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メッセージ
今は生きるのに精一杯、何もできない
もう疲れた
この世の中に疲れた
コロナで見えてくるものが、すごくつらい
ただでさえクソみたいな家庭に生まれてその呪縛に苦しんでるのに、生きるのが難しいのに、...
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今は生きるのに精一杯、何もできない
もう疲れた
この世の中に疲れた
コロナで見えてくるものが、すごくつらい
ただでさえクソみたいな家庭に生まれてその呪縛に苦しんでるのに、生きるのが難しいのに、収入もないしちょっと先の未来も見えない、就職難にもなるだろうし、奨学金どうやって返すんだろう、大学卒業できるのかな、
オンライン授業は混乱ばかりだし、オンライン授業といいつつほとんど資料配布してはい、課題やってねってめちゃくちゃテキトー、ろくな授業でもないのに奨学金という借金負ってまで大学ある意味あるのかな
正直ほとんど退学しようと思ってる
毎回のようにロクな授業じゃないのに課題が出ていて重い、どうやれっていうの?ただでさえ疲れてるのに社会について考えると本当に死にたくなる
この世界には問題しかないように見えてきてしまう
もう社会について考えたくない
でも社会について学び考えることの大切さを知っているから投げ出せない、私自身が許せない
情報を見ないようにしていても見てしまう、いや、見入ってしまう、とても疲れると分かっているのに
絆や感謝は大切だけれど、今この状況、それだけで乗り越えられない
絆や感謝を持てなくてごめんなさい
世の中を批判してばかりでごめんなさい
どうして批判すべきことを批判せず、フワフワとしなきゃいけないのか分かりません
もう生きることに疲れた
誰も分かってくれない
咳をしても1人じゃない、何をしても1人だと思う
今はただ楽になって天国のおばあちゃんに会いたい
疲れた 女性 東京都 20代 2020年5月7日 03時08分
ただただ死にたいな。
生きてる意味ってなんだろう。
私も超絶面倒くさいけど、他人も面倒くさい。
私も、他の人も基本は自分勝手。
人ってそんなものだよね。
上っ面だけの建前も、相手を傷付けない...
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ただただ死にたいな。
生きてる意味ってなんだろう。
私も超絶面倒くさいけど、他人も面倒くさい。
私も、他の人も基本は自分勝手。
人ってそんなものだよね。
上っ面だけの建前も、相手を傷付けないための嘘=自己保身の嘘も嫌ってほど聞き飽きた。

誰にも期待しない、信用しなければ傷付く事もない。
私が一番なりたくなかった大人に自分もなるなんて思いもしなかった。
れん 女性 東京都 30代 2020年5月7日 02時44分
生きたくない。
うつになって、大学やめて、
腐らないように腐らないようにしてるけど、たまに悲しくなって。
頑張らないと、未来がなくて。
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生きたくない。
うつになって、大学やめて、
腐らないように腐らないようにしてるけど、たまに悲しくなって。
頑張らないと、未来がなくて。
かなしい 新潟県 20代 2020年5月7日 02時34分
死にたい理由はもう無いはずで、死ななかったことを後悔していないし、むしろ生きていてよかったと思うのに、「死にたい」って思いでいる
本気で死ぬ気でいる人には失礼なことかもしれないけど

生きたいの...
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死にたい理由はもう無いはずで、死ななかったことを後悔していないし、むしろ生きていてよかったと思うのに、「死にたい」って思いでいる
本気で死ぬ気でいる人には失礼なことかもしれないけど

生きたいのにいつの間にか死にたいと思ってる、考えること思うことは止められないから、とても気持ちが悪い
自分でも本当に何言ってるのか意味が分からない
女性 三重県 10代以下 2020年5月7日 01時57分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月7日 01時52分
バイト先が廃業する事になってしまった。36年間社会に馴染めないまま、色んな失敗や後悔をしながら生き続けるこんな出来損ないの自分なんかを雇用してくれる働き先なんて、もう此処しかないって思って居たから恐怖...
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バイト先が廃業する事になってしまった。36年間社会に馴染めないまま、色んな失敗や後悔をしながら生き続けるこんな出来損ないの自分なんかを雇用してくれる働き先なんて、もう此処しかないって思って居たから恐怖と不安しかない。ただでさえ緊急事態宣言で2ヶ月休職が続いていて、経済的にも精神的にも不安でしかない現状なのに、「この年齢で次の所を見つけられるのか?一人で生きていけるのか?来年の今頃自分は何をしているのか?」毎日頭を過って絶望感しかない。16歳の頃から生き甲斐だと思い込んでる創作活動も一向に開花する兆しが無くて自分がますます惨めに感じて辛い。金銭的にも精神的にもこれ以上親兄弟に負担をかけたくない。死にたい。でも自殺が成功したら残された親兄弟が周囲から責められる。それは嫌だ。
n 女性 兵庫県 30代 2020年5月7日 01時36分
時々、ふとした時に自殺した父に会いたくなり、涙を流します。

もう10年が経ちましたが、今でも私の心の傷は癒えません。

きっと一生、この傷は癒えることはなく、
後悔と絶望を抱え、それを誰に...
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時々、ふとした時に自殺した父に会いたくなり、涙を流します。

もう10年が経ちましたが、今でも私の心の傷は癒えません。

きっと一生、この傷は癒えることはなく、
後悔と絶望を抱え、それを誰にも言えずに生きていくんだろうな、と思っています。



私自身も時々消えたい、死んでしまいたい、と思うことがあります。

自分も死ねたらどんなに楽か。

こんな日々から解放されて無になれるのなら…。



父が自殺したことにより、私の家族、そして親族はバラバラになりました。


皆沢山悲しみ、そして、お金の件で絶縁をした親族もいます。
酷い言葉を浴びせられました、信じていた人から裏切られました。

そして、昔のように笑い合うことは出来なくなりました。

誰にも話せない秘密を持ってしまった。


嘘をつかねばならない日々が始まりました。


今でも、ぽっかりと心に穴が開いた気がするのは、

父を助けてあげられなかった後悔と悲しみ、

そして、やるせなさから来ているんだと思います。


そう思えば思うほど、どんなに人生が辛くても自殺してはいけない。

自死遺族がどういう気持ちで日々過ごしているのか、私が一番わかっているから。


きっと、私と同じように深い悲しみを隠しながら必死に今を生きている人がいる。

私も辛いです。

きっと、皆さんも辛いです。


でも、前を見ていきたい。

自殺しないでください。

それがきっと、旅立った人の想いでもあると思うから。
なおみ 女性 海外 30代 2020年5月7日 01時28分
この半年で色々あって結果実家に帰ってきたけど
何をしたらいいかわからないし
何がしたいのかもわからない
生きた屍みたいで息してる意味もわからない
なんで自分は生きてるんだろうとずっと思ってしま...
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この半年で色々あって結果実家に帰ってきたけど
何をしたらいいかわからないし
何がしたいのかもわからない
生きた屍みたいで息してる意味もわからない
なんで自分は生きてるんだろうとずっと思ってしまう。
死にたいと言うより存在をなかったモノにしたい。
自分という存在を皆から無くしてしまいたい。
生きている意味がわからない。
消えてなくなればいいのにと何度も思う。
どうして生きてんのかな。なんのために生きてるのかな。
k, 20代 2020年5月7日 01時01分
今から3年前、友人との約束を、母のせいで破らざるをえなくなり、約束を破ったことで学校での僕の立場が無くなり、いじめられる日々。頼られることがなかったので、ある日、ゲームに課金してきて!と頼られた時はと...
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今から3年前、友人との約束を、母のせいで破らざるをえなくなり、約束を破ったことで学校での僕の立場が無くなり、いじめられる日々。頼られることがなかったので、ある日、ゲームに課金してきて!と頼られた時はとても嬉しかった。それから課金の沼にハマってしまい、自分は親に約束を破られたり、いやな思い出もあったことから、勝手に課金する事に対して罪悪感はなかった。そして課金が原因で児童相談所に保護された。児童相談所の職員は僕の意見を聞いてもくれなかった。その頃、保護所に同じ中3が入ってきた。彼との仲も上手くいかず、暴力を受ける日々だった。4ヶ月目。ようやく精神病院に移ることが出来た。ただ、毎日フラッシュバックで蘇る辛い記憶を頭の中で眺め、人間不信になった。退院後、現在も親と過去の約束について揉めていて、ずっと繰り返すなら死にたいとおもっている。
ともや 男性 佐賀県 10代以下 2020年5月7日 00時30分
死にたい
しんどい
死にたい
この苦痛から逃れられたい
みんなこんな辛い思いをして生きているのか
私が弱すぎるだけなのか
それすらも考えててつらい
とにかく逃げたい
だけど、ただ私が欠...
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死にたい
しんどい
死にたい
この苦痛から逃れられたい
みんなこんな辛い思いをして生きているのか
私が弱すぎるだけなのか
それすらも考えててつらい
とにかく逃げたい
だけど、ただ私が欠陥人間で逃げたいだけで言ってる言葉なのではないかと自分自身も思っている節がある
しんどいよ。逃げたいよ。助けてよ。
まり 女性 愛知県 20代 2020年5月6日 23時48分
どこに行っても孤独。生きづらすぎて、最近では仲良くしていたはずの人とさえまともに話せなくなってしまった。まあ、人とまともに話せないなんて今に始まったことじゃないけど。現実でもネットでも、馴染めないこと...
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どこに行っても孤独。生きづらすぎて、最近では仲良くしていたはずの人とさえまともに話せなくなってしまった。まあ、人とまともに話せないなんて今に始まったことじゃないけど。現実でもネットでも、馴染めないことに変わりなんかなかった。どこに行っても所詮同じ世界の中。グループがあって、そこに馴染めなければ入り込む資格なんかない。勇気を出して混ざってみても入ったとたんに周りはだんまり、白い目。

どうしてだろう。やっぱり、私は頭がおかしいんだろうな。話し方が人間のそれじゃない。今だって、同じこと何度も書き込んでいるかもしれない。どこに書き込んでも読み飛ばされ、誰に話しても聞き流される。

いや、この世に生まれたのがそもそも間違いだった。人間の形をしただけのただの肉と骨の塊。こんなふうに生んでほしかったなんて頼んでない。
本当に疲れた。
誰も知らない 2020年5月6日 23時27分
この家に生まれてきたことが間違い。
どうしようもないやつらの血が流れてる。関わらないでほしい。自分の代で血は絶やす。バカで能天気で田舎者の恐ろしい家系。
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この家に生まれてきたことが間違い。
どうしようもないやつらの血が流れてる。関わらないでほしい。自分の代で血は絶やす。バカで能天気で田舎者の恐ろしい家系。
なまえ 女性 20代 2020年5月6日 22時43分
人は誰でも鬼になる。鬼になった人は弱い人をイジメる。人が人をイジメる時はイジメる相手を不幸の道連れにするのです。誰でもイジメはいけない事だと知っているはず。でもそれが出来ないのが人間なんです。自分が不...
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人は誰でも鬼になる。鬼になった人は弱い人をイジメる。人が人をイジメる時はイジメる相手を不幸の道連れにするのです。誰でもイジメはいけない事だと知っているはず。でもそれが出来ないのが人間なんです。自分が不幸だと思っている人は人をイジメます。幸せだと思っている人は 他の人も幸せにします。
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年5月6日 22時14分
今死にたいです、中学生です
親に小さいころ暴力を振るわれていました。理想のこどもではなかったからだと思います
小学校の頃は、暴力振るわれるのは普通で、他の家庭でもあることだと思っていました。でも、中学...
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今死にたいです、中学生です
親に小さいころ暴力を振るわれていました。理想のこどもではなかったからだと思います
小学校の頃は、暴力振るわれるのは普通で、他の家庭でもあることだと思っていました。でも、中学に上がり、ネットが使えるようになってそれは普通じゃないとわかりました。携帯を持ち始めた頃から暴力は月に一度くらいに減りました。そのかわり言葉の暴力を振るわれてます。毎日のようにしね、お前なんか欠陥品だ、体でも売って出てけ、などのことを言われます。兄弟にも仲間外れにされ、家には居場所がありません。前までは味方だった父親にも、いつ施設(児童相談所)行く?と言われるなど。学校ではいじめられたりはありません。友達もいます。ですが、親友はいません。このような重い話をずっと誰にもできませんでした。私は愛してほしくて勉強も3位以内に入って、ピアノも毎日4時間ひいて、生徒会だって入って理想の子になるために頑張ってきました。ですが、このように人権のないような扱いを受け、さすがに辛いです。だれにも必要とされないのは辛いです。もう死にたいです。でも生きたいです。私には憧れてる人がいます。(恋愛的な意味ではありません、ネットで活動されている方です)その人に出会い、いろいろな世界を知ってしまいました。幸せがどんなことかを知りました。幸せと一度も感じたことのないまま死にたくないと思いました。ですが、親といる限り私が幸せと感じることはないでしょう。辛く、死にたいとしか思えません。高校も家からは出させてもらえないでしょう。いまは死にたいと生きたいが葛藤しています。
しゃみ 10代以下 2020年5月6日 22時14分
五連休が終わる。明日から仕事かと思うと気が重い。コロナで仕事を失った方にしてみれば何バカなこと言ってやがる‼となるが、辛いものは辛い。30年働いてきたが時代の変化に対応できない。一生懸命やってきた。不...
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五連休が終わる。明日から仕事かと思うと気が重い。コロナで仕事を失った方にしてみれば何バカなこと言ってやがる‼となるが、辛いものは辛い。30年働いてきたが時代の変化に対応できない。一生懸命やってきた。不真面目に仕事をしてきたわけでもない。でも子供の頃から挑戦、努力、克服、達成感といった言葉とは無縁だった。小1と小2の時は授業中にトイレに行きたいと言う勇気がなくてウンコを漏らして先生にも言わずそのまま帰宅した。友達を遊びに誘えず声を掛けられるのを待つ子だった。周りの目を気にし苦手なことから逃げて小中高を過ごした。周りは楽しく盛り上がっても家から離れる修学旅行が不安だった。クラス替えがあると給食・弁当が食べられなくなった。社会に出てからは周りに気を遣う飲み会が嫌だった。初任の年に仕事に行けず1ヶ月休んだ。一人外食が出来なかった。新しい業務を担当すると不眠、食欲不振、徘徊をした。大人になって社交不安障害と診断され、小さい頃からの様子と照らし合わせて府に落ちた。情けないながらも何とかやってきて結婚し家を買い息子もできた。そこから今に続く苦行の始まり。妻が不倫して離婚しシンパパとなる。家事をサポートしてくれた父が難病にかかり7年間の24時間介護。一人息子は大学で2年留年中。そして50を過ぎて自分の仕事に行き詰まり。スキルアップを目指す余裕なんて無かったよ。日常生活に追われ、仕事で上を目指す余裕なんて無かったよ。生来の性格も多分に影響しているはずだし。もう、この先には光がない。闇が待ち受けているだけ。一日一日カウントダウンされている。仕事を辞めた後の自分や親兄弟、息子の事を考えると、それもまた新たな不安をうむ。どこにも逃げ場は無い。どうやって生きていけばいいんだ。苦しい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月6日 20時46分
貴方を失って一年経ちました。
でも貴方の母、弟は相変わらず自分達の事しか考えられないようです。
未だに真っ暗なトンネルの中に居る私には信じられない光景です。毎日が辛く悲しく苦しく生きる意味があるの...
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貴方を失って一年経ちました。
でも貴方の母、弟は相変わらず自分達の事しか考えられないようです。
未だに真っ暗なトンネルの中に居る私には信じられない光景です。毎日が辛く悲しく苦しく生きる意味があるのか、と自問自答を繰り返す日々……
一年前の3月9日からただただ虚しさだけが募るばかり……娘の笑顔に救われています。

早く貴方のもとへ逝き会いたい。貴方に伝えたい私は「生き抜いたよ」と。
ブルーのブレス 女性 静岡県 40代 2020年5月6日 20時45分
あと何回死にたいって思えば人生終わるのかな
もう死ぬの許してよ神様
ちゃんと頑張ったよ 
向き合わなきゃいけないことやったんだよ
次こそいける、ってやったよ
でも もう…

遊んでいても...
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あと何回死にたいって思えば人生終わるのかな
もう死ぬの許してよ神様
ちゃんと頑張ったよ 
向き合わなきゃいけないことやったんだよ
次こそいける、ってやったよ
でも もう…

遊んでいても話していても必ず自分の置かれている状況に混乱する日々を送り続けて十数年 そんな状況からやっと脱出できはじめた
やっと楽しいが体感できて憧れや尊敬を実感して愛着もてるものや欲や夢ができたんだ
もう大丈夫 勉強して大学行って…って思ってた
すごく一生懸命勉強したよ

そうしたら突然過去に殴られて真っ暗になっちゃった
昔はそれがいつもだった 最近は無かった
私は強くなったからもう大丈夫って思ってた
違うの ただちょっときっかけが減っただけ
錯覚していたようだね

その日からもう勉強できていない
やろうとしても勉強道具見ると悲しくて泣いちゃってできないんだ
コロナのせいでどんどん宿題は送られ溜まるばかり 1つもやってないの 進学校だから終わらないよこんなの学校再開までに

高校入ったら変わろうと思ってたし変われるって思ってたけど無理だったみたい
それどころか もう 持たない、って言ってる
高校卒業するまで、もっていてほしかったな、私
もう高校卒業できるかすら危ういよ

こんな思いするなら夢なんてみられないままで良かったのに、って正直思うよ
混乱しているままで良かった
理解することでより苦痛がはっきりするなんて
期待からの落差でより苦痛が大きくなるなんて

もう 私 頑張ったよ
やり残しあるけど もういい 諦めるよ
お願い 眠っている間に苦痛なく死なせて



なんで生まれちゃったんだ
親はどうしてろくに子育てできないのに私の事を望んだの 自分のことで手一杯なくせに
産んだんなら手一杯だからって
私を放って置いたり自分の苦しみの掃き溜めにしたりしないで
叶えられなかった自分の望みを私に代行させないで

本当に世界中の親に言いたい
子供が欲しいなんて考えを持たないで
もう既にいる子達を全員幸せにしてあげて
それからだよ 新しい生命を望むのは



もう この世界から フェードアウトさせてよ
りーあん 群馬県 10代以下 2020年5月6日 20時34分
コロナで主人が長く家にいます。





頼むから構わないで下さい。わたしはあなたの部下ではありません。


毎晩夜中に目が覚めます。しっかり眠れません。
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コロナで主人が長く家にいます。





頼むから構わないで下さい。わたしはあなたの部下ではありません。


毎晩夜中に目が覚めます。しっかり眠れません。
たままま 女性 愛知県 40代 2020年5月6日 19時16分
貴方が突然逝ってから一か月半
後悔と懺悔の毎日です。後を追おうともしました…。

15年足らずの2人きりの夫婦生活
共働きだったせいか、気持ちに余裕が無く
くだらない喧嘩も多かったね。

...
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貴方が突然逝ってから一か月半
後悔と懺悔の毎日です。後を追おうともしました…。

15年足らずの2人きりの夫婦生活
共働きだったせいか、気持ちに余裕が無く
くだらない喧嘩も多かったね。

半年前一緒にロードバイクで滝川の河川敷を走った暖かいあの日、口数少ない貴方が少年の様な笑顔で無邪気に楽しそうだったあの時の事、今では切なさがこみ上げるよ。
丘の上で風に吹かれながら見下ろした田園風景
貴方にはどう映ったかな。

最後に買ってくれた掃除機、貴方が居ないから
洗い方がわからないよ。ペットボトルの蓋も缶詰めも開けられないよ。私だけでは出来ない事に溢れていて今も貴方を探しています。

蛍の舞う丘 女性 北海道 40代 2020年5月6日 19時05分
スクールカーストの延長線上の日本社会
はっきり言ってサイテーだ

そして、その大事なことを教えてくれなかった義務教育と両親もサイテーだ

新型コロナのせいで勝ち組も因果応報だけど、俺自身も生きていても...
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スクールカーストの延長線上の日本社会
はっきり言ってサイテーだ

そして、その大事なことを教えてくれなかった義務教育と両親もサイテーだ

新型コロナのせいで勝ち組も因果応報だけど、俺自身も生きていても何もない

40歳になっても、年収は200万以下
風俗に行くことも億劫で、やっていられない

周囲からは嫌味ばかり言われて、ケンカばかりしている
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年5月6日 18時47分
いつも私に感情をぶつけて
最後には
「お前が悪いんだよ」
と締めくくる母親は
私が死んだらどう思うんだろうか。
どんな顔をするだろうか。
いつも静かに傍観し
慰めるふうを装いながら
母親の愚痴を私に零...
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いつも私に感情をぶつけて
最後には
「お前が悪いんだよ」
と締めくくる母親は
私が死んだらどう思うんだろうか。
どんな顔をするだろうか。
いつも静かに傍観し
慰めるふうを装いながら
母親の愚痴を私に零す父親は
私が死んだらどう思うんだろうか。
どんな顔をするだろうか。
しかし死んでしまえばそれらを確認する術があるのかどうか分からない。
鈍色 女性 大分県 10代以下 2020年5月6日 18時39分
紙切れ1枚の関係の旦那は、3日の午後から彼女が住んでいる横須賀に行き、さっき帰って来た。

私はあなたが突き落とした絶望の闇の中にいるのに、さぞかし楽しかったでしょうね。

あなたに何十回も裏...
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紙切れ1枚の関係の旦那は、3日の午後から彼女が住んでいる横須賀に行き、さっき帰って来た。

私はあなたが突き落とした絶望の闇の中にいるのに、さぞかし楽しかったでしょうね。

あなたに何十回も裏切られ、心は病んでしまい頭の中が死にたいでいっぱいだよ。

我慢して頑張って踏ん張って、生き地獄を2年生きたけど、あまりにも辛く苦しくて、逃げたくて死のうとしたのに死ねなかった。

死ねなかったことに後悔している。

生きているのか死んでいるのか、分からない生き地獄。

疲れたよ

辛いよ

苦しいよ

死にたいよ

もう人生終わりにしたいのに、死ぬことも出来ない。

あと何十年、絶望の闇の中にいるのだろう



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月6日 16時48分
一人家にいる時が一番死にたいと考える。
自宅待機以前からずっとそう。
でもそれが一番安心できる時間や場所で、休日に風通しは良いから網戸にして一日中日陰みたいな部屋で寝転がって、何もしないでダラダラ...
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一人家にいる時が一番死にたいと考える。
自宅待機以前からずっとそう。
でもそれが一番安心できる時間や場所で、休日に風通しは良いから網戸にして一日中日陰みたいな部屋で寝転がって、何もしないでダラダラしてると眠くなって気持ちいい。ずっとそのままでいたかったと思うのは自分が幸せだったってこと。懐かしくなって情けなくなって、自己嫌悪しながら変わらない自分が、・・どういう感情か言葉が見つからない。
頑張って働いても家族に認められない。給料は上がったけど、少なくても生活に困らない金額で未来をみようとしていた数年前の方が、苦しみ悩みあったけど楽しかった。
誰も悪くない。自己責任だからここしか言えない。解決できない事にずっとしがみついて馬鹿みたいだ。数年後になにがしたい。ずっと何もない所に行きたかった、今でも。それもまた同じ解決できない事。今の生活でもありがたいはず、遠い未来に今が幸せだったとまた思いふけるなら、今死んでしまった方がいい。
ねむけ 女性 福岡県 2020年5月6日 16時40分
自分には得意なこともないし、容姿もよくない。
やりたいこともとくになくだらだら生きて生きる。
親からは邪魔扱いされるし、本当に楽しくない。
いいことがなく愚痴だらけ。
いなくなりたい。
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自分には得意なこともないし、容姿もよくない。
やりたいこともとくになくだらだら生きて生きる。
親からは邪魔扱いされるし、本当に楽しくない。
いいことがなく愚痴だらけ。
いなくなりたい。
はなはな 女性 岐阜県 20代 2020年5月6日 14時24分
3日、あなたの49日の法要が終わりました。私の中ではまだ受け入れ難い現実。3月の月曜日の朝、いつものように出勤して行ったあなたが、家を出て15分後に突然亡くなるなんて‼︎ あまりにもショックで、あの日...
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3日、あなたの49日の法要が終わりました。私の中ではまだ受け入れ難い現実。3月の月曜日の朝、いつものように出勤して行ったあなたが、家を出て15分後に突然亡くなるなんて‼︎ あまりにもショックで、あの日から、心が壊れたまま、精神科に通い薬を飲みながら、眠りに着く夜、見る夢は嫌な夢、悲しい夢ばかり。目覚めるたびに、苦しくて、辛くて、悲しくて、生きていたくない。あなたに会いたい。わかっている、死んでもあなたに会えないと、もう2度と会えないとそれでもあなたのいないこの世界で生きないといけない意味が見つからない!
まだまだ一緒にやりたい事、行きたい場所、たくさん話していたのにね、私ひとりではもう何もできない。社宅を出ないといけないのに、コロナのせいで引っ越しさえままならず、身動きも取れない!
毎日が苦しくて、辛い罰を受けるためだけに生きているみたい。
myuu 女性 愛知県 60代 2020年5月6日 13時14分
朝、ベッドで自殺についてネット検索する毎日。
仕事で夢を失い、うつになった。
家族愛を拠り所に再起を図ろうとしたところで、妻も娘も別人のように冷淡になった。
歳は40、人生やり直すには遅いし、こ...
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朝、ベッドで自殺についてネット検索する毎日。
仕事で夢を失い、うつになった。
家族愛を拠り所に再起を図ろうとしたところで、妻も娘も別人のように冷淡になった。
歳は40、人生やり直すには遅いし、このまま人生送ってもつまらないような気がする。

人生、どこで間違えたかなぁ?死んでしまいたいけど、その勇気もない。産んでくれた親に申し訳ない。
でも死にたい。
ma 男性 福岡県 40代 2020年5月6日 12時57分
ずっと鬱であることを隠そうと思ってきたのに、今日父親と喧嘩したはずみに言ってしまった。
今何も手につかない状態で、どうしたら良いかも分からないのに、これから大学生活、就職も待っている。
私には全部...
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ずっと鬱であることを隠そうと思ってきたのに、今日父親と喧嘩したはずみに言ってしまった。
今何も手につかない状態で、どうしたら良いかも分からないのに、これから大学生活、就職も待っている。
私には全部無理かもしれない。全部失敗する気がする。
それでも、親の重荷にはなりたくなかった。問題のある人間だと思われたくなくて、他人から欠陥が見えないようにずっと取り繕ってきた。
これからも何でもないフリをして笑って生きていくつもりだった。それで「こいつは鬱の人間だ」と皆にバレる前に人生を終わらせるつもりだった。
まだ短い人生だけど、後悔ばかり思い出す。
もし私にも夢があるとすれば、誰かを幸せに出来る人間になりたかった。良い人でありたかった。
yuki 東京都 10代以下 2020年5月6日 12時41分
死にたい。
消えてなくなりたい。

でも死ぬのが怖い。
生きてるのが辛い。
自分の容姿が死ぬほど醜いと感じる。
この先の人生に希望が見い出せない。

何もしたくない。楽に死にたい。
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死にたい。
消えてなくなりたい。

でも死ぬのが怖い。
生きてるのが辛い。
自分の容姿が死ぬほど醜いと感じる。
この先の人生に希望が見い出せない。

何もしたくない。楽に死にたい。
男性 静岡県 20代 2020年5月6日 11時28分
また親に毎朝怒られてしまっている。
あんたは悪口言ってればいいだけだもんね、と言われたけど、心当たりがない。
何で怒られてるのかわからないのが、すごくつらい。

お前は妹を目の敵にしてる
見...
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また親に毎朝怒られてしまっている。
あんたは悪口言ってればいいだけだもんね、と言われたけど、心当たりがない。
何で怒られてるのかわからないのが、すごくつらい。

お前は妹を目の敵にしてる
見ててすごく怖いから、めんどくさいしお前に話しかけるのやめようってなる
そんなんだからコミュニケーションがとれなくなる
あんただって私が何考えて何がつらいかなんてわかんないでしょ?
こんなこと言うとお前また憎悪を腹の中で湧かせるんだろうけど
と、親に言われたちょうどその時、ニュースで休校期間中の体罰や児童虐待の話になった。
それを見て親は何か言って妹とけらけら笑っていたのだけど、何て言ってたのか忘れた。
おもしろくも何ともないよ、と後で思った。

うまくいかない。
頑張ってるつもりだけど、怒らせてしまう。前のことを持ってこられて笑いの話題にされてしまう。
憎悪を湧かせてると言われたけど、そんなことない。
私が一番殺してやりたいのはいつだって今までの私だし、親のことも妹のことも嫌いになんてなりたくない。
嫌いなものは嫌いだなんて、そんな簡単に割りきれない。
家族を好きな私でいさせてほしい。
私のことを笑わないでほしい。
できれば私のことも好きでいてほしい。

早く休校期間が終わりますように。
私がいると家の空気が悪くなるって言われたし、私もそう思う。
ずっと家にいたら、もっと嫌われてしまう。
林檎 女性 東京都 10代以下 2020年5月6日 11時16分
 自分は発達障害の傾向があると診断されました。毎日死にたいという感情を抱えて生きています。思えば小学生ぐらいの時期から常にこの感情を抱いて生きてきました。1人より何か上手くできた試しがなく、役立たずな...
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 自分は発達障害の傾向があると診断されました。毎日死にたいという感情を抱えて生きています。思えば小学生ぐらいの時期から常にこの感情を抱いて生きてきました。1人より何か上手くできた試しがなく、役立たずな自分を捨ててしまいたいと毎日考えております。
 私は日本に生まれて十分な支援の元暮らせたのだと考えています。これから体は老い、ただでさえ悪い頭はより悪くなると思います。そうなる前に、尊厳が残る内に死んでしまおう、そう考えました。
 そう考えたのは大学3年生、就活シーズンの時期でした。やはり就活をすると今まで目を背けていた自分を自己分析、面接という形で再び見せられる時があります。その時、改めて感じるのです、自分はなんて役立たずで何もしてこなかったのだ。何かしても周りに迷惑しかかけていない。人に馬鹿にされて当然だ。一族の恥だ。
 私はいじめを受けていた経験があり、そうした人たちを見返そうと思い頑張ってきたつもりです。その為に自分はできると信じ、努力してきました。半ば自己暗示をかけるように、大学4年間をその最後のチャンスと捉え、必死に送りました。しかし、その最後の暗示は解けてしまいました。それからは毎日が地獄です。元々持っていた不眠症を悪化させ、大学も休みがちになりました。陽は私を突き刺すようで、人の笑い声は私を馬鹿にしているように聞こえます。部屋からもベットからも抜け出せない毎日が始まりました。
 私は家族の行事により、いったん実家に帰ることになりました。その後コロナも流行ったことにより家に滞在しています。一人暮らしをしていた時期よりかはマシにはなりましたが、ふとしたきっかけ、日によって、消えてしまいたいという思いに駆られます。
 コロナが流行る中、コロナ疲れやコロナ鬱という言葉が世間で使われるようになっていますが、それをきっかけに自殺する人が出るのではと憂慮しています。みな大変なのは同じだと考えていますが、その中でも特に私と同じ就活生が心配です。
枝葉 男性 島根県 20代 2020年5月6日 10時34分
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