自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夏休み明け、学校の放送で亡くなったのを昨日聞きました。
知った瞬間、目から涙が落ちました。
あなたは不思議な子でアニメが好きだったので、あなたの腕の傷は単なるアニメの憧れ的なもので、軽いものだと思っていました。あんま、触れずに過ごしていました。でも、しっかり気づいてあげればよかったです。誰にも話せなかったのかなって思うと、心が苦しいです。もっと話せばよかったと後悔してます。そして、私は周りから苦手意識もたれているのに、そんなのおかまい無しに話しかけてくれる、あなたの大きな存在に亡くなってから気づいた自分がとても情けないです。あなたは自分が思ってるよりも、とってもすごいって言ってあげたかったです。人を引き寄せる魅力があって、優しくて、何より強い強い心を持っています。抱え込んでいたもの、体が追いつかなかったのかな。ってずっと考えてます。どんな思いをしてたのか考えても考えても、わかるだなんて言えない。傷の重さも測れない。でも、考え続けたいです。考えて考えて、ずっとあなたを思い出していたいです。記憶から忘れたくないです。忘れる方が悲しいです。私にとって忘れられる人であり、忘れたくない人です。
会えると思っていたのにもう会えなくて悔しいです。でも、毎日って当たり前じゃないことに気づきました。
いつかまた会えますように

私と出会ってくれて、私を支えてくれて、私に笑顔を与えてくれて、本当に本当にありがとう。

助けて。私は精神障害者です。コロナ前は精神障害者雇用と派遣で仕事をし、障害者年金とで生活していました。コロナで失職し、それがきっかけとなり、病状が悪化してしまいました。コロナの不安もあり、全く外に出られなくなりました。生活困窮者になり国の支援金をお願いしたところ、求職活動を条件に支給となりました。その求職活動とは週に一回必ずハローワークの窓口で相談することと週に一回求人に応募しなければならないというものです。私は精神障害者なので障害者雇用で、仕事を探していましたが、ほとんど障害者求人はなく、ハローワーク担当者も求人はありませんとのことです。求人もなく、意味の無い相談をし、出来る仕事も限られている中で、症状も悪化し、ハローワークに通うことさえ出来なくなりました。市職員に相談したものの、冷たく生活保護しかないですねと言われてしまいました。障害で公共交通機関も利用さえも出来ません。コロナ禍にあり、それだけの求職活動をさせるのもおかしいと思っています。　パラで障害者が脚光を浴びる中で、精神障害者は弱者は差別と偏見にさらされています。

生きてないんだよね、死んでないだけ、
ただ空気吸って吐いて
死ぬ勇気も無くて生きる自信もなくて

息苦しい世の中ですね。
みんな生きてる時は無関心のくせに、
死ぬとか死んだとか行方不明とかそうゆう時だけ
やめといた方がいいだとか、悲しむとか、

正直偽善かよって思っちゃうよね。

変に優しくされると苦しくなります。

母親が双極性障害の一型で、私が生まれた時からは、うつ病の症状が、中学2年生の時には、激しい躁状態がきました。父への罵倒、金遣いの荒さ、私への理想の母親であるための、異常な可愛がり方、すべてが辛いものです。でも、家族なのだから、もう一度やり直そうとしていました。しかし、母親は躁状態の事を何も覚えていないのです。そして、覚えてなくても、あの時はごめんね、辛い思いをさせて、の一言でもあればまだ救われてのですが、記憶が無いのになんで私に謝罪を求めるの？何で？私は被害者だ、という風に、私たちと母の間には溝ができてしまいました。私自身もその後、鬱病を患い、精神的に余裕がありません。母との関係、父との共依存のような関係、自己嫌悪する自分、全てが苦痛で仕方なく、死を考え続けています。死にたいけれど、死ぬ勇気が無いので生きている状態です。苦しくて、辛くて、死にたくて、怖くて、でも死にたい。

人生はやく終わらないかな

最近、死ぬことを諦めた。自殺することを諦めた。ここに投稿されているメッセージを見ていると、たまに、大切な人が自殺をした後の、残された遺族の方々のメッセージをみかける。それを見ていると、私は自殺してはいけない、こんなにも悲しみを抱かせてしまう、それは人に迷惑をかけたくない私にとって、死ぬより辛いことなのかもしれない、そう思った。私が誰かにとっての大切な人としての価値があるのかは分からない。でも親は、私の死にたい気持ちに気づけなかった自身を責めるだろう。私の親は、私がここに生まれるべきではないくらい優しいから。私は恵まれすぎている。誰も悲しませたくないから死ねない。でも生きるのは辛い。私はお荷物だ。でも生きないと。はぁ。もう生きるのに疲れた気がする。

一人で生きていく自信もないのに、アセクシャルの私は、どんどんライフイベントをクリアしていく周りに置いていかれて友人とも疎遠になった。
ちゃっかり結婚した兄とは昔から絶縁状態なので、甥姪が可愛いという気持ちが分からないどころか、この先大きくなってからも一切関わりたくないと思っている。そういう点も周りと話が合わないのに、マジョリティの意見に合わせるのに疲れる。
家族もできないのに、その代わり熱中できることも無く、何のために働くのか考えると虚しくなり、また義務感だけで残りの人生を消費する会社生活に戻るのに踏み出せない。
どこにも居場所がない。

初めて会った時は僕はものすごく幼くて色々考えることが出来なかったからものすごく迷惑をかけてしまいました。それでも貴女は優しく僕を拒否らないで対応してくれてとても嬉しかったです。
それから貴女は突然居なくなったり戻ってきたりと 色々あって 去年かなまた貴女は消えてしまったけど誰も行き先をしらない、もう戻ってくる気配はなく、すごく悲しいです

最近は生きるのが辛くて早く死にたいって思うようになりました
もう一度だけ 貴女の声が聞きたいです
僕の名前を呼んで欲しいです
数年間ずっとおっててごめんなさい どうやっても貴女を記憶から消せないんです
もう一生出会うことが出来ないと思うと苦しくて辛い
もう一度だけ話せますように

おかあさん。

おかあさんに育ててもらいたかったな。
あんなに早く逝ってしまって、私の心の半分も死んでしまった。

おとうさんが再婚してからは地獄の日々だったよ。

早くおかあさんのところにいきたい。

こんなに長く生きても私はおかあさんとわかれた幼児のままだ。

夏休みは地獄でした。
小学校の頃は午前１０時までは家で勉強することと決まっていて、当時社宅に住んでいたので
同じような年頃の子どもたちがいっぱい住んでいました。
だから外に出されないけれど・・・世間体が悪いから。
１０時以降は追い出されます、でも約束もしてないのに急に友達の所に遊びに行ったら迷惑かもしれない、と思って社宅の草むらをあちこち歩いたりして時間つぶしをしました。
（携帯のない時代）
お昼は食べられますが、また追い出されるか、殴られるか怒鳴り散らされ、この怒号は何時間も続くのです。

学校では今でいうスクールカースト最下位、成績だけはよかったのですが、誰も認めてくれません。
担任からも「フジは存在感がない」と言われました、中学の頃かな。
当時はスクールカウンセラーも保健室登校もなかったから、つらかったけれど・・・
そういうわけで大嫌いな学校だったけれど、家にいてサンドバッグにされるよりマシだったので
指折り数えて９月を待ちました。

学校でも誰にも相手にされなかったけど、唯一の逃げ場でした。
夏休みは本当に恐怖、今の時代のように一斉休校でいつ学校が始まるかわからない、などという状況になったら、と思うと年を取っても恐怖で震えます。

進学校に進みましたが、受けなくてもいい課外を受けて家になるべくいないようにして
就職指導をしてくれないから（皆進学するので）１人で就職を探し、進学を断念しました。
当時偏差値７０ちょいの学校で上位でしたが、そんなことより家から出ることが先でした。

今でも夏休みというと恐ろしい思いがよみがえってきます。
学校でも居場所はなかったけれど、虐待されることはなかったから家よりはるかにマシだったのです。

ここ数ヶ月毎日死にたいと思ってる
人が何考えてるかわからない
人に話しかけられない
他の人からしたら出来て当たり前なんか知らんけど、うちには難しい。
タイミング見計らってるのに全然やる気がないみたいに言わないで。
話しかけるタイミングだって自分なりに考えてるのに邪魔しないでよ！
色んな方向からごちゃごちゃ言われたらパニックになるしどうしたらいいかわからんなる。
仕事に行くのが辛い
毎朝気持ち悪い
体調崩して休んだら次の日がめっちゃ怖いし余計にしんどくなる
仕事辞めたら生活出来ない
なんのために生きてるんかわからん

お金の失敗、過去の屈辱が忘れられず、医者もあてにならず、
そのせいで、勉強にも支障が出てる、

俺の高校3年間は、出口のない迷路のようであり、地獄であり、恥である。

お父さんがずっとちゃんとしないから、
家族はみんな苦しんできたのに
自分の子まで死んだのに、
あなたは呑気なまま何も変わりませんね。
二度と会いたくないです。

弟を返してほしい。

高校生の時に父の会社が倒産。
父は社長だったため、無限責任を負い自己破産に。
その為住んでいる家から何までなくなった。

両親は離婚し、母が持病を持っていたため、何とか生活保護を受けることができ母1人でも私と妹が生活できるようにしてくれた。金銭面で高校卒業が難しいかと思っていたが何とか母のおかげで卒業できた。

でも、今まで恵まれていた生活で生きていた私は、卒業後は4大に入って就職するのが当たり前だと思っていた。
夢もあった。留学し世界をみて、自分を変えたい。
好きなことに打ち込みたい。
ただ全てにお金が必要だと後から思い知った。

大学に行きたい為、奨学金を受けようとも思った。
その奨学金も最初に払える前払い金がないと受けることができないとしり、借金をしようかと思ったが父のこともあり自分で借金をするのが怖かった。母からも働いてくれないか、と伝えられた。こんなことを言ったら世間に叩かれるかもしれないが私は絶望した。今まで思い描いていた未来が当たり前じゃないと気づいたからだ。
母と妹は鬱になり、家庭が暗くなった。人生に絶望し、世の中はお金なんだな、お金で人を変えてしまうんだ、恐ろしいとも知った。
高校卒業後、何とか就職先を見つけた。
妹のこともある為家に出来るだけお金は入れるようにしていたが、やはり高卒の給料はとても低い。悲しくなった。
何のために生きているのだろうか。
自分にはみんなみたいに学生として青春を味わえないんだなと思った。恥ずかしいことに誰も悪くないのに皆んなを嫉ましく、羨ましくおもった。

そうして今24歳。周りに恵まれていると思う。ただ親しい人はたちは遠い。会いたいけど、なかなか会えない。家出をしたからだ。母とは仲直りしたが地元を離れて働いている。

新しい会社になじめず、また精神的に追い込まれてしまい何度も体調を崩し倒れた。ふとした時に死にたくなる。

楽にしねたらいいのい。
お金を稼げない自分は何で無能なんだ。
消費するしかできず生み出すことができない自分はいらない存在だと思うばかり。

今のままではダメだと転職を試みたが最終でいつも落ちてしまう。負の感情のループがとまらない。

死にたい死にたい。でも死ぬのは怖い。わがままだけど痛いのは怖いから、いっそ消えたい消えたい。

しにたい
きえたい
今すぐ……
そんな勇気もないのにダメな人なのに
死にたくて、
何となくたどりついたここに
書き込みしてみる
誰か後押ししてって、絶対ないんだけどね
ねぇ明日死なないといけない誰かと変われないかな
あたしでいいのに
そしたら
あたしがありがとうっていうのにきっとその時が明日こそくるはず

馬鹿すぎて死にたい
消えてなくなりたい
大事な人に会えなくなるから
生活できなくなるから、
我慢してる。
疲れた。しんどい。
夜が明けるのが怖い
結局、お金がないから
ぼくが
馬鹿なせいで
ごめんなさい
契約切られた。
ボクが悪い
助けて。しんどい。疲れた

学生の頃、卒業論文を書いている時に適応障害（鬱）と診断された事があります。
過去死にたい気持ちよりも何となく消えたい気持ちから、SNS全削除やアルバイトを飛んだ経験もありますが、現在適応障害の頃と同じような気持ちの波が、かなり短く訪れるようになってきてしまいました。

やりたかった事が出来ていて、環境にも恵まれている自覚はあります。
ただ、自分の出来なさ、理想と現実の差、期待に応えられない愚かさをひしひしと実感し、睡眠の質もあまり良くなく悪夢ばかり見ます。

何故、こんなにも弱いのでしょうか。

お父さんへ

おーい、見てくれてる？
9年前くらいかな？正直言うとね、よく分からなかったから当時はね、自分ではあまり理解できてなかったの。雰囲気とかこれは普段とは違うと思ったのよ。小さいながらにね

言いたいこと、聞きたいことなんて、山ほどあるの。今までの9年分。
お父さんならこういう時どうするかな？
私の夢を伝えたらどんな反応するかな？
って、いっぱいいっぱい考えてる。お父さんとあれやりたかったな、これやりたかったな、とかもね
そういう時は、お父さんの事なんでも知ってるお母さんに聞いてるよ、なんでも答えてくれるよ
今高校生、まだまだお母さん連れてっちゃダメだよ？大好きなのはわかるけど一緒にいたいし、晴れ姿見せるんだから。

沢山迷惑かけたのに、親孝行出来なくてごめんなさい。
私だけじゃなくてお兄ちゃんもらしいけど、一緒にお出かけしたこと覚えてなくてごめんなさい。
でもね、お母さんに何回も伝えてるけど、私はこの家に生まれて本当に良かった。親戚はみんな、｢お父さん厳しかったでしょ？｣とか｢こわかったでしょ？｣って言われるけど、そんなことなくて。礼儀正しくきちんと育ててくれたからだよね。まだまだあの頃は未熟でなんにも考えてなかったけど、今になって考えるとそう実感するよ。幸せだよ、ありがとう

お父さんの分までお母さんを幸せにします。これからもずっとずっとそばで見守っていてね

叶わない願いかもしれないけど、お父さんのスクランブルエッグ(炒り卵)また食べたいな

疲れた。
シングルマザーになって
子供を幸せにしなきゃいけないのに
死にたいて思う。

蒸発したもと配偶者
貧困の親の愚痴。
実家のごみ屋敷。
いい年した兄のうつ病
子供の育児の協力ありがたいけど、
その倍の不平不満の愚痴、八つ当たり
典型的な毒親
環境が最悪
そこに慣れてしまった子供
私の幼少期みたいにしたくなかった

私は改善しようと頑張ったよ
でも本人達が変わろうとしないし
感性があわない。性格があわない。
自由も何もない中私は頑張ったよ
思い通りにならないとすぐ態度に示す
まわりの人間が嫌い。
全部消えてしまえておもう。
私も消えたい。

もう疲れた

私は17歳、高校３年生。
精神疾患と闘って11年になる。
毎週のように精神科に通院して、薬が増えて、病名が増えて。

そんな私にも 夢がある。
「臨床心理士」になること。
私は毎年何度も8月31日の夜に死のうとした。でも失敗ばかり。
来てしまう9月1日。朝から吐き気に襲われてしんどくて。
休みたくても休めなくて。下駄箱の臭いと共に生徒の響く声…
教室に行こうとする度…震える足、思う様に動かない身体。

新学期が始まってストレスで倒れることもあった。頭痛が続いて病院に行くと「心身症」と言われた。
カウンセリングにかかることになって「臨床心理士」さんを初めて知った。

私はこの日から現在も心理士さんに命を何度も救われた。
もちろん、救って欲しくない時でも救ってくれた。
親に理解されなかったことも理解してくれた。
私は「命を心から救われた」と思えた。

私は今も日常生活に支障があったり不安定な生活をしてる。
でも大学に行って「臨床心理士」になりたい。

尊敬している恩師の心理士さんのようになりたい。

なりたい…、なれるかな…、

将来のためとか言われて、行きたくもない学校へ行って。
狭苦しい教室に押し込められて、腐った価値観が蔓延る場所で息を吸って。
成績だの人柄だので左右される世界に嫌気がさして。
酷いことを言われ、何も解決出来ずにいて。
こんな気持ちを誰にも吐けず、心に無理やり押し込んで。
何もかもが嫌に思えてくる。

今でもなんで学校なんかに行ってたのか、自分でもわかりやしない。こうすれば良かったなんて結果論でしかない。自分を褒めてあげるなんて馬鹿馬鹿しい。
大人になったって、あの時の辛さ苦しさは消えやしない。

ただ一つ言えるのは、今という時間を何よりも大切にしよう、ということ。
今を大切に、自分の心を大切に、生きて。

中学校と高校で不登校になったことがあり、部活や教室では仲間外れ状態。地方の私立の自称進学校だったからいじめや不登校には見向きもしない。勉強しなさい、勉強したら忘れられる、ただそれだけ。
6年の苦しみのあと、大学に行った。部活に対して嫌なイメージしかなかったが、入ることにした。案の定、誰も信用できない。お酒飲ませようとする。相談しようとすると睨まれる。半年後に辞めた。
今入ってる部活は先輩からのパワハラが酷かった。その先輩はみんな卒業したから気持ちは楽になった。けど後輩に嫌がらせしたくなる。コロナ禍で新しいこと始めないといけないから手間取るのは仕方ないけど、努力しているようには見えない。それと今までの憂さ晴らし。なんか私って嫌なやつやな…
そんな大学、今はほとんどオンライン。昨年度学校は1ヶ月しか対面なかった。今年度も4月いっぱいと6月終わりからの1ヶ月程度。学校が何なのか分からない。なくてもいいやと思ってたけど、なんかもどかしい。

私は17年のうち11年間いじめの後遺症に苦しんでる。いじめだけじゃなくて虐待のフラッシュバックとも闘ってる。「寝れない」「しんどい」「死にたい」そんなことを思っても口に出せない環境。精神科にもずっと通院してて親からは理解をして貰えなく「病院は高校生までだから」と言われる。私が今生きていれた理由は病院の先生達が支えてくれたから。感謝してる。でも、毎日普通の人には分からないくらいしんどいんだ。私はいつも思う。「ねぇ、いつになったら私は普通の10代になれる？」って。私は周りと同じように普通になるために努力しているのになかなか出来ない。増えていく診断名と薬。いつになったら＂普通＂になれるかな？

教員です。いくつもの日記を読ませていただきました。
私も何人もの生徒がいなくなってしまうのを経験しました（理由は様々です）。
私自身も「もう消えてしまおう」と思ったこともあります。
「いつも前を見ていなさい」とか「いつも進んでいきなさい」とかは幻想です。
つらいときは立ち止まって、うずくまって、泣きじゃくって、周りに当たり散らしてしまいます。それをせずに「平常」に生きていける多くの人が社会を構成しています。
「自分と違う周りの評価」。死に場所を探して無茶なことを繰り返すうちに「あいつはすごい」という「自分じゃない自分」が広がっていく孤独感。それに合わせて演じていく「別の自分」が存在していました。
今でも職場（学校）で「本当の自分を出せない自分」がいます。
学校に登校すること、授業にちゃんと入ること、校則を守ること。それが「正しい生徒の姿」と思い込んでいる教員のなんと多いことか。
残り一桁となった教員生活でそれを打ち破ることができるのか。わからないです。

ここに書かれた人たちに伝えたいこと。
どこにいても、どんな生活をしていてもいいです。
社会からどんな見られ方をしていてもいいです。

あなたはあなたです。
あなたが生きているだけで、笑顔になれる人もいるのです。

夏休み中におねしょ…治したかったなぁ…

夏休み終わったら、学校で宿泊行事があるのが嫌、

小学校の時、「言わないで」って言ったのにママとパパが先生にあらかじめ言って…先生にオヤスミマン渡してて、寝る前に先生に呼ばれて、オヤスミマンはいて寝たけど…本当に嫌やった…

中学の時は、スーパービック隠して持って行ったけど…
ホンマは欠席したかったのに…

そして高校生になった今も、ほぼ毎日おねしょしてるし…
おむつなしで寝るの不安やし…

コロナで行事なしかと思って安心したのに、まさかの行事するなんて、本当に嫌…

ママとかパパには「先生に言おうか？」とか、「隠しておむつ持って行けば？」って言うけど…

恥ずかしいの分かってよ！

病院だって恥ずかしくて行きたくないし…けど、おねしょは治したい…

おねしょするから、しかたなくおむつはいてるけど…本当は可愛いパンツはきたいもん！

もっとママも、パパも、先生も、みんなも…
おねしょの事を分かってほしいよ…

わたしってなんで生きてるんだろう。
心優しい人ばかり消えて行ってわたしは生きてる。
わたしはどこで道を間違えたのでしょうか。
もう腕を切る気力がありません。
心も体もぼろぼろです。
いきてちゃダメな人間。
明日が来なければいいのに。

気分の沈む時に消えたくなる。
全部自分のせい。
自分よりもっと辛い人がたくさんいる。
だから、頑張らないと。
でも疲れた。
いじめられてる訳でもなく、虐待されてる訳じゃない。
だからって軽く見ないで欲しい。
休みたい、なんて言えない。
誰にも打ち明けられないまま1人で抱え込む。
夜に泣く。トイレで太ももを爪で引っ掻く。　
目が腫れたのも誤魔化す。
気付いて欲しい。
よく頑張ったねって、そんな一言欲しい。

死にたいというより消えたい。
すぅーっと溶けて無くなりたい。
空気になりたい。
開放されたい。

小学校の時の記憶はほとんどはっきり思い出せないなんなら幼稚園の時も思い出せないけど小学校の時は虐められてたって事は覚えてる,5.6年生の時は相談室に良く行ってたけどそれでも自分の抱えてたことは全部言えなかったし、今の中学の先生にも言えない……けど自分はしたい仕事,やりたい事が見つかったからそれまで頑張りすぎないように頑張る‼️
その仕事に向かって適度に息抜きしながら勉強とか人付き合い頑張って見る
自傷もたまにしちゃうけどその傷は僕が悩んで悩んで苦しんで頑張ってた傷(証)だけど別にその傷が自分に対して将来ハンデになると正直思ってないけど一般的には隠した方がいいと思うけど本当は隠さなくてもいいと思う。だってその傷跡はその人の頑張った証なんだから……
他の人たちに言われた事に余り囚われなくてもいいと思うって言っても気にしすぎて死にたくなったり消えたくなってしまう人もいっぱい居ると思うけどその時は何もしたくなくなるけどもしやってみたい事,好きな事,気になる事,知りたい事があるなら自分が思う存分やってみた方がいいと僕は思いますだってはっきり言っちゃうと自分達はいつ死んでもおかしくないから自分的には最期の時にあれがしたかった,これがしたかったって思っても時間は巻き戻せないからやりたい事があるならその道に自分が思うがままにやってみたらいいと思います‼️
でも自分がやりたい事にまっすぐ進んでも思ってる通りに物事が進んでいかないかもしれないけど自分が好きな事で悩むなら凄くいい事だと思うし今までの経験も活かせるかもしれないからそれまで僕は息抜きしながら頑張りたいです

学校に行くのがこわい。誰かに会うってなるとすごくつらくなる。お腹が痛くなる。理解もしてもらえず、それは『甘えだ』とも言われた。逃げ場がなくてつらいから正直、死にたい。消えたい。そう思うのに、死ぬのもこわい。どこかで生きたい気持ちがあるのだと思ってるのだけど、もうどうしたらいいんだろう。どこで道を間違ったんだろう。

お母さん、お父さんごめんね。こんな私で。

もう、明日なんか来なければいいのに。

只今絶賛育成ゲーム中。けど俺は全然楽しくないよ。育成『される側』だからね！