自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今年42歳になったけど、この歳になっても死にたいって思うことがある。

人生の9割は辛い事や我慢しなければならない事の繰り返し。

でも、1割は必ず良い事がある。

それは小さな出来事かもしれないけど、その出来事が起きた時は生きていて良かったと思える。

俺みたいな社会貢献０、最底辺の人間でもそんな考えで生きてる。

だから、とりあえず生きてみよう。

昨日、今日、明日は辛い日かもしれないけど、明後日は良い事が起きるかもしれないよ。

中学の頃の僕はコミュ障で友達も少なかった。そのクセにプライドだけは高かった僕は、そんな生活に嫌気がさして高校では華々しい生活を送ることを夢見ていた。
僕が高校に入ると奇跡的に友達が多くできた。クラスでは1人コミュ力の高い子がいたお陰で僕も多くの子達と仲良くなれたし、部活動も人数の多かった部活に所属して部員の皆とはとても仲良くなれた。部活は顧問が人を差別するやり方をする人で顧問のことが大っ嫌いになりこいつの元で部活を続ける意味がないと思い辞めてしまったが、自分の中ではストレスから開放されただけだって感じだったし中学と比べたら全てにおいて上回る充実した1年間だった。
2年になり、クラス替えが行われた。僕は新しいクラスを見て絶望した。担任はあの大っ嫌いな元顧問、クラスメイトにはある程度いるはずの友達は1人もいない。本来コミュ力のない僕は案の定友達が全然出来ずに1人で過ごす時間が多くなった。1年の頃の充実した生活からのギャップ、担任があの誰よりも嫌いな顧問、そして何より忘れていた自分の無力さを改めて思い知らされて、いらないプライドが完全に崩れたこの現実に僕はストレスが限界まで溜まった。ストレスで体調を崩して学校を休んでも大人達はどうせサボりだと僕の体調やメンタルを踏みにじり自分の意見を通してくる。学校を休めば学力の面で置いていかれて成績も落ちている。そのせいで元々そんな好きじゃない勉強で負い目を感じさせられる。そしてまた、明日からストレスを溜めに学校へ行く。学校を辞めたいけど辞めたところで弱い僕には何も出来ないから辞めずに通うしかない。僕は明日からまた、ストレスを溜めるだけの学校へ向けて重すぎる足を動かすことになる。

学校を辞めた。
虐められてた訳ではない。部活も楽しすぎるくらい楽しくて、友達も沢山いた。
高2の4月急に学校に行けなくなった。
学校に行くと吐き気がして、椅子に座ってるのも辛かった。
なんで皆と同じことが出来ないんだろうと何度も死にたくなった。
学校を辞めてから、SNSを開くと、中学の時の友達が高校の友達と仲良く遊んでたり、青春している投稿がたくさんあった。
中学の時はすごくキラキラした高校生活を想像してたのになーと理想と現実のギャップに死にたくなった。
学校に行ってても行かなくても死にたくなるこの世界に生きている意味はないのかなと思っている。

今日も死にたい
罪悪感・・・このまま、これから、どう生きて
いけば
不満・悪口を言いふらしたのだから
裏切る行為をしたのだから
死にたい
悪い人間は消えないといけないと思う
悪い人間は私です
消えたい終わらせたいです

僕は最近、死にたいと思うことが増えました。それは僕が起立性調節障害だからです。客観的に見たら僕の症状は軽度のようなのですが、実際僕はとてもつらいと思っています。朝は起きるのがかなりつらいし、立ち眩みだってもう何回あったのかも忘れたくらいです。僕が精神的にも肉体的にも弱いだけなのでしょうか？死にたいと思うけどまだ死ぬことはできない理由があるのです。それは家の家事の大部分をやっていて僕のことで心配もかけている母のことです。僕の家は僕と母以外に家族が三人いるのですがその三人は一人を除いて家事を全くやらないのです。そんな中僕が死んだら大きな負担が母にかかってしまいます、そんなことにはしたくないのです。僕はどうすれば良いのかわかりません。

ねぇ、幸せだった？
私はすごく幸せだったよ。
血は繋がってなかったけれど、本当に私は君を愛してる。
私の中心に君がいて仕事中でもお出かけしてる時でもいま何してるかなって思うだけで嬉しくなってたんだよ。
助けられなくてごめんね、病院で知らない人に囲まれて怖かったよね、注射して手術して不安で不安で仕方なかったよね。
1日でも早く気付けていたら今も横にいたのかな
君の幸せを願って悩んで悩んで選択したのだけは本当なんだ。
もう痛いことも苦しいこともないから、いっぱい走れるよ。
少し先にいったお兄ちゃんにあえたかな？
面倒見がいい子だからって迷惑かけちゃダメだよ。
病気も怪我も死もない世界で平穏な日々を君と送りたい。
早く会いたい、会いたい。
貴方に出会えた事が私の人生の中で一番の幸せです。
だからまた家族になってください。
思い切り抱きしめさせてください。
眠って起きたら君がいて、遊びに誘ってくれますように。

当時はいじめだと気付いてなかった。
酷いことされてる自覚はあったけど、いじめとまでは思わなかった。
だからこそ学校に通い続けられたのかもしれない。
行きたくなかったけど、行かなきゃいけなかったから、通い続けたのもある。
相談できる人なんていなかった。しようとも思わなかった。
でも相談したかった。やっぱり相談する勇気はなかった。
相談したところで何が変わるとも思えなかった。

大人になっていろんな精神疾患になって、あれはいじめだったって気付いたら、もっと苦しくなった。
覚えてることは少ないけど、似たような状況になると発作が起こる。
気付かなきゃ良かった。

でも、親も私をいじめてた人たちも、みんな、
私には生きる価値がないことを教えてくれてたんだと思う。
価値ないよっていじめられて当然な人間だよって教えてくれてた。

だから私は生きてる価値がない。それでも生きてる自分が虚しい。
死ねるなら死にたい。でも何回も失敗して死ぬことも諦めた。
生きることも諦めた私は死んだように生きてる。

私はどうすればいいんだろう。どうすればよかったんだろう。
死にたい。
生きたくない。
「私」が生まれてこなければよかったのに。
私はどうすればいいんだろう。
もう何もかもが嫌で嫌で苦しくて辛くて死にたい。
今までの記憶は殆どないけど、
小さい頃からずっと仮面を被って生きてきた。
その仮面がいつの間にか厚くなって剥がせなくなって
本当のジブンが分からない。
唯一多少の弱音を吐ける相手は自分から手放した。
ごめんね、好きでいてくれたのに。
でも
私と居ない方がいいよ。これでよかったんだ。
私はいつも逃げてばっかりで
もう逃げ道がない。行き止まり。どうすればいいんだろう。
なんで生き物は子を生むのだろうか。
私は私みたいな人が生まれないように子を生みたいと思わない。思えない。
もう、いいかな。
行き止まりなら、もう、いいかな。
でも、そんな勇気もない。
私はどうすればいいんだろう。
生まれてこなければよかったのに。
「I was born」あの男の子の気持ちに強く共感した私は異常なのだろうか？

毎年この季節になると、30何年前のぼくは憂鬱を通り越して死にたい気持ちになった。死ねば楽になれる。僕の体格は普通の女性より大きくて、今で言うジェンダー的なものもあって、男の子のようだったので、いじめはキツかった、例えば授業中にコンパスの針で背中を刺されたりもした。小学1年生の頃から「ブタ」(学習障害があったので)「バカ」
バイ菌扱いされ、教科書は捨てられ、体操服は切り刻まれる。7歳から「死んだら楽になるんだろうな」というぼんやりとした概念を抱いていて、歳を食う毎にはっきりしていった。常に「死ねば楽になれる」あるのかないのか分からない天国や地獄より今生きている方が地獄。そんな僕もその事がトラウマになって未だ抜け出せず、精神科に通い続けている。23年間通い続けてもそのトラウマは未だ無くならない。一般的な社会生活は送れない。

本気で死にたいのに

この自分の人生なんて二度と経験したくない人生と思ってるのに

地獄なのに
自殺が許されない理由は？
自殺したいけど自殺できる場所がないとか考える自分はまだ本気で死にたいと思ってないんだよ、とか

本気ですけど

人生誰か代わって欲しいくらい。
誰かの代わりに自分が死にたいくらい。
一度代わって見てよ、って思う。

もう無理かなって思う
耐えられない

どんなに綺麗にしても、どんなにスキルアップを頑張っても、誰もそばにいてくれない。他人の悪口ばかり言って、わがままで「女性」らしさを全面に出してる人ばかりが、輝いて見える。親友だと思ってた人に、選ばれなかった。何かあったときも、ずっと支えだったのに。やっぱり、みんな「女性」らしい人が好きなんだね。知性とか、真面目さなんてどうでもいいんやなぁ。ねぇ？あからさまに挨拶とか無視して、楽しい？あからさまに不機嫌な態度だせて嬉しい？他の人と楽しげに話して、満足？悪口ばかりの人と仲良くしたらいいよ。死にたい。
健康で仕事もあるけど、誰もわかってくれんもん。

感情をなくしたい。記憶を消したい。
自分っていう自我を無くして、全部最善だけを選びたい。
めんどくさがりの自分を消して、怖がりの自分を消して、逃げようとする自分を消して、甘え続けている自分を消したい。
理想の自分と離れ始めたのはいつだろう。中学3年生、周りより遅く思春期が来て、今までの自分が全て恥ずかしくなった。それは今も変わらなくて、ずっと恥ずかしくて、ずっと気持ち悪い。
寝てる間に死にたい。寝たらずっと起きたくない。でも今日が終わって明日が来るのが怖いから、寝れない。
親より先に死にたい。悲しい思いも、寂しい思いも、怖い思いも、辛い思いも、苦しい思いも、全部したくない。何もしたくない。これ以上生きてもずっと苦しいだけだってわかってるから死にたい。
死にたい。死ねなかった。結局死ぬのが怖かった。死にたい。死にたい。ずっと恥を晒してる。気持ち悪い。
人の目が怖い。誰かと居る空間が怖い。人とはなすのが怖い。ずっと責められてる。ずっと笑われてる。怖い。死にたい。

鬱ではない。病気ではない。なんの症状もなく、完全なる健康体。ただの私の甘えで。自業自得で。死ななきゃいけないってわかってるのに失敗した。失敗した。

誰にも迷惑かけずに消えたい。

生きててもいいことない。
20代だけど、年を取っていく自分を受け入れられない。
誕生日を楽しいと思えたことが一度もない。
日本が、若い＝輝いてるって考える文化だからだと思う。
年を取っていく自分を受け入れられなくて、もう生きなくてもいいかなって思う女性は私以外にもいるのかな……
誰かに相談できたことはない……
そんなことで悩むなって言われそうで……
死ぬほど苦しくて悩んでるんだけど……

私の大好きな人は約2週間のうちに続けてふたり亡くなってしまった。それぞれあと2週間と１ヶ月くらいで一周忌。世間じゃ自死だっていわれている。実際のところどうなのか私には分からない。そこまで悲しむのはおかしいって言われる。それでも私にとってはとても大好きで大切な人だった。たくさんの感情や夢をくれた。
もうすぐ一周忌。私はどうすればいいか分からない。たくさんのなんで？をのこして彼女たちは逝ってしまったから。まだ泣いていていいのかな。もう笑っていいのかな。もっとまわりの人に彼女たちのことを話したい。でも「あぁ、あの自殺した人ね」って言われるのが、怖い。
私は毎日、あなたたちのことを想っています。

疲れました。今までのことが無駄みたいで将来が全く見えません。もうすぐ大学入試があります。でも受かる自信がなくて、私のような人間が受からないと毎日不安に押しつぶされそうです。信頼できる友達は1人もいないし、家族はいつも勉強しろと、いうので、この気持ちを誰にも話せなくて辛いです。誰も私のことを気にしてくれない。本当に毎日何してるんだろう、いっそ死んだら楽になるんじゃないかと何回も思ったことがあります。その一方で何か希望が欲しくて毎日生きてます。今はとにかく辛いです。大学に受かったらこの痛みは無くなるのでしょうか、落ちたら私は死ぬのでしょうか。本当にどうなるのかわからず、もう人生めちゃくちゃで、嫌になります。1人でいいから私のことをわかってくれる人が欲しい。信頼できる友達がいないことで自分が惨めになって、私は1人なんだなって痛感するのが辛いです。

私は人と会話のキャッチボールが上手くできない。私は難聴者だから。ろう者でも聴者でもない。難聴者には難聴者どうしの集まりというのがあまりない。実際、私が物心ついてから聞こえない人とまともに話した記憶はない。だから音は聞こえるけど言葉は分からないっていう悩みを深く言える人がいない。言ってもいいかなって思える先生はいたけど、結局怖くて言えなかった。
難聴者でも聴者の社会でやっていける人はいる。でも私は人の言っていることがはっきり分からなくて、聞き返すこともあまりできない、自分の意見を言ったりするのも苦手。意思疎通が難しい人とわざわざ話してやろうなんて人はあまりいないし、たとえいてもすぐ離れていっちゃう。仲のいい子は別のクラスだし、同じクラスの子も別の新しい友達を作った。高校に入学してから4ヶ月くらい経つけどずっと浮いてる気がする。ひとりが嫌なわけじゃないし、そのほうが心地いいような気もするけどやっぱり心細い。

優秀な人間になれないから死にたい

いざとなれば死ねばいい。

そう思うことでなんとか気持ちのバランスを保って生きてきたような気もするし、いや、やっぱり自分なんていない方がいいのだと改めて自殺しなくてはという感情を呼び起こす呪いの一言のような気もする。

専業主婦で安定した職に就いてる夫がいて、子供は２人。
何を甘えた事を言ってるんだと責められるだろうが、私の母親は質の悪い教育ママで私を愚痴と苛立ちのゴミ箱として扱い、私の子供は1人が先天性の疾患持ち、もう1人は発達障害の診断がついてる。私自身も発達障害の診断済。降ろすことはできないが抱えていると重く感じる現実。
私なりに頑張ってきたつもりだったけど、いつの間にか動けなくなって精神疾患も発症してた。

でも、私が自殺したら子供が一番ひどい目に遭う。それだけは避けなくてはと思う。そう思う事だけが自殺のストッパーになっている。
その一方で自殺すれば全てから解放されるんじゃないかという期待も捨てきれない。

相反する気持ちの間を漂ってる内に時間だけが過ぎて今日もまだ生きている。
生きていたいわけじゃない、でも、自分で死ぬこともできない。
そんな中途半端な状態でとりあえず死なずに生きている。

お盆が終わって、甲子園が終わって、田舎から帰ってきて、
刻々と迫る夏休みの終わりが毎年怖かった。

学校にいても、いじめられたトラウマから本来の自分を出すことができなかったし、家にいても家族の中で自分だけ孤立をしているような感じで 常に息苦しかった。

ただ、自分が何に対して不安なのか
何に対してそんなに追い詰められていたのか
答えが当時は見えなくて
この状況からすこしでも打開できる方法は無いのか？
いくつもの選択肢を必死になって自分の中で考えた。

だけど どの選択肢を考えても打開できる方法が見つからない
逃げられる方法が見つからない
先が見えない...。

そんな時に思いついた、最後の選択肢

それは ｢死ぬこと｣ だった。


ここから逃れられないなら
自分は社会にいても 何も出来ないから
自分の居場所なんて どこにもないから

だったらもう、死ぬことで全部から逃れる

周りから見たら ｢生きて欲しい｣とか ｢生きていたらいいことがある｣とか ｢死ぬなら逃げていい｣と 言いたくなるかもしれないが 、 わたしにとっては ｢死ぬこと｣が今の辛さから逃れるための 最後の希望だった。 選択肢だった。

それでさえもダメなのか....。じゃあ 自分はもう どうしたらいいんだ？

自問自答の末、わたしは気づいた。

自分が発する ｢死にたい｣は 本心でそう思ってたわけじゃない
本当は生きたい だけど それ以外の選択肢を知らないから
じゃあ死ぬしかない となる。

わたしが大人にして欲しかったのは
かけて欲しかった言葉は

ありきたりな
｢もう少しだけ、頑張って生きてみよう｣とか
そんなものでは無い。

追い詰められている自分の最後の選択肢を
必死に探した選択肢を 認めて欲しかった。

｢死ぬこと｣しか選択肢がない状況と向き合って
一緒にそれ以外の選択肢を考えて欲しかった。

本当に ただそれだけなんだ。

20歳になったわたしは 今、昔の自分のように
追い詰められてる10代にとって こんな大人でありたい
昔の自分がして欲しかったことを 全力で出来る大人でありたい。

別に何っていう理由はないです。
周りからしたら、そんなことで？理由もなく？
そう思われると思います。

数年前は、毎日お酒飲んで寂しさ苦しさをごまかして
毎日泣いて、毎日消えたいって思ってて
お酒も、楽しいお酒でなく辛いネガティブなお酒になってました。

数年前の自分と今の自分はきっと違うのに、数年前の自分が消えない。
あと人生で何回思えば消えるんだろう。

もし今、自分が消えたいと思って、死にたいと思って、死のうと思って、誰が助けてくれるんだろうか
何人の人が悲しんでくれ、心配してくれるんだろうか。

シャボン玉みたいにパッ！って消えれたら、楽になるのかな。

あと何回、人生であと何回こう思ったら、なくなるんだろう。

この数年間、生まれて今まで、1度も死ぬ勇気がなかった。
勇気はいつ生まれるんだろう、湧いてくるんだろう。

私は高校3年で進学校と呼ばれる学校に通っている。なので夏休みは10日間のみだった。膨大な課題と進んでいく授業、それについていけない思考停止している自分。
精神疾患(うつ)で大学受験なんて無理と頭ごなしに否定されると生きている意味が分からなくなる。毎晩襲ってくるパニック症状と闘って休ませて貰えない学校にも毎日通って、数時間保健室に逃げ込む自分が嫌いだ。
生きていたくない。

高校2年生の時周りの子達を見て、人間関係は繊細で
すぐ壊れるものだと知った。
学校では友達からハブられただけで周りからも嫌われる。
だから私は心を押し潰して、いい子を演じていた。
全て友達に合わせて嫌われないようにと生きてきたが、
それが仇となったのか私のグループの1人から遠回しに嫌味を言われるようになった。いつもそうだ。1人になるのはいつも私で、
1番虐められやすいのも私だ。私は弱いからだ。何も出来ない。
私はその子が苦手だが、その子からの嫌味を聞いて
腹が立ってくる幼稚で我儘な私が1番大嫌いだ。
でも私は生きている。
そんな私を愛そうと今必死に頑張っている所だ。
偉いぞ。私。

ママへ
もう亡くなって２年と4ヶ月過ぎました
そちらの世界はどうですか？ママが逝ったあとお父さんも逝って昨年は叔父さんも逝って寂しくはないですか
こちらは寂しいですよ　ママがいないので
三年もの間ママと何度も通院して通った病院　一緒に検査場に行ってお昼食べて先生の話し聞いて抗がん剤治療して会計して薬局で薬もらい帰宅　帰宅の前にいつものスーパーで買い物して帰ったね
逝く半年前からは自宅で家族みんなで世話をして過ごした日々
食事や投薬、下の世話まで全てなんでもすることができて
全て懐かしい想い出です
ママが倒れたときには治るものだと信じてたけど既に手遅れだったんだねよね　もっと早く頭痛がするって言っていたときに病院に連れて行ってあげれたれたら助かっていたかもね　本当にごめんなさい
優しくないパパでほんとにごめんなさいね
ママの代わりになってあげたかった　できることなら
そのうち俺もそっちに行きますので行ったらよろしくね
愛するママへ

こんな性別に生まれたくなかった。
女の子なんだからこれはダメとか、女の子だからこれをやれとか、
自分の好きなものはこれじゃないし、これをやりたかったのに。

自分が性別に囚われている。
これをすると女の子みたいだから辞めとこう。って。
周りの認識を女にしたくなくて、自分を制御してる。
もうこんな生活は嫌だ。

現在大学1年生。早く死にたいと思う時がある。自殺したいというより、寿命がもうすぐ来ないかなー...とか。
物覚えが悪い、ミスが多い。そんな自分を見せたくない見栄っ張りな性格が空回りして色々な役回りから逃げようと必死な自分も馬鹿らしいし、役立たずで鬱陶しい。
興味ある事にも恥ずかしくて挑戦できない。興味あったはずの事にも自分の無力さを認めず、努力せず、向上しないから全然楽しくない...理由も頭ではわかっているはずなのに実際は何もしないし。
自分は本当にとても環境に恵まれているのに全く活かせていないのも嫌だ。大学からも逃げたい。今やめて、なんとか今まで自分にかけてくれたお金を全部親に返したい。

いきたくない。きっとこの言葉は、【生きたくない】であり、【逝きたくない】でもあるのだろう。
もうずっと、「自分はこうだ」と自信を持てるような言い方ができない生活をしている。
本当の自分とか、感じているはずの感情とか、今まで頑張ってきたと言えるようなこととかが何一つ無くて。
それでも、少しでも頑張ろうと思ってここから離れて過ごして、中学3年に上がってから、ポジティブに考えられるよう頑張った。でも、たった5ヶ月くらい離れていただけでも心が疲れ切っているのだと思う。
もう、全てを無駄に感じている。私が生きていることで誰かを幸せにできたこと、人の為に何かをやれたこと、そういう事が一回はあったと思うのに、自分に自信が持てない。


今日、このサイトであろう場所を出している同級生の弁論を聞いた。
その人の弁論で、私は何度も自殺を考えていた事を思いだした。そうしてここに戻ってきたのだ。



もう、本当に疲れました。受験勉強をしっかりやらない私が憎い。自分が大嫌い。
でも、そんな気持ちは、押し殺して生きるしかないのでしょうか。
どうか、誰か、答えを知りませんか？





ちょっともうかなり情緒不安定なので、文中おかしい点が多いかと思います。申し訳ありません。

今年に入ってすぐ、同じ家庭環境の後輩が自殺しました。私が彼女の死を知ったのは、亡くなってから2ヶ月経った頃でした。彼女が亡くなったと知った時、どうしようもない悲しみと気づいてあげられなかった自分の不甲斐なさに怒りを覚えました。遺された側の気持ちは十分知っているはずなのに。私も死にたい。もう疲れた。誰も味方なんて居なくて、表面ばかり取り繕った友人と親戚。他人事だと思ってまともに話を請け負ってくれない周りの人。同じ境遇の人が居なくて共感してもらうことも理解してもらうこともできなくて。親との関係が1番苦しいから親に言えない。片親だから余計に。私はなんのために生きてるのでしょうか。何がいけないのかな。お前がいるせいでと言われる日々。私なんかいない方がいいのかな。何度も自殺しようとしたけど、死に方が分からない。でも死にたい。なんでも私が悪くて殴られないといけなくて。もう片方の親は自分の人生を謳歌してて、私の事などどうでもいい。誕生日さえ祝ってもらえない。学校では陰湿ないじめ。家では親の指示にそわないことをして意見を言えば殴られる。私の人権って何？親の機嫌が悪かったら、おしまい。ただ殴られるだけ。どんなに私が正しくても何も正しくないみたい。私の言うことは100%間違ってるみたい。誰かほんの一部でも話を聞いて欲しい。何も言わなくてもいいから。ただ黙って話を聞いて欲しい。1度でいいから親に、誰かに肯定されたかった。もう苦しいから死なせて。楽しいこともあるけど、それより死にたい。私も苦しいからさ。あなたも苦しいかもだけど。私ってなんの価値があってなんのために生まれてきたのか。そんなに嫌なら、ただのお人形さんが欲しいなら私じゃなくてもいいのにね。

みんながキラキラしてみえて
それなのに私は頑張りもせず
ダラダラ生きているだけで生きてても無駄だと思う。
誰にも必要となんてされてないし
ふとした瞬間死にたくなります。
もちろんそんな勇気なくてできないのですが…
コロナで亡くなった方の代わりに私が死ねたらよかったのに