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メッセージ
うつになり仕事をやめ、新年度から別の職場に復帰した
システム的にOKになっていることがミスに繋がって自分が責められる
なんだかなー、やっぱり社会で飄々とは生きていけないなぁ
はー消えてなくなって...
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うつになり仕事をやめ、新年度から別の職場に復帰した
システム的にOKになっていることがミスに繋がって自分が責められる
なんだかなー、やっぱり社会で飄々とは生きていけないなぁ
はー消えてなくなってしまいたい
母ちゃんごめんね
ちい 女性 鹿児島県 40代 2021年6月11日 15時59分
もう少しだけ生きておく。もう誰にも邪魔はさせない!所詮、私が死んでも殆どの人は知らないし、気付かないんだから・・・...
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もう少しだけ生きておく。もう誰にも邪魔はさせない!所詮、私が死んでも殆どの人は知らないし、気付かないんだから・・・
死神 男性 大分県 40代 2021年6月11日 15時35分
他に公開されてる人ほど辛いこともないだろうけど…

友達がとにかくだるい…!笑
某メッセージアプリ「死になさい」とか言われた。
普通死になさいとか言う?たしかに文面だけじゃノリとかもわかんないだろうけ...
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他に公開されてる人ほど辛いこともないだろうけど…

友達がとにかくだるい…!笑
某メッセージアプリ「死になさい」とか言われた。
普通死になさいとか言う?たしかに文面だけじゃノリとかもわかんないだろうけどさぁ、私が言ったことに対してムカついてしまったのかもだけどさぁ、、、自分がイライラしてるからってありえないと思うんですけど……私がおかしいんでしょうか。笑
相手を攻めたくはありませんが心の中ではとても愚痴をこぼしてます笑
ここにもこぼしてますね笑
別にその友達(友達とも呼びたくない笑)がきっかけでは無いのですが、そういったことを言われると本当に死について考えてしまいます。
まだやりたいことだってあるのに、好きなことを楽しみたいのに、家族や他の友達ともっと幸せな時間を過ごしたいのに…!死にたいと思ってしまうんです。
もういっそのこと貸してたお金(1000円もないです笑)だけ返してもらって絶縁したいです。
それが無理なら死ぬのもありかな、
友達選び?ってほんと、大切ですよね…辛い思いしたくないのでこれからまだ生きるのなら頑張りたいなぁ、。


その子以外にもね、他 同性だけど本当に好きだった子がいたんです…。けど、やっぱり同性だと恋ごころも本気にしてくれませんよね、もうその子と話すことも出来ないかも。自分が情けなくて話せない笑
友達としてもやっていけなそー。ぴえん。

最近友達関係で嫌なことばかり起きてるかも笑
いっその事死んで何も考えずに楽になりたい…死にたくないけど死にたい(矛盾)…死ぬの怖いけど死にたい…!笑
…つらいなぁ。

っていうつぶやきです。笑
葉っぱ 女性 千葉県 10代以下 2021年6月11日 15時24分

私って何のために生きてるんだろう…
生きている価値ないのに…

生きるためにはお金が必要だけど
仕事が長く続かない

結婚しても上手くやっていけない

好きな人ができても
結局人として欠陥な私は必要...
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私って何のために生きてるんだろう…
生きている価値ないのに…

生きるためにはお金が必要だけど
仕事が長く続かない

結婚しても上手くやっていけない

好きな人ができても
結局人として欠陥な私は必要とされない

生きている意味本当にない

死にたいって思ってる事が甘えなのかもしれないけど
誰か
私がどうして生きているのか意味を教えて下さい
つくし 女性 栃木県 40代 2021年6月11日 13時49分
仲の良い友達もいる。私を好きでいてくれる人もいる。
なのに何故か満足のいかない自分がいる。帰りたくない。
声が怖い、近寄られるだけでも怯えてしまう、本当の自分を出せない、褒めてもらえない貶されるだけ。...
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仲の良い友達もいる。私を好きでいてくれる人もいる。
なのに何故か満足のいかない自分がいる。帰りたくない。
声が怖い、近寄られるだけでも怯えてしまう、本当の自分を出せない、褒めてもらえない貶されるだけ。
私より恵まれていない人も存在するのにまだ欲しがってしまう自分は貪欲な生き物なのか。
自分に少しでも非があると母親に飛んでいくその手が、言葉が、目線が怖い。過去のトラウマが余計にそうさせていく。

友達や恋人といる時、学校やバイトにいる時はこんなこと思わないんです。ただ家に帰るのが怖いんです。
だけど経済力や他人からの目線が気になって逃げられない。就職するまであと2年我慢したら…と諦めてしまうんです。



逃げたい逃げたい逃げたい逃げたいだけど逃げられない
アナン 2021年6月11日 13時05分
人生で自殺しようと思ったことは3回。
①20歳の時。長年の実父の暴言、暴力に耐えられず、死ぬことを決意。自殺試みる、けど死なず。
もう一回試すも死ねず。
その後読書、ネット等で知恵をつけ、警察に相談し...
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人生で自殺しようと思ったことは3回。
①20歳の時。長年の実父の暴言、暴力に耐えられず、死ぬことを決意。自殺試みる、けど死なず。
もう一回試すも死ねず。
その後読書、ネット等で知恵をつけ、警察に相談し、言葉で言い負かせるようになる。その後資格を取得したこともあるのか?暴言、暴力が次第に無くなる。
②30歳の時、癌かも知れません。子供を一生産めない身体になると宣告。もう子供を産む自分で居られなくなるなら死にたい。産めない身体になっても頑張って生きてる人はいるのは解っているけど。もっと早くに産んだら良かった。代理母出産、卵子凍結、体外受精をするお金はない。里親制度?
そもそも私、生きてる?抗がん剤治療もお金がかかる。治療しても死ぬかもしれないなら、オペ後に死んじゃおう。
あれこれ思っていたが、病理検査で良性腫瘍と判明したため温存出来ました。なんだかんだ生きています。毒親に育てられ、パワハラ、いじめに遭っても死なず、臓器一つは摘出したが元気。悪運もありましたが、結果的に私は運が良い人間なのだと思います。
 皆各々の事情、ストレス耐性があるから、自殺はダメって十把一絡げに言っていいのかなと。
直接助けてくれないのに、綺麗ごとを言われてもみたいな。逃げ道がある悩みごとなら良いけど。
誰かに相談したところで、フラッシュバック、借金、死別、治療法がない病気とか本当にどうにもならないこともある。
 人に悩みを言えない自分の性格を責める必要はないし、どうしたら相談出来るのかなんて考えなくて良い。自分と相談して自分の心が喜ぶことをするのはどうでしょう?嫌なこと、嫌な人、嫌な場所から離れるのはどうでしょう?証拠を掴んで警察、メディアに持っていくのはどうでしょう?
自殺と犯罪以外なら、自分を守る手段として何を使っても良いのではと思います。
日本は我慢した先に幸せがある。我慢=偉い、我慢出来ない=未熟という風習がある様な気がします。馬鹿家族、馬鹿上司、馬鹿友達と無駄な我慢せず、フェードアウトしましょう。
 深く考えずに生きてみる。
偉そうなこと言ってるけど、私自身もまだ模索中なんです。軌道修正はいつから始めても良いんじゃないかと思っています。
自分を労ってから、相手も労るという順番はどうでしょう?出来ることから始めてみて。
ゆうくん 30代 2021年6月11日 12時00分
ここに寄せられてるメッセージ、特に遺族の方々のお話を見て私は自殺を踏みとどまることができました。これから先も同じような状況になるとは思いますが、もう一日だけ生きてみようと思っていければそれだけでいいん...
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ここに寄せられてるメッセージ、特に遺族の方々のお話を見て私は自殺を踏みとどまることができました。これから先も同じような状況になるとは思いますが、もう一日だけ生きてみようと思っていければそれだけでいいんじゃないかと思いました。
わわわ 女性 2021年6月11日 10時51分
疲れきっています。
メンクリ通ってもうすぐ2年。
前よりはよくなってきてるらしいけど…
働かなきゃ生きていけない。

絶対にフルタイムプラス掛け持ちで。

家のローンに子供の学費本当にやっていけるのか...
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疲れきっています。
メンクリ通ってもうすぐ2年。
前よりはよくなってきてるらしいけど…
働かなきゃ生きていけない。

絶対にフルタイムプラス掛け持ちで。

家のローンに子供の学費本当にやっていけるのか?不安しかない。

旦那は多分先を見通すことができない。

本人には言えないけど…

片付けられない、考えられない人。


疲れた。


もうすべて放り出して逃げたい。

ずっとずっと働きづめできた。



疲れた。
白と黒 女性 青森県 40代 2021年6月11日 09時45分
こんな人でごめんなさい
皆わたしのことが嫌いだよ
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こんな人でごめんなさい
皆わたしのことが嫌いだよ
さあや 女性 10代以下 2021年6月11日 09時10分
死にたい何も出来ないことに腹立つ
死にたい...
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死にたい何も出来ないことに腹立つ
死にたい
呪い 男性 20代 2021年6月11日 09時00分
私の病気いつからだったんだろう?
おかあが亡くなってしまった今は相談する相手がいない。おかあ、私を置いて先に行くなんてズルいよ❗ 私も連れていってよ。
おとうじゃだめ。おかあじゃなきゃ。おにいでも、お...
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私の病気いつからだったんだろう?
おかあが亡くなってしまった今は相談する相手がいない。おかあ、私を置いて先に行くなんてズルいよ❗ 私も連れていってよ。
おとうじゃだめ。おかあじゃなきゃ。おにいでも、お嫁さんでも、旦那でもない。
おかあが私のことを知り尽くしてた。母親だから? 私はおかあには言いたい放題だったけど、大好きだからだよ❗本当は私の病気のこと一緒に話したかった。おかあはなんて言ってくれたんだろう?誰よりも励ましの言葉くれたんだろうね。おとうとは仲が悪かったから聞いても話しなかったって淋しい答えが… それを言われた私の気持ちおとうはわかってるんだろうか?
おかあ、ごめんね。周りが見えてなくて…
おかあを助けてあげれなくてごめんね。
あんなに命張ってでも私のことを助けてくれたのに。私は助けてあげれなかった。おかあとの想い出沢山あるけど、それよりも今、ここにいてほしい。まだまだ沢山話したいことが山ほどあったのに。どうして、逝っちゃったの?胸が裂かれそうで苦しいよ。旦那も自分を犠牲にしてまで私のことを助けようとしてるけど、やっぱり、おかあの愛情が半端なかったから誰からの励ましよりもおかあからの励ましが何よりも勇気づけてくれる。
おかあのもとに逝きたい‼️
かぁさんだよ 2021年6月11日 08時59分
今日も朝が来た。生き抜くのだ生き抜くのだ
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
情けないです
でも生きるしかない生きるしか❗
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
私生きるしかない...
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今日も朝が来た。生き抜くのだ生き抜くのだ
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
情けないです
でも生きるしかない生きるしか❗
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
私生きるしかない❗孤独❗起きなくては
毎日書き込みが支え。生き抜く起きろ起きろ
今日も始まった❗起きなくては起きなくては
私頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月11日 08時33分
最近学校に行けてない学生です
たまに学校に行った時の周りからの視線が痛い
親にも迷惑しかかけてない
あと少しって言われてもそのあと少しが長いし
もう無理
死にたい
何が正解かもわかんない
...
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最近学校に行けてない学生です
たまに学校に行った時の周りからの視線が痛い
親にも迷惑しかかけてない
あと少しって言われてもそのあと少しが長いし
もう無理
死にたい
何が正解かもわかんない
あい 女性 山梨県 10代以下 2021年6月11日 08時29分
発達障害持ちです。19歳になる子どもがずっと介護者として支えてくれていました。最近、娘に彼氏が出来て喧嘩が絶えなかったのですが、ついに私の誕生日に大喧嘩し翌日家を出て行ってしまいました。子どもが全てだ...
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発達障害持ちです。19歳になる子どもがずっと介護者として支えてくれていました。最近、娘に彼氏が出来て喧嘩が絶えなかったのですが、ついに私の誕生日に大喧嘩し翌日家を出て行ってしまいました。子どもが全てだった私は今生きる糧を失いこの世から消えたいです。子育ての全てを否定された気がします。障害を持ちながら頑張ってきたつもりでしたが裏切られた気分です。生きていたくない。19年分の子どもと楽しかった日々の記憶を消去したいです。
みずママ 2021年6月11日 08時22分
かつては、人情でつながりがあった街中、今なぜかしらないが、違和感がある、自殺でたくさん人が死んでいる今、平気な顔して、今まで通りの日常で、過ごしている周囲の人々の、無神経さが、怖くて仕方がない。自殺に...
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かつては、人情でつながりがあった街中、今なぜかしらないが、違和感がある、自殺でたくさん人が死んでいる今、平気な顔して、今まで通りの日常で、過ごしている周囲の人々の、無神経さが、怖くて仕方がない。自殺に対して、本気で、助けようとしない、向き合おうとしない、本人の問題で片づける、発しているSOSを無視、なぜ?、死んでからでは遅い、自殺してからでは遅い、たいせつな命、少なくとも貧困を苦に自殺する自殺者は、富の再配分で救えるのでは?、SOSに、行動しないことで、不作為で、多くの命が、自殺に追い込まれている現実を、目をそらし続ける?、それとも、目を向ける?、本気度は?、国・自治体・学校・そして年齢の高い人たちに問う。生きられぬと発したSOSを、相手にせず、無視、これからも続けるつもり?。豊食の時代の貧困。「そんなのいちいちかまっていられない」が答え?残念です。とても。

おちこみ 2021年6月11日 07時49分
死にたい。それしかない。
仕事で頭痛とめまいがするから休ませてもらえるかと言ったのにぐだぐだ言われて…
私はてんかんもちだし、たまに偏頭痛が起こるときもある…
それなのに…それでも出てってなんなんだ?...
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死にたい。それしかない。
仕事で頭痛とめまいがするから休ませてもらえるかと言ったのにぐだぐだ言われて…
私はてんかんもちだし、たまに偏頭痛が起こるときもある…
それなのに…それでも出てってなんなんだ?
嫌がらせなのか?もう何もかもわからない…
このままだと人を信じられなくなっていく…
でも母親に相談しても気にするなって言われた…
唯一の頼りなのに…こっちはすごく傷ついて死にたいって言ってるのに…
もう少し何とか言ったら?目から水が流れてたまらない。
知り合いには病院で相談してみたら少しは変わるよ、お母さんと相談したら?と良いアドバイスをもらえて…
結局これかよ…もういい…疲れた…こんな世界…いたくない…
龍崎 女性 埼玉県 20代 2021年6月11日 06時38分
自殺したい絶望
自殺を戸惑ってる自分に怒り
終活が進まない自分に怒り
もう片付けないで死にたいのに自分死ねってずっと言ってるのに
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自殺したい絶望
自殺を戸惑ってる自分に怒り
終活が進まない自分に怒り
もう片付けないで死にたいのに自分死ねってずっと言ってるのに
アドバンテージヒサコウ 東京都 30代 2021年6月11日 06時22分
こどもも奪うんだって
認知放棄したのに
生きてる意味ない
死ねよって言われたしね
いいなあ威張っててお金持ちで
病院代ないし自殺したい
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こどもも奪うんだって
認知放棄したのに
生きてる意味ない
死ねよって言われたしね
いいなあ威張っててお金持ちで
病院代ないし自殺したい
塩月コ 東京都 2021年6月11日 05時50分
死にたい
命か大事と思って生きてきたけど
休みないし呼び出されるし差別するし物は投げるし
不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよって
頂点に怒鳴られた...
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死にたい
命か大事と思って生きてきたけど
休みないし呼び出されるし差別するし物は投げるし
不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよって
頂点に怒鳴られた
PISANKSYADVANTAGE 東京都 30代 2021年6月11日 05時47分
こどもおろせだって、、
その言葉言った人になんで子ども渡すの?
こどもおろせ、お腹蹴る
そんなこと言う人のこと私は忘れない
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こどもおろせだって、、
その言葉言った人になんで子ども渡すの?
こどもおろせ、お腹蹴る
そんなこと言う人のこと私は忘れない
おこまるすけ 栃木県 30代 2021年6月11日 05時43分
死ぬほど嫌なことは無かったと思う。とにかく人に会いたくない。共存するしかない現実でしなければならないのをこれからも耐え続けるほど生きる理由がない。消えたい。どうしよ消えたい。死にたい早く早く早く
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死ぬほど嫌なことは無かったと思う。とにかく人に会いたくない。共存するしかない現実でしなければならないのをこれからも耐え続けるほど生きる理由がない。消えたい。どうしよ消えたい。死にたい早く早く早く
2021年6月11日 05時29分
17年間性的虐待を受けた。小学5年生冬、監禁され精神科病院に入院してた16、
精神科は家よりもとても自由だった。だって毎日ご飯もらえるんだもん。外にも出れる。

ああ、日差し綺麗だな、あの時とまたおん...
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17年間性的虐待を受けた。小学5年生冬、監禁され精神科病院に入院してた16、
精神科は家よりもとても自由だった。だって毎日ご飯もらえるんだもん。外にも出れる。

ああ、日差し綺麗だな、あの時とまたおんなじこと。名前何にしよう。ありがとうね。ごめんね。
父親の子、2回目の堕胎。父親の勤務先で。
トラウマ治療を18で行った。17歳から家出して保護されて一生懸命生きた。今は19歳。
私は逃げた。働いて、でも今日は仕事サボっちゃった笑めちゃくちゃやばい。笑

死んだら楽かな、ごめんね、ごめんね、私はなぜ生きたんだろう。性をなくしたい。
小さい頃、助けてって叫んだらペットのハムスターをぶん投げられた。わたしはもっともっと前に抵抗して虐待死されていれば子どももペットも被害を受けなかったのに。

ペットは父親が買ってくれた。
脅すため、の材料としか思ってなかったんだろう。でも子どもながらに大事に
育てた。本借りて、本屋さんで立ち読み。毎日家に帰りたくない。ハムの世話しなきゃ。あぁ、お父さん、○○に近づかないで。ケージを触らないで。お願い、言うこと聞くから、

あの時の気持ちも記憶もそのまんま。
なんか生きていて馬鹿みたい笑
はなび 女性 東京都 20代 2021年6月11日 04時31分
死にたい
自分は必要ない
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死にたい
自分は必要ない
塩月 2021年6月11日 04時22分
紙切れ1枚の他人に奈落の底に突き落とされて
私の人生は終わった

生きる意味がなくなった

人間の出来損ないだからモラハラされて当たり前

人間の出来損ないだからストレスのはけ口にされて当たり前

人...
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紙切れ1枚の他人に奈落の底に突き落とされて
私の人生は終わった

生きる意味がなくなった

人間の出来損ないだからモラハラされて当たり前

人間の出来損ないだからストレスのはけ口にされて当たり前

人間の出来損ないだから利用されて当たり前

人間の出来損の私が全部悪いんだ

産まれてきたから悪いんだ

バカバカしい人生だった

自業自得だけど

人間の出来損ないでも
嘘ばかりつかれたら
騙されたら
バカにされたら
裏切られたら
傷つくんだよ

何度も何度も裏切られ傷つけられたら心が痛くて辛くて苦しいよ

何を言ってもあなたは
だから何?
何が言いたい?
どうしたい?

嘘ばかりついても
騙しても
裏切って傷つけても
罪悪感が一切ないから何度でも裏切り傷つけられるというんだから
苦しめたくてやっているとしか思えない
人を苦しめて生きるって楽しいのかな?

やりたいことやって言いたいこと言って死ぬまで自由に生きたいって言うぐらいだから

紙切れ1枚の他人に苦しめられる為に産まれてきたようだ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年6月11日 02時31分
DVでシングルマザーで、高校生の時に摂食障害をしてから、ずっとうつ病です。10年間派遣で頑張ってきましたが、ホルモンバランスの崩れから、行けなくなり、クビになりました。

離婚からずっとスキルアップし...
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DVでシングルマザーで、高校生の時に摂食障害をしてから、ずっとうつ病です。10年間派遣で頑張ってきましたが、ホルモンバランスの崩れから、行けなくなり、クビになりました。

離婚からずっとスキルアップして、勉強しながら仕事をしてきました。
子供が小学生のうちは、実家の両親が見てくれると言っても社員で採用はしてもらえませんでした。

働いてみると、社員に教えたり、社員が嫌がる部署に配属されてばかりでした。

精神障害者を隠して働いてきました。
入院をきっかけに、何かが変わり、男性依存になりました。

本当に好きな人ができても、自分の両親には会ってもらえず、子供には会わせるなと言われました。
留守にすると、親からは無視か嫌な顔をされます。

両親に、子供の高校の学費を預けました。
大学前にも、渡す予定です。

今はうつ病がひどく、家に縛られ、息子も2人暮らしは嫌だと言われ、死にたい毎日です。

最近はアルコール依存症ぎみで、余計に家族から孤立しています。

親を喜ばせる為に、小さい頃から良い子で優等生でした。

疲れました。
好きな彼とは、10年後、子供が成人したら一緒になる予定です。

でも、あと10年間働く気力がなくて、死にたいです。ずっとうつ病で薬飲みながら、疲れました。

子供がいなければ自由になれたのに。
子供がいるから生きなきゃいけない。
でも、家庭に居場所がない。
死にたいです。
はな 女性 千葉県 40代 2021年6月11日 02時31分
死にたいというか
わたしが居なくなったら周りはどんだけ楽なんだろうと思います

コロナでだいすきな友達と会えてないのも大きいと思いますが
みんながみんな、ストレスをぶつけすぎて
ゆっくり呼吸...
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死にたいというか
わたしが居なくなったら周りはどんだけ楽なんだろうと思います

コロナでだいすきな友達と会えてないのも大きいと思いますが
みんながみんな、ストレスをぶつけすぎて
ゆっくり呼吸できる場所がない
さぴお 女性 大阪府 20代 2021年6月11日 02時06分
両親の介護の為、仕事を辞めて実家に帰ることになり、もう3年くらい経ったかな …。

今まで押し車で何とか歩けてた父が去年の暮れ辺りに急に歩けない状態になって、車イス生活になり生活が一変した。母も足腰が...
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両親の介護の為、仕事を辞めて実家に帰ることになり、もう3年くらい経ったかな …。

今まで押し車で何とか歩けてた父が去年の暮れ辺りに急に歩けない状態になって、車イス生活になり生活が一変した。母も足腰が悪くて押し車で車イスを押せない、父の世話も難しくなって今度は、自分が中心になって父の介護をすることになった。地元先で見つけた新しい仕事も苦労して慣れてきたのに…繁忙期で大変だったのに介護で仕事に出ることが難しくなって辞めた。

何とか介護サービスを利用してるけれど、在宅介護は、重労働で大変で、肉体的にも精神的に殺られる…自分の時間が無い…夜になってやっと落ち着いたけれど寝れないことも増えた…家事もしなきゃだし…あれもこれもやること多いし…疲れた。


自分は未だに独身で、結婚は無理だなって諦めてる…自分に自信が無いし、あまり容姿もよくないし、軽度の知的障害のボーダーラインで…両親の介護を通して自分は長生きしたくないなって思った。先が見えない介護、ストレスが溜まっていく…趣味も楽しめることも出来なくなった。イライラして両親に当たってしまうこともある…心が折れまくり…死にたい…消えたい…ごめんなさい、ごめんなさい…。


でも、両親を最期まで看るって決めたから…


自分、生きなきゃ…。






朝がくるのが恐い
まるみや 女性 福島県 40代 2021年6月11日 01時29分
なんで俺だけこんなに頑張ってるんだろう?
誰か俺に死ぬ勇気をくれ。
もう何度こんな気持ちになっただろうか。
俺より辛い人がたくさんいるのはわかってるつもりだけど俺には限界な気がするんだ。
俺より辛い人...
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なんで俺だけこんなに頑張ってるんだろう?
誰か俺に死ぬ勇気をくれ。
もう何度こんな気持ちになっただろうか。
俺より辛い人がたくさんいるのはわかってるつもりだけど俺には限界な気がするんだ。
俺より辛い人が俺より不遇な環境で俺より頑張ってると思うと涙が出てくるよ。
俺が尊敬できるのはそんな人達だ。
でもやっぱり俺には辛すぎる。
本当に今まで関わってきた森羅万象に申し訳ないと思う。
もう何度大丈夫じゃないのに大丈夫って言ったかわかんねーや
こんなの自分でしか解決出来ないってわかってるからこそ辛いのをわかってくれよ、両親。
その優しい気遣いが俺にはきついんだよ。
産んでくれて感謝だよ
楽しいこともいっぱいあったよ
でも辛すぎるんだよ
わかってくれよ
少しはお願い聞いてくれよ
いつも家事してくれる母にも
いつも汗水垂らして金稼いでくれてるお父さんにも申し訳ないと思うよ
でもやっぱきついよ
すぐに逃げる自分が嫌いだ
根気強く耐えるなんて俺には無理だ
周りの人は負けるなとか諦めるなっていうけど
俺には出来ないんだよ
誰かかわってくれよ
ほんとにいじめられっ子がいじめられるようにしてるのか?
ちょーだいって言われたものをかしたり渡してるのに恩は感じないのか?
貸しはないのか?
そんな理不尽なのか?
俺は飯奢ってるのにお前はハイチュウの一粒もくれないのか?
いつも友達の自慢ばかりしてお前はすぐ人を煽るんだろ?
なんでそれで俺が悪くなるんだよ
マジでわからない
人の心の読み方を教えてくれ
俺は自分を傷つけるくらいにはきついが死ぬ勇気がまだないってことはこれはまだ序の口なんだろうな
死ぬ勇気がまだない俺は生きることにするよ
明日も元気なふりして学校行って笑顔で中指を受けるのを楽しむよ
こうしろってことだろ神様?



※イラついて殴り書きしたので誤字脱字多いと思います許してください


ゆぴぃ 男性 長野県 10代以下 2021年6月11日 01時25分
もうやだ
自分が嫌いだ
わがままでしつこくて、空気が読めなく、いつも人を傷つけている
生きたくない
ほんとはもっと書くべき内容がある
けどなんとなくかけない
パソコンのキーボードの音がいつ...
続きを読む
もうやだ
自分が嫌いだ
わがままでしつこくて、空気が読めなく、いつも人を傷つけている
生きたくない
ほんとはもっと書くべき内容がある
けどなんとなくかけない
パソコンのキーボードの音がいつにもまして激しい
もうやだ。
ここでつぶやいたことですっきりするはずはない
ジャン君 男性 東京都 10代以下 2021年6月11日 01時14分
彼に浮気された時も2度も誤魔化された。
約束したことを守って貰えずそれを言ったらゲーム中だから余計なのか自分のことは棚に上げて僕が悪いと罵った。
確かに誰か確認できなかった僕が悪いかもしれない、て...
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彼に浮気された時も2度も誤魔化された。
約束したことを守って貰えずそれを言ったらゲーム中だから余計なのか自分のことは棚に上げて僕が悪いと罵った。
確かに誰か確認できなかった僕が悪いかもしれない、てか僕が確認しなかったのが悪いけどゲームを終わらずに泣きじゃくる僕を責めたてて僕が諦めて泣くのをやめたらまたゲームに戻った。
なんでもないんだよ、また浮気されるんじゃないかって、流産したばかりだから、余計にただ死にたくなった。
死にたい気持ちがおさまらない。しにたい。しにたいよ。
死ねないダメ人間 2021年6月11日 00時51分
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