自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さんへ

お母さん。あなたが逝ってしまってから、もう20年になります。
それでもあなたを思わない日は１日だってありません。あなたと別れたあの日に戻りたい。やり直したい。あなたに謝りたい。

あの日に戻れたら…20年経っても毎日後悔しかない。どうしようもないとわかっているのに…

やっと私も母になったよ。
私の息子と娘を、お母さんに抱っこしてもらいたかった。きっと喜んでくれたよね…
初めての育児で戸惑う事ばかり。
お母さんに沢山相談したかった。実母に頼れる周りのママさん達が羨ましくて仕方がない。

あなたに辛い思いをさせてごめんなさい。
最後の日に「一緒に行こう」と言えなかったこと、ごめんなさい。

私を産んでくれて有り難う、お母さん。

高校生の頃は毎日が充実していて楽しかったのに、コロナの影響で大学生になって家にずっと居て、毎日がつまらなくなってしまった。辛くて思わず泣いてしまうと家族に迷惑をかけてしまう。恵まれた環境にいるのに、自分よりも辛い人はいるなんてことわかってるけど全てが嫌になって、あることから逃げ出してしまった。やりたいことも無いし、生きてる意味が無いからこのままひっそりと消えてしまいたい。

僕は子供の頃から、鬱です。酷くなったのは高３の時。美大に行きたかったのに、大嫌いな家政科に行かされ、毎日、死ぬ事を考えていました。なんとか、大好きなアニメと、漫画を描く事で、生きてしまっていますが、本心は早く自死したいです。

うまくいったと思ったのにうまくいかない。
何が正解かわからない、どうすればいいのかもわからない。
最近はよく死にたいと思うようになった。
けど、死ぬ度胸もない。
もうつかれた。

3年前、適応障害となり休職した。
その時の自分は体も心のボロボロで誰が見ても限界だった。

休職もすぐに終わり、自分自身を取り戻してがむしゃらに働いた。時には人格障害、薬を飲まないと浮き沈みが激しい、育った環境が悪かった、片親しかいない環境じゃ愛情なんて足りてない。医療従事者で働く環境でもそういった現状があった。

人格障害と診断をつけられた覚えはない。心療内科の先生とも何度も話した。だから気にせずできる事をやっていた。
このコロナの状況でもできる事を。たった1つの判断ミスをするまでは。そこから毎日、自分を責め、毎日患者さんとの関わる事に対して過敏に反応する自分がいる。

今の現場の仕事以外にも別の仕事を行い、上の意見がコロコロ変わる現状にも、もう疲れた。
心療内科の先生には死なないと約束はした。でも死ねるもんなら死にたいと。医療従事者として口にしてはいけない言葉。コロナの状況できつい思いをされている方もいっぱいいる。
自分自身も濃厚接触者と判断され自宅待機を2週間命じられ、何もできないもどかしさもあったから。

ご飯も食べれず、睡眠も取れず、でも仕事をせねば。仕事上でかねてしないようなミスをしたりするのは初めてだった。
さすがに限界を超えてきている。自分の存在って何なのかな。

もうすぐ30歳になる。
職場が苦痛で逃げた。
未来を考えた。どうしたいのかわからなくなった。
母親が39歳で亡くなって、私もそれくらいで死にたいと漠然と思っていた。老後なんて楽しくないだろ。そう思うのはおかしいのかな？若いうちが1番楽しいに決まってる。そう思ってしまうのは脳がバグってるのかな？

フィリピン人の奥さんに3回も不倫され我慢してきましたがもう限界です
自分は30でフィリピン人は29です
日本に呼ぶのにすごく苦労して呼んだのに何回も不倫されて
人生僕が悪いんだなと思いました
結婚した僕がすべて悪いんだと思います
何を言っても全て僕が悪いと言われるのでもう自信もないです
本当に涙も出ないほど落胆しています。

借金もあり(僕が悪いですねわかってます)もう生きる気力もありません。

涙も出ないほどに呆れてもう考えることもできません
本当に疲れました。

じっじへ


じっじが遠く遠くに行ってしまってから半年くらい経ったよ

突然心臓が止まったって聞いてびっくりしたよ

その後パパが心肺蘇生して病院に運ばれたよね

心拍再開したときはじっじの生命力に安心したよ

でも次の日亡くなったよね

私の手を握りながら亡くなったね

私でよかったのかな

今まで2回も癌をしたのにその度に完治して、足の手術も何回もしてたよね

あの時は当たり前だと思っていたけど、毎週旬の果物とお肉をくれたよね

お兄ちゃんと私のために

他にもじっじが亡くなってから気がついたけど、お兄ちゃんと私のために教育費の積立をしてくれていたんだね


じっじが亡くなった時とかお葬式の時、じっじのことを思い出した時、パパは何回も泣いてた

普段は全然泣かないのに

パパのほうがショックで悲しいんだろうなと思ってた

だから元気に振る舞ってた

じっじが亡くなった時は私も上手く息ができなかったけど、お手洗いから出たら笑顔で振る舞ってたんだよ

今から考えたらあの時はじっじが亡くなった時の心電図波形とか血圧の書いてあるモニターをよく絵で書いてた

あれは一種のストレス表現だったのかな

半年たってみんなが落ち着いてきた時、精神疾患を発症しちゃったよ

パパから聞いたけど、じっじも昔心療内科に通院してたんだね

私は精神科だけど、こうゆうストレスをため込むところとか遺伝なのかな

生きてるのがつらい。
かと言って死にたい理由があるかって言われると微妙。
わたしの中で「死にたい」って言葉が、生きるための"魔法の言葉"みたいなものなのかもしれない。
本気で死にたかったらいくらでも行動に移せるはずだから。

「自分を大切に」だとか「自分を傷つけないで」だとか言われるけど、それよりも「死なないで欲しい」ってストレートに言われたほうがよっぽど良い。

中2のときに自分を見て欲しくて、注目して欲しくてやった自傷行為も、今になって再発。
汚い手首を見て後悔するけどそうする以外に方法がない。
こんなんじゃ死ねないのはわかってる。
「生きてる」って自覚するための方法だから。

他人の命は大切なのに、自分の命は大切と思えず、死にたくなることが昔から多かった。ある時、母親が「フッと消えていなくなってしまいたいの」と私に言葉をもらしたことがあり、2つの理由で驚いた。

1つは、「それだ！私が感じていたのはまさにそれだ！」と思ったからだ。私は「死にたい」と思ってはいたが、現実的に考えると、死に伴う痛みや苦しみが怖くて実行にうつせなかった。死ぬこと自体は怖くないのに、死ぬまでの過程が怖い。それに死体の処理で他人に迷惑をかけるし、葬儀費用も馬鹿にならない。もしかしたら数人は私の死を悲しむかもしれないし。ところが人知れずフッと痛みもなく消えて誰にも迷惑をかけずに済むならば、こんなに良いことはない、と。

2つめは、「母親もこういうことを考えていたのか」という驚きだ。母は「車に注意しなさい」「飴をあげると言われても絶対についていくな」などと過保護なくらいいつも「命を大事に」というメッセージを私に伝えてくれていたが、その母が命に対してネガティブな発言をしたことがとても衝撃的だったし心配になった。その時は困惑のあまり「私もそう思うよ」と返事をすることしかできなかった。もっと詳しく聞いてあげたいが、私のメンタルが保てない気がするので未だに聞けずにいる。

私は現在2歳児の子をもつ母親。相変わらず「消えたい」と思うことはあるが、子供の成長を見届けたいので「やっぱりまだ消えたくないな」と踏みとどまれている。「踏みとどまれている」というと聞こえは良いかもしれないが、それくらい私の命は子供に寄りかかってしまっているので、危険でもある。もしも子供に先立たれでもしたら、私はいとも簡単に消えてしまいそうだからだ。
子供がすくすくと成長してくれたとしても、私の母親と同じように、いつか私も子供に「消えてしまいたいの」と言って子供を不安がらせるのも嫌だ。
だから子供以外にも生きる意味を早くみつけたいと思っている。

死にたい死にたい死にたい
とにかく死にたい
働けなくてお金がないのに過食が止まらない
もう10年もうつと摂食障害が治らない
ただ痩せて幸せになりたかっただけなのに不幸になっちゃった
もうどうしたらいいのかわからない
でも死ぬ勇気がない
一瞬で楽に何もかも終わりにできたらいいのに
生きてるだけで迷惑かける私なんて早く死ねばいい

毎日を終わらせるのが大変な事に感じます。

収入があっても、母を殺した父の介護費に消えます
被害妄想で自分を守っている父が羨ましい
私の人生は、父を生かすためにあるのか
活きてるかぎり、父の援助をしないといけないのか

生きる事は、生地獄

辞めたい。なんで看護の道を選んでしまったのか。私にはあの学校の場所が地獄に感じる。みんなの大きな声、ヒソヒソと話す声、全部が私を責めたてているように感じる。外から聞こえるサイレンの音。先生の怒りの声。全部が嫌だ。なんで私HSPなんだろう。なんでこんなにしんどいんだろう。辞めたいなんて言ったらお母さんになんて言われるだろう。辛い、消えてしまいたい。

いつからか、仕事で失敗したり迷惑がかかると自分の存在価値を自分で否定し続けて、価値がない。いない方がいい、と思うようになってしまってる。
周りは仕事が出来る分迷惑をかけたりミスをしても許されるけど、仕事が出来ない自分だけは許されない。周りとの波長に合わせられないのもあってか、問題が起ころうものなら周りから嫌われたり煙たがられる。
そんな事実もあるから常に役に立たないと、鬱陶しがられ、更に嫌いが強くなっていく...

頼むから誰でもいいから、俺に役に立たねぇから辞めろとか、居なくなれとか言ってくれないだろうか。自分自身でその言葉が言えないのが情けなく歯がゆい。

死んでもいいですか？
消えてもいいですか？

まだ、ダメですか？

いつになったら許してもらえますか？

やっぱり早く死にたい。生きていたくない。

大学に入るまで、友達はあまり多くはなかったけど、親友と呼べる人はいて、それなりに楽しい生活を送っていました。でも大学生になって、こんなに沢山の人がいるのに、一緒に居てくれる人も少しはいるのに、自分だけ取り残されたような感覚になります。まわりを見ると、みんなキラキラした毎日を送っていて、自分がどれだけ劣った人間なのか思い知らされます。自分は何のために生きているのか、生きていていいのか、分からなくなってしまいました。大人になった自分の姿が全く想像できません。これ以上、意味のない人生を送りたくない、自分を責め続けるぐらいなら、消えてなくなりたいです。誰からも必要とされてないのだから、死なせてください。楽になりたいです。

時々、死にたいと思います。
自分はひとり親家庭です。
他の人が塾に通っていても
自分は通えない。
受験も私立大学は受けられません。
塾も行けないのに国公立大学なんて
もっと行けません。なんでこんなに
お金の有無で辛い思いをしなきゃいけ
ないのか。
なんで自分だけ
そう思う時がほぼ毎日です。
似たような境遇の人はもちろんいる
と思います。
今の自分は友達がいることで安心だけど
友達が自分勝手なことをすると
ストレスが溜まりに溜まって
よくわからなくなります。
かといって、死ぬのも迷惑かけるから
死ねません。
ストレスのはけ口がないと
何のために頑張って
何のために生きてるのか
わかりません。
なぜこんなにも苦しまないといけないのか
わかりません。
できるなら死にたい。
でも、辛い思いをしている人がいる
という事実は少しだけ
自分を楽にしてくれるのかもしれません。

早くお空にいる子供たちの元に行きたい。
何の未来もない毎日をひとりでただ生きているだけ。
生き地獄。お金のために働くだけの毎日。
子供たちの元に行ける日を楽しみに生きる毎日。
早く終わらせたい。

いつもいつも選ばれません。
あんたなんかいらんって言われているようで落ち込みます。
選ばれてないということは存在価値がないと言われているようで死にたくなります。
努力や自分で頑張って得ることができたものに価値はありません。そんなものはハリボテです。
生まれもったものとか実家が金持ちな人が死ぬほど羨ましい。神様から選ばれたということが死ぬほど羨ましい。
周りから見ればそれなりの人生でしょうがとにかく気に入らない。惨めな思いをして生きるくらいなら早く死にたい
こんな神様から選ばれてない自分は無価値です。
いつから死にたいと思ってるかわかりません。
死ぬ方法を考えている間にお腹が空いて忘れますが
またふとしたときに死にたくなります。死ぬ限り
早くその橋を渡ってしまえれば楽になれるのに。
惨めにも生きながらえて自分が醜いです

どんなに逃げても自分の無能さから逃げられない
早く死にたい

母親が死んだ。フィリピン人で、お金にがめつくて、最後の最後までお金お金だった。
勝手に賃貸の家をでて、家財も、家の修復費も払わずにフィリピンに帰って、その皺寄せがきて。
どうしてと聞いたら、癌になったからフィリピンで私は死ぬんだと。また、大したことないんだろうと思ってた。前にもそういって、なんてことなかったってことが何度かあったから。でも、苦しい、病院代も払えなくて痛み止めも買えなくて、だからお金を送ってと何度も連絡がきた。賃貸の家の修復費も、家具の処分費もばかにならなくて、迷惑ばかりかけないでよ、そっちでどうにかしてと、二万だけ送って…殆ど喧嘩別れのように、暫くして連絡がこなくなって…先日、死んだと。
乳がんのステージ4だったんだって、ほんとのことだったんだって、全く信じられなくて、ほんとごめん。
連絡する度にお金をせがむ親なんて、って思ってたのに。なんでこんな、悲しいんだろうか。涙が出るんだろうか。
私が殺してしまった。ああしていれば、こうしていれば。それしかでてこない。借金をしてでも、助けてあげるべきだった。連れ戻すべきだった。死に目にもあえず、骨になってかえってくるのを待つしかなくて。
後を追って、抱きしめて、謝りたい。

昔から自殺願望があった自分
そんなこと話せるわけもなく、自殺願望を抱いた中学生の時から約10年は経つ…
就活しても適応障害に悩まされたり、お前使えないからクビと言われたり、残業だらけで心身共に疲弊し、嫌なことから逃げたい
昔からそうだ…嘘をついて嫌なことからとにかく逃げてきた　自分が苦しみたくないのだ…
だから嘘をついてしまう　親にすら本当のことを話せない
自分は他の人のことを信用できないから、親にすら本当のことを話せない…
よく考えて欲しい、実の息子が自殺願望があると言われたらどう思うか…
もし、死ぬ為の勇気が自分にあれば今すぐにでも死んでいる
ただ、3人の兄弟がいる…まだまだ学生でそんな時に長男である自分が死ぬとなると、なんと詫びればいいか…
苦しみから逃れたい…それは悪なのか、どうしたらいいのか、自分が好きなことをしている時は楽しいけどそれが終わると何もかも嫌になる
社会人にもなってガキンチョみたいな考えがダメなんだろうな…

就職出来ない。今日も不採用通知が来た。30代にして大した社会経験もなく、適応障害の既往あり。こんな女をどこが雇ってくれるだろうか。
恥ずかしい
情けない
自分が気持ち悪い
こんなはずじゃなかった。学生の頃はもっと社会で上手くやっていけると思ってた。みんなとおなじように。でも自分は社会不適合者だった。20代の頃の就活と合わせたら何十社落ちたのだろう。自分は社会に必要ない。出来ない人間ということが社会にバレてる。
恥ずかしい
この先どうやって生きていこうか
死にたい
死ぬ勇気もない
でも
生きていたくもない

学校も家も落ち着ける場所なんてない
学校では無視されて
家ではなぜか怒られる
一度｢死にたい｣と言ったら怒られた
なんでそんな事言うの!?
その原因は誰!?
って
居場所を奪っているのはアナタなのに…

失恋した
ただそれだけ
それだけなのに、とてもつらい
さみしい
1人はさみしい
もういらないと言われたみたいで、消えちゃいたい
なにしててもつらい
幸せになってほしいと言われたけど、どうすればいいのか分からない
今はただたださみしい
もう5ヶ月経つのにつらい
毎日泣いて病んで疲れちゃった
消えたい

養育費もらわない代わりに、子どもを守るために父親としての権限全て無しにしたけど、自分が死んだ後奪われることがあることを考えると法律が憎い
誰も信じない
まだ頭が夏休みなのか会社はコロナの打撃を受けてないのか平日ゴルフ行くなら養育費払ってもらった方が良かったのか、いや、あんな労働環境悪くて命が後回しな人たち、会社と付き合わない方が良かったと本当に思う

接待ゴルフなんかこの世からなくなればいいのに

世の中すべてが灰色に見えます。
それは多分、これまでが幸せだった分、余計にそう見えるのかもしれません。
仕事が嫌だという人が多いですが、私の場合仕事は苦ではなかったです。
世の中的には底辺の仕事で年収だって一人で生活するだけで精一杯でしたが
周りは優しい人ばかりで幸せでした。
だから徹夜も休日出勤も苦では無かったです。
それが突然奪われました。

他の仕事も探しましたが、新しい職場で人間関係を構築する自信がありません。
急に今までの人生って何だったんだろうと考えます。

死にたいわけではありません。
ただ、もう十分生きたのだから、社会の世話になってまで生きたいとは思わないだけです。

死ぬのは怖いです。でも社会の空気を見る限り、いっそもう楽にして下さいと願う毎日です。

大切な人が亡くなって、もう25年も経ちます。
おんなじ夢を持っていました。
彼の方がキラキラして才能溢れてました。
何度も死にたいと思う気持ちと、彼の分まで二人分
頑張らなきゃいけない気持ちと入り混じりながら
生きてきました。　

その後、夢はそこそこ叶いました。
恋愛も結婚もしました。が、みんな嘘をつき裏切ります。
恐らく私が悪いのでしょう。
親が生きてる間は頑張りたいですが
本当に生き辛いです。

平気で嘘をつく人間とつけない人間はあうはずもなく、
どこでどう間違えたのか自問自答する毎日です。
もう無理ってなったら死ねばいい、という逃げ道を
自分に与えています。

私は、社会のゴミ。
早く、死にたい。
早く、消えたい。
もし、神様がいらっしゃるのなら、私を消してください。