自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺したいという思いが子供の頃から消えず、毎日考えています。ギリギリのところまで来たとき、いつもこのサイトをみます。なぜか、とても心が晴れます。狂ってる世の中だと思っている人は自分だけじゃないんだと。救われるとか、生きていこうとか、そういうんじゃなく、ただただ心が晴れます。みなさんのドス黒い傷口や痛みを見て、とても心が落ち着きます。醜い話かもしれないけれども、それでももういいやと、もうなんでもいいやと、死ぬこともどうでも良くなる。またきます

自分が生きている価値は無いと思うが、死にたいという気持ちは不思議とあまりないので、だらだらと人に迷惑をかけながら生きている。
努力できない、思いやりがない、何の役にも立てない、ただの迷惑でわがままなクズ人間なのに、どうして私の体は健康で、あまり不自由なく生活できているのだろうと疑問に思う。私なんかよりももっと生きるべき人がたくさんいるはずで、誰かが病気などで苦しんでいるところをみたり聞いたりすると、私が代わってあげたいと思う。

今、わたし、とっても死んじゃいたいんだ。自分でもなんでなのか分かんなくて泣きそうだよもう〜！明日は髪を切って可愛い洋服を来て病院に行く予定。とっても楽しそうなのになぜだか今は凄く死んじゃいたいんだ。なんでだろ？何が嫌で辛いのかすらもう分からなくなってきたんだ。だから死んじゃいたい。眠れないし、いっそ死ぬことは全振りしてみようと思う！どんな死に方がいいか、どんな風に死ぬ方法があるのか、真面目に自分の命の終わらせ方を吟味してみようと思う。選べるって幸せだ。でも今はなんだか孤独で苦しくて辛い。死にたいなあ。

自分で言うのもおかしいかもしれないけれど、かなり、かなり恵まれた人生を生きている自覚がある。
お金にもそう困ったことは無いし、友人は多くはないけどいいやつばかりだし、親も好きなことをさせてくれる、いわゆる親ガチャで当たりを引いているし、やりたいことにむけて専門学校にも通わせてもらっているし、それなりに幸せな人生ってやつを生きているはず。

けれど昔から死にたい気持ちがふと湧き上がってくることがある。人の目は怖いしそもそも人が怖い。社会の中で生きていくのが辛いから早く人生辞めたい

自分のキャラ的に深刻な悩みがないふりをした方が「らしい」気がして人に助けを求められなくなってる……助けて……

妊娠しました
相手は既婚者で2人の娘もいます
私の中では堕す一択で一切悩みませんでした
それが他の人からしたらおかしい、そう思うのは今だけ、産んだ方がいいと思うらしいです
この子を産んでも愛情が湧かず殺してしまいそうで産むという選択肢がありませんでした

消えたい。死にたい。生きるのが下手すぎて疲れた。ここに投稿している人達みたいにそもそも何かをやろうともしてない、病気や障害と診断もされてないただの自堕落が生んだ今の結果と感情が情けなさすぎてしんどい。頑張れない心の弱さが憎い。周りの人の目とか本当はどう思ってるとか考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方ない。死にたいのに怖くて何も出来てない結局中途半端な人間でいることが何より辛い。

おじいちゃん、おばあちゃん。
会いたいです。
妹が結婚することになったみたい。
凄く嬉しいし、私が出来なかったことを叶えてくれてありがとうって気持ちでいっぱい。

もうそっちに行ってもいいよね？
あんなに守ってもらったのに、最後は寂しい思いさせてごめんなさい。
でも、昔みたいに泣かないのって慰めてほしい。
がんばりたかったのに、変わりたかったのに、一生懸命頑張ったのに、私は空回りばかりで毎日辛いよ。
泣いてると2人が慰めてくれたことばかり思い出す。

これ書いてたらいつか変われると信じて、あと少しだけこっちにいて頑張るね。上がらないならもう行くけど。
すぐ迎えにきてくれていいから。

ごめんなさい。ありがとう。大好きだよ。

人を裏切ってまでしたい恋愛って何？

人を傷つけてまでしたい恋愛って何？

人を苦しめてまでしたい恋愛って何？

人を死へ追い詰めてまでしなければいけない恋愛なんてある？

あるからしてるわけで
罪悪感が一切ないわけで
自分さえ楽しかったらそれでいい
自分さえ笑っていられたらそれでいい
自分さえ幸せならそれでいい
自分さえよければそれでいい

その為には人を苦しめても構わない
たとえ死んでも仕方がない

ひとりぼっちの孤独
絶望の闇の中
生き地獄

あいつの心の中には亡くなったあの子はいない
もう生きている意味がない
死ぬのは怖くない

そりゃあ眠るように楽に死ねるなら死にたいさ

生きてくのは辛いし面倒くさい。
生きてればそれなりに楽しい事や嬉しい事もあったりはするけど、それ以上に辛いし面倒くさい

とは言っても、死ぬのって苦しそうだし怖いよな

痛いとか苦しいとか想像しただけで嫌だよな

ま、生きてればそのうち死ぬんだろ。
寿命か、事故死か、病死か、それ以外か。　　　　選べはしないのだろうけど生きてればそのうち死ねる

毎日、一歩一歩確実に死に向かってると考えれば少しは気が紛れるな。

自分を押し込んで毎日自分は誰かが望む自分じゃ無い自分になっている。誰か望む仮面を付けて､誰かが望むステキなドレスを着て、誰かが望むガラスの靴を履く。そして自分はまた､誰かが望むステージで踊る。それだけ。

今日も泣きながら切った。

吐いた。





もう少し、生きます。

何もしたくない。働きたくない。
高校卒業後とりあえず大学に進んだ友達よりも、これがやりたい！と思って専門学校を選んだ私の方が充実してるはずなのに。

学校は楽しい。友達も先生も好きだし、好きなアニメとかゲームの話で盛り上がったり、ご飯食べたり遊んだり、授業だって楽しいけど。
なんせ働きたくない。最近は本当に就活の話ばっかりで、学校でも家でも、就活してるの？どこまで進んでるの？まだ内定貰ってないの？って。
わかってるんだって。やらなきゃいけないのは。
でも働きたくないんだって。私がやりたいことって何だったんだっけ？もうわかんない。

どっかに就職したとして、卒業後それをずっとやっていける気がしない。仕事ってこれからずっとしなきゃいけないんだよ。この20年間結構長かったんだけど、やりたくもない仕事しながらあと何年生きなきゃいけないの？考えただけでもう死にたい。

働かないと生きていけないって言うけど、働いてまで生きたくない。
やりたいことは沢山あるし毎日楽しいけど、死ねるなら今すぐ死にたい。
今までの人生で死ねなかったから今も生きてるだけ。
自死する勇気がないから今も生きてるだけ。

若いうちに死にたい。老いるの怖いし。まだ若いのに…って顔も名前も知らない人が憐れんでくれる。若くて綺麗なうちに死にたい。

自ら命を絶つ原因として、いじめとか不当な働き方の強要は許されることではないし無くすべきだと思うけど。
「死にたい」って変なことなの？なんで「生きさせよう」としてくるの？「死にたい」って言ってるのに「生きる」方に軌道修正させられるのほんと謎。

以上、働きたくないから死にたいって話でした。
私だって、精霊と契約して偉大な魔法使いになったり、ギルドに所属して薬草採取とかモンスター討伐でお金稼いで生活するなら楽しく生きるけどさ。…生まれてくる次元間違えたのか。

結論、みんな生きてて偉い。私には無理だなぁ。

一週間、24時間、365日。
一時間○○○円の仕事。

どこもかしこも数字で区切られて
息がしづらい


捨てたはずの憎しみが吹き出してくると
体中を焼き尽くされているような気分になる


もういい……
恨み疲れたから……
もう 考えたくない……
死にたいも
死んでほしいも
考えたくない……

頼むから眠ってくれ……

学校が2週間前から始まっている。正直しんどい。昼夜逆転生活を強制的に戻さなければならない。だいぶ治ってきた。
前から寝ても寝ても寝た感じがしなかったから「睡眠の質をうんたらかんたら〜」ってやつを飲んだり食べたりしてるけど効果を実感できていない。友達は実感しているそうだが。
自傷行為をしていることを打ち明けている友達に「最近どうなの?してるの?」と聞かれた。腕だと見つかるから腹を切っている。でもそのことは言わずに「あぁしてないよ、めっちゃ元気よ!!(ハイテンション)」と言ったら安心した顔で「よかった、やっぱり学校が原因だったんだね…。何かあったら言ってね!」と言った。学校も原因の1つに入っているが学校に行っていない時にも自傷行為をするということは他にも原因があるということだ。勿論本人には言っていない。何かあったら言ってね、って、言えたらとっくの前に言ってるだろ、って思う、あの子なりの優しさなんだろうけども。
睡眠不足のせいか常にフラフラする。なんとか耐えたが。逆に目が異常に冴える時もある。その時はもう全てがどうでも良い感じになる。
もうよくわからない。生きたいのか死にたいのかもよくわからない。無能ってことだけはわかる。自分は頭が本当におかしくなってしまったのかもしれない。

今日生きていて初めて恥ずかしいと思った
末期
情けない

しるか。

どうでもいいんじゃ。

死ぬのがそんなに怖いんか。

どうせしょうもない人生だろが。

これを投稿している今絶賛不登校中。
1年の頃は先生が本当にやさしくて学校に行くのが楽しかった。
３年になった時、自分の望んでいた先生になった。理由は３年生の先生のイメージがある人だったから。
今考えると意味わからん。でもそのあとで嫌な奴だって思った。
自分が給食当番だった時
四角い箱にパンがたくさん入ってた気がする。それの両端に取っ手がついてて二人で持つような物だった。
友達が前の取っ手を持ってた　友達が小走りをしていて「やめようよ」といったのに走ってる
学校はそんなに広くないのに..
少ししたら友達が転んだ。友達を追いかけるために走ってた私も転んだ。パンを集めて戻った時　担任がクラスのほうを見て、小さい声で悪口を言った。みんなには聞こえてなかったみたいだけど私は怒られた気がした。当時の私から見ると怒られるってのは消えてしまいたくなることだった。そして不登校になった。
そのあと後担任が嫌いな人がたくさんいたと知って救われた。時間を止められたら担任をどうやって復讐するか話した。でも普通になりたいと思う普通が何なのかわからないのにそれに兄だって嫌いだ父もまあまあ嫌いだ父は昔仲が良かったのに...
でも母は基本味方してくれるし同じ趣味もある。でもそんな母とけんかになると死にたくなる
これを書いてて死にたくなった
yuutyu-bu？が大好き
母はこれを見ていないと思うけどこの場を借りて感謝します

小学生の頃、いじめられていた時、いじめてきた一部の人に「(わたしの名前)さん、いじめられているの？　可哀想！」って言われた。意味わからなかった。
それから私は「可哀想」という言葉にトラウマを持っている。
他人事のように、何だろう、見せかけの同情のように聞こえる。
私はこの春まで不登校児だった。その時は不登校は2度目だった。親と嫌になるほど喧嘩したことを覚えてる。
ある日、身内に会ったとき、「不登校で可哀想ね。頑張って学校行けるようにしなさい」と言われた。
その時から人を信じれなくなったかもしれない。今は友達もできたが、心底信じれる人はいない。
トラウマってこんなに張り付くんだ。心が鎖で縛られたようだよ

最近の報道関係を見て思う
SNSで知り合った男女関係のトラブル。
報道を見て、背筋がゾッとした。
私も今のパートナーと知り合ったのはSNSを通じて共通の趣味があるのが、きっかけだ。
こういう報道を見ると、必ずと言ってよいぼど、SNSを悪く言う。
でもSNSでしか、私は本音を言えないし、直接会うよりSNSのほうが、本音を言いやすい。
私はポリアモリーなため、なおさら、恋人を作るのが難しい。
SNSに頼らざる得なかった。
なんでも大人たちは否定から入るけど、SNSをあまり知らないなからって否定ばかりしてほしくない。
私はSNSしか居場所がない。
SNSがなくなれば、私は死ぬしかない。
誰にも理解されないなら死んだほうが良いかな。

死にたい
何もかも忘れたい

浮気して新しく女性と住むくせに
新しい人と子どももできてるくせに
絶対に認めない

それどころか私の頭がおかしいっていう
絶対的に悪いことしてるのは
そっちでしょう

大切な彼が自死で亡くなって、あと少しで2年が経ちます。私は貴方が亡くなってから心にぽっかりと穴があいて、抜け殻のようになってしまいました。自分の気持ちを騙しながらなんとか仕事に行っていたけど、ある日を境に限界が来て、仕事も出来なくなりました。今は病院に通いながら家で過ごしています。

私は貴方が憎いけど愛おしいです。貴方の後を追ってしまいたいけど怖くて死ねません。毎日が矛盾で溢れていて、感情の波に呑まれてしまいそうです。何で死んでしまったの？大好きな貴方に、また会いたいです。貴方が本当は生きてたよって連絡を、ずっと待っています。

私は貝になりたいという映画を見ました。

私は今戦争に巻き込まれているわけでも，
死刑囚になっているわけでもありません。
妻もおりませんし，子供もいません。
でも，主人公の心が少しわかるような気がしました。
私も早く，貝になりたいなぁ。

何にも期待したくない。
夢を見たくない。

ひたすらに孤独で辛い。
先細り確定のクソみたいな将来。
もういいから早く死なせてくれ。

自分が役に立ってなさすぎて死にたい。早く死にたい。
本当は救われたいんだと思う、でもこんな歳だし、もうだめだ死にたい。

一人で亡くなったあなた
どれだけ苦しかったのか
どれだけ耐えたのか
どれだけ　抱えていたのか
私は何も知らなかった
知ろうともしなかった
いつでもまた　すぐに会えると勘違いしてた
救えなくてごめん
あなたには生きていてほしかった
生きて　また会いたかった
あなたがいないという事実を
毎日毎日思っている
いなくなるということは
いない　がずっと続くこと
いるときよりも　ずっとずっと
あなたを思わずにはいられない

死ねないんです。素敵な家族友人に恵まれて環境も良い。なんで死のうとするのかその理由がわかりません。私は何がしたいのかもわからないです。周りはまだ若いのにって言う。小さい頃から他人の目ばかり気にして機嫌を伺って嫌われないようにって生きてしまいました。いつまで気にして他人の人生生きればいいんだろう。自分はどこに行ったのかわからない。ずっと前から行方不明になっちゃったのかな。消えてパッとなくなりたいな。

「努力すれば誰でも成功できる、あなたが成功できないのは努力が足りないからだ」
努力してもできない人は立つ瀬ない。
コレを能力主義の差別と言う。
なんの能力も持たずに生まれる人への想像力の欠如。
「あなたが不幸なのはあなたのせい」と頭の中でエリートの声がこだまする。
私の安全地帯をつん裂き、踏み荒らす。
もはや生きているのも面倒くさい。

もうこわい
これから生きていけるのか
また死にたいとおもうんだったら今死にたい

嘘ばかりついて生きてそんなに楽しいですか？

人を騙してそんなに楽しい？

人を裏切るってそんなに楽しい？

人をバカにして生きてそんなに楽しいですか？

人を傷つけて苦しめてそんなに楽しいですか？

人を苦しめながら生きるってそんなに楽しい？

嘘ついても騙しても裏切っても傷つけても罪悪感は一切ないという

ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せにするそうだ

女は女で自分さえ幸せにして貰えたらそれでいいそうだ

死にたいなら死んでもいいって
壊れていた私の心は死にました
あいつに殺された

私が死んでも心の底から幸せだって思えるあいつの心

人の心を殺しても罪にならないなんて

2年前、適応障害と判断された。その時は自分の感情もコントロールすら出来なくなり気づいたら目の前の踏切に立っていた。
すぐに我に帰り何してるんだろうと自分を責めた。
その後、信頼する医師から病院を信頼され心療内科を受診した。その時は死にたいけど死ぬ意欲すらない。休職を判断され2ヶ月休み仕事も元通りできるようになった。
私はそういった心の支援が必要としている人たちの病院で働いている。自分の経験から、患者さんの変化が怖くてたまらない。自分の判断ミスのせいで取り返しのない事が起きてしまったら。
そう考えていくうちに自分の感情もコントロールできなくなってきた。気づいたら自殺の方法を考え、薬で死ななければ次はどうするかと。誰もがわからないこのコロナの状況。対策も働く人の精神の負担も全てを守れる方法があって欲しい。
心療内科の先生とも所詮は信頼関係。人と人は心と心の通じ合いだから。自分が死ぬ前に少しでも誰かの為に医療従事者として何かできることを精一杯やりたい。
そしたら気持ち的に罪悪感なく楽になれるのかな。
ありがとうって言えるのかな。
でも、弱くてカッコ悪い人間だから最後に、大好きな、信頼関係最強の精神科医とたくさん話したい。最後は笑顔でいつも通り「大丈夫」って言いたい。医療従事者の免許の発行サインを書いてくれた、人生の中で1番信頼している先生にも、伝えたい。いつもありがとう。