自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

周りの友達がバシバシ働いてる中私だけニート。
働きたい欲と同時に働きたくない欲と社会への恐怖感が合わさって動けないのをずっと繰り返してる。
既卒やニートって就職に不利だし、生きてたくないなぁ。

都内の家電量販店のコールセンターは拷問。
もう発狂寸前。メンタルクリニックで薬もらってもあまりきかない。寝れない。酷い時は1時間ごとに目を覚ます。転職も年齢的にできない。

死にたい…
んだけど、生きたい。。

好きな番組、推し、生き物、電車などなど。
まだあるから残したくないけど…


生きるのが嫌になった。
大人になったら、生活できるのか。
職つけるか。

できない気しかない。。

もう死にたい
辛い
体が重い
生きててごめんなさい
またきっといじめられる
怖い
死のうかなと考えると自然と笑みが出てくる
助けて欲しい
どうすればいいのか教えて欲しい

死にたい。
今は起き上がる元気もないけど。

体も心もいっぱいいっぱいの時に
離婚しようと言われた。
死ぬことしか頭にないけど、体動かない。

離婚の原因はお互い様
やから責めるつもりはない。
幸せになってくれたら嬉しい。
でもね、今の私には死ぬ選択肢しか出てこない。

お兄ちゃん、どうしていなくなっちゃったの？
悩んでたことは知ってたし責めたいわけじゃないけど毎日色んなことを考えてます。
誰でもその選択をする可能性があって、エゴかもしれないけどまだまだ一緒にいたくて、一歩踏み込むべきタイミングだったかもしれなかったのに、何もしてあげられなくてごめんね
私がお気楽でいられたのはあなたがいたからだよ
つらいけどまだそっちに行きたいとは思わないから、時が来るまで、立派になれるように1日1日頑張っていくからね
どうか私たちのことを見守ってください

もう何言っても戻らない
けど
伝えたかった
どうかどうか生きてください
もう少しこの世に居てほしい
って今さら遅い
こんな母ですみません

まぁくんへ

独り暮らしにも、だいぶ慣れてきました。
近くで見ててくれるのかな？
毎晩、うまく眠れないのは変わらないし、毎日泣いてしまう。こんな事じゃいけないのは分かってる。
心配して成仏できないかもしれない、泣いてちゃいけないよね？ 気が狂ってしまっているのかな？
私は、うまく生活できてる？
どうやって、笑ってたのか？もう忘れてしまったょ。

今日も朝が来て、起きろ起きろ負けたくない負けたくない私、一人ではなかった。ママ達がいなをだ、介護も頑張ってしたし、楽しい事もあって56年いつも一緒で、幸せがありました‼️
今は一人だけどね。何もかもなくなりお金もないがいる責任がある頑張って最後を見届けないといけないんだ‼️私の責任。ママ会いたい寂しいけど現実逃避できないのです！生き抜く生きるしかない頑張って負けたくない負けたくない私生きるしかないんだ頑張って頑張って生き抜く‼️

死にたい、消えたい、私なんかいなくてもいいんだって思う毎日。何か言われるとすぐに胃が痛くなる、外に出ると頭が痛いもう何もかもが嫌になった。夜も眠れない。こんな自分がいても親にも迷惑かけるし、いっそのこと起きずに死んでいたらいいのにって思う。私に明るい未来はあるのだろうか。

生きるも地獄死ぬも地獄
彼女もいてある程度色んなことが出来て環境にも恵まれていてそれでも自害を望む俺は一体どれだけのカスなんだろうか
罪悪感が止まらない
大切な方をなくされた方々がいる中で大事にしてくれてる人がいるのに自害を望む
一体何が正解なのだろうか
時に正解などないと言う人がいるがそんなことはどうだっていいのだ。ただ答えが知りたい 年上から見たらまだどうにでもなる高一 頻繁に死ぬ事を考えてしまい確実に死ねる方法を頭の中のシュミレーションを通して考えている
一体ここからどう這い上がるのか まだ若いからとはとても無責任な言葉だ
周りの人を泣かせたくないましてや彼女の泣き顔など以ての外だ
だがいずれにせよ死にたい気持ちは変わらない

大学4年生のこの時期に就活と卒論両方とも全く進めていないのに、親や学校の先生に相談できない。逆に順調に進んでいるかのように嘘をついている。6月20日に市役所の試験があった日も時間を潰して帰った。試験には受かったと嘘をついているが、もうそろそろ親にも学校にもバレてしまう。何回か死のうとしたけど、いざとなると怖くて後もう少しの所で止まってしまう。

生きるって何なんだろう、中学の時に悪口を言われ僕をかばってくれた人が目の前で悪口を言われるようになった。

それが影響で学校にあまり行けなくなった、その後で自殺を図ったりしたとしても止まらないときのまま気がつけば受験前

つらい気持ちを抱きながらも親とかは学校へ行けとうるさく言う、果てには親友だったはずの人が僕に向かって「死ね」と言ってきた、、、

親友だなんて偽善者しか此の世にしかいないのかもしれないと思いながらも高校へ、僕みたいにいじめられてきた人も集まりながらでも普通に差別的発言をする人や自殺を図る人もいる、どうにか誰かを助けたくも思う自分もいながらもあやふやな気持ちのまま今を生きている価値がわからない


「本当の生きるって何なんだろう」


幸せだなんていつか終わるんだ、生まれたときから幸せで暮らせている人もいる中上下などない世界はない、結局は、どうしたって本当の理想の自分にだなんてなれないんだなと思いながら

大切な人に同じようなつらい思いを抱えさせたくないと思いながらひたすら生き続けている今の自分の思いがココに...

ある日、私は家族にずっと死にたかったことを告白した。
死にたいと言っても本当に死にたい訳ではなく、死にたいという気持ちを誰かに分かって欲しいだけだったけど口癖のように湧き出てくる希死念慮はもう行き場を失っていた。

親には泣かれた。
告白したその場では特になんともなかったけど、後から抱きしめられて、泣かれた。嬉しかったけど同時にもう私はこの人の前で死にたいなんて言えないなとも思った。また泣かれてしまったら、今度は私もまた死にたくなってしまうだろうから。


もう何も上手くできる気がしない。
学校生活も、部活も、趣味も、これからしなければいけないであろう仕事も、全て全て。
私の性格じゃきっとすぐ今みたいに過呼吸起こして逃げることになってしまうから、誰かに迷惑をかけて生きていかなければいけないから。

だから死にたいけど、死にたいなんて身内には口が裂けても言えないよね。大切な人には尚更。だからこうして深夜2時、私は1人息を詰まらせながらキーボードを叩く。


あぁ。どうしたらいいんだろう。
明日も学校だ。今日は休んじゃったけど果たして行けるのかな。いや、きっと無理だ。私の人生どうなっちゃうの。

楽になりたい
何も感じたくなりたい
それが死ぬことなら死にたい
何もかも忘れ去りたい
誰もが言うような助言のように忘れろと言われれば簡単に嫌なこと忘れて考えすぎと言われたら考えなくても気にしなくても出来るようになって休めと言われたら気兼ねなく体もすんなり横になり気持ちよく休められるようになりたい
そりゃなれるならこんなことになってない
いつからこうなったかもわからない
次やったらお仕置きね、、私のために自分を苦しめないために冗談混じりで言ってくれることも素直にお仕置きあるんだと捉えて何でも良いと怖いくせに受け止めるどうにでもなれと言ってる言っちゃう

まだ生きなきゃ周りに恥をかかせない迷惑かけない無駄なお金かけさせないためにこれまでしてきてもらったことのために生きようとするからなのかしようとしない
何がしたいんやろ楽になりたいのになれないなろうとしない
もう嫌だ
消えたい
さらさらと消えたい跡形もなく

ずっと親が望む"良い子"で居る為に真面目に頑張り続けてきたけど、それももう疲れた。
中学校では虐められて転校したいと言ってもただ強くなりなさいと言って聞かなかった。高校でも人間関係が上手くいかず、勉強のストレスに耐えきれなくて学校に行けなかった時にサボりだと言って怒られた。
結局テストの為に無理矢理気持ちを切り替えて学校に戻ったけれど、親が自分にちゃんと寄り添ってくれた事は1度も無かった。こういう事が積み重なって人間不信になるんだろうなと思った。
誰も自分に関心を持ってくれないから辛い事があっても自分で慰めるしか無いのが辛い。親身に話を聞いてくれたり自分を肯定してくれる存在が1人でも居ればどんなに良いかと思う。
もういっそ消えてしまって皆から忘れられたい。

「死にたい」というより「消えたい」。
生きていたくない。

死にたい、もうつらいと思ったときに、自然とこのサイトを見るようになった。
私と似たような人もいるし、もっとしんどそうな人もいる。
今日もストレス社会を生きた。
こんなにしんどそうな人はたくさんいるはずなのに、どうしてそういう人に優しい社会じゃないんだろうと思うことがある。

私は、4月に入社した会社を3か月で辞めた。いまはうつっぽいということで通院中だ。最近、お金が無いのが怖くて、働こうと思って動き始めた。ただ、動けば動くほどに、「こんな私が働けるところなんてないんだ」と思ってしまう。
私が死ぬ気で頑張れば働けるところはあるかもしれない。前職もそうだった。でも、私は死ぬ気で頑張れない、その前にオーバーしてしまう。頑張らない自分は能力が低い。そんな自分も嫌い。

つらくてつらくてしょうがないけど、ここに書いてる人達を思うと、それもつらくて涙が出る。

何で生きているのか分からない。何で働いているのか分からない。
何も協力してくれない、経験だから！と言って仕事を押し付けてくる上司に、そんな上司に言ったって無駄だからと、代わりに私に色々言ってくるアルバイトさん。
板挟みになって毎回毎回色々考えて動くけど、誰からも感謝されないし、労いの言葉もない。
何で私ってここにいるんだろう。
親にも頑張れとしか言われない。私は頑張ってないらしい。

これ以上頑張る方法って何？

もう生きてるのに疲れた。死ねたらいいのになぁ。


明日、心臓が止まっていますように。

子供の頃から人とうまく馴染めず、いじめられ登校拒否で小学345年の頃はほとんど学校に通った記憶がない。中高はなんとか人並みに、いいことも悪いこともあったけど卒業した。

社会人になってからは、職をいろいろと転々としながらも、なんとかやってきた。
今思うと、そのころから不安や恐怖に押し潰され死にたい時もあったけど、自業自得だとなんとか乗り越えてきた、まだ頑張れる精神力があったんだろう…

今はもう無理かも知れない、頭の中はつねに訳もなく９割は不安や恐怖でいっぱい…
残りの１割が普通?
そのため誰かに何か言われると、すぐに頭がいっぱい、いっぱいになりパニックになる
自分でもおかしいのはわかってる。でも一年中そんな状態で心身ともに疲れた

40代後半で今は仕事もやめ無職 今後働ける自信がない、周りは仕事は？仕事しろと言うけど、 今はとにかく何もしたくない、休みたい
消えたい、生きるのに疲れた、やめたい。

小さい時から人付き合いが苦手で、人によく笑われて生活してきました。
幼稚園ではちゃんと傷付いて、小学生になってから何かをあきらめました。「いじられても仕方がない」「これが当たり前」と思う癖を付けました。
親同士の喧嘩に巻き込まれるのも、こちらの話を聞かず正しさを折檻と一緒に押し付けられるのも、成績のことで知り合いが絡んでくるのも、パシリのように扱ってくるのも当たり前だと生活してきました。中学生の時には泣き慣れ、嗚咽なく静かに泣きました。
高校生の時に、人を見る目がなくてモラハラをしてくる人間と付き合いました。当時相手が社会人だったし今思うと軽く犯罪じゃなかったのかなあ。疲れきっていて別れる選択肢も出せずに、心身をボロボロにしました。たぶん相手も同じ事を思っています。
今、割と恵まれた環境です。なのに心身が治らないんです。
わけもなく涙は出るし、酷い時には苦しくても涙が枯れてて出てこない。いつも動悸がして息苦しい。楽しかったことも楽しくなくなっちゃった。頭も回らなくなってしまった。いい思い出がなにも出てこない。
布団で静かに寝た後に、そのまま一生目覚めたくない。

26歳看護師。
それなりに稼いでそれなりに良い暮らしをしてる。
しかし相反するように借金があり風俗嬢でもある。
高校生の時にレイプされた。私の初めてだった。名前も知らない顔も覚えていない人。その時からおかしくなった。
性行為がそう言う手段としか思えなくなった。自分の身体なんてどうでも良かった。初めて援交したのも高校の時。
看護師になってからも何となく虚無感があり風俗で働くことにした。
一晩で17万稼げた。
好きな人もいたし結婚したいと言ってくれる人もいた。
けど、過去を隠して結婚する気にもなれず、かと言ってカミングアウトして傷付けるのも嫌だった。
そうしているうちに、久しぶりに死にたいと思った。
それからは毎日死にたい。死ぬ方法を調べる毎日。
好きな人ができても結婚したいと言われてもできない事実。
もう死んでしまいたい。過去からも未来からも逃げたい。
けど、私は今日もこうして生きている。
今にも死にそうな人がいるなら、その人が生きたいと願うなら私は喜んで代わりに死にます。

20代前半のものです。
まだ若いのだから大丈夫、なんでもできるよ。とよく言われます。
正直これ以上何をすればいいのか、何を頑張れば良いのかわかりません。
会社を2度退職し、現在無職になり日々悶々と過ごしています。
やりたいことはありますが、それを職にできるわけではないし、お金を稼げるわけでもありません。
生きるにはお金が必要です。息するだけで支払わなければいけない義務があります。
もう何のために生きてるのかわからなくなってきました。
毎日毎日死ぬことを考えてしまいます。どうすれば楽に死ねるか、どうすれば両親や周りの人たちに迷惑をかけずこの世を去れるか。
つらいです、何かしないと何でも良いから頑張らないとと思うけれどそれがどうしても辛いです。かといって本当に何もしないとなると罪悪感や自分はやっぱりダメだと思い込んでしまいます。
もうこんな負のループからさっさと脱したいです、もう本当に嫌になります。
毎日毎日息苦しいです、このご時世こんなこと言ってはいけないとわかってますが、どうしても死んでしまいたくなるんです。

私は中学から摂食障害とうつ病です。
拒食症から過食嘔吐に変わり、毎日お金を使ってしまいます。お金が無いことに不安と焦りを感じ、また、うつ的に苦しくなって知り合いの上手い話に乗った挙句、詐欺にあいました。借金するほどでは無いですが私には痛い出費すぎました。おかげでまた病み、鬱が悪化。なんとか金を集めなきゃと無理して仕事行ってます。平常心を装って仕事してますが、家では荒れていて。
最近は胸も痛いし。
辞めたい。死にたい。

昔から人の顔色を窺うのが癖だった。父がヒステリックだったから。
小学生の頃は夕飯の時間が１番嫌いだった。お腹空いてると父はよくイライラして、怒鳴ったりお皿割ったりテーブルひっくり返したりする。何がきっかけでそうなるか解らないから、いつもビクビク緊張しながらご飯食べてた。
私が高校受験する頃、父が心の病気になったと言っていなくなった。私が夜遅くまで受験勉強していて、それが気になるから不眠症になったんだと言われた。父の両親からは数日置きに「あんた達が全部わるい」と電話がかかってくる。学校行けばどこを受験するか腹の探り合いで、塾では成績１番だったからプレッシャーになることしか言われない。どこにいても気が休まらなかった。
父は２年くらいしてひょっこり帰ってきた。もう病気治ったから、としか言われなかった。あんなに苦しんだ私なんだったんだろう。病気は治ったらしいけど短気は直ってなかった。

この前、久しぶりに父と口論になった。父いわく、自分が多少きつい言い方をしても悪気は無いんだから仕方ない、らしい。でも家族のミスには厳しいし言い訳も聞かない。話にならないな、と改めて思った。
そして久々に「死にたいな」と思った。生きてるだけで疲れる。身体もそう感じてるのか、あまり食べ物が喉を通らなくなってきた。体重がどんどん減ってる。
このまま減り続けたらどうなるのかな。死ねるのかな。

ろくに楽しい事もできやしないせいでフラストレーションが溜まる一方だ。おかげでここ2～3週間、ものに当たりまくって破壊衝動が抑えられなくなる。親に相談してもどうせ「仕方ない」とかの根性論で返されるだろうから、素直に答えられるわけがない。自由もクソもない生活続けたら、ますます制御できなくなる。死にたいと思っても怖くてできやしない。誰か助けて...。

いつまでこんな戦時中と変わらない環境を味わなければならないんだろう。
昔学んだ、プロパガンダと変わらない施策のせいで、母親からの接種ぼハラスメントがますます悪化するばかりだし、思考を侵されているように感じる。マスクのせいで顔の一部が痒くなる日が続くうえに、痒さのあまり外して、罪悪感を強く感じる夢までも見るようになってしまった。大学の入構も自由にできやしない。政府や医師会は我が物で僕たちの生活どころか、人間関係すら壊すことしか考えていない。プライベートに関しても同じ。今まで遊んでた某RPGのストーリーや住民、「導師」と呼ばれる登場人物の言動が、自由を許さず、規律を押し付けるようなものが多く、今回の騒動と酷似していてそのゲーム自体に嫌悪感を感じ始めてしまった。...いつまでこんなこと吐くんだろうか僕は。もうたくさんだ。

生きる意味を感じない。何をしても何も感じない。
死ぬのは嫌だけど生きるのも嫌だ

会社の上司、面倒だから人に押し付けてくる。仕事をしてください

死にたい

消えたい