自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日も辛かった。私はいじめられていない。しかも、どちらかというと友達は多いし、彼氏もいるし。
充実していて何が辛いんだと思うかもしれない。
でも、いつも親の機嫌を取ろうと思ってしまう。人生はつまらない。彼氏は居るけど、彼氏に浮気されているという噂を何度も聞く。
もう生きることに疲れた。十年以上生きれているのだから、疲れた自分に「お疲れ様」って言いたい。
今日、友達にやっと打ち明けられた。友達の言葉を聞くと、「私も自殺したいなと思っていた。でも、私の彼氏に止められた。ダメだよ、って。だから生きようと思えたの。」
涙が止まらなくなった。私は友達に頼んで、「〇〇（本名）は死んでもいいと思う？」と彼氏に聞いてもらった。
すると、彼氏は「ノーコメントで。」としか言ってくれなかった。
もう、死んでもいいのかな？と思ってしまった。
本当に辛い。死にたい。

母親に何もかも否定されて生きていく理由が分からなくなった。何も出来ない自分の無力さ愚かさ、全てが嫌になった。何もかも投げ出したい
死にたい。死んで全てから開放されたい

毎日死にたいなって思ってしまう。でも弱虫だから死ねない。毎日学校に行って、一人で別室で勉強して、給食の時間は教室で誰かの悪口を作り笑顔でやり過ごして、部活の時間は楽しく過ごすってことをしてる。部活も楽しいけど、正直、行くのがつらい。
毎日のように思うけど「学校に行くのは当然」っていう人は、きっと楽しい学校生活をおくれてたから言えるんだと思う。私のいじめをしたやつみたいにのらりくらりと学校に来て、友達と悪口とか言い合って、いじめられてるやつとは関係を切って…(もしくは自分は関係ないという感じで)そういうことを楽しそうにやって学校生活を送ってたんでしょ。ずるいよね。こっちはつらいのに。一度きりの青春を無駄にしてでも「辛いから休みたい」ってSOSを出してるのに。

薬を飲むのをやめた…乳がん手術後の薬…
飲んで、再発の可能性を低くしても生きる意味が無いんだから飲まなくてもと思ってしまった。
もう二度とあんな辛い思いはしたくない。
これから先の人生。何も見えない。
側にいて欲しかった人も居なくなった。
今はどうしているのだろう…
心配しても迷惑なだけ…
考えないように努力するけど、自然と涙が出てくる。
子供達には迷惑かけたくない。
どうしたらいいのだろう。どうしたら……

人から向けられる優しさが怖い
その優しさに応えられるほど、いい人じゃないから
他人の幸せを願えない、楽しさを感じない
自分の家族が亡くなったというのに
涙ひとつ流すこともなく
ただ毎日嘘をついて生きて、ただひたすら消えたかった
生きてる心地がしない
あと何回、死にたいと願ったら死ねるのか
あと何年、苦しい思いをし続けないといけないんだろう
生きてるだけで金がかかるんだから、さっさと死んでほしい

自ら命を絶った人が多く、私自身も過去にその事を踏みとどまった一人として、私にも何か出来る事があるのではないかと思い、投稿しました。
16年前から精神科にかかり、入退院を繰り返しながら、この2年は月に一度の受診を行いながら
働き続けて来ました。
自分だけが生きている事に、何らかの使命があるのではないかと思い、私の過去を伝える事で少しでも苦しみを解消して頂けるのではないかと思います。

ぼくはもっと生きるべきですか？死ぬべきですか？
今自分自身にこう訴えてみてもなにも返ってこない。
それはどう答えたらいいかわからないから。
だって、大学の課題をやる気力すらなくて、時間つぶしにと思ってゲームしたとて下手で。
歌を軽く歌っても下手で。
何をするにおいても、努力も責任感もないのにこんなことを思ってしまっていいのかなって。
そうぼくは思う。
自分より努力している人が苦しんでいるのに、努力も何もしてない人がこんなに苦しんでいていいのか。
でも、ぼくはどこにいても邪魔者扱いしかされない。
時にはいないかのように扱われる。
もうそこまで人から見たら落ちこぼれているんだって。
価値のないものになったんだって。
そう考えると、本当に。
あぁ、周りの人がかわいそうに思える。
心の中がだんだんと黒くなる。
醜くなる。誰にも手の届かない絶望の底へと音もなく虚しく落ちていく。
そのまま拾われない方が世の末のためなのかな。

もう正直どうでもいい。大学に受かったことも、趣味を見つけることも、なにもかも。
誰もボクのことみてくれないし、わかったふりしかしてくれない。
だったら、ぼくどうすればいいの？
昔からの夢とかも全部忘れちゃったよ。
思い出そうとしても頭に出てくるのは黒く塗りつぶされた過去だけ。
その過去を見ては苦しむ毎日。勘弁してほしいくらい魘されては空っぽになる。
後、五回ぐらい高校に行けばいいだけ。
いいだけ？
そんなことない。高校に行ったとしてもぼくは他のひとの邪魔にしかならない。
邪魔して、気分悪くさせて、それからボクを避ける。
だったら、最初から関わらない方が、行かなかった方がその人のためでしょ。
でも、もう何もない。
だからこそ、はやく…………。

辛い、毎日一人で悩むばかりで何もできない。

こんな　こんな　なんで　こんなことに　いやだよ　終わり欲しい


死にたくない　消えたい　みんな　ごめんね

学校に行きたくない。
親の学校に行くのが当たり前っていうプレッシャーが今頃来た。
頑張って高校まで行って卒業して、とりあえず専門学校行って頑張ってた。
でも、2年の12月から苦しくなってきたから、サボるようになった。
人と対面するのが怖い。理解してくれる人がいないから相談もできない。
昨日親と喧嘩して死んでもいいから家出てけって言われて嬉しかった。ずっと言われたかったから。死んでもいいよって言われて嬉しかったのに、いざ出ていこうとしたら止められて怒られて何がいけなかったの？死んでいいって言ったじゃん。なんで？

私の宝物

あなたを救えなかった後悔は海よりも深い。

あなたが居なくなったこの世は、まるで太陽が無くなった地球のよう。

一瞬にして消えてしまった心優しき息子よ、、
永遠に目を覚まさないあなたの表情は、まるで観音様のように穏やかであった。

あなたは、私達の所へやって来た観音様だったのではないだろうか。。

相談だって乗ってくれたし、世界のすべての人が敵になっても味方してくれた姉。
私は11歳の時、そんな姉を亡くしました。
姉は自殺。

ねぇ。元気にしてる？
もっと、一緒にいたかった

死にたい
死にたい
死にたい


なんかこの先あんの？
ないなら終わりでいいじゃん

支援団体に何回も何回も助けを求めたよ。
返事ないよ。
「助けて」なんて言わない人間になるよ。

みんな、ネットで一番苦しんている人が沢山沢山書いているの、知ってるよね。。

知らないふりしてる人ばかり楽しく生きてる。

死にたい。
死ぬ勇気が無い。
消えることができたら良いのに。

私は生きてはいけない人間です。いつもカメラを通しているみたいに感じます。高校3年間でサボり続け、受験を迎えました。
親は私が受かると思っています。自分の本心は誰にも言えません。死ぬ勇気もありません。叶うことならば目を閉じたら一瞬で
死にたいです。私の夢は小中学校で関わった人や、もちろん高校で関わった人も幸せになって欲しいということです。
私の役目は終わりました。なのに退場できません。私は自分が大好きで仕方ないんだと思います。だから、自分の好きなようにサボってきました。そのツケを払うときは近いと思います。私の他のメッセージを残している方々は大変な思いをしていると知りました。
私は恵まれた環境にいるのでしょう。でもサボりました。私が生きてきて分かったことは自分は人間ですらないということです。
この文を読んでくれた人がどんな人でどんな人生を歩んできたか私にはわかりません。でも皆さんの幸せもまた私の夢なのです。
私がこの先自殺するかは分かりません。私は愛に飢えています。誰かに愛して欲しいです。でもそれは私の傲慢でした。
自分の人生は他人にどうこうしてもらえるものではなく、自分でどうこうするしかありませんがもう私の人生は手遅れです。
いつか私が死んだら泣いてくれますか？私はいつか皆さんが幸せを感じる日が来ることを願っています。

いつも辛い。仕事が終わらなくて追い込まれ、結果は出せず体調不良になる。もういいや、死にたい

死にたい。

何も考えない日が月に2.3回しかなくそれ以外はずっと家庭の事を思い出しては思い出したくないのに泣いてを繰り返してる

お酒を記憶なくなるまで飲まないと気が狂いそう
次の二日酔いで体調悪くなって何も考えれないぐらい気分悪くないとやっていけない

早く死にたい

友達とワイワイ楽しんでた人が玉の輿にのって幸せに暮らして自分は何も学生時代の思い出もないのに今不幸せ
底辺の仕事についてるし、なんのために生きてるかわからない

本当に早く死にたい

親もどうせ人生詰んでる自分なんか早くしねばいいって思ってる

家を出てもフラッシュバックして辛い

人と比較したくなくても勝手にフラッシュバックしてツラい

疲れた

2023年が始まってから、何をしてても悲しくて下手すると涙が出てくるから他人と会う事が本当に嫌になっている。
前向きに捉えようとしても、直ぐに大きな不安が襲ってきて、また涙が止まらなくなる。
不安を解決したら良いのではないかと思い行動してみるも、涙が出る、もうどうやっても止まらない。
他人の前ではどうにか抑えることが出来るが、「いま泣いても良いよ」と言われたら直ぐに泣き出すことができる。
今までこんな事が無かったから自分でも驚いていたが、そもそもの話として逆になぜ今まで泣かずに済んでいたのか、普通に生活できていたのか不思議でしょうがない。
いま居る大切な人たちも、いつかは自分を置いていなくなってしまうのに、そんな最悪な未来をいつかは迎えてしまうのに、どうして今まで平然と過ごせていたんだろう。
怖い、私は1人になるのも、色んな不安を抱えながら生きるのが怖いんだ。
もういい。もう十分です。
大切な人達に見守られながら天国へ行けるのなら、いま私はおばあちゃん達の元へ行きたい。

死にたい。
生きたいと思わない。

怪我も悪化させられた。
自分に興味を持てなかった皺寄せが
病気と怪我と老化でつながってる。
このまま生きることを諦められたらどんなにいいか。

病気のせいで妊娠できない、それ以前に結婚も無理だろう
怪我のせいで一生自分の足で自由に動き回ることができない。
何も自分のためにしてこなかったから痛めつけている今更

生きたくない

どうして生まれてきたのだろう、自分の両親は自分から見てクソです。
しかし両親から見て、自分のこともクソだと思っているかもしれない。
こんな人間に育ってしまったのは、紛れもなく両親のせいです。
自分が死にたい思いになったのも両親のせい、そして周りの人間もそう。

どうして自分がこんな辛くて苦しい人生に落ちてしまったのか、自問自答するが解決不可能、親のせいだという結論、いわゆる毒親だったのだと。
今更気づいてしまったが、既にもう人生の半分が過ぎて折り返し地点。
平均寿命から逆算すると、あと40年ぐらい（持病を持ってしまったので、5年ほど短命だとしても）まだ35年近くある。

その間に、将来もらえるかわからない年金、貯金もない、1人暮らし経験が浅くて今後が不安、刻一刻とその時が迫ってくる。
唯一のできることは、パソコンでインターネットを使って調べたり行政手続きなどもできること、車で遠くまで運転できることぐらい。
両親が亡くなって1人暮らしになっても、手続きや出かけることには苦にならないし分からないことは調べればどうにかなるが、それ以前の問題として「お金の不安」があまりにも大きすぎて、貯金は無いし、年金も入ってくるのかが全く読めず、ますます不安が募り自暴自棄になり死にたくなってくる。
「毒親の存在」と「お金の不安」さえなければ、こんな辛くて苦しくて死にたい気持ちなんて、微塵にも思わなかっただろう。

休みたいよ
吐き気が止まらないよ

風俗の仕事したくない

でも、家賃作らなくちゃ
子どもにご飯作らなきゃ

ほんとはね。疲れてるの。

でも、笑わなくっちゃ
お金作らなくっちゃ

まずは、吐き気止まってくれよ

もし生まれ変わるのなら
次は人間は嫌
絶対人間に生まれたくない。
生きるのがしんどい。
不器用な私はしんどい。

早くに母親をなくし父はギャンブル依存症
高校からずっと親のために働いた。
何も自分のしたいことはできず
生活のために働いた。
お金も沢山とられた罵倒された
殴られた
否定された。

愛情が欲しかった愛されたかった優しい言葉を
欲しかった。ずっと消えない心は満たされない。

新しい家族が出来て人生やり直せると思ったら
子供は自閉症、皆離れていく、嫌われる、友達出来ない、勉強できない、こだわり多いい、コミュニケーションおかしい、人の話聞かない息子
私の人生は終わっていく。
ずっとこの子に振り回されていく。
もうこの孤独と惨めから解放して欲しい。
嫌われることが悲しい。
希望のない未来こそ悲しいものはない。
変わった子の母親、勉強できない子の親
発達障がいがあるこの母親から
抜け出せない。ママさんの集まりは、いつも
子供の将来の話で盛り上がる。
私は何もついていけない
いつも避けてしまう。
もう、こういう事が辛い。
これからもこの先も

どうか死なせて欲しい。
死にたい。
苦しい
助けて欲しい。

死にたくてたまらない。自分を傷つけたくてたまらない。
明日の予定、週末の予定、来月の予定を楽しみにしている自分と、今すぐ消えたい自分がずっと同居していてだんだんよくわからなくなってきた。
私と一緒になった夫がかわいそう。もっといい人がいたでしょう。

うつ病で長いこと病院に通っている。私はどこで道を間違えちゃったんだろう。どうしたら楽な道に戻れるんだろう。

いっそ何もわからなくなってしまえばいい。嬉しさや楽しさを感じない代わりに苦しみや悲しみも感じないように。

朝起きて夢じゃなかったんだって毎日思うよ。

貴方の所にいきたいよ　逢いたいよ

友達の恋愛の愚痴とか前は聞けたのに今ではそれすらも羨ましくて妬ましくもなって自分の性格が悪くなっていきそうだよ、　愚痴れるだけいいじゃない、私はもう彼の愚痴すらも言えないんだから。

おいて行かないでよ　私泣いてるのにどうして何も言ってくれないの？　前だったら抱きしめてくれて大丈夫だよって言ってくれたじゃん

生き地獄だよこんなの　

私は笑って生きています。
笑っていいかな？と思っては泣き、
泣いてはダメだ、と思っては笑い。
あれから何年？15年くらいかな。
あんなに仲も良かった兄弟だけど、
あの時は自分の幸せを優先してしまった。
自分を優先している間に、辛かった気持ちを
充分にきいてあげられなかった。

君が自死した日の朝、仕事に行く前にいつもの挨拶をした。
仕事中に病院に搬送されたと聞いて、まさか、
また起き上がって冗談でもいうのではないか？と
そのまま仕事を続けてしまった。
いや、、怖かったんだと思う。
病院に着いた時には親が葬式の手配。
あれからずっと後悔している。

あれから結婚、出産もして笑って生きている。
でも、君への後悔はいつでもひきずって、思い出すたびに苦しくて、苦しいから君はいなかったことにした。
君の名を口にできずに10年以上たった。
ある日、君をいなかったことにした自分を反省して
これからは君の分まで生きる！
心の底から笑って生きたい！と思って名前を呼んだ。
ごめんね、ごめんね、、としか言葉が出てこなかった。
それでも、もう自分から逃げない。
自分がおばあさんになって死ぬ時には君に心からありがとうと言いたい。
だから、もう逃げない。
君がいたから私は笑って生きてたよ！
いろんな事ができたんだよ！ありがとう、ありがとう！
っていっぱいいいたいの。

私の人生を照らしてくれてありがとうね、
いつかまた会えたら嬉しい。

死にたいわけじゃないけど、
消えてなくなりたくて
辛いときに消えてなくなりたい
って相談すると
死にたいみたいに勘違いされて、
もう辛いなぁって
最近は死にたいって思うときもあって
もう生きているのが辛いから
死んじゃいたいなぁ
っておもっちゃって、
助けてほしいけど助けてもらえないから
諦めてる

自分は意外にも大丈夫って思うのがコツかもしれない。強く生きたいけど、もともとそういう性格じゃないんだよなあ。辛い辛い。