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家族なし、一人暮らし36歳
3月頭派遣先の仕事を退職しました。
お金がないため、生活費は家賃光熱費などをクレジットカードでリボ払いで支払い中。
限度額もうすぐなので、あと2ヶ月生活出来るか出来ないか、...
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家族なし、一人暮らし36歳
3月頭派遣先の仕事を退職しました。
お金がないため、生活費は家賃光熱費などをクレジットカードでリボ払いで支払い中。
限度額もうすぐなので、あと2ヶ月生活出来るか出来ないか、です。
限度額にいったら自殺しようと思います。

もう疲れた。
限界。

両親が小学5年生の
時に離婚し、母親と暮らすも19歳で病死。
家がなくなり、今まで結婚3度しましたが、相手に恵まれず、またわたしの我慢の無さもあり離婚。
全部自分が悪くて、自分が選んできた人生ですが
もう生きるのが辛い。
友達もほぼ縁を切りました。

相談出来る相手もいなく、ひとりぼっちです。

何のために生まれてきたのだろう。
少しは人の役にたって、愛されて生きたかった。
次は人間に生まれ変わりませんように。

NHKももちろん支払いもしていません。
ごめんなさい。
くらげ 女性 大阪府 30代 2016年4月27日 22時33分
17のときにSLEという難病を発症しました。
自力で起き上がるのも、自分の足で歩くのも重労働といった状態です。
全身に不定期に出る痛み。頭痛。めまい。ただそこに存在しているだけでクタクタです。
なのに...
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17のときにSLEという難病を発症しました。
自力で起き上がるのも、自分の足で歩くのも重労働といった状態です。
全身に不定期に出る痛み。頭痛。めまい。ただそこに存在しているだけでクタクタです。
なのに夜ぐっすり眠ることすらできず、安息の時なんてありません。
それだけならまだ頑張れました。闘えました。
けれど家は経済的に追い詰められています。こんな体でも私が働かなければ生活が成り立たないのです。
体の不調と経済の切迫。10代の頃から背負い続けるには重すぎました。
とっとと死んで楽になりたいといつも思いますが、死ぬことすら許されない。
そういった事情すらどうでもよくなってしまうのが自殺なのでしょうが、どうでもいいと全てを放り投げられてしまう人
が心底うらやましいと思います。
私にはまだそれはできません。
A・I 女性 埼玉県 20代 2016年4月22日 20時18分
私が自殺未遂をしたのは20歳です。死にたいともなにも口に出さず、頭の中は人生いらないしか有りませんでした。結果発見され、ICUにいました。周囲は命を大切にしか言葉はかけない。理由もきかない。未遂で終わ...
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私が自殺未遂をしたのは20歳です。死にたいともなにも口に出さず、頭の中は人生いらないしか有りませんでした。結果発見され、ICUにいました。周囲は命を大切にしか言葉はかけない。理由もきかない。未遂で終わり余計に心に傷を追いました。自殺を考える人はなにかしら問題を抱え行き詰まり実行する。問題が解決すれば後で馬鹿な自分と自殺を否定する事になりますが、私は自殺を否定も肯定もしません。何故なら自分が自殺孤児だからです。自殺した本人しか分からない理由で自殺孤児になり悲しみより等より、やはり本人しか分からない理由で逝く。今の日本国は自殺問題は蚊帳の外。数値ばかりマスメディアで発表しても意味がない。いのちの電話は助けてほしいから電話する。厳しいですが、本当に死にたい人は何も言わず告げず逝きますよ。
れいたん 女性 北海道 30代 2016年4月20日 23時12分
昔よりも、物事を自分で判断する事が難しくなっていていつも人からの支持を待って行動するようになった事。やらないといけないと思っているのに考えてるだけで実行にうつさないこと。悩みがあっても、その事を親にす...
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昔よりも、物事を自分で判断する事が難しくなっていていつも人からの支持を待って行動するようになった事。やらないといけないと思っているのに考えてるだけで実行にうつさないこと。悩みがあっても、その事を親にすら言えずにずっと抱え込んでいる事。
そしてそういう自分の事を自分自身も嫌っていて、もう人生終わらせた方が良いかもと思いはじめてきた。
誰かに認められたいとかそういう感情もなく、本当に自分自身に嫌気が指している状態です。
katori 男性 福島県 20代 2016年4月18日 17時42分
辛い日がある 生きることが何よりも辛い日がある

人が出来て当然のことが、できない。
社会人として機能するべきものが、機能しない。

ささやかれる。
「もう死んだほうがいいんじゃないの」と。

それは...
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辛い日がある 生きることが何よりも辛い日がある

人が出来て当然のことが、できない。
社会人として機能するべきものが、機能しない。

ささやかれる。
「もう死んだほうがいいんじゃないの」と。

それは侮蔑でもなく。
哀れでもなく。

やさしい言葉として響いてしまうから。

死にたくない。
死にたい。

いつもその狭間を行ったり来たり。

どこへ辿り着くのかなんて 自分でもわからない。
どこへ向かっているのかなんて 自分でもわからない。

それでも押し寄せてくる日々に抗えなくて ただただ木偶のように過ごしている。

この病が憎い。
死にたい。
あゆ 女性 北海道 20代 2016年4月13日 07時15分
少し皆さんの意見を聞きたいので書き込みします。私は、精神的に弱い部分があり、周りの人から「頭が固い」とよく言われます。そのせいか、一回自分の中で思ってしまったことからなかなか気持ちを切り替えすことがで...
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少し皆さんの意見を聞きたいので書き込みします。私は、精神的に弱い部分があり、周りの人から「頭が固い」とよく言われます。そのせいか、一回自分の中で思ってしまったことからなかなか気持ちを切り替えすことができません。例えば、「行きたくない!もう嫌だ!」と思ってしまうとなかなかその気持ちを変えることができず、自分の気持ちだけを押し通そうと思ってしまいます。頭をやわらかくすること
ができないんです!思い込みが激しんです。そのせいでなかなか定職に就くことができていません。一回派遣の仕事で長い期間続いている仕事があり、その仕事をしている時は「楽しい!この仕事」と思って毎回現場に行っていました。がしかし、その派遣の期間が過ぎ、仕事がなくなるとなんとかして「正社員の定職」に就かないといけないというあせりから、なかなか仕事に就くことができません。正直な話でいうと「今、何で自分は生きているのだろう?死んだ方がいいんじゃないか?」とまで思ったこともあり、今でもそれは時々思うことがあります。仕事の楽しさって何ですか?どうすれば、この弱い気持ちを強くできますか?誰にも相談できずにいるからこそ、悩みの種が大きくなってきます。みなさんの意見を聞きたいです。本音で答えてほしいです。私の精神状態が自分でもわりません。
ゆかりんぴー 男性 東京都 20代 2016年4月13日 05時01分
しんどいです。現在アルバイトをしておりますが、将来になんの希望も見出だせません。愚痴をこぼせるのは家族くらいなものです。けれど愚痴を言ったところで怒ったような口調で返されるばかり…。もう何をどうすれば...
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しんどいです。現在アルバイトをしておりますが、将来になんの希望も見出だせません。愚痴をこぼせるのは家族くらいなものです。けれど愚痴を言ったところで怒ったような口調で返されるばかり…。もう何をどうすればいいのか分かりません。生きていく元気が湧いてこないのです。死にたいというよりも消えたいという気持ちの方が強いのかもしれません。駄文失礼しました。
はなばな 女性 広島県 20代 2016年4月11日 20時39分
ハートネット放送をスマートフォンで読んで、心を動かされたところです。
これ、二年前の放送なんですね。
以前の私はリストカットなんてカマってちゃんでしょ。
私とはまったく違う世界のコトだ。と、思っていま...
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ハートネット放送をスマートフォンで読んで、心を動かされたところです。
これ、二年前の放送なんですね。
以前の私はリストカットなんてカマってちゃんでしょ。
私とはまったく違う世界のコトだ。と、思っていました。その私が、今アームカット、過食嘔吐、ODいっぱいやりました。始めたのは20代からで、過食嘔吐の方は現在収まってきたした。
でもだから、小嶋さんが過食嘔吐を経験されていたと知ってその告白できる勇気と人間性に素敵な方だな。と思いました。
私の父は厳しい人で、母は言いなりのタイプです。父に背くと母が起こられるのでいつも父の意に沿うようにしてきました。
兄は有名大学、父方のいとこは市長、そしてILOで働くいとこ。私の好きないとこは高校生で自殺しました。
私は父の親戚の中では一番の劣等生です。
私にとってリスカは、お皿を割ったり物を壊したりする勇気のない自分への怒りのぶつける場所なんです。また、悔しい思いをした時、自分の腕を相手に見立ててどうだ痛いだろ、となるんですね自分でも恐いです(○_○)!。私の哀しさ辛さ悔しさは全てが内に向いてしまうみたいです。
そして今心配しているのはリスカがエスカレートしてきていることです。自殺も毎日考えます。
ダメな私だなぁ、エンドレスですね(^_^;)
あ、もともとは明るい性格でイジメとかなかったのですけどね。まだ回復にも向かっていないワタシですが、このネットを読んで久しぶりに心が穏やかになれたので主旨とは違うかとおもいますが、投稿させていただきました。
Shiro-wan 女性 埼玉県 40代 2016年4月7日 11時29分
私は幼い頃から親戚に虐めにあっていました。妹は可愛がられているのに自分だけだという事で幼い私にとって当時はイジメと言う認識が持てずされた事に対して怒りやショックだけの感情だけでしたが大きくなって、それ...
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私は幼い頃から親戚に虐めにあっていました。妹は可愛がられているのに自分だけだという事で幼い私にとって当時はイジメと言う認識が持てずされた事に対して怒りやショックだけの感情だけでしたが大きくなって、それは祖母の財産目当てで祖母に気に入られていた私は邪魔な存在になっていたのだと知った時は自分の存在とは何だろうと疑問になりました。それから、小学校に入り高学年になる頃からイジメを受けるようになりました。中学生になり部活動でもクラスでもイジメを受けるようになりました。でも、やめたくない、やめたら負けだ、と自分に言い聞かせながら、屋外のハードな練習で日焼けが原因の皮膚病になりドクターストップがかかってもやめませんでした。結果的にクラスでも部活でも先生やクラスメートとの関係性は修復できずそのまま卒業しました。卒業式の時に高熱で式に参加したものの卒業式後に親が迎えに来るまで保健室で休ませてもらおうと思って先生に問いかけたところ「卒業したやつが何しに来た、帰れ」と追い返されました。高校に入り、友達が少しずつ出来始めてもやはり派手なグループメンバーからイジメに近い扱いを受けていました。学生の頃はなぜ自分がこんなにもいじめられる側になってしまうのか理由がよく分からなかったのですが、大人になってわかりました。容姿が悪く体毛が濃い、また頭も悪く成績も落ちこぼれ、そういった理由からです。

物事を真面目に捉えすぎて面白みが全くない人間性だったのもあると思います。
そう言った事に気づき短大卒業後、IT業界に就職しましたが元々頭が悪い事に加え全くの経験や知識なしの1からのスタートでとてもツライ研修を受け、物覚えが悪いせいで気付けば正社員で入ったものの契約社員に下げられていました。それでも、自分の出来が悪いからしょうがないと自分に言い聞かせ東京に出張から転勤に変わっても10年以上頑張って続けてきました。その間、どこの現場でも怒られてばかりの日々でした。

しかし、最近になって会社が借りていたマンスリーからあと10日で出て行けと突然の通告を受けました。なんでも、社長自身会社が住居費を出している事を知らなかったそうで私は東京に転勤をOKした理由は営業から家賃全額会社負担と言う条件を聞いた上での条件だったので話が違いすぎると労働相談所に行き労働省に動いて貰いました。しかし、結局は会社に丸め込まれた形で住居を変え現在まだ転勤生活を続けています。

理由は貯蓄が少な過ぎて会社を辞められなかったからです。
もう1つ、その労働相談の際に着任していたプロジェクトから技術力不足として辞めさせられた事に対して絶望と自分で転機を起こす気力を失っていたからです。その現場では自分の知らない仕事内容が山ほどあり、毎日夜遅く終電近くまで勉強と仕事をしていたのですが結果的にそれが仕事が出来ない人材と判断されたようです。
そう言ったトラウマと疲労から次の現場の面談がありで落ちまくりやっと今現在着くことが出来たプロジェクトでも仕事が上手くいかずまた強制的に辞めさせられるのではないかと毎日胃痛と腹痛と戦いながら出勤しています。
私は、社会人になった頃から長年対人恐怖症に悩んでいました。それは知人から紹介してもらった心療内科に通う事により克服できたのですがその当時は私もまだ頑張れる、そう思っていました。しかし、一難さってまた一難、良くない事ばかり降りかかってここ1ヶ月は毎日自分が死ぬ事ばかり考えるようになりました。
なぜ神様や仏様は私にこんなに試練を与えるのか、何をどう乗り越えたら良いのか、もう分からなくなりました。
最近、妹が出産し第一子を授かりました。姪が出来たことの嬉しさの反面、妹は小さい頃から要領良く友達もたくさんおり良い旦那と姑にも恵まれているのですが私はイジメにあっていた事から男の人が信じられませんし自分が結婚する未来図なんて想像できないし幸せな結婚なんてできる自信がありません。そうした場合、1人で生きていかなければならないのに生きるために稼がなければいけないのに仕事がこんな状況ではとてもこの先生きていける自信がありません。
前は親を悲しませるのはいけないので親を死ぬまで面倒見てその後自分も後を追おうと思っていました。しかし、最近はもう辛すぎて今すぐにでも死にたい気持ちでいっぱいです。
これは甘えなのかもしれません。世の中もっとツライことなんて数え切れないほどあると思います。
でも、今の私にとってこれまで乗り越えてきた事に対する疲れや自分にはこの先生きても不幸しか訪れないようにしか感じられません。
人生の試練とは何なんでしょうか。生きる事に疲れました。
ともみ 女性 神奈川県 30代 2016年4月6日 22時03分
私は、幼い頃から、運動が得意で、勉強もできる方で、文武両道だった。が、しかし、高校2年生の時、部活動でミーティングを行っている際、生理現象で、恥ずかしい思いをしてしまった。
その時から、私の人生は狂い...
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私は、幼い頃から、運動が得意で、勉強もできる方で、文武両道だった。が、しかし、高校2年生の時、部活動でミーティングを行っている際、生理現象で、恥ずかしい思いをしてしまった。
その時から、私の人生は狂い始め、16歳の時、投身自殺未遂をした。
先が何も見えなかったから。
が、運良く、助かり、リハビリを経て歩けるようになって、普通の生活に身体は戻った。気持ちは、戻らぬまま…。それから、閉鎖病院への入退院を繰り返し、21歳のある日。某病院屋上から、投身自殺をした。これも運良く、助かっている。身体はボロボロだが、気持ちはなぜか180度変わった。一生、足が動かない生活を送らなくてはいけないが、助かったのには何か意味があるということを強く感じた。2回も3回も、投身しても生きている。死んでもおかしくない高さからなのに、全て助かっている。ニュアンスを変えると、確実に死ぬことができている高さのはずなのに、今、息をして生きている。
たくさんの人に迷惑をかけ、たくさんの人に命を助けてもらった。
たくさんの方からの血をもらい、今生きている。
今、辛くて、辛くて、でも、誰にも言えなくて、苦しんでいる人のことを考えると、居ても立っても居られなくなる。
苦しい時って、無理に言葉なんていらないんだよ…
寄り添っててくれるだけで、安心できるから…。
死にたい時は、一番生きたいと思っている時。
その言葉の意味は、この状況下に置かれた人にしかわからない。
自殺については、賛否両論ある。
助かっても、理解を求められず、苦しい思いをすることもある。
しかし、そのことに対して否のかたがいたとしても、いざ自分がその立場、状態に置かれたら…と、考えてみてほしい。
明日は我が身。心も身体も、生身。
いつ故障するかだれにもわからない。
だから、死ぬことで辛いことから、去ることも決して悪いことではないと思う。
来世に行った時、後悔するかしないかは、だれにもわからないから。
ただ、まだ、この世で、やれることがやりたいことがあるのなら、どんなに道を変えてもいい。
だから、最後の最後まで、希望を捨てないでほしい。
元気なからだの時しかできないことは、絶対あるから。
そのことに気付けるのは、それが失われてからしか気づくことができないから。
頑張れとは言わない。充分頑張ってるから。

でも、諦めないで。
道はたくさんあるよ。

ひとぽん
ひとぽん 女性 千葉県 30代 2016年4月2日 23時06分
私は10代後半からうつ状態に陥り何度か自殺企図をし、その後も回復とうつ状態を繰り返して来ました。精神科受診と抗うつ剤の服薬、心理カウンセリング、など様々なセラピーや果てはスピリチュアルコミュニティなど...
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私は10代後半からうつ状態に陥り何度か自殺企図をし、その後も回復とうつ状態を繰り返して来ました。精神科受診と抗うつ剤の服薬、心理カウンセリング、など様々なセラピーや果てはスピリチュアルコミュニティなどに救いを求めて来ましたが、どこでも私の心の問題が解決することはありませんでした。今私が生きていられるのは、たまたま私に助けをくれる人いたりする状況の幸運があったためだと思います。

今やっと後ろを振り返ることができ、私が抱えていたものが何であったのかわかるような気がしています。ここ2年ほどで何冊かの本に出会い、特にスーザン・フォワードの「毒になる親」やロビン・ノーウッドの「愛しすぎる女達」、岡田尊司先生の「母という病」を読んだり再読することで、私の頭の中でこれまでばらばらに感じてきたことがやっと焦点が合って像を結んだように思います。

私の実家は経済的には不足はありませんでしたが両親ともそれぞれの家族と不安定な絆を持ったまま結婚生活に入りました。家業を継いだために共働きでとても忙しかったようです。母は同居していた舅姑と上手くいかないということがあり、私が幼い頃はとても緊張した家庭環境でした。母はその負荷のためか長男である6歳上の兄を溺愛し過保護過干渉を繰り返し、私に対しては実際には無関心でありながら管理と過干渉するということを繰り返しました。母は私達を置いて実家に戻ることも何度かあり、見捨てられるという恐怖心が植え付けられました。一方父は自分の気が向いた時には私を可愛がりましたが兄には冷淡で、機嫌によっては私も意味なく怒られたりしました。私が小学生の頃は不在がちでもありました。
母の支配に対する怒りを弱いものに向けるしかできなかった兄によって私は常にいじめ的な扱いを受けていましたが、8歳くらいの時には性的にも暴行を受けました。私は両親とも自分を助けてくれるというように思えませんでしたので、そのまま誰にも言わず過ぎ去るのを待ちました。孤独でした

対人関係は小さい頃は概ね良好でしたが年を重ねるにつれ自信を持てないようになり、いじめを受けたこともありました。
高校3年の頃には身をよじ切られるような寂しさと苦しみが胸の中に沸き起こり、自分を切る想像をすると楽になったことを覚えています。実際には自傷せずにすみました。
成績は何とか持ちこたえていたので進学しましたが、専攻した分野での躓きからうつ状態、自殺企図が始まりました。
そこで初めて私の異変を知った両親は驚愕して私が弱いからだとなじるばかりでした。その後は殆ど30年に及ぶ自身の心の状態との格闘でした。理由のない空虚さと寂しさ、孤独感、対人不信と不安に悩まされました。表向きの私は朗らかで親切と言われ、仕事もそれなりに評価されていましたが、内側では常に苦しんでいました。両親と、そして誰よりもこの私自身が、私に起こったことを個人の責任(私の弱さ)であると責めました。時には死ぬことだけがその苦しさからの出口のように見えました。

ただ、長い年月を経て自分なりに回復してきたところで、上記の本、特に「母という病」を読み、やっとあれが私個人の弱さ・悪さから起こったものでないことを納得できました。社会の仕組みや価値観の中で、繰り返される悲劇なのだと思います。

私の母方の叔母はうつ状態に入ったのち原因不明の要因で亡くなりました。私の兄は神経症を病み、結婚後は義姉に対しモラハラとDVをして離婚しました。私も一度結婚しましたが、すぐに離婚ということになりました。これはたまたまの個人の問題が重なったのでしょうか?そうではないと思います。

どうか番組で「母という病」を取り上げて下さい。ここから、母親になった女性に対して殆どサポートもなく、また母親以外の個人にも負荷のかかりやすい社会に生まれ、安定した絆を持って育てなかった私達が脆い自我を抱え、対人関係で簡単に躓き、助けを求める術も知らない。
そんな私達の今が見えるように思えます。
はなり 女性 40代 2016年4月1日 17時50分
就職活動に失敗してしまい、本当に自殺してしまいたいです。
毎日、今からでも大丈夫。と自分を落ち着かせて平穏を取り戻してみても、すぐに社会への不安で押しつぶされます。続かないんじゃないか、やめてしまうん...
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就職活動に失敗してしまい、本当に自殺してしまいたいです。
毎日、今からでも大丈夫。と自分を落ち着かせて平穏を取り戻してみても、すぐに社会への不安で押しつぶされます。続かないんじゃないか、やめてしまうんじゃないか。
とどんなに希望でぬぐっても、絶望がどんどんどんどん押し寄せてきて、死にたい気持ちが消えません。
頑張って生きても夢も希望もないです。もう無理です。死にたいです。

私が就職に失敗してから、あんなに仲が良かった母との関係も悪化してしまい、母はピリピリとキレて発狂するようになってしまい、父親も仕事から急いで帰ってきて私を慰めたりと家庭内の環境は最悪になりつつあります。

わたしのせいで・・・わたしが就活に失敗なんかしなかったらこんなことにはならなかった・・・あと何年もこれが続くのは耐えられない。死にたい。誰か助けて。死にたい。しにたいよう・・・
Rio 女性 20代 2016年4月1日 17時50分
双極性感情障害と摂食障害を持っています。高校1年の時に発症しました。
現在自宅療養中です。
毎日のように死にたいと思います。ですがそれは「逃げ」ではないか、
生きることから逃げて楽しようとしていないか...
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双極性感情障害と摂食障害を持っています。高校1年の時に発症しました。
現在自宅療養中です。
毎日のように死にたいと思います。ですがそれは「逃げ」ではないか、
生きることから逃げて楽しようとしていないかとも思ってしまい、更に「働けもしないダメな自分は死んで消えてしまえばいい。」
と思ってしまいます。
最初の原因はおそらく父親からのプレッシャーだったと思います。
幼いころから県で一番の進学校に行くよう言われ、自分の中でもそれが当たり前になっていました。
中学時代もテストで思うような点数が取れなければ「死にたい」と思いました。
高校は父の思う学校ではなく美術系に進みましたが、国公立の美大に行くという条件で進学の許可が下りました。
公立の美大に受かったものの体調を崩し中退しました。
実家に戻っても家庭環境が悪く両親が険悪な雰囲気になると自室に行き自傷行為をするようになりました。
そして入院も経験しました。

死にたいなんて軽々しく言うなと思われるかもしれません。
ですが、死にたいのです。
死にたいですができることなら消えてしまいたい。
不可能ですが元々いなかったことにしたいです。
今まで関わった人の記憶からも消えたい。
父は自分の父親を自殺でなくしています。
だから父にも家族にも迷惑はかけたくない、悲しませたくない、だけど死にたい。
まとまりのない文章になりましたが、

まとめると

死にたい
それだけです。
Asu 女性 石川県 20代 2016年4月1日 12時21分
わたしは去年に大切な友達を自殺で亡くしました。そのことを知ってから、わたしはその子に対する罪悪感と後悔しかありません。その子は鬱で入院もしてて・・・わたしは最初その子と話したり、相談にも乗っていました...
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わたしは去年に大切な友達を自殺で亡くしました。そのことを知ってから、わたしはその子に対する罪悪感と後悔しかありません。その子は鬱で入院もしてて・・・わたしは最初その子と話したり、相談にも乗っていました。だけどいつの日か自分からは話をしなくなっていました。それから連絡先も変えて全く連絡は取っていませんでした。「元気にしているかなぁ」と考えてた矢先の自殺でした。

自殺を知ったあと、たくさん苦しみたくさん泣きました。
その子に連絡さえしていれば…その子と話さえしていれば…と何度も考え、後悔ばかりしています。
その子に似た容姿の人を、街で見ると心が苦しくなります。その子と過ごした日々の記憶を思い出し、辛くなるのであまり見ないようにしてます。
ほんとうにその子には申し訳ない気持ちでいっぱいだし、すごく優しかった子だったから悲しいです。
会いたいのに会えない・・・分かってはいます。でも心のどこかで生きてるんじゃないかと信じているのです。
抱きしめられたときのタバコの匂い、あの笑顔と声にまた会いたいです。
なーこ 2016年3月31日 22時00分
私は高校生の時、少しでも良い所へ就職して、幸せな人生を送れるように夢を見て勉強に励んだ。だけどそれが裏目に出た。
就職したところは名前が通っていて、理想の仕事だと思っていた。
だけど実際は、休日はほぼ...
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私は高校生の時、少しでも良い所へ就職して、幸せな人生を送れるように夢を見て勉強に励んだ。だけどそれが裏目に出た。
就職したところは名前が通っていて、理想の仕事だと思っていた。
だけど実際は、休日はほぼ平日で、残業もしないと終わらない業務量だった。休日のはずの職員が働いていることがしょっちゅうである。見ていると、自分もこうなるのかと思い、将来が不安で仕方ない。
休日に会える友達も少なく、友達と遊ぶことは滅多になくなった。朝は6時すぎに家を出て残業で家に帰るのが12時を過ぎることも珍しくなくなった。家族に迷惑をかけているのが辛い。
私の思い描いた夢はただ心を苦しめるだけのものになって、現実を見るたび鬱になる。
鬱を緩和するため休日に自主的にリハビリをしてみるが、次の日には仕事ですぐに鬱に戻る。
会社は人材不足な状況で、定年退職した人も説得して働いてもらってる状況である。
辞めたいのは山々だが、私の性格のせいで辞められない。
変な責任感のある性格のせいで人生を棒に振ってきた。
ただ何度も死にたいと思っても、いつの日か幸せな日々が訪れると心のなかで信じてる。
そう今まで信じてきて幸せな日々が訪れることはなかった。何度も何度も死にたいと思った。
ただ、死ねないから、私は社会の歯車として生きていく。
山さん 男性 和歌山県 20代 2016年3月30日 21時51分
物心ついた時から消えたい・死にたいという思いがいつも頭の中をぐるぐるしています。自分は普通じゃない、おかしいという思いが強く、人に会うのが苦痛です。
楽しいことや嬉しいこと、何かに集中しているときは忘...
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物心ついた時から消えたい・死にたいという思いがいつも頭の中をぐるぐるしています。自分は普通じゃない、おかしいという思いが強く、人に会うのが苦痛です。
楽しいことや嬉しいこと、何かに集中しているときは忘れられるのですが、1人になった時気がつくと自分なんか死ねばいいのにとか、お前なんか要らないとか言ってしまいます。
周りの人間が自分の言動で不快感を覚えたり、嫌われるのではないかと常に思います。変な話ですが、自分なんか要らない死ねばいいと言っているときは、他の人と同じ視点に居られるような気がして少し楽になります。でも、自分が突然死んでしまう妄想はしても、実際には自分では死のうとは思いません。どっちに行くにも勇気がなく、ただこの状態に酔っていたいだけなのかもしれません。こうやって自分のこんな思いをぶちまけるのも甘やかして貰いたくて言っているようで嫌です。だから、そんな自分を否定して、否定出来る事で自分を肯定したいのかもしれません。私にとってしにたいや、消えればいいのにはそういう意味が強い気がします。
こむぎ 女性 東京都 20代 2016年3月19日 22時10分
よく親より先に死ぬのは親不孝だと言われますが、逆に自分は親の為にも死んでしまったほうが良い存在だと思っています。お腹を痛めて産んで、汗を流して稼いだお金がこんな娘に使われてきたと思うと両親に本当に申し...
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よく親より先に死ぬのは親不孝だと言われますが、逆に自分は親の為にも死んでしまったほうが良い存在だと思っています。お腹を痛めて産んで、汗を流して稼いだお金がこんな娘に使われてきたと思うと両親に本当に申し訳ないです。私の両親は私のことを過大評価しているので、私が死んだらきっと悲しんでくれるでしょう。
でも実際私が死ぬことで彼らにこれ以上迷惑をかけることがなくなるんです。結果的に彼らを楽にしてあげられるんです。
人は常に他人に迷惑をかけて生きていますが、その分どこかで誰かに貢献しているはずです。でも私は迷惑をかけるだけで、誰のためになることもしていません。私が生きることで、様々なものが私を生かすために使われてしまっています。その分を、他の生きる価値のある人に使ってほしいと思います。
ゆい 女性 東京都 20代 2016年3月18日 21時27分
現在無職です。就職活動してますがうまくいっていません。
今まで、3社会社を辞めております。内2社は約1ヶ月で辞めてしまいました。
面接に行っても退職理由から、辞める理由になってない。我慢できないだけ。...
続きを読む
現在無職です。就職活動してますがうまくいっていません。
今まで、3社会社を辞めております。内2社は約1ヶ月で辞めてしまいました。
面接に行っても退職理由から、辞める理由になってない。我慢できないだけ。考えが甘すぎる。などと説教され、ひどい時は暴言を吐かれたこともあります。
そして結論に、そんなんじゃどこも雇ってくれないよ。と言われました。
自分のような人間はどこにも入れない。それは価値がないと言われてるのと同じです。ゴミクズだと言われてるようなものです。
この間自殺しようとしましたが、失敗しました。死ぬことすら思い通りになりません。
生きるのが苦痛でしかありません。
オルフェウス 男性 埼玉県 20代 2016年3月12日 00時02分
初めて投稿します。人身事故の加害者になってしまいました。社会問題に負
けず生きてきた自分が意図せず犯罪者です。様々な問題がのしかかります。「元の生
活に戻りたい」解決方法が見つからない、小心者の私は、...
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初めて投稿します。人身事故の加害者になってしまいました。社会問題に負
けず生きてきた自分が意図せず犯罪者です。様々な問題がのしかかります。「元の生
活に戻りたい」解決方法が見つからない、小心者の私は、精神が耐え切れず「うつ」
になりました。死の選択、母に話しました、高齢でも気丈な母を泣かせました。

れでも、心が動きません。現実逃避だ!負けるながんばれ!周り人は思い止めようと、
いってくれます。思いは、止まりません。「うつ」が悪化しました。自殺サイトばか
り見ていました。
「みんな他人事だ」と、思い込んでいました。
でも、思い込ん
でいただけだったのです。
「元の生活に戻る」でなく「戻さない生活」私が、考え
もつかない発想でした。逃げるとかでなく、内容は長文になるので書けませんが、私
は、この意見で、死の選択が、遠のき「うつ」が治りかけています。「思い込み」を
除外し、多くの他人の意見、その中に、死の選択以外の選択があるかも知れません。
必生に聞いてみてわ、どうでしょうか。
ROKU 男性 茨城県 40代 2016年3月2日 05時48分
私は、特に高校に入ってから、自分を否定することが多くなりました。
中学の頃は中の上だった成績は、下の下になってしまったし、校則が厳しいのでストレスが溜まってしまい、鬱な気分で、今も学校に行きたくないで...
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私は、特に高校に入ってから、自分を否定することが多くなりました。
中学の頃は中の上だった成績は、下の下になってしまったし、校則が厳しいのでストレスが溜まってしまい、鬱な気分で、今も学校に行きたくないです。親に迷惑をできるだけかけたくないので、休んだりはしていません。
友達に、「成績が悪いのは心がだらけてるだけ。」とか、「しんどいからってさぼるからこんなことになってる」とか言われ、友達にも会いたくなくなってしまいました。もう、限界です。自傷とか、しても周りにバレてめっちゃ怒られました。けど、そんなことしてないと自分に制限がかけられません。どうしたらいいでしょうか。
ますくまん 女性 大阪府 10代以下 2016年2月28日 00時32分
現在、求職中の25歳です。
20代、ずっと「就職」という壁にぶつかっています。見えない闇の中をただ一人走り続けていて、出口がみえない状態です。

しっかりした基盤のある家庭で育ててもらいました。世間的...
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現在、求職中の25歳です。
20代、ずっと「就職」という壁にぶつかっています。見えない闇の中をただ一人走り続けていて、出口がみえない状態です。

しっかりした基盤のある家庭で育ててもらいました。世間的には名の通った大学を卒業しました。しかし、心の中は空っぽです。
小学校の頃、いじめにあい自分に自信がないのからかもしれません。ずっと人に心を開かずに、「人に嫌われない」ことを目指して生きてきました。それでも、勉強さえできればそれは関係ないと思っていました。
しかし、実際は違いました。就活は受験と違い、「面接」が物を言います。私は人と話すことやアピールすることが苦手です。筆記で受かっても、面接で落ち続けました。やっと一社受かっても、親に「いい大学にいったのにこんなアルバイトみたいな仕事に」と言われました。それ以来、親が信じられなくなりました。
一回就職しましたが、会社が経営難のため辞職し転職活動をしています。ハローワークにもジョブパークにも行き就職支援をしてもらっていますが、なかなか就職できません。面接練習もしましたが、困ったことに、私にマイナス要因が見つからないのです。ただ、会社との相性だといわれました。
親は「もうこんなことは言いたくないから早く就職先を見つけてほしい」とたまに説教されます。でも私もどうすればよいのかわからないのです。
私は、所詮人は「駒」だと思うようになりました。そして、今まで自分の最大の長所だと思っていた「
真面目さ」がこの世の中では「うつになりやすい」という短所とみられることがわかりました。心がボロボロになっても、強く見せ続けなくてはならない。たまに、「もう生きていたくない」と思うときがあります。

「20代の自殺の増加」は、とても共感します。みな自己肯定感が低いのです。そして、若い人に対する社会の許容度が低くなっている気がします。効率主義に走りすぎているというか。
自殺は、良くないとは思いますが、でも本人を責めてはいけないと思います。私は、自殺する人
は、優しすぎたのだと思います。ずうずうしい性格なら、誰かにパラサイトしてでも生きようとしたでしょう。もし、私が神なら、自殺した人を断罪せずに、「お疲れ様」と言って抱きしめ、彼らを天国へ送り届けてやりたいです。
むらさき 女性 京都府 20代 2016年2月28日 00時32分
いろいろありすぎるので簡単にかきます。

19の時、恋人の男性が自殺をしました。
その後、慰めにきた恋人の友人からレイプされました。

薬を飲みながら、ブラックバイトで休みなしで14時間働き、雇い主に...
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いろいろありすぎるので簡単にかきます。

19の時、恋人の男性が自殺をしました。
その後、慰めにきた恋人の友人からレイプされました。

薬を飲みながら、ブラックバイトで休みなしで14時間働き、雇い主に恫喝され倒れました。
どの職場でも、男性上司からセクハラ&パワハラをうけました。

そんななか事故にあい、胸椎を捻挫し寝たきりになりました。
必死でリハビリをし、回復して歩けるようにはなりましたが、無理のできない体になりました。

わたしは今、統合失調症で通院をつづけています。
信頼をし、勇気を出して病名を告げた人に、周囲に言いふらされ『関わりたくない』と数年間無視されつづけたこともあります。

7年付き合った恋人にも、去られました。ずいぶん絶望もしました。

でも、今わたしは希望に燃えています。ひきこもって独学で勉強をしまくっているからです。

勉強をするうちに、社会の仕組みや、なぜこんなに偏見があるのか、わかってきたからです。そして自分の中にも沢山の偏見があったことがわかってきたからです。

わたしは何があってももう死にません。
どんな自分も愛し、許す。
人を愛する。人を許す。
そう決意しています。

そして声をあげれないでひとりぼっちで今泣いている人たちにいいたいです。
あいしてるよ!共に生きよう!
はな 女性 熊本県 30代 2016年2月27日 01時04分
私は中学、高校、大学と勉強に励み、恵まれた環境で生きてきました。
運動も得意でバスケで県の代表に選ばれたりと、自分は何でもできる凄い人間なのだと勝手に思い込んできました。また同時に周りから期待されてい...
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私は中学、高校、大学と勉強に励み、恵まれた環境で生きてきました。
運動も得意でバスケで県の代表に選ばれたりと、自分は何でもできる凄い人間なのだと勝手に思い込んできました。また同時に周りから期待されているとも思い込み、失敗しないように、恥をかかないようにすることだけを考えて生きてきました。しかしながら、大学3年で就活という人生の選択を迫られた今、自分には何もなかったという事に気が付きました。夢ややりたいことは特になく、能力がないくせに妙に高いプライドだけはある、友達もいない、そんな人間だったのです。
最近は「何故人間は生きるのか」「生きることに何の意味があるのか」「何故生きていなければならないのか」ということばかり考えています。現実逃避しているだけの様に思われるかもしれませんが、自分にとってはこれが現実です。
私は「自ら命を絶つ」ことは個人の自由で決して悪ではないと思います。そして「人間が生きている意味」はないと思います。そこに何らかの必然性があって人間が存在しているのではなく、ただ偶然考える能力の高い生物が物質として存在しているに過ぎないのではないでしょうか。
拙い文章ですみません。
サン 男性 大阪府 20代 2016年2月26日 16時00分
乱文、失礼いたします。

高齢者で働いた後、障害者施設で勤務している者です。

学生時代はイジメで不登校、社会人になった今も、
上司から幾度も2時間近くの指導や小言です。
毎日死にたいし、毎晩自殺も考...
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乱文、失礼いたします。

高齢者で働いた後、障害者施設で勤務している者です。

学生時代はイジメで不登校、社会人になった今も、
上司から幾度も2時間近くの指導や小言です。
毎日死にたいし、毎晩自殺も考えてます。

ですが!可愛い愛犬や親友の為に
大好きな本を読むために
まだ、生きてます。

自殺の手と考えを一度停止してあげて
好きな事や人をみつけて
悲しい出来事やその前兆が減ることを願います。
ここぱせ 女性 岡山県 20代 2016年2月24日 23時50分
今はただ親と先生に呆れられ

自分に価値が無くなりました

死にたいです

でも死ぬ勇気すらないんです

そんな自分が嫌です

自分が一番嫌いです...
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今はただ親と先生に呆れられ

自分に価値が無くなりました

死にたいです

でも死ぬ勇気すらないんです

そんな自分が嫌です

自分が一番嫌いです
ルナ 女性 愛媛県 10代以下 2016年2月24日 20時52分
私は5人兄弟の長女です
小学5年生から去年までいじめにあっていました
そして去年、うつ病を発症し毎日死んでしまいたいという気持ちになります
また生活するのも、生きることさえも億劫になってしまいました
...
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私は5人兄弟の長女です
小学5年生から去年までいじめにあっていました
そして去年、うつ病を発症し毎日死んでしまいたいという気持ちになります
また生活するのも、生きることさえも億劫になってしまいました
私なんか生まれてこなければ良かった
何度も自殺未遂を繰り返し、入院もしましたが良くなりません
詩雨 女性 茨城県 10代以下 2016年2月24日 01時11分
去年の秋に自殺未遂をしました
失敗に終わりました
意識が戻って目覚めたら病院にいました
退院して泣きました、死ねなくて
小学校でいじめられ、中学校では不登校
高校は通信に行き、就職もせずアルバイトをし...
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去年の秋に自殺未遂をしました
失敗に終わりました
意識が戻って目覚めたら病院にいました
退院して泣きました、死ねなくて
小学校でいじめられ、中学校では不登校
高校は通信に行き、就職もせずアルバイトをしてましたが長続きしなくて今は仕事をしていません
父親と折り合いが悪く、自分が死にたいと思う反面殺してやりたいと思っています
死にたいと思うのは母や妹たちへの申し訳なさや社会への劣等感等から来てるのでしょう
誰か自分を殺してくれないかなんて無意識に頭をよぎります

[世の中にはもっと苦しんでる人がいるんだよ]なんて思う人、言う人が沢山いますが

それならば私は苦しんだり辛いと感じてはいけないのか、悲劇のヒロイン面するな
とでも言いたいのか
命は大切になんて言われたって小さいときからそんな事思ったこともない
もうどうしようもないから苦しみから逃れたいと思うのはいけないことなのですかね
伊鶴 女性 宮城県 20代 2016年2月22日 06時56分
私は人として取り残されている、情けない、生きていても無意味と常日頃から思っています。40代になっても結婚できず子供もいない。学生時代の友人は中学生くらいの子供がいて家庭中心の生活を送っている。また、高...
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私は人として取り残されている、情けない、生きていても無意味と常日頃から思っています。40代になっても結婚できず子供もいない。学生時代の友人は中学生くらいの子供がいて家庭中心の生活を送っている。また、高収入を稼いでいたり社会的地位がある。それに比べて私は貯金も持ち家もなく、社会的地位もない、独身である。世間一般的には負け組であることは重々承知しており、生きずらさを感じます。私は十年後、二十年後のことを考えると孤独に生きている絶望しか見えません。もう生きていてもしょうがない、死にたいと毎日思って生きており、胃が痛い思いです。
ぐりぐら 女性 東京都 40代 2016年2月22日 05時59分
なにをやってもだめで、人からは疎まれて嫌がられてばかり。他人に相談しても被害妄想だとか幻聴だとかとにかく気にしすぎだと言われている。誰も信じてくれない。遺伝的に将来障害を持つ可能性が高い。それとは別に...
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なにをやってもだめで、人からは疎まれて嫌がられてばかり。他人に相談しても被害妄想だとか幻聴だとかとにかく気にしすぎだと言われている。誰も信じてくれない。遺伝的に将来障害を持つ可能性が高い。それとは別に、家族に障害を持つ者がいる。いつか面倒をみるのは私だ。もう何年も消えてしまいたいと思っている。地元で働いている家族がいるから自殺はできない。でも生きていたくない。誰か、誰でもいいから私を殺してくれ。
ぜろ 女性 埼玉県 20代 2016年2月20日 19時29分
中学生の頃から自傷を繰り返して、きっかけは今ではもう思い出せません。
自傷をはじめてから5年。未だにやれられず以前よりは回数もかなり減りましたが、
腕を切る深さが段々物足りなく感じてはじめは傷痕が残ら...
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中学生の頃から自傷を繰り返して、きっかけは今ではもう思い出せません。
自傷をはじめてから5年。未だにやれられず以前よりは回数もかなり減りましたが、
腕を切る深さが段々物足りなく感じてはじめは傷痕が残らない程度でしたが、今では
それ程やったつもりはなくとも腕に傷痕が何本も何本も残るようになりました。それ
でもなんとか誰にもばれないようにしています。いじめがあるわけでも何でなくて、
ただ自分が嫌いで、周りが傷つくのは見たくない。自分だけが傷つけばいい、自分の
体なんだから何をしてもいい、自分が言わなきゃ、ばれないようにすれば誰も気づか
ないんだから、自分なんてどうだっていい。そう思って繰り返して、いつの間にかや
められなくなりました。自分が居るだけで生活費学費、周り迷惑掛けてる気になる。
たくさん愛されてるし、十分恵まれてる。恵まれてること、幸せを実感するほど自分
の不甲斐なさを感じて、情けなくて、自分を支えてくれてる人に申し訳なくなります。
どんなに死にたくても生きる理由は、死んだらまわりにもっと迷惑を掛けるから。
それだけです。
ありんこ 女性 10代以下 2016年2月17日 06時39分
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