自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、早く死にたい
けど…死ねない
だから苦しい
早く人生終わらないかな

学校に行きたくない。なんで行きたくないのかもわからない。何かが引っかかっててそれがわからなくて考えて考えて頭がいっぱいになる。何もできなくなる。何もできない弱い自分が嫌で助けを求めたいけどそれも出来なくて。悩んで泣いて。もう何もしたくない。楽になりたい。親に言っても何言ってるのって笑われるだろうからひとりで悩むの。ギリギリで頑張って生きていて自分の気持ち隠して、偽って笑ってる私が社会にも親にも必要とされてるの。

社会不適合者すぎて死にたい。
中学は不登校で病みまくって死にたくてリストカットしてもまだ死ぬ勇気がなくて死ねなくて。
わざわざ高校も私立に受験させてもらって高校は受かったのに一学期で中退して親に迷惑かけるし。
バイトも飽きたら辞めたり合わなかったらバックレたり。
パパ活に手を出して身体売ってお金貰ったり。
ああ、自分って生きてる価値ないな。こんな奴が息してるくらいなら生きる価値のある人に生きてて欲しい。生きたかった人達なんて沢山いるのに。
はあ、楽に死ねる方法ってないかな。まだ死ぬときじゃないのは分かってても生きていく自信が無い。簡単に死ねれば楽なのにな。なかなか死ねないものですね。人生に満足できるまでは生きていたい、でも今すぐにでも死にたい方が強い。

弟が死んでしまった
自死でした

ずっと躁鬱を患い、もうしんどい、つらい、
病院に行って薬を飲んでも良くならないと言って
苦しんでいました

少しでも生きやすくなる方法はないかとカウンセリングも進めてみたら、どうも予約だけは入れていたようです
姉の言うことを素直に聞いてカウンセリングも受ける気になっていたようなのに
その日を待たずして逝ってしまいました

死後の手続きがしやすいように書類が見えるところへ置かれていました
そんなことまで配慮して死んでいってしまいました

優しい心の弟だった
もっともっと生きてほしかった

治りにくい病気でずっと苦しかったのはわかる
でもそれでも生きていてくれればなにか解決できる方法はあったのではないかとも思う

弟を亡くすというのはこんなにもつらいものなのか
悲しんでいる両親を見るのはこんなにもつらいものなのか

これからその悲しみをずっと背負って行くのか
いくら時間がたっても受け入れがたくずっと苦しいです。

19歳の時に父親ががんでなくなりました。父親が病気と知ってなくなるまで、1週間もなく、ほんと突然のことでした。いままでふつうに過ごしてきた毎日が真っ暗になり、父親の死を受け入れられないまま毎日を過ごしてきました。ただ救いだったのが夢があったこと。夢が叶って、その職業に就けたこと、そのことがあったからいままで生きてこれた。父親が死んだときは毎日生きる意味もわからない、どうしてわたしばかりこんな辛い目にあわなければいけないのか、まわりの友達のお父さんはみんな生きているのに。わたしばっかり。それでもなんとか生きてきました。16年間ずっと幸せになっちゃいけないって気持ちがあったけど、いまは父親の分まで頑張って生きよう、幸せにならないと、と思います。お父さん19年間育ててくれてありがとう。幸せになれるように頑張って生きるね。ありがとう。

生きるモチベがない‼️
ガチで生きる上でのモチベくれ
リアルでもネットでもうまく立ち回れない自分はゴミ以下らしい

僕はどこで進む道を間違えたの？

勉強してもダメ・運動してもダメ、体も弱い、何させてもだめって言うけどこっちはそんなこと知らんねん
お前が産んだんだろ
中学受験して一応行きたいところには入ったのにコロナのせいで何もできないし
この成績じゃ大学推薦貰えないだろうし絶対意味なかったやん
こんななのに未来に微かな希望を抱いている自分が嫌い

死にたい
何にも興味がなくなった
子供のことにも
朝起きてソファで寝る
子供を育てられない

死にかたを考えている

僕は絶対許さない。大好きなママを死なせたパパを許さない。
ママはいつもパパにいじめられて、ひどいこと言われて泣いてた。
いつもママは泣きながら、僕にごめんねごめんねと言った。祐羽くんに申し訳ないって泣いてた。
なんでパパはいじめたの？なんで助けてくれなかったの？何で僕からママを奪ったの？
何で？何で？何で？
僕はまだ一人で生きていけないから、仕方ないから、逃げられないから、

もっとママと一緒にたくさん生きていたかった。
僕は絶対に許さない。何をしても絶対に許さない。
絶対に許さない。ママを返して。元に戻して。

できないよね。わかるまで教えない。ひどい言葉しか使えないパパにはわからないよね。

死にたい。生きていても一つも楽しくない。辛いことしかない。自殺した場合、残した妻と子に団信保険金と生命保険金がちゃんと支払われるかが分からない。迷惑はかけたくない。躊躇してしまう。だが死にたい。どうしたらいいんだ。

私は今年受験生です。高校は芸術系の学科で、毎日絵を描いていました。美術大学に進学したくて、夏休み中も予備校へ行き毎日絵を描いていました。
でも、最近絵がかけないです。スランプだと言われるかもしれませんが、絵を描く理由がわからなくなってしまいました。
今まで迷惑しかかけてこなかった自分は、絵をかけなくなってしまった以上、生きる意味がわからなくなりました。絵を描くことしかできなかったはずなのに、本当は絵を描くことすらできかったんです。
生きてもいいと言われても、絵をかけなくなったのでどうやって生きたらいいのかわからないです。今もなぜ生きてるのかわからないです。

学生時代から今まで人間関係や仕事が上手くいかず気持ちが不安定なまま生きてきました。4年前からクリニックに通院を始め服薬治療開始、主治医の先生の関わりもありやっと安定したかのように思われた名ですが、先月から上司に職場での役割を取り上げられら、無視されるなど酷い扱いを受けています。
ここの年齢で転職する勇気もありません。
どうしたらいいのか、途方に暮れています。

6年付き合っていた彼女に酷いことをしてしまいフラれてしまいました。自分が悪いのはわかっているんですがどうしても忘れられず前に進む事ができません。
ショックから仕事も辞めてしまい就活も全く上手くいきません。
毎日鬱です。
生きてる意味が見つけられず、毎日死ぬ事ばかり考えタバコを吸ってる時だけ救われます。
かといって死ぬ勇気もありません。
毎日地獄です。

死にたい

死にたい。
家庭の中で居場所がない。
自分が必要とされてないのも邪魔な存在だと思われているのがひしひしと伝わる。
逃げたいのに、逃げられない。
もう死んでしまいたい。
どうしてこんなに生きるのが苦しいんだろう。

僕は毎日のように死ぬこと・自殺について考えています。
死にたいという気持ちはないと思っているのですが自殺方法などを考えてしまいます。

僕の身体は女性です。ですが心は女でも男でもないです。いや、両方と言ってもいいのでしょうか。
今は成長期で身体が大人の女性へと近づいていく。身体と心のギャップについていけません。学校では男女で分けられることも多く辛い。制服、体育の授業、更衣室、整列、全てが違う。
僕は両方の存在なのに男の子の僕はいないように扱われている。

それに加えて親が厳しく家庭での自分の存在価値、居場所のなさに孤独を感じます。孤独と言うより自己嫌悪ですかね。

相談相手もいない。ネットの相談や電話などもまともな回答をもらえたことは無く、1度罵倒されたことすらあります。友達にも明るく振る舞いたいと思い相談できない、先生やスクールカウンセラーは信用出来ない。

そういったいろいろな要因が重なりさらに自己嫌悪感、自己否定感へと繋がります。なぜこんなに息苦しいのだろう。

生きるのが辛い、死んでしまおうか、でも死ぬのは怖い、したいことだってある、だからまだ死ねない、でも辛い、何も考えたくない

ずっとこの繰り返しです。

自殺は決して悪じゃない、でも僕は生きる、だから同じような悩みの方一緒に生きてくれませんか。

頑張れとはいいません、皆さん既に頑張っているので…
たまには自分の好きな事をしたり思いっきり泣いたりしてでも大丈夫。

無理せず生きていこうね。

母、夫、娘が悲しむから死にたくても死ねない。
でも死なないと仕事は許してくれない。
この程度なら病気じゃないし、過労死ラインにも全然届いてないし。
辞める理由にもならない。
みんなの悲しみを通り越して死んで逃げたい。
明日目覚めなければいいのに。
早くに病死した父の所に行きたいと
泣きながら乞うと疲れて少しだけ眠れる。

これから楽しいことたくさんある
って無責任に言ってきた大人たちはなんの責任もとらないんだ
その言葉を純粋に信じて
耐えて生きてきたのに
楽しいことなんてなかった
幸せなことなんてなかった
あと何日耐えれば楽しいことたくさんくる？
生きてて良かった死ななくて良かったって思える日は来ますか？
今までの辛いことを超える幸せはありますか？
死んだ方が幸せな気がします

40代半ば、会社員、男です。

仕事、家庭でつらいことが多く、死にたくなります。

少なくとも今の会社を辞めれば、と妻に相談したこともあります。
妻は、収入が減らない別の会社への入社が決まってからならいいとのことです。
私だけが外貨を稼いでいますから、私の収入が減ることが嫌なのはわかります。
転職活動は続けていますが、今までひとつも書類審査を通りません。

常に腹痛に見舞われ、休日は何もする気が起きず、平日は心を殺して
何も感じないように、思わないようにして過ごしています。

もちろん精神科にも行きました。
お酒を飲まずには過ごせず、毎日かなりの量を飲んでいます。

家族を養うためにも死んではいけないのだろうと理性ではわかっています。
でも心は逃げたくて逃げたくて、逃げる方法はひとつしか思いつかなくなっています。

ここに書いたところで好転することはないと思いますが、
何か吐き出したくて、書きました。
書きながら涙が出るのは、まだ大丈夫ということなのかな。

私は今現在高校2年生｡夏休みの宿題で出された「大学のキャンパスに行く事｡それをレポートに書き出して提出」｡説明会に行くと必ず受けなくては行けない 大学についての説明や今考えている進路､うちの大学に入ったら何がしたいか、。
残念ながら私の家は 大学に行けるほどのお金はない｡
足を運べば言われる「今の時代､学歴ですもんね」｡古い考えに少し引いた｡いや、場を持たせるためにそう言っただけなのかもしれないけどちょっと嫌だった｡

この高校に入れたのもおばあちゃんが少しお金を貸してくれたから入れた｡自分の夢を追いかけれる少し特殊な高校｡
私は将来､役者になりたい｡その夢を追いかけれる大学や専門校は沢山あるし、学校でも紹介された｡みんなキラキラしてた。私が憧れている俳優さんや声優さんも皆大学出身｡
やはり才能は勿論､大学を卒業しないと、行かないと なれないのかな。
そんな不安に駆られる夏休みだった｡
皆が言う "何事も経験‼" でもその 経験には必ず お金が必要｡
行きたいワークショップも､行けない｡声優を目指す周りの子や先輩は皆 ワークショップに通い詰めている｡持っているものも金銭感覚も全部違う｡
きっと私は大学には行かない｡目星をつけて勉強して面接練習するだけして 行かないだろう｡
ワークショップにも通わない｡
このお金は貯めて、いつか何かあった時、養成所や劇団に入れる事になった時、使おうと思う｡
去年はあんなに夢見ていた 役者 になりたい気持ち｡
もう何年夢見続けた事か｡
うちの学校の特色、事務所さんが来て下さって開催するオーディション｡
夢をほんっと少し、ひとさじ掴めるチャンスが傍にある｡
だからここを選んだ｡行かせてもらっている｡
でも、少しずつ気付く。小学校低学年の頃からずっと夢見てた役者になるには能力と運以外のものがこんなにも必要なんだと｡
それでも私は今日も オーディションを探して､劇団を探します｡夢はでかくなくちゃつまらないので｡
いつか、憧れの人達の背中を､オーラを､声を､雰囲気を､
この目で､私の目で 直接 みれるように｡胸を叩いて冒険します｡

醜形恐怖症。まちがったストレッチ方法のってたのに気付かずにしてしまい、バストサイズは変わらないのにバストダウンしてみえる見た目になってしまいました、本気で悩んでて、鏡で自分の体をみるのが辛いし、何度も確認行動をとってしまうようになった、自分の体が死にたいくらい大嫌いです。

勉強習慣が無くなって、勉強が嫌になり、全く身が入りません。ゆえに、このまま大学卒業して国家試験が通る気がしません。「考えなくてもいい」且つ「当たり前にできること」以外「面倒くさい」「どうでもいい」と感じ、「生きたくない」に帰着します。生きたくないと昔から薄々感じており、特にイベントがあったわけでないので閉塞感が強いです。生きたくないと言う感情を遠ざけたいです。でも無気力で, 何もしていないとそう思ってしまいます。どうすればいいか分かりません。

死にたい
死にたい
死にたい
死にたいの我慢して心を殺して仮面つけて色々頑張ってきたのに得られたもの少なすぎる死にたい
もう仮面つけるのも頑張るのも限界だよ

しにたいんだからさ物の扱いも邪険になるよねそれで物壊れるのは仕方なくね？でも生きてるうちは直さなきゃないとか意味不明直す金なんてどこにもないのに死なせてくれないのは誰だ死ぬための金もないのに邪魔だ生きてる奴ら自分も含めて全部邪魔生きてるの面倒くさい考えるのめんどくさいただ食っちゃ寝してるだけでいいなら生きてやってもいいけど生きてる生活してるとなんでこうも要らない事ばっかりおきるのそして全部自分のせいなんでしょ狂ってる誰も助けてくれないしにたい

明後日、26日に受けたMRIや脳波検査の結果を聞きに職場を休む。代わりに出てくれるAさんに

私｢申し訳ありません 明後日よろしくお願い致します｣
Aさん｢大丈夫ですよ～(*^^*)｣
(明日も一緒のシフトなので 改めて言う予定)
私｢後日代わりに出ます｣
Aさん｢お給料気にするなら···｣
私｢オーナーが有給にしてくれました｣
Aさん｢なら大丈夫です(*^^*)｣

オーナーは 前に私の病状や経済状況聞いた後 明後日は有給にしてくれた。
2人には本当に申し訳ない
今日も
ちゃんと寝れてるのか・睡眠薬やめて慣れたか聞かれた。
代わりに出なくて良いのだろうか？
今まで無遅刻無欠勤だったから分からない。
他のパートさん(Aさん含む)は 用事ある時は出勤日交換したり勤務時間調整している

1人悶々とし気が落ち着かない

優しい人ばかり倒れている。
周りに訊いても｢いい人｣｢優しい人｣が倒れている。
私の周りも。
優しい人こそ、生きて欲しいのに。
いい人ばかり亡くなってしまったから、残りの人はあまり良くない人ばかり。楽しく生きている。

仕事仲間と上手く行かず早く死にたいし、生活苦しいこの世から去りたい。

今日も朝が来た！が散歩に行きたがらない、もう老犬だ、心配。何もかもなくなり何をしたらいいのか解らない❗辛い何もしないでいる事の辛さ
これが一人なんだ、うつ病なんだ‼️やる気がない
何かしないと❗１日が地獄だ❗生き抜く起きろ負けたくない負けたくない私生きるしかない生き甲斐が欲しい‼️皆必死です‼️頑張って大丈夫だから
ママが恋しい、会いたい。皆いなくなった、私をおいてなくなってしまったどう生きれば一人で❗起きなくては生きるしか生き抜く生きるしかないんだ頑張って頑張って負けたくない負けたくない負けたくない私。今日を生き抜く❗

私は自分が嫌いだ。素の自分を出すことが怖い、できない。
周りにどう思われているのか、常に気にしてしまう。
私は小学生の頃いじめられていた。その頃から自分が変わっていった。
私をいじめていた人は当時同じクラスだったが、クラスメイトがいる時はいじめてこない。だが、学童保育の時間になるといじめてきた。遊ぶときに仲間はずれにされたり、鉛筆を取られたりした。私は家に帰ってから、母に泣きながら話した。「学童保育に行きたくない」そう言ったが、母の仕事の時間の都合と、私がまだ幼かったこともあり、学童保育に行くしかなかった。
そのいじめ以来、素の自分を出せなくなった。数年経った今でも変わらない。素の自分を出すと嫌われるかもしれない、またいじめられるかもしれない。常に自分を偽り、本当の自分を殺してきた。弱い自分を見せたくない、心配されたくない、迷惑をかけたくない。プライドの高さから、周りに自分の弱さを見せたくない。そうは思うがストレスは溜まっていくばかり。そんな私は自傷をした。しかしそのすぐ後には、「この傷を見られたらどうしよう」という不安感が押し寄せてくる。そんな自分を隠し、偽り、笑い続ける。しかし苦しい。きっと私はこれからも自分を隠し続けるんだろう。
私は、本当の自分を隠さずに生きれるようになりたい。
今日も私は、私自身と闘い続ける。