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高校時代から摂食障害に悩まされ、それから睡眠障害、果てにはうつ病を発症しました。周りには話せません。いつも自分を繕い、ネガティヴな部分を見せないように必死に生きてきました。大学に進学しても状況は変わら...
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高校時代から摂食障害に悩まされ、それから睡眠障害、果てにはうつ病を発症しました。周りには話せません。いつも自分を繕い、ネガティヴな部分を見せないように必死に生きてきました。大学に進学しても状況は変わらず悪化。自尊心や自信というものが欠落している、と気づきながら今でも過食嘔吐はやめられず、常に自己
嫌悪と自殺念慮にさいなまれています。死にたい、というか消えたい、いなくなりたい。とにかく毎日感じる自らに対する不穏な気持ちや周囲との違和感からくる孤独から解放されたいのです。これからの人生に希望が持てない、本当に辛いです。
ゆりな 女性 兵庫県 20代 2015年12月30日 14時52分
40代半ばの女性です。これまで7回転職しました。その度、社長や店長に「余計なことをするな言われたことだけしろ」といわれ最終的にクビになってきました。

ミスも多く特に書類が苦手で同じミスを繰り返さない...
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40代半ばの女性です。これまで7回転職しました。その度、社長や店長に「余計なことをするな言われたことだけしろ」といわれ最終的にクビになってきました。

ミスも多く特に書類が苦手で同じミスを繰り返さないようその点を注意すると今度は違うところというように毎回新しいミスを繰り返します。
今回も半年前に転職した職場で社員全員の前でいわれました。いっそう注意すればと思いますが、また同じことを繰り返すのかと思うと恐ろしくて自分に絶望しました。このままクビになれば年なのでもう転職もできず収入も得られないので死ぬことになると思うのでなら今死んでも良いんじゃないかと思います。
知り合いも私が何か話す度する度に何かズレてるらしくて笑ったり呆れたり苛立ちますので、もう会うことも辛いです。
とにかく人をイライラさせる自分が嫌いです。なので一生懸命相手のために尽くそうとするのですがそれが余計にいらだだせるようで、もういやです。もう自分をやめにしたいです。
なので毎日死にたいなとしか死ぬしかないなとしか思えません。やっぱりわがままで甘えでしょうか。自分をやめる方法を探し続けています。
うざき 女性 埼玉県 40代 2015年12月29日 07時56分
私は研究室に所属する卒業を控えた大学院生です。毎日価値観が全く異なる人に囲まれながら修士論文を書くために実験をすることに疲れています。実験は中々
はかどらず、誰にも頼ることが出来ず、一向に成果を出せず...
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私は研究室に所属する卒業を控えた大学院生です。毎日価値観が全く異なる人に囲まれながら修士論文を書くために実験をすることに疲れています。実験は中々
はかどらず、誰にも頼ることが出来ず、一向に成果を出せずに焦りと負い目を感じています。
私は元々人と話すことが好きでした。しかし、いつの間にか「依存している」と思われたり、迷惑がられたり生理的に嫌悪されるのが怖い、と思うようになり、一人で居る方が気が楽だと感じる事が多くなりました。自分がどれだけ他人に関心を持とうと、自分が他人に必要とされていなければ無意味なのです。何故なら、他人に干渉されず、自分も他人に干渉して迷惑をかけ無い方が誰も傷つかないからです。
そう思うようになった背景には、以前付き合っていた恋人にふられた時に、「お互い依存しているだけだ」と言われ、ハッとさせられたということもあります。
そうした経験から、自分が人に対して出来ることは何もないし、たとえ一時的に人から求められたとしてもすぐに飽きられてしまうと思うようになりました。
しかし、研究室という小さな社会では気の合わない人とも上手く渡り合い、さらに成果を出さなくては誰も相手にしません。実際、私は研究室であまり上手く馴染めずにいます。
なので、私は人の顔色を伺うように学生生活を送るようにしています。漠然と悩んでいることを話しても、「苦しいのはみんな同じ」と相手にされません。そして、就活の際にも、「就活用の自分」を作ることで内定を貰いました。もう、「本当の自分」を見失うことに疲れてしまいました。しかし、悩むことに疲れて倒れてしまえば切り捨てられてしまうのが世の中だと、身を持って感じています。誰も、助けてはくれません。
田所幹雄 男性 東京都 20代 2015年12月29日 03時46分
10歳のとき、初めて死にたいと思ってから十数年経ちました。それまでリストカットでなんとか生きていたものの、もうリストカットをする気もありません。
生まれてきてしまったのが、人生最大の失敗だと思っていま...
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10歳のとき、初めて死にたいと思ってから十数年経ちました。それまでリストカットでなんとか生きていたものの、もうリストカットをする気もありません。
生まれてきてしまったのが、人生最大の失敗だと思っています。
りんこ 女性 長野県 20代 2015年12月29日 01時41分
精神疾患を患っている者です。小学校低学年の頃にノイローゼ気味になり、二十歳頃から精神科に通院してます。原因は両親からの『虐待』。
病院に行った時には、医者から来るのが遅すぎてしまいましたね。と言われて...
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精神疾患を患っている者です。小学校低学年の頃にノイローゼ気味になり、二十歳頃から精神科に通院してます。原因は両親からの『虐待』。
病院に行った時には、医者から来るのが遅すぎてしまいましたね。と言われてしまいました。そして、治す事はできません。とも言われました。
この病気と『一生付き合わなければなりません。』
どんな親に生まれるかは『運』ですね。
いままで良く頑張ったねと自分に言ってあげたいです。『子供の頃の自分』に会えたなら、抱きしめてあげたいです。今は死にたい位ツラい。でも自殺はしない。『子供の頃の自分』が頑張ったから今の自分も頑張る。最期はみじめでも、格好悪くても。
青空 男性 静岡県 40代 2015年12月28日 21時07分
希死念慮が再発しました。気分がよくても、いきなり悲しみに襲われるのです。私は13歳から20の今まで精神的に苦しんできました。原因は機能不全家族だからと分かっています。夢も失いました。私にあるのは傷つい...
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希死念慮が再発しました。気分がよくても、いきなり悲しみに襲われるのです。私は13歳から20の今まで精神的に苦しんできました。原因は機能不全家族だからと分かっています。夢も失いました。私にあるのは傷ついた心と腕の傷跡だけ。もういい加減ずっと抱き続けた希死念慮から解放されて楽になりたいので、私はこの世から早く消えたいのです。この気持ちは誰にも理解できないでしょう。私は価値のない人間。だからこそ生きている意味のない人間。このまま生き続けるだけ無駄。こんな私にでも輝かしい未来はあるのでしょうか?
ロージー 女性 福島県 20代 2015年12月22日 09時42分
私にとって生きる事は、生暖かい地獄です。
辛い事があって誰かに相談しても、他の国に比べればあなたは恵まれてるだから頑張れと言われ、両親に『産まなければよかった』『いつまで飼っていればいいんだ』『お前な...
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私にとって生きる事は、生暖かい地獄です。
辛い事があって誰かに相談しても、他の国に比べればあなたは恵まれてるだから頑張れと言われ、両親に『産まなければよかった』『いつまで飼っていればいいんだ』『お前なんか結婚できずに孤独死する』等の理不尽な罵倒されて悲しい思いをしたと学校の先生に伝えたら、あなたの事を愛しているからこそ言っているんだ。あなたは気づいてないけどとてもいい母親と言われ、辛い事が二重にも三重にも重なり『死にたい』と思わず口から漏れたら、おまえが生きてる今日は生きたかった誰かのあしたなんだぞ、と怒鳴られ、辛い感情を否定され続けました。

上記の事を、信頼していた人に伝えたところ、下見たらキリが無いから上を見ていけと言われました。自分がいかに辛いおもいしているのかを伝える場だって少ない上に、辛い感情を否定されたら生きてる意味はあるのか?と考えてしまいます。確かに、他の人からしたら取るに足らない下らない事かもしれません。私より辛い環境で生きてる人も居る、その人に比べてたくさんの物があり、お金もある、それも事実です。
ですが、わたしがいま生きているこの環境この場所こそが私にとっての生暖かい地獄です。
今でも死を考える事もありますが、『辛い』感情を否定され続けた私は何が辛いのか分からなくなりました。『辛い』と感じる心がなくなってしまった、と言うより辛いと言う感情を持つたびに人に気を使うようになったんだ、と思います。
私は機械的に生きているだけで、生きながら死んでいる。
はむうさ 男性 新潟県 10代以下 2015年12月22日 06時36分
私とって死ぬことについて考える日はほぼ毎日の事です。死にたいなぁ、そう思いながら学校への道を歩いています。今の死にたいは漠然としていて、この気持ちのせいで死ぬことはないでしょう。ただ死にたいと思いなが...
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私とって死ぬことについて考える日はほぼ毎日の事です。死にたいなぁ、そう思いながら学校への道を歩いています。今の死にたいは漠然としていて、この気持ちのせいで死ぬことはないでしょう。ただ死にたいと思いながら生きる日々は辛く感じるだけです。昔の死にたいは今よりもっと強いものでした。登下校時、トラックの多く通る歩道に信号待ちで立ち止まれば「このまま飛び込もうか」、掃除の時に開け放たれた窓際に立てば「ここから飛び降りれば」と、シミュレーションしていました。この時は同時に1番リスカが酷い時期でもありました。毎日のように手首から肘にかけて1/4ほどを傷付けており、より自傷に意識を集中するため模様を書くように傷付けることもありました。今はストレス源であったと思われる人物から離れ、自傷頻度もかなり低くなっていますがやはり衝動的か、何か原因があってしたくなります。

それと同時に死にたいという気持ちが強く現れます。でも自傷はだめ、夏場のバイトなりで困ることはわかっているので、最近では睡眠導入剤をいつもより少し多く取ることで気を紛らわせています。これで、自分の体を傷つけ(負担をかけ)てやった、となんとか納得してそのまま薬の作用で意識を失います。このまま行くとODでもしそうですが。そのまま死んでしまうのもいいかもしれません。死は、苦しい気持ちを抱えて生きる私の最後の希望です。もう何も考えなくてよくなる。思考しないことは、私が生きてきた中で1番欲しいものです。最期にはそんなご褒美が待っているのだからもう少しがんばろう。今はただ、そのように生きてます。
さくら 女性 京都府 20代 2015年12月18日 01時10分
自傷行為を初めてしたのは中3の時。
受験について親とうまくいかなくて、手首を傷つけて気を紛らわせていました。まだ痕は消えていません。
しかし、受験が終わると知らないうちに自傷はしなくなっていました。
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自傷行為を初めてしたのは中3の時。
受験について親とうまくいかなくて、手首を傷つけて気を紛らわせていました。まだ痕は消えていません。
しかし、受験が終わると知らないうちに自傷はしなくなっていました。
その時は、自傷は一過性のものだと思っていました。しかし、高2になってから、少しずつストレスが溜まっていくようになり、また自傷を始めていました。
辛くて辛くてもうどうしようもなくて、クリニックで話をしても改善される様子がなく、色んなことにどんどん追い詰められていました。
腕にカッターで傷をつけ、血が出ると「あぁ、生きてるんだ、私。」と酷く安心しました。
そして自傷をして少したった頃、私はもう耐えられなくなってODをしました。
もちろん致死量など飲めるはずも無いので、倒れた私を見つけた親に病院へ連れていかれ、点滴を2本打たれただけでした。
腕の自傷の傷はどんどん増え、腕は醜くなる一方です。
切る際の痛みも今ではあまり感じません。ふとある時、「あぁ、死んでしまいたい。消えてしまいたい。」と思った事がありました。
ひたすら死ぬ方法を考えて、「電車に飛び込めばいいんだ。それなら確実に死ねる。」と。
そうすると、少し楽になりました。
「確実に死ねる方法があるんだから、本当に辛くなったらそうしたらいい。」と思えるようになり、逃げる道を見つけることができました。
本当ならこれはいけないことなんだと思います。
ですが、自傷行為以外の逃げ道を見つけられたのは私にとっては救いでした。
今でも自傷はやめられていません。死にたいな、と思うこともあります。
でも、こんなクズでもなんとか生きています。
なので、自傷行為を頭ごなしに否定しないでほしいです。

乱文・長文、失礼致しました。
ひな 女性 大阪府 10代以下 2015年12月17日 01時54分
死にたいわけじゃない。
でも、辛くて苦しいどうしていいかわからなくなった時自殺できればいいなと思う。
ほんとは、自殺というか痛いのが怖くて何もできないままズルズルと生きてる。
だから、軽くリスカみたい...
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死にたいわけじゃない。
でも、辛くて苦しいどうしていいかわからなくなった時自殺できればいいなと思う。
ほんとは、自殺というか痛いのが怖くて何もできないままズルズルと生きてる。
だから、軽くリスカみたいなことするけど血が出るほど出来ない。しない。
自分の気持ちを上手く言葉にできないし知り合いにこんな重い話をする勇気もない。どうせ、「頑張れ」とか「死んじゃだめだよ」とか言われるだけ期待もしてない。その言葉に重みも感じられない。もともと自分が深く人を信じられないから、相手から何か言われても信じられない。
結局、すべて一人で抱え込む。そして悩んで答えが出ないでまた苦しむ。負のスパイラル。でも、誰になんて言えば私の思いは通じるのかわからない。

原因だと思うのは親と上手く関係を築けなかったこと。だから、愛されるとかよくわからないし親に甘えるとかわからない。それが無意識機に出来ているのかどうかも。
親が死んだら泣くのかな…私。
親と一緒にいることが辛かった。でも、ど田舎に住んでたしインターネットも自由に出来なかった。だから、逃げ場がなかった。どこにも行く場所がなかった。そのとき、学校でも周りが信じられなくなった。
同じ教室にいる同級生が…信じられなかった。
どこにいても苦しかった。誰にも何も言えず自分の殻に閉じこもった。
毎日が苦痛で苦しくてもう鬱状態に近くて体も重いし何もやる気が起きない。
今は、短大に進学して一人暮らししてる。親と少し距離が出来たけど心の奥は変わらない。何か心の奥にぽっかりと穴が開いている感じがするし、毎日体が重い。何もやる気が出ない。ほとんど鬱に近い。
外で、人と話したり何かをするときは普通の人のように話して笑って…。
結構しっかりしてるとかちゃんとしてるとか言われるけど。本当は…違う。
なんていえばいいの。どうすればこんな状態から抜け出せるの。普通の生活を送りたい。もう苦しいのは嫌だ。誰にも相談できない。助けて。
じゃすみん 女性 大分県 20代 2015年12月12日 21時00分
昔からなにか辛いことがあってもなるべく外に出さずに笑うようにしてきました。
そのせいか、辛いということをあまり外に出せないようになっていました。

笑っていると、ほとんどの人が楽しそうだねとか、悩みな...
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昔からなにか辛いことがあってもなるべく外に出さずに笑うようにしてきました。
そのせいか、辛いということをあまり外に出せないようになっていました。

笑っていると、ほとんどの人が楽しそうだねとか、悩みなさそうだね、と言います。

余計に辛いということを言えなくなります。

大学に入り、部活を始めました。
お金がかかる部活のため、自分でバイトをして貯めて続けようとしてきました。バイトの日数が多く、家にいる時間も減り、家族と話す時間も減りました。そのせいで、
母から家族じゃないみたいと言われたり、それだったら、家から出ていけと言われたりしてきました。でも、部活が好きだったので、全部自分で頑張るからと言って続け
てきました。

部活が運動部なこともあり、海外遠征があるため、かなり多大なお金が必要になってきました。流石に、大学の授業もあるし、部活よりも大学を取ろうと考えました。先輩に相談したら、両立できるから頑張れと言われて訳が分からなくなりました。

意地になり、夜勤のバイトを始めました。それで、死ねたらいいと思いました。
ゆう 女性 千葉県 10代以下 2015年12月9日 11時32分
目標や友達もなく何のために生きているのかわかりません。家族とも疎遠で孤独です。
仕事に関しても、攻撃的な同僚や度重なる残業が原因で精神的におかしくなりそうで辛いです。通勤の時など「今事故に遭えば仕事に...
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目標や友達もなく何のために生きているのかわかりません。家族とも疎遠で孤独です。
仕事に関しても、攻撃的な同僚や度重なる残業が原因で精神的におかしくなりそうで辛いです。通勤の時など「今事故に遭えば仕事に行かずに済むのに」などと考えてしまいます。辞めたくてたまりませんが、低学歴で資格もない為再就職できるか不安があるので辞められずにいます。
生きていても楽しいことがなく、生きることの辛さを毎日痛感しています。早く死にたいです。
しろ 女性 20代 2015年12月9日 11時21分
覚えてる限りでは八歳くらいから、何となく死にたいと思っていました。
決定的な勇気が足らず、今迄に何度も自殺未遂を繰り返しました。ですが、現在でも何故生きなければいけないのか分かりません。私には生きてる...
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覚えてる限りでは八歳くらいから、何となく死にたいと思っていました。
決定的な勇気が足らず、今迄に何度も自殺未遂を繰り返しました。ですが、現在でも何故生きなければいけないのか分かりません。私には生きてる意味が無いような気がします。
死にたい。と大きな声では云えない社会で…、精神病は今でこそ、ほんの少し世間に理解を示したようなものですが、まだまだ理解は足りないものだと思います。日々が辛くて、死にたくて何が悪いんでしょうか。
トリ 女性 北海道 20代 2015年12月9日 02時13分
私は高校生のときに、とても大事な親友を自殺で失いました。その子がずっと死にたいと言っていたのも知っていました。もっと何か出来たのではと後悔しか残っていません。通夜に行って姿を見るまで、死んでしまった実...
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私は高校生のときに、とても大事な親友を自殺で失いました。その子がずっと死にたいと言っていたのも知っていました。もっと何か出来たのではと後悔しか残っていません。通夜に行って姿を見るまで、死んでしまった実感は全くなくて、次の日には普通に登校して隣の席に座る姿を想像してました。
2年以上経ちますが今でも、突然泣けてきます。大学に入って新しくできた友達には相談できません。自分は前向きに生きなくてはいけないのに、後悔と罪悪感でいつも苦しいです。でも、生きなきゃいけないです。
Nanako 女性 東京都 2015年12月7日 21時33分
一番信用していた人に、また裏切られた。
でも前とは違う。
こんなもんだ、って済ませられるようになった。

人間は得になるか計算するし裏切るし
そうじゃないなら手のひら返す事だって知ってるから

でも ...
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一番信用していた人に、また裏切られた。
でも前とは違う。
こんなもんだ、って済ませられるようになった。

人間は得になるか計算するし裏切るし
そうじゃないなら手のひら返す事だって知ってるから

でも 笑顔を世渡りの道具に使ってたら
自分が本当に楽しいとき それすらも疑うようになった

病だからと沈んだ顔をしていたくないと
頑張って頑張って笑っていたら
「あなたの笑い声は人をバカにしている」と
面と向かって言われた

でも嘆かない もうどうでもいい
どうせ人間なんかこんなもんだ

いつも強い者の顔色伺って
そいつが私を嫌えば 好いてくれていた筈の人が敵になる

そんなもんだ人間なんか

こんな世界消えてなくなればいい
こんな世界消えてなくなればいい
その日まで生き抜いてやるから
あゆ 女性 2015年12月7日 18時41分
生きる理由がない!自分自身で全てわかっている事です。他人からすればえっそんなことで?ってね...
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生きる理由がない!自分自身で全てわかっている事です。他人からすればえっそんなことで?ってね
ヒサ 男性 神奈川県 40代 2015年12月6日 14時15分
仕事、しんどいし、上手くいかない。
けど、生きていくために辞めるわけにはいかない。低収入で激務で、つらい。

結婚したって、ちっとも生活は豊かにならない。
増えるのは手間だけ。その上子供ができたら、余...
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仕事、しんどいし、上手くいかない。
けど、生きていくために辞めるわけにはいかない。低収入で激務で、つらい。

結婚したって、ちっとも生活は豊かにならない。
増えるのは手間だけ。その上子供ができたら、余計貧乏になるし、激務度が増す。

周りで順調に生きてる人見たら死にたくなる。

もうこの先生きる希望なんてない。自殺する勇気はないけど、毎日早く死にたいと思っている。
女性 20代 2015年12月6日 07時53分
生きることがこれほど難しいとは思いませんでした。

自殺サイトを何回も見てしまいます。

もう、消えてしまいたいです。

死んでしまいたいです。
...
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生きることがこれほど難しいとは思いませんでした。

自殺サイトを何回も見てしまいます。

もう、消えてしまいたいです。

死んでしまいたいです。
女性 北海道 10代以下 2015年12月5日 11時30分
毒親という親に育てられ、自分に自信がなくて今までもそれでも必死に生きてきました。
生きる気力が無くなり何度か休憩もしたりながらも、なんとか前向きに心をもって、必死で仕事を探したりして生きようとしてきま...
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毒親という親に育てられ、自分に自信がなくて今までもそれでも必死に生きてきました。
生きる気力が無くなり何度か休憩もしたりながらも、なんとか前向きに心をもって、必死で仕事を探したりして生きようとしてきましてきましたがもう一杯一杯なんです
結婚も嫌な人と我慢してせざるおえなくなってしまい、何のために生まれてきたのかわからなくなりました離婚をする時も親にも誰にも相談出来ず、何度も死にたいと思いました。
最近母の身内の方がまだ若く亡くなられました
でもお葬式で母の親戚もその家族も誰も涙を流す事なく冷めた表情で、知人の方のほうがとても悲しんでいてとても不自然さを感じました
改めて愛とか情にかなり疎いさめた家系なんだと思いました最近少し家族とは距離を取って、何とかひとりで生きてゆけるようになりたいと必死で挑戦してみましたが、精神力がなくてストレスで体調が悪く食べられなくなり、体を壊してしまいました
母は心配はしていますたが、表情はとても冷めていてただ嘆くだけです
死ぬほどムカムカして食べられず、寝られず身体が辛かった時も、とても面倒臭そうでした
そんな母に頼りたくないのに、1人で生きてゆく力が無い、仕事をしても直ぐに倒れてしまう自分が悔しいし寂しいし孤独で悲しいです。どこにも居場所も行き場なく、本音の言える友達は、遠方か子供も出来、生活も違うので自然に切れてしまい相談出来る人もいません。
本当に病気ですぐに死ねないかとか、修道院とか優しい人達が集まった施設に置いてもらえないだろいうかとか色々思ってしまいます
ゆう 女性 40代 2015年12月2日 19時31分
自分は何処となく、体罰を先生から受けてから自分なんていなくて良い。自分が生きていたら、両親を始め、皆が迷惑に感じるだろうという想いを抱えています。
イジメも半端じゃないし、病気や障害の偏見、就職先での...
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自分は何処となく、体罰を先生から受けてから自分なんていなくて良い。自分が生きていたら、両親を始め、皆が迷惑に感じるだろうという想いを抱えています。
イジメも半端じゃないし、病気や障害の偏見、就職先での理解のない態度に息苦しさも感じます。
20代で普通の中学卒の子と肩を並べて高校も進学して、卒業して大学にも行って、それなりに頑張ったのに…生きていても自分は不必要なのかな…?ふと、そう感じます。
やるせなす 男性 山口県 30代 2015年12月2日 11時05分
生きているのが悲しいです。
以前、不登校になったことがあり、理由がわかりませんでした。
それとは違い、死にたい理由がわかります。親に迷惑をかけたくありません。
早くあの世に行ってしまいたいです。...
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生きているのが悲しいです。
以前、不登校になったことがあり、理由がわかりませんでした。
それとは違い、死にたい理由がわかります。親に迷惑をかけたくありません。
早くあの世に行ってしまいたいです。
あい 女性 愛知県 10代以下 2015年12月2日 06時34分
なんでしょうか自分でもわからないのですが、無性に孤独感があり、自分自身が悪いのですが娘に会えなくなって、何処にぶつけて良いのかわからない感情があって、あの時の幸せな時間が戻らないかなと思って毎日過ごし...
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なんでしょうか自分でもわからないのですが、無性に孤独感があり、自分自身が悪いのですが娘に会えなくなって、何処にぶつけて良いのかわからない感情があって、あの時の幸せな時間が戻らないかなと思って毎日過ごしてます。仕事をしてても、パソコンの壁紙に張った娘の写真を見入り、楽しかったあの瞬間を思い出す。家の前を保育園の子供たちが楽しそうに、お散歩している声が聞こえます。ただ見ることは今はできない。前は手を振ったりしたが、今は見ちゃいけないと思う。気力を保つのも限界かなと、自分自身のなさけなさが悔しい。人にやさしくすることは罪なのかな?自分の利益が優先なのかな?っていつも思う。確かに自分も何らかの利益を得たいがためにってあったと思うが、基本は人のためで、犠牲という表現は大袈裟ですが、沢山みんなのために役にたちたかった。ちょっとしたことでも、喜んでくれる人がいればいい。損得じゃないよねと、自分に言い聞かせたけど無理みたいです。そろそろ出発です。
ここに書かせていただき、ありがとうございました。では
ken 男性 東京都 40代 2015年12月1日 11時03分
小学校から学校が嫌いでした。悪口に無視に教師の差別やひいき、中学に上がれば暴力も加わり頭も回るようになりもっと陰険な空気が漂っていました。そんな
学校で私は直接加害者側にも被害者側にもならず、学級委員...
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小学校から学校が嫌いでした。悪口に無視に教師の差別やひいき、中学に上がれば暴力も加わり頭も回るようになりもっと陰険な空気が漂っていました。そんな
学校で私は直接加害者側にも被害者側にもならず、学級委員や児童会、生徒会を務め、輪の中に加わらず傍観する立場にいました。成績も優秀で教師の前ではいつもいい子を演じ、輪の中に加わる必要のない立場を利用し、いじめっ子いじめられっ子からヤンキーの男の子まで幅広く、しかし浅い付き合いをずっと続けてきました。

生徒会を引退してから、みんなの輪の中に入って関わり合わざるを得なくなったけれど、どうやればいいのかわからず、地元の進学校の高校に上がってからは特に周りに迷惑ばかりかけてしまっていました。周りからどんなに大丈夫だよと言われても、絶対に心の中では迷惑に思っているとしか考えられず、夜中自分が嫌になっては手首を切ってしまい、朝に上手に起きれなくなっていき、学校に行けなくなっていきました。

当然成績は落ちていき、自暴自棄になり、彼氏と無理な行為に及んで妊娠してしまいました。周りの反対と、自分の判断で中絶を決意してからは、生まれてこれなかった子のためにと頑張って学校に行こうと努力しました。けれどもやっぱり周りとはうまくいかないし、もう留年が目前まで迫っていて、いつも親に迷惑をかけてしまってい
ます。

最初に死にたいと思ったのは小6のときで、今も死にたいと思ってしまいます。2人分の命を背負っている身で考えてはいけないことだとはわかっているけれど、何度も電車に飛び込んだり、窓から飛び降りるイメージが浮かんでしまいます。迷惑をかけたくないから死にたい、という思いの反面、死んでしまったら周りに迷惑をかけてしまうという思いがあり、ずっと思考がぐるぐるしています。助けてほしいと思いますが、助けの求め方がわからなくて困ってます。

電話がすごく苦手で、相談機関にもなかなか手が出せないでいます。カウンセリングや医療機関はとてもお金がかかります。働いている身ではないので親に頼むしかなく言い出す勇気がありません。一番身近なのはスクールカウンセラーですが、相性が合わなかったり、また周りの目が気になってなかなか頼ることができませんでした。もっと気軽に助けを求められる社会になって欲しいと多くの苦しむ人々が考えていると思います。
佳代衣 女性 愛知県 10代以下 2015年11月27日 01時16分
10代という時期は勉強の出来、不出来で大学進学や将来への希望などが決まってしまう。
そこからレールに乗れたらそれなりの人生、レールに乗れなければ悲観的になってしまう。

20代という時期は、自分の人生...
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10代という時期は勉強の出来、不出来で大学進学や将来への希望などが決まってしまう。
そこからレールに乗れたらそれなりの人生、レールに乗れなければ悲観的になってしまう。

20代という時期は、自分の人生を生きていけるのか一番重要な時期という思いを抱える方が多いのだと思います。
仕事、将来への見通しなど。

自分も今24で仕事もなくて悲観的になっていて、30までにどうにかできなければきっと終わると思います。
病院のデイケアは馴れ合いにしか思えないし、友達など身近に作れなかった自分の責任です。
まさお 男性 千葉県 20代 2015年11月26日 12時14分
生きてるのがつらいです。
自分を嫌いながら何年も生きてます。
周囲の人に恵まれているのに、こんなことを考えてしまう自分の弱さが憎いです。
失望されるかもしれないことが恐いです。

死ぬ気があるなら何で...
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生きてるのがつらいです。
自分を嫌いながら何年も生きてます。
周囲の人に恵まれているのに、こんなことを考えてしまう自分の弱さが憎いです。
失望されるかもしれないことが恐いです。

死ぬ気があるなら何でも出来るだろうと思います。
でも、わたしはそんな自分を晒すのが恥ずかしいです。人に迷惑をかけることが耐えられません。
年齢だけ重ね変なプライドばかり高くなってしまったのでしょう。本当にバカだと思います。
生きることも死ぬことも何も決断出来ていないわたしは、本当にどうしようもない。
毎日怯えています。ずっとずっとそんな風に生きています。うまく呼吸出来ずにいます。

誰にも言えずここに書き込んでしまいました。
自殺なんてしたら本当に家族不幸ですよね。
死んだおばあちゃんだって会ってくれないですよね。

でも苦しいです。
ゆう 女性 東京都 30代 2015年11月25日 23時22分
死にたい、殺して...
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死にたい、殺して
サクラ 女性 山口県 20代 2015年11月23日 21時45分
”自殺”は追い詰められて、追い詰められて、どうしようも無くなってしてしまうものだと思います。”自殺”してしまった人達も、”生きたくても生きられなかった”のだと思います。病気や事故で亡くなって、生きたく...
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”自殺”は追い詰められて、追い詰められて、どうしようも無くなってしてしまうものだと思います。”自殺”してしまった人達も、”生きたくても生きられなかった”のだと思います。病気や事故で亡くなって、生きたくても生きられなかった人達がいるのと同様に、”自殺”した人達は、心に重い病気を抱えて、生きたくても生きることができなかったという風には解釈できないでしょうか?私も鬱病を抱え、学校には行けず、記憶はとび、毎日を生きていることがとても苦しいです。
秘密。 女性 静岡県 10代以下 2015年11月18日 00時35分
生きるとか、死ぬとか、消えたいとか、
逃げたい、忘れたい、忘れられたい
とか本当にそういう事考えてる人が
本当に思ってる事は「無」だと思う。
...
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生きるとか、死ぬとか、消えたいとか、
逃げたい、忘れたい、忘れられたい
とか本当にそういう事考えてる人が
本当に思ってる事は「無」だと思う。
arupaka 男性 大阪府 20代 2015年11月17日 17時41分
私わ周りから嫌われないよう周りの目だけを気にして生きてます。周りの空気ばっか読んで常に笑顔で明るく自分の気持ちわ押し殺し、嫌われるのが怖くて自分
の弱いところわ誰にも見せずただのロボットのようでした。...
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私わ周りから嫌われないよう周りの目だけを気にして生きてます。周りの空気ばっか読んで常に笑顔で明るく自分の気持ちわ押し殺し、嫌われるのが怖くて自分
の弱いところわ誰にも見せずただのロボットのようでした。そんな生活を長年し続けていたら、周りからわ悩みなくて羨ましい、私のような人生歩みたい、と言われてい
ます。
でも実際わプライベートも仕事も家族関係も恋愛も全く上手くいってません。そんな中最近病気も発見され、手術しなくてわなりません。何もかもが最悪な方に向かっています。
本当わ毎日泣いて誰かにすがりつきたいです。でも私の事を羨ましいと思われてる人達にはなおさら相談できないです。話すことで面倒くさがれ嫌われるのでわないかとも思ってしまいます。自分の努力わ誰にも認めてもらえず、自分ひとりですべて抱え込み、こんなロボットみたいな人生わもう疲れました。
もう生きていくことに自信が無いです。こんな人生何が楽しいか分かりません。自殺サイト見ても結局わ怖くて実行できない毎日が続いています。
こんな最悪な人生にいつ終わりが来るのでしょうか。
しじみ 女性 静岡県 20代 2015年11月15日 17時25分
私は死にたいのは誰にも侵されることのない権利であると考えます。まず生きる事と死ぬことは私の人間としての権利と考えております。他者が死にたいという権利の行使を止めることは、死ぬ権利を侵害する行為です。他...
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私は死にたいのは誰にも侵されることのない権利であると考えます。まず生きる事と死ぬことは私の人間としての権利と考えております。他者が死にたいという権利の行使を止めることは、死ぬ権利を侵害する行為です。他者は死にたいものを止める権利はありません。問います、なぜ自殺は非難されるのでしょう、貴方は何故私を止めるのですか?悲しいから、困るから、寂しいから、貴方の勝手で私の行動を束縛して良いのでしょうか?
人は生まれたら生きる義務が与えられるのですか延命の拒否や終末期の辛さに緩和するため薬を与えられる。生きることが辛すぎる私達は自殺して何がいけないのですか。生きれば良いことがあるのでしょうか?死んでもその先は誰にも解らず自殺するものには最後の希望として死後のありかたに期待するのは当然でしょう。私は今の世界が嫌なので、生きるより死に期待したい。
ナイショ 男性 神奈川県 30代 2015年11月15日 10時34分
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