしましまう。
死ぬ勇気も無くて脳梗塞とか心臓発作で突然死しないかなんて思ってる。死についてさえ主体性が無くて笑える。

話聞いて貰いたいけどそんな対象居ないしって事でネットでさがしてここに書いてる
内容なんてきっとここに書いてある他の人のと比べたら軽い
ただ15で精神科で病名つけられ、もう30ちょっとになった汚物製造機って役割してるだけ
まだ社会復帰できてないどころか、する気ある？って自分に言ってる
何回か自分なりだったり法的な処置されての努力はしたけど変わらない
人間として生きることって難しいなあ
人間として生まれて、周囲を不幸にするマンになって、生まれた瞬間より価値下がって生きてる
簡単にまとめると疲れてしまった
まあ自分の周囲の方が巻き込まれてもっと疲れてるんだろうね
警察とか保健所あるから気軽に死にたいって言えない
言わないだけでいつでも良いんだけどね

元気がなかったり不調だったりする時、話しかけてきたと思ったら、長い長い自分語りの始まり。
これ以上絞れない雑巾を固く絞り切るように、相手を強制的に聞き役にしてエネルギーを最後の一滴まで奪い取っていく。ハイエナみたい。
自分では良いことしてるって思ってるのがなおタチが悪い。
身勝手でズレたアドバイスのオンパレード、迷惑です。
何でズレてるかって？私の話なんてこれっぽっちも聞こうとしてないから。
散々着古した服を押しつけてありがたがってもらおうとするとんだ自己満足野郎。センスもサイズも私には全然合わないよ。
愛想笑いに頭からなんとか押し出した感謝の言葉を添えながら、冷めて絶望した心とのギャップがさらに自分嫌いを加速させる。

人の力に本当になりたいなら、まず話を聞けや。
沈黙も言葉。的外れな推測で勝手に紡ぐな。奪うな。

弱ってる人くらいしか聞いてくれないうっすい語り。知らんがなって心の中で何度も突っ込む。むしろカウンセラー料払えや。
お願いだから自分のダサさに気付いてくれ。

死にたいと思う方が、人間としてまともな感性だと個人的には思う。
馬鹿にされることはやっぱり心を蝕むけど、鈍感な勘違い野郎にならないように律せる部分は誇れる気がする。

自殺以外の方法で死ねるなら死にたい
欲をいえば人助けをして死にたい
でも、死ぬ時は後悔のないようにしたい
来世なんてなくていい
もう辛い思いはしたくない

　妹　劣等感

　私には３つ違いの妹がいます。勉強もできて、字もうまくて、歌もうまくて、音楽もうまくて、気づくスピードが速くて、言い返す力が強くて、運動もできて、

　私は全部負けている。




　しかも、妹は同じ大学で同じ学部という、さらなる劣等感しか生まないよ。誰も比べる人はいないけど、劣っている人にとっては、つらいものがあります。

　せめて、違う大学に行ってほしかったなぁ。

私は20年前から操鬱と睡眠障害です。
最初は統合失調症で通院、投薬治療で大分良くなりましが、今元カレの家で居候してます。生活費も入れてますが昔から怒鳴り散らす傾向があり、今さらに酷くなりました。
10日前から病気が悪化して、死にたいほ欲が強くなり、昨日遂に限界がきて数年ぶりにリスカと薬の過剰飲みしました。未だに死にたい欲は止まりません。

ただ、
ただ、死にたい・・・消えたい
ここに、書き込みをしても心、安らぐ事は
無いのに
それでも今日も
死にたい・・・消えたい

死なないと、死なないとって
泣くことしかできない
怖くて力を入れることもできない
情けなくて泣く。
このままだと本当に死ななくちゃいけない
その時のわたしは本当に死ななくちゃいけなかった
誰に言われた訳でもないのにそれが当然の様に分かった

怖くて友だちに電話をかけるとすぐに来てくれた
夜の星が綺麗な海に連れ出してくれた
でも友だちを泣かせてしまった。
それから、友だちは
わたしから離れるようにと彼氏から言われたみたい
大切な友だちの害になるくらいなら
あの時死ななくちゃいけないときに死ねば良かった

ほかの誰から表立って責められることはないけれど、
自分の内なる声が、自分を責め立てることがつらい。
時には夢の中ですら「私はなんて駄目なんだ、どうしてこうなったんだ」って。

ほかの誰かからなら、なんとか逃げる術もあるような気がするけど、
私を責め立てる私からは、どうやって逃げればいいの？

なんで私はこんなに弱いのだろう。
ただ、ひとりぼっちになっただけで心がきゅっと締め付けられて泣きそうになってる。

体育のとき、四人グループを作った。グループはすんなりと決まった。だけど、組んだ人が悪かったみたい。
他の三人はみんな運動神経がいい人ばかり。だから、先生にお手本を頼まれてた。その時私は一人ぽつんと座っていた。一人だけ選ばれず、ただ一人でぽつんと。みんなもグループごとに座ってる中で、一人。
みんなからどう思われてるのか、それが怖くて逃げ出したかった。
そのせいで、いつも仲良くしてる三人と一緒にいることのさえ苦痛になってきた。
でもこの三人と離れれば、私は完全に一人になる。もう、どうすればいいの…
担任の先生に相談したって、どうせいいこと無い。
だって私とは合わないから。私の気持ちなんて分からないだろうから。
他のクラスの先生なら分かってくれるかな。

私がもっと強かったら、こんな思いしないのに。弱い自分がいやだ。
もう消えてしまいたい。死にたいとは思わない。ただ、消えたいだけ。誰にも見られずにすむ世界に。
今のクラスから私の名前を消そうよ。
このクラスで生きていくのは無理です。去年のクラスに戻りたい。幸せすぎたあの日々に…。

コロナ禍になって友達の誘いを断ることが増えてきた。
多少の落ち着きを見せた隙に申し込んだディズニーランド、これも8月の感染者急増によってやむなく断念。
自分のバイト先や看護師の姉のことを考えるとどうしても行く気にはなれなかったが、そのせいで一緒に行く予定であった友達3人分のチケットを無駄にしてしまった。自分の意思を貫けず、周りの言葉や情報に踊らされやすい私は、この情勢が終わるまで何度も同じことを繰り返す気がして怖い。その時ふと、人との関わりを全て切りたい、自分なんかがいなければと思う衝動に駆られる。
ドタキャンをしてしまった罪悪感と、また同じことを繰り返すのでは無いかと言う気持ちで一日に1度は死にたくなる瞬間が訪れています。

長生きって良いことなのかな？


両親の介護をやるうちに考えてしまう…。

今まで出来たことが出来なくなっていく…介護の負担が増すばかり…老いていくのは自然の流れで仕方ない、分かってる。


自分は、両親と同じくらい年老いてまで長生きしたいのかな…介護のために仕事も辞めたしやりたいことも諦めたし、趣味も楽しめないし、友だちも無し、この年齢になって人生のパートナーなんていないしな…うん、独り、貯蓄もないし、将来も不安だらけ。


年老いても介護の世話にはなりたくないなぁ…迷惑かけずに自分の早目に終いにしたいな

無理
やんのだるい
やったふりだるい
出来ないのわかってんのに明るく振る舞うんだるい
どうせ無理だ
空想に過ぎん私ゴミだわｗ
死にたい
なぜオレっち生き残った?結局生き残って何したかったん恥ずかし過ぎｗ
何にも出来ない癖に笑える!

中学時代に、同じマンションに住んでいた幼馴染の友達が、死にました。同じクラスになったばかりでした。そこから人生が変わりました。鬱になりました。不登校になりました。何度も死のうと思ったけど、死ぬのが怖くなりました。高校生になって鬱から抜け出せたと思ったら、次は父親が母親にDVするようになりました。鬱病と、アルコール依存症だそうです。最悪でした。死にたいと思いました。大学生になって、1人暮らしを始めました。でも母親が恋しくてなかなか元気に暮らせません。居場所が無いです。こんな人生、終わりにしたい。

呼吸器を外す権利を与えて下さい。
私は、1番苦しい時に肺炎になり、ナルコーシスで意識障害を起こし、記憶が飛んだ。
最期に自分のはっきりと意思を伝える事が出来なかった事を今も悔やんでいる。
私はALSになってから、呼吸器を付けたくなかった。
意識消失までその意思は変わらなかった。
でも、付けると言い、次の日に訂正しようとしたけど、意識が飛んで出来なかった。呼吸器を付けて死ぬまで段々と動かなくなる自分の体とむきつづけるのは、厳しい。

死にたいよ

なんで私は、生きてるの？

どうして？

生きたくても生きれない人がいるのになんで私は、こんなにも苦しい思いしながら生きなきゃいけないの？

誰か助けて

誰か教えてなんで私は、生きてるの

死にたいのに勇気がない

しねたら楽だろうな〜なんで私は、こんな人間になったのなんでゴミみたいな人間なのどうして？
どうして周りから悪口を言われんの？私なんか悪いことした？どうして苦しい思いするの？
優しい人が、嫌な思い、苦しい思いをしなきゃいけないの？、意地悪な人、最低な人が、楽しい思い嬉しい思いするの？どうして？この世は、不公平すぎる。

何度も集団ストーカーでイジメや意地悪や嫌がらせと統合失調症で人生が辛くて疲れ果て自殺を何度も考えました。
でも死後の世界は暗闇だけで肉体がないので目が見えず音だけの世界なので今よりもっと辛くてシンドイだけなので自殺を思いとどまってます。頑張りましょうね！

あの人はミスが多いから私が後で確認しとかなきゃ。あの人は作業スピードが遅いから少しでも作業の妨げになりそうなことは私が予め無くしとかなきゃ。彼らは仕事のミスを犯してもそれが発覚する前には就業時間を終えて帰ってしまう。結局尻拭いをするのは私。彼らのミスで周りの人が迷惑してる様子を何回も見てきてる。それは私のミスじゃない、私のせいじゃない。なかなか作業内容を覚えてくれない(覚える気のない)彼らのために何時間もかけて作業内容まとめて、間違えやすいところは口頭でも注意喚起して、作業後もミスがないか何度も確認して、、、それでも、こんなにやっても、リーダーだからって責任をこんなに強く感じなきゃいけないの？
毎日周りがミスをしないように確認、確認、確認…。もしミスがあったら周りに迷惑がかかる前に対処しとかなきゃ。仕事の出来が悪いと上司に言われるのではないか。毎日毎日神経張り詰めてもう疲れた。仕事やめたい、けど働かないと生きていけない。逃げ場がない。

人は死んだらどうなる。

その先が気になる。

正直、生きたい。けど、辛い、苦しい、何のために生きる。気力がない。家族のことで悩んで何年になるのだろう。

人の温かさも知ってる、分かっている。でも人の冷たさを知ってしまった。

私は疲れてる。


家族の事、他の事にもいろいろ悩んで、まだ完全ではないが引きこもってしまった。 今の状態から抜け出す方法は家族から離れる事、しかし、統合失調症の姉を見捨てるような事はできない。 でも俺は疲れてしまっている。

何のために生きるのか。

死んだら悩まなくてもすむのでしょうか。

人は死んだらどうなる。

何度か遺言書を書いたが結局は死ぬ勇気がない。
まだ、この世界に未練がある。楽しいこと、いろんな所に旅行もしてみたい。できる事なら家族のこと、周りの事を考える事なく、悩む事なく、
何もない穏やかな、一日を送りたい。

晴れた日に明日の事を悩まず昼寝ができるのなら、どれだけ幸せなこと
か。何も悩む事なく、昼寝がしたい。眠りたい。

たかが昼寝、怠け者、

昼寝ができるって事は、幸せなことだ、一日を楽しく生きている人の特権だ。

今の私にはそれができない。

たかが昼寝

疲れちゃった｡

友達は優しいし､先生はちゃんと話聞いてくれるし､親に暴力とか振るわれているわけじゃない｡

でも､一部の友達が私に陰口言ってるの聞こえる｡
｢相談乗るよ！｣って口では言うけど､実際相談したら迷惑がられる｡
担任の先生は私の話を聞いているフリしながら自分のことばかり考えてる｡
親も学校に行きたくないって理由だけだったら休んじゃダメ､って言う｡

みんな私が生きているのが邪魔なんじゃないかって思う｡

私なんかしちゃったのかな｡
どこで選択を間違えちゃったんだろう｡
中学で生徒会もやったし､部活でもリーダーポジションで頑張ったし､成績もなるべく上位に入れるよう勉強もした｡
なのになんで､どうして､認めてくれないの？
もっと､もっと､って言われ続けるのほんとに辛い｡

完璧主義なのが良くないって言われるけど､完璧に出来ないと色々文句言ってくるでしょ｡
私の考えすぎって言われるけど､それなら悪口言わないでよ｡

何もしたくない｡何かしたら文句言われそうで怖い｡
毎日夜寝ようと思ったら怒鳴り声が聞こえてくるようで涙が止まらない｡
最近は夜よく寝れなくて､朝起きれなくて､学校を休んでる｡
このままだとダメってわかってる､でもどうすればいいんだろう｡


誰にも迷惑のかからないところで消えてしまいたい｡

どこか遠くにいきたい。
遠くに行ったら私のことを誰も知らない小さな町で、
慎ましく静かに暮らしたい。
全てのものを投げ出して　また一からやり直したい
新しい町で私は　毎日笑っていたい
知らない道路をお散歩して　青い空を見上げたい
温かいご飯を食べて心の底から美味しいと思いたい
暖かいお風呂に入ってゆっくりと息を吐きたい
夜はお布団に入って　不安なことも辛いことも
何もない明日を思いながら眠りにつきたい
泣いてばかりの毎日から　抜け出したい

死にたい気持ちと戦い続けて早5年が経ちました。
5年前は学校にも家にも何処にも居場所がなく感じて、学校では周りからの陰口と視線に耐えきれず登校する日も徐々に減って将来も見失いました。今は定時制の高校に通っています。馬鹿なりに勉強してテストもそれなりの点数を取って先生からも褒められて、楽しいと言い切れるわけではありませんが平凡な毎日を送っています。
一見あの頃より持ち直したように見えますが、現実はそんなに甘くありません。あの頃と何も変わっていません。いや、更に酷くなったかもしれません。学校にいる時は相変わらず周りの視線に恐怖心が掻き立てられ、陰口の幻聴が聞こえてきて嘲笑われてる気もします。被害妄想激しすぎ、と言われたらそこまでかもしれません。過去にいつまでたっても囚われてトラウマを克服できなくて自分が嫌になります。
そんな自分だから将来にも希望がありません。もう生きる意味も価値もありません。早く寿命が尽きて消えてしまいたい。

うつ病になって支えてくれる人がいる中で孤独を感じる。
職場でも私の性格のせいでイライラしてる人がいる。
ちゃんと与えられた仕事ができない。

【好きなように生きな。】
そう言われた。
なら、好きなように死にたい。

もうこの世にいる意味がわたしにはわからない。
マイナスなことばかり考えてたから元彼にも振られ、みんなにも呆れられた。

死にたい死にたい死にたい死にたい
今の気持ちはそれだけ

消えたい早く消えてなくなりたい消えてなくなりたいこの世からさりたい毎日苦しい辛い淋しい泣きつかれた1人100何時代そんな長く1人でいないといけないのかひとりでは生きられない支えはないおやが先に亡くなる1人収入もないのたれじに
早く消えてなくなりたい親に負担かけまくりダラ迷惑かけて何やってんだよ消えたい今すぐ消えたいいるだけで迷惑まわりに負担かけまくり死にたくても死なない病気ある良性だから金だけかかる毎月マンガネ飛んでく払っていけるわけない歳とればとるほど手術も難しくなる治りもおそくなる、あと、何回手術しないといけないんだよ何回まわりに迷惑かけまくって生きていくんだよいきたくなんかない本当は生きたい楽しく笑顔で幸せに
できないんだよ何もかも無茶苦茶だよ誰にもわかんないよわかるわけないよ人のことだもん、バカのことなんて誰にもわかんない寄り添ってくれる人、おやすみ以外でだよ彼氏彼女友達そんなの1人もいない支えてくれる人がいない
毎日毎日毎日ツライなんで明日が来るんだよこなくていいよ
小中高校ってイジメられて、働きに行って責任者まかされそこでも全員から嫌われイジメ
仕事するのが楽しいって、家族といて、楽しい、彼氏、旦那さんといて楽しい幸せになってみたかったよ
普通の生活がしたかったよ
なんでだよなんで自分ばっかこんななんだよ
他の奴らはなにもしらず生きてるありえねーよ
涙とまんないし、病気もなおんないし、金ばっかかかるし、まわりに迷惑かけっぱなしだし、バカがいたらみんな疲れるよ迷惑だよ

世の中が嫌い。自分自身がもっと嫌い。

なんで消えたいと思うのか、考えてみた。
昔は親に暴力暴言を吐かれていたせいだと思っていたけど、
私のように要領の悪い人を育てるのは、それこそ暴力に頼らないといけないくらい大変だったんだろうな。
全部、私のせいなんだよね。
すみませんでした。

自分が死ぬのは怖くない
ただ、旦那や子供や親やペットが死ぬのが怖い
自分より先に死ぬのが怖くて怖くて仕方がない
一人残されて悲しい思いをするのが怖い
私の不注意で流産してしまって
一人っ子にしてしまった
その時から周りの者の死がものすごく怖くなって
この世が終わってしまえばいいのにとさえ思う