自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分の弱さにびっくりする。久しぶりにこんなに絶望感に支配されてる。生きる理由が見つからない。私がいない方がエコだし周りが明るくなれる気がする。飲んでも食べても楽にならないのに一時に逃げようとしてまた現実に引き戻される。頼れる知り合いもいない。誰にもわからない、心の闇。治ったと思ってたのにあっという間に巻き戻される程の強い負のエネルギー。もう何もかも考えたくない、感じたくない。生きていることに辛さしか感じられない。

死にたくなるときもある。
でも
私よりもっと辛いひとがいる。
勉強できないひと(正直うらやましいこともある)、ひとりぼっちって感じるひと、独りじゃなくても悩みを誰にも打ち明けられないひと。
大切なひと殺されたり、堕ちたり、不本意になにかを繰り返していたり。
この世界のことでも、そうじゃなくても。

ぼくの大好きなひとたちがぼくより辛い境遇で苦しんでいて、それよりぼくはマシだと思える。
マシなのに自らの命を捨てちゃったら、大好きな彼らにあわせる顔がない。

だから生きてる。
今日も、小説書きと勉強、がんばろーっと。

今すぐ消えたい
関わった全ての人から私の記憶を消し去って、元々存在しないような世界になって

誰とも関わりたくない
どこにも居たくない
早く死にたい

今まで生きてきて将来の夢とかやりたいことが全くなかった。いつかそのうち見つかるのだろうとか思っていたら大学4年生になっていた。
祖父母、両親、姉が公務員の家族がいる。両親は本当にすごいと思う。こんな自分を今まで愛情を注いで育ててくれたのだから。他の人では絶対に見捨てているだろうなと思うような自分のことを。両親は好きなことをしたらいいと言うが、やりたいことがない。親が喜ぶかなと思って公務員試験の勉強をして受験した。2次試験で落ちた。2次試験は不合格の人の方が少なかったというのに。結局、ダメなやつなんだなと再認識した。高校入試も落ちて、大学入試はランクを下げて後期試験でなんとか現役で入学。昔から目標に見合った努力をしていない自覚があった。それが祟ってこの結果なのだろう。
後悔より先に家族をがっかりさせたことが苦しかった。ずっと幻滅させて来たのに、まだ優しい言葉をくれる家族に申し訳なかった。いっそ死んだらもう迷惑をかけずに済むと考えた。が、それが最も悲しませることだとすぐにわかった。死にたい、けど悲しませたくない。この2つの気持ちしかなかった。試験に落ちてから約2週間経って少しずつ立ち直ろうと思えて来た。自傷行為をしてしまったが、それも気持ちを曝け出すのに必要だったのかもしれない。まだ、やり直せる。生きているから。

死にたいと言うよりも生きるのをやめたい。

苦しくて苦しくて仕方ないのに、何がこんなに苦しいかもわからないし、誰のためになんのためにこんなに苦しんでるのかもわからない。
毎日眠れないのも、毎日泣いてるのも全部バカみたい。
生きるのやめたくなる。

でもそれなのにやめられないのは、私のことを大事に想ってくれる人がいるし、愛をくれる人がいるから。
でも、その人たちのその愛とか優しさを感じれば感じるほど苦しくて苦しくて。
でもその人たちを裏切りたくなくて苦しくても今日を生きなきゃいけないきがして。
でもそうするとまた苦しくなって。

繰り返し。
もういっそのこと私のことを全員が嫌ってくれたら、誰も大切にしてくれなかったらよかったのに。
大切にしてくれちゃうからやめようにもやめられないよ。

貧乏は生まれた時から貧乏

もういい


生まれてきたくなかった

何でもかんでも強制

専業主婦になれ
会食必ず出ろ
海外旅行社員旅行必ず出ろ
休日呼び出されたら必ず応じる

なのに家族は大事にする会社

って嘘でしょ

子どもおろさないならクビとか
離婚しないとクビとか
実情

命より仕事とお金が大事に思えない

離婚して子ども守って正解って、子どもも思ってくれないかな
なんで父親いないの？って聞かれ続けて死にたいよ
そんな人達の姿も見たくないのに
守られない法律

まだやりたいことがたくさんあるけど消えたい

母とよく喧嘩をする。でも仲がいい時は本当にいい。。

また私のせいで怒らせてしまった。。ほんとうにごめんなさい。。

好きなことに協力してくれるのにまたわがままを沢山言ってしまった。。

今日はお前なんかいらないっていわれてしまった

そうだよね私がいると不幸なことしかないよね

私が死んでも母は何とも思わない。。

いつも死ぬチャンスをうかがってる自分がいることに気付く。
事故に遭ったりして誰かを救いながら死ぬのが一番ベストで栄光的な死の型だと私は思っている。
精神科に通って、薬を飲んで、カウンセリングを受けて…まぁ、それで前向きに新たに希望ができて生きる人がいるならそれは素晴らしい事だけどわたしには該当しないらしい。
そもそもきっかけになった出来事に対して私はもう悩んでいない。というか何にも悩んでいない。強いて言うなら長い。生きてる時間が長いのが悩みだ。人生100年？墩でもない。勘弁してくれ。私は今地震で即死したり明日何かの事故に巻き込まれて死んだりとか不謹慎ですが思っています。今、とにかくひとつ言えることは痛いのは絶対嫌だから自殺を留まっている状態です。

もう限界なのかもしれない。
私はとても恵まれた環境で生きられていると思う。周りと比べても親がどれだけ自分のことを大切に思ってくれているか、愛されているかなどすぐに分かるしお金にも困っていない。優しい兄と姉もいる。祖母だって優しい。いつでも味方になってくれる友人だっている。それなのになぜこんなにも自分はダメな人間なのか。高校生の頃たかだか少し仲間外れにされただけで全てを抱え込みある時から教室に行けなくなった。精神疾患になった。保健室登校をはじめた。そこからだろうか。心がもろくなったのは。私の周りには優しい人がたくさんいる。これはその優しさに甘え続けてしまった代償なのか。高校を卒業し専門学生になったがHSPの症状が悪化し夜中に考え込むことも多い。投げ出すことも多くなった。毎晩自己嫌悪の日々ももう疲れた。夏休みも残り3日。あと少しで学校が始まる。弱い自分で心底嫌になる。

頭に来て、悔しくて、悲しくて、死にたくなる
別に失敗したわけでもない。好き勝手に振る舞っていたわけでもない。誰かを下にみたり、依怙贔屓したり、陰口を言ったわけでもない。一方的に敵視されてるのは感じていたし、嫌がらせのようなこともたびたびあったけど、それをあえて誰かに言うことではないと無視してきた。でもいきなりの解雇宣告。「他のスタッフに嫌われているから異動するか異動を断るなら退職してください」
これがいち企業の社員が言う言葉なのか信じられません。なんで面と向かって、まったく現場を見もしない人から侮辱されなくてはならないのか。コロナもあって易々仕事を見つけられるわけでもないし生活もある。なのにそう言っても関係ないとばかりに話を切る。被害者が追放される。空気を悪くしているのは誰なのかも見極められない人を、周囲が上司と呼ぶなんて。まわりも知らぬ存ぜぬで、私はなぜこんな思いをしなくてはならないのか。だれにもいえず一ヶ月ずっと涙が止まらず、怒りも、悔しさも消えない。どうにもならない衝動から手首を切るばかり。どこにも相談出来ないならいっそ、死んでしまいたい。

「今日はミスしないか、失敗しないか」毎日毎日その繰り返しでいやになる。休みの日も仕事のことが気になって精神的に全然休まらない。先輩の反応もとても怖い。
家でも自分以外に手伝えるような人はいないんだからもっと色々やらなきゃいけないのに、精神的に疲れた状態だとなにもやりたくなくなる。こんなんじゃだめなのに。最近はずっと気分も沈んでいるし、毎日死ぬことについて考えたりしていてつらい。もうぐちゃぐちゃで自分が何をしたいのかもわからない。こんなになにも出来なくて役立たずな自分なんて価値も存在する意味もない。私はこの世で一番自分が嫌い。

今、高校3年です。進路も決まりましたが、毎日死にたい気持ちが消えません。周りは優しく接してくれ、環境に恵まれています。でもこれから生きることが不安。こんな弱いメンタルで生きていけるのか、。私の悩みはこんなゴミみたいなのに、本当に悩んで、苦しんでいる人を見ると、申し訳ないです消えてしまいたい。

このメッセージを見ている方、とても辛い思いをしていると思います、。本当に毎日お疲れ様です。今日も生きていてくれてありがとう。

大学1年生ですがアルバイトが見つからないことに凄く悩んでいます。周りの人は高校の時からアルバイトをしているのに、自分だけまだアルバイトが見つからず、他の人よりも劣っている気がしてずっとコンプレックスになっています。

なぜだろうか。夜になると、涙がとめどなく溢れる。
親は普通。友達もいる。学校でいじめは受けていない。成績もそこそこ。なのに泣いてしまうのはどうしてだろう。
僕の周りには沢山の物がある。成績や人間関係、学校生活、普通の押し付けあい。僕は沢山のおかしな物と共存している。

僕の身体は男ではない。僕は「普通」に生きられない。
周りにとって「普通」でないことは悪だった。周りは僕に「普通」であることを願った。だけどもそれは叶わない。
僕の口から吐瀉物のように出てくる嘘。僕には嘘をつく以外の方法がなかった。
「結婚が楽しみだ」「まだまだかもしれないけど、楽しみにしてて」
ウエディングドレス姿の僕を見せることはできない。
「早く孫を抱っこしたい」「いつか抱っこさせてあげたいよ」
孫を抱っこさせることはできない。

今までいろんなことがあった。
学生の頃は、父親が教員だたため、優等生が当たり前。成績が悪いと殴られる。
高校は中退し、職を転々とした。
一度目の結婚は、家内の浮気（しかも自分の友人と）。
乗り込めずそのまま離婚。子供とも会えず孤独になる。
また、職を転々とした。悪事も働き執行猶予。
住環境を変えるため、上京。また孤独。
二度目の結婚はしたものの、今や家の中の粗大ゴミ。
こんな孤独な人生ならない方が気楽だと思う。
精神科の医師は何も聞かない、ここでも孤独。
もう、死にたい。

たまに良くない考えが浮かぶ
もう20代　成人　全てが自己責任　
何のために生きてるのかもわからない
それでも自分で人生を終わらせられる仕組みができるまでは
生きようと思う　
生きてる間は迷惑かけます　ごめんなさい

どんどん私の周りから大切な人が消えていく。
何故こんな出来損ないの私が生き残っているのだろうか？
後を追いたいと何度も思った。でも、実行する勇気がでなかった。そんな自分が悔しい。
もっと楽に人生終わりにできたら良かったのに。

今年の夏は｢SNSなんてやらなければ良かった｣と思う夏だった。友達と繋がってるSNSでは毎日のように青春を謳歌している投稿、具体的にいえば遊びに行ったり部活に励んでいるといった内容の投稿が増えた。一方、私の夏といえば部活は休みの間全くもってなかったし自宅には祖父母がいるためなかなか遊びにも行けず、かと言って勉強をする気力も起きない。朝11時頃に起きて軽く朝食を済ませ、自室に戻りスマホをぼんやりと眺め昼食をとり昼寝をし、気づいたら夜。｢今日1日、スマホと天井しか見てなかったな｣と思う日がほぼ毎日だった。そんな時に友人たちの充実した日々を見ると精神的にくるものがある。自分は何をしてるんだろう、なんで何も出来ないんだろう。休み前は｢なにか新しいことを始めたい！｣と思い、作りたい料理や読んでみたい本をまとめてみたが結局何一つできなかった。日々溜まったストレスを吐き出すためだけに新しくアカウントを始め、似た境遇のアカウントをフォローしたがそこでもまた苦しかった。愚痴を吐いてスッキリするのが目的だったはずなのにネガティブな投稿の数々で逆に精神的に参ってしまった。いいねが多くつくのも｢死にたい｣｢消えたい｣などのネガティブな投稿。辛く、苦しい日々を送ってる｢私｣にしかここでは価値がないのかとさえ思う。SNS自体をやめてしまえばこんなに辛い思いをすることも減るのは分かっている。しかし、やめてしまったら本当にすることがなくなってしまう。こんな自分、もう嫌だな。

生きていれば今月で38歳か。
8年前、あなたはこの世を去りました。
生きるのが不器用で愛した男性に依存し私が幸せだと牙をむけたように怒る。
私はあなたに何が出来たのでしょう。
そういう運命だったのか。
あなたが亡くなっても元気に父、母、私、生きてます。
人の死は忘れていかなければ前に進めないので。
今度、生まれ変わって生きる時は人を憎まない、自分が1番はなく生まれてきて下さい。

ツラいですね。
苦しいですね。

悲しいよね？
悔しいよね？

わたしは今、40代のママですが
「若年性認知症」になりました。

わたしの子どもも小学生の頃にいじめられて
学校に行けなかった。

「学校に行かないでいいよ」
そう言ってあげられたんです。

それは、わたしもいじめられていたから
ツラいのに、わざわざ飛び込んで行くツラさを知っていたから…

子どもの頃は、両親に気付いて貰えなかった。

言って欲しい言葉を
子どもに伝えられた

今、苦しんでるひと
難しいことかも知れない
とても勇気が必要だけど

「嫌」
「つらい」

言葉に出して、伝えて！

伝えられないひとは
自分にセーブをかけてあげて欲しい

自分を見てあげて

鏡の前で自分の姿を映してみて

どんな表情してる？
笑ってる？
怒ってる？
悲しんでる？

どんな貴方も今の貴方

自分のココロに素直になって
自分に「がんばってるよ」って言ってあげて。

本当にがんばっているんだよ。

わたしは命を断ち切ろうとした経験がある

でも生かされてます。
若年性認知症になっても意味がある

そう信じて
過去の自分も嫌い

今の自分をせめて褒めてあげたい

ゆっくり、ゆっくり
前を向いて

休み、休み

つらいときは、休んでください。

あなたの命はみんなの「宝物」です。

要らない命、ひとは居ないんです。

たがら、低空飛行でもいいから、生きていて

東京にきてよかった
人もお店もある
上辺だけの人間関係だけで生きていける
友達は一人もいないけど
職場の人とはそれなりに、はなす

彼氏はいるのか、いないのか
だんだん好きってなんだろうって思ってて、
好きって気持ちがまったくわからない。

夜更かししてると
なんで働いてるんだろうって思って
お金の心配して、
親の介護とか私の稼ぎで無理だわー
今の仕事もうまくいく保証ないし
頑張っても頑張る方向ちがかったら
報われないし
天才に生まれてたらとかのタラレバばっかり。

押したら死ねるボタンとかあったら
生きやすいのに
逃げ場があるからね

そんなボタンあったら
とっくに押してただろうけど。

ちょっとしたことで落ち込んで考えて
相手の反応に気持ちが揺さぶられる

どんな曲をきいたら元気がでるだろうか
どんなことしたら元気がでるんだろうか

寝ればだいたいは気持ちもリセットされるけど

こうやって少し時間ができると
マイナスなことばかり

考えて行動してコミュニケーションとって
こんな動物になんで生まれたんだろう

もう人間には生まれたくないなぁ

生まれ変わることがあったら植物でいいかなぁー
いつのまにかこの歳になったけど
未来が想像できない

まずは借金かえさないとね

正直、本気で死にたいとかは思っていないし、たぶんそういうことはしないと思う。
でもただ死んでいないだけで、生きていても意味がないのにな、と思いながら毎日を過ごしてる。
私のような者は誰かと生きていく自信も機会もないし、どんどん人から離れていっている気がする。
他にもっとつらい人たちがいるし、特にすごくつらい状況でもない自分が助けてと言える場所はどこなんだろうと思いながらここに書いています。

周りからは華やかに生きてきたように見えていたかもしれない。ある時から少しずつうまくいかなくなって、懐疑心が強くなり、いまでは何も残っていない。何のために生きているのか意味も見出だせない。
幸せという言葉に胡散臭ささえ感じてしまう。
人間というそのものに、価値を見出だせない。
いつから、何故こうなってしまったんだろう。

色々頑張ったけど、何頑張っても成功しないし、生きてて意味ないよね。みんな｢死なないで｣とか綺麗事ばっか吐いて…。私だけ辛いのはなんで？

辛くて、苦しくて、死にたくて
生きづらくて、大変で
楽になりたいんだね

そういう気持ちの中、生きるのは
本当に、辛いよね、苦しいよね、嫌だよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちも、生きづらさも、分からない

だけど
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
人と違っても
人と同じように、出来なくても
死にたいって、思っても良いんだよ

この世の中に、貴方っていう、存在は
たった一つ

たった一つの奇跡だよ
たった一つの希望だよ

私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方が、大好きだよ

じいちゃんへ

じいちゃんが亡くなって２年半ぐらい経ったね。
そんな今、お母さんが癌になって手術をして
抗がん剤をしてたけど、悪くなるばかりで
今は治療もできないでいるよ。
じいちゃんは、お母さんに早く会いたいのかな？
こっちの世界でまだまだお母さんと過ごしたいから
まだ連れて行かないでね。

就活失敗しました。
社会から必要とされないことがこんなに辛いとは思いませんでした。
自分を嫌いになるんです。

何から話せばいいのかわからない、
わたしは人よりやることなす事が遅くて、いつも早い人に遅いからダメだ、無能だ、どうせダメだと決めつけられてきました。小さい頃からそのような人たちは弱い人をいじめます。どれだけいい高校、大学に行ってもわたしの心の傷は深く傷ついて、能力の差なのか、いつもやられっぱなしで、だからといってやり返そうとする復讐心すら湧かない。それはいじめは良くない、相手が少しでも傷つく事をやりたくないと思うし、あと自分に自信がないのだと思います。
わたしは死にたい。無力な、親に迷惑かけてる自分を殺したい、
どうせどうにも出来ない、明るい未来はやってこない、自分なんてどうせ何にも出来ないどこにでもいる石ころだと思うようになりました。
コロナワクチンを受けた時、なんで生かされなきゃいけないのか、コロナで亡くなった人は何百万といるのに、なんで無能なわたしがそれの免疫をつけなきゃいけないのか、全くわからなかった。
辛い。辛い、、

こんな文章を書いてる間でさえ時間は流れ続けている。
いつも何かに焦らされてるような感覚で、きっとわたしの気持ちはこの1000文字以内には収まらないでしょう。

そんな気持ちで右往左往している自分と時間が情けなくて、こんな時間にでも進む人は進めるでしょう。だから進めない自分が情けなくて、嫌で嫌で仕方がない。できる人はそんな時間は考えない！どんどん手を動かす！というけれど、わたしは機械じゃないんです。考えて行動します。ちっぽけな脳と心で感じたり考えたりしています。いろんな事が作用してわたしを作っている。小さい時のトラウマから最近の事柄まで全て繋がってできているんです。

人は違うというけれど、せめて出来ない自分をなんとかしたい。