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メッセージ
高校生です
私は毎日毎日死にたいと思っています
私の家は生き地獄です
毎日死にたいです
学生だから親のスネをかじって生活しなければならないから家を出て1人で生活したくても出来ません
金銭的に...
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高校生です
私は毎日毎日死にたいと思っています
私の家は生き地獄です
毎日死にたいです
学生だから親のスネをかじって生活しなければならないから家を出て1人で生活したくても出来ません
金銭的に無理です。
ほんとに毎日死にたくて死にたくて死にたいです
だけどお付き合いしてる人がいるから死なずにいまとどまってます。その人は野球の寮生活で1年に1度しか会えません。本当は会ってその人と一緒に暮らしたいですだけど妨げにはなりたくないです
毎日その人と電話して話すだけで生きる活力になってますその人と将来の話や帰省の時遊ぶ話をするだけで生きていれてました
だけど最近は夏休みで家での時間が増えてきて死にたい欲が凄いです電話も夜しか出来ないので日中は死にたいということしか考えられないです
写真や動画を見返して耐えてますがこのままだと本当に耐えられない気がして。電話をすると泣いて話せません大丈夫?無理しないで。ごめんね傍に居れなくてって心配をかけさせてしまいます荷物になってしまってますだけど将来一緒に笑いあって幸せな家庭を築きたいです。どうしたらいいのか分からないです死にたいし荷物にはなりたくないのにその人と離れるのが、その人を悲しませるのが嫌なんです。今もそんな気持ちと葛藤してます
女性 愛知県 10代以下 2020年8月8日 22時19分
今日も死ねなかった。
子供の頃から、他人の3倍働いて、やっと親に認められた。仕事を始めてからも、他人の4倍ははたらいていた。なのに、幸せにはなれなかった。此れからもそうだろう。目が見えなくなった今、仕...
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今日も死ねなかった。
子供の頃から、他人の3倍働いて、やっと親に認められた。仕事を始めてからも、他人の4倍ははたらいていた。なのに、幸せにはなれなかった。此れからもそうだろう。目が見えなくなった今、仕事もできない。生き甲斐も、楽しみもない。毎日、苦しむために息をしているだけだ。
生きるお金もなく、社会福祉協議会に相談しても、無理だった。
まあま 女性 愛媛県 2020年8月8日 21時52分
死にたいです。もういやだ死にたい!って感じじゃなくて、もうしばらくずっと冷静に死にたい、自殺のことを考えています。
なにをしても父親に叱責される。甘えるな、わがままばかり言うな。でも妹はなにしても許さ...
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死にたいです。もういやだ死にたい!って感じじゃなくて、もうしばらくずっと冷静に死にたい、自殺のことを考えています。
なにをしても父親に叱責される。甘えるな、わがままばかり言うな。でも妹はなにしても許される。優遇される。妹には無償で提供されるものが私は頑張って頑張って手に入れないといけない。もう全部に疲れました。彼氏もいます。両親も健在。かわいい猫もいる。大学にも通ってる。何にも辛いことなんてないはずの境遇でこんなに生きているのがしんどいのはわたしのわがままですか?
どうでもいい人 女性 大阪府 20代 2020年8月8日 21時02分
自殺したいとは思わない、でも毎日死んでもいいやって思って生きてる。将来のことを考えるのが辛い。

仲のいい友達が幸せそうなのをみると、前までは私も幸せだったのに、今は妬んでしまう。
そんな自分が...
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自殺したいとは思わない、でも毎日死んでもいいやって思って生きてる。将来のことを考えるのが辛い。

仲のいい友達が幸せそうなのをみると、前までは私も幸せだったのに、今は妬んでしまう。
そんな自分がとても嫌い。なんでこんなことを考えてしまうんだろうって自己嫌悪に陥る。幸せになりたい、でも自分の思う幸せがわからなくなってる。

なにも考えたくないのに…なんで生きてるんだろう…
オムライス 女性 岩手県 20代 2020年8月8日 20時20分
会いたいとメールしても無視されてる。

でも他に誰もいない。友達どうしても絶対出来ない。何をしても
絶対良くならないように決められてるらしい。精神科行ったって
投薬だけで治療はしないし、デイケアでも浮...
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会いたいとメールしても無視されてる。

でも他に誰もいない。友達どうしても絶対出来ない。何をしても
絶対良くならないように決められてるらしい。精神科行ったって
投薬だけで治療はしないし、デイケアでも浮いてて他の人たちは
オフで会ったり連絡取ったりしてるみたいだけど私は一度も誘われない。どこへ行っても誰とも仲良くなれない。敬遠される。趣味のサークル行ったって同じ。行動がとか、出会いの数がとか、そういう問題いじゃないんだよ。私だから嫌われれる。誰とも仲良くなれない。なんでここまで孤独じゃなきゃいけないのか全くわからない。原因がわからないから直しようがない。つまりこれ以上生きてても無駄。寂しい辛いだけしかないとわかっていて何で苦労して生きないといけないんだよ?
小5の頃から仲間外れで精神科に通い始め、中高でも友達出来ずいつも一人、死にたくてでも50代の今まで生きてしまったが、何にもいい事なかった。何も変わらなかった。結婚も出来なかったし、全くモテないし友達も一人もいないんだよ?普通の人には想像できないでしょ。どんなにみじめで寂しいか。それでも生きろという奴は、お前がどう責任とれるんだと言いたい。
みじめでどうにもならないのに何で生きなきゃいけないのか
神なんていないし
生きるのに向いてない人間っているんだよ
趣味サークル入ったって、誰からもメッセージ返信こなく音信不通に
されて、ほんとに私って魅力ないんだなとみじめになる。
わたしと一緒にいたい人なんて誰もいないんだ。なんで生きてるの?
qq 東京都 2020年8月8日 18時44分
死ねないから生きてる
死ぬ勇気もないけど生きて行く気力もない。
いい子ちゃん精神が抜けなくて
自分がどうしたらいいのか分からない。
すべてを投げ出したい。
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死ねないから生きてる
死ぬ勇気もないけど生きて行く気力もない。
いい子ちゃん精神が抜けなくて
自分がどうしたらいいのか分からない。
すべてを投げ出したい。
まり 京都府 2020年8月8日 18時35分
このまま生きていて楽しいことがあるのかな
自分に自信がない、でもその自信をつけるための努力はしない、こんな人間がこれからちゃんと生きられるとは思えない
自分の思考が子どもで甘えなのは分かっているし、そ...
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このまま生きていて楽しいことがあるのかな
自分に自信がない、でもその自信をつけるための努力はしない、こんな人間がこれからちゃんと生きられるとは思えない
自分の思考が子どもで甘えなのは分かっているし、それを変えられるのは自分だけなのに変わろうとしない 本当に自業自得だなぁと思う
もう何もかもやめたい
明日が来てまた明日が来るのやめてほしい

さーっと消えたい
スズキ 女性 10代以下 2020年8月8日 18時23分
病気になって、事故にあって死にたいって思ってしまう。

ごめんなさい。
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病気になって、事故にあって死にたいって思ってしまう。

ごめんなさい。
LT 10代以下 2020年8月8日 16時50分
つらいつらいつらいつらい

吐き出す場所がほしい。
本当は誰かに聞いてほしい。
字で打つんじゃなくて、声を発したい。聞いてくれる声を聞きたい。

電話相談とか、自分なりに勇気を出してかけてみても大抵繋...
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つらいつらいつらいつらい

吐き出す場所がほしい。
本当は誰かに聞いてほしい。
字で打つんじゃなくて、声を発したい。聞いてくれる声を聞きたい。

電話相談とか、自分なりに勇気を出してかけてみても大抵繋がらない。
対応の人数が少ないの?
相談する人が多いの?
その両方?

それだけじゃなく、土日祝日はお休みとか。
わかってる。
聞いてくれる人だってそれが仕事。
休みは必要。
だけどさ……死にそうな思いでかけてるのに、機械音声で淡々と応じられるとさ…
必死で伸ばした手を叩き落とされたみたいでさ。

そんな風に感じるって想像はできないのかな。
できないんだね、心が健康な人たちは。
Toru 女性 2020年8月8日 16時45分
2月の休校から始まった、「ステイホーム」。最初は心と身体を休められると思っていた。だけどそれは、悪夢の始まりだった。
俺はもともと、精神的虐待する父親のもとで育った。何度も酷い言葉を言われていた。正...
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2月の休校から始まった、「ステイホーム」。最初は心と身体を休められると思っていた。だけどそれは、悪夢の始まりだった。
俺はもともと、精神的虐待する父親のもとで育った。何度も酷い言葉を言われていた。正直、親父や母親が買い物で家にいない間、心と身体を休められていたから助かっていた。だが、ステイホームが始まってからは、ちゃんと休養を取る予定だった。だが親父たち大人は、「課題やれ!!」「やるべきことはやりなさい!!!」と厳しく怒鳴りつけてきた。課題を開けば、無限とも言える量の宿題、終わらせられないと思った。それでもやるしかなかった。途中疲れて寝てても母親から起こされまた怒鳴られる。「あんたのためなのよ!!」とか言われて、正直心に傷がついた。そこから先のことは…もう地獄だった。
親父は仕事が減り、怒りの感情を見せていく。俺の夢も嘲笑う。
児童相談所も何とかできなさそうだった。それに自由もない。今は暑くてエアコンのある部屋に入りたくても親父がいる。アイツはもう、魔王だ。最低最悪の魔王。
俺はもう、何も出来ない。ヒーリングっどプリキュアの世界に転生したい。
ユウ 男性 福岡県 10代以下 2020年8月8日 16時30分
今日は都市部まで姉の付き添いで行った。姉と一緒に行くのは楽しいが、コロナの影響で早起きして高速バスで行かなきゃならなくなって、感染防止の為に無言で姉が何を伝えたいのか俺は分からなきゃならない。無言の姉...
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今日は都市部まで姉の付き添いで行った。姉と一緒に行くのは楽しいが、コロナの影響で早起きして高速バスで行かなきゃならなくなって、感染防止の為に無言で姉が何を伝えたいのか俺は分からなきゃならない。無言の姉は、とても怖い。黙っているだけで、恐ろしくなる。姉が嫌いじゃない。ここでなら言える。姉として好きだし信頼してる。でも姉も、父親から虐待を受けたから。伝え方が怖いのも仕方ない。悪いのは全部親父とコロナ。俺は許せない。否定する権限がなくたって、俺たち子どもを痛い目に遭わせた親父と、姉との絆にヒビをつけるコロナを。
ユウ 男性 福岡県 10代以下 2020年8月8日 16時00分
優秀、可愛い、真面目、、

人の目ばかり気にして、生きてきた。
感情を殺せば何でも行動できるから、
勉強、趣味、自分磨き…親に認められる為に、やるべきと言われることを責任感を持って一心に取り組...
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優秀、可愛い、真面目、、

人の目ばかり気にして、生きてきた。
感情を殺せば何でも行動できるから、
勉強、趣味、自分磨き…親に認められる為に、やるべきと言われることを責任感を持って一心に取り組んだ。ステイタスも身についた。

でもいざ成人・就職となった時、私生活でも仕事でも理想が何一つない事に気づいた。自分には感情が無い。

誰の人生を生きていたんだろう?私は誰?
何もモチベーションがない。これからどうしよう。
m 女性 東京都 20代 2020年8月8日 15時18分
死にたい
家族には邪魔者扱いされ
人間には裏切られる
誰も私を気にもとめない

顔が良ければ
頭が良ければ
運動ができれば
スタイルが良ければ
性格が良ければ
天然パーマじゃなけれ...
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死にたい
家族には邪魔者扱いされ
人間には裏切られる
誰も私を気にもとめない

顔が良ければ
頭が良ければ
運動ができれば
スタイルが良ければ
性格が良ければ
天然パーマじゃなければ
父親を知っていたら
歯並びが良ければ

生き抜く決意ができたかもしれないけど
もう無理だよ
愛知県 20代 2020年8月8日 14時54分
このサイトを初めて拝読しました。
私も他人から見たら、凄くダメな部分は沢山あります。
はっきり言って、こんなに長く生きているのに、友人は一人もいません。
なぜ連絡くれないのだろうと考えてみると、嫌われ...
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このサイトを初めて拝読しました。
私も他人から見たら、凄くダメな部分は沢山あります。
はっきり言って、こんなに長く生きているのに、友人は一人もいません。
なぜ連絡くれないのだろうと考えてみると、嫌われることしたと思い当たることがあります。
すると私が悪いので、自分が蒔いた種だから仕方がないかって思っています。

これまでの私の悩みは、叔父によって5000万程度の兄の借金の連帯保証人にされてしまっていたことです。今も、叔父とも兄とも、決裂したまま過ごしています。残念ですが、酷いことをした家族は、もう家族とは言えないんじゃないかと思うので、縁が無かったです。謝罪どころか、向こうからも無視されていますしね。

また、夫との間に子を授からず、不妊治療に1000万位は費やしました。
もう10年以上になりますが、未だ我が子には巡り合えていません。
それだって、自分の生殖器がポンコツとか、夫に申し訳ないとか、
考え出すと際限無く、自分を責めることになります。よく考えてみたら、本当に辛いですよ。
どんなに頑張っても、大金を払っても、解決出来ていないのだから。
と、まあ、まだまだ言い出したら悩みは、キリがありません。

でも自分含めて皆さんに言いたいのは、自分のダメな部分とか、辛いことが取り巻いている状況もあるけど、そんな中で、自分がよくやっているところを褒めてあげようよって。
何気ない日常のことが大事なんです。今日は美味しく料理が出来て、夫が喜んでくれたとか、今日はここが片付けられスッキリきれいに出来たとか、朝決めたスケジュールが3個こなせたとか。自分なりにだけど、よくやっているよ、と思えることを見つけてみてください。結構感心するような自分も見えてくると思います。
少なくとも他人の死にたい苦しみが分かる方々です。それは勉強やお金を出して得られる能力ではないので、凄いことです。この先、貴方の言葉に救われる誰かがいるかも知れません。
丁寧に自分を眺めてみると、そんなに悪いことばかりではない筈です。
えむ 女性 東京都 40代 2020年8月8日 14時12分
父親の家系はみんな自分が一番正しいと思ってすぐにカッとなる。母親は父親に言い返せないく、子どもを守っても助けてもくれない。なんで産んだ?
こんな家庭環境で育ったから家でも外でも自分の感情を表に出せず...
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父親の家系はみんな自分が一番正しいと思ってすぐにカッとなる。母親は父親に言い返せないく、子どもを守っても助けてもくれない。なんで産んだ?
こんな家庭環境で育ったから家でも外でも自分の感情を表に出せず、どんなこと言われてもされても押し殺してた。もう限界で会社をいずれ辞めたいことを母親に相談した。
金のことばっか心配する。結局はうつ病や死ぬまで我慢して働けと言うこと。
産んだくせに守ってもくれないくせに金のことばっか
何のために生まれなきゃいけなかったの
死にたい
会社も家族も憎い
ちょん 女性 20代 2020年8月8日 12時36分
結婚4年目2人目がお腹にいる時から元旦那のDVが始まり、子供の為に5年我慢して、追い込まれ、このままだと、私が元旦那を殺してしまうと思いとどまり、離婚決意
警察行くと急遽別居
私達がアパートを出て行か...
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結婚4年目2人目がお腹にいる時から元旦那のDVが始まり、子供の為に5年我慢して、追い込まれ、このままだと、私が元旦那を殺してしまうと思いとどまり、離婚決意
警察行くと急遽別居
私達がアパートを出て行かないといけないはめに。

壮絶な日々

子供を守る為に必死にやってきた

弁護士立てようやく、養育費と親権は私に。

借金背負う

どうもこうもいかず、自己破産

3人でどうにかやってきたけど、
下の子の発達障害

実家も頼らず、

元旦那は酷すぎて草

ダブルワークしたり色々してきたけど、精神的にもう無理

幼少期は遊べず家の手伝い

実家の母変わっていて、精神的に助けて欲しい時助けてくれず
お金で解決

もう無理だ
とっくに限界超えても頑張ってきた。

もう無理だ
死んでからしか、周りは気付かない
どれだけきつかったか

ずっと母にもsos出してきたけど

わたしの住んでる所実家から30分、九州

姉や妹らがいた東京や大阪には月一で手伝いに行ってた

うちの方が遠いらしい

この4年で一度だけ高熱出した時に1分だけきた事があるだけ。

本当笑える
a 女性 30代 2020年8月8日 12時09分
ずっと希死念慮があった
コンプレックスだらけで自分の好きなところがない上に、34年間生きてきてちゃんとした普通の生活もままならない。
普通に生きたかった
私が普通だったら、大好きな人も私から離れ...
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ずっと希死念慮があった
コンプレックスだらけで自分の好きなところがない上に、34年間生きてきてちゃんとした普通の生活もままならない。
普通に生きたかった
私が普通だったら、大好きな人も私から離れていかなかったかな?
今度生まれてくる時は、君の家の猫に生まれたいな
本当に大好きだった
毎日君を思って苦しくて生きることに疲れちゃった
それでも自分を心配して支えてくれる人達がいるから
もう少しだけ頑張るね
M 女性 東京都 30代 2020年8月8日 10時48分
夏休みが始まった。
今日から二週間ちょっとの間、学校に行けない。
これで夏休み中に感染者数が急激に増えたりして、また長い休校が始まったらどうしよう。

昨日は終業式で、成績表と通知表を渡された。
目標...
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夏休みが始まった。
今日から二週間ちょっとの間、学校に行けない。
これで夏休み中に感染者数が急激に増えたりして、また長い休校が始まったらどうしよう。

昨日は終業式で、成績表と通知表を渡された。
目標としていた数字は取れていた。
一学期最後のHRのあと、図書室や保健室の先生に顔を見せに行った。
成績を見せると、どの先生も「頑張ったね」「頑張ってたもんね」と言ってくれた。
お世話になっていた先生にも偶然保健室で会った。「頑張ってるじゃん。応援してます」と言われた。

死にたくなった。
そうなんです頑張ったんです。楽になりたいです。
頑張ったね、と言われてる最中そんなこと思ってた。
一生懸命やりきったら、全部吹っ切れて何か気持ちが変わるんじゃないかと期待していた。前みたいに感情がぶわっ、てなるんじゃないか、悔しいとか嬉しいとかそういう気持ちで動けるように戻れるんじゃないか、なったらいいなと思っていた。
全然そんなことなかった。悔しいと思えたのも嬉しいと感じられたのも一瞬だった。
家に着く頃にはどの感情も無くなっていて、ただ何もないことでいっぱいになっていた。

点数を見て親は全く褒めてくれなかったけれど、半年以上取り上げられていた漫画や小説を読む権利は与えられた。一冊だけ本を買ってもいいと言われたから、好きなバンドの本も買った。
今はいい感じに親と関われていると思う。思うけど、ずっとは続かないだろうし、続けることは無理なんだろうなとも思う。普通の家族みたいに話せて、その時は「あーよかった!普通に話せた!」と思っても、夜になると、内面ではどう思っていたんだろう、いつまでこれを続けられるんだろうと苦しくなって死にたくなってくる。

夏休みの宿題で大学調べも出された。
調べれば調べるほど、大学生になった自分が全く想像できないことと、どの学部にも本当は大して興味が無いんじゃないか、体裁整えて親に怒られたくないだけなんじゃないかという事実に追いかけられる。

本当に、こんな何も考えられなくて何も感じない毎日に終わりが来るのか。
本当に私はこんなことを考えているのか。
好きなこともしたいことも、本当にそうなのかわかんなくなってきた。
自分に対して他人行儀過ぎる。わたしのことなのに
林檎 女性 東京都 10代以下 2020年8月8日 10時40分
朝から辛い。気力が湧かず布団から抜け出せない。無理をせず身体を休めろという体からのSOSと理解して横になって身体を休める。でも仕事の不安が後から後から湧いてきて心が休まらない。動悸が激しい。今日は一日...
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朝から辛い。気力が湧かず布団から抜け出せない。無理をせず身体を休めろという体からのSOSと理解して横になって身体を休める。でも仕事の不安が後から後から湧いてきて心が休まらない。動悸が激しい。今日は一日休んでいいよね、今日一日休んで明日は休日出勤して頑張ればいいよね、と自分に語りかける。何でこうも弱いのか。今は世の中を生き抜いていく自信がない。ストレスに耐えながら不安に潰されそうになりながら生きるのが辛い。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月8日 10時32分
住所で差別するのは憲法の本籍地で差別するのはいけないに引っかかるのではと思う。私のことを馬鹿にしている。...
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住所で差別するのは憲法の本籍地で差別するのはいけないに引っかかるのではと思う。私のことを馬鹿にしている。
ハツネ 2020年8月8日 09時26分
学校の先生にいじめられた。私の通っていた私立高校は、先生が富裕層でした。そのため田舎にいる私に冷たかった。学校の先生なのに世田谷区・文京区・中央区・目黒区・渋谷区・武蔵小杉・タワーマンションに住んでい...
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学校の先生にいじめられた。私の通っていた私立高校は、先生が富裕層でした。そのため田舎にいる私に冷たかった。学校の先生なのに世田谷区・文京区・中央区・目黒区・渋谷区・武蔵小杉・タワーマンションに住んでいる。人を見下す先生でした。先生は生活費のためではなく、趣味や世間体を気にしているので先生として働いているようだ。富裕層に学校の先生学校が務まるとは思えない。大学の先生は安易に学校の先生になることを勧めている。私は学校の先生を勧める人を見ると「この人のせいでいじめ・体罰を許す先生が増えている」と思う。学校の先生になる人は先生の前では良い子なので疑わないのだろう。
マイ 2020年8月8日 09時18分
私の父は東京都・横浜市・川崎市に住めるのに、私が小さい頃は神奈川の田舎に住まわさせました。そのため、川崎市の高校に行ったら田舎者扱いされいじめられました。私が変な風に育ったのは田舎に住んでいたからだと...
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私の父は東京都・横浜市・川崎市に住めるのに、私が小さい頃は神奈川の田舎に住まわさせました。そのため、川崎市の高校に行ったら田舎者扱いされいじめられました。私が変な風に育ったのは田舎に住んでいたからだと思います。私だって都会に住んでいたらもっと違う人生を送ってました。両親が許せないです。私の人生を壊しました。
あやちゃん 2020年8月8日 09時06分
自分を殺して生きるのはもううんざりだ
死にたい
死なせてよ
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自分を殺して生きるのはもううんざりだ
死にたい
死なせてよ
ころまるまき 栃木県 30代 2020年8月8日 03時43分
自分よりも最悪な立場にいる人なんて沢山いるっていわれても
その事実は私の死にたさを払拭するには足りない。
恵まれた環境で育ったって?でも私はあんたより可愛くないし頭も悪いじゃん
お金に困らないように育...
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自分よりも最悪な立場にいる人なんて沢山いるっていわれても
その事実は私の死にたさを払拭するには足りない。
恵まれた環境で育ったって?でも私はあんたより可愛くないし頭も悪いじゃん
お金に困らないように育ててあげた?そうだよね、お母さんからすれば私は育ててあげた子供だよね
そだてて「あげた」んだよね 
お母さんは昔からいつも「あなたが小さいときどこから来たの?って聞いたらママを選んで雲の上から降りてきたっていったのよ」ってよくいったよね
じゃあやっぱり今ある生存の苦しみはすべて私が選んでこの世に降りてきたせいだし
家族のお金を浪費したのもその選択のせいなんだよね
本当に生まれてきてごめんなさい。
全部私が肉体を持つ前に選択した私以前の意志がすでに悪かったんだと思う。
今も苦しいし、友達もみんな私の事忘れちゃう
お母さんだって私が死んだら「あの時あれくらいお金をかけてあげたのに。。。」「ここまで一人で頑張ってきたのに。。。」って悲しむでしょう。でもそれは私がいなくなって悲しいんじゃないでしょ。
全部今までの貴女の頑張りが無下にされた悔しさを悲しさだって勘違いしてるんだよ。
だから早く死にたい
消えた方が良い。
生まれようと思った自分がずっとずっと憎い。
私はうそつきだから死んだら地獄に行くのはわかってる
天国に行っておばあちゃんにもおばさんにも会えないのはわかってる
それでも、私は今まで頑張ったよ 頑張った
他の人からしたら甘えにしか見えないし聞こえないんだろうな
お前がこの世で一番可哀そうだって思い上がんなっていわれるんだろうな
でも苦しみは一概に比べられないでしょ?
わかんない ごめんなさい
迷惑かけて生まれてきてお金沢山使ってごめんなさい
なにも楽しめなくてごめんなさい感謝できなくてごめんなさい

女性 岡山県 20代 2020年8月8日 02時12分
前は本当に死にたいって思ってたけど、今は気持ちがまだ元気なのに死にたいって思う。
だけど今は家族にも友達にも彼にもひどく病んでいるところは見せてない。周りに影響するってわかったから。。
でもやっぱりし...
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前は本当に死にたいって思ってたけど、今は気持ちがまだ元気なのに死にたいって思う。
だけど今は家族にも友達にも彼にもひどく病んでいるところは見せてない。周りに影響するってわかったから。。
でもやっぱりしんどい時はしんどいよ。
生活は充実してるだろうけど、なぜか精神的に疲れてるしそれによって体にも影響が出てる。なんで恵まれてる方なのにこんなしんどいんだろう。寝れてないのもあるだろうな。それは自分のせいだけど。こう考えてると本当に嫌になってくる。もう死んでもいいかなーって思う。でも死ぬのは怖い。消えたい。気持ち的に楽になりたい。
m 女性 広島県 10代以下 2020年8月8日 01時30分
令和のこの時代に、住む場所も職業も選べない。
個人の正義という名の下に、感情のはけ口にされていると思う。
もう何年も友人と遊ぶことが出来ない。
友人に心を打ち明けることが出来ない。
それはなぜ...
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令和のこの時代に、住む場所も職業も選べない。
個人の正義という名の下に、感情のはけ口にされていると思う。
もう何年も友人と遊ぶことが出来ない。
友人に心を打ち明けることが出来ない。
それはなぜなのか?
それすらも分からない。
身動きがとれない。
助けてほしい。
女性 東京都 30代 2020年8月8日 01時24分
理不尽な理由で振られた。
嫌なことしか続かない。
いいことなんてあったっけ?
テストもあんだけ努力したのに点が取れない。
何もかもうまくいかない。
自殺しようとも考えた。けどそれは自分以外に...
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理不尽な理由で振られた。
嫌なことしか続かない。
いいことなんてあったっけ?
テストもあんだけ努力したのに点が取れない。
何もかもうまくいかない。
自殺しようとも考えた。けどそれは自分以外にも迷惑が掛かってしまう
何もできない。楽になりたい。安楽死したい。
生きている意味があるのかもわからない。自分はなんのために生きているんだろう。
もう、、、疲れた。
Kpay 男性 愛知県 10代以下 2020年8月8日 01時11分
やめてほしいんだけど
生きるのも地獄死ぬのも地獄

書くのも面倒
...
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やめてほしいんだけど
生きるのも地獄死ぬのも地獄

書くのも面倒
坂田 20代 2020年8月8日 00時58分
自分が生きているのが情けなくて申し訳ない。こんな世界で生きるくらいなら、死にたい。

人に流されて生き続ける自分が嫌。相手に合わせてばかりで、中途半端に自己主張するくせに毎回失敗する自分が嫌。

だけ...
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自分が生きているのが情けなくて申し訳ない。こんな世界で生きるくらいなら、死にたい。

人に流されて生き続ける自分が嫌。相手に合わせてばかりで、中途半端に自己主張するくせに毎回失敗する自分が嫌。

だけど、自分らしく生きられるほど、私には才能も能力も何も無い。人が当たり前に出来ることが、私には出来ない。

「個性を生かして生きろ」よりも、
「個性がなくても生きていけるよ」って教えられたかった。いつかこんな私にも子供が出来たなら、そう言って育てよう。

そんな日、こないだろうけど。
阿吽 女性 神奈川県 10代以下 2020年8月8日 00時51分
自分はいらない人間なのかもしれない。
そう思うと、心臓のあたりが冷たくなる。
価値のある人間じゃないなら生きている価値ないのかも
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自分はいらない人間なのかもしれない。
そう思うと、心臓のあたりが冷たくなる。
価値のある人間じゃないなら生きている価値ないのかも
さとう 女性 三重県 20代 2020年8月8日 00時49分
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