自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なぜだろう。
小さい頃から私は一人
それが辛い。だけど一人になりたい気持ちもある。
私を分かってくれる人はいない。
クラスメートに話してもきれいごとで片付けられて終わり、親に話しても否定される。
部活も楽しくない。
何回も死のうと思った。涙で枕を濡らした夜もとても辛かった。
唯一の居場所だった習い事はもうすぐ辞めないといけない
いつになったらこんな自分から抜け出せるのか、不安で仕方ない

自分で選んだ道。それは分かってる。だから頑張らなきゃって思う。けど、辛い。頑張ったのに。せめてその頑張りを認めて。褒めて。

学校ではいじめられ、自宅では両親が喧嘩していて、当時は勉強どころではありませんでした。
今は精神科の訪問看護師として働きながら、今年から大学で学び直しをしています。
今その場所しか見えないかもしれないけど、必ず未来があることを、ただ伝えたいです。

受験勉強を頑張って入った高校、理想と違いすぎて早くも希望を失っています。
気の合う人がおらず、とりあえず一緒にいる人に合わせて愛想笑いをする日々。つまらないです。本当につまらない。苦痛です。いじめられている訳ではありません。
それでも、近くにいる人がひそひそ笑っていると怖いのです。先生に当てられて皆の前で答えるのも怖いのです。すべてが怖くて、でも信頼できる人がいなくて、家族も取り合ってくれません。
また、私は離人症という疾患を持っているのですがそのせいで毎日が作り物のように思えてしまい、何も心揺さぶられることがありません。
毎日、機械のような気持ちで過ごしています。逃げたい

学生時代いじめられて、どんな日も死にたいと思ってた。夏休みも夏休みで、特にすることもなく。勉強もやりたくない。結局自分にはなにもないんだって思うようになってから早何年経ったんだろう。未だに死にたいと思いながら、幸せになりたいと思いながら、生きてることに疲れた

もう何もかも嫌だ。
父はアルコール依存症で母はいつもイライラしてる。学校にも行きたくないし。自分を傷付ける癖もやめられない。父とは別に暮らせてるけど、またいつ会いたい会いたいってせがんで来るかわからないから怖いし、学校休んだら休んだで友達に迷惑かけるし目線は冷たいし明るく接しなきゃだし、いろいろ助けてくれた大好きな先生は異動しちゃっていなくなったし。一応気にかけてくれる先生はいるけど、どう気持ちを伝えたらいいのかもわからないしもっと私よりしんどい思いをしてる人がいるんじゃないか、先生に頼ってばかりじゃダメだと思って何も言えない。正直生きていたくない。こんな事でって思われるかもしれないけど本当にいなくなりたい。

普通に過ごそうとするのがこんなにも大変だなんて。
学校行って、授業受けて、部活して。全部普通の事だけど辛い。明日からは嫌だけどやるしかないの。なんでこうなったんだろ。高校になったらどうなっちゃうんだろう。

きっついねぇ…

今後の人生？もうどうでもいい
さっさとこの世から消してくれ
もう辛くて苦しくて生きていても仕方がない
だから早く消してくれ…
そしたら楽になれる…

10代最後の夏休みは、何も出来ませんでした。
就活も、卒業制作も、やろうとしていた事も、何もかもやれていません。
それらの事を考えると頭がぼーっとして、次第にやりたくないという感情が生まれて、
ただ、YouTubeを見て暇つぶしするというだけでした。
人生最後の夏休みかも知れないのに、このザマです。
周りに言うことは出来ません。
「ただ怠けているだけだ」「そんな事を言っているからいつまでも出来ないんだ」
そんな言葉が返ってくると思うと、嫌気がさして生理的に無理です。
『なんでそんなこと言うんだよ、こっちは辛くてしょうがないから相談したのに。
　辛い時に頼って欲しいと言ったのは、貴方の方でしょう。』
確かに他人から見ると、ただ何もしてない怠け者にしか見えませんが、私はこれでも辛いんです。
働かないといけなくなると、朝早くに起きて、満員電車に乗って、会社で一日中知らない人から怒られたり、話しかけられたりして過ごして、帰ってくるのが夜遅くというのが、私にはとても無理だと感じました。
卒業制作も、自分の思い通りにやっても、結局は先生たちの厳しい目に晒されて淘汰されるのであれば、描く意欲なんて湧かないし、0%以下の力でやった方が良いのではないかとさえ、思ってしまいます。
そんな事を考えていると、さっきのとおりみたいになって、行動することが出来なくなるのかも知れません。
最近は、ひょっとしたら本当に怠けているだけだったりしてと考えて、何かしなきゃと行動を起こしたりするけれど、何もできない自分を責めて、泣いて…。という毎日の繰り返しです。
元々、優柔不断で言われたことは些細なことでも根に持つタイプだから、余計、他人の顔を伺ったりしてしまうから相談できなかったりしてしまうのかも知れません。
『死にたいと言ったら、生きろと言われ、どこかで見たようなドラマやアニメ
　偉人の名言をコピペして貼り付けられる。』
そんな考えを持ったのは、15歳の時に本気で死のうとしていた時でした。
二十歳で死ぬか、今日死ぬか。
起きた時からずっと苦しかった毎日で必死に生きることを選択したのに、それを無駄にして生きている感じが嫌だ。
でも、もう少しだけ生きてみようかな…。
今は、死と生の文字が浮かんでは消える毎日です。

パパが死んで約10年経ちました。
8月31日、今年はパパを思い出して泣いています。
私は全然つらくない、平気だと思っていたけど、やっぱりつらかったんだな、と思います。
もっと一緒に遊びたかったし、美味しいものも食べに行きたかった。小学校の卒業式も中学校の入学式も、高校の入学式だって見せたかった。
今、悲しくて涙が止まりません。こういうときどうしたらいいか、パパは教えてくれなかった。

ASD傾向のある女です。
ただでさえ生きづらい特性なのに、女性特有のコミュニティではますます馴染めず、そのまま大人になってしまいました。
就活で自分の社会不適合ぶりに嫌気が差して死を考えたころ、初めてASDについて知ることができました。

学生時代にも周囲と上手く馴染めないことは漠然と感じていましたが、勉強ができれば大人から注意されることはなかったので、自分の異常性に気がつきませんでした。
就活では、ASD特有の乏しい表情や相手の意図を汲めない、感想や意見を持つことができない等の特性は圧倒的に不向きでした。
もっと早く自分を客観視できて、ASDを知っていたら、もう少しマシな選択をして今よりは健康だったのかもしれません。

私は周囲の他人様に不快な思いをさせないために、孤独に生きていくことを決めましたが、社会にも家庭にも居場所がないのに生きていくというのは本当に意味がわからなくてつらいです。
眠るように死にたい。
そして来世は花にしてください。

中学1年生です。
私は、自分が大好きです。多分、誰よりも。自殺したいだなんて、考えたことがありません。
でもこれは、自分をしっかり見てないって事だと思うんです。
自分のいい所しか見えてない、ダメな人だと思うんです。自分の良い所しか見てないくせに、他の人の悪い所しか見えない。他の人の良い所に、目はむけない。そんな私は、ただの酷い人間だと思います。
だから、自分の悪い所をしっかり見て、それを他の人の良い所と比べて、自分をたくさん知っている人は、素敵だと思います。
私には、まだそんなこと出来るわけなくて。
自分のダメな所なんて、見れなくて。
怖くて、知りたくないんです。
それをたまたま見つけてしまったにしろ、自ら見つけたにしろ、そんな自分と向き合っている人は、凄いと思います。
誰がどう言おうと、私は、そんなあなたを、尊敬します。だって私には出来ないから。自分の嫌なところと向き合うってことは。
生きたくないと思っていても、それが、皆さんが自分と向き合った上で出た結果なら、いいんだと思います。
でも、そういう強さを持っている人を、尊敬してる人がいることを、忘れないでください。
あなたに生きて欲しい、って、思っている人がいることを、忘れないでください。

小学校、中学校、クラスでの様子を思い出しても、暗い話しか出てこない。
時々、いじめられていた記憶がフラッシュバックして、誰かに話を聞いてもらいたくなる。でも、家族は「ネガティブな話はやめて」と耳を貸してくれない。だから、ずっと一人で抱えて、夜な夜な泣いてる。
つらかった記憶なんていい加減忘れたい。

大好きだったあの子が怖くなった日があった
それから毎日あの子が学校に来ないように祈った
はじめて死にたいという気持ちになった
死のうとしたけど死ななかった
最初から大好きという気持ちはなくて
自分を自分で洗脳させてただけだった
あの子しか私の居場所はなかった
いじわるされても大好きにさせていた
何年経っても学校の近くを通るだけで胃が苦しくなる
あの子が嫌いなわけじゃない
自分が嫌いなだけ
まだ洗脳は解けないのかも

17歳になるまでにはきっと生きてないんだろうなって思ってたけどつい最近17歳になりました
何をしても満たされなくてどうでもいい毎日しか過ごしてない
目標とかあれば少しは良いのかなーー つまんない

えげつない自己嫌悪に襲われる時がある
周りがひどく羨ましく思う時がある
自分は報われないと思う時がある
沢山の人に支えられて救われてきたのに申し訳なくなる
自己肯定感を高めたいけど方法がわからない
自分を好きになりたいし信じてあげたい

もう、人生やめたい。死にたい。限界、疲れた。
ずっとダウナーで鬱状態。
そろそろ無理するのも苦しくなってきた。
精神状態、崖っぷちで片方の足はもう崖から離れてるわ。
ギリギリだましだましとどまってるのは、高齢の母親がいるから。
ただそれだけ。

なーにもない人生、今までも、これからも。

もう、こりごり、全てのことが。

高校2年生。躁鬱。私は明日からもまだ休み。学校には行けないしバイトも休んでるけど生きてればそれでいいって言い聞かせてる。もう少し、もう少しだけ休憩したらまた動き出そうかな

８月３１日 第１回目の新型コロナワクチン接種を受けた。注射を打った所が違和感があり少しの微熱くらい。


２回目の副反応怖いけれど年老いた両親がいるから介護しなきゃだから自分しかいないから何事も無ければいいけれど…コロナにかかるのも怖いし両親に写したら最悪、絶対に後悔する、自分を責めてしまう。


でも、介護、介護で肉体的にも精神的にも疲弊する毎日で自分が何なのか分からなる…ストレス発散が上手く出来なくて過食して体重も増えてしまって、死にたいな、消えたいなって考えることも増えた。


副反応が怖いけど…心の何処かで これで死ねたらなって思ってしまう。介護放棄したら…逃げてしまったら…周りに迷惑かけちゃうよね…両親を置いてはいけないし、自分しかいないから…あぁ、自分ってダメだよね…甘いよね…本当にごめんなさい




ワクチン接種した２１日後って自分の誕生日か…祝うほどてもないけれど…、


最悪な日にならないように…。

毒親でした。
シングルマザーで、娘を一人育ててきたけど
娘のSOSを受け止めきれず手を離し
初めて、娘がそばにいてくれたありがたさを知った。
笑顔の尊さ、涙の苦しさ、どれだけ苦しめたか…
離れて1年、死に物狂いで自分を変える努力を重ねているけど
最愛の娘を苦しめてしまった１４年間の自分が許せない。
そして、今、娘もいないここで
自分を変えることにも疲れ果ててしまった。
何もかもを手放して、死んでしまいたい。

本当は死にたくなんかない。生きてたい。
でも生きたいのはこんな惨めで仕事に追われてる人生じゃなくて、もっと楽しくてワクワクして彼氏がいて、結婚して、、、そんな人生だった。

でもそんなのもう叶わない気がして、こんな惨めな人生でしかないんだから、終わらせたい。っていう感じ。

変わろうとしないし、環境や周りのせいにして自分で自分の人生つまらなくしてるんじゃないって言われるけどさ、そういう性格で30年近く生きてきたから変われないんよ。自分で人生変えられるくらいのモチベーションあったらこうなってないんよ。

今までの30年弱、何も楽しいことがなかったし、今後もその予定は無い。孤独死するくらいなら太く短く生きて早めに死にたい。そんな短い人生なのに、毎日仕事だけして疲弊して泣いて苦しんで、毎日をただただ消費してる。若さを無駄にして。馬鹿みたいに苦しみの日々を繰り返してる。

美味しいごはんが食べたい。

うつ病。少しでも心の動揺があると不安感が募る。しんどい。もう生きていたくない。消えてなくなりたい。

夏休み中、学校に行かなくてよかった間は体や心の調子が凄く良かった。朝も早く起きられたし、毎日が辛くなかった。
それなのに、学校に行く日が近づいてくるにつれて、何故か泣き出してしまうようになってしまった。何故か怖い。苦しい。学校に行きたくない。のに、行かなきゃ行けない。
手も震えて、足が動かない。頭が痛くて、ぼうっとする。
どうすればいいんだろう。

私の学校では8月30日学校が始まっている。
8月31日の夜にいつもは憂鬱になるのだが、今年は8月29日だった。

私は、そこまで学校が嫌なわけじゃない。
勉強が楽しいから。新しいことを学ぶのはワクワクする。

でも、悩んでいるのは人間関係のこと。
私には友達、というような人がいない。
無視されたりとかいじめられている訳では無いのだけれど、休み時間とかに話したりする子がいない。
私のクラスはいくつかのグループに分かれている。
そのグループに私はひとつも所属することが出来ないのだ。

だから、ペアになってくださいとかの時に困る。
余っている自分が惨めで『私たちのところいれようか？』と聞いてもらわなきゃ組めない自分がすごく嫌になる。

いつからこうなったのか分からない。
最初から友達がいなかった訳じゃない。
いつからなんだろう。本当にいつからこうなっちゃたんだろう。友達が怖いと思うようになったのは。大人が怖いと思うようになったのは。
とても自分が嫌いだ。普通に楽しく会話がしたい。

夏休みが明け、憂鬱ながらも学校に行った。
休み時間はみんな夏休みの出来事をおしゃべりしていたのに、私だけぽつんと席に座っているだけだった。嫌になって図書室に逃げた。

そんな時に目にしたのが『#8月31日の夜に』。
タイトルに引かれて手に取ってみた。
読んでみると共感することばかり。なんだかもやもや辛い思いしているのは私だけじゃなかったのか、私より辛い思いしている人もいるんだって思った。

特に心に残ったのが中川翔子さん。
一語一語に救われた。本当にありがとう。

図書室でこの本を読んでいると、毎日ここに来たくなった。あまり人出の少ない図書室。ここが居場所になってくれるかもしれないとか思った。

毎日ここに『#8月31日の夜に』を読みに来よう。
楽しみが増えた。

人と接することは社会に出て大切なことだからいつかは向き合わなきゃ行けない。克服しなきゃいけない。ゆっくりだけど、ゆっくりすぎるかもしれないけど少しずつ向き合ってみようと思った。

私は『#8月31日の夜に』に、勇気をもらった。
ありがとう。本当にありがとう。

批判買うかもしれない、けど言いたい。
苦しいのは当事者だけじゃない。医師からの診断を受けたから守ってあげなきゃ、違う、いや合ってる。
でも、苦しいっていう証明書がないだけで苦しいって声を上げられない人もいることを気づいて。

毎日、毎日繰り返される八つ当たり。
言っても言い返される、心に傷を負わせてしまうだけ、そんなこと分かってる。
本人だってやりたくない、そんなこと分かってる。
でも、苦しみの証明書があるだけで人に話を聞いてもらえるって幸せって羨ましくなった。

あーあ、家族にこんなこと言ったら怒られるに決まってる。
自分って弱い人間だな。
こんな自分、早く消えればいいのに。

4日前。母は私を呼んで、言葉を選ぶように私の大好きな友達が自殺した旨を伝えた。

凄く驚いた。だけど、彼女はそちらを選んでしまったんだ、という気持ちもあった。2019年頃に、夏に自分が自殺未遂をしようとしたと話したくれた事があったから。だから、彼女は楽になる為に自殺の道を選んでしまったんだな、と。案外直ぐに彼女の死を受け入れられた。
けれど、彼女の死を受け入れられたからと言って、涙がでなくなるわけでもない。悲しくならないわけじゃない。1日中泣いた。

私は自殺がダメだとは思わない。それは彼女の人生であり、私が自殺しないで！と彼女に言っても、彼女のこれからの人生に私が責任を持てる訳でもない。
そもそも、死=悪という考えが全ての人間に当てはまるわけでもない。自殺という道が、その人にとって幸せな道である場合もある。実は某有名俳優さんが自殺された時、私はこの話を彼女とした事がある。彼女も私に同意してくれた。

けれど、実際初めて身近な人間が自殺してみると…。
私は自分のこの考えが間違っているとは決して思わないが、なぜ自分に相談してくれなかったのか、そんな気持ちでいっぱいだった。

3週間前は、彼女の誕生日だった、誕生日会にもよばれた。本当に仲の良い友達しか呼んでいないらしく、彼女と私を含め6人程度。凄く楽しくて。けれど彼女はきっと、私達に会うのはこれが最後だと思っていたのかもしれない。私は手紙も書いた。「2019年に自分に自殺未遂をした、と言う話を自分にしてくれて嬉しかった。自殺する、しないは自由だけど。私は貴方が生きてくれて本当に嬉しい」そう書こうと思ったけど。少し内容が重いかな、と思って、書かなかった。
書けばよかった。書いていたら、何かが変わっていたのかもしれない。後悔ばかり。

元気で、友人関係も充実していて、美人で、頭が良くて。ただ、ご両親には恵まれなかったらしく、親元を離れて祖父の家に住んでいた。
普段からネガティブな発言は一切しない子だった。
だからこそビックリしたし、もう決めていたんだろうな、とも思った。彼女は私に手紙を残してくれた。まだ読んではいない。まだ18歳。私は彼女と未来の話を何度もしたし、彼女自ら未来の話をする事も。彼女が行く大学ももう決まっていた。もしかしたら、最後までどちらにするか迷っていたのかもしれない。ただただ、悲しい。

そっか全て私が悪いんだよね。私が死ねば全てか元通り。死にたい消えたいみんなの前から消えてしまいたい。
でも死ぬ勇気もでないし。死ぬには身辺整理もしなきゃだし。好きな人達の配信みれなくなるの嫌だし。
でも辛い毎日が辛い。でもでもでもああ吐きそう。どうすればいいんだろう

誰にでもできることがまともにこなせない。そのくせ根性だけはあってクソ真面目という、組織にとって最も有害な人材、それが俺。このままじゃかなりまずいから何とか少しでも進歩しようと思うんだけど、我が強すぎて先輩から学びたくてもアドバイス通りに動けない。だから反抗するつもりは全くないのに、いつも「言うことを聞け」と怒られる。
そんな毎日にはもう疲れた。いっそのこと会社を辞めたいんだけど、金がなけりゃ生きていけないし、転職活動をするのもしんどい。だったらもう死んでもいいや。俺が死ぬことで大勢の人々が悲しむことになるから今までなんとか踏ん張ってきたけど、そろそろ限界だよ。
俺のメッセージを見て「お前が悪いんだよ、被害者ヅラすんな」と言いたくなる人もいるかもしれない。俺もそう思う。でもねえ、そんな俺の性格や態度をどうしたら直せるかわからないんだよ。

他の人が叱られているだけですごく肩身が狭いというか、すごく嫌な感覚に襲われる。距離感近い人も苦手。学校には面白い人もいっぱいいるけど、それ以上に敏感な自分にはしんどいことが多すぎる。毎日学校行くだけで精一杯。行きたくないな〜…でも大学行って夢叶えるためには行かなきゃいけないのかな〜…

信くん
あなたに会いたい
息子を亡くしたお母さんはもう笑顔で生きれる自信がありません。
早くお母さんの元に戻っておいで