自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨日朝ベッドに
起きられない娘をみつけて
救急搬送しました
命に別条は無いそうです

辛いことは知ってても
私には隠そうとする
私には心配かけまいとするので
そんな追い込まれたことに気付かなかったし
薬の管理も大丈夫だと思ってたけど
私は甘かった
分かって無かった

一人で行かないでほしい

PTSD診断済。親が暴力を振るうので成人後は自活していた。3年前、親に居場所が見つかり、今の住処で住民票ブロックを受けている。自分の立場を理解しない人ばかり。障害受給サービスを受けているが、相談しても「商務上、管轄外です」と断られる。心療内科医は「問題の多い家庭ですね、無理せずゆっくりしてください」と向精神薬処方。市役所は「親に身元がバレたら他県に移動してください」。警察は「親が死ぬまで解決できません。逃げるしかありません」。
私はずっと逃げなければならない。世の中に身を潜めなければならない。
誰も助けてくれない。
嘔吐、めまい、湿疹で地元の病院で応急処置を受けるだけ。
最近、一日の3分の2を寝ている。他にできる事がないから。
消えてしまいたい。身体を薄っぺらくして見えない存在になりたい。
何度も助けて助けて助けて怖いと訴えても、皆が皆宥めたり可哀想だね、でも私には助けられないと目を反らす。傾聴という名の同情や慰めは不要。怯えて生活しない方法を教えて欲しい。疲れた。

昨日は9月に入ったから・・・前向き
今日は沈み・・・やっぱり死にたい
消えたい・・・逃げたい！のかも
こんな自分から
謙虚に生きる事ができたら
私は悪人です
キレイな心でいたい
死んで消えたい

仕事が出来なさすぎて死にたい。
思考か停止している。
今までは何とか周りの力も借りつつ切り抜けてきた。でも責任ある部署に配属されうまく仕事が回せずあまりの無能な自分に毎日打ちのめされている。
10歳の息子と7歳の娘を残して死にたくない。でも、自分の不甲斐なさに打ちのめされてすごく死にたくなる。もうどうしたらいいか分からない。でもこのままじゃ辛すぎる。気が狂いそうだ。

心の苦しみは理解されることはない

社会は精神的弱者に手を差し伸べてはくれない

働けない人間に生きる資格はないのだ


普通の人間になりたかった

就職して、恋をして、結婚して、子供ができて、幸せに暮らす
これがどんなに難しい事か、理解される事はないのだろう

自分のことが大嫌いで大嫌いで大嫌いで
仕事ができないから職場でも嫌われている
過去の友人もたくさん離れていった
もうこの世にいたくない
私はこの世界のゴミ
いらない存在

でも恋人は
そのままのあなたでいいからそばにいて欲しいと言ってくれる
私の悪いところも受け止めてくれる
こんな私で本当にいいの？って毎日思ってしまう
そう思うと
申し訳なくて申し訳なくて辛くて泣いてしまう
あなたに相応しい人間じゃなくてごめん
私がいなければあなたはもっと素敵な相手と一緒に過ごせていたんだろうかと思うと
今すぐにでも死にたくなる

もう死にたい
死にたい

死にたい

難病になり、どうしようもない痛みにストレスを感じて
元々生きづらい精神状態だったのがさらに生きづらくなった。
身体の調子がいい時でも、常に気力がなく
頭の中ではずっと しんどい かなしい しにたい という声がぐるぐる回っている。
集中力が下がっていて本を読んだり生産的なことをするのがかなり難しい。
休まなきゃいけないと思っていても同居人には怠けていると思われて心無いことを言われるし、同居人がやらない家事を頑張ってやっても感謝されない。やってあげてるとか思ってる自分の態度がよくないのも自覚があるから何しても自己嫌悪が止まらなくてしにたくなる。
痛みと痒みと怠さとイライラでなにもかもやめたい。
もっと辛い人もいるのに、と思ってしまって尚追い詰められる。
生産的なことができるようになりたい。

社会に出られる気がしない
高校を1年で中退して気付けば10数年
家を追い出されることもなく携帯代や年金その他生活費は親が払ってくれている
恵まれた環境なのはわかっているけど生きるのが辛い
友達の紹介で１年程バイトをした事もあったし、最近では通信制の高校を4年で卒業して短大に入学した
けれど正直いっぱいいっぱいだ
なんとか単位は落とさずに済んだけどそれが精一杯、夏休みに入ったら資格の勉強をしようと思っていたのに一向にやる気は起きず
登校日に経過報告があるのになにもしていない
学校が再開されるのが憂鬱で仕方ない
就活なんてできる気がしない
もう随分長い間死にたいと思いながら生きている
死にたいというより消えたい
初めから存在していなかった事にしてほしい
誰にも気付かれず消えてしまいたい
死にたいけど死にたくないんだ
どうしてこんなに苦しくて辛い思いをしながら生き続けないといけないのだろう
生きていることに価値なんてないのに
他になにも望まないから死なせてほしい

生まれてきたかったわけじゃないのに自由に死ぬことは許されないのか

早く楽になりたい

長時間立たされ罵声を浴びせられるなどパワハラ、モラハラで国家公務員を退職。
民間企業に転職したが、そこでもパワハラ、モラハラを受け元いた国家公務員に再採用された。

しかし、再採用試験時に不人気部署を希望しないと合格させないぞというような強要するような不正に近い圧力もあり、希望外のその不人気部署に採用された。
結局、組織的なパワハラ体質は変わらず、パワハラ被害申し出も揉み消し隠蔽を組織ぐるみで行う。
採用後、有用な資格を取得したり昇任試験の受験しようとするも、不人気部署の人員を減らされたく無いが為に、不合理な理由で昇任試験の受験資格が無いとされ差別を受け、希望する業務も無視され、自分が今まで積み上げてきた業務に対する知識や経験を全否定される一方で、中堅層としての業務能力と責任だけは背負わされメンタルのバランスが崩れた。

このような組織で、この先やっていけるのだろうか。
体外的な広報活動は世間受けの良いことばかりやってイメージアップを図っているが、自分の将来像がまったく見えず何のために生きているのか…

ひきこもりや登校拒否をあまりネガティブに捉えなくてよい。そもそも幼稚園から始まり小中高校全て現役ならそのまま大学就職、朝早くから起こされストレスフルな目まぐるしい毎日の連続。そりゃ誰だって普通にどこかで一度ぐらいひきこもりたくもなる。束縛なく世間を見、人生を考える時間が人には必要。その時間がひきこもりであるなら堂々とひきこもればよい。

私は高校を卒業して、もう四半世紀(25年)になりますが、両親の離婚等があり、小3から『児童養護施設』に預けられ、高校2年生から、高校卒業までの2年間、カツアゲされたり、入院させられるほどの怪我を受けましたが、「部活で怪我した。」って、言えと脅され、ずっと、同じ施設に過ごしていて、逃げ場が無く、先生に告げ口すると、イジメがより酷くなると思った私は、イジメていた人は一つ年下の後輩でしたが、その人に束縛され、その人の前では、我慢を通り越して、自分自身を捨て、毎度、その人との時間が過ぎることだけを考え、やり過ごしていました。

私のほうが体格も良く、力もあったので、反抗すれば、できないことはなかったかも知れませんでしたが、一度でも、反抗すると、多分、今まで抑えてきたものが爆発し、「最悪、気が済むまでした結果、殺しかねない。」と、考え、理性で抑え、高校(施設卒業(退所)する時にも口止めされてたので、最後の最後まで、言いたかったけど、言えないまま、卒業して、今に至りますが、今でも、当時の記憶が鮮明にフラッシュバックし、苦しみ、悩み、精神科に通院してます。

1日も早く、この苦しみから解放されたい。

父が亡くなりました。

施設に居て 何も食べる事ができなくなって

最後は餓死の様に 亡くなりました。

本当に あのような最後が正しかったのか

もっと 違う選択が有ったのか わかりません

私も死にたい その思いが消えません

私が死ぬべき だった 苦しいです。

パワハラして楽しく生きている人が｢普通｣の人なのかな？

大切な娘へ

三回忌がおわりましたね
あれから2年経ったんやね

ママは未だに 後悔ばっかりしてる
もっとちゃんと考えてたら あの時あんなこと言わなければ
今さら思ってもどうもならんけど、それでも自責の念がきえることはないです。

ママを置いていくはずないと過信してしまってました。
お互い依存しすぎてしまってたね
前よりも人と接することが嫌になってしもたよ。

あの時はもう食べるのも寝るのも息をすることさえ辛かった
今は… 小さな幸せも感じることはなくなったけど 生きてる。 ただ生きてる。しんどくても生きる。
あなたはママなためにしんどくても生きてくれたんやから。
こんな母親でほんまにごめんな。
ママがママでよかったって言ってくれてありがとう。 ママもあなたが娘でよかった
辛い思いをさせてほんとうにごめんなさい

死にたい

消えたい
存在が無かったことにしたい
死んだら迷惑かかる
幸せな人だけ存在すればいい
死んだら泣く人がいる
会社に迷惑かかる
でも代わりはいくらでもいる
生まれてこなければ良かった
消えるの無理
死んでいいかな
臓器くらいは誰かの役に立てるかな

心療内科でPTSDと診断されました。
DV家庭で育ちで親とは絶縁し、地元住民票ブロック措置を受けています。賃貸物件など親が連帯保証人にならなければ契約できない機会が多く、常に生活が不安定です。また、戸籍の閲覧制限が現行法で認められておらずいつ親に居場所がバレるか日々不安です。地元の警察は「法改正か、親が死ななきゃ解決できない」市役所は「居場所がバレたらすぐ他県に退避してください。引っ越し代は出します」と言われています。何故、被害者が逃げなければならないのかと憤る。支援する側も民間事業者なので、相談しても「私の管轄ではない」と断られる事が頻繁です
「あなたは人間不信」だと非難されるが、今まで何度も「困っているので助けて欲しい」と訴えても大半は「辛かったね」「大変なお家の人なんだ」と傾聴だけで具体的な解決策を教えてくれませんでした。
それでも自分を助けるのは自分しかいないので、厄介者扱いされても助けを求めます。
辛いと訴える人に「我慢しろ」と言う人は、面倒臭いから関わりたくないだけです。私は慰めより解決策を教えてくれる人が欲しい。

学校に行きたくない。
ぼっちつらい。

Ａちゃんと仲良くなりたかったから声をかけた。
その日は仲良くしてくれた。
次の日学校に行くと、ドンってぶつかられたり、｢あいつ来たからあっちではなそ｣って言われたりした。
わたし何かしたかなって思った。
Ａちゃんはわたしの存在が気に入らないらしい。

わたしがもっと可愛かったら、友達出来たのかな。


わたしはどうせ死ねないから頑張って生きるよ。

何をしても上手くいかない、続かない。
簡単なバイトすらすぐにやめてしまう。
私なりに向き合ってきた頑張ってきたつもりだけど、今となってはこの気持ちがただの甘えなのかどうかもわからない。
死にたい。
優しい両親は私が夢を追うためにお金を出してくれて、いつも応援してくれる。なのに私はバイトも見つけられず、いつまで経っても経済的にも精神的にも迷惑をかけてばっかり。
生きてるだけでお金がかかる。
生きてる意味がない。
「死にたい」と言ったけど、「全部無くなって開放されたい」が正しい。全部やめたい。

私は生きててもいいんですか

なんか、疲れた。ホントに疲れた。病んでるんかな？自分て。自分の魅力がなんも無いとこに絶望した。クソ人間やなって思う。毎日。

なんで何やろうね。こんなにも自分が嫌いなんて思いたくなかった。毎日毎日「死にたいなぁ。どーやって死ねるんだろ。」
死ぬ方法ばっか探してる。そーゆーの考えてる自分も嫌い。

きっしょい顔。
お母さん、お父さん、こんなこと言ってごめんね。ほんとにごめんね。でもさ、もう、疲れちゃったんだよね。何をやっても自分に自信が持てなくて。なんでこーゆー人間になっちゃったんだろ。自分でも分かんないや。友達も居て、こんな自分の周りに、こんなに素敵な人達が居て良いのかってぐらい皆の事大好き。でも、こんな自分に好かれてる皆が可哀想だね。

私、皆の事好きでいても良いかな？
もっと、楽しく生きても良いかな？
自分に自信もってもいいのかな？
溢れる涙が、笑い泣きの時の涙でも良いのかな？
こんな自分でも、自分の意志を持っても良いのかな？



毎日毎日、「死にたい」と「生きたい」の繰り返し。
そーゆーどっちかはっきりしない自分も嫌い。生きる資格なんて、夢を追いかける資格までも無いんじゃないかって自分自身をけなしてしまいます。本当は自分を好きでありたいのに。

自分が大っ嫌い。
どこで道を間違えてしまったのだろう。


こんな自分でも、自身を持つ価値がありますか？
幸せに、楽しく生きる価値がありますか？

もうすぐ20歳の大学生です。小学校〜高校まで、何の理由もなくいじめられて生活してきました。大学では、地元より離れた学校であるため、友達を作ろうと頑張ってみましたが、やはりダメでした。クラス単位の講義中、止めどなく続く陰口に耐える日々です。高校までにいじめられてきた記憶がその陰口により、むし返され、カウンセリングを受けながらではないと授業に出られなくなりました。夏休みが明けることが不安でなりません。それでも私を支え、応援してくれる人もいます。現役10代の皆さん、私はもう20代に足を踏み入れようといますが、10代の間、本当に辛かった。皆さんも多分一緒だね。明日が来るのが怖いね。どうか強く生きてください。10代の最後にこのメッセージを残せて良かった。

自殺したいという思いが子供の頃から消えず、毎日考えています。ギリギリのところまで来たとき、いつもこのサイトをみます。なぜか、とても心が晴れます。狂ってる世の中だと思っている人は自分だけじゃないんだと。救われるとか、生きていこうとか、そういうんじゃなく、ただただ心が晴れます。みなさんのドス黒い傷口や痛みを見て、とても心が落ち着きます。醜い話かもしれないけれども、それでももういいやと、もうなんでもいいやと、死ぬこともどうでも良くなる。またきます

自分が生きている価値は無いと思うが、死にたいという気持ちは不思議とあまりないので、だらだらと人に迷惑をかけながら生きている。
努力できない、思いやりがない、何の役にも立てない、ただの迷惑でわがままなクズ人間なのに、どうして私の体は健康で、あまり不自由なく生活できているのだろうと疑問に思う。私なんかよりももっと生きるべき人がたくさんいるはずで、誰かが病気などで苦しんでいるところをみたり聞いたりすると、私が代わってあげたいと思う。

今、わたし、とっても死んじゃいたいんだ。自分でもなんでなのか分かんなくて泣きそうだよもう〜！明日は髪を切って可愛い洋服を来て病院に行く予定。とっても楽しそうなのになぜだか今は凄く死んじゃいたいんだ。なんでだろ？何が嫌で辛いのかすらもう分からなくなってきたんだ。だから死んじゃいたい。眠れないし、いっそ死ぬことは全振りしてみようと思う！どんな死に方がいいか、どんな風に死ぬ方法があるのか、真面目に自分の命の終わらせ方を吟味してみようと思う。選べるって幸せだ。でも今はなんだか孤独で苦しくて辛い。死にたいなあ。

自分で言うのもおかしいかもしれないけれど、かなり、かなり恵まれた人生を生きている自覚がある。
お金にもそう困ったことは無いし、友人は多くはないけどいいやつばかりだし、親も好きなことをさせてくれる、いわゆる親ガチャで当たりを引いているし、やりたいことにむけて専門学校にも通わせてもらっているし、それなりに幸せな人生ってやつを生きているはず。

けれど昔から死にたい気持ちがふと湧き上がってくることがある。人の目は怖いしそもそも人が怖い。社会の中で生きていくのが辛いから早く人生辞めたい

自分のキャラ的に深刻な悩みがないふりをした方が「らしい」気がして人に助けを求められなくなってる……助けて……

妊娠しました
相手は既婚者で2人の娘もいます
私の中では堕す一択で一切悩みませんでした
それが他の人からしたらおかしい、そう思うのは今だけ、産んだ方がいいと思うらしいです
この子を産んでも愛情が湧かず殺してしまいそうで産むという選択肢がありませんでした

消えたい。死にたい。生きるのが下手すぎて疲れた。ここに投稿している人達みたいにそもそも何かをやろうともしてない、病気や障害と診断もされてないただの自堕落が生んだ今の結果と感情が情けなさすぎてしんどい。頑張れない心の弱さが憎い。周りの人の目とか本当はどう思ってるとか考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方ない。死にたいのに怖くて何も出来てない結局中途半端な人間でいることが何より辛い。

おじいちゃん、おばあちゃん。
会いたいです。
妹が結婚することになったみたい。
凄く嬉しいし、私が出来なかったことを叶えてくれてありがとうって気持ちでいっぱい。

もうそっちに行ってもいいよね？
あんなに守ってもらったのに、最後は寂しい思いさせてごめんなさい。
でも、昔みたいに泣かないのって慰めてほしい。
がんばりたかったのに、変わりたかったのに、一生懸命頑張ったのに、私は空回りばかりで毎日辛いよ。
泣いてると2人が慰めてくれたことばかり思い出す。

これ書いてたらいつか変われると信じて、あと少しだけこっちにいて頑張るね。上がらないならもう行くけど。
すぐ迎えにきてくれていいから。

ごめんなさい。ありがとう。大好きだよ。

人を裏切ってまでしたい恋愛って何？

人を傷つけてまでしたい恋愛って何？

人を苦しめてまでしたい恋愛って何？

人を死へ追い詰めてまでしなければいけない恋愛なんてある？

あるからしてるわけで
罪悪感が一切ないわけで
自分さえ楽しかったらそれでいい
自分さえ笑っていられたらそれでいい
自分さえ幸せならそれでいい
自分さえよければそれでいい

その為には人を苦しめても構わない
たとえ死んでも仕方がない

ひとりぼっちの孤独
絶望の闇の中
生き地獄

あいつの心の中には亡くなったあの子はいない
もう生きている意味がない
死ぬのは怖くない