自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は17年のうち11年間いじめの後遺症に苦しんでる。いじめだけじゃなくて虐待のフラッシュバックとも闘ってる。「寝れない」「しんどい」「死にたい」そんなことを思っても口に出せない環境。精神科にもずっと通院してて親からは理解をして貰えなく「病院は高校生までだから」と言われる。私が今生きていれた理由は病院の先生達が支えてくれたから。感謝してる。でも、毎日普通の人には分からないくらいしんどいんだ。私はいつも思う。「ねぇ、いつになったら私は普通の10代になれる？」って。私は周りと同じように普通になるために努力しているのになかなか出来ない。増えていく診断名と薬。いつになったら＂普通＂になれるかな？

教員です。いくつもの日記を読ませていただきました。
私も何人もの生徒がいなくなってしまうのを経験しました（理由は様々です）。
私自身も「もう消えてしまおう」と思ったこともあります。
「いつも前を見ていなさい」とか「いつも進んでいきなさい」とかは幻想です。
つらいときは立ち止まって、うずくまって、泣きじゃくって、周りに当たり散らしてしまいます。それをせずに「平常」に生きていける多くの人が社会を構成しています。
「自分と違う周りの評価」。死に場所を探して無茶なことを繰り返すうちに「あいつはすごい」という「自分じゃない自分」が広がっていく孤独感。それに合わせて演じていく「別の自分」が存在していました。
今でも職場（学校）で「本当の自分を出せない自分」がいます。
学校に登校すること、授業にちゃんと入ること、校則を守ること。それが「正しい生徒の姿」と思い込んでいる教員のなんと多いことか。
残り一桁となった教員生活でそれを打ち破ることができるのか。わからないです。

ここに書かれた人たちに伝えたいこと。
どこにいても、どんな生活をしていてもいいです。
社会からどんな見られ方をしていてもいいです。

あなたはあなたです。
あなたが生きているだけで、笑顔になれる人もいるのです。

夏休み中におねしょ…治したかったなぁ…

夏休み終わったら、学校で宿泊行事があるのが嫌、

小学校の時、「言わないで」って言ったのにママとパパが先生にあらかじめ言って…先生にオヤスミマン渡してて、寝る前に先生に呼ばれて、オヤスミマンはいて寝たけど…本当に嫌やった…

中学の時は、スーパービック隠して持って行ったけど…
ホンマは欠席したかったのに…

そして高校生になった今も、ほぼ毎日おねしょしてるし…
おむつなしで寝るの不安やし…

コロナで行事なしかと思って安心したのに、まさかの行事するなんて、本当に嫌…

ママとかパパには「先生に言おうか？」とか、「隠しておむつ持って行けば？」って言うけど…

恥ずかしいの分かってよ！

病院だって恥ずかしくて行きたくないし…けど、おねしょは治したい…

おねしょするから、しかたなくおむつはいてるけど…本当は可愛いパンツはきたいもん！

もっとママも、パパも、先生も、みんなも…
おねしょの事を分かってほしいよ…

わたしってなんで生きてるんだろう。
心優しい人ばかり消えて行ってわたしは生きてる。
わたしはどこで道を間違えたのでしょうか。
もう腕を切る気力がありません。
心も体もぼろぼろです。
いきてちゃダメな人間。
明日が来なければいいのに。

気分の沈む時に消えたくなる。
全部自分のせい。
自分よりもっと辛い人がたくさんいる。
だから、頑張らないと。
でも疲れた。
いじめられてる訳でもなく、虐待されてる訳じゃない。
だからって軽く見ないで欲しい。
休みたい、なんて言えない。
誰にも打ち明けられないまま1人で抱え込む。
夜に泣く。トイレで太ももを爪で引っ掻く。　
目が腫れたのも誤魔化す。
気付いて欲しい。
よく頑張ったねって、そんな一言欲しい。

死にたいというより消えたい。
すぅーっと溶けて無くなりたい。
空気になりたい。
開放されたい。

小学校の時の記憶はほとんどはっきり思い出せないなんなら幼稚園の時も思い出せないけど小学校の時は虐められてたって事は覚えてる,5.6年生の時は相談室に良く行ってたけどそれでも自分の抱えてたことは全部言えなかったし、今の中学の先生にも言えない……けど自分はしたい仕事,やりたい事が見つかったからそれまで頑張りすぎないように頑張る‼️
その仕事に向かって適度に息抜きしながら勉強とか人付き合い頑張って見る
自傷もたまにしちゃうけどその傷は僕が悩んで悩んで苦しんで頑張ってた傷(証)だけど別にその傷が自分に対して将来ハンデになると正直思ってないけど一般的には隠した方がいいと思うけど本当は隠さなくてもいいと思う。だってその傷跡はその人の頑張った証なんだから……
他の人たちに言われた事に余り囚われなくてもいいと思うって言っても気にしすぎて死にたくなったり消えたくなってしまう人もいっぱい居ると思うけどその時は何もしたくなくなるけどもしやってみたい事,好きな事,気になる事,知りたい事があるなら自分が思う存分やってみた方がいいと僕は思いますだってはっきり言っちゃうと自分達はいつ死んでもおかしくないから自分的には最期の時にあれがしたかった,これがしたかったって思っても時間は巻き戻せないからやりたい事があるならその道に自分が思うがままにやってみたらいいと思います‼️
でも自分がやりたい事にまっすぐ進んでも思ってる通りに物事が進んでいかないかもしれないけど自分が好きな事で悩むなら凄くいい事だと思うし今までの経験も活かせるかもしれないからそれまで僕は息抜きしながら頑張りたいです

学校に行くのがこわい。誰かに会うってなるとすごくつらくなる。お腹が痛くなる。理解もしてもらえず、それは『甘えだ』とも言われた。逃げ場がなくてつらいから正直、死にたい。消えたい。そう思うのに、死ぬのもこわい。どこかで生きたい気持ちがあるのだと思ってるのだけど、もうどうしたらいいんだろう。どこで道を間違ったんだろう。

お母さん、お父さんごめんね。こんな私で。

もう、明日なんか来なければいいのに。

只今絶賛育成ゲーム中。けど俺は全然楽しくないよ。育成『される側』だからね！

小さなことから大きなことまでやると,何をやっても失敗する、私は何をやってもうまくできない,他の人は簡単にできるが,私はいつも別の人でなかなかできないほうだ、今年は勉強に失敗し,仕事にも失敗した、今ますます自分がダメな人間だと思っている、存在する意味がない、どうせ何をやってもうまくいかない、どうせ誰も私を覚えていない、友達いない、今死にたい、死ねばいい、死ねば解放される

腕がどんどん醜くなっていく
傷を見られるのは嫌だったから自傷を始めた頃は脚にしていました。
でもある時、友達の腕に傷があるのが見えてしまったのです。その子のことを先生達が普段からよく気にかけていました。

一方わたしは、本当に毎日しんどくて死にたいけれど、無意識に人前で元気出して過ごしているので誰にも助けてもらえなくて、助けてもらってる友達が羨ましくなりました。どうしてわたしは誰も助けてくれないのって辛くて辛くて孤独で、そこから腕を切りはじめ、今ではもう片腕全面に傷があります。

正直傷を隠しながら生きるのはすごく大変です。だけど辛さが溢れるほどにあって辞められません。生きるのがしんどいです。わたしなんで生まれてきたんですかね、死にたいけど死ねないからそれが一番辛いです





助けてください。

今、学校に行ってない君達へ、昔、学校に行ってなかった私から
テレビや雑誌やネットには「不登校だったけど、それを乗り越えたりバネにして立派になった人」が沢山出て来て、お話をします。昔もそうでした。
私はそれを見て、凄く息苦しかった。乗り越えなきゃいけない、不登校でいた分、立派にならなきゃいけない。そんな風に追い詰められてしまった。
いつの間にか、私は不登校として生きていた。周りからは「不登校の子」として扱われた
でも、不登校なだけが自分じゃないよね。たまたま学校っていう場所が合わなかっただけで、それだけが自分の全てじゃない
だから、不登校として生きなくて良いんです
立派にならなくても、特別じゃなくても、乗り越えたり糧にしなくても…不登校に縛られないで
学校が合わなくても、生きる場所は沢山ある、大人になると本当にびっくりする位、世界は広い
一度「普通」から外れてしまっても、望めば「普通」として生きる事だって出来るよ
学校に行けない事くらい、実は全然大した事じゃないんです
…周りの大人が大袈裟なんだよ
不登校に縛られないで、沢山笑って過ごして下さい

当たり前のことが出来ない。

約束や時間を守ること。
人と目を見て話すこと。
「ありがとう」や「ごめんなさい」を伝えること。


無理して良い自分を作り出そうとする気力も失った。

何かに一生懸命打ち込むこともなくなった。


もっと努力している人たちはたくさんいるのに。

甘えなのかな。



変わりたい。
なりたい自分になりたい。
強くなりたい。

自分の会社でも適応出来ない人がいます。

言わなけど発達障害なのかな？ってなります。

失敗しないと、損失を出さないと何も判断がされない集団の中で、一緒に居られない、生きられない。

多様性とは？

出来ない出来るではない、可能性じゃない。

ただただ人に不快感を与えるかどうか。

人が皆自分がされたら嫌なことを人にしない世の中になる日々が来ればいいな。

私もいじめやからかわれて、小・中・高では嫌でした。小4~6年が嫌な毎日で、一番大変でした。
死にたい。と思ったけど、見返してみたい。いつかスゴくなってみせる。と思って頑張りました。
心配かけたくないし、両親と仲良しでなかったから言いにくかったから、知らない。
コロナで大変な毎日だけど、デイサービスでの仕事、高齢者の皆様と過ごせて楽しいです。

みなさん、ひとりひとりかけがえのない存在ですよ。

夏休みなんて来なくていい、と毎年思う。
1日が終わっていく度、カレンダーを見ては憂鬱になった。学校が確実に近付いてくるのを感じて、妙な怠さに襲われた。
学校がある日は毎日反芻した。いつかの会話やメッセージ、挙動や表情が合っていたか。愛想笑いをしていたことに気付くのはそんな時。笑い声の演出はいつでも私で、嫌な言葉を掛けられても、その場の空気を壊さないようにと自然に笑うようになってしまった。
何が自分にとっての毒なのか分からなくなる。
7月の中旬を過ぎればそんな悩みからも一時的におさらばできるけれど、虚しさはいつまでも心に残り続けて晴れない。
休み半ば、ふと死にたいと思った。フラっと消えたくなった。あと10日やそこらで休みも終わる。また何かを磨り減らして、削って生きていかなければならないのがとんでもなく苦痛に思えた。
ただ行動に移そうともならなくて、惰性で何とか最終日を乗り切った。
毎年この時期は死の衝動に駆られる。ここらで終わらせてしまいたいと幾度となく考えた。
私にとって夏休みは休みのようで休みじゃない。変わらず頭は動いていて、悩みは次から次へと湧いてくる。
早く楽になりたい。

私が中学生だった頃いじめ、セクハラ等が浸透して無かった時代
私の身体が人より発育が良くって、よく男子や上級生が身体を触ってきたり時にはヤラせろとか言ってきたりした。　当時のセンコ〜は仕方ないよ貴方がスケベな身体してるから悪いとも言われた。
中学時代はずっと耐えて乗り切った、何度か死のうとも考えた
だけど高校生になったらガラリと変わって楽しく過ごせました。
今じゃ結婚して4児の母親になって楽しく生きてます
あの時に死ななくって良かったと心から思います

もうすぐ50になるが、今まで生きてきて心から楽しいと思った事は一度も無い…

かれこれ何十年も死にたいと思ってる…
もう潮時かなぁ…
もう十分生きたやろ…

借金を作って逝くのは、すごく心苦しいが、
もう耐えられない…

こんな最低な人間、生きる価値無いよな…

死にたいと思ったとことも、死んでもいいやと思ったこともありました。

20代後半で結婚して離婚して、30代後半で違う人と結婚して子供も出来て実家を建て直した。

今は2歳の息子と１ヶ月の娘がいる。

俺は頑張るよ。多分妻も頑張る。

なぁ、君はそんな二人の頑張りの中で生きている。生かされているんだよ。

24時間君を楽しませるほど私たちは頑張れない。

君も24時間ずっと楽しまなくても良いだろう？

和もう。

最低でも最高でもない楽しみの中で過ごそうよ。

最低が続いたら「大丈夫？」って声をかけるよ。

最高か続いたら「良い時ばっかりじゃないよ！」って言うよ。

私たちが君に「どうしたの？」って声をかける時はどっちも困ってる時だよ。

一緒に悩もう。一緒に悩める親に私たちはなりたい。

僕は、いじめやらなんやらで、高校を中退したおじさんです。しかし、23歳ごろ、精神疾患であることがわかりました。今は、障害年金をもらいながら、アルバイトをして、生活しています。学校へ行くのが辛すぎる人は、少し、抵抗があるかもしれませんが、精神病院を受診することも、選択肢に入れてみてください。決して、恥ずかしいことではありません。

19年前の今日、明日から学校に行けないと思った気持ちも段々鮮明に思い出せなくなってきました。
でもあんなに辛い思いはもう2度としたくないとたくさん頑張れる。凄く辛い気持ちでいた事は覚えています。
死にたいなんて思いたどり着く事もなく、ただただ毎日このまま泡が弾けるように消えれたらいいのにと考えていました。
あんなに行けないと苦しんだ学校で私は今教師として働いています。
人生は何が待ってるか分からない。
今、上手に生きれないと感じているこの時も未来を支えてくれる糧になるかもしれません。
今形ある私でよかった。

もう、全てがいやだ。

やるべき事をやれない自分。すぐ逃げる自分。偽った姿の自分。なんでも甘んじる自分。挫折してばかりの自分。迷惑を掛けてばかりの自分。
そういう自分の全てが嫌いで、いやで仕方ない。

何もできない自分が、なぜ生まれてきたのか。人に迷惑を掛ける自分は、誰に必要とされているのか。
望んでもいない生を授かったのに、"親からもらった大切な身体なんだから"とか"産んでくれた親に感謝しなさい"とか、なぜそんな事を言われなければいけないのか。

私は生まれるべきではない人間で。きっと、生きたかったのに亡くなってしまった人の中には、私よりも大切で、素晴らしい人が沢山いただろうに。

私は家族に、自分の良い点について褒められたことがここ最近一切ない気がする。皆、悪い点しか出さない。悪い点を見て私を怒る。確かに私が悪いところは多いかもしれない。でも、私にはこれくらいのスピードでしか進めないのだ。
何故なら私は不良品だから。

もう死にたい。死ぬよりも、この世から存在ごと消えたい。
死ねたら楽なのに、そうできないのは私に勇気がないからだ。

今日もそう考える日々である。
ここになら、助けて、と言ったら誰かが助けてくれるのだろうか。

中学生の時いじめられてて何度も死を選ぼうとしていた。
担任の先生も見て見ぬふりだった。
学校に行くのをやめた。今思えば学校に行くのをやめたから僕は今生きているんだと思う。

不登校になって、親には怒られたけど、最終的には許してくれた。
行かなくなってしばらくはゲームして、漫画よんで、動画見て。
遊んでいる時は、死にたい、消えたい、という負の感情を少しだけだけど忘れることができた。
あの教室から離れることで、段々と死にたい気持ちは収まってきた。
いじめてきたやつより頭良くなるために勉強も頑張って、高校にも行くことができた。

でも、やっぱり歪んでしまった考えは変わらない。委員長をやって、他の生徒の前で堂々と演説することができて、自信に満ち溢れていた自分はもういない。
いじめから立ち直るのは本当に難しい。元の性格に戻ることができる人はいないと思う。

今自分は高校三年生。受験が待ち構えてて、重圧で潰れてしまいそうになる。
大学に行けばいじめから立ち直れるのかもしれない、と、必死に勉強している。
大学にいけば立ち直れるのかはわからないけど、それでも今は頑張るしかない。
なにが正解かは将来の自分が判断してくれるだろう。

2017年あなたは死にました。

俺はあなたのその顔を忘れない。

初めての喪主をして、それから翌年に彼女と結婚して、子供も出来たし婆ちゃんと母ちゃんと同居の家も建て替えたよ。

怒涛の1年だった。すげぇ頑張った1年だった。

それから、2人目は女の子だったよ。生きてたら凄く可愛がっただろうなぁ。俺に似てるんだって。

なぁ、あんたが死ななかったらこうならなかったかもしれない。
でも、俺はコレを見せたいんだよ。

生き返れよ…クソ親父

俺は親父よりもいい親父になるから。見とけよ

自分は高校2年生。１学期後半から夏休み。そして２学期始まって2週間。未だに学校に行けていません。そして精神科に行って、その薬を服用して身体はだるく、何かをしていても追われている気分です。
もう高校をやめようかなって考えたり、。せっかく高校2年までやってきたのに。ならやるしかないじゃん？行かなきゃ。でも休んでしまう。お金の無駄。病院代。学校のスクバ等代、、、
小さなことに悩んでいる自分。もっと悩んでいる人は多くいるのに。。自分はずっとこの考えの繰り返しで未だに何も見出せていません。コロナ禍の今、自分は何が出来て何をすればいいのか。。
今日も何もせず生きてしまいました。悲しいですね。
皆さんも自分と戦って生きているんだなって思います。
一緒に頑張りたいです。。文章のまとまりがなくて申し訳ないです。
伝わらなくとも、とにかく伝えたいのは。SOSは言えるうちに言っておきたい、言って欲しいなってことです、。もう疲れて希死念慮に駆られるとか、生きていてただつまんないです。。本当に嫌んなったら捨てちまえってことです。逃げてしまえ！！それを伝えたかったです。

私は高一の時、1週間学校に行きませんでした。

それは他の人から見れば『さぼり』と言われるだろうし、その時に担任や友達からも言われました。でも母だけは理由を聞いてくれました。そこで全ての苦しみをうちあけました。

それが今の私がいることに繋がってると思います。母には感謝しかありません。他の人のほうが苦しんでると思いますが、私が母に助けて貰ったように今苦しんでる方が誰かに苦しみを言えることを願っています。

今年も8月31日が終わろうとしている。私は「この日」を記念碑のようなものとして考えている。「今年の夏も生きることができた。生きた。」という意味で。多分、来年の夏を迎えるまでに沢山の困難がやってくるだろう。きっと、また「死にたい」と思う日が来るだろう。恐らく何回も。ただ、今の自分はこれまでの自分とは違う気がする。自分の周りで支えてくれる人が少しいるということを気付けたから。だから、少し生きてみようと思う。生きるのはとても辛いけど、苦しいけど、いつの日か心の底から「生きたい！」と思う日が来るまで。そう思う瞬間が来るまで。私は私を生きる。

『大丈夫』自分に掛ける言葉はそれしか無くて。でも､『大丈夫』だけでやっぱり済むはず無いんだよね。毎日自分が消える時の事ばかり考えてる。

7月20日に２児の父になりました。

妻には「君が死ぬ時に俺と結婚して良かったと思えるように生きるよ。」と言いました。

妻は「良いことも悪いことも一緒に乗り越えていきたいからあなたと結婚したんだよ。」と言ってくれました。

まだ2歳、まだ１ヶ月の子が今から何を感じて生きていくのか、私たちはまだ分かりません。

でも、生きてもらいたい。寿命まで。

この子達がこの先、生きることを苦しいと感じること、生きることを諦めようとすることがあった場合、多分私達には「なんでっ！？」ってなるでしょう。

それって、私たちの経験不足にもなるかもしれません。

でも、夫婦の経験、親の経験なんて、何も無ければ一生に1度。

いつでも最良の選択を出来る自信が無い。私は親として失格なのでしょうか。

でも、私は頑張ります。あなたのお母さんの死ぬ時まででも良いお父さんでいたいのです。

もうすぐで成人するのに、周りからの圧が耐えられない
将来どうするの？って聞かれることが本当に苦痛でしかない。言い方はそんなに高圧的ではないけど、、
『もう19歳なんだから』とか 自分が1番よく分かってる
自分の後輩も周りの友達もバイトしたり積極的に行動してて
自分が情けない。こんなはずじゃなかったと毎回毎回毎回毎回思う。親には無理言って東京の専門学校に入れてもらったのに
なんにも出来てない。
なんで自分はみんなみたいに明るい人間になれなかったんだろう。いつから人の目を気にしすぎるようになったんだろう。
なんで考え込みすぎるよになったんだろう。
自分は将来何をしたいんだろう。ただただ怖い。でもこんなこと親にも兄弟にも友達にも言えない。悲しませたくない。

学生時代とかに何も抱えず楽しくやってた人達は、社会に出ると人の気持ちをあまり考えられず、考え方も浅い人達が多い気がする……
同じ会社の人達ですけど、ちょっと色々な事を器用にできない子の事を深く考えられないから、自分の価値観でしか物を測れなくて、若い子達を育てられず自分達の首を自分達で締めてる感じです。