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メッセージ
どれだけ環境に恵まれても
どれだけ賞賛を得ても
どれだけ不自由ない暮らしをしていても
どれだけ健康な身体でも
どれだけ友人に励まされても
どれだけ美味しい食事を摂ろうとも
どれだけ素敵な物...
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どれだけ環境に恵まれても
どれだけ賞賛を得ても
どれだけ不自由ない暮らしをしていても
どれだけ健康な身体でも
どれだけ友人に励まされても
どれだけ美味しい食事を摂ろうとも
どれだけ素敵な物に涙を流しても
どれだけ他人に必要とされても
自分が自分に
生きてちゃダメなんだと語りかけてくる
助けて
男性 千葉県 20代 2019年9月27日 02時35分
疲れた‥‥

人に気を使って好かれようとすることに疲れた。
でも結局は私のことを悪く言っているを知ってる。
信頼してた人も、家族も、きっと私のことを悪く言っているに違いないってそう思っちゃう。...
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疲れた‥‥

人に気を使って好かれようとすることに疲れた。
でも結局は私のことを悪く言っているを知ってる。
信頼してた人も、家族も、きっと私のことを悪く言っているに違いないってそう思っちゃう。

行動することが疲れた。
食べること、話すこと、歩くこと、考えること‥‥なにも集中できないし怒られてばっかり。それでまた自分を責めての繰り返し。

生きることに疲れた。
死にたいって気持ちがきっとあって、道路や線路を見ると、ふいに考えるんだ‥‥
でも死にたいって考えることにすら疲れて、今はなにも動くことの出来ないダラダラとした生活をしている。

他から見てみれば、仕事も上手くいかなくてゴロゴロしてばかりのダメ人間。
でもこんなにキツくて辛くて毎日が嫌で‥‥SOSを出してる私に誰か気づいて‥‥。
えびちゃん 女性 宮崎県 20代 2019年9月27日 02時19分
愛する息子へ
あなたが自殺して1ヶ月と少し……。
家族がどれだけ涙を流しなんで?どうして?答えはないのに毎日毎日考えた。毎朝起きると夢じゃなかったとガッカリして涙がこぼれる…1人寝る前になると霊安...
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愛する息子へ
あなたが自殺して1ヶ月と少し……。
家族がどれだけ涙を流しなんで?どうして?答えはないのに毎日毎日考えた。毎朝起きると夢じゃなかったとガッカリして涙がこぼれる…1人寝る前になると霊安室であなたに会った時の感情が光景が蘇ってきます。キレイな顔して寝ているみたいだった。でも顔を触ったらとても冷たくて現実を受け止めるしかなかった。火葬の時はもう諦めた…あなたは良い息子だったってさよならって。
さよならしたけど1分でいい何秒でもいい会いたいの。
もう一度だけ会いたいよ。バカヤロー!
mocotaro 女性 神奈川県 40代 2019年9月27日 01時32分
母からの毎日のように暴言ゆわれて疲れちゃった。
早くきずいて自殺しちゃうから
自分の心臓なんて苦痛しかないから楽にならせてください。
私なんてただのサンドバックでしかない
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母からの毎日のように暴言ゆわれて疲れちゃった。
早くきずいて自殺しちゃうから
自分の心臓なんて苦痛しかないから楽にならせてください。
私なんてただのサンドバックでしかない
しんちゃん 男性 海外 10代以下 2019年9月27日 01時11分
周りに迷惑をかけている、生きる価値がない、病気と付き合うのに疲れた、そんな理由から死にたくなって、勇気を出して母に相談した。
母からは「遺された人のことがどうでもいいなら死ねば?今すぐ車に轢かれて死...
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周りに迷惑をかけている、生きる価値がない、病気と付き合うのに疲れた、そんな理由から死にたくなって、勇気を出して母に相談した。
母からは「遺された人のことがどうでもいいなら死ねば?今すぐ車に轢かれて死んでこい!」と怒鳴られた。
自分が死ぬことで誰かを傷つけたいわけじゃない。でも死ぬことはただの逃げで、今以上に迷惑をかけることになるのかもしれないと思った。
病院の先生に相談しても、薬を増やされるだけで何も言葉をかけてもらえない。他に相談できる相手もいない。
ずっとひとりで夜に取り残されている。
毎晩ベッドで死ぬことについて考える。
どう考えても自分が死ぬことでしか自分の罪を償えない。でも周りは死ぬなとだけ言う。行き場がないこの気持ちをどうしたらいいのかわからない。
ひかり 女性 熊本県 20代 2019年9月27日 00時46分
母が自ら命を絶って、今日でちょうど1年です。

いつも通りに、むしろ意気揚々と仕事終わりを迎えた1年前の今日、帰ろうとスマホを見て、父からの大量の着信履歴に気づきました。

救急車のサイレン、...
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母が自ら命を絶って、今日でちょうど1年です。

いつも通りに、むしろ意気揚々と仕事終わりを迎えた1年前の今日、帰ろうとスマホを見て、父からの大量の着信履歴に気づきました。

救急車のサイレン、上ずる声で「ごめん、パパが悪いんだ、どうしよう」と取り乱した父からの留守番メッセージ。
一人ぼっちで怯える父にも寄り添えず、母の死に目にも会えず、大事な時に、いつもの日常を過ごしていた自分が愚かしかった。

亡くなる2週間前、遠く離れた母の故郷を訪ねて、昔を知る人と会うことができました。そのことを母にメールで伝えたらとても喜んでくれました。そして、死ぬまでに私も行きたいな、と返信があって。そんな大げさなことを言わなくても、いつか一緒にまた来られると思っていた。
後になって思い返せば、母は心を病んでいたのでしょう。
でも母が自暴自棄になって自殺を仄めかすことは、小さい頃から珍しいことでもなく、私が親元を離れてからは特に、十分気にしてあげることもできませんでした。

仕事柄、日本のすてきな旅先を見つけるたび、感情表現豊かな母と、それを優しく支える父を連れて行って、喜んでもらって…それを想像することが楽しみでした。
それが私にとっての親孝行だと思っていたけど、もう連れて行ってあげられないのです。素敵なところを見つけても、母がいないという、つらい事実を突きつけられます。

いつもの夫婦喧嘩をして、たった数分見ない間に、変わり果てた母の姿を見つけた父。その瞬間の父のことを想像するたび、耐えられない気持ちになります。

遺書もなく、本当に唐突にいなくなってしまった母。
喧嘩もしたけど、一緒に笑って、たくさん愛情を注いでくれて、大好きだったのに。まだまだ一緒にいたかったです。
死んでしまうほど、寂しい思いをさせてしまってごめんなさい。
いつか天国で会えたら、また昔みたいに家族みんなで笑いたいです。
ちゃん 女性 大阪府 30代 2019年9月27日 00時30分
早く死にたい、事故で死ねたらいいのに、といつも思っています。それは5年くらい前から、

熟年離婚を考えていましたが、子供、実兄に反対され、経済力もなく離婚できずにいます。
5年前に、下の息子が高...
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早く死にたい、事故で死ねたらいいのに、といつも思っています。それは5年くらい前から、

熟年離婚を考えていましたが、子供、実兄に反対され、経済力もなく離婚できずにいます。
5年前に、下の息子が高校を卒業した時に、息子を連れ丁度両親の介護もあり、実家に行きました。
その後、息子たちは、其々の道を歩み、家には居ません。4年前に両親は他界。
それから毎日死にたいと考えてしまいます。その気持ちを紛らわせる為に、外に出ますが、家に帰ると、何もする気が起きません。
脳動脈瘤乖離と7年前に診断、治療を受けましたが、死が近くなるよう喫煙しています。喫煙は、下の息子が1歳の頃から、夫のストレスで苛立ち、内緒で喫煙するようになりました。
この先、長生きしても何の希望もありません。子供に迷惑もかけたくないので、早く死にたいです。
夫は俗に言うファザコン、マザコン、モラハラ。








海原 女性 東京都 50代 2019年9月27日 00時28分
小1からずっと死にたいと思っていた。

それから約10年ずっと自殺衝動を抑えてきた。

でももう限界だ。

簡単なことだ。

もうそれをするだけでこの苦しみから開放される。

要らなくなったこの体は臓...
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小1からずっと死にたいと思っていた。

それから約10年ずっと自殺衝動を抑えてきた。

でももう限界だ。

簡単なことだ。

もうそれをするだけでこの苦しみから開放される。

要らなくなったこの体は臓器提供をして有効活用しよう。

やっと苦しみから開放される。

あとちょっと。

自分でケリをつけよう。

悲しくて死にたいんじゃなくて、

嬉しくて嬉しくて、

死にたい
死にたい 女性 愛知県 10代以下 2019年9月27日 00時14分
なんで死んではいけないの?
なんで自殺は悪いことなの?
人間はいつか必ず死ぬ。
死に遅いも早いもない。
自殺は早く死ぬ方法の1つにすぎない。
なのにどうして?なんで?
でもそんな事思ってる...
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なんで死んではいけないの?
なんで自殺は悪いことなの?
人間はいつか必ず死ぬ。
死に遅いも早いもない。
自殺は早く死ぬ方法の1つにすぎない。
なのにどうして?なんで?
でもそんな事思ってるなんてとても他人には言えない。

「相談していいんだよ」
って言われても、相談したところで否定されるだけだし、蔑まれるだけだし、結局は意味がない。

あなた達がそう思わせている一原因であることを分かっていない。

そんなやつが
死にたいと思わせる社会を造らない、
みんなが幸せになれる社会を造る、

とか言っていても信用ができない。

でもそれが分からない人が世の中の大半。


「死にたい」
そう思うことは悪いこと。
そうやって思ってる奴は頭がおかしい。
そんな風潮のある社会。

そんなの結局は甘えだろ。
生きろよ。
構ってちゃんかよ。
じゃあ死ねよ。
そういう風に言われるのが怖くて怖くてとても相談なんて出来たもんじゃない。
カウンセラーの人も先生も友達も家族も人間の皮を被った化け物でしかない。
化け物しかいない社会。
化け物しかいない世界。
生きていくことが当たり前。

そんな世界で生きていこうとしている皆はすごいと思う。

でもあいにく私はそれができない。

でもそれは「甘え」だから。
それは「悲劇のヒロイン」だから。
それができるのが「普通」だから。

私は必死で自分を隠す。
自分を毎日削りながら。



でもこんな私の叫びも、
どんなに悲しいことでも
もっと大きなニュースや出来事に塗り替えられ、
忘れ去られていく。

結局は最初から無意味。
死にたいと思ったら負けという社会。




私は今日も自分を削って笑顔を造る。

皆はこの仮面に騙されながら今日も世界を楽しく生きている。

私を置き去りにして。
死にたい 女性 愛知県 10代以下 2019年9月27日 00時05分
死にたいなんてもう十年以上前から思っているんです
理由なんてこんな自分に産まれてきてしまったからとしかそれしか言いようがありません
他人から見れば私の人生は恐らく決して悪いものじゃないはずなのに
...
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死にたいなんてもう十年以上前から思っているんです
理由なんてこんな自分に産まれてきてしまったからとしかそれしか言いようがありません
他人から見れば私の人生は恐らく決して悪いものじゃないはずなのに
こんな自分に産まれたから生きていたくないと死にたいとそう思うような人生になってしまって
死にたいだから死のうとしてそれは結局中途半端で死なずに終わってしまったのは
こんな死にたい人生の中でも大切な人達がいるからで
捨て切れないものを持ってしまっているからで
結局死にたいのに死ねない自分からはもう死ぬわけにはいかなくて
それならいつまで私はこの人生を続けていればいいんだろう
早く終わってほしいと誰か死なせてくれと殺してくれと願う事しか出来ない人生をどこまで続けていれば
サクヤ 女性 千葉県 20代 2019年9月26日 22時57分

母の癌が分かったのが、3年前。最初は、驚き半分、ざまあみろが半分だった。だって、母は厳しさの度合いを超えて私のことを虐待したから。
傍で見てようと思った。母がどんな風に死を迎えるのか。でも、傍に...
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母の癌が分かったのが、3年前。最初は、驚き半分、ざまあみろが半分だった。だって、母は厳しさの度合いを超えて私のことを虐待したから。
傍で見てようと思った。母がどんな風に死を迎えるのか。でも、傍にいて知った。あなたが直面していた状況に。自分の両親の面倒をみて、子供を育てて、毎日欠かさず手料理のお弁当を作り、仕事をしていたこと。どれだけ毎日しんどかっただろう。どれだけ大変だったんだろう
母をよく知ることができた分、だんだんと母が犯した過ちを許せるようになっていった。
でも、気づいた。母の病気が悪化するにつれて、私はとても遅い、母への愛着が強まっていくことに。主治医の先生から、転移している、薬が効いていない、そう言われるたび、一人で泣いた。 母を失いたくない。生きて欲しいと。  けれど、その時は迫り、ついに母はホスピスにいく事になった。私は泣いた。もう母との時間が限りなくない事に。 だけど、私は大きく後悔することをした。時間がないのを承知しつつも、何かにつき私の姿を探す母に苛立ち、傍から逃げて隠れた。私の心は、限界だった。死に近づく母を見ながら、それでも笑顔にさせようと自分に何度も嘘をつき、必死に笑わせようとしたことで。それに、笑わせる以外に母に何もしてあげられない自分に腹が立ったことで。
母が麻酔で眠るその日も、私は母に背を向けて過ごしていた。母は、私に私のせいで怒っている?と聞いてきた。私は無言で、背を向けながら首を横に振った。____そして、その日の午後、麻酔で眠りたい、痛くて辛いんだと告げられた。 今の今まで痛いなんて、苦しいなんて聞いてなかったのに。そう思うと同時に気づいた。母に私はそれらを言わせる機会を一切与えていなかった事に。 そして何日かしてから母は死んだ。
私は、最愛の人を亡くした。それも、大きな後悔を残して。謝っても聞こえないだろうし、母の最後の願いである、抱きしめて好きだと言って欲しいも叶えてあげられない。 叶えてあげたい。  だからと言って私が死んで、母に会いにいくことなんて許されないのは分かってる。
理屈では、ダメ。なのに、心が言うんだ。母と会いたい。 会って謝りたい。 母の願いを叶えてあげたい。 お互いが大好きな日々をもっと過ごしたい
死んだらダメですか?
ママ、会いたいよ。これ以上、ママのいない空っぽの日々を過ごしたくない
栗きんとん 2019年9月26日 22時57分
死にたいというより
消えたい
消えたいというより
骨になりたい

骨になって土の中に埋まってたい。

生きて色があっても透明な存在なら死んでるのと同じ
だったら、骨になって私の存在を残...
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死にたいというより
消えたい
消えたいというより
骨になりたい

骨になって土の中に埋まってたい。

生きて色があっても透明な存在なら死んでるのと同じ
だったら、骨になって私の存在を残したい。
ひろひろ 女性 兵庫県 20代 2019年9月26日 22時05分
死なないでほしかった……
自殺しないでほしかった…

…弱くていいよ

逃げ出していいよ

働かなくていいよ

学校行かなくていいよ

あなたがいればそれでいいよ

死ぬ以外...
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死なないでほしかった……
自殺しないでほしかった…

…弱くていいよ

逃げ出していいよ

働かなくていいよ

学校行かなくていいよ

あなたがいればそれでいいよ

死ぬ以外の逃げかたって、なかったの?

お願い。考え直して。死なないで。お願い。

今、わたし、心が死んだまま生きてる。辛いよ。寝れないよ。食べれないよ。

わたし、生きたまま死んじゃったのかな?

負けたくないよ。あなたにも、自分にも。






モモ 女性 北海道 2019年9月26日 21時46分
なんで死ぬって簡単にできないんですかね。生きてる方が辛いんやから死んで何もかも忘れて無かったことにしたいのに。
せめて仕事だけでもそつなくこなしたかったのに、ずっと人に嫌われない様に顔色伺って生きて...
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なんで死ぬって簡単にできないんですかね。生きてる方が辛いんやから死んで何もかも忘れて無かったことにしたいのに。
せめて仕事だけでもそつなくこなしたかったのに、ずっと人に嫌われない様に顔色伺って生きてきたのに、最近心が落ちる所まで落ちて、頭がボーッとして集中してないせいか、ちょっとしたことでミスして、怒られて全部台無しになって、それを取り繕う為にまたなんでもない顔して周りに愛想振り撒いて謝って、なんてバカな行動しかできないんだろ。自分の意志じゃなくて、こうしないと評価が落ちると思ってやってしまう。
ずっと人格を作って生きてるから、ミスした途端に緊張の糸が切れて一気に溢れだして泣いてしまった。こんなことで泣くなんて情けない。相当精神的に危ない所までキテるなって、でも誰にも、誰にも話すことすら出来なくて、ここに書かせて貰いました。皆さんの死にたい辛い生きにくいって気持ちが共感出来すぎてまた涙が出ました。
プレッシャーのかかる立場、自分には向いてないって初めから分かりきってた。簡単に崩れる心はずっと変わらないから苦しい。
簡単に死ねたらどんなに楽かな。眠る様に死にたい。仕事に行きたくない。今日眠って、自分も気付かないうちに眠ったまま死んでて、あ、自分死んだんや、って死ねたらいいのに。全部捨てて笑って過ごしたい。
なまえ 女性 滋賀県 20代 2019年9月26日 21時42分
私はいたって普通の環境で育って来たと思います。
友達もいたし、部活もやっていたし、大学もいったし、勉強もやって自分の就きたい仕事につけ
たと思ってました。

でもいつからか消えたい気持ちがあふ...
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私はいたって普通の環境で育って来たと思います。
友達もいたし、部活もやっていたし、大学もいったし、勉強もやって自分の就きたい仕事につけ
たと思ってました。

でもいつからか消えたい気持ちがあふれでてきて
ふと考えると急に消えたくなります。
死にたいわけじゃないんです。
死ぬことは色んな人に申し訳ないと思っているし、そんな勇気もない臆病者です。
ただ自分の存在がどうしても消したくなります。
なんでだろう
わからないから余計辛いんです。
こんなところでごめんなさい。
ちさ子 女性 20代 2019年9月26日 21時26分
もう、何のために生きているのか分からない。
どんなに努力しても、廻りの目は冷たいものだ。
今まで何度、自殺を考えたか分からない。
人を嘲笑い、避けて、嫌がられる人間の気持ちなんか分かられてたまる...
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もう、何のために生きているのか分からない。
どんなに努力しても、廻りの目は冷たいものだ。
今まで何度、自殺を考えたか分からない。
人を嘲笑い、避けて、嫌がられる人間の気持ちなんか分かられてたまるか。
一度、SNSで悪い噂が拡散されたら、廻りの目はがらりと変わる。やっていられない。犯人は分かっている。でも、何もするつもりはない。何かした所で、根本的な解決にはならないからだ。
こちらが自殺しようが何をしようがそんなことは俺の勝手だ。俺が死んだ所で、誰も悲しまないだろう。
人間なんて信用できない。
人間なんてやっていられない。
人間をやるなんて、馬鹿馬鹿しい。
さっさと死んでしまいたい。
キレイに消えてなくなりたい。
生きる意味がないのなら、死んだって構わないはずだ。
どうやって消え去ろうか。
とにかく死にたい。
何がなんでも死んでしまいたい。
一秒でも早く消えたい。
キレイに消えてなくなりたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年9月26日 19時42分
これから収入が増える希望も気力もありません。

生活を小さくしていくことを試みていますが、まにあう気がしません。

どうしたら大切な人を悲しませずに死ねるかな、と思います。
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これから収入が増える希望も気力もありません。

生活を小さくしていくことを試みていますが、まにあう気がしません。

どうしたら大切な人を悲しませずに死ねるかな、と思います。
女性 広島県 30代 2019年9月26日 19時38分
全部嫌だ
全部私のせいなのに
全部自分で招いたことなのに
怒らないで
怒られる度に死にたくなるの
だからお願い、怒らないで……
お願い、もう何も見たくない
何も聞きたくない
地獄の日々...
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全部嫌だ
全部私のせいなのに
全部自分で招いたことなのに
怒らないで
怒られる度に死にたくなるの
だからお願い、怒らないで……
お願い、もう何も見たくない
何も聞きたくない
地獄の日々から、誰か
助けて
誰も知らない 2019年9月26日 19時25分
学生時代に好きだった人が亡くなりました。闘病してたみたいです。病気の事は全く知らなくて本当にびっくりして。何度嘘だと思ったか。知らせを受けた日、主人の前で泣いてしまいました。数名の友達は病気だったこと...
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学生時代に好きだった人が亡くなりました。闘病してたみたいです。病気の事は全く知らなくて本当にびっくりして。何度嘘だと思ったか。知らせを受けた日、主人の前で泣いてしまいました。数名の友達は病気だったこと知ってたみたいで...私にも知らせて欲しかった。ずっとずっと彼に憧れてていつかまた会えたらって思ってたのに。ずっとずっと会いたかったのに。まさかあんな再会だとは夢にも思いませんでした。斎場について動悸が止まらずホールに入るのも不安で不安で怖かった。彼の顔を見てしまうと本当なんだと実感してしまうので見るのも怖かった。大丈夫、大丈夫と自分で唱えていざ、顔を見るとね...結局カッコいいんだよね。彼は。やすらかな顔で寝てるんだ。なんだよ、結局最後の最後まで私は彼が好きで好きで好きで。この好きは恋愛感情じゃなくてなんかほんとに優しい彼に憧れてたんだよね。奥さんはまだ若いのにしっかり前を見てたしすごいと思った。だから彼女を選んだんだろうなと思った。ずっとずっと憧れだった人。大好きだったよ。ありがとう。元気でね。
神宮寺 女性 2019年9月26日 19時11分
毎日死にたいと思ってる。

原因は学生時代のいじめ。中学、高校と容姿について馬鹿にされ同じ人間として接してくれなかった。暴力、侮辱が絶えなかったけど親からのプレッシャーもあって不登校にはならなかっ...
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毎日死にたいと思ってる。

原因は学生時代のいじめ。中学、高校と容姿について馬鹿にされ同じ人間として接してくれなかった。暴力、侮辱が絶えなかったけど親からのプレッシャーもあって不登校にはならなかった。だから6年間いじめに耐え抜き我慢し孤独に闘ってきた。

だけど何も残らなかった。頑張ったのに。。

それから大学受験は失敗。何とか入れた短大で4年制の編入の勉強をして、無事合格できたけど鬱と診断され実家に戻る。

それからアルバイトをしては辞めてを繰り返し今は無職の引きこもり。

好きな人が出来ても自信が持てず、馬鹿にされるんじゃないかと内心びくびくしてしまう。中学の頃からもう10年は経つが当時のいじめの記憶が消えない。

今は実家で療養しカウンセリングもうけてるが回復の目処がたたない。それどころか自分が生きてる意味すらわからなくなってしまった。

最近いじめで自殺してしまう子のニュースが絶えないが死にたくなる子の気持ちがよくわかる。自分もそうだったから。

大人になった今でも辛いし孤独な日々を送ってる。自分から心を開けなくなってしまった。





ノア 男性 東京都 20代 2019年9月26日 16時49分
人に怒られたり、否定されると、自分のことが嫌いになる。
人と関わることが嫌になる。怒られたくない、嫌われたくないって考えているうちに、生きることが面倒くさくなる。
でも自分が死ぬことで他人に迷惑を...
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人に怒られたり、否定されると、自分のことが嫌いになる。
人と関わることが嫌になる。怒られたくない、嫌われたくないって考えているうちに、生きることが面倒くさくなる。
でも自分が死ぬことで他人に迷惑をかけたくない。
死んでからも誰かに否定されたくない。
臓器提供をして死ぬことができれば、安心して死ねるのに。
と常々思っている。
疲労さん 男性 埼玉県 20代 2019年9月26日 16時38分
もう死ぬしかない。
ハウスメーカーで家を契約して発注 工事まできてます。
住宅ローンが組めません。
違約金の話をしてきました。何千万円かかると。
払えません。
死ぬしか方法が…
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もう死ぬしかない。
ハウスメーカーで家を契約して発注 工事まできてます。
住宅ローンが組めません。
違約金の話をしてきました。何千万円かかると。
払えません。
死ぬしか方法が…
O 男性 千葉県 40代 2019年9月26日 16時13分
大切な息子が亡くなって、
来月で一周忌がきます。

それは突然の別れ…

私は未だに受け止められずに居ます。

1歳と7ヶ月で私達の手元から離れて行った、
可愛い可愛い…我が息子…
...
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大切な息子が亡くなって、
来月で一周忌がきます。

それは突然の別れ…

私は未だに受け止められずに居ます。

1歳と7ヶ月で私達の手元から離れて行った、
可愛い可愛い…我が息子…


逢えるならと毎日 毎日 思っています。


何もしてあげることも出来なかった私達…

本当に本当にごめんなさい。。

心から今でも愛してます。
ゆき 女性 神奈川県 20代 2019年9月26日 15時48分
悩みばかり増える。
他人には理解されない。
自分を理解できるのは自分だけと実感してる。なら、自分を終わらせるのも自分でいいのでは!と考えてる。
あとは自殺を行う勇気だけが足りない。
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悩みばかり増える。
他人には理解されない。
自分を理解できるのは自分だけと実感してる。なら、自分を終わらせるのも自分でいいのでは!と考えてる。
あとは自殺を行う勇気だけが足りない。
わにすけ 男性 神奈川県 30代 2019年9月26日 14時11分
小•中•高といじめに遭い……親友や先生やカウンセリングを頼りにしたけど何も解決策なんてなかった。高校3年生になるというのに耐えられなくて、辛くて中退した。高校に謝りに行っていた母から言われた言葉は母子...
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小•中•高といじめに遭い……親友や先生やカウンセリングを頼りにしたけど何も解決策なんてなかった。高校3年生になるというのに耐えられなくて、辛くて中退した。高校に謝りに行っていた母から言われた言葉は母子家庭なのに中退して恥ずかしいと言われた。家にさえ居場所がなくなった。精神的に追い詰められ…誰かと繋がっていないとじっとしていられなくなる。すがる思いでネットの世界で1人の男性と出会った。その男性と今も同棲しています。社会に溶け込まないとと言われ、男性と同じ職場で働いていますが……会社の環境が合わず休んでばかり。会社の人に信用出来ないですが…相談しました。そんな事を気にしていたら生きていけないと言われました。ストレスで暴食して、出かけるのも周りの目を気にして休みの日は、閉じこもり状態。同棲男性にも見放されています。田舎から中途半端でこんな都会に来た私が悪いのだと責めて泣く日々。
こんな私なんて役に立たない。死んだ方が良いんじゃないかと毎日思っています。
ただ……我慢して生きています。
りなっちょ 女性 神奈川県 20代 2019年9月26日 10時54分
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
もう生きるのなんて限界
...
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死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
もう生きるのなんて限界
女性 愛知県 10代以下 2019年9月26日 10時11分
私には好きだった人がいました。
その人は私を裏切って音信不通になりました。
私には得意だったことがありました。
得意だと自分ではそう思っていたけど実際はそうでもなかったことを悟りました。
私は...
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私には好きだった人がいました。
その人は私を裏切って音信不通になりました。
私には得意だったことがありました。
得意だと自分ではそう思っていたけど実際はそうでもなかったことを悟りました。
私は昔から出来が悪かった。
要領が悪く何をやってもダメでいじめられたりもしました。
そんな時出会ったのが彼と得意だったことでした。
幸せでした。必要とされてるんだと感じました。
今は何も残ってません。私の見た目の皮を被った虚無です。

こんな私でも家族と親友がいます。
いつも私のことを思ってくれてありがとう。
感謝の気持ちは忘れてません。
でも大切な人を困らせるのは嫌だから貴方がたへは相談できません。
大切な人を自死遺族にはしたくないけれど、それしか道は残っていないような気がしてます。
期待に応えられなくてごめんなさい。
miz 女性 20代 2019年9月26日 10時11分
死にたい
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死にたい
まかろん 2019年9月26日 09時56分
しにたい

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい
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しにたい

死にたい

死にたい

死にたい死にたい死にたい
2019年9月26日 07時40分
職場でパワハラを受け毎日、毎日、注意され。
言ってる本人は、あなたのためとか?被害妄想とか?言ってるけど納得できません。自分のやり方を相手に押し付けてるだけ。
上司は、みんなで話し合いの場を提案されそ...
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職場でパワハラを受け毎日、毎日、注意され。
言ってる本人は、あなたのためとか?被害妄想とか?言ってるけど納得できません。自分のやり方を相手に押し付けてるだけ。
上司は、みんなで話し合いの場を提案されその一緒にいる時間も苦痛。一度壊れた信頼なんてすぐには戻らないのに上司も余計なことするなって感じです。
そんな自己満足な人たちは絶対、幸せになれません。
ゆき 女性 東京都 50代 2019年9月26日 05時43分
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