自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

優しい人が倒れて
いい人が倒れて

何とかならないだろうか。

加害者ばかりの世の中なんて生きていてもしようがないし。

いいひと、わるいひと、はっきりした線はない
強そうでも弱くって、弱そうでも強くって
誰が悪いわけではない

気があうとおもうのは、ほんのひとときで
お互いが愛し合うのも、ひとときで

色々な人が　色々な考えで
一生懸命生きている

私も一生懸命、生きるつもりで
外に出ようと思ったけど

もう年齢的に　無理かな
今は自信も体力もない

ではどうするか？
楽しく残りの人生過ごすには？

生活には、お金が必要
働くには、体力、気力、コミュニケーション能力が、必要
私の味方が、必要

今は私にはどれもない
何にもない
　
ただ　生かせて　もらっているだけ

中学生のとき部活でいじめに遭って学校に行けなくなった。小学生から続けていたスポーツを辞め、転校しても転校先でもいじめに遭った。母は「死んだら何も残らない。学校なんて行かなくていいから生きよう。」と言ってくれた。中学校はあまり行っていないけど高校は楽しかったし、今は憧れていた国立大学に通っています。

昨日も寝れなかった。
ぐっすり寝れる人が羨ましい。
助けて欲しい。

意識が要らない。意識さえなければ自殺が楽になるのに。

死にたい訳ではないけど、生きているのが辛い。
夜になるのが怖い。寝て、夜中に目が覚めるのが怖い。
また、辛く不安な状態で起きていないといけないのが、怖い。
安らかになりたい。

仕事の夢を毎晩みる。ミスする夢。うとうとしては悪夢、目覚める。その繰り返し。朝になり仕事に行く。ヘトヘトまで働いて、人に迷惑かけちゃダメだ。もっともっと頑張らないと。体は疲れているのに夜になるとまた悪夢。しんどい。つかれた。『私は病院行った方がいいのかも』と思うが、お金もないしどんな病院行けばいいのかも…どうせ病院に行っても否定されるんだろうな。と思い、調べようともしない。仮に病院行けたとしても働いて稼がないと色んな人に迷惑かける。私の心臓停止してくれないかな？そしたら少ないけど保険金で多少は迷惑かけずにすむのにな。お金に困ってなかったらこんな私にならなかったのかな？今はただ人に迷惑かけないように息をしている。

ママへ
もう6年が経ったのに、毎日ママに会いたいと泣いてしまいます。どこにいるの？早く会いたいです。
私がもっとママに優しくしていれば、ママのありがたさに気づいていればって毎日後悔しています。

昨日は、小学生の頃を思い出しました。毎朝登校する時、窓から手を振ってくれていました。あんなに優しくて私を大切にしてくれたママに会いたいです。

早く会いたい。

おかしくなってしまったのでしょうか？

なんか全てがアホらしいと思ってしまう。
過去の嫌なこと思い出したり みんなが｢面白い｣とか興味のあることすら
昔は共感出来たのに今は全く共感出来ない

全部｢アホらしい 下らない みんな死ねばいいのに クソつまんない｣って感じる

なんなんだろう 発達障害だって、酷い抑鬱 適応障害 自律神経失調症だと分かって 過去の職場でパワハラやイジメという犯罪受けてきて·····
障害者手帳も持ってますし自立支援(医療費1割になるやつ)も受けています

今は平和な職場ですが周りからは (痩せた??)と言われます。
更に てんかんの要素ありって診断受けて それぞれ薬飲んで 免許更新できるのか不安。
副作用収まってきたけど、それすら 全て馬鹿らしくなってきた。
なんなんだろうこれ？おかしくなってしまったのでしょうか？
どうやったら元に戻るんだろうか？

統合失調症になりました
より良い未来のために頑張ってたのにお先真っ暗になってしまいました
早く死ねたらいいのに

やっぱり私は駄目だ。

上手く話せない。
気を使って
相手の気持ちを考えて
話せない

ずっと引きこもっていたから？

そんなに心が悪い人はいない
自分勝手、わがまま

そんな性格も人から出てくる　言葉で決まる

私は上手く話が出来ないから
また嫌われる

今の時期に本当に会えるか分からなくて
本当に会えた時、嬉しかった。

毎日の連絡があんなにも楽しくて
本当に大変だった最近の
1番のご褒美かなと思った。

大事にしたくて、
大事にしようとしてたのに…
無くしてしまったあなたを
想うだけは許してほしい。
ごめんね、ありがとう。

常に死のうと考えている。
母には嫌われていて、大切にされていない気がする。私が学校でいじめられていても無理にでも学校に行かせてくる。もう、正直疲れた、
私が死んでも母は何も感じないと思う。
学校にもう行きたくない。
毎日毎日いじめられていて、毎日毎日苦しんで耐えて、自傷行為に逃げ込む日々こんなの親公認のいじめのようなもの…
本当に死にたい。
親はなんで休む事に理解がないのか分からない…
私より成績の方が大切みたい。
もう居なくなりたい

大切な娘が亡くなって１ヶ月。
22歳で私の元から居なくなってしまった。

貴女の悩みに気づいてやれなくて悔しい。

一人暮らしをさせなければ良かったのか。

毎日会いたくて声が聞きたくて辛い。

貴女が居ないのに普通に過ぎていく日々がしんどい。

もうどうでもいいや
生きる事が疲れちゃった

消えたい

職場の職制が使えない人ばかり入れ替えられて来る。

前からの人とけんかばかりで下にとばっちりが多いし、依怙贔屓ばっかりで重複指示が多いから困る。

人に指示した仕事もお気に入りの頼みならすぐに譲って困る。準備して始めようとすると奪っていく、面倒な仕事はしないからこっちに回されて来る。

すみません、私はあなた達の太鼓持ちはできないしゴマすりも苦手です。

仕事は真面目にやってくれれば中身がどんなに屑でもかまいません。仕事をしてください。

ミーティング場でキャッキャうふふしててもいいので、仕事の指示を重複せずにしてください。

統合失調症と闘病しながら生きています。
また、アスペルガーやADHDの傾向もあると、検査で判明しています。

昨年が特に病状的には最悪で、家族や友人にまで迷惑をかけてしまいました。
最近は落ち着いたかな、と思っていましたが、
ふとした瞬間…みたいな感情が頻発していて自分でも「マズいな」と感じています。

心の中で一番の不安材料なのですが、
現在ドクターストップで働けない状況です。
根っからの真面目な性格なので、
「働けないこと」が「楽しいことをしてはいけない」＝「娯楽をしてはダメだ」という
考えに結びついてしまい、ここ一年位は本当にしんどかったです。

主治医によると、「ストレス解消は大事ですよ！ちゃんと楽しんでくださいね！」だそうです。
もう少しでストレスに殺されるところでした…。

自分が実践していることなのですが、
根っからの真面目タイプかつ、楽しむことに消極的になってしまったら、
何かしらの勉強をしていると気分が紛れました。

私の場合、今は英語と3Dキャラクターの作り方に取り組んでいます。
そして元々、文字を書いたり・記録することが好きなので、
スケジュール帳を2冊使い分け（①体調記録と予定管理②日々の日記と活動記録の2冊）
毎日記入する作業自体に「生きてる感覚」を乗っけることにしています。

月末になるとページが文字でびっしり埋まります。
そして新しい月に入る日は、
『また文字で埋めてやるぜ…』という謎の？やる気も出ます。

この手帳たちは、自分にしか価値の見出せないモノなんですけど、
死にたい時って自分自身すら信じられない状況なんで、
心の拠り所になっています。

現状＋、もっと罪悪感無く、楽しいことを楽しんでみたいです。
自分の課題です。

終わった。
彼ともう会えないかもしれない。
わたしにとっては何と言われようが彼が全て。
彼に人生捧げましたから。
仕事も、友達も切った。
わたしには彼しかいません。
わたしの人生は彼で回っている。
可笑しいでしょう。
依存ですね。自分でも分かってます。
二人きりの視野が狭い狭い世界にいる。
分かってるんです。
でももう無理なんです、彼なしじゃ生きられない
泥沼の底にはまって抜け出せなくなりました。
助けて。まだまだ生きていたい。寂しいよ。

でも、彼のいない人生は耐えられそうにない
毎日考えて悩んで精一杯生きて疲れた
眠剤飲んでやっと、3時間寝れるようになった。
もう心がボロボロ
彼といる時だけが生きているって思えるの。
助けてください。

私は今看護師をめざしている大学生です。
私が小学生の時から闘病生活を送っていた父、私が中学校に入学し、しばらくたった時癌の再発が見つかりかなり深刻な状態でした。その後しばらく闘病生活が続き在宅療法になった瞬間父の容態は急変しました。しかし、中学3年生の反抗期だった私は父に向かって「死んでほしい」と呟いてしまいました。(当時、小学生から周りと違う環境で闘病生活をしている父を私は軽蔑しており嫌いでした。)そして「死んでほしい」という言葉に対し頑固で怖かった父が初めて「ごめん」と呟きそれでも私は素直になれず、父が危篤状態であった中また大丈夫だろと思っていた私は遊びに行っており、危ないとかかってきた電話で病院に向かった時には父はなくなっておりその瞬間今まで父の嫌な記憶ではなく、楽しかった記憶やいい記憶だけが頭を駆け巡り後悔と同時になぜこんなにもクソな人間が今ものうのうと生きているのかわからなくなり、自分勝手ではあるが死にたいとばかり思う毎日を過ごしました。そんな中私はこんなにもクソな自分が生きるのであれば生涯をかけて、父のような人の助けをし、親孝行というのが正しいとは思わないが胸を張って生きれる人間になりたいと思い今看護師を目指しています。いつも挫けそうになりながら取り組んでいます。こんな自分が言うのもなんですが、親を大事にしてください。それは失った時に気づいても遅く、後悔は一生ついてきます。私と同じようにならないでください。私はそれを伝えれる看護師になります。

○○ねーちゃんへ
元気？？
そっちの方はたのしい？
私は最近生きていることが辛く感じてきたよ。看護師絶対なるって約束したのにもぉ辛くて辞めそうなの。実際、辞めんで看護師目指したいけど自分の無能さを感じて辛い。パパにこれ以上の高い学費払わせるの申し訳ないけど、辞めたいと辞めたくないが半々に混ざりあってどうしたらいいかわからん。
今、会ったらなんて声掛けてくれる？
もぉきついけんそっちの世界行っていい？

家族には愛してもらって育ったのに、自分に価値が見出せない。私がこのまま生きてると、周りを困らせるだけ。だから死のう。そう思ったけど、家族が悲しむのは嫌なので、あと一歩踏み出せない。こんな私が嫌いだ。

家族といることがとても辛くて耐えられません。
周りにも味方が居ません。
親は、拳で耳を殴ります。物を投げます。髪の毛を思い切り引っ張ってきます。
自分が悪いことをしてるのに認めず何から何まで言葉の暴力もとても酷いです。
｢ブサイクだね｣｢その眉毛変だよ｣｢あんたの顔なんか見たくない｣｢視界から消えて｣｢消えろ｣｢出ていけや｣その言葉が頭からもう離れられなくて夜になると泣いてしまいます。
一人暮らしもさせてもらえず、車の免許もとらせてもらえずです。土日とかには、友達と遊ぶ約束をしていた時にも、親が嫌いな友達だったので、｢遊ぶな｣と言い、ドタキャンみたいな感じになったことだってあります。
親が自分勝手すぎるのと、妹がいるのですが、妹も親にさからえず親の味方です。
そのことを誰とも相談できなくて、不安も溜まり、限界が来そうです。じゃないと、もう、将来が見えないです。
一からやり直したいです。辛い。もう、死にたい。

仕事に行くのが、辛い。
自分は失敗ばかりで、毎回怒られる。
何とかしようとしても、要領が悪いからすぐに駄目になる。
最近だと、先輩にも冷たくされているような感じがする。
悪口を言っていないと分かっていても、頭の中で悪口が反芻されてしまう。
もう疲れたよ…。
自分なんて消えちゃえば、良かったのかな…。

お兄ちゃん、元気にしていますか。
お兄ちゃんがいなくなって、3年が経ちました。
もう3年。まだ3年。
どれだけ時間が経っても、辛くて悲しくて苦しい。
声が聴きたい。会いたい。とても寂しい。
未だにお兄ちゃんを思い出してふとした瞬間に泣いてしまいます。
いつまでも弱くて甘えん坊な妹でごめんね。
いつかそっちに行くまで、どうか見守っていてね。
大好きだよ。

奈落の底に突き落とされて3年半
絶望の闇の中でもがき苦しんでいる
生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄
生きるのが辛くて苦しい

突き落としたあいつは
心の底から笑っている
心の底から楽しんでいる
心の底から幸せだと

人を傷つけ苦しめても心の底から幸せだと思えるあいつの心

頭の中は死にたいでいっぱい

毎日
自分はクズ
自分は嫌われ者
自分には生きる価値がない
自分は誰からも愛さない

そんな思いを抱きながら
生きてます

なんで生まれてきたんだろ
なんで生きてるんだろ
毎日そう思ってます

私の父は私が学生の時に亡くなりました

父に
私を迎えに来てといつも願ってます

今年の春から専門学校に行き始めたのですが思うよにクラスに馴染めず、人間関係で辛い思いをしています。最近では死にたではなく死にたく無いけど生きていたく無いて感じになってます。　死んでも何も変わらないのは分かってますがこんな風に考えてないと自分を保てないのです。　最近5年前に辞めたはずの自傷行為をするようになってしまいました。これもなんとかしないといけないのですが気付いたら腕には傷がある日が度々あります。
助けてください。

何処で間違ったんだろう
仲良かったはずの友達には無視されて省かれる
親には産まなきゃ良かったって言われる
学力はどんどん落ちていく
勉強も人間関係もうまくいかない。どうして？
アドバイスが欲しいんじゃない、ただただ大丈夫だよって味方だよって言って欲しかった
もうどうしたらいいかわからない
しにたいんじゃなくて消えたい
私の存在が無かったことになればいいのに
だれかたすけて

私は両親が嫌いです。過干渉で、子供に支配的、しかし、何か決断するときには自分で決められない母。高圧的でなんでも自分の思い通りにする父。
そんな親に育てられてきたので、私はまともに子育てなんてできていません。
ものの見事に、息子に対して私の父の高圧的と、母の過干渉の育児法が普通なんだと思い、支配的な育て方をしてきました。
結果、私は16歳の息子を自死で亡くすことになってしまった。
全ては自分の責任にあります。
友人に「◯◯が亡くなったのは紛れもなくあなたのせい。あなたに対して怒りで死んでいったと思うよ」といわれた。
私の弟は、子供に対して、自分がされてきた躾を反面教師として真逆の育て方をしています。しかし私はそれが出来ませんでした。

そして息子がいなくなったことに対して、
母は平気で息子の昔話をしてきます。
私に育児が出来てないことの嫌味を言ってきます。
私の仕事中に、勝手に合鍵を使って家に上がり込んでくる両親に嫌気しかありません。
舐めるように部屋や置いてある手帳を見て、勝手に洗濯物やご飯を作っていきます。そして下の息子の宿題を叱りながら教えていきます。

傍から見たらいい両親かと思われますが、両親は昔から何一つ変わっていないのです。
押し付けがましいのです。うっとおしい。もう干渉しないで放っておいてくれ。
実家には私からもう何年も帰っていません。
私は親が嫌いです。心の底から憎い。
親が嫌いなんだから、自分も親になりきれていないんです。自分が嫌になりますが、
自分の人生一度しかないと思うので
これからは自分勝手に生きます。
親に気を使いません。面倒もみません。　
実の親でもここまで嫌いになるということは、
息子の自死で、ようやく両親の異常さが理解できたんだと思います。
自死した息子には謝ることしか出来ません。