自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、消えたい、でも本当は生きてたい。

働きたいのに働けない。こんな身体いらない。
良い子になりたい。
その癖遊ぶ時は症状が嘘みたいになくなるから
周りからはバッシング。なんで？なんで？

あとちょっともうちょっとを繰り返してきたけど
もうダメかも。
努力だけじゃどうにもならないことだってあるんだよ。
どんだけ頑張ればいいの？

生きてて偉いよって言ってもらいたかった。

死にたい

死ぬ事を考えたら周りに迷惑をかけてしまうと思う私と
心も身体もボロボロで今すぐ死んで楽になりたい私の
葛藤で苦しい

相談できる人が周りに誰もいない
現実逃避が出来ればどれだけ楽になれるか

大好きな人が自身のために私を追い詰める
いつも相談に乗ってくれる人だっただけに逃げ場が無い

私はこれ以上何をすれば許してもらえるの？
もう何をしても許して貰えないから死にたい

朝が来るのがこわい
携帯が鳴るのがこわい
八方塞がりでどうしようもない

こわい
つらい
死にたい

私はあなたのフルネームも知らない
顔もきちんと知らない
どんな容姿で何歳なのか
はっきりしたことは何もわからない
でもビデオ通話で夜通し話したこと
私の思いには答えてくれなかったくせに自分の思いはきちんと伝えてきたこと
出会って一年で付き合い始めたことその数週間後に自殺未遂を起こしたこと二ヶ月意識がなくてやっと戻ったこと
それは回復ではなくて一時的な回復だったこと
全て全て切ないです
あなたは私が気まぐれに連絡するから猫みたいだと言いましたでもあなたの方がいつも自由で気ままで自分勝手に連絡してくる猫みたいな人でした
あなたのことを心の底から好きだった
本を読むようになったもっとたくさん話したいこともあった
最後のメッセージ目が見えなくなるかもしれないから今のうちに言っておくこんな俺と付き合ってくれてありがとう愛してる
私の方が愛してますずっと好きだったのだからあなたは向こうへ行ったら曽祖父に自慢してくると言いました閻魔にも誰にでも私のことを自慢して100年でも待ってやると言いました希死念慮は私にもあるから無理に止めることはしませんでしたでも後悔しかないです長生きして幸せになってこっちに来るんだぞ50年は生きろそして幸せになってくれいつまででも待っておくからと
一度でいいから抱きしめて欲しかったあなたの大きな体で優しく包み込んで欲しかったお互い生きにくいこの世界でまだ20年も生きていないじゃない私が逝こうとしたら止めたのにあなたが先に逝ってしまったらもう私を止める人はいません
でも前を向いて幸せになってみせますあなたとの幸せが待っているはずだからこれは私が死のうとした罰なのだと思って生きていきますだから隣で見守っててね私が1人になった時は後ろから抱きしめてね
まだ信じていませんあなたの言うことは嘘まがいのことが多かったから
でも本当だったとしても信じられないです
本当に本当に大好きだった今も大好きです
きっとこれも隣で読んでいるだろうから
また会った時覚悟しておいて
私はこの世界であなたと幸せになりたかった
手を取り合って生きたかったもう叶わないからそっちに行った時はたくさん甘えていいよね
幸せになって逝くからそっちについたらよくがんばったねお疲れ様って言って抱きしめてくださいその日のために今日も希死念慮と戦いますから

もう人生に疲れた。消えたい。

軽度の発達障害がある事くらい自覚している。
小さい頃からイジメを受けてきた。
人より劣っているのだから、それなりの大学には行ったり、他人に優しくと努めてきた。
でもダメな人間は、いくら普通を装っても無駄だった。鍍金は簡単に剥がれてしまう。
働いても惨めな思いをするばかりだ。

振り返れば辛い思いをした経験ばかり、先を見れば絶望するような道しか見えない。
苦しいことだけの人生とは言わないが、でもなんのためにこんな思いをしてまで生き続けているのか…

生きてきた軌跡も他人の中の記憶も消して、この世から無くなりたい。
初めからすべてなかったことにして欲しい…

社会に必要とされてるわけでもなく
生きてる価値も無く
目標も夢も無く
先の事を考えると不安ばかり
ただ毎日をだらだらと生きてるだけのクズ人間で
なのに周りの家族や友人はこんな自分に優しくて申し訳ない気持ちになる
自分は何の為に生きているのか
誰の為に生きているのか
なんで生きなきゃいけないのか
生きててもツライ事ばかりなのに
楽しい事なんて何も無いのに
毎日口から洩れるのはため息ばかり
今すぐに消えてしまいたい
死んで楽になりたい
もう何も考えたくない
生きる事を放棄したい

意味もなく生きるのがしんどい
早く死んで楽になりたい

昨日、夏休み明け最初の登校日が終わった。
午前授業だった。でも私の体と心は信じられないくらい疲れていた。

朝、1人で学校に向かう。同じ制服を着た人たちがどんどん私のことを抜かしていく。その中には同じクラスの子だったり仲良い子もいる。
これはいつも通りのはずなのになんだか情けなくなった。自分でもよく分からない。この気持ちのまま学校に、教室に行きたくないと思った。

感情を頑張って止めながら歩いていたその時「おはよう」と他のクラスの子が挨拶してくれた。その子とは夏休み前よく一緒に話した。
だけど私は同じ言葉を返すことができなくて、あわてて手を振って笑ってみせた。その子は私の挨拶が聞こえなかったからか、一瞬戸惑うように私のことを見てそのまま行ってしまった。また自分が少し情けなくなった。

今思い返すと、朝のこの数秒の間にたくさんの感情が出てきたんだなと思う。このあとも教室、移動教室の途中、下校中、 、学校が終わって家に帰るまでの間で5000個くらいの感情が出てきた記憶がある。やっぱり夏休み明けも学校は辛いなぁ。

自分が悪いのは確かです。でももう電池切れで死にたい。

心ここに在らず、が続いている。

何をしても楽しいと心から感じていない、どこかで客観視していたり、同意できない・共感できないことが多い。
誰かのテンションに同調していれば死にたいと思うこともないし、生きるとか死ぬとか考えなくていい。でも、心は楽しくないし空っぽな感じがする。なんでだろう。

一人でいるとき、人といる時、電車や買い物に行くとき、イヤホンが欠かせなくなった。
そうやって自分に呪いをかけてるみたいだった。
人の声がなんとなく怖くて、ぼんやりと、うるさい世界が嫌だった。
だから耳を塞いだけれど、それでも世界が変わるわけじゃなかった。
耳を塞いで、世界を拒む自分が好きなのかなと考えると、寒気がした。

ご飯を食べるのが嫌だった。生きようとするみたいだから。太るから。だから減らしてたのに、呆気なく食欲は人と一緒にいると戻ってしまった。自分の決意なんてそんなものかと思ったら、なんだかなんでもどうでも良くなってしまった。

お風呂に入れなくなった。夜、お風呂に入ろうとするとめまいや吐き気に襲われてお風呂に入れない。昼間は何もしたくなくて入れない。

夢を毎日見るせいで、夜まともに寝た気がしない。最近は何故か元彼の出てくる夢ばかり。好きでもなんでもないのになんで出てくるのかわからないし、気分が悪いだけだから嫌だな、と思う。

睡眠導入剤を増やしても、夢は消えない。いつもいつも、夢に誰かが出てきたり、何かショッキングな事件が起こって飛び起きる。
眠れるようになりたいけれど、眠れたらこの頭のうるささと元気のなさが消えてくれるのかなんてわからない。

死にたい、毎日そう思って生きている。情けない、そんなふうに思う。そう、「思う」だけ。

君が旅立って３年が過ぎたね。
いつも、どんな時も、お姉ちゃんは君の想い出の中で生きているよ。
なぜ１人で逝ってしまったの。
なぜお姉ちゃんを置いて逝ってしまったの。
ずっと君はたった１人の大切な弟だよ、お姉ちゃんは、ずっと君のお姉ちゃんだよ。
願いが叶うなら…もう１度だけでいい、
会いたい。
ごめんね、大好きだよ。
お姉ちゃん、君のいなくなった世界でこれからも生きていかなきゃいけないの？
何でお姉ちゃんを置いてった…。

心が痛い。何が辛いのかもわかんない。
死にたいって思うんだけど…
死ねないんだ。

どうしてだろう？


死にたい。悲しい。苦しい。辛い。寂しい。
何のための感情なんだろう。


中1のとき、いなくなればよかった。
そしたら楽だったかもしれないのに。

もうたくさんの体験をした。
生きるのはもう十分。


毎日悩んで、毎日苦しんで。
もういやだってそう何度も思った。
何度も死のうって試した。
でも、死ねなかった。どうして？

誰か得するの？
助けたいです。いつどうやってどういう風に私を助けられた？
心が軽くなったって思う？

生きちゃっててごめんね。
でも私だって生きたくて生きてるわけじゃないもん。

生きていたくない。もう死んでしまいたい。
毎日何も出来ない日々。
辛い。

苦しい。
死にたい。

居間に行かせたくないわけではないんだよ

私がいない居間で何をしようとしていたのでしょう

そのまま、出掛けたくないわけがあったのでしょう

私に知られたくない事があったのでしょう

わかるから引き留めた、怒らせたくはなかった
怒鳴るのは、止めて。御免なさい。
夕御飯も食べずに寝てしまった。

私はどうしたらいいかな？いなくなった方がいいかな？
秘密を作って欲しく無いんだよ。怖いんだよ。
苦しいんだよ。信頼したいんだよ。

月曜から学校が始まる。オンライン授業は教師のワンマン授業。マスクは不織布マスク推奨。「不織布マスクが感染防止に効果が高いです。」と教師が言った。学校では事実上の不織布マスク一択。個人的にあのゴワゴワ感というか肌とマスクが擦れるような感じが好きではない。肌荒れを起こすので、なるべく他の種類を着けているがもう無理か。文化祭も、もう無くていいよ。要らない。どうせ勉強勉強。課題課題。無機質で何も考えることが出来ない生活がまた始まる…あぁ…学校が始まるのが鬱で仕方がない。

やっぱり教師は何一つ生徒のことを分かってない。教師と生徒の間に認識の乖離がある。生徒の気持ちを分かっている人がいわゆる「いい先生」だと思う。何一つ生徒に寄り添えない人達が現実にいるのだなと、笑ってしまうくらい悲しくなった。高校生なんだから、小学生みたいに従順に従う生徒なんていないだろ。高校生はもう「一人の人間」になっているのだから、縛り付けることなんか無理だろ。それをいつまでも分かってないから嫌われるんだよ。社会に出たことないくせに、平然と社会のことを語るなよ。そんな資格お前らにはないだろ。思ったよりも口が悪くなってしまった。

しにたい

悪い方にすべて向かっている気分

苦しい、疲れた、死にたい
楽しい事がこれからあるのか
楽になりたい、なぜこんな事になったんだろうか
消えたい、楽になりたい

60年生きて来た、一人になりました❗介護介護の毎日、でも遊びもしたし悪い事もしたし楽しい事もあって。酷い事もあって日差しになりました起きろ起きろ起きろ負けたくない起きなくては生きるしか生き抜く生きるしかないんだ⁉️何もかもなくなりお金もないがいる責任がある‼️起きろ負けたくない頑張って頑張って生き抜く、今日を生き抜く‼️寂しい辛いけど現実逃避できない‼️
生き抜く生きるしかないんだ頑張って頑張って負けたくない負けたくない私、一人だけどね‼️今日を生き抜く生きるしかないんだ頑張って頑張って頑張って負けたくない私。

キツい、死にたい

私は生きてて良かったって思える日が来るのだろうか？

最近は、本当に1日を過ごすだけで本当にしんどい

死ぬまで家政婦なのかな？

だったらもういいや、本当に好きな人と一緒になれず、パシリで終わるなら今すぐ死にたい、復讐したいなんてイヤな人間になる自分がいる、どうせ死ぬなら可愛い自分のままで死にたい

人を信じる事が出来ない、昨日久しぶりに主治医に会って話をしたけど、あーそうですか、全然楽にならない

自分でも分かってる、めんどくさい人間だって

イヤな過去忘れたい、毎日が苦しい

いつ死んでも良いように終活しなきゃダメかな？

メンタルが崩壊してるのに死ねない自分がイヤになる

朝からイライラするなぁ。

学校、家族、ネット、自分、お友達関係、フリースクール、生活…etc
全てに不満足。

そして悩んでる。
イライラする。

結果死にたいって思う。

死んだら何も悩むことないじゃん。
学校行かなきゃって言うプレッシャーでの体調不良も無くなるじゃん。

ほんとさっさといなくなりたい

わかってくれない、誰もわかってくれない
そればっかり訴えているけど
この気持ちに寄り添ってくれる人なんて
誰ひとりいなかった

適応障害になったのは2年前
治ったはずなのにな
また死にたいと思ってる

ネガティブ思考やめなよって
簡単に言うけど
じゃあ何を考えたらポジティブになれるの？

気持ちを聞いてくれたら安心したのに
責めずに見守ってくれたら良かったのに
それだけなのに…

経験者じゃないからやたらアドバイスだけしてくる人たち
みんなの言葉が棘のように心に刺さる

ひと言の言葉で、家族を傷つけた。
自分を責めて責めて、死にたいと思った。
夜中、ひとりで突っ立ってみた。
何もせずただ、突っ立ってただけ。
どこからともなく汗が滝のように流れて
このまま立ち続けたら脱水症状で死ねるかな
と思った。
手足が震えて、吐き気がしてきて、頭回らなくなってきて…
気づいたらベッドに戻っていた。
死にたいとか思うくせして、無意識のうちに生きようとする自分に
やるせなさを感じる。
人を傷つけるような自分は生きていても価値はないよね。

まず、10年前に最初の鬱になりました。そのときは大学進学のため、東京でひとり暮らしをしていましたが、死ねず、拒食症とアルコール依存症を併発していました。大学を卒業し、今は実家にいますが、帰ってきてすぐに脳内出血を起こしました。その後遺症で、左半身麻痺と高次脳機能障害を患っています。なので就職もできず、一人でいることも許されずずっと家にいましたが、B型事業所での仕事とリハビリを続けてきたことが功を奏し、一般企業への就職をしましたが、障がいのせいで思うように仕事を覚えらられず、ミスが多く、自分でもしんどいし、仕事を教えてくれている人に馬鹿にされたり、もう全てが嫌です。死んでしまえるのなら、そうしたい。何もなかったことにしたいです。家族を悲しませると思うと、いくら死にたくてもやっぱり死ねないし、でもあたしなんかが生きてると家族にも申しわけなくてでもどうしたらいいのかわからないです。しんどいです

生まれたくなかった
周りの人と感覚とか考え方が違うのか、共感できないことが多い
相手も共感してないことを察知してつまらないと思うのか、疎遠になっていく気がする
人生が思っていた以上に長くてもう放棄したい

大学の授業、、課題、、、これから先なんの役にも立ちそうにない。
死にたい。消えたい。生まれなければよかった。アメリカの州で中絶禁止、、性的暴行によってできた子供も中絶できない、。それって女の人が決めたの？それとも男たちが勝手に決めたの？
なら性犯罪者は死刑にしてよ。

消えたい。最初からなかったものになりたい。ご飯も食べれる寝る場所もある行けば買い物もお出かけも行ける。でも死にたい。
お母さんが苦しむから死なないだけ、でも家を出てひっそり死にたい。お母さんに知られないように死にたい。
働くのも勉強するのも何もかも向いてない。ほんとは死にたいんじゃなくて何もしたくないのかもしれない。知りたいから休みがほしい。
大学休学しようかな、、、。

旦那の精神的DVに耐えられずに離婚。
しかし頼れる実家がない。帰る家がないから、四歳の子供と前から住んでいたアパートをそのままにして暮らしている。婚費も払われず養育費も支払われない。

持病があって普通に就業するのが難しい上に、もう40代目前。旦那の束縛が激しかったから働かせてもらえず、キャリアも何も、私にはない。

なんとかお弁当屋さんでも開業しようと奮闘しているが、
ただただ、不安な気持ちに飲み込まれてしまいそうになる。

息子はママが大好きと言ってくれる。
保育園に行ってる間、
ママと離れるのが寂しいと言ってくれる。

可愛い息子の寝顔を見ると
この子を置いては死ねないと強く思う。


だけど、資金がもし底をついてしまったら…
仕事が軌道に乗らなかったら…
そして持病持ちの自分に起業などできるのか…？

また強い不安が押し寄せる。
いっそのこと、この可愛い子と一緒に死ねたら…なんて考えが頭をかすめる。お願いだから、死にたいさん、いなくなって。

今年6月鬱病になった。誰とも連絡が取れなくて仲がいい友人の言葉さえ武器のように感じた。何度も自分の頭を殴った。自分はここに存在してるが、心は空っぽで形だけで存在してる気がした。毎日涙が止まらず何をしても常に死ぬことしか考えることが出来なかった。自分で自分を助ける方法が分からなかった。

あれから少し時間が経ち少し前向きに考えれるようになった。

明日の不安を心配するより今日1日をより幸せに過ごすには今何をしたら良いか。

少しづつ前向きになるなかで、また自分にとって辛い事が起きた。
前は辛い時に死にたいと思ったが、今は幸せな時にこのまま死にたいと思う。なぜかな。

役職のある仕事もADHDの私には辛い。
頭が悪くて本当に使えないと思われてると思う。

睡眠薬を飲んだけれど寝れなくて辛い。
向こうに行ったらお婆ちゃん、お爺ちゃん、愛犬に中学の時に亡くなった友達に会いたいな。

苦しい、辛い、助けてと言えない。

いつも自殺を考えてる、死ななきゃいけない。

本当の自分は、私は生きたい。普通に町を歩きたい。今それができない。

死ななきゃ、生きたい、死ななきゃ、生きたい死ななきゃ、生きたい、ふたつの気持ちが出てきては、引っ込んだりの繰り返し。

死ぬことを考えたら、恐怖と孤独感に襲われる。
怖くて怖くて、でも誰にも助けてくれとは言えない。助けを求めてはいけない、助けてと言えば迷惑をかけてしまうのは分かっているからだ。

それにまだ死ぬ勇気もない、このまま時間が過ぎるとどうなるのだろうか。この先、生きているのだろうか。生きていたら自分はどうなっているのだろうか。
もし自分が死んだら次女はどうなるのか。今よりもっと地獄のような一日を過ごすのか。いったい誰が次女を助けてやれるのか。次女を地獄から出してやりたい。病院から出してやりたい。

どうすればいい、どうすればいい、どうすればいい、わからない。何もわからない。

やばい、早く死ななきゃ、いや、まだあと一週間は大丈夫、情けない毎日を送るのも疲れてる。恥ずかしい。こんな姿を見られたくない。

結婚前から、夫はモラハラ気質があると思っていました。
結婚して、子どもが産まれて、
逃げられなくなってしまいました。

何か怒らせてしまったら、完全無視、人格否定が
延々と続きます。

私が全部悪い、それでいいからもう楽になりたい。
もう、疲れました。

自分がされたことのフラストレーションを
まだ３歳の子どもにぶつけて傷つけてしまいます。

こんな母親じゃなかったら、この子ものびのびと
生きていけるのに…

まだこの子の中での母親の記憶が朧げなうちに、
私はこの子の前から消えてしまいたい。

そう思えど勇気が出ず、寝る前に
“このまま私は目覚めることはありませんように“
と、子どもの寝顔を見て目を閉じます。